К. М., Н. Новгород
Незріле кохання
«У «подвійну» ситуацію, як правило, потрапляють два типи чоловіків, – коментує лист читачки «АіФ» психолог Анна Хникіна. - Перший - надто залежний від думки інших, сам він не може ухвалити рішення і зробити вибір. Поводиться так, ніби від нього нічого не залежить. Типовий приклад – герой Олега Басилашвілі з кінофільму «Осінній марафон». Чоловік і дружину, і коханку, і себе боїться образити - він сам не знає, що йому краще в даній ситуації.
Другий тип – господарі життя. Сьогодні серед багатих людей завести другу сім'ю вважається нормою. Вони, як то кажуть, можуть собі це дозволити. Багато хто вивозить своїх «паралельних» дружин за кордон, діти там ходять до місцевих шкіл».
У мене є подруга, яка завела роман із одруженим чоловіком і на кілька років стала другою дружиною. І який був її страх, коли цей чоловік заразив її венеричним захворюванням. Виявляється, навіть маючи двох супутниць життя, він примудрився їм обом змінити з третього! Причому... з колишньою коханкою. Напливло, мовляв... У результаті вся четвірка дружно лікувалася. «Хіба це нормальна людина? Він моральний виродок, негідник, зрадник», - гірко плакала подруга. А для мене було гірким те, що цей бридкий випадок не змусив її розірвати стосунки. Вона вийшла зі складу «гарему» лише через кілька років у досконалій депресії після низки нових зрад.
«Чоловік любить двох жінок? З погляду психіатрії це не відхилення, – каже О. Хникіна. - Питання лише в етичних оцінках. Подібне «подвійне», «потрійне» кохання схоже на справжнє. Але це кохання - незріле, в якому людина тільки бере і нічого не дає. Морально зрілий чоловік паралельно житиме на дві родини не буде. Відносини у парі надають людині цілісності. А стосунки з кількома партнерками – множинність, що морально вимотує. Я не бачила людини, яка пишалася б і казала: «Ось, у мене стільки жін паралельно». Кількість дітей - так, чоловіки пишаються. Але при цьому вважають за краще не поширюватися, від скількох жінок вони народжені.
У цьому східному гаремі є внутрішній пристрій. Кожна дружина має свої обов'язки, свої функції, кожна є частиною системи. Але в нашій культурі, якщо чоловік заводить кілька паралельних сімей, його жінки так чи інакше, раніше чи пізніше почнуть рвати його на шматки і вимагати неможливого - бути і там і тут одночасно. Але чоловік фізично не зможе дати обом все, що треба жінкам, - тепло, ласку, турботу, увагу. В результаті він почувається розірваним на частини і перед винним.На запитання «Чому чоловіки так поводяться і заводять кілька сімей?» є проста відповідь: тому що на це йдуть жінки! А бажання всіх обдурити та зручніше влаштуватися нікого до добра ще не доводило».
Коханка сім'ю... зміцнює?
Ми можемо скільки завгодно розмірковувати на тему, що відбувається в голові чоловіка, коли він заводить паралельну сім'ю. Але мене завжди вражало ось що. Жінки постійно обурюються: «Чому він ніяк не може прийняти рішення?» Забуваючи про те, що рішення може ухвалити вона САМА. Наприклад, уникнути цього чоловіка, перестати зображати із себе жертву і чекати, що він «визначиться». А ще краще взагалі до цієї річки не входити. Як каже телесваха Роза Сябітова, «на чуже ліжко рота не роззявляти».
Багато одружених чоловіків говорять про те, що з дружиною вони сексуальним життям не живуть. І коханка (ніяка вона не «друга дружина» - називатимемо речі своїми іменами) починає думати, що бурхливим ліжком прив'яже до себе чоловіка. А виходить навпаки! Отримуючи секс із нею, ця людина ніби заповнює порожнечу у стосунках із дружиною. Тепер він взагалі йти від дружини не хоче! Як не курйозно це звучить, але дуже часто «інша» зміцнює відносини подружжя, доповнює їх відносини. Іноді секс на боці породжує у чоловіка почуття провини перед дружиною, він починає «помститися перед нею хвостом» і налагоджувати стосунки.
«Чому жінки взагалі стають «другими дружинами»? - Коментує А. Хникіна. – Чоловік, який заводить коханку, позиціонує себе найчастіше шляхетним чином: «Я не хочу зіпсувати тобі життя, пов'язуючи офіційним шлюбом. Якщо знайдеш свою людину і підеш, буду тільки радий за тебе». Тому спочатку все дуже привабливо.
