Люди, звичайно, після розлучення знову одружуються. Дуже багато. Але ми поговоримо на «Сімейній раді» не про багатьох. Ми поговоримо про тих, хто після розлучення одружується зі старими партнерами. Народна чутка з широко відомим виразом, що «не можна увійти двічі в ту саму річку», найчастіше, виявляється права.

«Мені 33 роки, чоловікові 35. Хоча на сьогодні він мені за паспортом і не чоловік зовсім. Історія нашого життя схожа на серіал.
Вперше ми побралися з великого кохання 12 років тому. Проте сімейне життя перетворило наше кохання на ненависть. Мені здавалося, що я даю йому кохання та турботи більше, ніж він мені. Також рахував і він. Чи не щовечора скандалили, з'ясовували стосунки. На загальну думку ми так і не прийшли і через півтора роки розлучилися.
Вдруге зустрілися за два роки. Негатив один до одного зник. Ми начебто подорослішали, порозумнішали. Стали зустрічатись. Розписалися знову. За рік у нас народився перший син. А ще за рік ми знову розлучилися. Розлучення було бурхливе, із взаємними образами, поділом майна, житла та дитини.
Через п'ять років під час його суботнього візиту до сина ми знову якось потяглися один до одного. Він залишився на вечерю, ми посиділи, поговорили і він залишився. І знову ми разом, я вагітна, думаємо розписатися.
Але я дуже боюся цього. Поки ми не розписані, живемо добре, не дорікаємо одне одному, не вимагаємо більшого. Як тільки з'являється цей штамп у паспорті, і в мене, і у чоловіка починаються докори, причіпки, невдоволення.
Підкажіть, що нам робити? А може штамп тут ні до чого, просто ми не витримуємо один одного довгий час, і нам краще зустрічатися, а не жити разом? Ольга Серченя, Солігорськ

Експерт « Сімейної ради» психолог Олексій Плеханов розглянув проблему Ольги з усіх боків та прокоментував ситуацію:
— Люди дорослішають, змінюються пріоритети. І найчастіше — у бік збереження сім'ї. Багато хто розлучається з гарячого, не проаналізувавши ситуацію, не спробувавши врятувати стосунки. Особливо часті бувають необдумані розлучення в молодому віці.
Через якийсь час цінність сім'ї та конкретної людини постає у зовсім іншому світлі, і люди повертаються один до одного, щоб спробувати знову. Дати собі перепочинок і пожити окремо, іноді просто необхідно, щоб спокійно подумати і вирішити, що можна прийняти в близькій людині, а що змінити в собі. Адже шлюб — це будівля, збудована з компромісів, у фундамент якої покладено кохання.
То чому ж «колишні» сходяться знову? Є кілька причин.

За сімейними обставинами.Дуже часто причиною розлучення є взаємна втома та роздратування. Іноді, це трапляється після народження дитини, коли обидва батьки нервуються через нові обов'язки та зміни соціального статусу. Взаємні причіпки наростають, і ніхто не хоче вирішувати проблеми, тому що на це елементарно не вистачає сил. В один день напруга досягає апогею, і одна зі сторін пропонує розійтися, а інша, будучи стомленою скандалами та роботою, погоджується.
Як кажуть психологи, після таких розлучень "на рівному місці" шанси благополучного примирення надзвичайно великі. Головне в такій ситуації — обговорити все те, що турбувало раніше, і пообіцяти дотримуватися нової програми відносин. Якщо ви не порушуватимете слово, шанси на благополучне відновлення сімейного життята її приблизно 8 з 10.
Однак шанси на успіх другої спроби залежать від того, якими були причини. Одна справа – втома, і зовсім інша – приниження, побиття, алкоголізм чи наркоманія. Безумовно, ви вільні зійтися знову, але чи варто починати свідомо безперспективні стосунки. Пам'ятайте про те, що чоловік, який одного разу підняв руку на жінку, рано чи пізно, зробить це ще не один раз і в більш витонченій формі.

