Як відпустити страх нових стосунків та навчитися знову довіряти чоловікам?

Чи залежить повернення довіри від того, наскільки сильно він розчарував Вас та кількості уламків, на які Ваше серце було розбите? Де взяти гарантію, що він не зробить цього знову?

Упевнений, Вам, багатьом жінкам, захочеться дізнатися про відповіді на ці дуже схожі один на одного питання.

А хочете знати, звідки вони взялися у цій статті? З моєї поштової скриньки та особистих консультацій з жінками, які звернулися з проханням допомогти у вирішенні проблем, що виникли у відносинах. У тому числі і про допомогу з поверненням втраченої довіри:

"Як навчитися довіряти чоловікові після того, що він зробив зі мною?"
«Мій колишній, як я зможу довіряти чоловікам після цього?».
«Я познайомилася з чоловіком через інтернет, він ЛДАЛ мені намагався змусити вислати йому гроші. Як після цього я зможу знову довіряти хлопцям?
«Я думала, що мій хлопець хоче того ж щасливого спільного майбутнього, що я. Але замість того, щоб зробити мені пропозицію, він порвав зі мною. Я присвятила йому свої найкращі рокиі нічого не отримала натомість».

Я впевнений, що таких претензій багато.

Як навчитися довіряти чоловікам після цього?

Безліч жінок із серцями, які потребують загоєння отриманих ран, застряють десь між припущенням, що «усі чоловіки – сволоти»і все більш згасаючою надією зустріти принца на своєму тернистому життєвому шляху.

Якщо Ви коли-небудь відчували щось подібне, продовжуйте читати цю стать і дізнайтеся, як лише 3 простих кроки навчать Вас знову довіряти чоловікам, незалежно від того, наскільки сильно було поранено серце в минулому.

Крок 1. Перестати плутати довіру до чоловіка з надією на зустріч «прекрасного принца»

Почнемо із простого питання.
Що таке «довіра»?

Ну як? Чи є відповідь? Він укладається у 10 слів чи менше? Або ж Ваше серце почало відчайдушно битися, а мозок просто заплутався від уривків фраз, які спадають на думку? Я ставив це питання багатьом жінкам і майже всім було важко сказати, що ж для них означає «довіра»до чоловіка. Чому?

Тому що (це може прозвучати трохи жорстоко) з чоловічого погляду більшість жінок не можуть навчитися «довіряти»чоловікам, оскільки просто не знають сенсу цього слова.

Погляньмо на визначення цього слова зі словника термінів:
Довіряти (дієслово): покладатися на щось чи когось або бути впевненим у комусь чи чимось.

Я як чоловік можу сказати, що для мене «довіряти»комусь означає бути впевненим у тому, що він чи вона буде…
– робити те, що говорить;
– діяти відповідно до своєї натури;
– моїм прикриттям у конфлікті чи серцевих справах;
- намагатися якомога рідше завдавати мені неприємностей і поважати мої рішення.

«Довіра» не означає (і не може означати), що, Про які він (насправді!) навіть не підозрює. Так, є різний досвід відносин, різні ситуаціїз минулого, які спричинили те, що Вам досить складно знову навчитися довіряти чоловікам.
Особливо, якщо Ви були у відносинах, які закінчилися фактом зради Вашого чоловіка чи коханого. Але подумайте у тому, що він може представляти всіх чоловіків загалом.

І ось Вам перша істина: багато жінок думають, що вони «ніколи більше не зможуть довіряти чоловікові»,не зможуть знайти гідної її довіри , тому що шукають «прекрасного принца», про яке мріяли ще маленькими дівчатками Але хто сказав, що чоловікові можна довіряти лише, якщо він зміг стати принцом із Ваших дитячих фантазій?

Ви дійсно очікуєте, що чоловік ставитиметься до Вас, як до Богини, не дивитиметься на інших жінок, обсипатиме Вас дощем із подарунків, стане ідеальним коханцем, розповідатиме Вам свої найглибші секрети, вбиватиме драконів для Вас, хотітиме те, чого Ви хочете. щоб він хотів, навіть якщо він дійсно цього не хоче? ( Останні словазмусили мій мозок почати плавитися, незважаючи на те, що я постійно чую про ці звичайні жіночі бажання).Якщо так і є, Вам буде складно знайти та довіритися чоловікові, який відповідає вищезазначеному.

Крок 2. Вибачити себе за те, що дозволили чоловікові зруйнувати Вашу довіру

Причина, через яку багато жінок мають проблеми з довірою до чоловіків не в тому, що «Всі мужики козли»або щось у цьому роді… Причина у сорому.Хіба Ваше обличчя не почервоніло щойно? Моє почервоніло. Чому? Тому що сором – це жахлива емоція та дуже сильне слово.

Давайте розберемо, чому жінки бояться довіряти чоловікові. На це є свої причини:

1. Побоювання, що якщо дати чоловікові владу поранити Вас (а любити когось якраз і означає давати її), Ви будете поранені та спустошені знову. Ваша підсвідомість каже: «Останнього разу, коли я довірилася чоловікові, він зробив мені боляче. Якщо я більше не довірятиму чоловікам, то вони більше не зможуть завдати мені болю!».
2. Сором, який приходить від усвідомлення того, що Ви чинили безглуздо, довіряючи хлопцеві, який зруйнував Вашу довіру (або просто не зміг відповідати Вашим очікуванням).

Ось чому Ви судомно починаєте шукати інформацію в пошуковій системі, перевіряти кредитну історію, кримінальне минуле та сумісність за знаками зодіаку щодо кожного чоловіка, який Вам хоч трохи сподобався.

