לא לעתים קרובות ולא מיתון עור למחשבה מחשבה על מי אמא יקרהאולי אתה לא אוהב ילד ולאסנו. לעתים קרובות יותר מאשר לא, צריף של אמא נראה כאילו זה היה, זה לא הכרחי עבור כמה מוחות, זה מוחלט ואלוהי. זה עשיר למי אכפת שאהבת האם זהה לכל הנשים, שאמהות הן לא רק הגיוניות ותומכות, יהיה זה הילד שלהן, אלא נשבעות על השובבות הכי חמורה. בוא נראה, מה יותר חזק, נמוך יותר, אין אהבת אמא בעולם. עם זאת, אל תהיי תמיד בר-קיימא, ולא כל האמהות אוהבות את ילדיהן באותה צורה. כל ההצהרות suspіlnі על החיים ואנשים היו תמיד מבוססים על אהבה אימהיתואם זה לא חסך, אז על סלידת האם. צלצל את הקונפליקטים של אמהות וילדים באמצעות אלה שאינם מתאימים לילדים, ככוחה של אמא לאהוב אותם. יש בית משלך, אמהות לא בונות בניינים להעריך נכון את השלבים וכמה האהבה שלך לילדים. תוך שעה בנות גדלו וסובלות מאי נוחות וחוסר אהבה וכבוד אמהות. לפעמים הם שופכים חלק למרחקים ואל אלה שכמו הסירחון יהיו הסטוסונקי שלהם עם אנשים בודדים. אמהות מותאמות באופן ביקורתי יכולות לבלות את כל חייהן בחיים של ילדיהן, בעיקר בנות. המסריחים מנסים לחזר אחרי ילדים בוגרים, כאילו כבר ילדים מתנהגים היטב. ואז בואו נשבע לאמהות בכמות קטנה של כבוד, כמו שילדיהן מייחסים להן.

הכי פרדוקסלי במצב כזה הוא שבנותיהן של אמהות כאלה עד האחרון מנסות לקחת את השבחים מצד האבות, מחייכות בפניהן ואולי מרגישות בהן את דברי השבח. אבל אז אמהות לא משתנות יותר. למרבה הצער, עובדה זו קלה להבנה ולקבלה, אם אתה רוצה את הדרך היחידה לצאת מהימור סגור.

פסיכולוגים ממליצים להשלים עם המצב ולקבל כעובדה את המצב הזה שאמהות לא אוהבות. אם תקבל את זה, אז החיים יהפכו לאור עשיר. אתה יכול לחיות את חייך היטב מבלי להסתכל אחורה על מחשבותיה של אמך. בנוסף, במצב כזה אין זכר לריב עם אבות, אמהות בכללותן חיות בשלווה במקביל עם ילדיהן, שאותם הן לא אוהבות, אבל הן לא יכולות לעבור בראשן. רק שיש קצת התפצלות ברמה אחרת. הסירחון יכול להתנדנד בזה אחר זה כמומחיות, אך יחד עם זאת הם אינם פולשים למרחבים המיוחדים. זכרון דפוק שאמהות לא משתנות. לכן, עדיף לשחרר את המצב ולחיות את חייך, בהחלט אדם אוהבהילד הזה.

למרות שאנחנו לא מאוד בשלטון בין מאות האנשים, אנחנו יכולים להיות כמו עם לומר: "ויבאך, אבל כאן הדרכים שלנו מתפצלות". ברור שזה לא יהיה קל, אבל, כפי שזה נראה, אנחנו לא אשמים בידיעת הסדר של מי שאין בו צורך. אותם חברים וחברים, מסיבה כלשהי, מפסיקים להיות איתם: במקרה של אחרים, אנחנו נלך צעד אחר צעד, עם אחרים, נהיה בוטה rvemo be-like zv'azki.

Ale є ב-tі המחודד שלנו, את מי שתפקידו, ללא קשר לקונפליקטים הבלתי סבירים. לך על קרובי משפחה, ועל אמך שלך והאהובה.

123RF/ocsaymark

חבל, רחוק מכולם יש stosunki z matir'yu טוב. יש קונפליקטים שמאשימים את הבת, לפעמים האם אשמה, אבל עדיין לעתים קרובות יותר אפשר להעליב הכל, כך שבהמשך חשוב להישאר באותו החדר.

בזמן הזה סובלים עלבונות - אמהות, בנות. לראשונה אכפת שהיא לוקחת אחת אחת את הטעויות של אנשים, שהיא הקדישה הכל לעצמה, והחברה מקבלת השראה שהכל בסדר ואמא שלי פשוט לא מבינה. צ'י אפשר לעשות stosunki z matіr'yu, אם אתה יודע, למה הסירחון נכנס לתוך צריף חירשים? אנו שמחים להעניק לכם קצת שמחה, שכן הם יעזרו לכם להתקרב שוב לאנשים היקרים ביותר, לאחר שהותירו מאחור ריתוך אינסופי.

