Дізнайтеся, чому ви не можете відпустити кохану людину і як подолати свою одержимість.

Як викинути з голови людину, яку любиш? - Запитала Теммі.

Кохана людина нагадує вам про себе, чи ви самі думаєте про неї?

Ні, він нічого не робить. Це я не можу припинити думати про нього! Як мені це подолати?

А що саме ви про нього думаєте?

Думаю, що йому сказати, щоби повернути його. Думаю про те, як би я вчинила, якби я мав ще один шанс.

І, мабуть, у вас є що сказати, щоб повернути його?

Ні. Він пішов. Я сказала все, що можна сказати. Він уже зустрічається з кимось іншим і навіть не хоче говорити зі мною.

Отже, коли ви думаєте про те, як його повернути, чи подумки займаєтеся «розбором польотів», ви не приймаєте свого безсилля перед його вирішенням, чи правильно?

Я не хочу його приймати.

Чи намагаєтеся ви уникнути своїх почуттів, пов'язаних з розривом ваших відносин, наприклад, смутку, розчарування, самотності?..

Так, звичайно, я намагаюся уникати таких переживань, тому що я не думаю, що зможу впоратися з горем та самотністю!

Теммі, доки ви не навчитеся приймати ті почуття, які ви відчуваєтеу зв'язку з розривом ваших відносин, і намагатиметеся уникати їх, ви будете не в змозі відпустити людину, яку любите. Одержимість можна як спосіб уникнути негативних емоцій. Ви більше не хочете страждати про цю людину, але поки ви не пропустите через себе ті почуття, які відчуваєте, ви намагатиметеся уникнути реальності, що приведе вас до одержимості.

Але я не думаю, що зможу впоратися з такими сильними переживаннями!

Прямо зараз я навчу вас, як це зробити. Ви готові?

Так, я готова спробувати.

Добре. Зараз вам потрібно буде включити свою уяву, тому що ми проведемо невелику візуалізацію. Уявіть своє любляче серце і скажіть, якими почуттями воно сповнене?

Моє серце болить. Воно розбите.

Теммі, знайдіть у собі місце, звідки ви можете подивитися на ваше серце і поспівчуйте йому. Чи можете ви бути співчутливою, доброю, дбайливою, м'якою і такою, що розуміє по відношенню до самої себе?

Так, я можу, - Теммі почала плакати.

Прийміть ваші сльози, біль, із глибоким співчуттям до себе. Дозвольте болю залишити вас зі сльозами.

Теммі плакала близько п'яти хвилин.

Як ви тепер почуваєтеся? - Запитала я.

Краще. Спокійніше. Я багато плакала і раніше, але чомусь тільки зараз відчула себе краще.

Ви почувалися погано, тому що раніше брали участь жертви, але зараз ви взяли на себе відповідальність за ваш моральний добробут, відчувши співчуття до себе. Ви назвали те, що відчуваєте. Ви визнали те, що дійсно страждаєте, і прийняли це. Все це дозволило вам відпустити важкий тягар.

Вау! Я не можу повірити, наскільки краще я тепер почуваюся!

Отже, тепер ви знаєте, як, самостійно піклуючись про себе, позбавити себе страждань. Тепер вам не потрібно уникати тих думок, які завдають вам біль, і божеволіти по людині, яка вас залишила. Щоразу, коли ви знову впадатимете в одержимість, вам потрібно пам'ятати, що ви знову уникаєте почуттів самотності та безпорадності перед ситуацією. Якщо ви поставитеся до себе зі співчуттям у той момент, коли ви відчуваєте душевний біль, то ви зможете поплакати і дозволити болю покинути вас, як ми це щойно зробили. Ви готові, коли буде потрібно, самостійно повторити візуалізацію замість того, щоб продовжувати думати про цю людину?

Так! Виявилося, що це не так важко, як я гадала! Я не можу повірити, скільки часу я втратила, поки була одержима цією людиною!

Одержимість була вашим способом контролювати свої негативні емоції. Очевидно, що цей спосіб не працює, тому що ви робили себе нещасною.

Я не розуміла, що намагалася контролювати свої почуття і не знала, як інакше впоратися з ними!

Правильно. Доки ми не навчимося приймати свої почуття, уникатимемо їх будь-якими способами, і залежатимемо від цих способів. Я сподіваюся, ви зрозуміли, що візуалізацію потрібно повторювати щоразу, коли вам стає погано.

Не завжди наші почуття бувають взаємними. Або кохання може приносити більше страждань, ніж радості. Якщо ви знаходитесь у клітці з власних переживань, найкраще рішення – зрозуміти, як відпустити людину з думок.

Це принесе вам довгоочікуване полегшення та чудові можливості нового життя. Найоптимальніше допоможуть у цьому поради психолога, які будуть поетапно розглянуті в цій статті.

Багато хто плутає поняття "відпустити" і "забути" або "розлюбити" остаточно. Найлегше це зрозуміти, якщо подумати над буквальним значенням "відпускати".

Наприклад, маленькій дівчинці купили повітряна куля. Вона дуже раділа йому і довго грала з ним. Але невдовзі їй захотілося грати й іншими іграшками. Тому вона взяла та відпустила нитку. Кулька полетів у небо і став вільним.

Так само треба переключитися на інше і людині, зацикленій на обтяжливих відносинах. Але це не означає, що на цьому етапі він не згадуватиме про кохану людину і геть-чисто про неї забуде.

• Відпустити – це перестати втручатися у особисте життя, намагатися контролювати та бути в курсі всіх справ
• Почати жити власним життям, без огляду на людину, про яку думаєш
• Насолоджуватися свободою
• Бути готовим до нового кохання
• Зрозуміти уроки минулого
• Вибачити себе та коханого
• Набути гармонії та радості від кожного нового дня
  

  Навіщо це взагалі потрібно?

Є категорія людей, яким незрозуміло навіщо відмовлятися від людини. Вони свято вірять, що при потрібній завзятості і кмітливості можна домогтися взаємності у відповідь. Якщо сказати прямо, то змусити себе полюбити. Але це велика помилка.

Скажімо, людина любить ананаси. А до груш ставитися байдуже чи взагалі терпіти їх не може. І скільки б ви не вдавали, що ви ананас, ви не перестанете бути грушею. Так склалися обставини.

Але є безліч людей, які навпаки віддаю перевагу груші іншим фруктам. Так може варто розглянути інші варіанти та знайти більш підходящий?

Мінуси від спроб ухопитися міцніше за "не свою" людину:

1. Які дії не роби, а вплинути на людину, щоб вона відповіла взаємністю ви не зможете.
2. Замість належного щастя вам світить лише жалість до себе, образа, незадоволеність.
3. Ви лише продовжуєте свої страждання. У результаті все одно ви не будете разом.
4. Людина від постійних зазіхань почне виявляти до вас неповагу, дратуватиметься. Ви будете змушені постійно принижуватися.
5. У результаті таких переслідувань ви отримаєте засмучені нерви та схильність до депресії.
6. Ви втратите інтерес до власного життя, своїм цілям прагненням. Якщо продовжувати так само, то не за горами звільнення з роботи, відрахування з інституту та інші неприємності.
   
   Хіба вам від цього стане краще?

Порада психолога:Відносини – це те, що приносить нам позитивні емоції, а не руйнує нас. Ви, як і кожна жива істота, гідні кохання. Ви не зобов'язані зі шкіри лізти, щоб догодити, змінювати свої принципи. Купа людей і без цього гідно оцінить вас.

Чому не відпускають думки про людину?

Якщо ніяк не виходить когось забути, значить ця людина була дуже важливою для вас. Ваші почуття до нього дуже сильні, тому думки постійно й повертаються до нього. Або об'єкт завдав вам дуже багато образ і розчарувань. І зараз ви відчуваєте до нього негативні почуття або навіть бажання помсти за все, що він вам завдав. У будь-якому випадку слід відмовитися від непотрібних думок якнайшвидше. Щоб вони не лежали мертвим вантажем у вашій душі.