У тебе все є, ти ніби і за чоловіка - забезпечена, живеш сексуальним життям, але при цьому вільна і не несеш жодних зобов'язань. Але... Непомітно приходить залежність, виникає звичка. Буквально як із наркотиками - спочатку ти просто пробуєш, а потім не можеш відмовитися... Цікаво, що і чоловіки і жінки в цій «множинній» ситуації говорять одне й те саме - «не можу». "Не можу вибрати", "не можу забути", "не можу послати", "не можу вирішити". Насправді це не хочу. Але говорити «не можу» набагато зручніше».
Багато «других дружин» міркують: «Мужиків все одно в Росії менше, ніж жінок. А так бодай якийсь, але чоловік у мене є».
«По-перше, «чоловіків менше» не в країні, а в голові, – каже О. Хникіна. - По-друге, це задоволення малим, і позиція «хоч якийсь» у результаті призводить до того, що жодного немає.
Навіть якщо «друга дружина» розуміє, що треба щось змінювати, ухвалення рішення у часі розтягується іноді на стільки, що стає пізно. Їй уже 48. Свою офіційну дружину він так і не покинув. А коханку тепер хоче молоду. Гроші – на, будь ласка. І інтимне спілкування у якийсь момент припиняється.
Мій основний практична порада: коли починаєш стосунки з одруженим чоловіком, потрібно розуміти, з чим ти граєш Ти граєш із своїм власним часом. Коли жінка наважується народити від одруженого чоловіка, Треба подумати ось про що: тобі, можливо, і достатньо фіги в кишені, а дитина хотітиме уваги батька. І тобі потрібно буде постійно вигадувати легенди, що «тато – космонавт». Якщо ви вже опинилися в ситуації «другої дружини», гадаю, треба будувати власне щастя з урахуванням того, що є, – радить психолог. - Є дитина і немає чоловіка. Значить, потрібний чоловік. Свій. При цьому нехай діти підтримують стосунки зі справжнім батьком».
Дорогі читачі!
"Я живу на дві сім'ї, і не знаю, що мені робити в такій ситуації!", були перші слова мого знайомого.
Життя на дві сім'ї – це не частина міфу про чоловічу полігамність, а цілком звичайна ситуація з нашого реального життя. Ця історія є однією з тих, що ми регулярно чуємо від наших з вами знайомих.
Жінкам, які опинилися в подібній ситуації, знайомі відчуття безнадійності, образи та страху. І навіть ті, хто щасливі у шлюбі, напевно, не раз вислуховували та заспокоювали своїх подруг, які скаржаться на чоловічу невірність, «закладену в них матінкою-природою». Ми звикли багато в чому звинувачувати чоловіка та його чоловічу природу. Стільки років прожили разом, а результат – інша сім'я на стороні, нехай і не зареєстрована офіційно! Але що призводить чоловіка до такої ситуації? Що заважає зробити вибір?
Причин безліч. Складно уникнути дружини, оскільки є зобов'язання перед сім'єю, страх втратити прихильність дітей, страх, що нові відносини втратять свою чарівність. І ще безліч сумнівів страхів, які долають чоловіка, який стоїть перед вибором. Рішення, у якій сім'ї жити може прийматися чоловіком роками. За цей час підростають діти, бажання змінювати ситуацію сходить нанівець, виникає звичка жити на два будинки. І все складніше ухвалити однозначне рішення, тому що є безліч «але». Але це вічний супутник кожного з нас, ми кожну секунду робимо вибір, просто іноді цього не помічаємо, тому що не всі рішення даються нам важко. Рішення випити каву або чай на сніданок, можливо, і викличе в нас секундне замішання, але буде прийнято на користь того, що ми справді хочемо. У ситуаціях особистих взаємин усе набагато складніше.
У результаті ми мучимося самі, мучимо інших, доводимо ситуації до «безвихідної» і починаємо запевняти себе, що «немає справедливості у цьому світі» або скаржимося на долю, яку, як літопис, хтось написав до нашого народження. Але літопис свого життя пишемо ми самі, і залежить тільки від нас чи буде ця історія про щасливо прожитий час чи страждання кількох людей.