Третій зайвий.Окремим рядком хотілося б сказати про відносини, поновлені після зради одного з партнерів. У такій ситуації вам доведеться миритися з наявністю колишньої суперниці, яка будь-якої миті може з'явитися в житті чоловіка знову - так само, як і ви.
Якщо стороною, що змінила, були ви, то ніколи не варто забувати, що по самооцінці вашого чоловіка був нанесений серйозний удар, і, цілком імовірно, він захоче відігратися тим чи іншим способом.

Дитині потрібний батько.Часто після розлучення з власної ініціативи матері починають нервувати через те, що «залишили дитину без батька». На початковому етапі тата регулярно спілкуються з дитиною, але коли з'являється нова сім'я, Діти, часу стає менше, і дитина від минулого шлюбу відходить на другий план.
Деякі батьки не можуть зустрічатися з дитиною часто, тому що змушені перетинатися з коханою. колишньою дружиною. У такій ситуації жінка, бачачи, як страждає без тата дитина, готова пожертвувати своїми почуттями та спробувати почати спільне життяще раз.
Однак не варто керуватися виключно потребами вашої дитини та перекреслювати все майбутнє життя. Коли він виросте, швидше за все, не скаже вам "дякую" за те, що ви були нещасливі все життя. До того ж, через деякий час, він залишить батьківський будинок, а вам доведеться залишитися віч-на-віч з нелюбимою людиною.

Собака на сіні.Часто, дізнавшись про те, що колишній чоловік когось зустрів, ми засмучуємось і ревнуємо так, ніби все ще перебуваємо у стосунках з ним.
Якщо в такий момент вам відчайдушно захотілося почати все спочатку, швидше за все вами керують почуття власниці, які випаруються, як тільки ви зробите другу спробу жити разом. Не витрачайте час марно і не псуйте життя іншим людям. Намагайтеся звільнитися від минулих стосунків і почати з чистого листа.

Шлюбу немає, а секс є.З погляду сексологів, потяг людей, що колись перебували в близьких стосунках, один до одного цілком зрозумілий. Секс після розлучення трапляється набагато частіше, ніж відновлення стосунків. Колишньому подружжю і фізично, і психологічно легше опинитися в ліжку один з одним, ніж з новим партнером.
Але психологи не радять таких експериментів. Якщо люди твердо вирішили розлучитися, їм просто необхідно, особливо спочатку, відчути свою «окремість». Спільний секс вносить у відношення неясність, тим більше, що кожен по-своєму оцінює те, що трапилося.

Піти, щоб повернутися.Стиль «піти, щоб повернутися» іноді є свідомим вибором когось із членів пари. Мета такої акції — продемонструвати партнеру, як він не мав рації і що без тебе йому буде погано і важко. Буває, що це працює. А буває, навпаки. Залишившись без тебе, людина може раптом відчути себе вільною від зобов'язань та проблем і від цього стати щасливою. І вже не буде куди повертатися. Тому будьте обережнішими з методами. Розставання на якийсь час не завжди працює на користь відносинам.
Є пари, життя яких просто неможливе без ефектних витівок та бурхливих пристрастей. Вони можуть сходитися і розходитися неодноразово. Для них це як підживлення стосунків. Але для більшості людей розставання – це глибоке переживання та великий стрес. Тому, перш ніж приймати подібне рішення, подумайте серйозно і поговоріть щиро. Дійсно, люблячі все одно знайдуть шлях до спільного щастя.
Варто відновлювати відносини з колишнім партнеромабо чоловіком тільки в тому випадку, якщо ви, наприклад, спільно переглянули всі зроблені помилки і хочете все виправити.
Попри поширену думку, шлюб тримає не звичка, не нажите роками майно і навіть не діти, а внутрішня потреба одна в одній.

