ПРИЙОМИ АКТИВНОГО СЛУХАННЯ У ДОШКІЛЬНИКІВ
Педагог – психолог
Я дбаю про тебе, я приймаю тебе, я розумію тебе". Таке послання, дане дитині як базова основа розмови, вплине на її спосіб думок і почуття (стосовно себе та інших).
Причини труднощів дитини часто бувають заховані у сфері її почуттів. Тоді практичними діями – показати, навчити, направити – йому не допоможеш. У таких випадках найкраще… його послухати. Щоправда, інакше, ніж ми звикли. Психологи знайшли і дуже докладно описали спосіб «допомагаючого слухання», інакше його називають «активним слуханням».
Що ж це означає – активно слухати дитину?
У всіх випадках, коли дитина засмучена, скривджена, зазнала невдачі, коли їй боляче, соромно, страшно, коли з нею обійшлися грубо чи несправедливо і навіть коли вона дуже втомилася, перше, що потрібно зробити - це дати їй зрозуміти, що ви знаєте про його переживанні (чи стані), «чуєте» його.
Для цього найкраще сказати, що саме, на ваше враження, відчуває зараз дитина. Бажано назвати «на ім'я» це його почуття чи переживання. Якщо у дитини емоційна проблема, її треба активно вислухати.
Активно слухати дитину - значить «повертати» їй у розмові те, що вона вам розповіла, при цьому позначивши її почуття.
Наведемо приклад:
Мама входить до кімнати доньки і бачить безлад.
МАМА: Ніно, ти все ще не забралася у своїй кімнаті!
ДОЧКА: Ну, мам, потім!
МАМА Тобі дуже не хочеться зараз забиратися...
ДОЧКА (несподівано кидається на шию матері): Мамочко, яка ти в мене чудова!
Інший випадок.
Тато із сином поспішали на автобус. Автобус був останній, і на нього не можна було запізнитися. Дорогою хлопчик попросив купити шоколадку, але тато відмовився. Тоді скривджений син став саботувати татовий поспіх: відставати, дивитися на всі боки, зупинятися для якихось «невідкладних» справ. Перед татом став вибір: запізнюватися не можна, а тягнути сина насильно за руку йому теж не хотілося. І тут він згадав нашу пораду «Деніс,- звернувся він до сина,- ти засмутився через те, що я не купив тобі шоколадку, засмутився і образився на мене».
В результаті сталося те, чого тато зовсім не очікував: хлопчик миролюбно вклав свою руку в татову, і вони швидко попрямували до автобуса.
Не завжди, звісно, конфлікт вирішується так швидко. Іноді дитина, відчуваючи готовність батька чи матері його слухати і розуміти, охоче продовжує розповідати про те, що сталося. Дорослому залишається лише активно слухати його далі.
Наведемо приклад більш тривалої розмови, в якій мама кілька разів «озвучила» те, що вона почула і побачила, розмовляючи з дитиною, що плаче.
Мама зайнята діловою розмовою. У сусідній кімнаті грають її п'ятирічна донька та десятирічний син. Раптом лунає гучний плач. Плач наближається до маминих дверей, і з боку коридору починає смикатися ручка. Мама відчиняє двері, перед нею стоїть, уткнувшись у одвірок, дочка, що плаче, а ззаду - розгублений син.
ДОЧКА: У-у-у-у!
МАМА: Мишко тебе образив... (Пауза.)
ДОЧКА (продовжує плакати): Він мене впусти-і-іл!
МАМА: Він тебе штовхнув, ти впала і забилася... (Пауза.)
ДОЧКА (перестаючи плакати, але все ще скривдженим тоном): Ні, він мене не впіймав.
МАМА: Ти звідкись стрибала, а він тебе не втримав, і ти впала... (Пауза.)
Мишко, який з винним виглядом стоїть ззаду, ствердно киває головою.
ДОЧКА (вже спокійно): Так... Я до тебе хочу. (Забирається до мами на коліна.)
МАМА (через деякий час): Ти хочеш побути зі мною, а на Мишка все ще ображаєшся і не хочеш грати з ним.
ДОЧКА: Ні. Він там свої платівки слухає, а мені не цікаво.
МІША: Гаразд, підемо, я тобі твою платівку поставлю...
Існують деякі важливі особливості та додаткові правила розмови щодо способу активного слухання.
По-перше, якщо ви хочете послухати дитину, обов'язково поверніться до неї обличчям. Дуже важливо також, щоб його та ваші очі знаходилися на одному рівні. Якщо дитина маленька, присядьте біля неї, візьміть її на руки або на коліна; можна трохи притягнути дитину до себе, підійти або присунути свій стілець до неї ближче.
Уникайте спілкуватися з дитиною, перебуваючи в іншій кімнаті, повернувшись обличчям до плити або раковини з посудом; дивлячись телевізор, читаючи газету; сидячи, відкинувшись на спинку крісла або лежачи на дивані. Ваше становище по відношенню до нього і ваша поза - перші та найсильніші сигнали про те, наскільки ви готові його слухати та почути. Будьте дуже уважні до цих сигналів, які добре «читає» дитина будь-якого віку, навіть не віддаючи собі свідомого звіту.
По-друге, якщо ви розмовляєте з засмученою або засмученою дитиною, не слід ставити їй запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали у ствердній формі.