Ось чому Ви намагаєтеся знаходити причини, щоб відмовлятися від будь-яких стосунківнавіть коли вони ще й не почалися. Тому що Ваша підсвідомість не хоче знову почуватися «неправильно».
І з погляду Вашої підсвідомості «недовіра чоловікові»насправді гарантує, що Вам більше ніколи не буде соромно перед собою за власну дурість, якщо знову довіритися неправильному хлопцеві.

Саме тому Вам потрібно пробачити себе прямо зараз.

Зроблю Вам підказку: припускаю, що вірили, бо хотіли бути коханою.
А бути коханою означає давати іншій людині владу завдавати Вам болю.

Якщо чоловік зробив Вам боляче в минулому, не варто думати, що більше не можна довіряти жодній людській суті чоловічої статі. Це лише означає, що в тому конкретному випадку Ви ризикнули, і той ризик не зміг винагородити Вас вічним коханням, про яке Ви мріяли.

Послухайте мене: не означає бути «дурною»незалежно від того, наскільки сильно він міг зрадити Вас або завдати Вам болю. Немає нічого ганебного в тому, що Ви піддалися звичайним людським бажанням.

І знову повертаємось до питання Як навчитися довіряти чоловікові?.
Вам потрібно пробачити себе!

Зайдіть у ванну, станьте перед дзеркалом, погляньте у свої очі і скажіть собі: «Я знаю, що тобі соромно і боляче, ти сердишся за те, що сталося через цього чоловіка, але ти все робила з найкращими намірами і я прощаю тебе».

Після цього Ви дійсно відчуєте себе краще. І, можливо, захочете поплакати. Поплачте. Не стримуйтесь.

Крок 3. Усунути «слова жертви»зі свого словника

Що таке «слова жертви»?

«Слова жертви»– це ті слова, які забирають у Вас життєві сили та змушують почуватися приниженою, ображеною, скривдженою. Наприклад, давайте погоримо на «улюблену»для всіх тему: Обман.

1. Ніхто не може зробити вас жертвою, крім вас.
2. Ніхто не може зробити Вас щасливою, окрім Вас.
3. Ніхто не може змусити Вас відчувати щось, крім Вас.

Роблячи себе жертвою,Ви даєте чоловікові, який розчарував чи зрадив Вашу довіру, всю владу над Вами. Але якщо перестанете використовувати «слова жертви», то візьмете свою долю у свої ж руки.

Ось і все, що Вам потрібне

Давайте підсумуємо, що потрібно зробити, щоб вирішити проблему під назвою «Як навчитися знову довіряти чоловікам»:

– зрозуміти, що таке довіра
- Пробачити себе за те, що дозволили себе обдурити (скривдити)
- Перестати сприймати себе в ролі жертви

Дякуємо за Вашу увагу та терпіння. Сподіваюся, що я не дарма витратив багато часу на написання цього матеріалу і тепер Ви, як мінімум, на три кроки наблизилися до розуміння того, як довіряти чоловікові.
Адже це одна з найголовніших умов справді гармонійних відносин.

З нетерпінням чекаю на коментарі під цим текстом!

З любов'ю,
Ярослав Самойлов

Різні люди по-різному уявляють собі відносини, які можна назвати ідеальними, але мріють про них багато хто, бачачи у таких відносинах своє щастя. І я з цим повністю згоден, оскільки в, хай не ідеальних, але в досить добрих відносинах, справді є щастя, і ці добрі відносиниможна збудувати, якщо знати – як. Однією з проблем у відносинах, яка не дозволяє зробити їх добрими, надійними, довговічними – є недовіра. Воно заважає людям бути щасливими. Коли у відносинах між людьми є недовіра – вона не дає спокою обом партнерам. І якщо люди не навчаться один одному довіряти, і головне – виправдовувати довіру один одного, довго їхні стосунки, швидше за все, не продовжаться. Давайте, шановні читачі, разом розберемося з тим, чому виникає недовіра у відносинах і що з нею слід робити, щоб вона не шкодила їм.

Спочатку ми з вами маємо розібратися з причиною виникнення недовіри у стосунках. Саме собою у цьому світі нічого не відбувається, у всього є своя причина, вивчивши яку, можна запобігти виникненню непотрібного нам стану. То чому виникає недовіра у стосунках? Це має кілька причин.

По-перше – це життєвий досвід людини. Він неминуче впливатиме на те, як складатимуться його стосунки з людьми у сьогоденні та майбутньому. Дуже часто, звертаючись до мене за допомогою, люди посилаються на своє нелегке життя, яке змусило їх, як вони кажуть, стати недовірливими та підозрілими. В принципі, життя наше справді влаштоване таким чином, що довіряти в ньому не можна нікому. Це дуже небезпечно. Але нам доводиться це робити, бо без довіри з людьми практично неможливо вести справи та спілкуватися. Комусь ми таки маємо довіряти. Тим більше, якщо ви виходите заміж або одружуєтеся – ви повинні бути впевнені у своєму майбутньому чоловікові чи своїй майбутній дружині! Інакше навіщо взагалі ви пов'язуєте свою долю з цією людиною? Але коли людина за плечима має величезний негативний досвід спілкування з людьми – вона боїться вірити, боїться довіряти, боїться закохатися і любити. Він схильний до того, щоб бачити в інших людях своїх ворогів, а не друзів і союзників. Страх, викликаний певним негативним досвідом у минулому – отруює людям життя і не дозволяє їм впевнено дивитися у майбутнє, він постійно нагадує їм про те, що з ними сталося у минулому, щоб вони були готові захистити себе від такої загрози у майбутньому. Тому якщо вас у минулому обманювали, зраджували, принижували, використовували, то на ваші стосунки у сьогоденні та майбутньому неминуче накладатиметься цей негативний життєвий досвід. Ви сумніватиметеся в чесності та порядності вашого партнера, яким би ідеальним він не був, і який своєю поведінкою навіть натяку не дасть на те, що він може вас обдурити. Але вам все одно буде важко йому довіряти, вам буде складно дивитися на нього чистим поглядом, не зіпсованим минулим досвідом. І тому ви тиснутимете на нього цією своєю недовірою, розхитуватимете ваші з ним відносини своєю підозрілістю, ревнощами, прискіпливістю. Між вами виникне напруга, в основі якої лежатиме ваш життєвий досвід. Може також статися, що це ваш партнер буде через свій негативний життєвий досвід тиснути на вас, або ви обидва тиснете один на одного.

