Життя не завжди дає нам те, чого хочемо. Як бути, якщо не виправдовуються ваші очікування? Над листами читачів розмірковує редактор поділу психології журналу психолог Ніна Федорівна Русакова.

«Син цього року закінчив школу. Подавати документи до інституту не захотів. Цілими днями спить, уночі сидить за комп'ютером. Добре, хоч грошей у мене не просить. Щось вони там із хлопцями роблять на комп'ютері, їм платять. Я щодня питаю: «Коли влаштовуватимешся на роботу?» Він відмахується: «Відчепись». Я одна виховувала сина, сподівалася, що він стане мені опорою. Як змусити його йти працювати чи вчитися?» Надія До., м. Єкатеринбург.

— А чому ви вважаєте, що син не працює? Він щось робить на комп'ютері, одержує якісь гроші. Вся проблема в тому, що ви собі уявили, як усе має скластися у сина: школа — інститут — робота з дев'яти до шести. Мабуть, так жили й ви. Але скажіть, чи були ви щасливі від цього? Адже діти бачать, що така модель життя не принесла успіху їхнім батькам, то чому вони повинні повторювати цей шлях?

Молода людина шукає себе, намагається зрозуміти, як можна заробляти гроші та отримувати від цього задоволення. І не треба вимагати, щоб він завів трудову книжку і обов'язково поклав її у відділ кадрів якоїсь контори. Ми весь час поспішаємо дітей: ще у школі ходи на підготовчі курси до інституту, студентом йди працювати за майбутньою спеціальністю.

Якщо людина знає, чого вона хоче, вона і так буде прагнути отримати знання та досвід якомога раніше. А як не знає? Дайте можливість знайти себе. На Заході, наприклад, зараз батьки взагалі не переживають, якщо син чи дочка роки два після школи не працюватимуть. Або почнуть працювати час від часу.

Якщо дорослому знадобляться знання, він вступить до інституту і в 30, і в 40 років. «Змусити» жити людину тим життям, яке ми їй вигадали, важко і в більш ранньому віці, а не те, що в 17-18 років.

Єдине, що ви можете зажадати, це, щоб син вносив свою трудову копійку до загального бюджету сім'ї, якщо ви живете разом. Поважайте його вибір, підказуйте, діліться своїми думками, але перестаньте боротися з ним, тиснути на нього.

«Можливо, ви мені не повірите, але я у 40 років уперше закохалася. Я зрозуміла, що таке щастя. Але людина, яку я люблю, одружена, і вона не відчуває до мене ніяких почуттів. У нас відбулася серйозна розмова, з якої стало зрозуміло, що в мене немає жодної надії. Що мені тепер робити? Вікторія А., м. Краснодар

— Радіти життю і дякувати долі за те, що дозволила вам випробувати такі чудові почуття. Уявіть собі, наскільки бідним було б ваше життя, якби не сталося цього кохання. Або подумайте, скільки людей у ​​світі зараз мріяли б опинитися на вашому місці: вони хочуть полюбити, але не можуть. Ми всі прагнемо кохання. Але коли вона приходить, починаємо вимагати, щоб вона відповідала нашому сценарієм.

Ви хотіли б, щоб чоловік відповів на ваші почуття, розлучився з дружиною та одружився з вами. Але в нього свої уявлення про власне життя, і зважаючи на все, ви в них не вписуєтеся. Що робити так буває. Більше того, так найчастіше буває. І це диво, коли у двох людей почуття одне до одного спалахують одночасно, і виявляється, що вони хочуть далі йти разом разом. Якщо ви любите саме цього чоловіка, а не свої мрії про те, як чудово було б разом із ним, не вимагайте від нього нічого натомість. Радійте з того, що маєте, даруйте коханому хороші, теплі почуття, своє захоплення ним, своє чудове відчуття від того, що він існує на світі.

Повірте, навіть якщо зовні ви не виражатимете свої емоції, він все одно це відчує. І вам буде вдячний. Якщо ви навчитеся безкорисливо дарувати любов, то швидко виберетеся зі своїх мук, що ваші почуття нерозділені.