Герой моєї історії хотів піти з сім'ї і навіть сказав про це дружині, але не наважився поговорити про це з дитиною. Не поспішайте засуджувати чоловіка у такій ситуації! Розмова з власною дитиноюбуває найпростішим кроком для чоловіка. Чоловік не тільки боїться втратити прихильність та любов своїх дітей, але боїться зруйнувати власний образ «хорошого батька», адже хороші тати не кидають родину. Але дорослі часом не розуміють того, що їхні діти знають або здогадуються про все, що відбувається в сім'ї і не менше за дорослих страждають від ситуації невизначеності. За статистикою 11% дітей у сім'ях із розводами розлучаються в майбутньому самі, та 8% дітей, які виросли у повних сім'ях.
Погодитеся не надто критична різниця у відсотковому співвідношенні?
Як бути у такій ситуації? Чи можливо зберегти стосунки в обох сім'ях?
Можливо все, питання лише в умінні домовлятися. Я знаю сім'ї, де люди роками мешкають на дві сім'ї, не приховуючи цього. Але особисте щастя у таких ситуаціях скоріше виняток, ніж правило. Не кожна жінка готова ділити свого чоловіка з кимось. Але кожен вільний вибирати сам, чого хоче і яку відповідальність готовий нести за свій вибір.
Кожному з учасників сімейної драми» необхідно для себе ухвалити рішення, на що я готовий/готова в такій ситуації. Не обманювати себе порожніми обіцянками, що чоловік обов'язково піде із сім'ї, бо любить. Так, можливо любить і дуже сильно, але власні страхи не дозволяють йому покинути дружину та дітей ось уже 5 років. Не думати, що чоловік схаменеться і повернеться в сім'ю, і все знову буде, тому що було в перші роки шлюбу. Так, можливо, повернеться, але чи надовго? Любовні стосунки на боці, наголошую на любовних відносинах, а не сексуальних інтрижках, навряд чи є результатом щасливого шлюбу.
Необхідно зрозуміти, чого ми самі хочемо і чекаємо від відносин з коханою людиною, потім набратися хоробрості і озвучити свої власні побажання.
Ми страждаємо від того, що хтось не відповідає нашим очікуванням. Щоразу, зіштовхуючись із цим, ми почуваємося ошуканими. Але хто нас дурить? Чи не наші власні фантазії? Поділіться з чоловіком власними бажаннями, навіть якщо він не зробить вибір на вашу користь. Тоді ви не будете витрачати свій дорогоцінний час на того, хто ніколи не дасть вам гармонійних взаємин.
Не засуджуйте дружин і коханок, не засуджуйте чоловіків, які намагаються ухвалити рішення: сім'я чи новий шлюб. Засуджуючи один одного, ми стаємо заручниками власних емоцій, які часом не дають нам можливості бачити вихід із ситуації.
Намагаючись прояснити собі ситуацію, жінки часто поводяться занадто наполегливо, умовляючи, вимагаючи, скандалячи. Але парадокс у тому, що така поведінка тільки відштовхує кохану людину від вас, псує і ваше ставлення до неї.
Де ж взятися кохання на «полі постійних битв»?
Не тисніть на чоловіка, змушуючи його ухвалити рішення. Дайте йому час. Якщо вас не влаштовує, що він «довго думає», краще в такій ситуації зайнятися власним життям. Не перетворюйте свій внутрішній світ на служіння одному єдиному «божеству» чоловікові, за якого ви «воюєте» з дружиною чи коханкою. У будь-якому випадку, ви програєте, адже трофеєм може виявитися не любов до вас, а рішення, яке прийняв чоловік, який сильно втомився.
Герой моєї історії зробив свій вибір, він залишив обидві родини. Його дружина вийшла заміж вдруге.
"Я живу на дві родини і не знаю, що мені робити у такій ситуації!" - Були перші слова мого клієнта.
Життя на дві сім'ї - це не частина міфу про чоловічу полігамність, а цілком звичайна ситуація з нашого реального життя. Ця історія є однією з тих, що ми регулярно чуємо від наших з вами знайомих.
Жінкам, які опинилися в подібній ситуації, знайомі відчуття безнадійності, образи та страху. І навіть ті, хто щасливі у шлюбі, напевно, не раз вислуховували та заспокоювали своїх подруг, які скаржаться на чоловічу невірність, "закладену в них матінкою-природою".