По-друге, і це набагато важливіше, або краще сказати – точніше, ніж вищевказана причина – це вже зрада, що вже мала місце у ваших відносинах зі своїм партнером. Або ви його, або він вас - міг колись зрадити, і ви обидва ніколи це вже не забудете. У деяких випадках обидва партнери могли зрадити один одного, один або більше разів, і ця зрада, природно, сильно і надовго підриває довіру партнерів один до одного. Одна річ, коли ви стикалися із зрадою в минулому, яка була пов'язана з іншою людиною, з іншими людьми, від цього ще якось можна відійти. І зовсім по-іншому ви почуватиметеся, якщо ваш нинішній партнер – вас уже зраджував. Ось цей досвід - ви точно не забудете, поки житимете з цією людиною. У цьому випадку страх перед зрадою буде абсолютно виправданий. Тут навіть коментувати нічого, якщо людина вас зрадила один раз, значить, вона на це здатна, а якщо вона на це здатна, значить, вона може зрадити вас і наступного разу. І як показує життя, саме це і відбувається в більшості випадків - люди, які зрадили один раз, зраджують знову. Хоча, бувають і винятки, про які я скажу детальніше нижче, і які необхідно вміти обчислювати з цього правила. Ну а якщо одна і та сама людина зрадила вас два, три і більше разів, тоді про яку довіру взагалі може йтися, тоді це слово слід забути. У цьому випадку доречно говорити про те – як жити в стані недовіри до партнера, і чи варто взагалі так жити, а не про те, як почати довіряти тому, кому не можна довіряти, тому, хто не заслуговує на довіру.

По-третє, людина може не довіряти своїй другій половинці, та й взагалі всім людям у своєму житті, через власні проблеми, комплекси, страхи, реальні та/або уявні недоліки, а також через відчуття того, що тебе ніхто не любить, не поважає, не цінує і ти нікому на цьому світі не потрібен. У цілому нині – слабкість людини, передусім це – духовна, моральна і інтелектуальна слабкість – змушує його боятися маси всіляких загроз, включаючи загрозу зради, яких вона знає, як себе захистити. Тобто відсутність довіри до партнера насправді може не мати під собою жодних серйозних підстав, і тоді цю проблему потрібно вирішувати не з партнером, влаштовуючи йому скандали та допити, щодо кожної його дії чи сказаних ним слів, а з собою. З досвіду я знаю, що не багато людей погоджуються з тим, що їхня недовіра до свого партнера ґрунтується переважно на проблемі з ними самими, а не з вчинками чи словами їхнього партнера. Їм простіше звинувачувати у всьому інших людей, які своїми діями, словами, та й взагалі незграбними рухами тіла, нібито підривають до себе довіру. Але це, як ви розумієте, ситуація тупикова. Якщо ваш партнер ні в чому перед вами не винен, то чому він має перед вами виправдовуватися, чому повинен підлаштовуватися під ваші внутрішні проблеми, намагаючись весь час вгадати, які його дії, як на вас вплинуть? Хіба в такому напруженні можливі нормальні стосунки?

По-четверте, людина може не довіряти іншим, бо не довіряє собі. А собі він не довіряє тому, що сам постійно обманює, зраджує, зраджує, використовує. Така людина бачить в інших людях своє відбиток. Ми схильні до того, щоб судити про інших людей по собі, тому часто вважаємо, що якщо ми в тій чи іншій ситуації здатні, скажімо, змінити свого партнера, то і він – наш партнер, теж обов'язково це зробить у такій самій ситуації. І не тільки в такій ситуації, а й взагалі. Деякі люди просто не можуть зрозуміти, що інші люди можуть бути зовсім іншими – не такими, як вони. Якщо, припустимо, ви всіх постійно обманюєте і зраджуєте, і вважаєте це нормою життя для себе, то запевняю вас, є люди в цьому світі, які так не роблять і не вважають за потрібне так чинити. Так, ми всі не ідеальні і схильні до обману, зради, зради, людина надто слабка, щоб бути дуже правильною. Але це не означає, що всі тільки цим і займаються, тобто зраджують, обманюють, зраджують. Є люди, дійсно є, які – не зраджують своїх чоловіків чи дружин і не зраджують їх. Важко в це повірити? А треба повірити, бо такі люди, запевняю вас, є. Стати і ви такою людиною, не заради когось іншого, а заради себе. Навчившись довіряти собі, ви навчите цього та інших людей. І головне, у вас з'явиться моральне право вимагати від інших людей чесності щодо себе та відданості.

