Дізнайся, як спілкуватися зі своєю дитиною у її "важкому" віці

© Shutterstock

"Важким" у дітей прийнято називати вік приблизно від 12-13 до 16-17 років. Саме в цьому віці вашої ласкавої, доброї та чуйної дитини начебто підміняють на злу і колючу істоту, яка стеричить, скандалить і все робить навпаки. То в чому ж причина і як із цим боротися?

Психологи стверджують – ніяк. Цей період треба просто пережити як стихійне лихо. Однак його сумним наслідком може бути втрата довіри з боку дитини та добрих стосунків із нею назавжди. Щоб цього не сталося, важливо зайвий раз не піддаватися емоціям і поводитися правильно і мудро.

1. Запам'ятайте, що в цьому віці ваша дитина ніби "виношує" свою особистість, що формується. Він нервовий і потребує дбайливого поводження. У цій ситуації батьки мають проявити насамперед турботу та підтримку.

2. Кожен тінейджер, з погляду психології, - людина з "прикордонною" психікою. Це означає, що більш менш явно виражене розлад нервової системи в більшості випадків є нормою.

3. Переконайтеся, що дитина має можливість певну кількість часу перебувати на самоті (одна в квартирі на час вашого від'їзду, одна у своїй кімнаті після школи тощо). Повірте, якщо підліток жодної секунди не буває один, він поступово вибухне ("вибух" - це, відповідно, істерика).

4. Пам'ятайте, що його кімната - це його територія. За її межами може відбуватися і вирішуватись, що завгодно, але в його кімнаті мають діяти його закони.

Батькам на замітку: стан кімнати підлітка – це стан його душі. Суворий порядок - він педантичний і акуратний, серйозний і уважний. Повний хаос – він у творчому чи емоційному пошуку. Постійно різний стан речей - підліток різнобічна особистість і не може зупинитися на чомусь одному.

5. Деякий ступінь свободи необхідний підлітку не менше, ніж можливість іноді знаходиться одному. Ніщо не повинно насторожувати батьків сильніше (у плані благополучного психічного розвитку дитини), ніж відсутність у тінейджера потреби у свободі дій та слів.

6. Агресія підлітка, спрямована на оточуючих - це відображення підсвідомої агресії по відношенню до самого себе, так само як і любов до оточуючих неможлива без любові та поваги до власного "я". Ці почуття формуються у людини, що росте, під впливом батьківських емоцій по відношенню до неї.

Фактично, саме батьки є першопричиною дитячої агресії, так чи інакше формуючи у дитини стійке почуття провини та сумніви у своїй значущості через відсутність підтримки та уваги. Почуття провини руйнівне і для дітей, і батьків.

Як висновок, пропонуємо батькам вивчити 4 основні правила спілкування з дитиною-тинейджером:

Читайте лекції. У вас є 60 секунд перед тим, як увага дитини відключиться.

Тримайте вухо гостро. Слухайте спокійно, не перебивайте тінейждера своїми зауваженнями. Натомість ставте короткі уточнюючі питання, типу: "Чому, ти думаєш, вона це сказала?", або "І що ти з цього приводу думаєш?", щоб показати, що ви уважно слухаєте і краще зрозуміти його емоції.

Використовуйте мову тіла. Ви можете здатися розлюченою, навіть якщо це не так. Не стійте над підлітком, коли він сидить і не складайте руки в боки.

Влаштовуйте сімейні вечері. Діти, які регулярно проводять час із сім'єю, рідше потрапляють у неприємності та краще навчаються у школі. Крім того, як би там не було, ваша дитина потребує вас.

Підписуйся на наш telegram і будь в курсі всіх найцікавіших та найактуальніших новин!