Розмова за способом активного слухання дуже незвична для нашої культури, і її опанувати непросто. Однак цей спосіб швидко завоює ваші симпатії, як тільки ви побачите результати, які він дає. Їх принаймні три. Вони також можуть бути ознаками того, що вам вдається правильно слухати дитину. Перерахуємо їх:
1. Зникає або принаймні сильно слабшає негативне переживання дитини. Тут дається взнаки чудова закономірність: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується вдвічі.
2. Дитина, переконавшись, що дорослий готовий її слухати, починає розповідати про себе дедалі більше: тема оповіді (скарги) змінюється, розвивається. Іноді в одній бесіді несподівано розмотується цілий клубок проблем та прикростей.
3. Дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.
Успіх окрилює батьків, вони починають інакше ставитися до «техніки» і водночас помічають щось нове. Вони відчувають, що стають більш чутливими до потреб та прикрощів дитини, легше приймають її «негативні» почуття. Батьки кажуть, що з часом вони починають знаходити в собі більше терпіння, менше дратуватись на дитину, краще бачити, як і чому їй буває погано. Виходить, що «техніка» активного слухання виявляється засобом перетворення батьків. Ми думаємо, що «застосовуємо» її до дітей, а вона змінює нас самих. У цьому - її чудова прихована властивість.
Література
- Б, «Спілкуватися з дитиною. Як?»/ М. Вид-во Астрель, 2006. «Я вас слухаю»/ М.: 1984. «Продовжуємо спілкуватися з дитиною Так?» М.
Вид-во Астрель, 2008.
- Повторення мати навчання
- Емоції важливіші за слова
- Діалог – основа взаєморозуміння
- Використовуйте мову тіла
- Будьте завжди на позитиві
Усі діти різні: є мовчуни-тихоні, а є малюки-бовтанки. Але, як не дивно, батьки тих і інших часто поводяться однаково: пропускають слова дітей повз вуха. Особливо прикро, що поза увагою залишаються справді важливі монологи, коли дитина розповідає про щось, що її зачепило, розповідає голосно, виразно, емоційно…
Так, можливо в цей момент ви втомилися, вам ніколи, так, події, що вразили дитину, здаються маловажними. Але іншого шансу почути свою дитину у вас може не бути!
Чому важко слухати дітей
Дошкільнята безпосередні і не в змозі відкласти спілкування до зручного моменту. Якщо з чоловіком насущні проблеми, ви можете обговорити, коли вам зручно, наприклад, за вечерею, з малюком цей номер не пройде. Найчастіше батьки, зненацька захоплені, просто не в змозі вислухати його уважно. Дитину або просять замовкнути, або реагують на неї як на фоновий шум, зрідка вставляючи репліки на кшталт «та що ти кажеш!»
” Але в тому і специфіка дошкільного віку, що через півгодини, коли вам буде зручно вислухати малюка, він уже нічого не розповість, а ваші спроби наполягти на діалозі тільки зіпсують настрій.
” Пізніше, у підлітковому віці, така недовіра може стати критичною.
Активно слухати – це як?
Припустимо, ви знайшли час та сили, щоб поговорити з дитиною. Але проблема якості розмови, як і раніше, залишається гострою. Дуже важко (іноді просто неможливо) всерйоз перейнятися історією про те, що машинка сусідського хлопчика зав'язнула в пісочниці, а кішка не захотіла грати і втекла. Не варто намагатися демонструвати емоції, які ви не відчуваєте, награно ахати, охати та грати бровами – це виглядає недоречно навіть з погляду трирічної дитини. Як взяти участь у розмові, не зображуючи зацікавленість, але демонструючи увагу та повагу до почуттів дитини? Саме цьому допоможе техніка активного слухання.
Повторення мати навчання
” Вибудовуйте свої репліки у відповідь на основі фраз самої дитини, «повертайте» йому його слова. Так ви продемонструєте, що чуєте його, а заразом переконайтеся, що правильно розумієте його розповідь. Якщо ви щось зрозуміли не так, дитині буде простіше вас виправити.
- Сьогодні Маша робила паски в пісочниці і так сильно стукнула лопаткою, що вона зламалася!
- Ти здивувався, що лопатка зламалася?
- Я не хочу носити до школи цю сорочку!
- Тобі не подобається сорочка, бо в ній незручно, чи хтось із друзів засмутив тебе, сказавши, що вона тобі не йде?
Зверніть увагу, у репліці у відповідь мами завжди використовуються ті ж слова, що і в оповіданні дитини. Це універсальне правило, яке допоможе не лише у спілкуванні з дитиною, але будь-де: при серйозній бесіді з чоловіком, начальством, підлеглими, бізнес-партнерами…
” Другий прийом, який використаний у цих діалогах – позначення мамою почуттів дитини.
Емоції важливіші за слова
Намагайтеся визначити, які емоції відчуває дитина і допомогти їй їх усвідомити. Корисно констатувати те, що ви бачите: «Ти засмучений, ти щасливий, ти здивувався, ти скривджений»… Якщо ви неправильно зрозуміли дитину – не страшно, вона вас поправить.
Це покаже, що ви не просто уважні до дитини, ви справді їй співпереживаєте. Але головне, ви допоможете дитині впоратися з негативними почуттями, навчивши її перетворювати роздратування, агресія, заздрість у смуток.