І нарешті, по-п'яте – людина може не довіряти своєму партнерові через патологічні ревнощі, які не мають об'єктивних підстав. Власне, ця проблема стосується третього пункту, але я вирішив розглянути її окремо. Справа в тому, що дуже часто причиною ревнощів є невпевненість людини-ревнивця в собі. І не вирішивши цю проблему з невпевненістю в собі – людина не позбавиться необґрунтованої ревнощів, як однієї з форм прояву страху. Він ревнуватиме, бо боятиметься за своє майбутнє, він боятиметься втратити свого партнера. А ось впевнена в собі людина не ревнуватиме навіть у тих випадках, коли для ревнощів є всі підстави, тому що така людина знає, що завжди зможе знайти заміну зраднику, зраднику, брехуні. Також я стикався з такими ситуаціями, коли людина може бути дуже ревнивою через свої переконання. Так, так, через переконання. Це коли навколо вас є люди, відверто недалекі, які про всіх чоловіків чи про всіх жінок кажуть, що вони всі такі погані, наголошую – все, що їм не можна довіряти. І ви, постійно чуючи таке – починаєте у це вірити. Особливо в дитинстві на нас справляє сильне враження все те, що ми довкола себе бачимо і чуємо. Ось переконають вас у тому, що всі чоловіки – зрадники, або всі жінки стерви, і ви думатимете, не знатимете, а саме думатимете – що це дійсно так. І навіть якщо життя вкаже вам на помилковість цих, які стали вашими, переконань, далеко не факт, що ви від них відмовитеся. Є ще одна причина, через яку люди відчувають патологічну ревнощі – це Его. Людина може бути дуже високої думки про себе і через це пред'являти до свого партнера занадто завищені вимоги, невиконання яких автоматично викликатиме до нього недовіру. Тобто, в цьому випадку людина може ревнувати до всього того, що чіпляє його Его, навіть до абсолютно невинного спілкування свого партнера з протилежною статтю.

І ось ще один – дуже важливий, і водночас дуже тонкий момент, на який я хочу звернути вашу увагу, шановні читачі. Про це ви не дізнаєтесь в жодному підручнику з психології, я принаймні не знайшов нічого подібного в психологічній літературі. Те, про що я вам скажу – це результат моїх спостережень за людьми, а також результат вивчення мною інших наук про людину. Йдеться про потребу людини у пов'язаних з недовірою до людей відчуттях, таких як – ревнощі, злість, образи, душевні муки та інші. Я не став включати цю причину недовіри до загального списку описаних вище причин, тому що, як я вже сказав – це дуже тонкий момент. Його потрібно вивчати окремо. Суть його в тому, що люди не завжди усвідомлюють, що настроївшись на хвилю недовіри до свого партнера і взагалі до людей, вони починають харчуватися пов'язаними з цією недовірою емоціями та відчуттями. Скандали, крики, бійки, взаємні звинувачення, підозри, часом настільки абсурдні, що їх навіть неможливо спростувати, все це захоплює людину, і вона починає цим жити. І навіть коли об'єктивно причепитися нема до чого – він знаходить привід, щоб поскандалити, щоб звинуватити в чомусь свого партнера, щоб знайти щось, на що можна образитися, до чого можна приревнувати. Це також потреба у стражданні – у відчутті себе жертвою обставин, жертвою обману, жертвою зради. Тобто людина занурюється в депресивний стан і перебуває в ньому, отримуючи від нього специфічне задоволення. Загалом, у цьому випадку людині, сімейній парі, може, й обов'язково має допомогти психолог. Він повинен переналаштувати чоловіка і жінку, або когось одного з них, на іншу – доброзичливішу та позитивнішу хвилю, щоб у людині, в людях, прокинулася потреба – у нормальних, довірчих відносинах. Щоб вони почали отримувати задоволення не від душевного болюі страждань, а від радості, любові, доброти та гармонії.

Тепер, друзі, давайте, з урахуванням усього вищесказаного, детальніше обговоримо вирішення проблеми недовіри у відносинах, щоб кожен з вас, для кого вона є актуальною, зміг її вирішити.

Якщо ви не довіряєте своєму партнерові, через що страждають ваші з ним стосунки, запитайте себе – навіщо ви йому не довіряєте? Так, так, ні – чому, а саме – навіщо. Вся справа в тому, що ви можете спочатку бути налаштовані на недовіру до людей, через, як уже було сказано вище – свого життєвого досвіду, через ваші особисті проблеми, через те, що ви самі є такою людиною, якій не можна довіряти, і особливо через ваше бажання отримати пов'язані з недовірою до людей відчуття. Тому я хочу поставити на чільне місце питання про ваше бажання, а не об'єктивні причини, що викликають у вас недовіру до свого чоловіка або своєї жінки. Ви повинні чітко і ясно розуміти свої бажання, щоб знати, що саме ви робите для того, щоб не довіряти своєму партнеру. Можливо, ви йому не довіряєте, тому що не хочете довіряти. Можливо ви звикли жити в стані скривдженої, приниженої, обдуреної, пригніченої людини, і воно стало для вас природним, і навіть можна сказати, що комфортним. Якщо це так, тоді вам обов'язково потрібно змінити своє ставлення до себе і життя, щоб перестати любити біль і страждання. Вам не потрібно уникати стану недовіри до стану довіри, я вас не до цього закликаю, я не закликаю вас необачно довіряти людям, я хочу, щоб ви для себе вирішили, хочете ви об'єктивно оцінювати реальність чи ні. Якщо ваш партнер не заслуговує на довіру до себе – не потрібно йому довіряти! Але спочатку необхідно переконатися в тому, що він справді його – вашої довіри, не заслуговує. Не потрібно наділяти людину тими чи іншими якостями – не пізнавши її повністю. Тому зверніть увагу на те, як ви взагалі ставитеся до людей, кого ви в них бачите, кого ви в них хочете бачити, і чому ви хочете в них бачити когось конкретного? Зрадник живе у кожному з нас, але не кожен із нас дозволяє цьому зраднику себе проявити. А якщо ви шукаєте у своєму партнері зрадника – ви його знайдете. Мало того - ви навіть можете зробити зі свого партнера зрадника, якщо будете цього хотіти. Так що, або самі, або за допомогою психолога - розберіться зі своїми поглядами на життя, зі своїми бажаннями, як усвідомленими, так і неусвідомленими, і своєю системою цінностей.

