Як діти допомагають батькам? Дорослі діти та їхні батьки

Погано, коли діти ростуть насправді утриманцями, звикаючи до того, що їх у всьому обслуговують батьки. Не те біда, що це навантаження на батьків - багато батьків цього навантаження раді, - біда в тому, що такі діти не здатні подбати про себе самі і залишаються дітьми навіть тоді, коли всі довкола них уже подорослішали. Кому потрібен такий безрукий і безвідповідальний чоловік, коли він ще дитина? Кому потрібна така жінка, якщо вона не вміє стежити за будинком і не може навіть приготувати сніданок?

Добре, коли батьки привчають дітей до елементарного самообслуговування, і добре, коли вони вчать дітей піклуватися про сім'ю. Якщо в сім'ї весела і добра атмосфера, для дитини взяти участь у загальній приготуванні - радість. Разом з мамою різати сир і капусту, запалювати плиту, розкладати ложки та вилки на стіл - найцікавіша гра і водночас предмет гордості.

Звичайна проблема тут не в тому, що дитина не може або не хоче допомагати батькам, головна проблема тут частіше в тому, що мамі простіше і швидше все зробити самій, ніж організовувати дитину, все їй пояснювати, спрямовувати, вчити і ліквідувати наслідки її помилок і невмілості – а все це неминуче. З цією проблемою стикається кожен керівник: простіше зробити все самому, ніж навчати співробітників та делегувати їм свої справи. Однак хороший керівник це робити зобов'язаний, відповідно потрібно привчати себе, вчити себе цьому та мамам.

Отже, перший етап підготовки дітей до дорослого життя - діти крок за кроком освоюють самообслуговування. Другий етап – діти допомагають батькам у спільних сімейних справах. Третій етап – співпраця, коли діти беруть участь у спільних сімейних справах нарівні з дорослими. І заключний етап - дорослість, коли той, хто раніше був дитиною, бере на себе сімейні справи і при необхідності організує дорослих собі на допомогу. Коли діти допомагають батькам, головна відповідальність та основна робота – на батьках. Як момент у справі виховання, це нормально, але як спосіб сімейного життя – неправильно. Правильно, коли батьки вже можуть передати дітям усі основні сімейні справи, щоби діти це на себе взяли і з ними справлялися. По дому мають працювати діти, а чи не батьки, як і у компанії поточні справи виконують співробітники, а чи не керівник. Хороший керівник - той, хто може нічого не робити, а в компанії все відбуватиметься без нього. Хороші батьки ті, які можуть повністю покластися на дітей, не турбуватись із приводу домашніх справ, але все буде зроблено.

Отже, у добрій сім'ї не діти допомагають батькам, а батьки мають допомагати дітям. У хорошій сім'ї діти беруть він всі основні домашні обов'язки, а батьки ними лише милуються. Коли це сталося – наші діти справді подорослішали.

"Мамо, послухай мене, тепер я не допомагатиму тобі в домашніх справах. Від домашніх справ я тебе відсторонюю, всі тепер робитиму я, а ти в мене тепер відпочиватимеш, гулятимеш і займатимешся своїм здоров'ям. Будеш мені допомагати, коли я буду звертатися до тебе за допомогою? Дякую тобі за те, що ти всьому мене навчила!

Відео від Яни Щастя: інтерв'ю з професором психології Н.І. Козловим

Теми розмови: Якою жінкою потрібно бути, що успішно вийти заміж? Скільки разів одружуються чоловіки? Чому нормальних чоловіків мало? Чайлдфрі. Виховання дітей. Що таке любов? Казка, якої б краще не було. Плата за можливість бути поряд із красивою жінкою.

Багато батьків часто захищають своїх дітей від домашніх справ. Чи це правильно? Чи зможе дитина цінувати чужу працю, якщо не докладатиме невеликих зусиль, роблячи щось по дому? Адже домашні справи формують у людині почуття відповідальності та турботи до оточуючих людей.

Батьки часто у своєму бажанні всебічно розвивати дитину записують її на курси іноземних мов, гуртки художньої творчості, спортивні секції. А ось виконувати роботу по дому їм не доручають, оскільки не вважають це за потрібне або свідомо уберегають їх від побутових труднощів. В результаті ситуація сягає такого рівня, коли переконати дітей прибратися хоча б у власній кімнаті буде справою абсолютно марною.