” Нарешті, буває, що дитина не може або не хоче вдаватися до подробиць того, що сталося. Так нерідко буває під час дитячих сварок: дитина повідомляє, що вона більше не грає з Оленою чи не дружить із Петею, і на цьому все. Не витягуйте з нього історію силою, нескінченно ставлячи запитання «що сталося?» і тому подібні. Поважайте його особисті межі.
Краще покажіть, що ви розумієте почуття дитини, позначте їх та продемонструйте своє ставлення.
- Я бачу, що ти засмучений, мені дуже шкода.
- Ти засмучений, я розумію, як тобі важко.
- Ти злишся, думаю, у тебе є для цього серйозні причини.
Діалог – основа взаєморозуміння
Не виключайте дитину з розмови! Чи не роздавайте оцінок, не підмінюйте його почуття своїми, нескінченні зауваження теж недоречні. Пам'ятайте, ваше завдання – активне, але все-таки слухання. Найчастіше тривожна мама, почувши, що дитина більше не товаришує з Оленою або Васею, тут же постачає їх (а також їхніх родичів) найневтішнішими характеристиками, повідомляє, що вона рада такому повороту подій, і навіть розробляє на швидку руку план витонченої помсти колишньому. другові за нанесену образу. Дитині та її почуттям тут просто немає місця!
” Не поспішайте малюка, не перебивайте, не смикайте. Дайте йому подумати та сформулювати свої думки.
Використовуйте мову тіла
Важливо показати дитині, що ви відкриті для розмови. Іноді для побудови ефективної комунікації досить просто правильної пози!
” Розташовуйтесь на одному рівні з дитиною, щоб ніщо не ускладнювало контакт віч-на-віч. Дивіться на дитину - не убік, не на двері, не на молоко, що закипає! Розслабтеся, постарайтеся не схрещувати руки та ноги, це невербально «закриває» вас у спілкуванні.
Не завадить тактильний контакт. Малюка можна посадити на коліна, підлітка - прибрати за плечі або взяти за руку.
Будьте завжди на позитиві
Не дозволяйте дитині зайво драматизувати ситуацію, зменшуйте напруження пристрастей. Аналізуйте його промову лише на рівні слів.
” Слово "дурень" завжди можна невимушено поправити на "дурний", "дурний" - на "не надто кмітливий", "некмітливий" поправити на "замішався". Ці зовсім незначні поправки навіть малюкові допоможуть заспокоїтись і переоцінити те, що сталося, окинувши ситуацію свіжим поглядом!
Не варто думати, що якщо ви почнете луною повторювати останні фрази дитини, то створіть педагогічне диво; більше, техніку активного слухання практично неможливо освоїти з першого разу. Але в результаті вона принесе вам більше користі, ніж вашій дитині. Він зрештою знайде, кому виговоритися. А ось у вас є дуже обмежена кількість спроб почути та зрозуміти свою дитину. Використовуйте їх з толком!
«Слухання один із найприємніших елементів уваги, який надає одна людина іншому»
Маделін Барклі Ален
Людина сьогодні зазнає величезного впливу інформаційного поля.
Людині важко виділити у цьому великому полі щось важливе та потрібне для себе, для тих людей, які поряд з нею.
А як нелегко дитині бути почутою мамою та татом, вихователем – як важливо і їй та дорослим вміти слухати та чути один одного.
Завдання:
- відпрацювання навичок розуміння інших людей, себе, а також взаємовідносин між людьми;
- оволодіння навичками ефективного слухання.
Форма проведення: семінар-практикум.
Вибір даної форми проведення пояснюється тим, що вона дозволяє батькам, педагогам не тільки отримати інформацію, а й спонукає до роздумів про закономірності розвитку дитини, сприяє внутрішньому проживання теми зустрічі, дозволяє усвідомити свою батьківську позицію, порівняти її з позицією інших батьків. не тільки створити проблемну ситуацію для батьків/педагогів, а й дати можливість проявити активність тим, хто хоче це зробити – відпрацювати деякі прийоми ефективної взаємодії в системі батьків-дитина. У той же час він дозволяє тим батькам/педагогам, які до прояву активності не готові зайняти позицію слухача.
Форми роботи та принципи:
Задля реалізації мети застосовуються такі прийоми: гра, вправа, дискусія, діалог, моделювання ситуацій, міні-лекція, розмова, рефлексія, групове обговорення.
Робота організується у таких формах, як індивідуальна та робота всієї групи.
Все це дозволяє реалізувати принципи тренінгу:
- принцип максимальної активності, який передбачає максимальний рівень включеності кожного учасника групи. Принцип активності спирається ідею у тому, що людина засвоює 10 % те, що чує; 50% того, що бачить; 70% того, що промовляє; 90% того, що робить сам. Вправи та завдання сконструйовані таким чином, що дозволяють брати активну участь у їх виконанні всім членам групи.
- Принцип максимальної достовірності інформації, що забезпечується тим, що засобом отримання знань є власна діяльність учасників, предметом обговорення є наочні факти – приклади реального життя.
- Принцип активної дослідницької позиції кожного передбачає, кожна вправа і завдання – привід для аналізу дій і переживань учасників.
Отже, основою принципів тренінгу лежить активний дослідницький характер поведінки учасників.
Очікувані результати:вміння виробляти батьками/педагогами адекватні способи реагування під час спілкування з дітьми.
Заняття будується за єдиною структурою:
- Вітання.
- Розминка.
- Основний зміст заняття.
- Рефлексія минулого заняття.
- Прощання.