Поки дитина маленька, батькам здається - ну ось, залишилося трохи, почне повзати, ходити, їсти і ходити на горщик сам, піде в садок, до школи - загалом, стане самостійніше, і тоді нам буде легше. А не тут було! Народна мудрість говорить: «Маленькі бідки – дрібні бідки, а великі діти – великі бідки». Звичайно, не все так сумно, діти приносять нам багато радості, але складнощів кожного етапу їхнього дорослішання ніхто не скасовував. Стаючи старшим, ваше вчорашнє маля перетворюється на підлітка і виходить з-під невсипущого контролю, коли ви бачите і попереджаєте кожен його крок. Тепер він вчиться йти своєю дорогою, роблячи помилки, на які вам боляче і сумно дивитися, але така ціна дорослішання та досвіду.

Чому батькам складно знаходити спільну мову із підлітками?

Підлітковий вік – складний час не лише для батьків, а й для самого підлітка. У цей період (зазвичай підлітками називають дівчат і юнаків 12-18 років) відбувається грандіозна гормональна перебудова організму, що спричиняє серйозні психологічні зміни. Вихід зі стабільного та комфортного відчуття себе дитиною, коли дорослі авторитетні, навколишній світ дружелюбний, інтереси стабільні – це колосальний стрес. Недарма для психологів та психіатрів підліток – це людина з «прикордонною» психікою, якій «дозволено» бути нервовою і часом неадекватною.

У цей період важливо порозумітися з підлітком, а не намагатися вчити життя і лаяти, навіть якщо вам здається, що він став абсолютно нестерпним, «відбився від рук», грубить і не хоче вчитися. Проблема «батьків і дітей» вічна, тому що за всього бажання ми не можемо повернутися в той час, коли самі сперечалися з власними батьками, і відчути тодішні почуття.

Важливість будинку та батьків для підлітка

Це може здатися дивним, але для підлітка близькість і увага батьків необхідні чи не так само, як зовсім маленькій дитині, тільки виявлятися вона, природно, має інакше. Навіть якщо вам здається, що дитина замкнулася, перестала розповідати про те, що її хвилює і що відбувається в її житті, це абсолютно не означає, що їй не потрібна батьківська підтримка. Потрібна, та ще й як! Але випитування деталей, що вас цікавлять, спроби говорити його мовою (наприклад, використання сленгу і раптовий інтерес до рок-музики), прояв ніжності будуть його тільки дратувати. Однак ваша дитина повинна відчувати, що вам важливо те, що відбувається з нею, тому ставити питання все-таки необхідно, так само як і намагатися проводити час всією сім'єю. Головне, щоб розпитування не були нав'язливими, інакше ефект буде зворотним - підліток просто замкнеться в собі. Спробуйте замінити запитальну форму на констатацію фактів – «Доню, ти сьогодні якась сумна».

Коли навколишній світ стає складним, будинок для тінейджера залишається необхідним укриттям, справжнім острівцем стабільності. Не позбавляйте своєї дорослої дитини цієї тихої гавані своїми докорами та розпитуваннями. Так ви тільки ускладните ситуацію і підштовхнете його, що перебуває в «розчулених» почуттях, до компаній таких же розгублених, а, можливо, і озлоблених молодих людей. Поважайте особистий простір підлітка. У жодному разі не входите до його кімнати без стуку, покажіть, що приймаєте його право побути одному. Кімната підлітка – це його «печера», де господар – це лише він. Нехай меблі будуть розставлені так, як зручно саме йому, на стіні висять плакати з улюбленими виконавцями або акторами, навіть якщо фотографії здаються вам негарними або моторошними. Подумайте - адже і вам буде неприємно, якщо хтось почне вказувати, що ця ваза не підходить до інтер'єру, або уважно стежити за вами, коли вам хочеться усамітнитися і відпочити.

Як правильно спілкуватися із підлітком?

1. Починайте будувати дорослі стосунки

Зрозумійте, що ваша дитина вже і не дитина зовсім, а нехай і не сформована остаточно, але особистість. Не вимагайте беззаперечної слухняності, це викличе лише протест, неважливо, у формі агресії чи пасивної непокори.

Постарайтеся донести до підлітка, що бути дорослим – це не тільки приймати рішення, а й відповідати за них. Не розводьте паніку при кожній дрібній неприємності - нехай ваша дитина вчиться розбиратися з ними сама.