Відносини в парі стають нестерпними, коли немає колишніх почуттів, коли Ви думаєте про те, що все закінчилося: любов, розуміння і терпіння, але Ви все одно залишаєтеся разом. Ви розлучалися на якийсь час, знову сходилися, знову розлучалися... І так разів десять. Разом — погано: сварки та недовіра, нерозуміння та зради. І нарізно - погано, дзвінки, смс, і Ви знову зустрічаєтеся і вирішуєте почати спочатку. Тільки спочатку не вийде, адже вже воно було кілька разів. Та й як можна розпочати відносини з початку, якщо стільки вже було всього? Який початок може бути? Це ілюзія. Не можна розпочати спочатку те, що має свою історію. Історію можна лише продовжувати.

Ви знаєте один одного сто років, все в пам'яті: зустрічі, розлуки, обман, образи, зрада. Звичайно, в пам'яті і любов, і ніжність, і пристрасть, але цього набагато менше. Чому? Бо стосунки себе вичерпали. Тому що зрада та брехня перекреслюють будь-які почуття. Тому що вже багато років Ви все ще разом, Вам самим не відомою.

Хоча якщо розібратися, то причина відома. Ви звикли. Ви звикли до постійного незмінного способу життя. Один і той самий партнер, одні й самі відносини одні й самі проблеми. А головне, чітко відпрацьовані моделі поведінки у ситуаціях, і одні й самі рішення проблем. Все по тому самому плану: сварка, образа, розставання, примирення. І цей ланцюжок настільки відпрацьований, що як по-іншому Ви вже не знаєте, більше того, Вам здається, що Ви по-іншому вже не вмієте, і не зможете. Тому нескінченно проходьте одне й те саме коло, розуміючи, що Вас такі стосунки не влаштовують, але й з мертвої точки Вам не зрушити. Вже дуже приваблива ця визначеність, коли знаєш, як вчинити, що сказати і що буде далі. Ця ілюзорна стабільність і підкуповує.

Але коли всередині Вас звучить «не можу так більше», з'являється відчуття, що як рейками їдеш, і немає іншої дороги, тільки рейками. І ніби поштовху якогось не вистачає, щоб із цих рейок зійти. Розумієш розумом, що поруч людина, яка зраджувала і не викликає довіри, що почуття давно трансформувалися і стали іншими, що хочеться іншого життя, де буде тепло і радісно, ​​де якщо й будуть проблеми, то інші, не одні й ті самі, а інші . І Ви готові їх вирішувати, готові жити, боротися, любити… Тільки як розірвати цю циклічну закономірність? Потрібно просто поговорити з собою. Запитати себе: чого бажаю я? і чесно собі відповісти, незважаючи на або власні страхи. Забудьте на хвилинку про те, як треба і як має бути. Дайте відповідь собі на запитання:

• Сьогодні, зараз, я хочу бути поруч із цією людиною?
• Сьогодні, зараз, цієї хвилини, мені комфортно поряд з ним?
• На сьогоднішній день особисто мене устрагують ті відносини, які є?
• Що для мене означає "любити"? Як це, у діях, у вчинках?
• Чи є все це стосовно партнера до мене?

З Ваших відповідей стане зрозуміло, чого насправді Ви бажаєте, якими бачите справжні стосунки, що для Вас означає «любити» і чи Ваше поняття про кохання збігається з тим, що Ви спостерігаєте у взаєминах. Проговоривши собі все це (можна навіть вголос), Ви зможете зрозуміти для себе, залишити все як є, або все-таки вирватися з цього ланцюжка подій, коли пари як такої вже немає.

Можливо, Вам будуть цікаві наступні статті:

Відгуків (13) на «І разом – погано і нарізно – недобре. Чи так це?"

Світлана, якщо людина відповіла ці питання і розуміє, що світлого майбутнього стосунки не мають, а піти, розірвати порочне колоне може. Не може зрозуміти, що його тримає, окрім звичок. Як бути?
Адже з пар дуже багато. Цікава ваша думка, чому так відбувається (крім звички)? Адже є й інші щасливі пари:)

Приблизно така ситуація у сім'ї моєї двоюрідної сестри. Лаються, «розходяться-сходяться»…, життя вирує за повною програмою.
Все б нічого, подобається їм так жити і… хай живуть. Але при цьому страждають діти, батьки — їхні проблеми, що переживають. Але тим, мабуть, однаково. Вони зайняті своїм бурхливим життям, навіть, як мені здається, отримують задоволення від своїх пристрастей.