Дослідження. За дослідженнями соціологів, 82% з опитаних дорослих у Росії займалися роботою вдома, коли були маленькими. Але лише 28% готові доручити таку роботу своїм дітям. Батьки вважають за краще завантажувати дитину тими заняттями, які гарантують їм успіх у майбутній кар'єрі, а от домашніми обов'язками не обтяжують. Однак давно відомо, що робота по дому не тільки робить дитину організованішою по життю, а й позитивно впливає на психіку та успіхи в навчанні.

Передаючи дітям певні господарські обов'язки, дорослі сприяють появі вони більшої впевненості у собі самостійності. Дослідження показали, що малюки, які допомагають батькам з 4-5 років, були більш товариськими, швидко заводили друзів, добре навчалися у школі та ВНЗ. Їхні однолітки, не обтяжені домашніми обов'язками в ранньому віці, які починали допомагати по дому з підліткового віку, не так швидко піднімалися кар'єрними сходами.

Допомагаючи сім'ї, дітлахи вчаться бути більш чуйними, розуміють, добрі, допомагати іншим, піклуватися про рідних. Якщо діти відмовляються від домашніх справ під приводом великої завантаженості в школі, не варто повністю їх звільняти домашніх обов'язків. Дозволяючи дитині відмовитися від обов'язків по дому батьки мимоволі формують у них певну установку: оцінки у школі вагоміші, ніж увага до сім'ї. Зараз це може здатися дрібницею, але згодом ви побачите свою помилку.

Мотивувати та направити дитину на домашні справи можна, спираючись на наступні рекомендації:

Будьте уважні до своїх слів.На думку психологів, подяка до дітей має бути виражена не формальною фразою, наприклад, «дякую за допомогу» (її буде недостатньо). Подякуйте дитині, назвавши її добрим помічником: «ти такий добрий помічник». У нього не тільки виникне бажання ще раз зробити щось по дому, але й підвищиться самооцінка, він відчує, що без нього сім'ї реально важче справлятися, він корисний і важливий для своєї сім'ї.
Пам'ятайте про порядок.Складаючи розклад занять дитини – уроки, музика, мовні курси, спорт, відпочинок – внесіть до нього та домашні справи. Так він відчує їхню важливість і вироблятиме відповідальне до них ставлення. І так ви привчите дитину до дисципліни.
Ігрові завдання не завадять.Можна спробувати розробити цілу систему домашніх справ. Виконуючи кожне їх підряд, він послідовно переходитиме до складнішим. Наприклад, витерти пил зі столу, підмісти у вітальні, потім цікавіше завдання — включити пральну машину:).
Не слід застосовувати грошову винагороду.На думку психологів, матеріальне заохочення погіршує мотивацію дитини. Свою допомогу він уже розглядатиме з меркантильної точки зору без бажання допомогти батькам, а лише з метою отримати за неї гроші. Читаємо також: .
Велике значення має рід занять, які ви даєте дитині.Щоб не виховати егоїста, варто підібрати для дитини такі заняття, які будуть потрібні всій сім'ї, а не тільки їй. Нарівні з наведенням порядку у своїй кімнаті можна доручити йому помити посуд і протерти пил у вітальні.
Наказний тон це виключено.Наказовий спосіб у розмові краще пом'якшити — не «прибери», а «давай приберемо». Важливо наголосити на тому, що це не занудне і важке заняття, а можливість подбати про рідних.
Позитивне фарбування для домашніх справ.Не варто доручати якусь домашню роботу дитині як покарання. Говоріть про домашню роботу в позитивному чи нейтральному ключі. Постійно повторюючи слова про те, як важко справлятися з домашніми обов'язками, як ви втомилися мити підлогу або пилососити, ви покажете дитині приклад, який він візьме на озброєння. І тоді йому теж не подобається це робити. Краще загострити увагу на турботі про будинок та підтримання чистоти на користь комфорту всіх членів сім'ї.

Коли хтось комусь щось винен, це означає, що у відносинах порушено баланс. Тобто лише один із них щось давав, і лише один щось брав.

Це актуально для багатьох, мене про це постійно питають. Та що там - я сама довго шукала в собі відповідь на це питання. Або навіть питання:

Чому часто батьки чекають від дітей на повернення якогось боргу?
Чи мають діти щось своїм батькам?
І якщо так, то що? Скільки та яким чином потрібно віддавати?
А якщо ні, то що робити? Ігнорувати ці прохання?

Хочеться сказати насамперед про те, як нам самим такими не стати (адже батьків та їхню позицію вже не зміниш, та й нема чого). Спробуймо в цьому розібратися.