«Нещодавно я дізналася, що в компанії, де працює мій чоловік, є традиція щоп'ятниці дарувати дружинам квіти. Але мій чоловік жодного разу не приходив у цей день із букетом. Я дуже засмутилася. Про що це каже? Що він мене не любить? Не вважає гідною отримувати квіти? Ельвіра Т., м. Санкт-Петербург

— А може, спитати треба в чоловіка, чому він не дарує вам квіти по п'ятницях, а не в редакції? Іноді люди поводяться так, ніби вони не мають навичок мови. Ви придумали пояснення вчинку чоловіка: "Він не любить мене, нехтує мною", повірили в це і засмутилися. А може, насправді, він не любить квіти, почувається безглуздо з букетом у руках і вважає за краще купити вам сковорідку з антипригарним покриттям? Чи він не хоче чинити як усі і дарувати вам квіти саме по п'ятницях, а не в інші дні? Чи вважає, що ви не любите букети? Чи приймаєте ви квіти так, що в нього пропадає будь-яке бажання їх дарувати?

Якби ви спокійно запитали, чому він цього не робить, можливо, ви отримали б конкретну відповідь. Більше того, ви могли б попросити чоловіка: «Знаєш, мені було б приємно, якби ти дарував мені квіти наприкінці тижня, як це роблять твої колеги». Але ми чомусь вважаємо, що дія, здійснена на наше прохання, має меншу цінність, ніж вчинок, про який ми не просили.

Ось якби людина сама здогадалася, чого ви хочете, це було б приємно. Насправді ми маємо різне виховання, різні уявлення у тому, як треба робити правильно. Тому потрібно іноді просто підказати чоловікові, чого б вам хотілося, а не ображатись на нього.

«Я народилася у шахтарському містечку на північному Уралі. І головною метою мого життя було вирватися звідти. Я хотіла поїхати до Америки. Після закінчення школи мої мрії почали потихеньку збуватися - вступила до московського вузу, потім знайшла собі гарну роботу, купила спочатку кімнату, потім квартиру. А далі все забуксувало. Дві мої спроби виїхати до Штатів були припинені. Першого разу не дали візу, другий — «наречений», якого я знайшла по інтернету, злякався в останній момент. Я в розпачі, весь час думаю: ну чому доля така несправедлива до мене?» Інна Ст, м. Москва

— А ви вважаєте, що життя має виконувати наші бажання? Запитайте своїх подруг, колег, що збулося з того, про що вони мріяли в юності. Так, ви - людина вольова і багато зробили у своєму житті. Проте вона йде за своїми законами. Збій у виконанні ваших бажань міг статися через те, що ви почали ображатись на долю, коли вона не здійснила чергову вашу мрію — поїхати в Америку. І якщо ви продовжуватимете наполягати і пред'являти претензії до життя, воно може так змінитися в гірший бік, що сьогоднішнє ваше становище здасться вам просто прекрасним.

Тому вам треба подякувати долі за те, що вона вам подарувала, і почати думати позитивно. Зробіть паузу, не кидайтеся на штурм чергового бастіону. Подумайте, якщо щось не дається, може таким чином доля посилає знак, що вам цього не треба? Буває, що дехто добивається свого, не зважаючи на кошти, не звертаючи уваги на явні підказки. А потім саме такі люди люблять повторювати: «Бійтеся своїх бажань, вони виконуються».

«У мене дві вищі освіти, інтелектуальна робота. А мій чоловік — таксист, який тільки-но закінчив середню школу. Але він тягнувся до знань, і я була впевнена, що зможу допомогти йому на цьому шляху. Однак через рік після весілля він почав сміятися з моєї роботи, з моїх бажань залучити його до інтелектуального життя. А зараз він просто відповідає агресією, коли я йому підсовую правильні книжки, пропоную подивитися хороший фільм чи сходити до театру. Мені дуже важко, адже так хочеться розділити свою радість, свої враження з коханою людиною! Юлія Т., м. Ростов-на-Дону

— Ви стоїте на різних щаблях розвитку. Ви - людина культурна, яка шукає, вам цікаво, філософія. А ваш чоловік живе земними проблемами та радощами. Не засуджуйте його та не намагайтеся насильно тягнути у свій світ. Він лякає вашого чоловіка, змушує його почуватися неповноцінним і, може, змушує його замислитися над тими речами, які він вважає за краще не брати в голову.