Катерина, якщо людина усвідомлює, що майбутнього стосунки не мають, що вони безглузді, то вона залишається поруч із цілком зрозумілих їй причин (житло, гроші, діти, громадська думка, страх самотності). А ось у випадку, коли людина сама не може зрозуміти, що тримає її поруч окрім звички, то тут вже причиною можуть бути і сильні почуття (які знижують адекватне сприйняття) або прихильність, ось тоді точно люди сходяться-розходяться і ніяк не можуть здобути щастя .

Наіля, іноді, дійсно, різкі сплески у відносинах, пристрасті розходимося-сходимося і можливість побути нарізно, а потім скучити, додають гостроти у відносини, і якщо це те, чого не вистачає, то люди цілком щасливі. З іншого боку, питання в часі: скільки в такому режимі пара зможе жити? Рік чи п'ять чи два тижні… У будь-якому разі це завершиться, адже особистість прагне стабільності та сталості сім'ї.

Стаття начебто націлена на розрив пари, це не рішення, це уникнення проблеми, яка по суті з'явиться знову.
Як же жили наші пращури? Все життя що б разом, не думаю, що терпіли все життя.

Володимире, метою статті не є підштовхнути пару до розриву, я кажу про те, як можна розібратися, якщо людина заплуталася і не може ні благополучно жити з партнером, ні розлучитися з нею. Одна справа, якщо пара зазнає труднощів та інша справа, якщо людей вже нічого не пов'язує між собою.

Усьому є своя причина і якщо стосунки себе зжили, то розрив — це не уникнення проблем, а якраз вирішення проблеми, яка не дає бути щасливою і йти вперед.

А предки між іншим саме терпіли неблагополуччя в сім'ї, зі страху засудження суспільством чи церквою. А ті, хто просто стикався з труднощами, вирішували їх та жили цілком благополучно.

Світлано! Прочитала Вашу статтю, і тепер думаю поговорити з чоловіком про те, що вже кілька років я хочу розлучитися з ним, але не наважувалася, не могла назвати точну причину, і для себе, і для нього. А після Вашої статті знайшла відповідь, але думаю, може все ж таки можна налагодити стосунки (проблемі в основному в мені, я не хочу з ним жити) після очної консультації з вами. Де ви ведете особистий прийом? І як краще мені прийти на консультацію з чоловіком чи однією?

Світлана, ми щомісяця сваримося, причому сварки)) поганий настрій, але я людина відхідлива, а вона ні. Розлучилися вже вдруге, відповідаючи на запитання, я точно розумію, що не хочу від нього йти, але він постійно провокує на це. Каже що з одного боку хоче зі мною продовження, з іншого немає. Як можна записатися до вас на прийом?

Здрастуйте, Світлано! Ми прожили з чоловіком 8 років, але досі все з'ясовуємо стосунки, постійні сварки, лайка він став піднімати на мене руку. У нас син 7 років він дуже переживає. починається заново. Я заплуталася не знаю, що робити. Без нього я сумую, але і з ним нормально жити і ростити дитину не можемо.

• Марія, сварки та розставання – це одне, але фізичне насильство – це інше. Якщо Ваш чоловік піднімає на Вас руку - це загроза безпеці Вашої та Вашої дитини, подумайте про це.
  А щоб розібратися в тому, що Ви хочете насправді, варто проаналізувати причини, чому Ви хочете бути з чоловіком і відзначити те, що Ви втрачаєте, якщо Ви розлучаєтеся. Іншими словами, подумайте спокійно (може кілька днів) і напишіть чесно, собі на листку: що Ви купуєте, перебуваючи разом і що Ви втратите, якщо розтанете. Я можу допомогти Вам проаналізувати Ваш список, якщо Ви забажаєте, тоді напишіть мені на скриньку [email protected]