Випадок із практики:

Історія Ірини: “Дуже довго не давали спокою думки про колишнього улюбленого чоловіка. Разом були 6 років, 3 роки у законному шлюбі. Розлучення вийшло дуже швидким і непередбачуваним. Буквально за місяць його ставлення дуже змінилося. Усі мої спроби догодити були марними.

Після чого він пішов до пуття нічого не пояснивши. 1,5 року я чекала, що він повернеться і скаже, що помилився, вибачиться. Але замість цього я дізналася, що він одружився з іншою і вони чекають на дитину. Це було справжнім шоком! Я зрозуміла, що сама мені не впорається.

Почуття так і не охолонули, на інших чоловіків навіть дивитися не хотілося. Вирішила звернутися до психолога. Результат мене дуже порадував. Через кілька сеансів я стала набагато спокійніше ставитись до ситуації, змогла її прийняти.

Поступово я зрозуміла, що життя продовжується і думки про колишнє залишили мене. Тільки психолог допоміг почати будувати нові відносини.”

Як викреслити з думок людину, яку любиш?

Отже, ви зрозуміли всю неминучість та важливість цього моменту. Вітаємо, це означає половину шляху вже пройдено!

Дуже корисним буде подякувати людині. Розлучення – це не втрата, а придбання. Найважливіше у житті – досвід. І треба вчитися з цього досвіду знаходити свої помилки та в майбутньому їх не повторювати.

Нехай ви отримали лише страждання та біль, не впадайте у відчай. Це можливість вирости, не прив'язуватися надто до людей, навчитися будувати гармонійні стосунки.

Щоб правильно попрощатися з людиною, важливо все робити за етапами. Не рекомендується пропускати жодну зі стадій. Інакше те, що ви пропустили все одно спливе, і момент буде не найкращим.

1. Дайте волю емоціям. Не треба намагатися заглушити негатив. Можете плакати, кричати, злитися, плакати. Якщо вам ставати легше після великої порції морозива, використовуйте цей спосіб теж. Декому подобається описувати свої переживання на папері.
2. Після того як трохи прийдете до тями, переходьте до аналізу ситуації. Подивіться правді у вічі. Не намагайтеся прикрасити ситуацію і людину, що пішла. Випишіть в один стовпець всі плюси від цих відносин, у другий стовпець - всі мінуси. І потім подумайте ще раз, чи дійсно вони були такі гарні?
3. Скажіть спасибі колишньому коханому за все добре, що було. Щиро побажайте йому щастя.
4. Зараз не варто шукати винних та займатися самокопанням. Все обміркувати буде простіше, коли ви заспокоїтеся до кінця.
5. Проведіть усунення. Викиньте або приберіть подалі всі подарунки та фотографії, що нагадують минуле. Не захоплюйтеся мелодрамами та музикою про нещасне кохання. Змініть номер телефону, щоб не сидіти в очікуванні дзвінка. Одним словом, видаліть минуле.
6. Змініть зовнішність. Це допомагає і психологічно налаштуватися на нове життя. Змініть зачіску, гардероб. Займіться заняттями у спортзалі. Навіть якщо ні зайвої ваги, підтягнути фігуру ніколи не завадить. До того ж, це добре піднімає впевненість у собі.
7. Подумайте, чим ви могли б заповнити порожнечу всередині себе. Щось приємне та цікаве. Нове заняття, домашній вихованець, книга про стосунки та особистісне зростання. Не замикайтеся у собі, більше спілкуйтеся. Якщо можете собі дозволити, добре було вирушити у подорож.
8. Навчіться знову радіти життю. Радуйтеся приємним дрібницям. Виконуйте свої бажання.
9. Плануйте ваше майбутнє життя. Добре стимулює у цьому карта бажань.
10. Тепер ви можете холодним розумом проаналізувати минуле. Подумайте про помилки та викладені уроки.

Після всіх етапів ви обов'язково відчуєте себе оновленим. А ваш біль пройде.

У різних випадках потрібна різна кількість часу на весь процес. Від місяця до року. Але що раніше ви встанете не цей шлях, то швидше зможете звільнитися від вантажу.

Важлива порада:Не впивайтеся жалістю до себе. Не ганяйте думки, наскільки нещасна ваша доля. Як ви самотні. Краще згадуйте у важкі моменти про тих, кому ще гірше. Про дітей-сиріт, інвалідів, самотніх людей похилого віку.

А ще краще подумайте, як ви їм можете допомогти полегшити їхні страждання. І тоді ви забудете про свій власний біль.

Корисна медитація

Коли доводиться розлучитися з коханою людиною, зрозуміло, що ніколи більше не зможеш любити. Просто не хочеться відчувати такий самий біль ще раз.

Але не потрібно культивувати у собі цю думку. Адже без кохання життя нудне та прісне. Краще займіться чудовою медитацією, що допомагає відновити здорове ставлення до кохання.

1. Коли ви одні і ніхто вам не завадить, приглушіть світло та розташуєтеся у комфортному положенні.
2. Сконцентруйтеся та закрийте очі. Поміркуйте, де може бути ваша здатність до любові.
3. Коли знайдете місце, зафіксуйтеся на ньому.
4. Уявляйте як із цієї точки вашого тіла виходить світло. Подумки спрямуйте його на улюбленого вихованця або близьку людину.
5. Якщо ви все зробили правильно, у вас буде бажання зробити щось хороше для людей навколо. Тим людям, на кого спрямовували свічення.
   
   Якщо робити цю вправу щодня, непомітно для себе ви знайдете образу всередині замінить непідробну любов до оточення.

Відпускаємо з серця та думок

Ніяк довгий часне вдається забути людину? Ця практика допоможе зруйнувати навіть застарілий зв'язок та звільнитися від негативу.

1. Усамітніться в спокійному місці, розташуйтеся зручніше.
2. Закрийте очі, уявляйте сцену для виступів. На сцені людина, яка завдала багато страждань.
3. Тепер уявіть себе, як ви знаходитесь на піднесенні над цією людиною або ширяєте в повітрі.
4. Сконцентруйтеся на вашому кривднику. Подайте його дуже детально, аж до дрібниць.
5. Відчуйте всі відчуття, які відчуваєте до нього максимально гостро та яскраво.
6. Потім уявіть, як виглядає зв'язок між вами? Щойно помітні нитки чи товста мотузка? А може, пластикова трубка? Що вони з'єднують? Область грудей, горла, живота чи шиї?
7. Візуалізуйте цей стан деякий час.
8. Поміркуйте яких особистих рис характеру не дістає вам і цій людині, щоб зв'язок став не таким болючим. Можливо терпіння, сили духу, впевненості у собі? Як слід обміркуйте всі варіанти.
9. Тепер уявіть як над сценою з'являється Бог або ангел-охоронець, який достатньо володіє всіма якостями.
10. Зверніться до нього з проханням дати недостатнє. Почніть уявляти, як відбувається наповнення вас усім необхідним. Відчуйте це зрозуміло, як змінюєтеся ви від цього.
11. Проведіть візуалізацію, як по каналу ви передаєте недостатні якості, пов'язаній з вами людині. Нехай він сповниться до кінця.
12. Потім знову придивіться до нього. Чи змінився він після цього? Що саме стало іншим: емоції, посмішка на обличчі, поза?
13. Якщо потрібно, поговоріть з ним. Напевно він дав вам хороший урок, навчив вас чогось нового. Нехай навіть через болючі переживання. У будь-якому випадку вибачтеся, навіть якщо він більшою мірою винен перед вами.
14. Потім уявіть, як розриваєте зв'язок. Як би ви хотіли це зробити? За допомогою ножиць чи розрубати мечем? Запам'ятайте, як ви виглядаєте окремо, вільними один від одного.

Як відпустити померлу близьку людину

Смерть рідної людини – справжня трагедія для тих, кому доводиться зіштовхуватися. Після такого удару долі нелегко стати на ноги і жити далі звичайним життям. Особливо коли вмирає близька нам людина молодого віку чи навіть дитина.

Багато хто не може прийняти несправедливість того, що сталося. Є люди, які не в змозі примиритися з цією ситуацією жоден рік після смерті. Часто вони ведуть безперервний діалог із померлим, ніби він ще живий.