Так, є люди, які не отримали хорошої освіти, але вони прагнуть знань без підштовхування ззовні. Ваш чоловік, певне, не з таких. Тому будьте гнучкою. Дозвольте чоловікові залишатися на тій щаблі розвитку, де йому зручно і добре. Постарайтеся зробити так, щоб він менше знав про ваші пошуки, знайдіть собі подругу або компанію, де ви можете говорити однією мовою.

І не засуджуйте себе за те, що не ділитесь із чоловіком своїми новими враженнями. Ви запропонували людині увійти у ваш світ. Він вважав за краще залишитись у своєму — має на це право. Зосередьтеся на якихось інших рисах його особистості — позитивних, зрозуміло. І поважайте те, що в ньому є.

«Два місяці тому я пішла з роботи, бо на цьому місці я не росла – ні в кар'єрному, ні у професійному плані. Відразу після звільнення мені надійшло кілька нових пропозицій. І я, як то кажуть, «зависла», як комп'ютер з піратською програмою. Хочеться, щоб вибір був свідомим, щоб нова робота відповідала моїм глибинним інтересам. І водночас добре оплачувалася. Ці коливання властиві мені та інших сферах життя. Як з ними впоратися? Поліна К., м. Владивосток

— У психологів це називається комплексом відмінника. Людина має певний образ себе як людини, яка все робить правильно, виважено, обдумано. І тоді, коли він реально не дотягує до цього ідеалу, починаються муки самоїдства. Тобто ця людина сама не виправдовує власних очікувань.

У вас, Поліна, у голові існує ідея, що є лише одне правильне рішення, і його треба вирахувати. Насправді життя таке, що на кожен плюс завжди є свій мінус. У майбутнє зазирнути ми не можемо, а рішення рано чи пізно вам все одно доведеться ухвалювати.

Тому вихід у вас лише один – дозвольте собі бути недосконалою. Робіть вибір, навіть розуміючи, що результати можуть бути ідеальними. І ніколи не шкодуйте про втрачені можливості. Дозвольте собі робити помилки і бути такою, якою ви є.

Вразливість дитини необхідна для нормального розвитку батьків

«Якщо тебе ляже осел, то, сподіваюся, ти на нього не образишся. Якщо на тебе нападе той, кого ти не знаєш, то, мабуть, на нього теж не ображатимешся, а злякаєшся, побіжиш чи вступиш у боротьбу. Але якщо ти побачиш, що твій друг нехтує твоїми інтересами або той, кого ти любиш, поводиться з тобою зовсім інакше, ніж ти очікуєш, виникає неприємне почуття, яке ми називаємо образою.

Отже, емоція виникає з зіткнення моєї моделі, яку я накинув на реальність, у разі поведінка іншого, з реальним поведінкою цього іншого.

До того ж необхідно, щоб цей інший був для мене значущим, а може бути коханим. Нехай це буде друг, кохана, дружина, близька людина. Кожна з цих категорій людей викликає в мені деякі очікування, як вони повинні поводитися відповідно до своїх ролей стосовно мене.

Ми виділимо тут принаймні три елементи:

1. Мої очікування щодо поведінки людини, орієнтованої на мене; як він повинен поводитися, якщо він є моїм другом. Уявлення про це складаються у досвіді спілкування;

2. Поведінка цієї іншої людини, що відхиляється від моїх очікувань у несприятливий бік; наприклад, я чекаю, що мій син має бути дбайливим і вчасно сходити за хлібом, а він уткнувся в книгу і забув це зробити;

3. Наша емоційна реакція, викликана невідповідністю наших очікувань та поведінки іншого.

Якщо ми відтворимо обставини образи у своїй пам'яті, то завжди можемо виділити ці три елементи. Ми виділяємо ці три елементи, але залишається відкритим питання: чому ж ми таки ображаємося?

Та просто тому, що вважаємо, що інша людина жорстко запрограмована нашими очікуваннями, заперечуємо її право на самостійну дію. Варто подумати, чому він не зробив те, що я очікував, як ми побачимо, що він мав щось таке, що виключало можливість поведінки, що відповідає нашим очікуванням.