2. Не порівнюйте підлітка із собою у його віці, а тим більше з його однолітками

span> Ми постійно дивуємося технічним новинкам та змінам у розумах і душах людей, але чомусь чекаємо від дітей, що вони будуть такими ж, як ми у їхньому віці. За загальної поінформованості завдяки Інтернету, ледь прикритій пропаганді вільних відносин, алкоголю і сигарет, від якої не сховатися і не втекти, досить дивно очікувати, що підліток буде вести себе скромно і привітно, слухатися батьків і добре вчитися. Його розвиток у 13-14 років за багатьма параметрами відповідає вашим 15-16 рокам. А хіба ви не сперечалися з батьками цього віку, не мріяли про зменшення контролю з їхнього боку, не вважали їх старомодними, не мали власних секретів?

Порівняння дитини, навіть у розмові наодинці, з донькою чи сином сусідів чи іншим знайомим підлітком, викличе лише агресію та нерозуміння. Мало кому сподобається порівняння на свою користь, а підлітковому віці самооцінка найбільш вразлива.

3. Не кричіть і не лайте

Спілкування на підвищених тонах майже завжди безглуздо, інше питання, що може безсилля досить складно тримати під контролем емоції. Це наука, яку треба опановувати. Щоразу, до

Якщо вам захочеться підвищити голос, постарайтеся стримати перший порив (психологи радять у таких випадках порахувати до десяти). Постійний крик і «наїзди», як кажуть тінейджери, призводить до зворотної реакції – те, що не влаштовує вас, як батька, не зміниться – дитина почне просто пропускати повз вуха те, що чує, і приховувати непристойні вчинки.

Говоріть від першої особи: не «Знову ти прогуляв школу!», «Твоя поведінка вже ні в які ворота не лізе!» або «Не груби», а «Мене непокоїть твоя успішність» або «Нас із татом дуже зачепив твій тон». Відчуваєте різницю? Ніколи не забувайте, що поводження з будь-якою людиною, у тому числі і з власною дитиною, має бути такою, якою ви хочете її отримувати до самої себе.

4. Радьтеся зі своєю дитиною

У деяких питаннях наші діти набагато «просунутіші» за нас. І ви цілком чесно можете запитати поради, наприклад, у виборі нового телефону або встановлення нової програми, завантаженої з інтернету. У такій ситуації підліток почувається дорослим і самостійним, що підвищує його самооцінку і зближує з батьком, що звернувся за порадою.

5. Виявляйте інтерес до його справ

Показуючи дитині, що її заняття вам цікаві та важливі, ви проявляєте повагу і до неї самої. Звісно, ​​робити це потрібно щиро. Спочатку, можливо, ви не помітите особливих змін у ваших відносинах, але коли підліток переконається у «відсутності каверзи», він почне з радістю ділитися з вами успіхами в онлайн-грі, спортивними чи творчими досягненнями.

6. Розмовляйте за спільним заняттям та у дорозі

Найчастіше підлітки зовсім не хочуть проводити час у родинному колі – друзі, перші любовні стосунки, Інтернет та захоплення стають для них важливішими за «нудних предків». І це абсолютно нормально! Буває, що діти починають соромитися батьків, і ніхто у цій ситуації не винний. Просто саме зараз людині, що дорослішає, хочеться бути самостійною, а не дитиною, а поряд з мамою волею-неволею вона повертається в дитинство і втрачає новонабуту свободу.

Як же бути? Спілкування з підлітком дуже важливе в цей період, тому не наполягайте на спільних «виходах у світ», а запропонуйте дочці, наприклад, трохи допомогти вам із приготуванням, а син із татом нехай з'їздить на рибалку або покопається в автомобілі. Всі ми знаємо – спільна робота зближує, та й розповісти про щось хвилююче молодій людині простіше у невимушеній ситуації, а не дивлячись в очі батька, що сидить навпроти.

Хороший варіант – спілкування у поїздках на машині. Перебуваючи поряд, а не навпроти один одного, причому на «нейтральній» території, налагодити контакт стає простіше з обох сторін.