Ми звикли багато в чому звинувачувати чоловіка та його чоловічу природу. Стільки років прожили разом, а результат — інша сім'я на боці, нехай і не зареєстрована офіційно! Але що призводить чоловіка до такої ситуації? Що заважає зробити вибір?
Причин безліч. Складно уникнути дружини, оскільки є зобов'язання перед сім'єю, страх втратити прихильність дітей, страх, що нові відносини втратять свою чарівність. І ще безліч сумнівів страхів, які долають чоловіка, який стоїть перед вибором. Рішення, у якій сім'ї жити може прийматися чоловіком роками. За цей час підростають діти, бажання змінювати ситуацію сходить нанівець, виникає звичка жити на два будинки. І все складніше ухвалити однозначне рішення, тому що є безліч "але".
"Але" - це вічний супутник кожного з нас, ми кожну секунду робимо вибір, просто іноді цього не помічаємо, тому що не всі рішення даються нам важко. Рішення випити каву або чай на сніданок, можливо, і викличе в нас секундне замішання, але буде прийнято на користь того, що ми справді хочемо. У ситуаціях особистих взаємин усе набагато складніше.
У результаті ми мучимося самі, мучимо інших, доводимо ситуації до "безвихідної" і починаємо запевняти себе, що "немає справедливості в цьому світі" або скаржимося на долю, яку, як літопис, хтось написав до нашого народження. Але літопис свого життя пишемо ми самі, і залежить тільки від нас, чи буде ця історія про щасливо прожитий час чи страждання кількох людей.
Герой моєї історії хотів піти з сім'ї і навіть сказав про це дружині, але не наважився поговорити про це з дитиною. Не поспішайте засуджувати чоловіка у такій ситуації! Розмова із власною дитиною буває найпростішим кроком для чоловіка. Чоловік не тільки боїться втратити прихильність і любов своїх дітей, але боїться зруйнувати власний образ "доброго батька", адже хороші тати не кидають родину. Але дорослі часом не розуміють того, що їхні діти знають або здогадуються про все, що відбувається в сім'ї і не менше за дорослих страждають від ситуації невизначеності. За статистикою 11% дітей у сім'ях з розлученнями розлучаються у майбутньому самі, та 8% дітей, які виросли у повних сім'ях. Погодитеся не надто критична різниця у відсотковому співвідношенні?
Чим більше мій клієнт намагався захистити власну дитину-підлітка від сімейних проблем, тим гіршими ставали їхні стосунки. Чим більше він намагався налагодити стосунки в обох сім'ях, тим більше проблем виникало. Дружина не хотіла давати, жінка, з якою він жив, хотіла офіційно зареєстрованих відносин, дитина хотіла зрозуміти, що відбувається між батьком та матір'ю.
Можливо все, питання лише в умінні домовлятися. Я знаю сім'ї, де люди роками мешкають на дві сім'ї, не приховуючи цього. Але особисте щастя у таких ситуаціях скоріше виняток, ніж правило. Не кожна жінка готова ділити свого чоловіка з кимось. Але кожен вільний вибирати сам, чого хоче і яку відповідальність готовий нести за свій вибір.
Кожному з учасників "сімейної драми" необхідно для себе ухвалити рішення, на що я готовий/готова в такій ситуації. Не обманювати себе порожніми обіцянками, що чоловік обов'язково піде із сім'ї, бо любить. Так, можливо любить і дуже сильно, але власні страхи не дозволяють йому залишити дружину та дітей ось уже 5 років. Не думати, що чоловік схаменеться і повернеться в сім'ю, і все знову буде, тому що було в перші роки шлюбу. Так, можливо, повернеться, але чи надовго? Любовні стосунки на боці, наголошую на любовних стосунках, а не сексуальних інтрижках, навряд чи є результатом щасливого шлюбу.
Необхідно зрозуміти, чого ми самі хочемо і чекаємо від відносин з коханою людиною, потім набратися хоробрості і озвучити свої власні побажання.
Ми страждаємо від того, що хтось не відповідає нашим очікуванням. Щоразу, зіштовхуючись із цим, ми почуваємося ошуканими. Але хто нас дурить? Чи не наші власні фантазії? Поділіться з чоловіком власними бажаннями, навіть якщо він не зробить вибір на вашу користь. Тоді ви не будете витрачати свій дорогоцінний час на того, хто ніколи не дасть вам гармонійних взаємин.