Коли справа стосується осла, то ми знаємо, що це тварина, що лягає, що вона може лягти в будь-який час, і вона нами не розглядається як запрограмована нашими очікуваннями. Ми його визнаємо за самостійну істоту, яка не залежить від нас.

А ось своїх близьких ми не визнаємо такими і від цього на них ображаємось. Отже, з метою запрограмувати іншого і виникає образа.

А якби ми його визнали самостійною істотою, яка сама визначає свою поведінку, то ми не мали б підстав ображатися на неї. Та ми б на нього й не ображалися б. Адже ми не ображаємось на погоду за те, що вона раптом зіпсувалася та засмутила всі наші плани! Ми визнаємо природу незалежною від наших очікувань. А якби ми вважали, що вона має відповідати нашим очікуванням, то ображалися б на неї. Недарма ж перський цар Ксеркс образився на Босфор, який несподівано розбушевався, засмутивши переправу, і наказав покарати протоку батогами. Він вважав, що природа повинна йому вподобати, оскільки він цар.

Але звідки береться ця установка на те, що інша людина залежить від нас? Чому ми ображаємось саме на тих, кого любимо?
Це невгамовне прагнення програмувати поведінку іншого та емоційна реакція на невдачу походять з дитинства. Коли дитина ображається на батьків, вона програмує їхню поведінку відповідно до своїх очікувань і карає їх щоразу за відхилення від цих очікувань почуттям провини. Дитина образилася, плаче, і батьки, оскільки вони її люблять, відчувають провину, яка стимулюється зовнішніми ознаками образи, які неважко прочитати на обличчі дитини. Ця вина спонукає зміну поведінки, і батьки роблять те, що потрібно дитині.

Вразливість дитини необхідна нормального розвитку батьків. Ми звикли думати про те, що виховуємо дітей, але не помічаємо, як вони виховують нас, караючи нас почуттям провини за кожну помилку. На стадії дитинства це виправдано: дитина допомагає духовному дозріванню батьків, тобто перетворює їх із чоловіка і дружини на тата і маму, виробляючи у них за допомогою своєї образи певні риси поведінки, необхідні для нормального розвитку підростаючої людини. Це необхідне формування його особистості.

Але з того моменту, як особистість дитини сформувалася, необхідність у такого роду підпорах для створення будівлі особистості відпадає. Адже після того, як будинок збудований, ліси тільки заважають жити. Так само наша образливість - це інфантильна реакція на оточення, відтворення дитинства у дорослому.Подивіться на свій вираз обличчя, коли ви скривджені. Адже воно стає дитячим і по-дитячому злим!»

Уривок із книги Орлова Ю.М. «Сходження до індивідуальності»

ЯКЩО ВАМ НЕ ВДАЛОСЯ ЗНАЙТИ РІШЕННЯ СВОЄЇ СИТУАЦІЇ З ДОПОМОГЮ ЦЕЙ СТАТТІ, ТО ЗАПИШЕТЕСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ І МИ РАЗОМ ЗНАЙДЕМО ВИХІД

• • ЦЕ ОПИС ХАРАКТЕРА «НЕЩАСЛИВОГО» ЛЮДИНИ

    Його 2 основні проблеми: 1) хронічне незадоволення потреб,2) неможливість спрямувати свій гнів зовні, стримування його, а разом з ним стримування і всіх теплих почуттів, з кожним роком роблять його все більш і більш зневіреним: щоб він не робив, краще не стає, навпаки, тільки гірше. Причина - він робить багато, але не те. Якщо нічого не зробити, то з часом, або людина «згорить на роботі», навантажуючи себе все більше і більше - до виснаження; або його власне Я буде спустошуватися і збіднюватися, з'явиться нестерпна ненависть до себе, відмова від турботи про себе, в перспективі - навіть від самогігієни. Людина стає схожою на будинок, з якого судові пристави винесли меблі. , енергії навіть на мислення.Повна втрата здатності любити. Він хоче жити, але починає вмирати: порушується сон, обмін речовин ... Важко зрозуміти - чого йому не вистачає саме тому, що не йдеться про позбавлення володіння кимось чи чимось.