Поради:

1. Ніхто не заперечує вашого складного становища. Але не варто забувати про здоровий глузд. Постарайтеся переконати в необхідності повернутися до життя. Адже це вже сталося, і нічого не змінити. Тим більше сльозами та істериками.Якщо припинити вбиватися горем зараз, можна підірвати своє здоров'я та психіку. А краще ж від цього не стане? Подумайте про своїх близьких, що залишилися живими.
2. Часто сильні переживання не дають спокою, коли людина відчуває провину перед покійним. Можливо ви не дуже добре поводилися щодо нього, нагрубили або були недостатньо уважні, не допомогли коли це було йому потрібно.Але тепер нічого не змінити. І ваші страждання також не допоможуть справі. Тому зосередьтеся краще на живих людях. Постарайтеся вести себе в подібних ситуаціях якнайкраще. Напевно, багатьом з ваших близьких знайомих людей також потрібна допомога та підтримка.
3. Розмірковуйте так: я була йому не байдужа. Тому йому не сподобалося б бачити мене в муках та смутку. Адже й справді ніхто не захотів би спричинити страждання близької людини.
   
4. Намагайтеся всі сили віддавати роботі. Гарний спосібвиправити справи і забути про тяжкі думки. Бо на них просто не лишиться часу.
   
5. Думайте, що покійний пішов у найкращий світ. Згідно з Християнством душа людини безсмертна, вмирає лише тіло. Моліться за нього. Якщо це ніяк не допомагає, поспілкуйтеся зі священиком.Задайте всі питання, що цікавлять. Не замовчуйте нічого. Іноді щоб набути спокою, необхідно просто виговоритися. Випадок із практики:

Історія Вікторії: Ніколи не думала, що в моєму житті може статися таке горе. Помер мій улюблений син віком 7 років. Довго ніяк не могла повірити в те, що трапилося. Здавалося, що це відбувається не зі мною.

Але реальність була жахливою. Життя перестало мене цікавити зовсім, хоча залишилися й інші близькі люди – чоловік та старша донька. Чоловік записав мене до психолога і буквально силоміць змусив піти. На мій подив мені стало трохи легше вже після першої розмови.

Тож я продовжила лікування. Психолог допоміг мені подивитися на те, що сталося з іншого боку, згадати, що я потрібна іншим улюбленим людям, зрозуміти, що можна продовжувати жити, навіть після смерті дитини.

Щоб перестати ганяти в голові думки про минуле та забути людину, потрібна сила духу та мудре ставлення до ситуації. Якщо ви перебуваєте у скрутному становищі, наші фахівці обов'язково вам допоможуть на консультації психолога онлайн.Не замикайтеся у собі та своєму горі.

Чим швидше ви зробите перший крок, тим менше днівзалишиться провести у муках. Досвідчений психолог – найкращі ліки для душі та гармонійного життя.

Здрастуйте, Ганно, перш за все, вибачте за велику затримку з відповіддю. Так вийшло, що Ваше запитання прийшло до мене напередодні мого відльоту до Росії. На ці польоти йде два дні, та й потім треба було прийти в стан, в якому я змогла б написати Вам якісну відповідь, і роздобути логін для відповідей, яку я, збираючись у відпустку, звичайно, з собою не взяла. Але все це позаду тепер, і давайте подивимося, що відбувається у вашому житті. Ганна, Вам, звісно, ​​зараз важко. Ви відновили стосунки з хлопцем, який здався Вам не таким вже й поганим після річної розлуки. Звісно, ​​витратили час, сили... У Вас були надії та плани. У результаті Ви побачили, що як не було в нього серйозних намірів, так і немає. Не допомогли розмови, умовляння. "Свиня завжди бруд знайде" - була Вам відповідь. Добре, що він сам це розуміє та чесно про це говорить. Добре і те, що Ви, Ганно, знаєте собі ціну і не згодні на життя у сумнівах, недовірі та стражданнях. Проте Вам важко відпустити цього хлопця. Було б добре, якби Ви написали, чому саме Вам це важко зробити. А так залишається лише припускати. Подумайте, чого Ви очікували від нього у відповідь на своє рішення знову зійтись із ним? Можливо, що хлопець оцінить те, що Ви його знову прийняли. Що він вирішить дотримуватися Вам вірності, вирішить взяти на себе певну відповідальність. А цього не сталося і Вам жаль даремно витрачених сил. Прикро за себе. Якщо це так, то подумайте, що було б з Вами, якби Ви не скуштували знову? Думаю, Ви б теж мучилися сумнівами. А раптом він змінився? А я з ним розлучилася. Тепер ви знаєте. Хоча це і не той результат, на який Ви очікували. Безумовно, Ваш хлопець має якісь позитивні якості, які Вас приваблюють. Але відсутні ті, які для Вас більш важливі та необхідні. А припинити стосунки з ним важко, бо шкода витрачених сил. Ганно, якщо шкода витрачених сил уже зараз, то що буде далі, якщо Ви чекатимете змін з його боку ще якийсь час? Скільки ще Ви готові чекати та сподіватися? Скільки ще згаяти часу на того, хто Вас не влаштовує? І навіщо він вам такий потрібен, власне? Тут добре розібратися саме з тим, для чого Вам потрібен чоловік поруч. Спробуйте скласти собі перелік тих якостей чоловіка, які він повинен мати, щоб бути гідним Вас. Які в нього мають бути людські риси? Чоловічі? Яким він має бути чоловіком? Батьком? Що він має вносити у Ваші стосунки? Як поводитися з Вами? Позначте цей список з тими якостями, які має цей хлопець. Можливо, це допоможе Вам трохи ясніше подивитись Вашу ситуацію. Удачі, Ганно.

Усього Вам доброго
Василевська Людмила Сергіївна, психолог он-лайн.

Хороша відповідь 2 Погана відповідь 0

Red Fox

Red Fox, 19 років

Не можу визначитися, живу в сумнівах, ставлю всіх під сумнів, не можу відпустити минуле життя, бо там є ниточка, яка мене тримає, і колишня, бо мене нічого не цікавить.
Не хочу збиратися, і починати все з нуля, я настільки засмучена всім, що відбувається, що не бачу в усьому сенсі, допоможіть будь ласка налаштувати себе на потрібну хвилю.
Як навчитися прощати і жити заново?

Олеся Верьовкіна

Red Fox, розкажіть трохи докладніше про свою проблему.
А психолог прокоментує тему за деякий час.

Red Fox, привіт! Події та вчинки інших людей нерідко вибивають нас із колії. Особливо гостро це переживається в молодому віці, коли ще немає життєвого досвіду, людина вперше стикається зі складністю у взаєминах і не здатна поки що оцінити та передбачати наслідки подій та вчинків. Він схильний все драматизувати.
Давайте разом спробуємо розібратися в ситуації та знайти вихід із неї. Тільки для цього слід знати деталі того, що з вами сталося.

Red Fox

Red Fox, привіт! Події та вчинки інших людей нерідко вибивають нас чи на диванез колії. Особливо гостро це переживається в молодому віці, коли ще немає життєвого досвіду, людина вперше стикається зі складністю у взаєминах і не здатна поки що оцінити та передбачати наслідки подій та вчинків. Він схильний все драматизувати.
Давайте разом спробуємо розібратися в ситуації та знайти вихід із неї. Тільки для цього слід знати деталі того, що з вами сталося.