Добридень!
прочитала Вашу статтю начебто просто і в той же час складно. У мене стосунки з чоловіком протягом двох років, обидва після розлучення, начебто вчені, але за цей період ми розлучалися двічі, зараз уже третій. Ініціатором розлучення виступає завжди він, після циклічності сварок, я не бачу особливих причин для таких дій, вважаю, що все вирішуване і не варто доходити для абсурду. Він мабуть вважає інакше, розлучаємося як на завжди, я нервуюся, починаю переконувати, що не слід так чинити. Цього разу я вже не стала вмовляти, вирішив, значить, йди. Сама, звичайно, переживаю, хочу бути з цією людиною, люблю її, але вже сил немає в ці спектаклі грати. І я задумалася чому він такий, мексиканські пристрасті, італійська сім'я, може багатьом людям подобатися розходитися, і виходить я прийняла ці правила гри. Як вийти з цієї проблемної ситуації, Хочу бути з коханим чоловіком, то так не хочу.
Підкажіть будь ласка, заздалегідь дякую.

Доброго дня!
Я навіть не знаю, з чого почати, якщо чесно, спробую описати ситуацію із самого початку.
Ми разом з моїм молодим чоловіком вже два роки (з невеликими перервами), він старший за мене на 10 років. Коли я познайомилася з ним, я думала це дорослий розважливий чоловік, зараз я думаю інакше ... Через місяць він зробив мені пропозицію. Він не був жодного разу одружений (йому 34 роки), я до нього жила у шлюбі 3 роки. Спочатку все було добре, просто ідеально, це було суцільне щастя перших півроку. Потім почалися закиди. Зараз спробую описати основні проблеми, як я думаю:
1. Шалена ревнощі! Він дорікає мені тим, що я була за чоловіком і досі! Наче це жахливий вчинок! А найстрашніше, що на його приклад почала ревнувати і я!
2. Він не відпускає мене нікуди, якщо я йду спілкуватися з друзями (а вони також на 10 років молодші і, отже, йому з ними не цікаво), я обов'язково йду напиватися
3. Іноді він не вважає за потрібне мені відповісти або щось розповісти. Спочатку я думала, що йому просто все одно, але досить його дізнавшись, я зрозуміла, що він взагалі небагатослівний, його батьки або родичі взагалі живуть у невіданні він просто не вважає за потрібне відповідати, на якісь питання, його рідні звикли, а я так не можу. Я в стані постійної невизначеності, це доводить мене до істерик.
4. Будь-які прохання (типу витри будь ласка стіл) сприймає як закид, я ніяк не можу налагодити спільний побут, тому що він взагалі не слухає моїх прохань, або реагує на них занадто грубо, або взагалі не бере до уваги, а я мучаюся через цього мені не комфортно. Так само ми не вважаємо за потрібне купувати продукти, просто ми живемо з бабусею, мені не шкода, але мені дуже незручно перед нею.
5. Якщо ми лаємося це жахливе видовище, а лаємося ми постійно дуже гнівно і дуже уїдливо, і жоден з нас один одного не слухає! Він може затиснути мене або образити, я в свою чергу те саме, тільки я на пряму не ображаю, я зачіпаю за найхворіше. Я не знаю як зробити так, щоб він почув мої прохання, коли я кажу, що мені погано, він каже, що не знає, чому я розвела істерику, адже все нормально! Каже, що просто я істеричка і сама собі вигадала
Загалом і.т.д. Дуже багато таких моментів, можна перераховувати нескінченно. Ми розходилися дуже багато разів, якщо брати тривалі періоди - розлучалися двічі на період на один місяць, причому кожен з нас почав нові серйозні відносиниале ми не змогли розлучитися остаточно. Зараз вже вирішили, що будемо разом, що б не трапилося, але мені не комфортно і погано, я постійно плачу, а без нього не можу. І в нього така сама ситуація. Загалом це постійна нервування, і зробити ми нічого не можемо.
Ще є матеріальні питання, він зовсім не витрачає на мене грошей, не витрачає навіть на спільний побут чи їжу, на мої потреби. Він ніколи не запитає, чи потрібно мені щось, з одягу, косметики. хотілося.
Я хочу нормальну сім'ю, спокій. Я хочу дітей через рік-два, але розумію, що з цією людиною не зможу створити сім'ю. Я розумію, що це утопія. Як зробити так, щоб він мене почув? Я розумію, що людину неможливо змінити, так само розумію, що вона так звикла робити і не захоче змінюватися, але так жити я не можу, і такі відносини мене не влаштовують.
Допоможіть будь ласка, не знаю, наскільки я зрозуміло описала ситуацію, але моє життя це суцільні нерви, сльози та істерики.
Спасибі заздалегідь.