Обладнання:
- пам'ятки «Правила та прийоми активного слухання»;
- магнітофон;
- презентація "Активне слухання";
- диски із записами інструментальної музики для релаксації;
- буклети «Правила та прийоми активного слухання»;
- стільці (за кількістю учасників);
- папір для записів;
- ручки.
Організація простору:до початку семінару, поки учасники збираються, тихо грає спокійна музика, які дозволяють відволіктися від проблем і налаштуватися, розсаджуються в довільному порядку в коло.
Орієнтовний час проведення: 1-1,5 години.
Хід заняття
I. Знайомство.
Ведучий.Добридень! Я рада зустрічі з вами. Усміхніться! Як ви вважаєте, як краще звертатися один до одного – на "ти" чи на "Ви"? На ім'я чи по батькові? Назвіть своє ім'я та будь-яке прикметник на першу літеру імені, яке вас характеризує.
(Учасники представляються один одному).
ІІ. Розминка.
Ціль: створення позитивного емоційного настрою, зняття напруги, згуртування групи.
Ведучий.А тепер пограємося.
А) «Числа».
Б) «Пересядьте ті, хто…». Усі сидять у колі, у центрі один ведучий. Зайвий стілець забирається, а той, хто стоїть у центрі, каже: «А зараз пересядуть усі ті, хто…» і задається умова, що стосується більшості тих, хто сидить. Наприклад: пили каву сьогодні, їхали в автобусі, у чорному взутті тощо. Всі учасники, до яких підходить ця ознака, повинні швидко встати і пересісти на інше місце, що звільнилося. Не можна залишатися на місці, якщо це стосується вас, не можна сідати на місця справа і зліва. Ведучий займає перше місце, що звільнилося. Той, хто залишився без місця, стає ведучим – і він задає таку умову тощо.
Обговорення.
Ведучий.Що допомагало групі впоратися з поставленим завданням? Що завадило виконати завдання швидше? («Що могло б допомогти виконати завдання швидше?») тощо. – дають можливість виявити моменти у поведінці, що мають значення у ситуації, коли група виробляє спільне рішення, має щось домовитися тощо. Зазвичай при цьому виявляється необхідність орієнтуватися одна на одну, узгоджувати свої дії з діями інших, вникати у логіку, позицію інших;виявляється, що не варто чинити тиск у ситуаціях, які передбачають співпрацю як найефективніший спосіб поведінки.
3. Основна частина.
Ведучий.Сьогодні тема нашої зустрічі „Активне слухання”. Давайте подивимося: чи вміємо ми з вами слухати та чути одне одного. Для цього доведеться згадати гру з дитинства «Зіпсований телефон». Мені потрібні чотири учасники. Хто хоче?
Інструкція для тих, хто виходить: Я запрошуватиму по одному, і пропонуватиму вам завдання після того, як Ви увійдете в аудиторію Попрошу вийти учасників із аудиторії. (Учасники виходять).
Інструкція для решти учасників:фіксуйте помилки, спотворення сенсу, що з'являються у кожного передавального.
Прошу увійти першого (входить перший учасник). Послухайте мене, будь ласка. Я зараз зачитаю Вам текст, а Ви повинні переказати тому, хто увійде наступний.
Вправа «Зіпсований телефон» (Додаток 1 )
Текст передачі: «У березні в дитячому садку № 15, що знаходиться на перехресті вулиць Крупської та Шабаліна, сталася незвичайна подія: з раковини у приміщенні старшої групи виліз крокодил. Василь Сидоров, побачивши крокодила, взяв мольберт і почав малювати з натури. Федько Петров почав відбирати крокодила, намагаючись засунути його в куртку Маші Селезньової. Папа Віри Коркіної, який прийшов у цей час за своєю донькою від 2-го шлюбу, з переляку забув взяти її додому і спізнився на власний шлюборозлучний процес, внаслідок чого його майбутня 3 дружина виявилася без чоловіка, без прописки, а 1-а дружина - Без аліментів. На крик прибігли співробітники ДОП. Хтось встиг зателефонувати 911. Але коли приїхала рятувальна команда, діти сиділи за столом та пили ароматний чай».
Входить другий учасник.Перший повідомляє йому той текст, що чув. Потім заходить третя, друга повідомляє йому те, що чула. Потім четвертий слухає те, що повідомляє йому попередній учасник.
Ведучий.Спасибі! Ви всі виконали, що від вас вимагалося. А тепер послухайте, що сказано першому. (Читається текст).
Обговорення.
Учасники намагаються відповісти на такі запитання:
- Яке враження справило цю вправу?
– Що заважало слухати уважніше?
– Які моменти запам'яталися краще та чому?
– Ви звернули увагу на те, що мало того, що ця історія видозмінилася, то ще й було втрачено сенс. Як ви вважаєте чому? (Велика увага до деталей, нездатність структурувати інформацію).
Висновок: тому, що у кожного з нас інформація переробляється по-різному, кожен щось «додумує», доповнює, виходячи зі свого досвіду зі своїх відчуттів, зі свого сприйняття та поглядів на деякі речі, оскільки ми вважаємо, що добре розуміємо що саме має на увазі, про що думає наш співрозмовник, коли говорить ту чи іншу фразу.
Тому дуже важливо дотримуватись правил активного слухання.
Активне слухання- це вид слухання, коли перший план виступає відбиток інформації.