Тоді наберіться терпіння, історія 19 років життя, втрачу лише дрібниці.
Скажімо так. Об'єктивно все пояснити у мене не вийде, але я вас розповім, як я це все бачу...
Росла без батька, пішов із сім'ї коли мені було три з половиною роки
Мама яка як би виховала.
Прабуся яка реалізувала на мені все своє не роздароване кохання, ходила в дит. Сад. На мене так це найщасливіший період у житті... Поруч із бабулею.
З найменшого я відчула на собі руку дорослого мужика, який бив мене, били по дрібницях, все що я пам'ятаю.
Мати намагалася знайти своє щастя, тому не особливо противилася тому, що мене виховують саме так, ну як, мені здається, що взагалі не противилася...
Жили ми в однокімнатній квартирі, вона та її чоловік спали на дивані, а я на двох стільцях.
Прабабуся завжди пропонувала їй що б я жила з нею, в селі, але вона не погоджувалась... Навіть не знаю з якихось спонукань, але ці близько чотирьох з половиною близько п'яти років я чітко запам'ятала у своєму житті...
Пізніше в пам'яті спливає те, як Мати працювала кухарем у дрібних забігайлівках, винаймали квартиру, жили не особливо бідно, всього вистачало, але вона могла залишити мене одну на ніч, пам'ятаю один з таких моментів, був дощ, гроза, а вона поїхала на корпоратив. .. Я в сльозах і страху засинала одна...
У цьому віці я навчилася готувати суп, бо з похмілля вона не могла нічого приготувати. А ще я захотіла навчитися курити... Власне у батьків, що палять, діти відповідно...
Мене за це покарали, змусивши шкірити всю пачку... З її боку теж були не справедливі покарання, і карали мене сильно, зриваючи злість... Громовідвід? Характер у мене в дитинстві був не ангельський, я завжди любила тільки себе, в цьому віці я усвідомила, що не люблю свою матір... Ну я це порівнювала з розповідями однолітків. І моїм ставленням до неї.
Пізніше, в 7 я поїхала до бабусі, матері матері, в Росію, пішла там до першого класу, Сім'я велика, я там себе відчувала коханої, бажаної ... Але в школі я завжди поводилася зухвале, била старших хлопчиків, я самостверджувалася, і мстилася всьому чоловічому роду за свої образи... Але в сім'ї мене "відігріли" з часом я стала жіночнішою...
Закінчивши перший клас мене відвіз від бабусі вітчим, хооххо, якби я тільки знала... Я з самого початку стосунків матері і цієї людини була проти, але він приїхав до мене, і я була рада, і це була перша людина якого я назвала татом, я навіть покохала його. Сім'я...? За словами матері вона не хотіла заміж, але Прабабуся наполягла на весіллі, аргументуючи те, що мені потрібен батько Прожили вони у шлюбі два з половиною роки... Виявилося це були ворота в пекло... Мати працювала в жіночій колонії наглядачем, і я навчилася рахувати в прикладах із зеками, і на цигарках. Не можу сказати, що тоді мені було погано. У 8 років я собі обрала хрещених батьків, я любила їх, дуже, а її немає... Згодом вона на роботі знайшла собі коханця, Миколо... Хех, теж не особливо позитивний персонаж у моєму житті... Н) вона почала зустрічатися, їздити до нього, вітчим це зрозумів і почалися скандали, сварки, і рукоприкладство... Билися вони у мене на очах, я навіть намагалася їх розборонити, були і публічні бійки, глядачів було багато, це ж сусіди, але коли він її почав душити ніхто навіть не втрутився, крім мене, мені довелося вдарити його великим відром об голову, щоб він її відпустив, і тоді він кинувся на мене. Наче я втекла... Не пам'ятаю. Вона йому продовжувала зраджувати... Прабабуся нічого не знала, я їй не скаржилася. Вони мною маніпулювали, кожен із них просив розповідати те, що робить кожен із них. Так і виходило, йому я говорила що робить Мати а їй те що робить вітчим ... Зі словами (він) (вона) руйнує сім'ю ...
Пізніше вона мені заявить, що я зрадила її... Тому що я не була на її боці...
Коли вона від'їжджала до (Н) вітчим мене водив гуляти, наприклад уночі на залізничні колії, або гуляючи біля річки, кажучи що він та моя бабуся по батьківській лінії коханці, вони одружаться та удочерять мене. Багато було.
Ще чітко запам'яталося те, що він купив заготівлю заліза на ніж мисливський і переробив його під холодну зброю, розповідаючи що він хоче зробити з її коханцем, я завжди була посередником у сім'ї... Вона чула мене лише тоді, коли їй це було потрібно, так я у дев'ять років не була почута про те, що він мене намагався розкріпачити, мені просто не повірили... Після чергової бійки, вона зібрала речі і ми переїхали на сусідню вулицю, будинок великий, але був у жалюгідному, навіть критичному стані, там жили алкоголіки , два чоловіки та жінка. Пам'ятаю що спочатку я відмовлялася їсти в цьому будинку, ночувала там, ходила до школи, і одразу йшла гуляти. За моїми припущеннями хтось із них був її "коханцем" на кшталт поки у них стосунки то ми там і живемо.
Потім ми переїхали на орендовану квартиру, господар квартири здавав нам дві кімнати... Стало легше, Вони почали розлучатися, все почалося з нуля... Згодом у школі мене почали утискати, на що я почала агресивно реагувати, почалося масове цькування класом, за мене ніхто не заступався.
Це кінець 3-го початок 4-го класу, ...
Трохи про дідусів - бабусь по батьківській лінії.
Бабуся іноді приїжджала, ми спілкувалися, чому я її терпіла? Тому що сподівалася, що колись зустріч батька, вона з ним підтримує зв'язки досі.
Дідусь, правду кажучи я відчувала до нього найтепліші почуття років до 15 з половиною... Але бачилася рідко, і кожна зустріч тривала не більше 15 хвилин, він завжди мені давав хорошу суму грошей і йшов з приводом, що у нього багато роботи. ..
Мати поїхала У Столицю працювати на будівництві, залишивши мене одну на квартирі з господарем, ну а оскільки він лінивий, не працюючий, що лежить на дивані, який має дохід з квартирантів і в'язки своїх породистих псів то за мною нагляду та догляду не було, їла милася міняла брудний одягна чисту тільки тоді, коли вважала за потрібне...
Так що в мою основу лягло насильство, байдужість, злість, самотність і самовиховання.
Школа для мене була пеклом, вчитися не хотілося, та й складно стало, з мене стебалися, і я сиділа на останній парті, і часто на мене ніхто й не дивився, і мене це влаштовувало... Аби ніхто не чіпав... Класний керівникмене теж не особливо любила, згадуючи це все, зараз мені здається я їй у ті роки дорогу перейшла... Смішно... Але так. Вона хотіла знімати ту ж кімнату, що й ми, але господар віддав перевагу жінці з дитиною і великими сумками... Можливо, а може це тільки мої домисли, але вона була провокатором... Навіть тоді за мене ніхто не заступався... Я терпіла поодинці, друзів однолітків не було, я їх не сприймала, але намагалася потоваришувати з класом, але дівчатка вдавали що дружать, а потім тихо сіялися всім класом з моєї простодушності? ! Через деякий час мати почала сексуальні стосунки з господарем квартири, тим самим мені пояснила що тепер їй не доведеться платити за квартиру, і ми житимемо як сім'я, але це було б малою історією, але не тоді коли мене силоміць відправляють у село, і по моєму приїзду я застаю голого господаря квартири (п'яного) та в ідентичному стані мати. Мені було боляче на це дивитися... Через деякий час вони посварилися, класна рук. Запропонувала матері супер варіант, шк. - інтернат, пам'ятаю що вона посварилася з господарем квартири. І пізніше як з'ясувалося вона почала жити з тим Чоловіком (Н), за її словами, вона його любила дуже сильно. У середині 4-го класу мене перевели до школи інтернат, і тут у мене був шок, пізніше я дякувала бога за цей подарунок, ось тут, я втекла від усіх проблем, це була школа інтернат. Закінчивши її у мене мало свідчення про те, що я закінчила школу - ліцей.
Мені було добре, спочатку, я приїжджала тільки у вихідні, вони обидва працювали, служба самі розумієте
Вона працювала добу день ніч і вихідний, він так само...
6 клас, (Н) забрав мене зі школи на вихідні, він був п'яний, але оскільки ну його проблеми з мовою ніхто цього і не зрозумів, приїхавши туди він почав готувати їсти, паралельно випиваючи горілки, допивши він почав шукати свої злачні місця із захованою дозою алкоголю, не виявивши він почав буянити, через деякий час він розбив мій телефон об стіну, розбив у серванті скло за кілька сантиметрів від мого лиця, я була в такому жаху що втекти не змогла, а коли спробувала він почав кричати з озвірілим виглядом, від чого в мене включився інстинкт самозбереження, коли він був на кухні я хотіла вистрибнути з 5-го поверху, я розраховувала, що зістрибну на великий горіх, який ріс у (можливо) метрі від балкона... Ідея провалилася, він мене відпустив шукати матір, а вона затрималася на роботі зі співробітниками, на сходовому майданчику я вже побачила, я з дикими криками витягла її з під'їзду, я її витягла надвір... Далі були розбоки, міліція...
Залишившись на вулиці. Вона попросила зателефонувати господареві квартири від якого ми з'їхали, оскільки він мене "полюбив" то мене він був радий бачити, і я йому зателефонувала, тому що їй було незручно кого просити про це, знайшовши аргумент чому нам треба переночувати у нього, ми приїхали, вони почали пити, переспали... Так ми й залишилися в нього жити... Я вибрала собі кімнату, перевезли речі, згодом і війнами... Йому було вже близько 39 років, у нього нема ні сім'ї, ні дітей, лише племінниця. та мати (зі своїми тарганами, характерна жінка)
Через рік. Можливо більше вона завагітніла від нього... Вона хотіла зробити аборт, я не пробачила б, я все життя була самотня, а тут малюк, я її чекала найбільше, я хотіла стати для неї прикладом усього життя, таким якого не було в мене. ...
Під час вагітності вона почала пити вино, з відмовкою, що при вагітності дуже хочеться, народилася сестра, я в ній бачила, бачу себе... До нас переїхала бабуся, продала свій будинок у селі, віддала всі гроші матері, і через півроку померла ...З нею і померло все кохання в моєму житті.
Хазяїн квартири Андрій (А) почав їздити на заробітки, а вона почала випивати. Іноді, коли (А) Виїжджав на роботу вони лаялися, вона поїхала на тиждень до подруги, залишивши мене одну, без грошей, зі словами якщо треба буде підеш груші на вокзалі, продаси... В 11 років я почала курити. Спочатку балувалася.
Були часи, що сестру залишали на мене одну на тиждень, це не один раз... Я була їй матір'ю, можливо краще, вона мене мамою називала, думаю тоді, років 12-13 у мені прокинувся материнський інстинкт... Але тільки коштувала матері з'явитися поряд як я ставала грубою, злою, і агресивною по відношенню до сестрички... Досі не зрозумію, чим це було викликано.
Вона все пила, знайшла собі подругу по чарці і почали випивати на пару, мої слова були лише дзижчанням комара, ми почали лаятись сильніше, вона виправдовувалася тим, що у неї діти нагодовані, в будинку прибрано, і все в неї гаразд...
9клас, кінець навчального року, я не надійшла о 10. Мене вигнали зі шк. Інтернату, за поведінку, надто вже я дотепно спілкувалася з викладачами, особливо з КЛАСНОЮ КЕРІВНИЦЮ, але тут свій ґрунт... Злилася. І маючи авторитет у класі, почала їх підбурювати намагаючись протиставити себе їй. У нову школу