Залишіть цього біса.

Пана вбили. Потім довго ще довелося боротися з барами та зміями. І все ж таки народ переміг.

Стали Мишко з Варею жити своєю часткою, народжувати дітей та любити один одного.

ОРУЖ, КОЛЬ І ТЕПЕР

Жили-були по сусідству три брати: орач, коваль і тесляр. Не було між ними ладу. Через дрібниці почнуть лаятися, один на одного сердитися.

Влітку висихала у річці вода – курці напитися не можна. У виїмку трохи натече, хто встигне рано-вранці прийти, той ковшем у відро вичерпає всю воду, іншим же не залишається. Вийдуть дружини на вулицю, один у одного випитують:

Хто вичерпав воду?

Одна скаже – не я, інша – не я. Слово за слово і пішов крик.

Літні люди вийдуть вгамовувати. Спочатку сміються один з одного, а потім, як і дружини, лаятися починають.

Якось до кінця посварилися.

Я вам хліба не дам, з голоду помрете, – каже орач.

Коваль кричить:

Я ваші коси не поправлятиму, серпи не точитиму, зубами збирайте врожай. Прийдіть до мене з поклоном!

Тесляр кричить:

А якщо згниють удома, замерзнете, наче таргани, без мене. Соха зламається – не зроблю.

Розійшлися брати. Живуть порізно.

Спочатку у теслі скінчився хліб. Не йде він до орача. Приніс із лісу липову гнилицю. Дружина почала місити разом із листям. Їли, їли – сил немає. Схудли, залишилися лише кістки.

Коваль зробив рушницю і пішов у ліс бити ворон. І теж не йде до орача за хлібом.

Літо було сухе. Від пожежі згоріли всі три хати. Нічого у братів не лишилося.

Що робити? Тесляр знайшов на згарищі сокиру і почав рубати зруб. Вдарив по сучкастому дереву, сокира зламалася. Кинув його тесляр, пішов разом із дружиною сумувати.

Вийшов землероб озимину сіяти - дуги немає, і соха поламана. Теж пішов разом із дружиною сумувати.

Прийшов у кузню коваль із молотком, чекав, чекав – ніхто не приходить. Дивиться у двері – дощ пішов. Зрадів коваль. Підвівся під дощ, шапку зняв і стоїть.

Підійшов до нього тесля і питає:

Що робиш, брате?

Коваль відповідає:

Дощ збираю, щоб жито вирощувати.

Тесляр теж шапку зняв з голови і став поруч із ним під дощ. Підійшов до них орач і питає:

Що робите, браття?

Дощ збираємо, щоб жито вирощувати.

Встав орач поряд, зняв і він шапку.

Стояли, стояли там три брати і задумали одну справу. Орач каже:

Ходімо ставок ставити.

Взялися три брати дружно за роботу. Річку незабаром запрудили, зробили млин. У ставок пустили рибок. Коваль поправив коси, сошники. Землероб посіяв хліб. Тесляр зробив великий будинок на всіх. Стали жити разом. Тепер живуть – водою не розіллєш.

Порізно – погано, разом – добре.