Чому так відбувається, чому батьки чекають від дітей повернення якогось боргу? На підставі чого? Чому стільки переживань через це у батьків та почуття провини у дітей? Де закралася помилка та несправедливість? Хто і кому винен? І чи повинен?

Згодом накопичився обов'язок, і перша людина всередині має відчуття, що його обдурили і використали – все забрали і нічого не віддали. Я не розглядатиму ситуацію, коли перший віддавав другому багато років безкорисливо. У цьому світі безкорисливості практично не буває. Навіть у стосунках батьків та дітей.

Батьки у своїй турботі про дітей тримають в думці як мінімум склянку води, яку дитина все-таки має принести. Чекають і турботи у немочі, і фінансової допомоги, і що їх продовжуватимуть слухатися, і що діти житимуть так, як бажають батьки, і приводів для гордості та хвальби, і уваги. І на багато чого чекають. Навіть якщо явно про це не кажуть. Але на підставі чого?

Батьки справді дуже багато вкладають у дітей – час, нерви, гроші, здоров'я, сили. Протягом довгих років. Їм часто доводиться відсунути свої бажання другого план – заради дитини. Робити те, що не хочеться – знову ж таки заради нього. Від чогось відмовлятися, чимось жертвувати – як мінімум, своїм власним сном протягом кількох років. Хто сказав, що бути батьками легко та просто?

Ось минають роки, і раптом - чи не раптом - дитина чує прозорі натяки або прямі вказівки, що саме і як він повинен батькам. Але наскільки це правомірно та обґрунтовано? Чи справді він щось винен? І звідки це почуття несправедливості береться?

Батьки переживають, тому що їхнє батьківство здалося їм самим величезною нерозділеною жертвою. Одностороннім процесом, що не дає жодних бонусів та радостей. Двадцять років мучилися і тепер чекають, що має якось винагородитися це все неподобство. Вони дуже багато віддавали і нічого не отримували. Зовсім нічого. Повинна бути справедливість! Але чи це так?

Ні. Цей світ завжди і в усьому справедливий. Діти насправді багато батьків дають. Точніше навіть Бог дає нам через дітей стільки всього! Навіть не описати словами. Їхні обійми, освідчення в коханні, смішні слова, перші кроки, танці та пісні… Навіть просто вигляд маленького сплячого ангела – настільки милі Господь їх створив! Перші п'ять років життя з дитини виходить стільки щастя, що вона притягує дорослих як магніт. Далі теж багато різних бонусів, хоч і трохи меншої концентрації. Тобто через дітей Богом батькам дається також дуже багато, причому такого, що за гроші не купиш і на дорозі не знайдеш. І все чесно, все компенсується – батьки трудяться, Господь їх винагороджує. Відразу ж у цій же точці. Ти ніч не спав – а тобі вранці посмішку, гуляння та нові навички.

Але для того, щоб отримувати всі ці бонуси – треба бути з дітьми поряд. І мати сили та бажання цим насолоджуватися – що теж важливо. Бачити всі ці дари, бути вдячними за них.

Саме в їхні дитячі роки, поки вони маленькі, і з них усе це щастя випромінюється просто так щохвилини. Те, як вони пахнуть, сміються, лаються, ображаються, люблять, дружать, пізнають світ – все це не може не тішити любляче серце батьків. Щастя у нашому серці – це і є нагорода за працю.

Тоді чому батьки відчувають, що їм хтось щось винен? Тому що їх не було поряд з дітьми, і всі ці бонуси та радості отримав хтось інший – бабуся, няня чи вихователька у дитячому садку (хоча остання, напевно, теж цим не користувалася). Батькам було колись дихати дитячими маківками та обіймати їх посеред ночі. Потрібно ж працювати, реалізовуватись. Потрібно кудись тікати, діти не втечуть, подумаєш малюк! З ним не поговориш, не обговориш день, він ніби нічого не розуміє, йому все одно, хто його хитає і годує. Відносини з немовлятами часто не вписуються в наше розуміння стосунків – яке там, то тільки помити-погодувати-укласти. Колись милуватися сплячими дітьми, втома така сильна, що можна тільки впасти десь в іншій кімнаті. Немає часу вивчати з ним коників та квіточки. Нема сил на те, щоб разом малювати, ліпити, співати. Усі сили залишаються в офісі.