Від вашої інтерпретації тих чи інших вчинків вашого партнера теж багато що залежить. Простий приклад: припустимо, що ваш колишній чоловікабо ваша колишня жінка- Вам зраджував, зраджувала. І коли це відбувалося, ви не могли до нього чи додзвонитися до неї. І для себе ви усвідомили, що якщо ви не можете додзвонитися до свого партнера, то тільки тому, чи швидше за все тому, що він вам зраджує. Тому, коли ви почнете нові стосунки, з іншим чоловіком або з іншою жінкою, ви, якщо не зможете до свого нового партнера додзвонитися - почнете підозрювати його в зраді. Це станеться автоматично, тому що ви тільки так вмієте інтерпретувати неможливість додзвонитися до свого чоловіка чи своєї жінки, іншого досвіду, іншого розуміння цієї ситуації, у вас просто немає. Тобто негативний досвід минулого плюс ваші власні висновки, засновані на певних вчинках вашого партнера, можуть викликати у вас до нього абсолютно необґрунтовану недовіру. Зовсім необов'язково, що ваш партнер вам зраджує, якщо ви не можете до нього додзвонитися, або якщо він затримався на роботі, або якщо він з кимось переписувався в інтернеті тощо. Але ви можете бачити у цьому проблему. Тому що ви робитимете з цього проблему. Розумієте, які помилки ми схильні припускатися, помилково інтерпретуючи ті чи інші вчинки нашого партнера, ту чи іншу інформацію, пов'язану з ним? Так що перш ніж виробляти у своєму мозку недовіру до людини – до свого партнера, і тим більше демонструвати йому її – знайдіть у собі сили вгамувати свої емоції і не полінуйтеся розібратися в причинах та суті кожної конкретної ситуації, що викликає у вас занепокоєння. Лише після ретельного вивчення всієї відомої вам інформації про вашого партнера та його вчинки, визначайтеся зі своїм ставленням до нього. Я можу сказати вам з досвіду, що дуже часто недовіра між партнерами, через яку в їхніх стосунках виникають серйозні проблеми, не підкріплена жодними суттєвими фактами, що доводять обґрунтованість їх звинувачень на адресу один одного, і по суті виникає на рівному місці. А все тому, що люди судять один про одного поверхово, у деяких випадках упереджено, і часто помилково інтерпретують вчинки одне одного.

Щодо недовіри, заснованої на реальних зрадницьких провинах одного з партнерів у минулому, то в цьому випадку важливо вирішити разом з ним – як ви житимете далі. Так, складно довіряти людині, яка тебе вже одного разу зрадила, і це недарма. Справді, зрадивши один раз, багато людей зраджують знову, такі закони природи. Скорпіон – жалить, зрадник – зраджує. Але є люди, які усвідомлюють свої помилки, і які, у разі, якщо вони вам дорогі – заслуговують на прощення. Тому навчитеся прощати. Звучить, звичайно, просто - взяти і пробачити того, хто зрадив тебе. Це просто на словах, але не просто на ділі. Розумію. Але зрозумієте і ви – якщо людина зробила урок із досконалої ним помилки і погодилася з тим, що її зрада – це саме помилка, здійснена ним по дурості, а не вчинок, який він просто не зміг від вас приховати, то швидше за все він у майбутньому цю помилку вже не зробить. А ось людина, яка жодних помилок у своєму житті не робила, теоретично, більш схильна до їх вчинення. Не вивчивши уроків життя, складно чогось навчитися. Зрадити може кожен, але не кожен свою зраду засуджуватиме і витягуватиме з нього урок. Тому, повторюся, головне – щоб людина зробила урок зі своїх помилок, а не вдала, що вона його витягла. Ми всі можемо оступитись, ніхто від цього не застрахований, але зрада людини, вчинена ним через дурість і недосвідченість – це не привід ставити на ньому хрест. Тому, моя вам порада – прощайте тих, хто щиро покаявся у своїх поганих стосовно вас вчинках, такі люди заслуговують на прощення. Ну а якщо ви бачите, що людина здатна зрадити вас знову, у майбутньому, коли з'явиться така можливість, і що її вже не виправити – вирішуйте для себе, хочете ви з нею жити чи ні. Коли ми говоримо про тих, хто зраджує і обманює, ми повинні розуміти, що це такі люди, яким довіряти не можна ніколи, їх можна або прийняти, або слід відмовитися від них.