Все літо вона пропила, я тікала з дому, а часом вона сама мене виганяти почала... Були спроби суїциду, багато разів, але щоразу все закінчувалося до смішного, у мене не виходило, навіть тоді коли я спустошила всю аптечку, випивши близько 40 таблеток, прокинулася вранці як ні в чому небувало, я вважала себе дном суспільства, бо навіть це у мене не виходить... Вона завжди в п'яному маренні кричала йди працюй, ти нічого не заробила ще а грошей просиш, і я пішла на роботу, заробила, віддала їй, вона замовкла, але не надовго... Все почалося заново, бо в п'яному маренні багато не запам'ятаєш. По кілька тижнів жила у подруги, єдина свого роду до цього дня, намагалася дати притулок бабусі по батьківській лінії, але коли вона зрозуміла ступінь відповідальності вона мене відправила назад до матері, від безвиході повернулася... Але коли приїжджав (А) все робили вигляд що в домі мир і спокій...
Одного ранку вона мене розбудила, і сказала дуже цікавий фактя спочатку була у стосунках з твоїм дідусем... Але потім я закохалася в твого тата. Екшн. Без коментарів.
У мене з'явилася ще одна доросла подруга, сусідка, у неї 2 дітей чоловік, повноцінна сім'я) я ​​почала приходити до них, у них був комп'ютер, часто засиджувалась у них до самого ранку, хоч і будинок у них дуже маленький, але там було затишно , по сімейному, віяло любов'ю, Мати почала ревнувати, обурювалася, але я це ігнорувала, я посилалася на що сусідка просить посидіти з донькою, так я і тікала з дому до сусідки ... Коли у мене не виходило її переконати що вистачить пити я її провокувала на сварку, вона починала на мене кидатися з кулаками, намагаючись побити, такі моменти завжди закінчувалися скажу так "я перемагала п'яну матір) був момент коли я намагалася піти з дому, вона почала кричати посеред вулиці, і мені довелося повернутися, дворі вона хотіла дати мені ляпас, тим самим розлютивши мене більше звичайного, я схопила її за волосся і розбила її головою скло в лазні, (голова ціла) я тоді себе не контролювала...
Одного разу, (А) і вона, відзначали щось із сусідами, йдучи від них сміялися, були щасливі, а я залишилася доїдати торт, дуже скоро він прибіг за мною, тому що вона почала качати права, мотиви у неї були такими, що вона хотіла його на собі одружити щоб була гарантія, щоб мати (А) не вигнала її з дому, у разі якогось конфузу з (А).
Вона була дуже п'яна, почала збирати речі сестрички, свої, і зібралася йти, малюк плакав, вона кричала, (А) не знав що робити, і тут я зі своїм урегулюванням конфлікту, забравши сестру, грубо висловилася, відштовхнула і пішла з малої, коли я повернулася до тамбуру вона почала його бити провокувати, далі було за стандартним сценарієм... Він її побив, їй вона дала волю рукам... Я про це і не вистачало так? Вона пішла, вночі, заливати свою нікчемність... Наступного разу коли він поїхав працювати мене вже вдома не було... З першого вересня по перший семестр, я ходила в одних і тих же штанях, в осінньому взутті, без шапки. .Черговий конфлікт, вечір, пізно, холодно. Осінь. Ми посварилися я пішла до друзів гуляти, дамою потрапила через вікно... Повернулась годині 3-4 ночі. Вранці зі звичним криком "вставай, блять" або холодною водою, я прокинулася до школи, мені завжди давали грошей рівно стільки скільки вистачить на проїзд туди - назад, я ніколи не їла в школі, часто ходила жінкою пішки економлячи їх, крала гроші, вона все одно вранці не згадає скільки їх було... здебільшого брала на цигарки.
Сусідка... Стала моїм невидимим щитом, підтримуючи мене, радячи, втішаючи. Я її підносила вище, бо вона казала мені щось хороше, давала речі, яких у мене не було, приділяла увагу...
Так ось. У середині тижня я захворіла, а хворіла по два тижні з перервою на тиждень, так що школу я відвідувала рідко, і мені там не було комфортно, однокласники були інші, це був не мій рівень, що морально що матеріально, навіть за зовнішніми ознак. Мій зовнішній виглядхотів кращого.
Прийшовши зі школи, а після школи я обов'язково заходила до сусідки Тетяни (Т), і цього разу так само.
Вимірюючи температуру я заснула в неї на дивані, (Т) зателефонувала цій жінці (матері) (інакше не хочу її називати, не заслужила)
(Т) запропонувала їй залишити мене в неї, що б я сестричку не заразила, і та погодилася, я не була проти, але і за теж, правду кажучи, я як заєць у повінь, бачачи варіант краще метнулася туди ... Тоді з'явилася бабуся по батьковій лінії, сказавши, що не треба жити по сусідах живи у мене. Але з тією умовою, що тебе фінансуватиме твій дідусь по татовій лінії... Запропонувавши піти працювати а потім іди навчається вище після школи (- зароби собі на навчання сама, а потім вчися) я відмовилася...
Мене лікували близько місяця, мій організм не сприймав антибіотики, і не боровся, довелося туго... Навесні все стало краще
Коли вона випивала, вона випивала, вона мені дзвонила зі звинуваченнями, показуючи яка я нікчемна мовляв моє місце там де вона... І кожен її дзвінок нагадував все більше відро з помиями... Яке наповнювалося, я в кишеню за відповіддю не лізла, я парирувала, гідно їй відповідаючи, і мене це бавило, я знала що якісь слова принесуть їй біль, і я намагалася це зробити...
Я мстилася... Мені не було її шкода, як їй мене... Вона любила мене особливою любов'ю. Взаємно.
Іди яз вдома, там де залишилася сестра, я залишила все, забрала лише книги та зошити... Однією прекрасною весною вона спробувала напитися в дитячому садку, були вихідні, там працює знайома, розповіла, як вона, намагалася уникнути (А). Взяла маленьку пляшку горілки і хотіла оприбуткувати її з горла при знайомій та моїй сестричці.
Дізнавшись про це ... Я пішла туди (на одній вулиці) намагаючись забрати сестру, схопивши її і кричачи як різана вона відтягла її до себе, зі мною була (Т), У мене обірвалися всі спроби пробачити її, коли вона сказала * (- Ти НАС проміняла на спортивний костюм та джинси) вибачте на слові... Я охуіла...
(А) довго не розумів, чому я не живу вдома.
Я приходжу до сестри... Але не залишаюся... Розповівши йому. Він почув. Але потім прийняв її позицію.
Я закінчила 10, почався 11, мені скоро виповниться 18, (в школу пішла о 7-й, і мені виповнилося 8) ми вирішили позбавити її батьківських прав... Вона сиділа навпроти мене... На відстані витягнутої руки, і писала відмову. Я посміхалася дивлячись їй у вічі, а всередині був крик тигра який видає передсмертний рик... В одній руці, я тримала її відмову, у другій батька, який я зберігала більше 8 років... Мені хотілося просто зникнути. Усі. Нічого, згадуючи слова, які вона мені говорила. І робити це... Та ніяка мати, ні в якому разі цього не зробить, а вона погодилася, вирішивши що в мене будуть пільги (суд не схвалив...
Дідусь по батьківській лінії... Це була остання ниточка... Бабуся сказала, що б я більше не їздила до нього зі своєю новою родиною... Аргументуючи це тим, що він цього не хоче.
Вирішивши все прояснити я зателефонувала йому... Задавши це питання, він сказав що це не його проблеми, розбирайтеся самі, і кинув слухавку... З того часу я не спілкуюся з ним...
Думаю Бабуля, Дядя ( батьківський брат) та його дружина зловтішно захихикали...
(Т) мене втішила, якщо перерахувати... Я залишилася сама? Так так, дідусь, бабуся, мати, рідний батько, батько сестри, (він же так мене любив...) дідусь по материнській лінії просто опустив очі в низ і не відповів на моє запитання, хоч і близько 2 років уже не дзвонить у 70 років, навчився писати мені смс - ки... Хоч що то)
Далі я і моя сім'я, (Т) почала роботу наді мною, від пріоритетів до цілей і переконань, її робота, оскільки маючи певні навички психолога, він легко знайшла важелі управління наді мною... Вона дала мені все... Вона показала мені світ, в одній країні, я навчилася поводитись у суспільстві...
4 роки тому зрадив чоловік, вона довго намагалася його пробачити, глушила свій біль іншими чоловіками, поки я сиділа з дітьми, на той момент я з нею ще не жила. , пройшло багато часу, і подій, я вступила до технікуму в столиці, поїхавши зі свого міста, у мене з'явився хлопець, я змінилася, а її почуття до чоловіка немає, вони живуть у місці тільки заради дітей, і то тільки тоді, коли він приїде з 3-х м мені місячної поїздки з роботи, після зради вона знайшла йому роботу в іншій країні. І намагаючись загладити провину він робить все, що вона скаже...
На кордоні вона познайомилася з молодшою ​​молодшою ​​за неї на 10 років, він її знайшов у соціальних мережах і так почався їх роман... При цьому я була між трьох фронтів вогню, її хлопець, вона і колишній чоловік, Який показав що не всі чоловіки такі ... Мені було неприємно що вона мене використовує,! Як страховка перед батьком її дітей. Події розвивалися швидко, (Т) та її хлопець покохали один одного, але почуття до чоловіка хоч і колишньому залишилися, і після чергового приїзду від нього вона напилась транквілізаторів, і була вже в глибокій комі коли ми її знайшли. Тоді. У той момент, я не хотіла боротися за її життя, я просто прилягла поряд, і обійнявши попрощалася.
Я не відчувала втрати близької людини... Мені було глибоко похер, я лише прощалася... Це був її вибір, залишити мене, двох маленьких дітей без матері... А прийняла вона мене в сім'ю тому що в 19 років вона народила дівчинку, у нас з нею роздниуа у віці а 2-3 роки, мені здається, що це не реалізоване раннє батьківство, яке пішло крахом.
Я дуже втомилася, чесно, навіть не тому, що у мене така ситуація в сім'ї, а тому що я вичерпалася, я перестала тягтися до чогось, я просто поїхала в інше місто, сиджу в гуртожитку, і нікуди не виходжу, я не хочу ні з ким із них спілкуватися, я нічого не хочу, за мене весь час щось вирішують, я до цього звикла. Тому що питаючи, що я хочу вона робить так як вважає правильним, навіщо запитувати? З її подачі я отримую ту професію, яку й у кошмарах не бачила, я не хочу працювати у сфері обслуговування, не по мені догоджати людині, і виконувати її мажорні примхи, я хотіла бути медиком, приділяючи мрії практикуючий психолог. Тепер від мене щось вимагають, намагаючись про маніпулювати мною, коли вона мені сказала що хоче за рахунок мене вигідно облаштувати свою старість.
І ось головне питання, що це за життя таке?
Я намагалася це все відпустити, недолугу матір, яка мене і сестричку мучить дистанцією, не дозволяючи нам спілкуватися, мала залазить на паркан і чекає мене, щоб хоча б доторкнутися до моєї руки через паркан, не випускаючи її до дітей, коли я вдома, а сестричка щоразу плаче коли бачить мене... Малюк, якого налаштовують проти мене, біжить від них до мене...
Я нічого не хочу, я не хочу нічого добиватися, я не знаю як мені реагувати тепер на (Т), у 19 років я хотіла назвати її мамою, але після її вчинку я навіть поваги не відчуваю... Я заплуталася, начебто вибачила їх , відпустила минуле, але не хочу жити іншим, ніж? Мені 19, а я роблю все так, щоб вдруге не попросили... Хочу піти від (Т) але не можу, а чи треба? Суто ставлення як до сімейного терориста, і грошового джерела ... Що зі мною не так? Іноді мене відвідує думка, чому їй можна було так зробити, а мені ні, поки нічого ні з чим не пов'язує, лише сестра... А що вона? Якось не емоційно...