Але навіть якщо мама не працює, швидше за все, їй теж не до цих дивних «бонусів» та дрібниць. Це ж якась нісенітниця, марна трата дорогоцінного часу (як і на саму себе), а їй треба дім прибрати, їжу приготувати, до гуртка дитини відвезти, до магазину сходити. Вона ж не може лежати з ним поруч і балакати його незрозумілою мовою, це ж безглуздо. Немає ніяких сил і немає часу на те, щоб просто зазирнути йому в очі і видихнути всю напругу. І якщо ми йдемо у справах, то йти треба швидко, а не зупинятися біля кожного камінця. Хоча фізично мама поруч, всі ці бонуси стрімко пролітають повз неї. І часто у непрацюючої мами до дітей претензій ще більше - вона ж пожертвувала заради них навіть своєю самореалізацією, не працюючи, так що потенційний рахунок буде ще вищим.

Так хочеться іноді зупинити якусь маму, що біжить кудись, з кам'яним обличчям! Зупинися, мамо, найбільше диво поряд! І воно не може чекати!

Воно росте щохвилини і дарує тобі стільки чудес і щастя, а ти пропускаєш усе це повз, не звертаючи уваги! Немов ліплячи дуже важливий пісочний замок, ти не помічаєш у піску крупинок золота.

Так само часто зупиняю саму себе, коли в мене раптом перебувають важливіші справи, ніж почитати книгу, пограти з ними в Лего або просто полежати поряд із чудом, що спить. А куди я зібралася? І навіщо? Може, краще дозволити щастю проникнути в моє серце прямо зараз і розтопити його?

За підсумком цього всього ми отримуємо таку ситуацію, що люди працювали багато років, працювали і досить важко (хіба це може бути просто?), а їх чесно зароблену зарплату видавали в іншому місці, якимось іншим людям. Тому що саме вони були там, де потрібні. Наприклад, поки мама і тато щосили трудяться, щоб виплатити іпотеку за свій величезний будинок і заплатити за послуги няні, ця няня відчуває щастя, вона насолоджується життям у цьому будинку з цими дітьми (я таких щасливих і наповнених нянь, які балдять від дітей і спілкування з ними, бачила дуже багато, коли ми жили у селищі під Петербургом). А може бути й таке, що всі ці радощі не отримував ніхто – нікому вони були не потрібні, і через багато років і сама дитина вже повірила, що нічого цікавого та гарного в ньому немає.

При цьому людині, яка працювала важко і довго через двадцять років, все ж таки хочеться зарплати - відразу за всі ці роки! І він вимагає – у тих, заради кого й мучився. А в кого ще? Але не дають. Ось і залишається незадоволеність, відчуття обману та зради…

Але чия проблема, якщо ми самі не приходимо за своєю «зарплатою» батьків кожного божого дня? Хто винен, що ми забуваємо про те, що у світі все минеться, а діти будуть маленькими лише одного разу? Хто несе відповідальність за те, що кар'єра та звершення для нас важливіші за дитячі маківки та розмови з ними? Хто платить за наше рішення, коли ми готові віддати своїх дітей у садки, ясла, нянь, бабусь заради якихось досягнень, втрачаючи з ними зв'язок і втрачаючи все те, що так щедро дає нам через малюків Господь?

Марно чекати повернення боргу від дорослих дітей. Вони не зможуть дати того, що ви хочете, тому що вони вже багато дали вам, хоч ви і не взяли все це.

Діти повертають обов'язок не батькам, вони віддають те саме своїм дітям, і в цьому мудрість життя. І пити з дорослих дітей соки - отже тим самим обділяти власних онуків, хоч як це сумно.

«Вибач, мамо, я нічим не можу тобі зараз допомогти. Те, що я винна тобі, я віддам своїм дітям. Тобі я готова дати подяку, повагу, необхідну турботу, якщо це потрібно. І все. Більше нічим не можу допомогти. Навіть якщо дуже захочу».

Це єдине, що може доросла дитина відповісти своїм батькам, які вимагають повернення обов'язку. Звичайно, він може спробувати, кинути на це всі сили, все життя відмовляючись від свого майбутнього, вкладаючи не в своїх дітей, а в батьків. Тільки задоволення жодна зі сторін від цього не матиме.

Ми не повинні нічого своїм батькам прямо. Ми мусимо все це своїм дітям. Ось він – наш обов'язок. Стати батьками та передати все це далі. Віддати всю силу роду наперед, нічого не залишаючи позаду. Так само і наші діти нічого не повинні нам. Вони навіть не повинні жити так, як хочемо, і бути щасливими так, як ми це бачимо.