Не засуджуйте дружин і коханок, не засуджуйте чоловіків, які намагаються ухвалити рішення: сім'я чи новий шлюб. Засуджуючи один одного, ми стаємо заручниками власних емоцій, які часом не дають нам можливості бачити вихід із ситуації.
Намагаючись прояснити собі ситуацію, жінки часто поводяться занадто наполегливо, умовляючи, вимагаючи, скандалячи. Але парадокс у тому, що така поведінка тільки відштовхує кохану людину від вас, псує і ваше ставлення до неї.
Де ж взятися кохання на "полі постійних битв"?
Не тисніть на чоловіка, змушуючи його ухвалити рішення. Дайте йому час. Якщо вас не влаштовує, що він "довго думає", краще в такій ситуації зайнятися власним життям. Не перетворюйте свій внутрішній світ на служіння одному єдиному "божеству" - чоловікові, за якого ви "воюєте" з дружиною або коханкою. У будь-якому випадку, ви програєте, адже трофеєм може виявитися не любов до вас, а рішення, яке прийняв чоловік, який сильно втомився.
Герой моєї історії зробив свій вибір, він залишив обидві родини. Його дружина вийшла вдруге.
Як склалося життя мого клієнта, я не знаю, але щиро бажаю йому здобути щастя, якого йому так не вистачало.
Коментувати статтю "Вибери мене..."
Кожна людина має думати. Якщо людина неспроможна ухвалити рішення, отже їй бракує якоїсь інформації.
Найголовніше у такій ситуації чесність. Усі повинні знати, що кожен думає.
Я сам зараз у ситуації ухвалення вибору. З дружиною вже поговорив чесно, тепер чекаю від неї спокійної відповіді.
На жаль, крім щастя чоловіка на терезах лежить щастя сім'ї та дітей. Вибір складний та справжній вибір робиться один раз у житті.
хочу сказати одне, вибір є завжди, просто чоловіки дуже боягузливі щоб його зробити і взяти відповідальність за свій вибір. і зовсім не згодна, що треба дати йому час подумати та інше, він думати буде роками, як у статті п'ять років думав!! якщо чоловік не приймає рішення він просто чекає коли його приймуть за нього, або дружина чи коханка
07.08.2010 02:42:54,Всього 6 повідомлень .
Ще на тему "Життя на дві родини":
Перша сім'я – друга сім'я. Шлюб. Сімейні стосунки. Перша сім'я – друга сім'я. Дорогі мої, прочитала тут розстановки по Хеллінгера і щось зовсім завантажилася. Тоді логічніше витратити залишок життя на заробляння собі своїм дітям.
Обговорення питань про життя жінки в сім'ї, на роботі, стосунки із чоловіками. А зараз питання. Чи вважаєте ви, що життя зі старими заважає чи негативно впливає на розвиток дітей? Ось є різні думки.
Вибери мене... Я знаю сім'ї, де люди роками мешкають на дві сім'ї, не приховуючи цього. Але особисте щастя у таких ситуаціях скоріше виняток, ніж правило.
В мене близька подруга працює художником реставратором. Там не просто не вибираєш. Були у мене легкі метання у бік медицини, але в результаті це поєдналося у професії.
Побутова та комп'ютерна техніка. Вибір та покупка комп'ютерів, побутової техніки У мене син вибрав собі ось такий, протиударний, можна з висоти пари метрів на асфальт кидати і в...
У мене обидві дівчинки займаються карате. Це дійсно ударний вид спорту, тобто в шоломах вони на спарингу і в захисті на руки-ноги. Паралельно молодша ще танцями.
Чоловік на дві родини. Між двома вогнями.... Сімейні стосунки. Обговорення сімейних питань: любов і ревнощі, шлюб і зрада, розлучення та аліменти, стосунки між родичами.
Потім якщо він мітитиме у мене я ще переживу. А от якщо віддати його поки що їхатимемо ненадовго, до мами... Це вже буде зовсім погано: (Хто у вас, хлопчик чи дівчинка?) і чому?
Вибери мене... Є родичі - чоловік і дружина лікарі, нічні чергування, дружина розповідала: я розумію, що там медсестри молоді, ситуація має в своєму розпорядженні, я це заздалегідь знаю, а що робити?
Обговорення питань про життя жінки в сім'ї, на роботі, стосунки із чоловіками. Якийсь час жила на два будинки в різних містах, були подвійні набори косметики. Одяг носив різний, взуття теж було в подвійному екземлярі.