7. Спілкуйтесь віртуально

Освойте віртуальні методи спілкування, якщо ви ще цього не зробили – соціальні мережі, «аська» допоможуть підлітку розкріпачитися і розповісти про таке, про що він промовчить в особистому спілкуванні.

8. Подавайте правильний приклад

Вимагати від підлітка, щоб він не курив і не пив, тоді як для батьків це норма щонайменше дивно. Ви вже не можете просто сказати, як малюкові, що це яка. Якщо можна вам, то чому не можна йому? Це ж стосується звичного способу спілкування – якщо в сім'ї не прийнято виявляти повагу і розповідати один одному, у тому числі і дітям, все чесно і відкрито, не варто очікувати, що підліток буде виливати вам душу.

Звичайно, ідеальних сімей та ідеальних батьків не існує. Але в деяких аспектах досить буває принаймні усвідомити проблему, і подумати, чи не надто багато чого ви вимагаєте від підлітка.

Що робити, якщо підліток не слухається та не виконує правила?

Більшість «неправильних» з вашого погляду дій підліток робить абсолютно без будь-якого злого наміру. Він зовсім непоганий, просто вразливий і схвильований. Тут важливо розмежовувати різкі, нехай і неприємні вчинки (грубе слово, непослух із приводу одягу чи гучності музики) та справжнє хамство та вихід за рамки порядності (наприклад, прихід додому у п'яному вигляді). У першому випадку досить без слів показати, що поведінка дитини вас засмутила - адже вона ж не зла, любить вас як і раніше і не хоче зробити вам боляче. Така стратегія буде ефективнішою за зауваження та категоричні настанови. Якщо ж ви бачите в поведінці підлітка «злий умисел», системність здійснення непристойних вчинків, він вам хамить – таку поведінку необхідно припинити на корені. Батьки, звичайно ж, повинні бути для своєї дитини друзями, але при цьому авторитетними, а не настирливими «старими», які мовчки ковтають образи. Відчуйте, що відбувається в душі підлітка – це ж ваша дитина, ви її знаєте як ніхто інший.

І найголовніше – пам'ятайте, що перехідний вік рано чи пізно закінчується. Виявіть мудрість і терпіння, і ви зможете зберегти теплі та добрі стосунки з дитиною, а її підліткові «викрутаси» згадуватимете з посмішкою!

З цієї публікації Ви достовірно дізнаєтеся про те, як порозумітися з підлітком.
Слід зазначити, що підлітковий вік людини коливається не більше від 13 до 17 років.
Мій знайомий психолог вважає, що "бідний" підліток- це чотирнадцятирічна, яка вважає себе незалежною, особистість.
Підлітковий вік- це перше кохання і бажання довести всьому світу своє вміння приймати адекватні рішення.
Багато батьків дуже бояться упустити своє чадо, застосовуючи практично не зовсім цивілізовані методи.

В першу чергу, Ваше основне завдання - це порозумітися з підлітком, керуючись запропонованими порадами досвідченого психолога.

1). Ніколи не намагайтеся прямолінійно довести, що ваше чадо збилося з правильної дороги. Не намагайтеся відразу засуджувати все те, що не вкладається у Вашій свідомості.
Старше покоління і нинішнє-це зовсім різний набір життєвих цінностей.
Тому Ви повинні перейнятися тим, що саме тягне за собою Вашого підлітка.

2). Якщо Ви відчуваєте, що втратили довіру, то це означає страх дитини не тільки бути не зрозумілим, а й отримати сувору догану від суворих батьків.
Постарайтеся довести підлітку, що Ви свого часу “куролесили по-чорному”, теж гуляючи та кутя.
Дуже важливо стати для підлітка не просто батьком, а соратником з багатьох питань.

3). Не надто нав'язливо, а делікатно постарайтеся сформулювати якусь підліткову історію, відстежуючи ту реакцію, яка буде.

4). Знаходячи спільну мову зі своїм чадом, будьте готові до сухості у тлумаченні у відповідь.
Це не ознака ворожнечі, а зайве підкреслення своєї уявної незалежності.