Наша єдина плата за все – повага та подяка. За все, що для нас було зроблено, як це було зроблено у якому обсязі. Повага, як би батьки себе не поводили, які б почуття не викликали в нас. Повага до тих, через кого наші душі прийшли в цей світ, хто дбав про нас у дні найбільшої безпорадності та вразливості, хто любив нас, як умів і як міг – з усіх своїх душевних сил (просто не багато сил).

Звісно, на нас лежить відповідальність за останні роки життя наших батьків, коли вони про себе подбати вже не можуть. Це навіть не обов'язок, це просто по-людськи. Зробити все, що можливо, щоб допомогти батькам одужати, полегшити їм побут та дні недуги. Якщо ми не можемо сидіти з хворим батьком поруч, найняти йому хорошу доглядальницю, знайти хорошу лікарню, де здійснюватиметься належний догляд, по можливості - відвідувати, приділяти увагу. А ще добре допомогти їм «правильно залишити це тіло». Тобто, допомогти їм підготуватися до цього переходу, читаючи книги. Спілкуючись з духовними людьми. Але це не обов'язок. Це зрозуміло, якщо ми зберегли у собі щось людське.

Більше нічого діти нам не винні. І ми не повинні своїм батькам. Тільки повага та подяка – безпосередньо. І передача найціннішого далі. Дати своїм дітям не менше, ніж ми отримали. А краще – дати навіть більше, особливо кохання, прийняття та ніжності.

Тому щоб у старості не стояти з простягнутою рукою біля їхнього будинку, вимагаючи виплат, вчитеся насолоджуватися вже сьогодні тим, що вам так щедро дається згори.

Обіймайте їх, балуйтеся з ними, смійтеся разом, нюхайте їх верхівки, балакайте ні про що, нікуди не поспішаючи, валяйтеся в ліжку, співайте, танцюйте, разом відкривайте цей світ - чи мало різних можливостей для того, щоб разом з дітьми відчувати щастя!

І тоді труднощі не здаються такими важкими. І робота мами – такої невдячної та обтяжливої. Подумаєш безсонна ніч, притискаєш до себе маленьке тіло ангелочка, що смачно пахне, він складе на тебе свою пухку ручку - і жити відразу простіше. Хоч трішки. Або навіть не трішки. опубліковано

Чи можна змусити дітей виконувати свої домашні обов'язки, чи ця справа неможлива і абсолютно безнадійна? Ця стаття про те, як боротися з лінню підлітка,чи можна досягти якихось результатів у цій благородній справі, і головне – як їх досягти. Винахідливість дітей, що ухиляються від домашньої роботи, справді гідна захоплення, її б у мирні цілі! Проте, час від часу доводиться чути від запобігливого: «Я потім, матусю, добре?» до обуреного: «Я не БУДУ це робити!».

Чомудіти не хочуть брати на себе частину роботи по дому? Якзмусити їх брати участь у побутових справах сім'ї?

Чому підлітки не хочуть допомагати по дому?

На запитання «чому?» відповісти легше легені: тому що у них є цікавіші справи!Друзі (онлайн та офлайн), кохання, ігри, соцмережі…

Нам, дорослим, здається, що підлітки просто лінуються і даремно втрачають час, але для них усі ці заняття наповнені величезним змістом. І я, між іншим, з ними в цьому згодна, тому що вони займаються ні чим іншим, а пошуком свого місця у нашому світідоступними їм засобами. Вони виходять із сім'ї до соціуму, і це для них дуже важливо. А спроба «повернути в сім'ю» абсолютно протилежна вектору їхнього інтересу. Навіть якщо цей вектор спрямований нібито всередину себе, (як у підлітків-інтровертів,

Спроба розгорнути дитину на 180 градусів приречена на невдачу. Курча розбиває яйце, пташеня вилітає з гнізда, вовченя виходить з лігва. Як ви собі уявляєте маму-квочку з такою посилкою: « Повернися до своєї шкаралупи і прибери там!», або маму-вовчицю: « Склади кісточки в один кут і підміти пів хвостом!

Тварини мудріші: птахи вчать літати, а вовки – полювати. Тільки люди, незрозуміло чому, намагаються утримати дитинчат будинку, біля спідниці. Причина зрозуміла - так легше їх і менше, що вони нароблять щось на шкоду собі.

Навіщо батьки змушують дітей допомагати по дому?