НЕДОПЛЕТЕНИЙ лапоть

Жив-був один солдат, звали його Іваном. П'ять років мучився він на царській службі: його били, у карцер садили, через стрій проводили. Прийшов Іван додому - тут ні двору, ні сіней, стоїть одна хатинка та курка з півнем ходять.

Прожив Іван день. Пора було взятися за роботу, а взутися нема в що. Вирушив Іван у ліс, надір лика, прийшов додому і почав плести ноги. Сплів один лапоть, став плести й інший, раптом стукає староста у вікно і кричить:

Гей, Іване, збирайся!

Збиратись мені ніколи, - відповів Іван, - треба доплести лапоть.

Гей! Не увертайся! - закричав староста. - Тепер нам не до лаптей, ворог загрожує знищити царя-батюшку, то ось іди захищати його. Без тебе не можна!

Кинув Іван недоплетений лапоть під лаву і почав збиратися. «Якщо такий наказ – нікуди не втечеш. Не підеш добром, силою притягнуть». Попрощався Іван із сім'єю і пішов на війну.

Сидить Іван в окопах - втомлений і голодний - і думає: «От скінчиться війна, повернусь додому, доплету лапоть і працюватиму у своєму господарстві».

А війна все продовжується. Минув рік, іде другий і третій... На четвертий рік піднявся весь народ. Царя скинули. Генералів, поміщиків та капіталістів прогнали та проголосили Радянську владу. «Ну,— думає Іван,— тепер уже, мабуть, доплету свій лапоть». Але знову не вийшло. Напали на молоду Радянську владу вороги: недобите офіцери, англійці, Колчак, Денікін, Врангель – і не перелічиш усіх. Взяв Іван у руки гвинтівку і пішов до Червоної Армії захищати Радянську владу. «Лапоть зачекає», – думає Іван.

На всіх фронтах Іван бився героїчно і повернувся додому з орденом Червоного Прапора. Зраділи дружина та діти, мешканці села вітають Івана.

Кохання буває різним. Ми можемо полюбити з першого погляду, а можемо лише через багато років зрозуміти, що любов завжди була поруч, ми її просто не помічали. Можна все життя любити лише одну людину, а можна щодня мати новий об'єкт для кохання.

Поняття любові настільки багатогранне, що цілий піст можна присвятити лише його численним проявам. Про це вже багато написано, знято фільмів, обговорено на ток-шоу та форумах. Сьогодні мені хочеться поговорити про хворе кохання, коли бути разом погано і порізно важко. Напевно, багато хто, якщо не відчував цього, то точно чув про такі стосунки.

Коли бути разом погано і порізно важко.

Мене на роздум про таке дивне почуття, як завжди, наштовхнула моя подруга, назвемо її, наприклад, Надя. Зі своїм молодим чоловіком вона разом уже кілька років, більшу частину цього часу вони провели у сварках, причіпках, закидах, скандалах. Її бойфренд — типовий представник «поганого хлопця». Чудова, спортивна фігура, прикрашена тату, весь такий загадковий та брутальний. А так само він шалено ревнивий самодур і самозакоханий егоїст. Надя ж дуже приваблива, вихована, врівноважено молода дівчина, у якої, захотівши вона тільки, був би натовп шанувальників. Але їй натовп нема до чого, вона любить тільки свого мучителя.

«Адже розумієш, каже Надія, я всю себе йому без залишку, все, що він тільки хоче, а він усе незадоволений». Приводом для чергової сварки може бути все, що завгодно, але найчастіше це необґрунтована ревнощі. Варто цьому мавру запідозрити навіть спробу зради - все скандал забезпечений. Для таких підозр багато чого не треба, цілком достатньо запізнитися на півгодини додому або подивитися в бік представника протилежної статі, що проходить повз. І все помчало. У виразах ревнивець не соромиться. Згадуються всі попередні сварки, закиди ллються, як із рогу достатку.