Red Fox, непроста у вас біографія, насичена різноманітними подіями та зустрічами з різними людьми, частою зміною оточення. Відчувається, що ви багато чого пережили.
Докладно описуючи своє життя, погані і хороші моменти, ви пишете, що "Так що в мою основу лягло насильство, байдужість, злість, самотність, і самовиховання."
А тим часом в основу вашу лягло і "Прабабуся яка реалізувала на мені все своє не роздароване кохання, ходила в дит. Сад. По мені так це найщасливіший період у житті..." в ранньому дитинстві, і "Сім'я велика, я там себе відчувала коханою, бажаною... початковій школіі "вітчим приїхав до мене, і я була рада, і це була перша людина якого я назвала татом, я навіть покохала його" і "У 8 років я собі обрала хрещених батьків, я любила їх, дуже" та ін. Так що основа у вас аж ніяк не така похмура, в ній є і любов і турбота про вас з боку не тільки рідних, а й сторонніх людей.

Ваша мати складна людина з непростою долею. Вона шукала кохання, але мабуть так і не змогла відігріти своє серце. Інші рідні та близькі теж пережили багато розчарувань та заплутаних ситуацій, робили помилки, намагалися їх виправляти, але не завжди вдало. У житті кожної людини достатньо подій, які вона згадує з образою, гіркотою та розчаруванням. Навіть якщо зовні життя гладке, то всередині все одно є проблеми та конфлікти.