אל תשכח, אתה עם קים

לפעמים אתה נכנס לזעם ומתחיל לזרוק על הכתובת של המילה המזויפת עבור המילה הלא נכונה. לצורך העניין, חשוב לזכור מי עומד מולך בו זמנית. מילה אחת - להתחרות עם עמית רובוטי, חבר, אתה לא יכול לקלל על יאק, וזובסים אינשה - עם אמא יקרה. זה לא נשמע נדוש, אבל האדם הזה לא רק נתן לך חיים ביום הלאומי שלך - הייתה חיוב מהנאיווז'צ'י הוויליני, היא עזרה לקום, אם נפלת מגוידאלקה או מתלת אופן, נושבת על גן וכחול, לא ישן בלילה, אם היה לך חום, והייתי מוכן לטפל בך במיטב חייך, אם אתה צריך את זה.

123RF/evgeny Atamanenko

אז, יחד עם זאת, תתפעל מאמך, ותתפלא שאין יותר אנשים עקשנים מולך, שאתה לא יכול לעמוד על שלך ולעורר אותך לגרום לרודן להבין, אלא רק להראות את זה. אתה לא תהפוך לרודן נלהב. ווהן כבר לא צעירה ואולי, היא תזדקק לעזרה סתם כך, אם היא הייתה קטנה.

זכור את זה תמיד, עם מי אתה שוחח, ובחר בקפידה את המילים שלך. ראשית, יגיע הרגע שבו אתה לא יכול להוציא את עצמך מהם. ובדרך אחרת, להיות יותר vibirkovoy ב virazah, אתה תהיה חכם יותר להחליק וקוטי כל כך מסביר פנים.

קום על המקום її

זה לא כמו לחשוב שהקשיים של החיים נבדקים פחות ממך, זה של אמא שלך זהה. ברור שהסיבות להאשמת קונפליקטים בין אמהות לאמהות חשובות יותר מרוב הפסיכולוגים, שלעתים קרובות עומדים בבסיס חוסר שביעות הרצון של האם מחייהן. אולי, תלוי באמהות שלך, אם יש אדם, אבל באותו זמן ייתכנו בעיות בריאותיות חמורות. כאן, בין אם תרצו ובין אם לא, תוכלו להביע כעס מעת לעת על אנשים קרובים. לעולם אל תשכח שאמא היא לא רובוט. אלה אנשים עם המחשבות, החוויות, הבעיות והפחדים שלהם. אולי, להרים את הרגע הדרוש ולדבר איתה אל הנשמה?

להכריז

בלי קשר לאלו שהצליחו לטפל באנשים קצת קרובים, ליתר דיוק, מה להרשים זה לא וורטו, עדיף שאמא תשיר לך על כל מה שלא בשלטון. נסה את זה ותביע את חוסר שביעות הרצון שלך, פשוט תביא יוגה בצורה חיובית יותר. סגן "אתה לא מקשיב לי, לא אכפת לך מה אני רואה!" אתה יכול לומר "תהיו אדיבים, תקשיבו לי, התרשמתי, מה אתם מבינים אותי", ואת המשפט "בטוח, יש לך את הבת הכי טובה בעולם!" אלא להחליף אותו ב"השבחים שלך כבר חשובים לי מאוד".

123RF/יעקוב פילימונוב

יותר חשוב לך לדעת שתצטרך את זה בדיוק ככה, כמו לפני 20 שנה. אז אל תשכח לעשות משהו עבור אמא שלך, כמו להכין את הסלט האחר עם יין אדום מחולצה לבנה. ראשית, למען האישה, למי מימין, ברור שיש לי יותר מידע, נמוך יותר בשבילך, הם באמת יעזרו לך. ובדרך חברה, אמא שלך תדבר, שלא חשבת לשכוח ממנה, שבשבילך הכל היא אותה אישה מאוד סבירה ונפלאה בעולם. בנוסף, כפי שאתה יודע שיש חולשה למוסר, מוטב שתבחר בעצמך את אלה עבור המוסר הללו.

123RF/וודים גוז'בה

Tsіkavtesya її חיים

אנשים ליד העיר חווים במיוחד חוסר כבוד כלפי עצמם מצד יקיריהם. אותה קריאה של onuk ממקום אחר היא זמן נפלא להתפאר בפני החברות שלך.

היו מכבדים את האמהות שלכם: tsikvtesya її מתוודה בעצמה, לבוא לבקר, להביא כמלון її מאלט האהוב עליך, ולקנות במדינה drіbnitsa עבור הדוכן שלך, אל תשכח לקנות את זה לפעמים בשבילה.

ציר pobachite, כל כך נמוך יותר את הגדרת dbaylive למשך שעה כדי להצית את המלחמה ביניכם, ואתה יכול לבצע zustrіch ללא dokorіv ושערוריות.

תזונה לפסיכולוג:

שלום, שמי פולינה, אני בת 27. אנחנו גרים בבית עם אמא שלי במקביל. בשאר 8 שנים, השתנינו בתמורה עם אמא שלי, הפסקנו להבין דבר אחד לבד. בעבר הם גרו עם סבתם ומכשפה. אמא לא שתתה עם מכשפה (אמא לא התאמנה 8 שנים שסבתא שלי הפכה לשכיבה והייתי צריך לשמור עליה) הייתה לה פנסיה טובה, לא קיבלנו מזה כלום. הם תמיד נבחו על המכשפה שהוא שתה הרבה בירה, ריסק את הבתים, ואמא תמיד בולה על מגפי יוגה ונוויט על פיאני צעקה שאני אוריד את האדון מהבית. דרך בעיות משפחתיות זרקתי אליי בחור, גם אם מישהו צריך חוליה של אלכוהוליסטים סימ'ї... אז שפיץ הגורל חלף, עבדתי ודאגתי להכל וגנחתי, כי סבתא שלי ביקשה ממני לא לנבוח . אמא נוראית, לא יהיה אכפת לו שאני כולי זפק. זה הגיע למצב שהיא נסעה לחו"ל להתאמן, הרוויחה יותר כסף בבית ועבדה הכל לתוך הבונקינוק. מאחורי מחנה הבריאות, פניתי חזרה הביתה, היא vlashtuvalsya על עבודה בעבר. מאמי התחילה לבזבז פרוטות, היא לקחה את כל השעה בים. פשוט הסתובב עם תחפושות לא מרוצות ותפסיק אם אתה רוצה תיק, אם אתה רוצה ז'קט, או טלפון (במשך שלוש שנים קניתי שלוש חלקים, אני מוציא אותם) סבתא שלי גוססת...ההלוויה היא כולה עליי, אמא נמצאת בדיכאון תיאטרלי. לאחר שעברתי את הנהר, אני לא עובד ומתקשר אליי בחיי האומללים (לא רציתי למות אחרי ההלוויה) בתוצאה, הכרחתי את עצמי ללכת לעבודה, חשבתי שהכל יהיה בסדר. Ale זכה בכל אותו p'є (navit koduvali ale її navit the lihomania לא השתכרה דרך הפיברוקו התחיל לשתות) בבית זרקתי את התיקון לזה שאמא לא יוצאת מקושקשת כל הזמן srach בדוכן. אני לא מבין את זה, יותר על שני רובוטים. הכל כל כך מכביד עליי לקנות פרוטות. אני לא יודע כמה רחוק! אני לא רוצה את זה, הנשמה שלי היא היצורים שלי, שני כלבים ולווייתן. בקרוב אפנה לרצון ה', אבל אמא לא מבינה איך היא מנודה ואיך היא מרבה לצייר ולזלזל בי במילים. אייל, בדיוק באותה שעה, נראה היה שהיא אוהבת אותי, היא עשתה הכל בשבילי. למרות שזה נכון בילדות, לא דרשתי כלום ולא זכרתי להסתכל על המראה של אבא... מה לא בסדר איתה? איך אני יכול להפוך כאן אישה סבירה מנוהלת בטורבו, איזה בולה היא הייתה?

הפסיכולוג Gnatyuk Lyudmila Yuriivna נמצא במלאי.

שלום פולינה.

למען האמת, אני לא יודע איך להפוך את האמא ההיא, שהייתה שם בחוץ, אבל לא בראש שלה. ואם אי אפשר להחזיר שעה אחורה, אז הדבר היחיד שיכול לשנות את ההגדרה שלו למצב ולאלו שבאמת רואים אותך שוכבים. לדוגמה, כבר התבגרת, כדי שתוכל לחיות טוב כמו אמהות. ווהן סיפר לך על הכעס שלך, אבל לא לקחת את זה כהזדמנות לשנות את חייך, אלא להיפך, ניסית בכל הכוח את דרך החיים הראשונית. וכאן, עבור הסבתא, יש צורך בהצצה, כסיבה לווגומה. ביר לעובדה, העור של חייו של כל אדם הוא מובן מאליו, אין טעם לעבוד למען אחרים, spodіvayuchis, מה להעריך. אבו אל תעבוד עבור מה שחשוב לך (וזה לא משנה, למה אני אגיד אחרת), או אל תעבוד - זה יהיה יותר כנה, תחתוך למשוך הכל והכל לבד, ochіkuyuchi, מה עוד אתה רוצה לחשוב מחדש, להתעשת, לרצות אותך.

אנשים גדלים למימוש משכנתאות בפוטנציאל חדש. פוטנציאל - כל הפרויקטים שלנו bazhanny, אם הסירחון בנו הוא אנשים, אז יש לנו את המשאבים ואת היכולת ליישם אותם. Zvіdsi לטפח אותך: yakі bajannya שלך כי pragnennya האם הבנת מה אתה רוצה ללכת לכביש їх vіlennya?

אלה שדוחפים עבור sim'ї, tse good, ale אלה, ואפילו בכל הגבול. אם הפנסיה של סבתי הייתה מספקת, אז אפשר היה לחלק מחדש את המשאבים האלה בדרך אחרת. Ale shvidshe לכל דבר, צריך יותר בשבילך, נמוך יותר. כאילו זה לא היה שם, לקחת את הדוסיד המזמר, אבל אתה לא משוכנע שלקחת את תאוות הבצע של החדש, כי אתה ממשיך לחזור בתשובה ולהכניע.

הבחור, בנפרד, מנסה להטעות אותך, אבל לאחר שהבנת שזה חסר סיכוי, קיבלת על עצמך את התפקיד של אבא וסיפרת את זה. קחו למשל את אלה שקנו לכם 3 טלפונים לשאר השנים. רק ילדים יכולים להתנהג כך ללא סיבה, כאילו הם הגדולים שבהם, וזה נורמלי לגיל השירה. אייל, עם ההתנהגות שלך, אבא, אתה יכול רק לעזור למצב, לעורר אותך לדעת שאתה עובד אצילי יותר.