Багато разів моя подруга намагалася розірвати ці стосунки, збирала валізи, говорила, що все закінчено, але кінець завжди був однаковий. Вона поверталася. Причому завжди дзвонила перша ще й вибачалася за свою таку не розумну поведінку. І лише після довгих вибачень і пролитих у трубку сліз - Отелло дозволяв їй повернутися назад.

«Ну, ось поїхала, я, доки речі збираю і завантажую їх у таксі, ще якось тримаюся. А сама все думаю, будь ласка, нехай він мене зупинить, нехай перестане кричати, підійде та обійме. Надія живе до останнього, але вже в таксі розумію - диво не сталося і починаю ревти. Приїжджаю до себе, сльози душать так, що важко дихати. Руки трясуться, у голові стукає, думки плутаються. Насамперед перевіряю стаціонарний телефон, чи немає пропущених викликів, а раптом він дзвонив, хотів помиритися. Ні, жодних пропущених немає. Ну чому ж він не дзвонить, може мобільний сів – перевіряю, ні, батарейка повністю заряджена. Адже він любить мене, я знаю, точно любить. Тоді навіщо змушує мене так страждати, невже він не розуміє, як я мучуся.

Сиджу в темряві і плачу, немає сил увімкнути світло. Обклалася телефонами і чекаю. Ну, ось зараз пролунає знайома мелодія. Хвилина, п'ять хвилин, п'ятнадцять, півгодини, година… Тиша… Плакати сил уже нема. На серці неприємною слизькою жабою засіла образа, насамперед на себе. Навіщо я поїхала, адже знала, що так буде, знала, що знову не впораюсь із собою. Так, він не стриманий, запальний, але я люблю його. Мені добре лише поруч із ним. Він мій наркотик і без чергової дози настає ламання. Я сама у всьому винна. Ну чому він не дзвонить!

Все більше терпіти нема сил… набираю заповітний номер. Сльози зрадницьки котяться з очей, голос тремтить, слова плутаються... Ти вже спиш? Вибач, що розбудила ... І взагалі вибач, мені погано без тебе, забери мене. Ах так, ти вже ліг спати... Ти не проти я приїду сама... Зустрінеш... Холодно і не хочеться виходити... Давай я приїду, а речі завтра перевезу...

Жаба заповзла, на серці знову спокійно. Беру зубну щітку, викликаю таксі. Смішно, приїхав той самий таксист, що віз мене сюди. Але мені немає справи, про те, що він подумає, мене не цікавить, що я опухла від сліз. У всьому тілі неймовірна втома, дивно я її не відчувала, коли тягала сумки і коли сиділа одна в темряві. Мені соромно за себе, я ганчірка, але інакше я не можу. Можливо, колись, але не сьогодні мені вистачить сил, щоб пройти цей шлях до кінця. А сьогодні я щаслива, адже ми знову разом. Яке це щастя заснути поруч із ним.»

Що зробити з хворим коханням?

Ні хто не має права засуджувати цю дівчину. Адже ніхто не засуджує хворих на грип. А в цьому випадку кохання схоже на хворобу, на жаль, не виліковну. Немає такої таблетки, щоб випити та прокинутися на ранок здоровим та вільним від таких почуттів. Надя не самотня у своїй хворобі, таких як вона дуже багато. Я не хочу коментувати поведінку цього хлопця, не хочу з'ясовувати причини такої поведінки. Це тема окремої статті.

Мене більше цікавить, що робити дівчатам, які потрапили до такої ситуації. Деякі, добровільно, як мазохісти мучать себе такими стосунками день у день. Але є й ті, хто хоче розірвати з таким життям. Ті, хто розуміє, що потрапив у залежність, що так більше жити не можна, але не в змозі щось змінити. Так, ми любимо поганих хлопців, але жити з ними не виносимо. Швидше за все, такі стосунки призведуть до нервового виснаження та купи реальних хвороб на додачу. Але якщо ви розумієте, що не зможете піти назавжди, не робіть відчайдушних спроб перевести свій гардероб в інше місце, це не допоможе, а лише потішить мучителя. А Надії хочу побажати знайти в собі сили піти та пройти цей шлях до кінця.