дві сім'ї - Ж та їх дитина; Л та її дитина; режим проживання та відвідування М за домовленістю. життя втрьох. життя втрьох. дано: М і Ж (злегка за 40 років) та Л (злегка за 30) у М і Ж є доросла дитина, достаток у сім'ї, живуть давно і загалом непогано. але тут...
А мені давно цікаво, що рухає чоловіком, коли він живе на дві родини. А друга сім'я з'явилася в його житті років через 15 після першої, в ній дружина - доктор У другій сім'ї вже теж двоє дітей, хлопчики 9 і 3. Друг про друга знають, звичайно, діти вивозяться на відпочинок.
Фактично дві сім'ї. І грошей у сім'ї побільше, і якщо чогось по господарству треба зробити - два мужики швидше впораються. Приходиш додому втомлений з роботи, завалився спати і ніхто тебе з обов'язками не смикає, є бекап Каже жила душа в душу, сварилися...
Отже, молода сім'я живе з батьками. -річна дитина, у батьків ще один Розподіл грошей наступний: продукти купують батьки (раз чи два на тиждень Обговорення про спільного життя. Бюджет сім'ї під час спільного проживання молодої сім'ї...
Дві сім'ї. Син навів дружину – циркачку. А мати (сама потусити не проти) став дратувати вічний бардак в одному з будинків, і сина. Наступного року після приїзду вирішили будувати великий будинок на 2 родини. А взагалі є такі, хто зміг нормально ужитися з батьками...
У мене коричнева.Бруд не видно, чистити рідше можна.Хоча, звичайно, похмура у мене плита коричнева, і є один недолік: коли її миєш, можна пропустити-не помітити.
Ось і як тепер вірити людям? Якщо найближча мені людина обманювала мене протягом п'ятнадцяти років! Щодня дивився в очі і брехав! Позавчора я дізналася, що мій благовірний має другу сім'ю. Я ніби потрапила до кіно. Щось воно мені зовсім не подобається.
Я з чоловіком перебуває в шлюбі вже багато років, а точніше п'ятнадцять. Одружується він зі мною по «зальоту». Так, я завагітніла, і ми вирішили народжувати. Так у нас з'явився син Макар. Спочатку ми сварилися, часто й багато. Ніяк не могли притертися, і здавалося, що припустилися помилки. Якось ми вирішили пожити окремо. Синові тоді було три роки. Але нарізно ми були недовго, лише три місяці. Якось він прийшов забрати щось зі своїх речей, і ми мали близькість. На ранок він пішов, як ні в чому не бувало, а за три тижні я дізналася, що знову вагітна. У мене трохи істерика не сталася. Знову «заліт». Я подзвонила дружину і розповіла йому. Він повернувся до родини. Заради майбутнього малюка та нашого сина ми вирішили почати все з початку.
Мої подруги казали мені, що мій благовірний під час нашої паузи у стосунках крутив роман із якоюсь жінкою. Але на моє запитання, чи це правда, він відповів, що ні. І я повірила.
Я народила ще одного хлопчика. Ми назвали його Іллею. Після появи другої дитини наш запал згас. Ми вже не були тими молодими та гарячими. Не кидалися звинуваченнями та посудом одне в одного. Наша сім'я зажила у спокійному руслі. Чоловік багато часу провів на роботі, а я займалася вихованням дітей.
І ось наші хлопчики підросли і вже ходять до школи. Ми з чоловіком стали розсудливими. Наше життя повністю склалося. І було так, поки позавчора до мене не підійшла незнайома жінка. Вона прямо заявила, що є коханкою мого чоловіка вже п'ятнадцять років. І що вона втомилася сама ростити їхню дитину, що їхньому синові потрібен батько. Я не могла поворухнутися. У скронях застукало і мені здавалося, що ось-ось я знепритомнів. А моя співрозмовниця не зупинялася. Вона казала, що втомилася від його біганини туди-сюди. І що він не може кинути мене та дітей, але любить він її і вона просить відпустити його.
Не пам'ятаю, як дійшла додому. Цього вечора чоловік прийшов рано, на роботі не затримався. І тільки потім я зрозуміла, яка до дідька робота. Він ходив до неї. І суботні «аврали» – це вона. І відрядження також. Ось тоді пазл склався. Яка я була дурниця! Просто нема слів. Стільки років бути сліпим. Чи не помічати очевидного. Але, крім коханки, у нього ще й дитина є — теж син. Три сини та дві дружини.