יחד עם זאת, אני מקווה, שהגיעה השעה, אם תתחיל להבין שאתה לא יכול לעשות את זה יותר. אז הם כתבו כאן. הגיע הזמן לנחש שוידה, ולא אמהות (או אבא) ולדאוג לחייהם, ולאמהות יש משלהן, לא נמנעת מבחירה אחרת, איך להתחיל לשנות את חייהן. ובכן, אם אתה לא בוחר לשלול הכל כמו є ולא משנה כלום - תן לזה את הזכות, אתה צודק, אתה צודק, זה החיים שלך וזה בהחלט לא בשבילך לקרוא її, זה נכון , אבל זה לא. המשימה שלך היא לשמור על הגבולות שלך. כל מה שאני יכול לעשות ולמען זה, אני עובד ועוזר, שם אני מסיק כעסים, נלחם ותוקפנות - אני תלוי בעצמי, לא מנסה לסבול ולהיות טוב לאמא שלי. דירוג 5.00 (3 הצבעות)

לעתים קרובות יותר אנחנו שמים אוכל על עזרה של קצת אמא, אם אנחנו בעצמנו הופכים לאמא. עד לרגע זה, אין לנו מה להשתוות ולהודיע ​​לנו שהכל בגבולות הנורמה, גבוה וגלוי. ובכן, אם אנחנו אוהבים את הילדים שלנו, אנחנו מסתדרים בלי נסיעה ואוכלים איתם, כמו שעובר יום, כמו שאוכל נופל על הראש שלי: "אמא שלי אהבה אותי במהירות הבזק?"

זה פרדוקסלי, אבל בחוסר חיבה של ילד אפשר איכשהו להיכנס לזה. קודם כל, זה לא ייראה. אין אמהות בשדה השחר, אלא, למשל, סבתות, שאיתן כמעט כל הדור שלנו בן שלושים וחמש הוא פלוס. ואז הכל מתחיל, אבל זה דומה לחוויה הלא אנושית. כדי שהמנגנון של "אהבת את אבותיכם לכל דבר" יוכנס לנו בילדות, כדי שלא נזלזל בצער, נפסיק לתרגל.

איך נראה לא אוהב? למראה. קודם כל, אמא שלי חיה וקיימת, אבל בכלל לא. אבו היא כואבת. לדוגמה, tim, scho zavzhd porіvnyuє. בעזרתה של משקה, עם החבר הקטן, היא, בוא נלך, שיהיה. וכאן מתחיל להתגבש הפחד הנורא ביותר: "אני nachebto іsnuyu, אבל למה אני נושא את הסיבות שלי, אני רוצה להיות ראוי, אז אמא שלי לא מעריכה אותי?"

אני זוכרת איך אני הולך ברחוב מול הפיד'יזד ומשתוללת מרחוק אני בוחנת את הצללית של אמי. "קודם לכן, הלכתי לעבודה", אני חושב מלב אבוד, אני זורק הכל כמו שצריך ורץ אליה עם סטרימגול נאסטרי. "כל ברודנה, תתפלאי ממי שאת נראית", אמרה לי אמי במילים שלא עוררו שמחה. ואני כבר בת שלושים ושלוש, לא עשר, ככה, אבל אני אקבל עוד מילה על neohaynu zachіska, רגליים רעננות ואיפור לא רחוק. העור שלנו צוstrіch עובר בחריקה והלילה הפוגעני ללא שינה, de אני מסדר את כל הביקורת והסימון של אמא שלי בשטח, שאיתם אתה לא מפסיק להכות אותי כמו קציצות.

הדימוי של ה"אני" החזק, כמו הבנת הביטחון הבסיסי, מובא בפני אדם יחיד - אמהות. האם אמא שלך גרמה לך להיראות כמו ילדה יפה, הגיונית, כהנוי וחזקה? חסך לך. בכל שאר הימים הראשונים, בדוק עם פסיכותרפיסט.

בורות בעצמי

איפה אתה בלעדיה? לא אוהב את דונקי לא אכפת, למי שבאופן עקרוני לא יודע כלום לזכרם. ילדים מסתגלים בקלות לכל דבר - ולבורות מהביקורת על תנין העור. אתה לא יכול לראות את הפנימיות שלך, למי שהרגיש מזמן ש"הכל הלך לסבתא" או "מי צריך אותך עם דמות כזו". אנשים עם כישרונות במצב נפשי זה נשללים מחייהם כי הם מטעים אחרים, כי אין כישרונות.

חוסר אמון באנשים

Meni dosі zdaєtsya chimos neimovіrnym, אם אתה רוצה להיות חברים איתי, למשל. אני מתקן מיד טריק מסובך, ואחרי כמה ימים אכנע לאנשי הצ'יו בעזרת הוכחות לאהבה וידידות. חבל, בנות עם הזדמנות כזו לרגשות חזקים מבחינה פרגמטית. ברור שבמשך איזה שעה שוכך הסירחון, אבל זה פחות אומר, מול מערבולת של רגשות ותשוקות חדשות, שמתבשלות. נשמע tse מאיים עם stosunki deconstructive עם בחורים "מטונפים" או אנשים דמוניים, אם לא אכפת לך לשחק במשחקי אהבה עם קנאה, דמעות ומאנה.

מתקפלים ביחס לילדיכם

לנשים שלא היו אהובות על אמהותיהן, חשוב להראות בצורה נכונה את מודל ההתנהגות עם ילדיהן. אז, אתה יכול לראות את כל הבעיות ולנסות לברוח מהחזרה שלהן בחיים רטובים, אבל רוקן את עצמך באוויר עד שילדך יהיה נודד למשך שעה, עד שתשים מקום בחוויות ילדותיות מיוחדות.