Давайте скажемо собі правду, дорогі батьки про те, що таке для ВАС домашні обов'язки дитини. Мій варіант (результат спостережень та докладних розпитувань батьків) такий:

Батьки виконують сімейну програму . "Зі мною так чинили, значить, так треба!"
Спосіб взаємодіяти з дитиною . «Виховувати», показувати свою владу, контролювати, тобто завжди мати «залізний» привід для причіпок.
Занепокоєння за дитину. «Як же ти житимеш, якщо не вмієш прати шкарпетки (пилососити, складати іграшки, мити посуд, виносити сміття…)?!»
Прагнення полегшити своє доросле батьківське життя . «Ми всі тут живемо, чому за порядком має стежити хтось один?»

Цю останню причину я вважаю єдиною і природною підставою, щоб боротися з лінню дитини і привчити її до домашніх обов'язків.

А з іншими причинами варто розібратися докладніше, щоб вони не створювали зайвих «перешкод» у наших батьківських розумах.

Виконання сімейної програми

Я, звичайно, за сімейні традиції, повагу до свого роду та інше. Проте, є речі, які вимагають осмислення та адаптації до сучасних умов.Домашні обов'язки – один із них. напевно, не схожа на ваше життя в дитинстві, а дитинство ваших батьків не схоже на ваше. Чому ж вимоги мають бути однаковими?

Часто я чую такий аргумент: Мене тримали у строгості, у мене були обов'язки, і ось я виріс пристойною людиною!» А на запитання, як ця людина ставилася до батьків у підлітковому віці, відповідь приблизно така: « Батьки мене не розуміли ».

Тобто вас «будували» і не розуміли, і ви те саме робите з дітьми? Навіщо? Ви їм мстите, чи що? Як в армії за часів дідівщини? Можна, звичайно, і так, але якщо ви любите своїх дітей і хочете взаємності, навіщо сліпо повторювати те, що вам не подобалося? Хоча б форму зміните! Боротися з лінню підліткапотрібно більш тонкими методами, а ось яксаме це і є основне питання, і про нього нижче.

Примушувати щось робити вдома — це спосіб взаємодії батьків та дітей

Друга причина нашого списку. Іноді батьки обирають такий спосіб взаємодії, бо іншого не знають. Про інтереси дитини не підозрюють, контакт давно втрачено. Як відновити його — вони не знають, але щоб зберегти якусь видимість спілкування — чіпляються до вимог. Прихований посил батька такого «Побач мене, я є!«

Це ще й спосіб показати свою владу. Батьки потребують стосунків з дітьми, причому стосунків емоційних! Виявляти своє кохання не вміють, тому знаходять привід сваритися: « Чому сміття не витримало?!» і пішло поїхало…

Дитина у глухій обороні або у відкриту. Він тільки й робить, що вигадує нові відмазки, як би не робити те, що ви змушуєте його. Те, що ви вважаєте лінню, насправді - опір - боротьба за свою. Або, якщо ви його придушили, сумно підкоряється і мріє про той щасливий день, коли він поїде кудись вчитися.

Насправді і він і ви потребуєте нормального спілкування, і можна вибрати для нього більш гідний привід,чим без кінця вказувати йому, що він не підходить під шаблон ідеального сина (дочки).

Занепокоєння за дитину

З розряду « як ти житимеш, якщо не навчишся елементарно прибирати за собою?» Вигладить як вельми гідний привід. Але на практиці себе не виправдовує.
Я ще жодного разу не бачила людини, яка померла від того, що він не вмів мити посуд, або пилососити. Дівчата (та й хлопчики!), коли йдуть з-під маминого крила, дуже швидко звикають доглядати свою особливу: готувати їжу, прибирати, прати та інше.

Моя подруга не вміла готувати нічого, крім яєчні, поїхавши за чоловіком у 20 років далеко від батьківського будинку, навчилася ідеального ведення домашнього господарства за рік. Запитувала у подруг, читала кулінарні книги.

Більше того, якщо ваша дитина лінується вам допомагати вдома, і ви постійно «вантажите» її вимогами щось зробити, цим ви зовсім не виховуєте любов до цього (як ви, можливо, думаєте). а викликаєте у нього стійку відразу до побутових обов'язків.

З особистого досвіду

В результаті, коли я вийшла заміж, у мене справді були сварки через прибирання (я прибирала, звичайно, але на думку чоловіка, недостатньо чисто!), а ось через готування… ніколи і ніхто ні в чому мене не дорікав! Я не вважаю себе ідеальною куховаркою, але готую з натхненням, а ось прибираю досі без вогника.

Тож вирішуйте самі, чи потрібно закладати дітям у голови негативні програми. Я таки стою на позиціях, що майбутнє саме про себе подбає, а думати треба про сьогоднішній день.