Я нічого не змогла сказати дружину. Просто не знала, як і що казати. Все здавалося таким логічним, і будь-яка інша давно запідозрила недобре, але не я. Тільки от ніяк не зрозумію, куди дивилися мої очі? І що робити із цією новиною? Викликати на розмову та нехай обирає? Чи боротися за свого чоловіка? А може, просто забути? Але це навряд чи вийде. Тепер кожні його затримки та відрядження я знатиму, де він і з ким. Ні, це неможливо терпіти. Потрібно все добре обміркувати і з кимось порадитись, але мені просто соромно про це говорити подругам.
У чоловіка друга родина...
Пам'ятаєте, герой Юрія Нікуліна з «Кавказької полонянки» співав: «Якби я був султан, я мав би трьох дружин. І потрійною красою, був би оточений. Але з іншого боку...» Реальне життяпоказує, щоб мати трьох дружин не обов'язково бути султаном, а ось бідами та турботами багатоженство (нехай і неофіційне) може забезпечити сповна. Недарма ситуації, коли хтось із подружжя перебуває в серйозних відносинахза межами своєї сім'ї, називають «трикутниками страждань».Звичайно, випадкове знайомство, перше побачення, пристрасна ніч у номері готелю не завжди і не відразу переростають у щось більше. Інтрижка одруженого чоловіка може так і залишитися для нього лише приємним спогадом, ризикованою пригодою, дивовижним досвідом. Але ж вона може стати відправною точкою. Тієї самої, з якої в подальшому дійові особиІсторії намалюють свій трикутник страждань, взаємних звинувачень та скандалів.
Жінки з підвищеною тривожністю швидко, практично миттєво відзначають найменші зміни. Вони по деталях, по нюансах визначають чи все гаразд чи пора бити на сполох: наприклад, чоловік почав якось особливо доглядати за собою, став заплющувати очі на те, що раніше викликало його обурення тощо. Якщо тривожний сигнал отримано вчасно і зроблено необхідні дії, розвиток негативного для сім'ї сценарію можна запобігти. Щоправда, єдиного алгоритму дій не існує, адже кожна історія має свій неповторний сценарій. Але загальні моменти можна виділити. Зазначу, що й культивувати тривогу, можна довести себе до нервового виснаження.
Уявімо, що стаж сімейного життяГероїв не великий.
Між подружжям є взаємне тяжіння, пристрасть, бажання близькості. Просто в сімейній системістався збій, через який чоловік зважився на легкий роман. І тут потрібно натиснути на паузу, щоб проаналізувати ситуацію.
Яких почуттів не вистачає дружину? Адже якщо чоловік відчуває незадоволеність на одному з рівнів спілкування з дружиною (емоційному, психологічному, духовному, поведінковому, сексуальному), він спробує компенсувати нестачу потрібних емоцій на стороні. Можливо, чоловік потребує більшої уваги та піклування? Можливо, він недоотримує в сім'ї підтвердження своїх приголомшливих сексуальних здібностей (адже для чоловіка це дуже значимо), не відчуває підтримки дружини та її схвалення. Або, навпаки, не може стримати своїх пристрасних поривів. Є й зовсім банальний варіант - дружину просто нудно існувати у форматі будинок-робота-будинок. Важливо також зрозуміти портрет суперниці. Якщо визначити типаж жінки, стануть зрозумілими її сильні сторони і, як наслідок, ті якості, які залучили чоловіка. Визначивши слабкі зони, мудра жінка зможе непомітно внести корективи у спілкування із чоловіком.
Можна піти іншим шляхом, відкрито впливати на коханого чоловіка і прямо заявити: «Все знаю, терпіти не буду!» Але треба розуміти – це гра ва-банк. Чоловік може злякатися, що втратить сім'ю, якщо в нових відносинах ще немає міцної основи, а може й зібрати валізу. Такий спосіб точно не підійде жінкам, які не стільки люблять чоловіка, скільки люблять його ресурси. Вони реагують на все не емоційно, а раціонально. Зазначу лише, що чоловіки відчувають таких жінок, вони чудово розуміють – дружина готова заплющувати очі на все, заради статусу, матеріального становища, видимої стабільності. Поруч із такими жінками чоловіки починають багато собі дозволяти, водночас зростає внутрішня незадоволеність шлюбом. І де гарантія, що рано чи пізно на шляху чоловіка не з'явиться жінка, стосунки з якою стануть серйозною загрозою для сім'ї та для того самого штампу?