    Навпаки - у нього володіння позбавленості, і він не може зрозуміти чого позбавлений. Втраченим виявляється власне Я. Йому нестерпно обтяжливо й порожньо: і навіть може оформити це у слова. Це – невротична депресія. Все можна запобігти, не доводити до такого результату.Якщо ви дізналися в описі себе і хочете щось змінити, вам необхідно терміново навчитися двом речам: 1. Вивчити текст нижче напам'ять і повторювати його весь час, поки не навчитеся користуватися результатами цих нових вірувань:

    • Я маю право на потреби. Я є, і я є я.
    • Я маю право потребувати та задовольняти потреби.
    • Я маю право просити задоволення, право домагатися того, чого потребую.
    • Я маю право прагнути любові та любити інших.
    • Я маю право на гідну організацію життя.
    • Я маю право висловлювати невдоволення.
    • Я маю право на жаль та співчуття.
    • … за правом народження.
    • Я можу отримати відмову. Я можу бути одна.
    • Я подбаю про себе в будь-якому випадку.

    Хочу звернути увагу моїх читачів на те, що завдання «вивчити текст» не є самоціллю. Аутотренінг сам собою не дасть ніяких стійких результатів. Кожну фразу важливо прожити, відчути, знайти підтвердження в житті. Важливо, щоб людина захотіла повірити, що світ може бути влаштований якось інакше, а не тільки так, як він звик його собі уявляти. Що від нього самого, від його уявлень про світ і про себе в цьому світі залежить те, як він проживе це життя. А ці фрази – лише привід для роздумів, роздумів та пошуків власних, нових «істин».

    2. Навчитися спрямовувати агресію на того, кому вона адресована насправді.

    …Тоді з'явиться можливість відчувати і виражати людям і теплі почуття. Усвідомити, що гнів не руйнівний, і може бути.

    ХОЧЕТЕ ДІЗНАТИСЯ ЧОГО НЕ ВИСТАЧАЄ ЛЮДИНІ, ЩОБ СТАТИ ЩАСЛИВИМ?

    ЗАПИСАТИСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ МОЖНА ЗА ЦЕЙ ПОСИЛАННЯ:

    ЗА ДО ЧАСОМ «НЕГАТИВНОЇ ЕМОЦІЄЮ» ЛЕЖИТЬ ПОТРІБНІСТЬ АБО БАЖАННЯ, ЗАДОВОЛЕННЯ ЯКИХ І Є КЛЮЧ ДО ЗМІН У ЖИТТІ…

    ДЛЯ ПОШУКУ ЦИХ КЛАДІВ Я ЗАПРОШУЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦІЮ:

    ЗАПИСАТИСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ МОЖНА ЗА ЦЕЙ ПОСИЛАННЯ:

    Психосоматичні захворювання (так коректніше) - це ті розлади в нашому тілі, в основі яких лежать психологічні причини. психологічні причини - це наші реакцію травматичні (складні) життєві події, наші думки, почуття, емоції, які знаходять своєчасного, правильного для конкретної людини висловлювання.

    Психічні захисту спрацьовують, ми забуваємо про цю подію через час, а іноді й миттєво, а от тіло і неусвідомлена частина психіки все пам'ятають і надсилають нам сигнали у вигляді розладів та хвороб

    Іноді заклик може бути відреагувати на якісь події з минулого, вивести поховані почуття назовні, або симптом просто символізує те, що ми собі забороняємо.

    ЗАПИСАТИСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ МОЖНА ЗА ЦЕЙ ПОСИЛАННЯ:

    Негативний вплив стресу на людський організм, а особливо дистресу, є колосальним. Стрес та ймовірність розвитку хвороб тісно взаємопов'язані. Стрес здатний знижувати імунітет приблизно на 70%. Очевидно, що таке зниження імунітету може вилитися будь-що. І ще добре, якщо це будуть просто застудні захворювання, а якщо онкологічні хвороби чи астма, лікування яких вже дуже важко?