У тому випадку, якщо ваша недовіра до свого партнера викликана вашими власними проблемами, тоді вирішуйте ці проблеми. Не змушуйте свого партнера страждати через те, що ви недостатньо впевнені в собі, що у вас безліч комплексів, страхів, різного роду недоліків, що не дозволяють вам почуватися повноцінною людиною. Звертайтеся до психологів, адже вони для цього і існують, щоб вирішувати ваші проблеми. Тільки перш усвідомте це, усвідомте, що недовіра у відносинах між вами та вашим партнером, викликана вашими реальними чи уявними недоліками, вашими внутрішніми проблемами. Людям завжди важко визнавати власну провину у своїх проблемах, але треба вчитися це робити, щоб виходити з глухих ситуацій, в які наші внутрішні проблеми можуть нас загнати. Ми всі тією чи іншою мірою, якщо можна так висловитись – браковані, людей з ідеальною психікою, я впевнений, не існує. Тому якщо ви відчуваєте, що щось вам у собі не подобається, що в чомусь ви недосконалі, або що ваші думки про себе надто погані - звертайтеся до психолога, нехай він з вами попрацює, нехай допоможе вам позбавитися всіх цих проблем . Не перекладайте свої особисті проблеми на стосунки з партнером, не руште те, що дуже складно збудувати. А довіра між людьми, довіра у відносинах між чоловіком і жінкою – це справді дуже складна конструкція, яка потребує великих жертв, терпіння та розуміння.

Тепер, давайте поговоримо про те, якою ви є людина. Якщо ви всіх завжди обманюєте і зраджуєте, то, напевно, підозрюєте інших людей у ​​тому, що вони теж вас хочуть обдурити і можуть зрадити. І знаєте що – ви маєте повне правотак думати. Справді, як можна бути чесним з тим, хто сам обманює всіх? Посієш зло – отримаєш зло. Тому якщо ви хочете мати довірчі відносинизі своїм партнером – станьте для нього та цих відносин прикладом. І лише після цього з'ясуйте одну просту річ – по собі людей не судять. Звичайно, ми притягуємо до себе тих людей і самі до них притягуємось, які в чомусь схожі на нас. Тому якщо ви брехун і зрадник, то висока ймовірність того, що оточуватимуть вас такі самі брехуни та зрадники. Але оскільки в житті все набагато складніше влаштовано, то ви цілком можете зустріти в ньому чесну і порядну людину, у якої і в думках не обманюватиме і зраджуватиме вас. Але ви можете все зіпсувати, якщо постійно підозрюватимете цю людину в обмані та зраді, думаючи про неї так само, як ви думаєте про себе. Люди нерідко стають такими, якими ми їх робимо. Наше ставлення до людей дуже сильно позначається на їх поведінці з нами, тому ніколи своїм ставленням до людини не робіть з неї того, кого ви в ньому не хочете бачити. І тим більше не намагайтеся бачити в інших людях самого себе. Ну і, зрозуміло, не робіть з іншими людьми так, як не хочете, щоб вони чинили з вами. І тоді все у вас буде, якщо вже не ідеально, то принаймні добре.

І насамкінець, давайте ще раз поговоримо про те, в якій атмосфері ви хочете жити – в атмосфері постійної недовіри до свого партнера, чи в атмосфері доброти, радості та щастя? Думаєте, це залежить від вчинків вашого партнера чи від вчинків інших людей? Помиляєтесь, це залежить від вас. Те, в якому світі ви житимете, залежить від вас. Будьте самі – ідеальним чоловіком чи ідеальною дружиною. Або принаймні прагнете цього – не обманюйте свого партнера, не зраджуйте йому, не зраджуйте його, не використовуйте його, не маніпулюйте їм! Словом, будьте тим, кому можна вірити. А вже оцінить ваш партнер вашу чесність чи ні – це інше питання. Якщо не оцінить - йому не місце поряд з вами.

Взагалі ситуація така ... Ніколи не було бажання в мене лазити в телефон чоловіка, а тут позавчора ввечері ну прямо тягнуло мене до нього магнітом і я залізла подивитися його смски! (Звичайно ж полетять тапки, що не треба чужі повідомлення читати) телефон, а там повідомлення від Смирнової (до речі чоловік-торговельний представник, Смирнова-продавщиця магазину з яким він працює) «спиш?» питає вона його ... чоловік спав, я не стала відразу відповідати, а подивилася решта смс ... знайшла кілька смс такого змісту: "Я тобі 2 дні вже дзвоню. чому ти не відповідаєш", "Ти не любиш свою сім'ю?", "Я не вірю в твоє кохання»… я в шоці стою… відповіла їй, що не сплю і запитала, що вона хоче? Вона пише «у тебе правда є до мене почуття чи ти тільки заради сексу?» я намагаючись дізнатися чи був у них секс питаю «а тобі подобається секс зі мною?», вона: «а ти хочеш?»… знову не розуміючи, чи було щось пишу «так, хочу ще», а вона «випив багато» »(чоловік того дня пив на роботі на честь ін. директора). Взагалі більше я їй писати нічого не стала і попрямувала до чоловіка. Він нічого до ладу мені не пояснив, говорив що ніколи не зраджував і не знає навіщо вона йому пише. Кричав на мене, що не треба було брати телефон і що я його дістала! Я взяла її номер та зателефонувала їй, було вже 12 ночі, вона не відповіла. Ніч ми з чоловіком провели в різних кімнатах. Він на дивані, а я з дитиною на ліжку. Дзвоню їй вранці… вона зрозуміла хто я і каже, я тебе розумію, не подумай, що я лізу, ось я кажу Дімі щоб він жив зі своєю родиною, що у вас маленька дитинаі ви повинні бути разом. Я в незрозумілих, кажу: а ми й так разом живемо. Вона: так? а мені дима сказав що ти до батьків пішла. що він тебе з донькою не бачить, і тільки його батьки вас відвідують. Я в шоці, питаю на рахунок смс, вона каже ну так, він мені вчора написав що любить, але може те що випив, то у нас дружні стосунки. Взагалі з розмови з нею я зрозуміла, що він все їй про нас розповідає. Дзвонить мені потім чоловік, питаю навіщо ти сказав їй що ми роздільно живемо, а він "ну а що? я працюю з 9до 9, і після роботи я їду не додому, а до тещі. Щоб вас з донькою забрати, тобі ж дома сидиться. (До слова до вечора сиджу вдома, а годині о 5 йду в гості до мами, а чоловік потім о 9 нас забирає). що сам знає що винен, що не знає для чого сказав їй, що ми не разом, що не говорив їй, що любить… я вибачила, повірила що не зраджував, він обіцяв не спілкуватися з нею (тільки по роботі), сказав що любить нас… Але моя довіра назавжди втрачена, образа ковтає мене, другий день плачу і не можу повірити, що він нас ось так зрадив.