Закликаючи дітей до допомоги, думайте про свої сьогоднішні інтереси

Отже, переходимо до єдиної здорової причини: прагненню полегшити своє життя. Схоже на егоїзм, дуже схоже! Саме це не дозволяє батькам сказати собі правду: вони потребують допомоги дітей!

Маю сказати, що нічого проти егоїзму я не маю. Здоровий егоїзм не дає дітям (чоловікам-дружинам, друзям, сусідам, начальникам) залізти нам на голову. Тому давайте чесно зізнаємося, що допомога дітей по дому потрібна нам для того, щоб у насроботи було поменше, а вільного часу (якого батьки потребують не менше дітей!) побільше. І тепер можна плавно перейти до питання "Як?".

Як змусити дітей допомагати батькам по дому?

Звернутися до справедливості. Підлітки поважають справедливість, і якщо ви скажете: «Несправедливо, що я всю роботу по дому виконую. Адже ти теж тут живеш!» З цього може розгорнутися діалог, в якому ви матимете можливість перерахувати, що саме ви робите і запропонувати дитині взяти на себе те, що вона вибере. Погодьтеся, це виглядає краще ніж: «Негайно помий посуд!!!» Завжди потрібно дати можливість вибору, тоді людина почувається вільною.

Сюди ж : добре, якщо ви не просто попросите допомоги, а розкажете про свої почуття. Адже дитина не знає, що у вас усередині, коли, ви говорите голосом залізної леді: «Негайно прибери свій одяг!» А от якщо звучить така фраза: «Мені прикро, що доводиться все робити самій, я почуваюся втомленою та нелюбою.», це зовсім інша справа. Допомагаючи вам, він почуватиметься захисником, героєм, помічником, а не рабом.

Виховати почуття власності. Відповідальність йде за власністю, і ніколи навпаки! І виникає лише тоді, коли людина знає, що за нього (прибирання, прання, уроки) ніхто не зробить, бо це більше нікому не потрібне!

Ви створили будинок, він ваш. А дитина знає, що піде з неї, тому, незважаючи на те, що вона там живе, як до «своєї» вона до неї не відноситься, навіть якщо в неї є кімната.

психолог
Юлія Головкіна

Особисті консультації допоможуть Вам вирішити індивідуальні питання

пошта [email protected]
скайп golovkinau
телефони +380952097692; +380677598976
Viber +380952097692

P.S. Якщо стаття видалася Вам корисною, поділіться з друзями у соціальних мережах. Відповідна кнопка знаходиться нижче.

Як би не мріяли батьки раніше отримати собі помічників по будинку, на жаль, з такими вміннями діти не народжуються.

Звичайно, хочеться, щоб дитина мила за собою посуд і заправляла ліжко, причому робила це без нагадування і якісно. Але, на жаль, більшість батьків робить багато помилок, намагаючись виховати в дітях господарність і акуратність, а потім дивуються, чому в 10–12 років їхнє чадо, що підросло, не горить бажанням сходити в магазин або винести сміття, а воліє цілодобово грати в «танчики». або сидіти ВКонтакті.

Буває й по-іншому

Коли малюк прагне допомогти мамі, а їй ніколи займатися з ним, пояснювати, показувати. Простіше сказати: Ти ще маленький, іди пограй, а я все зроблю сама. Або того гірше "Тільки не торкайся, ти, як завжди, зробиш все не так, зламаєш, розіб'єш ...".

А коли приходить вік, коли треба допомагати вдома (дорослі вважають, що це приблизно 10–12 років), у дітей прохання батьків викликають лише негативну реакцію. Виходить, ми самі вирощуємо лінощі в наших дітях, а потім обурюємося, звідки вони взялися?

Коли і як?

Чіткої відповіді, як і з якого віку, потрібно привчати дітей допомагати батькам по дому, немає. Але це зовсім не означає, що потрібно оберігати дитину від домашньої роботи до 10-ти років, коли вже немислимо привчити її виконувати елементарні дії з самообслуговування, не кажучи вже про щось більше.

Найпростіші господарські справи малюк може виконувати вже у 2–3 роки. Спостерігаючи від народження за тим, що роблять мама і тато, діти намагаються допомагати, наслідувати, бути корисними. А наше завдання – не пропустити цей момент та привчити дитину до праці на простому побутовому рівні.