Коли ти плачеш від образи, то це найчастіше сльози жертви. Відчуття жертовності означає, що ти все ще сподіваєшся, що той, хто тобі винен, колись це дасть. Живиш ілюзію, що люди зміняться і зроблять те, що ти від них хочеш. Чи тобі за допомогою маніпуляції вдасться отримати бажане. І що варто тільки натиснути, пояснити, достукатися, виконати всі вимоги, і все стане як треба. І поки що жива надія, як не дивно нічого не відбувається.

Звичайно, є ситуації, в яких надія є дуже важливою. Наприклад, якщо потрібно дожити, терпіти, дочекатися. Проте є у житті процеси, у яких надія заважає пройти трансформацію. Заважає зустрітися з безвихіддю. Виплакати сльози марності. Сльози, що є речі, які ніколи не будуть твоїми. І що в тебе є мрії, які ніколи не здійсняться. Ніколи-ніколи.

Події, які ніколи не відбудуться. І люди, які ніколи не зрозуміють, не приймуть. І не дадуть те, чого ти потребуєш. І навіть не тому, що не хочуть, а просто тому, що не здатні. Тому що вони лише люди зі своїми питаннями і внутрішніми блоками.

І якщо залишатися в почутті образи, то це дуже прив'язує до тих, на кого ти скривджений. Майже намертво. Від того, до кого ти погано ставишся, насправді складно відокремитися. Ти можеш посваритися, розлучитися, не дзвонити та не писати. Виїхати на інший континент. Радіти, що більше не спілкуєшся. Але хіба це справжній поділ, коли щодня ти згадуєш людину, і радієш, що ти не з нею? Це ілюзія окремо. Оборона проти неіснуючих чудовиськ, маски яких одягнені на реальних смертних людей. За сильної образи навіть смерть не допомагає. Образа на мертвих - марне, але дуже часте явище.

А сльози марностям і зустріч із безвихіддю не такі прості, але кінцеві. Вони сіють свій об'єм і сум має дно.

Роки з образою йдуть, але нічого не змінюється. Тому в якийсь мент варто почати оплакувати неможливість і зустрічатися з безвихіддю, яку також можна проплакати, прожити і пройти, пробиваючись через свою гординю до смирення. До того що далеко не все неможливо.

Багато можливо, але не всі. І деяке, дуже бажане, зовсім неможливе. Ніколи не буде, не станеться, не станеться. Не дано. Просто ні.

Емоційно холодний тато ніколи не дасть тепла. Мати, яка не може захистити себе, не захистить і тебе. Чоловік не піклуватиметься як мати. Сім'я ухвалить не всі твої рішення. Діти розкидатимуть шкарпетки по квартирі, навіть якщо ти не можеш це терпіти. Це все одно буде лише так. І залишається з цим змиритись.

І тоді смиренність відкриває інші можливості. Нові шляхи. Прийняття інших як вони є.

Нарешті перестаєш стукати у зачинені двері та оглядатися у пошуках відчинених. І виявляється, що такі є в надлишку.

Перестаєш звинувачувати у своїх нещастях батьків і починаєш дорощувати себе до дорослого самостійно. Відстаєш від чоловіка, який мало щедрий, і вчишся заробляти. Перестаєш бути гарною дівчинкою для мами, яка все одно не прийме, і дозволяєш собі жити своїм життям. Перестаєш пресувати дітей і починаєш захоплюватися їхньою стійкістю та життєвою силою. Закінчуєш ображатись на дружину за те, що вона не піклується про тебе якось по-особливому, і вчишся піклуватися про себе сам. Перестаєш намагатися виправити своє недосконале минуле і починаєш помічати, як уже без допомоги кривдників, самостійно відтворюєш його в сьогоденні.

І якщо не можеш впоратися сам, шукаєш духовних вчителів чи терапевта, з якими вже граєш за правилами, без образ та маніпуляцій.

Задаєш собі непрості питання про те, для чого ти перебуваєш у тих чи інших відносинах. Чи не для того, щоб покласти на інших тягар турботи про себе замість того, щоб нарешті взяти його собі? Чи не для того, щоб розкидати по світу частини своєї особистості, не збираючи їх докупи?

І тоді починається зовсім інший шлях. Інший рівень свідомості та інші результати.