Довіра – основа щасливих сімейних відносин. Саме до цієї думки приходять не лише психологи, а й усі ті, хто пов'язаний узами шлюбу.

Але, на жаль, довіра – річ тендітна, наче кришталева ваза: один необережний рух і від нього залишаються лише уламки. А потім ми біжимо до психолога із гучними заявами «я не довіряю чоловікові». Або ж просимо порад у соціальних мережах.

Звідки береться недовіра?

Довіра – це та обов'язкова складова, без якої не можливі жодні нормальні людські взаємини. Будь то дружба, кохання, сім'я і т.д. Якщо ви не довіряєте своєму партнеру, то постійно чекаєте від нього будь-якої каверзи.

А значить, постійно перебуваєте в нервовому та стресовому стані. Але це говорить ще й про те, що ви давно вже зняли. рожеві окуляриі готові зустрітися з неприємністю віч-на-віч.

Ви можете не довіряти чоловікові з низки причин:

1. Сумний досвід попередніх відносин.

Ви вже були одружені, і цей союз розпався через зраду чоловіка? Чи ще в 17 років, коли вас хвилею накрило перше кохання, ваш обранець вів «подвійну гру», зустрічаючись ще з вашою подругою?

У будь-якому випадку у вас залишився негативний досвід минулих стосунків, який не дає вам спокою донині. І ваш чоловік може бути взірцем вірності та відданості, а от ваше внутрішнє «Я» не може забути минуле та навчитися довіряти сьогоденню.

2. Прощено, але не забуто.

А буває і так, що чоловік оступився і зрадив вам, принизив, образив. Або ж зробив ще якийсь вчинок, який глибоко запал вам у душу. Минув час, і чоловіка ви все-таки пробачили. А ось забути про це не можете. Отже, чекаєте, що це знову може повторитися.

3. Занижена самооцінка.

Дуже поширене явище серед заміжніх жінок, особливо в період декретної відпустки. Коли ви цілі дні присвячуєте дитині, пранню, приготуванню, а на себе часу зовсім не залишається. І тоді все частіше ви знаходите недоліки у собі.

То додалися кілька зайвих кілограмів, то мішки під очима від регулярних недосипань, то немає часу навіть вмитися, коли малюк захворів. А в цей час ваш чоловік поголений, який пахне новими духами і в випрасуваному вами одязі вирушає на черговий корпоратив або зустріч однокласників. А ви після його відходу знаходите ще кілька недоліків у собі та кілька причин недовіри до нього.

3. «Рильце в гармату».

Ви не відмовляєтесь пофліртувати у соціальної мережізі своїм колишнім однокласником, який у школі бив вас підручником, а тепер так і сипле компліментами на вашу адресу? А може, й не відмовляєтесь випити чашку кави зі своєю «колишньою», адже ви розлучилися друзями?

Можливо, це і справді безневинний флірт і просто філіжанка кави. А може, ви в глибині душі сподіваєтесь і на продовження. Винятково для підняття самооцінки. І швидше за все ви не виключаєте того варіанта, що ваш чоловік так само мило розмовляє з сусідкою з п'ятого поверху або проводить обід у компанії з симпатичною колегою. І як навчитися довіряти чоловікові, коли не довіряєш собі?

4. Награна недовіра.

А буває й так, що стає нам нудно у житті: ні роботи, ні хобі, та й діти цілими днями у садку чи школі. А от по телевізору багато цікавих серіалів. Ну і що, дешевих і зовсім неправдоподібних. Зате там такі любовні пристрасті – захитаєшся. І ось уже ви починаєте "приміряти" цей серіал на своє життя, вишукуючи придумані вами докази невірності вашої половинки.

І це далеко не всі причини, через які у нашому житті виникає недовіра. Як їх позбудеться і знову навчитися вірити коханій людині? Спробуємо розібратися.

Як повернути у своє життя довіру?

На жаль, на сьогоднішній день певних уроків довіри не існує. Ви або довіряєте, чи ні. І якщо ваші стосунки зайшли ще не надто далеко, а довіри вже немає, то може краще й розлучитися, щоб не мучити одне одного. А що робити, якщо не довіряєш чоловікові? Не руйнувати ж сім'ю через свої комплекси чи надумані ситуації?