Ведучий роздає учасникам пам'ятки «Прийоми активного слухання» (Додаток 2 )
| Правила активного слухання | Прийоми активного слухання |
|
|
Ведучий.Наразі я хочу запропонувати використовувати прийоми активного слухання на практиці.
Вправа "Мудрий слухач".
Ціль: розвиток навичок активного слухання.
Ведучий зачитує висловлювання всій групі. Учасники відповідають за допомогою техніки активного слухання.
Обурено:
а) «Я вчора ходила в магазин, мені там двічі пробили сметану і двічі пробили хліб, і я переплатила 60 рублів!».
б) «Скільки можна, моя дитина вдруге цього навчального року втрачає у вас у школі зміну!».
в) "Мамо, зі мною ніхто не грає!"
Обговорення проводиться у вільній формі. Бажаючі учасники можуть висловитися щодо своїх відчуттів.
- Що перше спало на думку, як захотілося сказати дитині?
– Чому?
- Чи відрізнялося це від того, як ви зазвичай слухаєте?
4. Рефлексія.
Ведучий.Сьогодні на занятті ви дізналися як слухаєте, чуєте, познайомилися з прийомами активного слухання та використовували їх на практиці.
– Чим корисне саме для вас це заняття?
- Що нового дізналися?
– Що відчували?
Підведення підсумків.
Ведучий.Свого часу автор «Маленького принца» Антуан де Сент-Екзюпері сказав: «Найбільша розкіш – це розкіш людського спілкування. Без уміння слухати та чути повноцінне спілкування неможливо. Я постаралася сьогодні зробити вас «активними слухачами» і це допоможе у формуванні довірчих відносин з дитиною.
– Дякую за спілкування, за співпрацю. Мені було приємно працювати з вами, сподіваюсь і вам зі мною. А тепер попрощаємось!
"Усім, усім, до побачення!".
Література:
- 1. Ю.Б. Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як? - Вид-во Сфера, 2005.
- 2. Г.Б. Моніна, Є.К. Лютова-Робертс «Комунікативний тренінг» (педагоги, психологи, батьки). – СПб.: Видавництво «Мова», 2007. – 224 с: іл.
Тема: Спілкування з дитиною. ТЕХНІКА АКТИВНОГО СЛУХАННЯ.
Ціль:познайомити батьків із технікою Активного слухання.
Завдання:
Познайомитись ближче з батьками учнів;
З'ясувати у батьків, що вони знають про техніку Активного слухання;
Провести спільний аналіз різних ситуацій, у яких виникають труднощі у спілкуванні з дитиною;
Навчитися розпізнавати почуття дітей у різних ситуаціях;
Потренуватись у застосуванні техніки Активного слухання.
Форма:семінар з тренінгових елементів.
Матір а ли:м'яка іграшка, папір формату А4, А3, візитки, картки з описом різноманітних ситуацій, електронна дошка.
Ходство
Ведучий. Вітаю! Я рада, що ви знайшли час прийти на цей захід. І сьогодні наше заняття проходитиме у формі тренінгу. У ході роботи нам належить спілкуватися один з одним, тому прохання до всіх учасників: підписати та прикріпити візитки, щоб усі знали, як до вас звертатися.
Зараз ми по колу передаватимемо ось таку іграшку, ваше завдання: представитися, сказати, чиї ви батьки, і в якому класі вчиться ваша дитина, і закінчити таку пропозицію: «Я прийшов сюди…».
Батьки видаються і т.д.
Ведучий. Сьогодні ми говоритимемо про проблеми, які виникають у нас у процесі спілкування з дітьми. Спробуймо розібратися у причинах, обговоримо, як вирішити ці проблеми.
Але перед тим, як ми приступимо до роботи, давайте налаштуємося на спільну діяльність. Налаштуватись нам допоможе ігрова розминка.
У розминку я вмикаю мою улюблену гру: «Змінюються місцями ті, хто…». Ця гра дуже інформативна, можна багато дізнатися про сім'ї.
Після проведення гри видно, що учасники підбадьорилися, напруга пішла та група готова до подальшої роботи.
Ведучий. У нашому повсякденному житті ми часто зустрічаємося з різними ситуаціями у спілкуванні з дітьми: наші діти не можуть щось поділити між собою; дитина розповідає, що він із кимось із хлопців посварився чи побився чи його образили тощо. Усі ці ситуації нам добре відомі. Давайте спробуємо згадати, як ми вибудовуємо розмову з дитиною.
Ось кілька типових ситуацій:
Батькам лунають листочки з описом ситуацій, вони по черзі їх зачитують.
Мама сидить у парку на лавці, до неї підбігає її трирічний малюк у сльозах: «Він забрав мою машинку!».
Син повертається зі школи, сердито кидає на підлогу портфель, на запитання батька відповідає: «Більше я туди не піду!».
Донька збирається гуляти; мама нагадує, що треба одягтися тепліше, але донька вередує: вона відмовляється вдягати «цю вродливу шапку».
Ведучий. Що зазвичай ви кажете своїм дітям у таких випадках?
Батьки діляться своїм досвідом і вимовляють добре знайомі нам фрази:
Ну, нічого, пограє та віддасть...
Як це ти не підеш до школи?
Перестань вередувати, цілком пристойна шапка!
і т.д.
У ході відповідей батьків ведучий записує на дошці, які фрази батьки використовують, щоб переконати своїх дітей у зворотному: «настанови», «обіцянки», «загрози», «лекції», «питання», «нотації».