У образи один результат – застрявання у моменті. У безвиході, смиренності та відповідальності - зовсім інший. І вибір кожний робить сам.

Нещодавно мені на очі потрапив уривок із фільму 1965 р. «Наш дім» за участю А. Папанова. До будинку до батьків прийшла вчителька зі скаргою на молодшого сина. Діти писали твір на тему: «Ким ти хочеш бути», а Сергій написав, що з дитинства він мріє стати перукарем. Відбувся такий діалог:

Батьки: «Отже, наш Сергій гірший за всіх виявився?»

Вчителька: «Дітям властиво мріяти, зараз усі мріють про космос, хтось захотів стати космонавтами, полярниками, геологами, а у вашого сина якесь тверезе ставлення».

Батьки: «Скажіть, будь ласка, ким він має хотіти бути? Ви скажіть, а ми вже вселимо йому, щоб написав, як треба. Ми вживемо заходів обов'язково».

Ну і потім була роз'яснювальна бесіда, в якій А. Папанов просив свого сина «наступного разу написати у творі, як треба, щоб вчителька не тріпала матері нерви».

Скажіть, а для вас це знайома ситуація, коли ваші батьки говорили, що вони краще знають, ким вам бути і що краще робити?
Чи намагалися ви виправдати їхні очікування?
Часто, коли дитина не виправдовує очікувань, батьки зазнають розчарування, провини, агресії, сорому, образи. Але головне, що це почуття провини не перед дитиною через те, що вони поклали на неї стільки очікувань, їм стає соромно перед рідними та близькими за те, що їхня дитина не відповідає ідеалу.
А що відбувається з вами, якщо ваші чоловіки/дружини, родичі, начальники роботи, друзі не виправдовують наші очікування?
Наприклад, довгий час ви жили з уявленням про людину, а вона вчинила не так, як ви від неї очікували. Бувають такі ситуації, що людина і не знала, що від неї чекають (З серії: «Він же мав здогадатися»).
Ви страждаєте, ображаєтесь, злитесь, засмучуєтеся, можете приховати образу, вас навіть може «відпустити» на якийсь час, але потім знову все починається по-новою: очікування-злість-образа... Невиправдані надії можуть призвести до зневіри та депресії. Особливо коли ви в жорсткій формі наполягали, що має бути тільки так, як хотіли і ніяк інакше, і що вони повинні поводитися лише за вашими придуманими для них правилами. Не збіглася ваша картинка між очікуванням та реальністю.
До речі, розчарування від невиправданих очікувань може й від себе, ми самі себе заганяємо до рамок, ми страждаємо, т.к. бачимо, що ми не такі, як хотілося б. Не знайомі із собою реальними, т.к. часто хотіли бути схожими на когось, або не хотіли, але нас до цього підштовхували, ми могли придумати собі якийсь образ і намагалися йому відповідати все життя.
Чому так відбувається? Справа в тому, що розчарування відбувається не в людині, адже він залишився таким, яким і був, а відбувається воно у ваших ілюзіях щодо цієї людини, якою вона має бути, при цьому, вам складно побачити саму людину з її справжніми потребами та бажаннями, адже ви зараз перебуваєте у своєму будиночку з образ. Адже образа-це результат невиправданих очікувань.
Дуже часто той, хто не виправдовує очікування, відчуває провину і сором, що він не такий.

Що робити у цій ситуації?
Як не дивно, навчитися приймати той факт, що ніхто не повинен відповідати нашим очікуванням, перестати постійно вимагати від інших, від світу. Тоді з'являється шанс одержати від життя несподіваний подарунок.
Напевно, багатьом із вас знайома "Молитва гештальтиста", яку написав психотерапевт Фредерік Перлз. Мені вона так подобається, що дозволю собі ще раз опублікувати її на сторінці:

«Я роблю свою справу, а ти робиш свою справу.
Я живу в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням.
І ти живеш у цьому світі не для того, щоб відповідати моїм очікуванням.
Ти це ти.
А я – це я.
І якщо нам довелося зустріти одне одного – це чудово.
Якщо ні, то нічого не поробиш.