А тепер інша історія – шлюб зі стажем.
Переламати ситуацію в цьому випадку не так просто, адже подружжя вже звикло одне одному, немає колишніх емоцій, неприборканих пристрастей. Коханка дає чоловікові і емоційне, і сексуальне тепло, а це дуже прикрашає його життя. Однак на дружину працює прагнення чоловіка жити за накатаною, прихильністю, звичкою.
Якщо жінка, яка дізналася про пристрасть чоловіка, хоче зберегти сім'ю, то насамперед їй треба заспокоїтись. Не забувайте, коханка тільки мріє про те, що ви зберете речі нареченого і виставите їх за двері. Тому важливо не переслідувати чоловіка, а займатися собою: записатися на танці, придбати нове хобі, щоб бути цікавим для інших людей. Несподіваний дзвінок шанувальника або вечеря з подругою активують на сполох чоловіка (головне з цим не перестаратися). Паралельно можна проводити цінності чоловіка, робити акцент на дітях, на значенні сім'ї, на майні (якщо у подружжя спільне майноабо бізнес, то думка про розлучення та розділ всього нажитого нестерпна). Іншими словами – треба задіяти все, що може стати основою для збереження стосунків.
Обережніше слід бути із проявом сексуального інтересу. Деякі жінки починають демонструвати особливу активність у ліжку, думаючи, що дружину банально не вистачає сексу. Але такий «контрнаступ» чоловіки переживають вкрай важко, адже їм не вдається зображати пристрасть, імітувати задоволення. Через це роздратування до дружини може лише зростати.
Якщо сім'я для подружжя є цінністю, а шлюб гармонійний на емоційному, психологічному, духовному, поведінковому рівні і лише сексуальна пристрасть згасла, то чоловік навряд чи власним бажаннямпіде із сім'ї. До речі, є цікава статистика: із чотирьох чоловіків, які залишили сім'ю, троє шкодують про це, а двоє роблять спроби повернутися. Тож не поспішайте розлучатися!
Але перш ніж розпочинати боротьбу за свій шлюб, жінка повинна визначити, чи готова вона пробачити і зрозуміти. У моїй практиці були випадки, коли подружжям вдавалося зберегти шлюб, але у них формувалося таке почуття образи та ворожості, що вони були змушені працювати з психологом.
Однак не завжди жінки дізнаються про зради, скажімо, своєчасно. Деякі чоловіки виявляють таланти Джеймса Бонда та Девіда Копперфільда в одній особі. Вони чітко окреслюють межі сім'ї та захищають їх від натисків коханок. Та й мудра коханка, розуміючи, що чоловік не залишить першу сім'ю, не вторгатиметься на територію шлюбу. Тож для неї бонусів більше. Цілком історій, коли дружини дізнавалися про існування коханки з дитиною тільки після смерті чоловіків.
Припустимо, що стосунки чоловіка з іншою жінкою зайшли надто далеко-вони стали батьками, а ошукана дружина таки дізналася про це.
На позашлюбних дітей чоловіки реагують по-різному. Починаючи від викреслення коханки з життя, звинувачень у зрадах, відмов від визнання батьківства. Закінчуючи важливими заявами: «Це моя дитина. Я його утримуватиму і піклуватимуся про нього». У цьому випадку мати малюка вже не сприймається як подружка, стосунки з нею переходять на серйозніший рівень.
Але що робити законній дружині, для якої відразу перекинувся весь світ? Насамперед, проаналізувати ситуацію та отримати об'єктивну оцінку того, що сталося. Якщо чоловік уже протягом багатьох років мав постійний зв'язок на стороні, і більше того, в тому союзі росте дитина, а дружина про це навіть не здогадувалася, отже, стосунки були не такими райдужними. Тому обдуреній жінці важливо визначитися у почуттях. Любить - не любить, може пробачити і з цим жити чи не зможе, віритиме далі чоловікові чи ні... І чи потрібен взагалі такий шлюб? А вже від цього залежатиме і подальша тактика. У жодному разі не можна займатися саморуйнуванням, впадати у відчай і скочуватися в депресію та зневіру. Потрібно взяти своє життя у власні руки та діяти. Як? Як підкаже серце.