Своєю порадою чи критичним зауваженням батько ніби повідомляє дитині, що її переживання не має значення, воно не береться до уваги. За всієї справедливості цих відповідей вони мають один загальний недолік: залишають дитину наодинці з її переживанням.
Ведучий. Як ви вважаєте, чого чекають від нас діти в ці хвилини?
Батьки висловлюють свою думку. На даному етапі важливо вийти на розуміння батьками того, що дитина чекає на розуміння, а не батьківських лекцій і номінацій, а часом і погроз.
Ведучий. Причини труднощів дітей часто бувають заховані у сфері його почуттів. Тому якщо просто щось − показати, навчити, направити− йому не допоможеш. У таких випадках найкраще… його послухати. Щоправда, інакше, ніж ми звикли. Психологи знайшли і дуже докладно описали спосіб «допомагаючого слухання», інакше його називають"активним слуханням".
Що означає «активно слухати»?
Що ви знаєте про цю техніку?
Ведучий запитує батьків, що вони знають про цю техніку. Батьки за бажанням говорять про те, що вони розуміють під технікою активного слухання, а деякі навіть діляться досвідом використання цієї техніки.
Ведучий. Ви абсолютно правильно виклали суть цієї техніки. Дозволю ще раз про неї сказати: активно слухати дитину – означає «повертати» їй у розмові те, що вона вам розповіла, при цьому позначивши її почуття.
Повернемося до наших прикладів і підберемо фрази, в яких батько називає почуття дитини:
СИН: Він забрав мою машинку!
МАМА Ти дуже засмучений і розгніваний на нього.
СИН: Більше я не піду туди!
ТАТО: Ти більше не хочеш ходити до школи.
ДОЧКА: Не буду я носити цю виродкову шапку!
Мама: Тобі вона дуже не подобається.
Ведучий. Відповіді щодо способу активного слухання показують, що батько зрозумів внутрішню ситуацію дитини, готовий почути про неї більше, прийняти її. Таке буквальне співчуття батька справляє на дитину зовсім особливе враження (зауважу, що не менший, а часом набагато більший вплив він робить і на самого батька, про що трохи нижче). Багато батьків, які вперше спробували спокійно «озвучити» почуття дитини, розповідають про несподівані, часом чудодійні результати. Наведу два реальні випадки.
Мама входить до кімнати доньки і бачить безлад.
МАМА: Ніно, ти все ще не забралася у своїй кімнаті!
ДОЧКА: Ну, мам, потім!
МАМА Тобі дуже не хочеться зараз забиратися...
ДОЧКА (несподівано кидається на шию матері): Мамочко, яка ти в мене чудова!
Інший випадок розповів тато семирічного хлопчика.
Вони із сином поспішали на автобус. Автобус був останній, і на нього не можна було запізнитися. Дорогою хлопчик попросив купити шоколадку, але тато відмовився. Тоді скривджений син став саботувати татовий поспіх: відставати, дивитися на всі боки, зупинятися для якихось «невідкладних» справ. Перед татом став вибір: запізнюватися не можна, а тягнути сина насильно за руку йому теж не хотілося. І тут він згадав нашу пораду: «Деніс, – звернувся він до сина, – ти засмутився через те, що я не купив тобі шоколадку, засмутився і образився на мене». В результаті сталося те, чого тато зовсім не очікував: хлопчик миролюбно вклав свою руку в татову, і вони швидко попрямували до автобуса.
Ведучий. Не завжди, звісно, конфлікт вирішується так швидко. Іноді дитина, відчуваючи готовність батька чи матері його слухати і розуміти, охоче продовжує розповідати про те, що сталося. Дорослому залишається лише активно слухати його далі.
Подивіться одну сценку більш тривалої розмови, в якій мама кілька разів «озвучила» те, що вона почула і побачила, розмовляючи з дитиною, що плаче.
Розігрується сценка разом із психологом та класним керівником.
Мама зайнята діловою розмовою. У сусідній кімнаті грають її п'ятирічна донька та десятирічний син. Раптом лунає гучний плач. Плач наближається до маминих дверей, і з боку коридору починає смикатися ручка. Мама відчиняє двері, перед нею стоїть, уткнувшись у одвірок, дочка, що плаче, а ззаду – розгублений син.
ДОЧКА: У у у у!
МАМА: Мишко тебе образив... (Пауза.)
ДОЧКА (продовжує плакати): Він мене впусти-і-іл!
МАМА: Він тебе штовхнув, ти впала і забилася... (Пауза.);
ДОЧКА (перестаючи плакати, але все ще скривдженим тоном): Ні, він мене не впіймав.
МАМА: Ти звідкись стрибала, а він тебе не втримав і ти впала... (Пауза.)
Мишко, який з винним виглядом стоїть ззаду, ствердно киває головою.
ДОЧКА (вже спокійно): Так... Я до тебе хочу. (Забирається до мами на коліна.)
МАМА (через деякий час): Ти хочеш побути зі мною, а на Мишка все ще ображаєшся і не хочеш грати з ним.
ДОЧКА: Ні. Він там свої платівки слухає, а мені не цікаво.
МІША: Гаразд, підемо, я тобі твою платівку поставлю...
Ведучий. Цей діалог дає можливість звернути увагу на деякі важливі особливості та додаткові правила розмови за способом активного слухання. Спробуймо прописати алгоритм дій цієї техніки.