December 2, 2016 15:56

By Fabiosa

Відразу після того, як ми одружилися, ми з дружиною відвідували один семінар на тему допомоги жертвам торгівлі людьми. Під час одного з виступів лектор трохи відійшов від теми та поставив слухачам запитання: «Яка найголовніша причина розлучень?» Я ніколи не був з боязкого десятка, тому підняв руку і впевнено відповідав: «Проблеми із сексом, грошима та спілкуванням!»

«Помиляєтесь, – відповів лектор. - Це лише симптоми реальної проблеми».

Упс. Я відчув себе приниженим, але те, що я дізнався пізніше, без перебільшення змінило моє життя.

"Усі проблеми у відносинах починаються з одного, - продовжив лектор, - невиправдані очікування".

Ця фраза стала для мене справжнім одкровенням. Я сидів на семінарі, абсолютно вражений, а мій мозок старанно перебирав усі ті невиправдані очікування, які я відчув після того, як місяць тому одружився.

Невиправдані очікування – це не лише проблема шлюбу. Це проблема всього життя!

Після того семінару минуло шість років, і я не раз бачив біль і розчарування, що випливають із невиправданих очікувань, - не лише у шлюбі, а й у всіх відношеннях. Неважливо, самотні ви чи заміжні, працюєте чи безробітні, старі чи молоді, успішні чи ні… Невиправдані очікування – це смертельна отрута, яка руйнує вас зсередини.

Який вихід?

Я математик, тому після тривалого пошуку я склав рівняння, яке допомогло мені зрозуміти всю суть проблеми:

ОЧІКУВАННЯ – СПОСТЕРЕЖЕННЯ = ФРУСТРАЦІЯ

Дозвольте мені на одному прикладі показати, що це означає.

ОЧІКУВАННЯ

Після довгого і важкого робочого дня я приходжу додому і ЧЕКАЮ, що моя дружина подасть вечерю, приготовлену для нас. Вона зустріне мене в білому фартушку (на якому не буде жодних плям) і з акуратно покладеною зачіскою. Наша півторарічна дочка буде сидіти на своєму високому стільчику і охоче їсти, не випльовуючи їжу і не мажеться. Після того, як ми одночасно закінчимо вечерю, на кухні прибере дворецьку, а ми втрьох вирушимо на прогулянку і дивитимемося на захід сонця.

РЕАЛЬНІСТЬ

Насправді я приходжу додому на півгодини пізніше, ніж звичайно, а вечері не було навіть у планах. Моя дочка кричить щось безладне, причому так голосно, що в мене починає розколюватися голова. Коли я нарешті знаходжу свою дружину, я застаю її, що працює над проектом. Вона намагається вписатися у межі дедлайну, який формально вже давно пройшов. Коли я питаю її, що у нас на вечерю, вона дивиться на мене поглядом перевтомленої, заваленої роботою молодої мами.

Я беру доньку на руки і вирушаю на кухню, де виявляю, що холодильник порожній. Помітивши шматок сиру та хліб, я радісно вигукую: «Тости!» Я саджаю доньку у високий стілець, вона починає стрибати і волати у передчутті вечері. Я ставлю бутерброди у мікрохвильову піч. Ми вечеряємо. На кухні бардак. Іграшки розкидані по всьому будинку, тому кожен із нас ризикує ненароком підвернути ногу. Ми з дружиною падаємо на диван без сил, уникаючи зорового контакту та прибирання кухні. Я можу продовжувати ще довго, але, гадаю, суть зрозуміла.

Фрустрація – це різниця між двома сценаріями.

ЩО РОБИТИ?

Якщо коротко - просто прийміть все таким, яким воно є. Постарайтеся не створювати ідеалістичних ілюзій. Візьміть реальність як належне.

Дехто стверджує, що не треба нічого очікувати. Але я не заходив би так далеко. Я думаю, здорові, реалістичні очікування – це вірно. Це те, чого потрібно прагнути.

Але якщо ви потрапляєте в ситуацію, коли ваші очікування не виправдовуються, просто дозвольте спостереженням взяти гору над сценарієм очікування. Покладіться на спостереження та дійте, ґрунтуючись на конкретній ситуації, а не на ваших мріях.

Переклад та адаптація: Маркетіум