5). Найкращим рішенням буде одкровення про власне життя, розповідаючи про яке Ви ніби підштовхуєте підлітка на довгоочікуване розкриття.
Саме цей метод дозволяє порозумітися з підлітком, бо він не підносить Вас, як батька, а навпаки демонструє насамперед розуміння того, що відбувається в житті дитини.

Для наочності наведу Вам приклади правильних висловів з відвертої розмови сина з батьком.

Синку, адже я теж колись за дівчатами бігав... Як же мені хотілося бути крутим і незалежним. Зв'язався з компанією, курив, піддавав, загалом вів аморальний спосіб життя... А дівчисько та заміж за тихоню вийшло... А я залишився в дурнях...- розповідає батько. (Ця конструкція дозволяє спровокувати дитину на відвертість).
-Тату, а що та дівчинка ..? Ну, я маю на увазі, вона тебе покинула? - запитав син. (Задаючи уточнююче запитання батькові, дитина хоче отримати відповідь і на свою власну).
-Та не те, щоб кинула… Просто всі нормальні жінки хочуть зустрічатися тет-а-тет, обираючи собі не забулдигу, а чоловіка серйозного, цілеспрямованого та тверезого. А я тоді не був таким… – трохи сором'язливо відповів батько. (Це ще одна провокація підлітка на вибір правильного шляху та "відвертість за відвертість").

Я гадаю, що Ви вже зрозуміли головну думку.
Своєю мудрістю і самоприниженням Вам необхідно завоювати ту саму довіру, про яку я говорив.
Тільки в результаті грамотного підходу Ви зможете порозумітися з підлітком, а не відштовхнути його докорами та покаранням.

Матеріал підготував я-Едвін Востряковський.

Підліток може огризатися і грубити, йти і приходити, коли йому заманеться, потрапити в погану компанію, бути впертим і жорстоким. Один може поводитися істерично і демонстративно, інший, навпаки, поринути у віртуальний світ, уникаючи спілкування, почати курити або навіть вживати наркотики. Спроби поговорити, натиснути, покарати сприймаються в багнети і лише посилюють напругу в сім'ї. Що ж відбувається із підлітком? Як знайти з ним спільну мову зараз та зберегти довірчі стосунки на майбутнє?

"Не лізьте в моє життя!", "Не ваша справа!", "Та що ви розумієте?" - Чого тільки не доводиться чути батькам підлітків! Ще вчора безпроблемна дитина раптом стає некерованою та агресивною. Слова батьків викликають різкий опір або залишаються поза увагою.

Підліток може огризатися і грубити, йти і приходити, коли йому заманеться, потрапити в погану компанію, бути впертим і жорстоким. Один може поводитися істерично і демонстративно, інший, навпаки, поринути у віртуальний світ, уникаючи спілкування, почати курити або навіть вживати наркотики. Спроби поговорити, натиснути, покарати сприймаються в багнети і лише посилюють напругу в сім'ї.

Дорослі безуспішно намагаються пояснити підлітку, що треба вчитися, настав час подумати про майбутнє, визначитися з професією, але він ніби не чує. Багато батьків виправдовують його, мовляв, складний період, перехідний вік – все минеться, і він схаменеться. Однак складний період минає, а відносини з дитиною, що вже подорослішала, так і не налагоджуються.

Що ж відбувається із підлітком? Як знайти з ним спільну мову зараз та зберегти довірчі стосунки на майбутнє?

Умови розвитку

Розібратися у цих непростих питаннях допомагає Системно-векторна психологія Юрія Бурлана. Вона пояснює, що кожна людина від народження має набори психічних властивостей – вектори. Від поєднання векторів залежить, як людина сприймає світ, чого хоче, чого прагне.

До настання перехідного віку, поки дитина розвивається, вона ще не здатна до самостійного виживання. Тому найважливішим для нього є почуття захищеності та безпеки, яке йому забезпечують батьки (насамперед – мати). Якщо дитина це відчуває, її вроджені психічні властивості одержують сприятливе середовище для розвитку, яке відбувається до закінчення пубертату. За цей період психічні властивості розвиваються (або не розвиваються) від рівня первісної людини до необхідного у суспільстві. Від ступеня розвиненості властивостей залежить, як у людини будуть складатися відносини з людьми, чи зможе вона відбутися в парних відносинах, наскільки вона буде стійка до стресу, чи зможе реалізувати себе в суспільстві та багато іншого.