Вивішується чистий лист.
Ведучий. Уявімо, що у вас трапилося щось подібне, і ви вирішили використати цю техніку. Що ви робитимете спочатку?
Батьки висловлюють свої думки.
Ведучий. Спочатку потрібно зайняти правильне положення стосовно дитини. Згадайте щойно розіграну сцену. Яке становище займала мати, коли розмовляла з дочкою?
Учасники повинні сказати, що очі дитини та матері були на одному рівні.
Ведучий. Ви помітили абсолютно правильно. Це справді перший і важливий крок при використанні цієї техніки: зайняти правильне положення по відношенню до дитини. Чому так важливо? Психологічні дослідження показали, що людина сприймає переважно саме невербальну (безсловесну) інформацію, тому наша поза є для дітей найсильнішим сигналом у тому, наскільки ми готові їх слухати і почути.
На аркуші з'являється перший запис:
Зайняти правильне становище стосовно дитині (очі дорослого та дитини повинні бути на одному рівні).
Ведучий. Тепер згадайте, у якій формі розмовляла мати?
Учасники мають вийти на те, що відповіді матері звучали у ствердній формі.
Ведучий. Правильно, ви сказали, що відповіді повинні відображати співчуття (позначати почуття дитини) і звучати в ствердній формі. Під час розмови буває дуже важливо і корисно повторити, що, як ви зрозуміли, сталося з дитиною, а потім позначити її почуття.
Якщо ви розмовляєте з засмученою або засмученою дитиною, не слід ставити їй запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали у ствердній формі. Наприклад:
СИН (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петею!
БАТЬКО: Ти на нього образився.
Можливі неправильні репліки:
А що трапилось?
Ти що, на нього образився?
На аркуші з'являється другий запис, другий пункт алгоритму:
Повтор почутого від дитини.
Ведучий. Ви, мабуть, звернули увагу, що у нашій сценці після кожної репліки мама мовчала, робила невеликі паузи. Ці паузи допомагали дитині розібратися у своєму переживанні і водночас відчути, що поряд із нею мати.
На аркуші з'являється третій запис, третій пункт алгоритму:
Робити паузи між фразами.
Ведучий. І найголовніший момент – це позначення почуття дитини.
На аркуші з'являється четвертий запис, четвертий пункт алгоритму:
Позначення почуття дитини.
Ведучий. Якщо говорити про короткий варіант цієї техніки, то він може мати такий вигляд: почуття – в ствердній формі.
На аркуші з'являється останній, п'ятий запис, п'ятий пункт алгоритму:
Почуття – у ствердній формі.
Далі ведучий ще раз зачитує всі пункти алгоритму, що вийшов. На цьому етапі учасники можуть ставити один одному питання щодо алгоритму. Краще, якщо батьки відповідатимуть не від ведучого, а один від одного.
Ведучий. А тепер давайте потренуємось у використанні техніки АС. Кожен із вас (якщо багато учасників, можна розділитись на групи) отримає картку, на якій описана ситуація. Ваше завдання – зрозуміти, які почуття відчуває у цій ситуації дитина. П'ять хвилин виконання. (Див. Додаток 1.)
Дані та інші картки можна вивести на екран, щоб ситуацію бачили як батьки, які працюють над нею, а й інші учасники тренінгового заняття.
Робота батьків.
Ведучий. Погляньмо, що у вас вийшло. Я прошу за бажанням зачитувати картку і говорити, які, на вашу думку, почуття відчуває дитина.
Ведучий. спасибі за цю роботу. А тепер спробуйте, використовуючи техніку АС, вирішити цю проблему.
Відповіді батьків.
Після висловлювань батьків пропонуються картки із позитивним вирішенням ситуації. (Див. Додаток 2.)
Ведучий. Зараз розбійтеся, будь ласка, на пари, щоб обговорити різні ситуації, з якими ви стикаєтеся в процесі спілкування з дітьми. Потім запишіть на листках ці ситуації та віддайте мені. Працюємо 5 хвилин.
Робота батьків.
Ведучий. Наразі кожна пара витягуватиме по одній картці. Завдання пар: познайомитись з описаною ситуацією та спробувати її показати, використовуючи техніку АС.
Робота батьків.
Ведучий. Ви щойно намагалися використовувати техніку АС. Переконалися, що це не так просто. Побачили, що вам так і хочеться поставити запитання та прокоментувати ситуацію. Що ж, це абсолютно нормально. Давайте спробуємо відповісти собі на таке запитання: що може дати нам техніка АС для спілкування з дитиною?
Відповіді батьків можуть бути приблизно такими: дана техніка допомагає вибудовувати стосунки з дітьми, краще розуміти дітей; з її використанням слабшає напруга у спілкуванні.
Ведучий. Ви справді правильно зуміли відчути, що може дати техніка АС. Дозвольте, я ще раз зачитаю результати нашого обговорення.
Зникає, або принаймні сильно слабшає негативне переживання дитини. Тут дається взнаки чудова закономірність: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується вдвічі.
Дитина, переконавшись, що дорослий готовий її слухати, починає розповідати про себе дедалі більше: тема оповіді змінюється, розвивається. Іноді в одній бесіді несподівано розмотується цілий клубок проблем та прикростей.
Дитина сама вчиться вирішувати свої проблеми.
Дитина починає активно слухати своїх батьків.