איזו עבודה?

עדיף להבין שניסיון החיים שלך הוא מצב כל כך קשה, שכן הוא פוגע בך ועוזר לך להתפתח בכיוון הלא נכון. ואז הגיעה השעה להיפרד מהתקווה שאמא ואמא שלך ישתנו אם תצטרך, והיא תלמד לאהוב אותך בעצמה ככה, כמו שכל החיים חלמת. תתלוצץ על אהבה על עצמך - נסה להתפעל מעצמך עם מבט של אמא, איך לאהוב, ולהראות מה אתה יכול להיות במצב הרוח הזה. האם שמת לב? הערך את ה-vi ו-є. פסיכולוגים כדי לרצות את אמא בעצמך ובמצבי רוח של תמיכה, הולכים אליה לשבח ועידוד.

לא varto לכבות את כל החיים עם פציעות ילדותיות - זו עוד קיצון. לא ורטו הכתים את כל הכוחות על הסארגה והסבירו את כישלונותיהם בסליחות האבות. זה אפילו יותר קל לחיות את החיים שלך בתדמית של "אמא לא אהבה אותי", זה יותר חשוב בשביל זה - הגיע הזמן לעצור ולסיים את כל התהליכים האלה. גם אם היינו ילדים, לא הייתה לנו ברירה עקרונית. ובאותו הזמן, רק אתם נראים, מרפאים את הטראומה, כאשר אתם מאפשרים לתמונות לעצב את המיוחדות שלהם. תהיה יותר מהעבר ותראה שאמא וולודיה קוראת לי המאהב השני שלי. וכל її רוטן, supi כי לנצח mittya מנות - מלאי "מילה", כאילו הם מנסים לומר לך: "אני אוהב אותך, בת."

אמא, אל תלכי ואל תאהבי, אבל בכל זאת, היא המומה מאמה. ואמא שלי לא בגדה, היא לא זרקה, היא לא זזה, היא התנועעה, כמו שזה נראה, ניסתה לעשות כל מה שהיא יכולה. לדעת שזה לרוב לא הוגן. הכי חשוב והכי נוח, שיש צורך לגדול, הוא לעבוד את אמא שלך עבור її קצת. עם זאת, היא נתנה לה הזדמנות ולא נתנה לה להיכנס לתא החופה, היא התנודדה, הניחה לה לא, כמיטב יכולתה, דבאלה.

כדי להקל עליך, יש צורך לעבוד - ספר לאמא שלך על החיים ועל בודינוק, על חריצות ועל טורבוטה. זה מסובך, אבל זה אפשרי. החרק הקרוב - תאהב את עצמך. טז' לא רק זרוביטי. אם אדם לא ליטף ואהבה כל חייו, אז, צלצל, שים את עצמך טוב יותר. נסה לתקן את הבר'ר הזה. למי אתה יכול לפנות לילד הפנימי שלך. כרגע, אם אתה מכיר את עצמך לבד ואף אחד לא יכול לשנות, הפעל את הטלפון, הפעל את המוזיקה השקטה והרגועה, כמו רקע. היה חכם יותר, עצמו עיניים והראה את עצמך כמו ילד. אל תנחש בעצמך, אבל עצם המחשבות על הפיכתך לילד, פונים למי אני אהפוך לנשמה. ותאהב את עצמך - ילד מכל הלב, בכל הנשמה. תקראו לעצמכם המילים הטובות ביותר, התפעלו בעיניכם, תצחקו. שרוף את הילד הזה עם כל האהבה שלך, כאילו אתה לא תופס אותו ככה בבת אחת. חבק את עצמך - ילד, תגנוב בזרועותיך. אתה יכול להירדם לקוליסקו, או שאתה יכול להבין מה רצית לקחת מאמהות, אבל היא לא יכלה לתת. הסתובבו במחנה התחתון, קחו את הציר למעט חום. יש צורך לתת את התמונה על אמא. יותר חשוב שזה יהיה כואב יותר - תן לתמונה להיכנס. אייל במקרה נפרד ממנה, לפתוח את הלב שלך באושר, להכניס אותה לצריף חדש. זה לא obov'yazkovo robiti על קו ישר, אתה יכול פשוט להראות את התמונה של אמא שלך. נחשו איך אמא צוחקת, קורסת, איזה קול יש לה. אני מתחילה לחשוב שוב על להפוך לילדותיות ולנחש רגעים נדירים, פשטידות של אמא מלוחות, או כמו אמא לשבת ליד הידיים. נסה לחשוב על אמא שלך מלמטה. אם הסביבה שלנו משתנה לאדם, ההחזקות שלנו משתנות. זה אפשרי, לאחר שראתה את אהבתך, אמא תלמד לאהוב את עצמה ואז זה אפשרי עבורך להעניק לך את אהבתה. בוא iz zapiznennyam, אבל עדיף zapizno, nizh nikoli.
זביצ'ינו, למען השינה והצורך למרוח פרטני להיסטוריית העור. ויתרה מכך, יש מצבים מורכבים עוד יותר, אם אתה לא מעז להסתדר עם המחשבה על אלה שאמא לא אוהבת. בשלב זה, הדרך הטובה ביותר לצאת תהיה ביקור אצל פסיכולוג. ניתן לחזור בטלפון 35-10-46 למרכז "פסיכולוגיה".