Коли дитина відчуває, що батьки її розуміють і підтримують, зважають на її думку, коли в сім'ї панує спокійна і довірча атмосфера, то маленька людина спокійно росте і розвивається. Якщо ж у сім'ї постійно лаються, на дитину кричать або навіть можуть підняти руку, то вона не почувається захищеною, і це негативно впливає на її розвиток.

Ще гірші наслідки можуть бути, коли батьки не розуміють, як влаштована психіка дитини, вимагають від неї неможливої ​​і не дають розвинутися тому, що закладено природою. Наприклад, якщо надмірно балувати і нахвалювати спритну дитину зі шкірним вектором, яку, навпаки, потрібно привчати до дисципліни, то в майбутньому вона не зможе організувати ні себе, ні інших. Якщо ж постійно квапити і смикати повільну і посидючу дитину з анальним вектором, то вона ніколи не навчиться ідеально виконувати свою роботу, хоча в потенціалі міг би стати справжнім професіоналом.

Перехідний вік. Гендерні особливості

Для будь-якого підлітка перехідний вік – це непростий період. Системно-векторна психологія пояснює, що в цей час дитина починає намагатися брати на себе відповідальність за своє життя. Почуття захищеності та безпеки, яке раніше йому забезпечували батьки, він намагається забезпечити собі самостійно.

У дівчаток та хлопчиків цей процес відбувається по-різному. Жінка отримує почуття захищеності від чоловіка, тому дівчатка починають «шлюбуватися», тобто пробують себе у створенні парних стосунків. Це несвідомий процес, адже одне з основних природних завдань жінки – зберегти себе та потомство, і робить вона це через чоловіка.

Одні дівчатка можуть часто змінювати обранців і бути більш зухвалими у сексуальній поведінці (яскраво фарбуватися, носити більш відкритий одяг). Інші – стриманіші й консервативніші, можуть зупинитися на одному кандидаті і згодом саме з ним створити сім'ю. У кожної дівчинки – свої особливості психіки, свої підводні камені дорослішання, які батькам варто знати, щоб підстрахувати та підтримати доньку там, де це необхідно.

Через недосвідченість дівчатка можуть робити невірний вибір, шокуючи батьків. Щоб не нашкодити, батькові важливо розуміти, що відбувається, і поводитися грамотно. Дівчинці важливо відчути, що вона може подобатися представникам протилежної статі, може бути обрана хлопчиком, поки не має значення яким. Це вже другий етап – зрозуміти, хто тобі потрібний. І якщо на цьому першому етапі різко втручаються батьки, бачачи поряд з нею абсолютно невідповідну молоду людину, нав'язують свою авторитетну думку, то дівчина реагує протестом, ще більше захищаючи свій вибір, адже в цьому випадку батьки заважають їй відбутися як жінці.

Щоб уникнути конфліктів, не варто входити у відкрите протистояння. Покажіть, що ви шануєте вибір дочки. Щоб вона сама могла замислитися, чи це людина, яка їй потрібна. Поспілкуйтеся всі разом у доброзичливій та доброзичливій обстановці, задайте молодій людині кілька питань про її інтереси, плани на майбутнє. Цього може бути достатньо - ваша дівчинка сама зможе оцінити ситуацію. Підтримайте її, не штовхайте вам на протистояння. Чим менше захищеності вона відчуватиме в сім'ї, тим шаленіша вона шукатиме цю захищеність зовні. І тим важче їй розірватиме помилкові відносини, навіть якщо вона відчуватиме, що йде не туди і не з тим.

У хлопчиків – свої складнощі у підлітковий період. Їм належить взяти на себе дорослу чоловічу роль із забезпечення собі почуття захищеності та безпеки через свій внесок у суспільство. Вже з 6 років, беручи участь у виборі свого оточення у школі, хлопчик робить перші кроки до дорослого життя. У період статевого дозрівання юнак активно пробує свої властивості адаптації у суспільстві, і «перший удар» приймають він батьки. Можна спостерігати, як одні хлопчики раптом починають критикувати батьків, інші порушувати встановлені батьками межі дозволеного.