Батьки стають більш чутливими до потреб та прикрощів дитини, легше приймають її «негативні» почуття, тобто змінюються і самі батьки.
Профілактика таких деструктивних почуттів, як тривожність, агресивність.
Ведучий. Можливо, багатьом із вас здалося, що запропонована техніка є штучною, неприродною для нашого середовища. Що ж до занепокоєння батьків щодо штучності, «прийомів» та «техніки», то подолати його допомагає одне порівняння, яке наводить Юлія Борисівна Гіппенрейтер у своїй книзі «Спілкуватися з дитиною. Як?». Добре відомо, що балерини-початківці години проводять у вправах, далеко неприродних з точки зору наших звичайних уявлень. Наприклад, вони розучують позиції, у яких ступні ставляться під різними кутами, зокрема під кутом 180 градусів. За такого «вивернутого» положення ніг балерини повинні вільно тримати рівновагу, присідати, стежити за рухами рук... І все це потрібно для того, щоб потім вони танцювали легко і вільно, не думаючи вже ні про яку техніку. Так само і з навичками спілкування. Вони спочатку важкі і часом незвичайні, але коли ви ними опановуєте, «техніка» зникає і переходить у мистецтво спілкування.
Ми не будемо зараз оцінювати цю техніку. Я прошу всіх по черзі відповісти на два запитання:
Чи готові ви спробувати використати цю техніку?
Чи вважаєте ви корисним та необхідним проведення подібних заходів?
Ведучий. І в подарунок хочу вам роздати флаєри з коротким описом основних моментів техніки активного слухання. Також там ви знайдете авторів та назви книг, де докладно з великою кількістю прикладів описаний цей метод.
Дякую за роботу. До побачення.
Використовувана література.
Інтерактивні форми взаємодії сім'ї та школи. Автор-упорядник О.С.Гришанова. школа та батьки. Видавництво «Вчитель», 2008. Видання 2009
Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили. А. Фабер. Москва. ЕКСМО. 2009
«Спілкуватися з дитиною. Як? Ю.Б.Гіппенрейтер.
Абетка виховання: поради батькам. Г. Перегинів. Виховання школярів. 2001 р. №7.
Базарова Р.А. Взаємодія школи, сім'ї у вихованні школярів: метод, рекомендації, практичні матеріали з досвіду співробітництва школи, сім'ї, громадськості. Пенза. Видавництво ІПКіПРО, 1994.
Додаток 1.
Додаток 2.
Уникайте спілкуватися з дитиною, перебуваючи в іншій кімнаті, повернувшись обличчям до плити або раковини з посудом; дивлячись телевізор, читаючи газету; сидячи, відкинувшись на спинку крісла або лежачи на дивані. Ваше становище по відношенню до нього і ваша поза – перші та найсильніші сигнали про те, наскільки ви готові його слухати та почути.
Якщо ви розмовляєте з засмученою або засмученою дитиною, не слід ставити йому запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали у ствердній формі. Наприклад: Син (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петею! Батько: Ти образився на нього. Можливі неправильні репліки: А що трапилося? -Ти що, на нього образився? Фраза, оформлена як питання, не відбиває співчуття.
У вашій відповіді іноді корисно повторити, що, як ви зрозуміли, трапилося з дитиною, а потім позначити її почуття. Син (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петею! Батько: Не хочеш більше з ним дружити. (Повторення почутого) Син: Так, не хочу… Батько (після паузи): Ти образився на нього… (Позначення почуття).
Три результати активного слухання. 1.Зникає або принаймні сильно слабшає негативне переживання дитини. 2.Дитина, переконавшись, що дорослий готовий її слухати, починає розповідати про себе все більше. 3.Дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.
Домашні завдання. 1. Перед вами таблиця, у якій потрібно заповнити графу «відчуття дитини». У лівій колонці ви знайдете опис ситуації та слова дитини, праворуч напишіть, які, на вашу думку, почуття він відчуває в цьому випадку. Поки що не думайте про вашу відповідь. Ситуація і слова дитини Почуття дитини Ваша відповідь 1. (Зразок): «Сьогодні, коли я виходила зі школи, хлопчик-хуліган вибив у мене портфель і з нього все висипалося». 2. (Дитині зробили укол, плаче): «Доктор поганий!». 3. (Старший син – мамі): «Ти завжди її захищаєш, кажеш «маленька, маленька», а мене ніколи не шкодуєш». 4. "Сьогодні на уроці математики я нічого не зрозуміла і сказала про це вчителю, а всі хлопці сміялися". 5. (Дитина упускає чашку, та розбивається): «Ой! Моя ча-а-шечка!». 6. (Влітає у двері): "Мам, ти знаєш, я сьогодні перший написав і здав контрольну!". 7. "Ну треба ж, я забула включити телевізор, а там було продовження фільму!". Прикро, образи Ти дуже засмутилася, і було дуже прикро.
Завдання друге. Запишіть у третій колонці вашу відповідь на слова дитини. Позначте в цій фразі почуття, яке (на вашу думку) він відчуває. Завдання третє. Почніть те саме робити у вашому повсякденному спілкуванні з дитиною: помічайте моменти її різних переживань, коли вона скривджена, засмучена, боїться, не хоче, втомилася, розсерджена, радісна, нетерпляча, захоплена... і називайте їх у вашому зверненні до неї. Не забувайте про оповідальну (не запитальну) форму вашої репліки і про паузу після ваших слів.