למה להאשים מחשבות כאלה?

חשוב להאמין בכך אמהות אינן רגישות לילדיהן. עם זאת, בפועל מקובל לעשות זאת לעיתים קרובות.

הסלידה מתבטאת בהיבט רגשי, קור. הבעיות של הילד מחמירות על ידי בריונות, גירוי ותוקפנות.

למשפחות כאלה מדי פעם ביקורת, שיחותלמי שאשם בזוהמה, לא שומע.

אם תקרא לזקן לבלות שעה עם ילד, אז מי שלא עושה אהבה יתרגל. איגרי, טורבוט צמוד.

חוסר החיבה לצאצאיהם מתרחב בקרב אמהות, כמו אלכוהול וסמים בשימוש. וכאן הנפש משתנה, ניוון רגשות אנושיים רגילים, הדבר הראשון שיוצא הוא הצורך לספק את הצרכים שלך.

התקפלות עם ביטוי של רגשות מואשמת לעתים קרובות אמהות דתיות בקנאות. במצב הרוח הזה של אדם, יש ביטויים ספונטניים על העולם, זה הצאצא הטוב ביותר.

כל החיים הם תחת הסדר של רעיון אחד, ואנשים קרובים אשמים בכך שהם הולכים אחריו ואינם מקבלים אידיאל אחד. אם בת, לפי המראה של הדת, וההצהרות הפנימיות של אמה על נכונות וחוסר שלמות, אז האב מפסיק לאהוב.

עבור חלק מהנשים, זה כמעט נעלם למי ש הבת של chomus נתנה לי її.יתרה מכך, הסיבה יכולה להיות מופרכת לחלוטין, רק שילד לא נראה מסוגל להמציא קריטריונים.

תאשים אותך ותהיה רציני, אם בתך תלך לרשע, לנהל אורח חיים לא מוסרי, מודרכים על ידי ילדיהם.

כמו קודם, זה היה בלאגן, עכשיו זה יתחלף בחוסר ביטחון, תמיהה, הדרך הקצרה ביותרלהחזיר את שלוות הנפש - להדליק אדם מחייו.

דמות האב. איך להסתובב עם התמונה של הכעס הזה על המאטיר:

כיצד מתבטא דיכאון אצל נשים? קרא כאן.

אתה יכול לעשות את זה?

האם אמא לא יכולה לאהוב את הילד שלה? בריאות להפגין רגשות טבועה בסוג הפעילות העצבית ובאופי. הזרקת תקווה ודרך חיים.

זה ידוע שאמהות לא צריכות לאהוב את ילדן, אבל בסך הכל הן יכולות להיות סיבות לשיר:

בדרך זו, הסיבות העיקריות לכך שאמא לא תאהב את ילדה היא שינוי בנפש, הגב של האם קר, הבת של הבת, כמו עבודה שוטפת. נשמע ממש כאן זה נדיר ללכת על אותו דבר.

רוב האמהות, לעומת זאת, מחשיבות את היומרה כלפי הילד, נוטעת אי הצגת השיחה, אלא מסתובבת במשך רוב שעת הכעס והכעס.

האינסטינקט האימהי נמצא בגנים שלנו. Vіn עשוי להופיע לא בבת אחת, אבל אדם קר על החלק האחורי של הראש נחשו מה לא לאהוב יין.

פסיכולוגיה של עוינות לבנות

למה אתה חושב שאמהות לא אוהבות את בנותיהן? מתרחב הרעיון שצריך לאהוב פחות את בנותיה של אם.

Ymovirno, tse pov'yazano s לכבד את התחרותהמאבק על כבודו של האיש הראשי בתא - האב.

הבת, שהתבגרה, מספרת לנשים על המאה її.

חוסר כישרון כזה מתחמים מיועדים להתקנה עד לילד שלהם.

למה לאהוב ילדים אחרת? גלה על הסרטון הזה:

סימנים של סלידה אימהית

איך להבין למה אמא ​​לא צריכה לאהוב את בתה? בוא נסתכל על הסימנים, שבשבילם אתה יכול להבין למה זה נכון לאבא לא לאהוב אותך, או שהוא daetsya.

סימני סלידה, ככלל, להוקיר כבר מהילדות המוקדמת.

במצבי רוח מסוימים, התפאורה לבת משתנה כבר לגיל בוגר יותר באמצעות її vchinka, או פשוט לזו שהאם מקבלת באופן שלילי את גילה ועתיקותיה.

אמא לא אוהבת אותי. מיתוס על אמהות קדושה:

מה העקבות?

אמא לא אוהבת את בתה. חבל, עקבות הסלידה של האב מסומנים בכל חייה הרחוקים של ילדה:

לחיות, לדעת שאתה לא אוהב את אבא שלך, קשה לסיים. האדם הוא נבוך כל הזמן לדבר עם הלחץ, לומר אישור של vіdshennya טוב.

ילדים לא אהובים. הזרקת ילד, צרו שיתוף:

איזו עבודה?

להיות מסוגל לראות שבחיים אתה תקוע עם מצב מתקפל כזה. אל תקרא למתייר עבור מישהו שלא יקבל את זה עבור כוהניה. Tse її vybіr.