"Я дуже втомилася, чесно, навіть не тому, що у мене така ситуація в сім'ї, а тому що я вичерпалася, я перестала тягтися до чогось, я просто поїхала в інше місто, сиджу в гуртожитку, і нікуди не виходжу, я не хочу ні з ким із них спілкуватися, я нічого не хочу, за мене весь час щось вирішують, я до цього звикла.
Якщо ви втомилися від ситуації і не можете в ній більше перебувати, то настав слушний час змінювати своє життя. Вам вже 19 років ви можете сама вирішувати свою долю, не оглядаючись на те, що хтось намагається вами маніпулювати. Немає потреби здобувати професію, яка вас ніяк не приваблює. Що заважає вам вступити вчитися на професію, яку ви хотіли б собі обрати? Якщо ви все одно сидите одна і без діла, то є сенс почати облаштовувати своє життя на свій розсуд.
Вам зараз краще думати не про минуле, яке вже все одно відбулося і не змінити, а згадати, що у ваші 19 років у вас є майбутнє, про яке краще за вас самої ніхто не може подбати - вибір улюбленої професії, здобуття освіти, створення своєї сім'ї .
Ви зараз від когось матеріально залежите? У гуртожитку живете за які кошти?

Red Fox

Залежу від (Т), при виборі професії мені довелося зважати на її думку і брати його в основу, вона категорично проти того, що б я працювала, спочатку я шукала роботу, але вона мені давала достатньо грошей для проживання.
Сам факт того, що я пустила в своє життя людей, полюбила їх, а вони через кілька років просто пішли, жити в одному місті, і навіть не підтримувати зв'язок близько 10 років.

У вас є ваші друзі – ровесники? Ви з кимось підтримуєте стосунки, проводите час?

Red Fox

Red Fox, у дорослому житті так трапляється не рідко - люди якийсь час разом, а потім їх шляхи розходяться. Ніхто ні назавжди присвячувати себе іншому. Не тільки ви пустили їх у своє життя, вони теж вас пустили у своє життя, так що це має сенс розглядати як рівноцінний обмін довірою, а не ласку.

Як довго ви розраховуєте залежати від зовнішньої фінансової допомоги? Який для вас у цьому сенс - не працювати, якщо в обмін на це вам доводиться здобувати зненавиджену спеціальність? У вас є якісь суворі зобов'язання перед Т (грошовий борг, наприклад) чи це ваша добровільна згода підкорятися?

У вас є ваші друзі – ровесники? Ви з кимось підтримуєте стосунки, проводите час?

Не знаю навіть чому, подяка? Коло спілкування вузьке, в основному у людей своє на користь, я таких уникаю. Є кілька людей, яким я можу довіритись, але спілкуюся з ними рідко.

Red Fox

Red Fox, не зрозуміла до чого ставилася ваша репліка "Не знаю навіть чому, подяка?". Що ви мали на увазі?

Хто ці люди, кому ви можете довіритися, і чому ви з ними рідко спілкуєтеся, якщо вони так близькі вам?

Я мала на увазі те, що до (Т) змішані почуття, одне з них подяка, а друзі, тримаю їх на відстані, тому що зближуючись я повинна відкритися, а я цього не хочу. Я розумію, що це ще не той вік, коли можна бути впевненим на всі 50 у людині.
Мені простіше закритися від них. Я у всьому бачу каверзу, даючи цьому трохи часу. Здійснюється...

Red Fox, як кажуть мудреці, ми отримуємо саме те, що очікуємо. Якщо ви налаштовані побачити підступ у відносинах, ви обов'язково знайдете в чому його побачити.
Адже відносини людей – це завжди зіткнення та компроміс інтересів. Кожна людина бачить світ "зі своєї дзвіниці" і маєте свої потреби, плани і т.д. Коли люди спілкуються між собою, то нерідко їхні інтереси та плани входять у суперечність. І тоді люди обговорюють цю проблему – шукають компроміс, або наполягають на своєму (якщо це для них дуже важливо), чи йдуть на поступки (якщо для них важливіше зберегти стосунки, ніж отримати бажане).

"Я розумію що це ще не той вік, коли можна бути впевненим на всі 50 у людині."
Що стосується віку, коли можна бути впевненим у людях – немає такого віку. Тому що це не від віку залежить. Це залежить від такої якості, як "довіра до людей". Воно, залежно від досвіду та обставин, може бути більшим або меншим у той чи інший період життя людини. Є, звичайно, люди недовірливі (як риса характеру). Довіра як якість формується з дитинства. Тому ваше насичене подіями та змінами дитинство і юність, ймовірно сформували у вас звичку завжди бути насторожі - "раптом знову щось зміниться в оточенні або у відносинах".
Дитині багато дорослих рішень складно зрозуміти, тому що вона живе у своєму світі і розглядає все через ставлення до себе (егоцентризм). У той час як світ дорослих включає багато факторів, які впливають на поведінку і рішення людини - і дитина, і рідні (родина, батьки), подружжя або кохане, і друзі, і колеги, і матеріальні фактори, і умови життя і т.д.

Ви вже, як доросла людина, починаєте це бачити й розуміти, що людей оцінюють не лише за їхніми вчинками, а й за тими обставинами, що їх привели до такого рішення та вчинку, або змусили так вчинити. Ви згодні?

Red Fox

Так, ви мені все роз'яснили, але я не знаю як з цим примірятись, все те було, але я живу цією образою...
Вчора бачила свою матір, я приїхала на вихідні до свого міста, побачивши мене, вона демонстративно пройшла поряд, ніби не помітила...
Я не можу її зрозуміти, їй 41, але поведінка така ніби людина обмежена, і живе у своєму світі образ...
Знаєте, навіть проводжу паралель, то як веде вона себе, і то як я це сприймаю, ми обидві цього не хочемо відпускати, страждати зручніше...? ...

Red Fox, ви вже сама відповіли - ви все чудово розумієте про свою матір "їй 41, але поведінка така ніби людина обмежена, і живе у своєму світі образ..." А ви повторюєте та копіюєте її поведінку в плані "і живе у своєму світі образ"
Ви хочете бути схожою на неї? Чи варто триматись за це образ?
Маму свою ви розумієте - ви сама відчуваєте самі почуття. Тому вам нескладно зрозуміти, як їй важко зробити перший крок назустріч, якщо вона вся - грудка з невирішених образ, що накопичилися за 41 рік.

Образи прощаються тоді, коли людина починає розуміти - вона оцінює людей через призму того, "хто і що йому зробив". Тобто він оцінює людей не за характером, здібностями, їх життєвими обставинами, інтересами тощо, а через призму "був він мені корисним і зручним чи ні". Коли сама людина проаналізує свої вчинки і зверне увагу, що далеко не ідеальна і не всі її думки про те, як догодити іншим людям, то починає бути терпиміше і до інших.
Кожна людина живе своїм життям і своїми інтересами насамперед - на якийсь час їхні інтереси перетинаються, а далі вони можуть розходитися або вступати в конфлікт. Так що образи - це лише незадоволене бажання, щоб було "так, як я хочу, а людина робить так, як вона хоче". Чому ваше бажання має бути ціннішим для іншого, ніж його власне бажання? Ви ж не готові відмовитися від свого бажання, чому інший повинен вам поступитися?

Red Fox

Не знаю, адже вона мати... Це все що в мене було те, по суті, я не знаю як це відпустити...

Red Fox, не зациклюйтесь на тому, що було. Це зараз не так важливо, як те, що буде. Ви вже самостійна, не дитина, і від мами не залежите, тому сконцентруйтеся на тому, щоб займатися влаштуванням свого життя - крім вас цього ніхто не зробить у будь-якому випадку. Мама вам для цього не потрібна. Формуйте своє нове коло спілкування – друзі, колеги, викладачі, однокурсники, молоді люди для особистого життя тощо. Саме ці люди зараз вам важливі як ваша підтримка - для навчання, роботи, розваг, душевного тепла і любові, створення своєї власної родини і т.д.