Ось кілька порад, які допоможуть вам хоча б стати на стежку відновлення довіри:

1. Якщо у вас багато вільного часу, щоб «вигадувати» чоловікові різні зради, знайдіть собі заняття до душі. І не важливо, що це буде: танці, гра на скрипці, відвідування тренажерного залу чи уроки водіння автомобіля. Головне, щоб у вас менше часу залишалося на непотрібні серіали, що спрямовують ваші думки не в те русло. Та й час із користю проведете.
2. Якщо ви завантажені дитиною та домашньою роботою на стільки, що часу не вистачає навіть на сон, то настав час розвантажувати себе. І виділити час для себе коханою. Хоча б одну годину на день. Якщо чоловік не може посидіти з карапузом у цей час, то попросіть про це своїх батьків, куму, подругу або просто найміть няню всього на годину. І влаштуйте собі релакс: прийміть ванну, зробіть манікюр, маску або пілінг. Головне, що це доставить вам позитивні емоціїі підніме вашу самооцінку.
3. Спробуйте знайти час для зустрічей зі старими подругами. Пліткуйте, випийте пляшечку вина, потанцюйте. Такі посиденьки та настрій піднімуть, і відвернуть вас від поганих думок.
4. Перестаньте «пиляти» чоловіка та звинувачувати його у всіх гріхах. Спробуйте оточити його турботою, увагою та розумінням. Ось побачите, він обов'язково відповість вам тим самим. І наступного разу замість рибалки чи футболу вирішить провести вечір у теплому сімейному колі.

Відео «Що вбиває кохання»

Якщо ж ви «випробували» все, а довіра так і не повернулася, але ви хочете зберегти сім'ю, спробуйте звернутися до психолога. Професіонал обов'язково розбереться саме у вашому конкретному випадку і, безумовно, допоможе вам. Головне – не впадати у відчай, адже все в житті можна виправити.

Насамперед потрібно мати надію на те, що стосунки якось можна відновити. А ще краще мати глибоке переконання, що це вдасться зробити. Крім того, кожному із партнерів потрібно мати сильне бажання зберегти стосунки. Це необхідно, оскільки при вибудовуванні довіри наново доведеться зробити кілька спроб, а також йти на компроміси.

Якщо ви той партнер, хто створив проблему, найважче вам вирішити самому собі, що ви гідні довіри. Найперше, що вам потрібно зробити - це вибачитися, визнати свої помилки і попросити дати вам можливість їх виправити. У випадку, якщо ваш партнер не згоден піти на примирення або не готовий це зробити, не тисніть на нього і не поспішайте змінити рішення. Дайте йому час подумати, заспокоїтися, ухвалити виважене рішення.

З часом, коли образа забудеться або хоча б не буде такою сильною, спробуйте повторити спробу (або кілька спроб) примиритися з партнером. Спробуйте поговорити про ваші стосунки. Поясніть, що вони дуже важливі для вас, і ви хочете їх повернути. Якщо ваше примирення відбулося і ви дали обіцянку, залишайтеся вірними своєму слову. Вирішіть для себе бути чесною з цією людиною і дотримуйтеся свого рішення, чого б це не коштувало.

Якщо ви той, кого зрадили, і у вас образа, вам буде важко повірити своєму партнерові, поки ваші почуття не вщухнуть. Не поспішайте йти на примирення, поки образа і біль не влягуться, зачекайте на час. Коли ви зможете спокійніше сприймати те, що трапилося, поговоріть з партнером, спробуйте вислухати його і зрозуміти. Спробуйте уявити себе на його місці, зрозуміти його мотиви, а потім постарайтеся пробачити його. Це потрібно не лише для нього, а й для вас. Адже якщо ви не пробачите образу, вона сидітиме у вас усередині, отруюючи вам життя. У випадку, якщо ви хочете відновити відносини, вам потрібно допомогти своєму партнеру - створити реальні та здійсненні умови для того, що він має зробити, щоб досягти довіри.

Ви маєте наново вибудувати відносини, тому кожному з вас потрібно піти на компроміс. Якщо ваші умови видаються неможливими для виконання винуватцем проблеми, доведеться йти на якийсь компроміс. Наприклад, трохи пом'якшити чи змінити занадто жорсткі (як їх бачить ваш партнер) вимоги. Але, якщо ваш кривдник перебільшує нездійсненність вимог, тому що не хоче щось у собі змінювати, краще на поступки не йти або хоча б якийсь час зачекати.

Ніколи не втрачайте вашу впевненість у тому, що вам вдасться відновити ваші відносини, т.к. вона - це та річ, яка допоможе вам пройти через усі ці труднощі. Коли ви вийдете з проблеми у відносинах з прощаючим серцем і легкістю в душі, співчуючи своїй коханій людині, ви отримаєте з усього цього велику користь - станете мудрішими і терпимішими. Якщо ж ваші стосунки здаються невизначеними і хиткими, вас стали долати сумніви у вашому майбутньому, наберіться терпіння. Оскільки на те, щоб усе відновити, потрібен час.

Партнер, який не може довіряти, не почуватиметься впевнено та спокійно. Він зможе почуватися коханим, т.к. він буде думати, що його партнер має приховані мотиви. Він може бути здатний на тісний зв'язок, т.к. думає, що інший буде невірним. Людина, яка втратила довіру, стане заплутаною, пригнічена і зла. А отже, він не буде щасливим. З іншого боку, людина, яка його , відчуває майже те саме, якщо він турбується про свого партнера і хоче зберегти відносини.

Звісно, ​​стосунки вже не залишаться такими, якими були. Вони стануть іншими, але краще чи гірше – це вже повністю залежить від зусиль вас двох. Головне, вірити, що у вас все вийде.