משימות עיקריות- לחיות, למען החיים, לא משנה מה.

אתה לא תלוי באנשים אחרים שיוצבו לפניך, אבל אתה יכול לנהל את הביטויים והפעולות הנפשיות שלך.

למה רוביטי, איך אתה יכול לא לאהוב את אמא שלך? מחשבתו של הפסיכולוג:

Suspіlnіy svidomosti חשב על האיחוד של אם ובת, יסודות על kohannі הדדי, לא עקבי, בלתי מתפשר, іsnuіy іє קדוש istіvі, vinyatki zаkoї בלתי קבילה עבור חוקי מוסר גדולים יותר. ואיך אתה מרגיש לגבי החיים? Rozpovida Olena Verzina, פסיכולוגית, מועמדת למדעי הרפואה.

כדאי לכבד שיש מינים של הומו סאפיינס - אריות, שימפנזים, דולפינים וציפורים - נשרים, ברבורים, פינגווינים, גם צחנה גדלים, מתפתלים ולומדים את גורי האריות שלהם, דולפינים, פינגווינים, עד שתוכלו לעמוד בכוחות עצמכם. האמת, על vіdmіnu vіd zhіnki, נציגי העולם היצורים vagіtnіyut, narodzhuyut ו dbayut על צאצאיהם, podkoryayuchisya כל קריאת הטבע.

אישה היא ילדה שיודעת לעבוד עבור עצמה.

רק לעצמך! לספק את האינסטינקט הביולוגי של המשך המשפחה; לממש את עצמו בתפקיד האם בהתאם למסורת המתורבתת ולמצוות הדת; ליצור משפחה עם אדם כהנים ולחיות בילד מושלם שאתה אוהב; כדי שמישהו יוכל לדאוג לו בגיל מבוגר; רק לבריאות טובה, או ללכת לבריאות טובה הון אימהי. איננו רואים כאן ילדים לא מתוכננים, כאילו נולדו למי שהיה במקרה; אבל לאחר לידת ילד בבת אחת איתה, ככלל, אנשים גדלים ואוהבים את האומה החדשה עם צורך בלתי נדלה להילחם עליה - אותו אינסטינקט אימהי! ומה זה כמו בת בת לאמה - זה אינסטינקט, זה מתוכנת בלב, זה מונח בלב שלה, אם זה היה פועם מתחת ללב של האם, זה כמעט ידוע לבחורים של האם, שהיא מסרה את נפשה. ללוות אותה בדרך חשובה של הפיכתה, chi vikonannya ob'yazka, נענשת על ידי מוסר, למרות העובדה כי לא vikonnannya אשר ob'yazka בהכרח יתוגמל עם משפט פסול?

למרבה הצער, יש מעט סיפורי חיים, אם הבנות מרגישות שליליות לגבי אמהותיהן.

עמוק, מחובר קצת garnomu vіdnoshenyuתלוי בהם. פסיכולוגים יודעים כמה יותר רחב. חשוב לבנות, שחוות את אותה דרך, לדעת לא פחות מפסיכולוג, אלא לעצמן, אם הן יכולות להאשים את הכסף שלהן בפורום אינטרנטי, שכן אתה אמור להיות מסוגל לתקשר עם החברים שלך בחוסר מזל, נמנע ממנו. יחד עם זאת, ההוצאה של כמעט אהבה לאם היא הורסת לנפש, בעוד שההוצאה של תמימות הבת ביכולתה המוסרית היא להעמיד בפני איום של היווצרות קומה בריאה מילדיה.

או אולי המיתוס על האהבה הקדושה לאם, יצירות וטיפוח בתמיכה במלנכוליה של היציבות היוגית, הכדאיות, הצלת בני המשפחה, וככלל אפשר לעבור מהקדושה לחשיבות, מהטאבו. מאלה לניתוח הצליל? בואו נשים רובה מזין.

Chi є אוהב להגדיר לאם ביטוי מולד, רגוע של רגשות הבת? יש לי את הזכות לטעון שהבת שלי גדלה בצורה לא מוסרית, כתחליף ל"אמא שלי היא עצמה" היפה האמא הכי טובהבעולם!" היא מעזה לומר: "וונה הרסה לי את חיי, אבל בילדותה היא נתנה לי את הכוהנה שלה, ואני לא יכולה שלא להיות בעד tse viddyachna" או יותר נכון:

אני לא אוהב את אמא שלי.

לא רואים אותנו כאן על ידי הילדים, שהוכשרו באדיבות על ידי פסיכולוגים, מראים את הדימוי הילדותי, את התסביכים הילדותיים (תסביכי החשמל של אדיפא), עדים למניפולציה של האבות, המכוונת לסיפוק ה"רצונות" הילדותיים, או תגובות לריתוך של בני המשפחה הבוגרים, הילד האמצעי. ברור שאי אפשר שלא לקלל אמהות בעוד מאה שנים, שאותן האשימו את בתם בילדותן, אלא בפלסטיק סגן ילדותיє dosit perevіrenikh psikhologichnyh metodіv, yakі עבור stavlennі מכבד לילד לאפשר מתח podolat בזמן המעבר מגיל הנעורים לגיל ההתבגרות. הנעורים מגיעים מוקדם, ומיד מתוכו הילדה מתחילה להתבגר. הבה נקשיב לקולותיהן של בנות בוגרות (גם אם נמנעה לנצח מאבותיהן), ננסה לסדר את ישבן של אחת מהן בסלילי צרות רוחניות.