З мамою можливо в пізніші роки контакт налагодиться. З роками часто перервані родинні зв'язки оновлюються, оскільки люди, що подорослішали, починають відчувати потребу один в одному (зазвичай це відбувається, коли діти стають старше 30 років, а батькам ближче до 60 - ти).

Кафе у Фрейда, де можна поговорити про все, що вам цікаво, з іншими учасниками, обмінятися досвідом та отримати підтримку. А також можете залишити.

Питання психологу:

Привіт! Я розлучилася зі своїм хлопцем 2 місяці тому (заміжня, разом не жили, дітей немає), але ми досі спілкуємося. Наші стосунки зараз схожі на "відносини без зобов'язань".

До нього в мене не було серйозних відносині він став "моїм чоловіком". Для мене він був як принц із казок. Тільки в нього є недоліки, і я їх приймала...

Ми почали зустрічатись 3 роки тому. Ми не були закохані один в одного, але відчували почуття справжнього кохання. Він хотів, щоб я до нього переїхала, але не хотіла жити з нашими мамами, та він і не наполягав. У нас були чудові стосунки. Я приймала його таким, яким він є, а він мені дарував любов і підтримку. Коли ми познайомилися він змінив професію і досяг успіху (це пов'язано з розставанням). Перші тривожні дзвінки у мене були, коли я вмовляла його поїхати зі мною на море, він не хотів відкладати роботу. Але в результаті він погоджувався і завжди говорив мені спасибі, але я була вже змучена умовляннями і в результаті сама не насолоджувалася відпочинком з ним. Він не хотів купувати зі мною квартири, але хотів жити разом. Він, мабуть, не хотів бути формально пов'язаним зі мною... не знаю.

На початку травня я запитала його: - Ти мені зраджував?

і вперше отримала ствердну відповідь. У мене були умови: не зраджувати з моїми друзями, не зраджувати зі своїми друзями і щоб я про це не знала і його/мої друзі (для мене це важливіше за фізичну зраду). Але він порушив ці правила. З'ясувалося, що він мене приховував від своїх друзів та знайомих, що він не хотів одружуватися та заводити дітей (а я вже почала хотіти), він мені 1,5 роки зраджував (ходив на побачення, але не спав з ними) та його друзі/ знайомі це знали і я отримувала погляди співчуття, хоча не могла зрозуміти з чим це пов'язано.

Ми розлучилися, і в цей момент йому поставили діагноз рак. У мене почався тиждень істерик, а він нічого не відчував до мене. Мені було нестерпно боляче і відчуття, що всередині мене щось зламалося (воно й досі є, почуваюся зламаною). Через тиждень я написала йому, що прощаю його та відпускаю. Я почала гуляти з друзями, ходити на побачення і справді насолоджуватися життям без нього і відходити від ситуації. Йому призначили біопсію і дуже переживав через це. Почав мені дзвонити та хотів отримати мою підтримку. Він думав, що помре. Я його підтримала та була присутня на біопсії.

Я дуже хвилююся за нього.

В результаті ми стали бачитися, а я перестала ходити на побачення. Ми з ним багато спілкуємось і щоразу сваримося. Він каже, що більше мене не ображатиме, але робить це щодня.

Найприкріше, що він багато обіцяє і не виконує.

Це не неможливі речі, але йому все одно важко виконати обіцяне. Він каже, що любить мене та бачить мене своєю дружиною. Коли я запропонувала йому народити дитину, він навідріз відмовився. Каже, що зараз не хоче дітей. Він мене щодня засмучує і йому самому погано від цього. Я не можу зрозуміти... чого він від мене хоче? так, я його не люблю, але він мені дорогий, дуже я не бачу його своїм партнером, але при цьому мрію хотіти цього. Ми не можемо не спілкуватись. Ми підходимо один одному, але я заплуталася...

Як мені переконати себе перестати з ним спілкуватися і дійсно перестати?

У мене навіть є список "150 причин", чому він мені не потрібен, але все одно хочу бути з ним і не можу бути з ним. Щоразу до нього повертаюся. Невже я не маю гордості?

Я заплуталася, і в мене каша в голові. Не відрізняю своїх бажань від залежності. Як мені вчинити у такій ситуації? Погіршує становище його хвороба, і я хочу йому допомогти, але не знаю чим і як.

На запитання відповідає психолог Васильєва Юлія Володимирівна.

Здрастуйте, Карино!

Прочитала ваш сумбурний лист, хочу сказати вам, що ви маєте рацію, у вашому випадку це залежність від людини, яка мучить вас.

Залежність може виникати з різних причин, наприклад: відсутність одного з батьків, брак уваги тата та мами в дитинстві, прагнення самоствердитися за рахунок когось, страх самотності, залежність від чужої думки тощо. Залежність не має підстави кохання, людина спирається на свого партнера, як кульгавий на палицю, прибери палицю, людина впаде. Тому у разі розставання людина відчуває втрату сенсу життя, або неможливість продовжувати жити без свого партнера.

Що сталося у вашому випадку?

Ви пишіть, що у ваших відносинах не було закоханості, але відразу настало кохання. Карина, так не буває, це помилка. Справжнє почуття кохання приходить лише через закоханість. Закоханість - це зародок майбутнього кохання, якщо він розвинеться, тоді через деякий час настане кохання. Період закоханості – це цукерково-букетний період, коли люди перебувають у певній ейфорії один від одного, намагаються продемонструвати себе з найкращого боку, це романтичний час прогулянок, спілкування та визначення спільних інтересів та цілей. Саме в цей період людина ухвалює рішення продовжувати стосунки чи ні. Тобто закоханість переростає в більш глибоке почуття, яке має на увазі відповідальність один за одного, посвячення своєму майбутньому чоловікові, уміння приймати людину такою, якою вона є. Тобто пара розуміє, що їм комфортно разом, їх не дратують і не напружують недоліки один одного, вони готові покривати їх любов'ю і будувати разом майбутнє.

Ваші стосунки з хлопцем можна назвати незрілими, тому що не ви, ні він не мали спільного майбутнього, тобто ваші інтереси багато в чому розходилися. Можливо, був комфорт у чомусь, але ви не були готові збудувати міцну родину. Зрілість ґрунтується на любові та відповідальності. Не можна будувати стосунки з людиною безвідповідально, не знаючи, чого вони приведуть. Часто люди очікують від свого партнера задоволення своїх потреб, забуваючи при цьому про потреби «улюбленої» людини, що є головною причиною конфліктів та розлучень. Бути разом непросто, треба вчитися прощати, поступатися, ділитися, дбати один про одного. Любов, у разі, є головним мотиватором, вона надихає людей служити одне одному і бути щасливими від цього.

Щоб зрозуміти, чи варто вам продовжувати стосунки з хлопцем, дайте відповідь собі на ряд питань:

Що я чекаю від стосунків із моїм хлопцем?

Яке майбутнє я зможу побудувати разом із ним?

Чи зможе він стати для мене вірним чоловіком?

Чи спроможний він мені дати здорових дітей?

Чи відчуваю я себе захищеною поруч із цією людиною?

Чи готова я доглядати його, якщо він хворітиме надалі?

Яке фінансове забезпечення може дати ваш хлопець вашій майбутній сім'ї?

Чи спроможні ви жити своєю сім'єю самостійно?

Чи я хочу зробити його щасливим?

Карина, дайте відповідь чесно собі на ці питання або обговоріть їх разом зі своїм хлопцем, і тільки в цьому випадку приймайте рішення щодо свого майбутнього.

Залежність можна перемогти силою волі, але все залежить від вас чого ви хочете. Ситуація непроста, людина хвора на серйозну хворобу, і їй потрібна ваша увага і підтримка. Якщо ви здатні її давати і при цьому абстрагуватися від особистих відносинтоді дійте. Якщо ж ви не можете, тоді краще чесно поговорити з людиною, щоб не обнадіяти її даремно.

Я думаю, що без кохання стосунки будувати неможливо, ви не будете від цього щасливі.

Бажаю вам мудрості у прийнятті життєво важливих рішень.

4.8125 Rating 4.81 (8 Votes)