Не робіть помилок

Взагалі будь-який аспект у вихованні дітей потребує великого терпіння та сил. Точно також і тут - вам набагато простіше полити квіти самої, адже потім не доведеться витирати воду з підвіконня, що пролилася. А тим часом, вже до трьох років ви цілком можете перевірити цей обов'язок по дому своїй доньці чи синові.

У 4–5 років діти можуть прибрати свою кімнату, пропилососити, вимити посуд.

А до 10 років щоденна допомога батькам у домашніх справах має стати такою ж повсякденною процедурою, як ранкове вмивання.

Коли вашій дитині виповниться 18 років, вона повинна буде вміти приготувати кілька нескладних страв, випрати та погладити одяг та білизну, зробити повне прибирання в будинку.

Нехай це буде не та якість, яку забезпечуєте ви, але освоїти ці прийоми він повинен обов'язково.

Чистощільність: вроджене чи набуте?

Жодна дитина не народжується чистюлею - цю якість потрібно виховувати, так само, як і інші позитивні якості. Найвірнішими вашими союзниками у цій справі мають стати заохочення та похвала. А ще – теплота, розуміння та любов до своєї дитини.

Поради, які ми запропонуємо вашій увазі нижче, повинні допомогти вам виростити охайного і акуратного спадкоємця, а якщо сталося так, що час вже втрачено, і бажання допомагати батькам так і не з'явилося, спробувати виправити ситуацію.

Заохочення

Починаючи з раннього віку, заохочуйте дітей за їх посильний внесок у спільну справу. Навіть якщо вам потім доводиться все переробляти – похваліть, і наступного разу не відмовляйте, якщо малюк знову виявить ініціативу.

Робіть все разом

Якщо ви пораєтеся на кухні, наприклад, з тестом - нехай дитина вам допоможе (до речі, практично всі діти люблять цю забаву). Нехай він спробує зліпити, розкотити, вирізати формою печиво.

Купуйте дитячий віночок і совок для вашого маленького помічника, щоб він міг разом з вами наводити чистоту.

Огляньтеся навколо - є дуже багато справ по господарству, з якими може впоратися навіть така крихта, звісно, з вашою допомогою. Якщо у дитини щось не виходить, краще не втручатися, поки вона сама не попросить про це.

Цінне бажання, а не якість роботи

Не лайте малюка, якщо він висловив бажання, а потім відмовився і кинув заняття, не доробивши. У такому віці діти ще не вміють довго концентруватись на чомусь одному.

Похваліть його за ту частину роботи, яку він виконав. Коли малюкові виповниться років 6-7, ви зможете скласти для нього список щоденних обов'язків та вішати для пам'яті на холодильник. Виконавши одне з них, він зможе сам з почуттям виконаного обов'язку прибрати наклейку або викреслити рядок у записці.

Поки діти не підростуть, не доручайте складних самостійних завдань. Пізніше ви повинні призначати час, до якого має бути зроблено, наприклад, прибирання: до 12.00 у суботу. Якщо дитина так і не подбала про чистоту своєї кімнати, можна як штраф скасувати будь-яку покупку або, наприклад, похід у цирк.

Важливість вірних формулювань

Будуйте фразу так: "Я помітила, що ...". Наприклад: "Я помітила, що не винесено сміття" або "Я помітила, що іграшки не зібрані в коробку". Це дозволить малюку згадати про те, що він забув зробити, але в той же час не буде докором. А ось ще одне правильне і виважене формулювання: «Щойно ти заправиш свою постіль, ми зможемо піти до зоопарку».

Не карайте і не лайте

Проблеми, що виникли, обговорюйте мирно, спокійно і з любов'ю. Спокійно запитайте дитину: «Коли ти вільний, щоб ми змогли поговорити?». У призначену годину сядьте і обговоріть проблему в спокійній обстановці.

Що може зробити дитина самостійно:

від 3 до 5 років.Накрити та прибрати стіл, полити квіти, витерти пил, пропилососити, застелити ліжко, погодувати тварин, прибрати свої іграшки, вимити підлогу, самостійно одягнутися та взутися.
від 5 до 8 років. Змінити постільну білизну, помити фрукти, почистити овочі, вибити килими, приготувати бутерброди, винести сміття, погуляти із собакою.
від 8 до 9 років. Управлятися з плитою: зварити чи посмажити яйця; почистити овочі або фрукти, випрасувати білизну (під контролем дорослих), керуватися пральною та посудомийною машинами.
від 10 до 14 років. Готувати прості страви, прибирати в будинку, ходити в магазин, доглядати молодших братів і сестер.

Бажаємо вам терпіння та порозуміння з дітьми!

Подобається