daughters-mothers.jpg

אוקסנה. 50 שנה, חיים של ילדה, עם אור גדול, חיה יחד עם אמה והגבר שלה.לפני שנתיים היא שיבחה את אמה, כמו שבשארית חייה לאחר אירוע מוחי היא שכבה. עם מי, לא התחשק לי לחזור על כך שדרך המחלה, אמהות ניצחו את עצמן בחיים מעבר לגבולות קשירת הבגדים של בתם. לאחר מות האמהות, חייו של אוקסאני נרקחו בחושך של נימה של חוסר מזל קרוב. למה אתה רוצה לקבל את חלקך בסכום, למה ברור שאוקסנה רוצה להיות אומללה?

אמא אוקסנה לא אהבה את הגבר שלה, אביה של הילדה, והדגימה בבירור את הסלידה שלה, את הסלידה מהחדש. הילדה אוקסנה תמיד לקחה את החיים של אמה שלה והמצליחה, כמו אמא, היא לא דאגה לאביה. לאחר סיום המכון, נלכדה בה אהבה לבחור ממקום אחר. אל ויקאטי, לשלול את אמא שלך?

בלתי אפשרי, אי אפשר לזרוק את אמא.

בואו לישון אצלנו, כבר בלי כהני מיוחד בחור garnim, שאני אוהב את אוקסנה שירו. אייל, אמא שלי כל כך פעילה עזרה לבניה לעזור להם, לארגן אותם, לעזור להם לצאת מאדם, להכשיר אותם, כדי שאדם לא ייראה, פישוב. אוקסנה נשארה עם אמה פעמיים, והזקנה שוב הפכה לחברה של אדם לא הגיוני, לא הגיוני (היא באמת רצתה לממש את עליונותה, אדם חלש הופיע לה בסדר לא יאומן), שאמא לא אהבה ו סטרימן הופקד על ההיגיון.

ואז, אצל הגברת החשובה ביותר, האם עצמה הגיעה ל-zamіzh, הביאה את הגבר שלה לדוכן, ובשעה מסוימת הייתה לאוקסנה ו-її cholov_kov הזדמנות לתת עזרה פיזית לזוג הזקן. איש חדשמאמי מתה, אמא נשבעה, אוקסנה הסתכלה על "איך לשכב",

אייל שדד את זה כאילו זה היה קשה, בכעס, לא נחמד, בעצבנות,

אז, כאילו אמא קפדנית התנהגה כמו אמא קפדנית לפני הילד שלה, כמו בירפט, היא לקחה ממנה את היכולת לפקד, כאילו כל חייה היו שורשיים.

עתה היא מתאבלת בתמימות על המתיר, וכל דובקולה אשמה בזכרון ההוצאה. Nema tiї, כאילו הבת ניצלה מאהבת האב, כאילו היא הורסת את המעיל הראשון שלה, באופן לא רצוני היא התפתתה לטפל בזקן של מישהו אחר, אבל היא שירתה את האמת של בתה, אבל היא עשתה זאת. לא יודע. יאק ווהן היה מסוגל לשתות לנצח! Sumuyuchi על האובדן, הבת חיה היום, רואה את האשמה ללא פיצוי ו її vlasnoi, ולהאשים את האם לפניה. חבל - היום זה נכון. אהבת הצ'י זכתה באמך הבלתי נשכחת?

אז, זביצ'ינו, ale cochanny מופלא, כמו קורבן של המענה שלו.

Vzagali, tі, שלא ידע את אי הנוחות בעיני האם, לא יכול לחשוף את עצמם, כמו הרבה נשים צעירות בעולם, כאילו הן סובלות בגלל ההכרה באי-אהבתן לאמא שלהן, מתלוצץאני אהפוך לבלתי נסבל. מהצד השני, היה שקט, למי זה היה רחוק מלהיות חולה, תעשה קצת אשמה למי שהרס אותם, לפני האמא - האשמה למי שלא אוהב את її, הסתיר את הסטריאוטיפ של אהבה חסרת אנוכיות ילידים טורבוטי וסימני סטרימאניה של כבוד ונאוויט מאפשרים לעצמכם לקרות: "אני לא אוהב מתיר" טים עצמם מסריחים לנסות לשקר לעצמם בורד חולה, אנטי טבעי מאמא, שזפק נגרמת על ידי המראה שלהם בעולם. אייל צריך לדעת, שככלל, זה לא רק זמני, אלא מחלה חוזרת. בקושי ניתן לעמוד בקשר הייחודי בין האם לילד.

אם אישה צעירה לא יכולה לחיות בחייה שלה כי היא לא אוהבת את אמה, היא לא יכולה לתקן את תחושת החידות שלה, או להרגיע את השנאה כלפיה, אז היא צריכה לנסות להיות סבירה, למשל, עבור עזרה של פסיכואנליטיקאי, שעבורו נוצרו אמהות לא בריאות, לדעת להתמוטט כשאתה אוכל ולתת את החשבון שלך: אל תשפוט את אמא שלך, אלא נסה את עצמך, שמור את הצורה הנגישה והנייטרלית של stoksіv, זה יותר כמו אמהות להזדקן, ובנות לא יכולות להסתדר בלי פיקלובניה עליהן.