Підлітки шукають своє місце у суспільстві, використовуючи той рівень розвиненості психічних властивостей, який вони склався до цього моменту. Саме в цей період стають помітними плоди виховання. Що рівень розвитку векторів у підлітка, то легше йому пройти цей етап. Він несвідомо намацує, у чому його призначення, і коли він відчуває, що йому є, що запропонувати суспільству, то впевнено йде вперед у доросле життя.

Перешкоди на шляху зростання

Якщо ж підліток не отримав необхідного розвитку, ріс у психологічно несприятливих йому умовах, то перехідний вік стає йому ще важчим випробуванням. Відсутність необхідних навичок для успішної соціалізації плюс отримані психотравми не дозволяють йому повноцінно взяти на себе відповідальність за своє життя. Йому погано, він не розуміє, куди йому рухатись. Нерозуміння і тиск із боку батьків забирає в нього останню надію на адаптацію і ще більше розхитує його і так нестійкий стан.

Так, у разі неблагополуччя…

• Стаття написана за матеріалами тренінгу. Системно-векторна психологія»

Ваш син, який раніше ділився всіма секретами, раптом почав відповідати на всі запитання похмурим так чи ні, а дочка вже не хоче ходити з вами на шопінг? Ймовірно, це підлітковий вік. Не впадайте у відчай. Це цілком природно і навіть більше - дітям важливо у цей період віддалитися від батьків. Але для дорослих таке віддалення може бути болючим, і вони думають. Ми вибрали кілька порад, як порозумітися з підлітками.

Дайте підлітку трохи волі

Надайте їм більше незалежності. Це допоможе створити себе, свою індивідуальність. Але це не означає, що ви не повинні втручатися, якщо підліток зв'яжеться з поганою компанією.

Забороняйте мудро

Не чіпляйтеся до підлітків через незначні речі. Фіолетове волосся чи безлад у кімнаті - не привід для скандалу. Інша справа – татуювання чи погані вчинки. Аргументуйте свої заборони - це допоможе порозумітися з підлітками.

Визначте правила та дисципліну заздалегідь

У вихованні підлітків беруть участь обоє батьків, тому заздалегідь обговоріть, що для вас прийнятно, а що – ні. Чи заборонятимете ви підлітку користуватися інтернетом або зменшите суму кишенькових грошей - все має бути обговорено заздалегідь.

Обговоріть межі

Давайте підліткам самостійність, що відповідає його віком. Але ви завжди повинні знати, де вони є. Якщо ви вважаєте за необхідне, вимагайте від підлітка, щоб він зателефонував вам протягом вечора.

Поговоріть із підлітком про ризики

Обговоріть план дій

Скажіть підлітку: «Якщо єдиний варіант – сісти в машину із п'яним водієм, зателефонуйте мені. Мене не хвилює, якщо це буде о третій годині ночі». Проговоріть з дитиною різні потенційно небезпечні ситуації та їх можливі рішення. Так ви не тільки по можливості убезпечите його, а й покажете, що вам можна довіряти. А це важливий крок, якщо ви хочете порозумітися з підлітком.

Дозволяйте дитині почуватися винною

Дуже багато залежить від самооцінки. хороша думка про себе – це нормально. Але люди повинні відчувати себе погано, якщо завдали комусь шкоди чи зробили щось неправильне. Підлітки також повинні іноді відчувати свою провину. Вина – це здорова емоція. І відчувати її, коли ми зробили щось не те, це нормально.

Запрошуйте друзів підлітка на вечерю

Не говоріть про це дуже відкрито. Так ви тільки відштовхнете від себе підлітка. Запросіть друзів дитину до себе. Коли діти бачитимуть. Як із друзі поводяться з батьками, вони можуть дізнатися їх краще. Та й ви, можливо, розгляньте щось хороше.