99 батьків із ста впевнено скажуть, що вони люблять чи дуже люблять своїх дітей. А от якщо запитати їх про те, в чому саме виражається їхнє кохання, то більшість тільки й скажуть: «Кохання – це кохання» або «Їй важко (неможливо) висловити словами, воно пронизує все наше життя». І лише потім, глибоко задумавшись, починають видавати обґрунтовані відповіді. Одним із основних аспектів є турбота про дитину.
Люблячий батько дбає про свою дитину з перших днів її життя. Він вчить малюка ходити, розмовляти, розмірковувати, спостерігати, знайомитися, орієнтуватися у світі. Дорослий грає чільну роль становленні унікальної особистості маленького чоловічка. Турбота про дитину передбачає певні повсякденні турботи: нагодувати її вчасно та корисно, забезпечити одягом та іграшками, оберігати від можливих неприємностей. Останнім часом стало модно активно допомагати дитині розвиватись у розумовому плані. Всі ці турботи настільки непомітні в повсякденному житті, Що дорослі не завжди можуть оцінити результат цієї турботи, і тим більше ставлення дитини до неї, яка не завжди позитивна.
Часто батьки прагнуть навантажити своє чадо максимальною кількістюзанять. Це мовні уроки, танці, спортивні та мистецькі секції. Прагнення, по суті, дуже хороше, але в даному випадку важливо, щоб дитина сама бачила сенс у цих заняттях, вони їй подобалися протягом тривалого часу. І необов'язково, щоб малюк робив все відразу, інакше турбота батьків не буде гідно оцінена. З одного боку, дитина не хоче засмучувати маму або тата відмовою ходити в гурток, з іншого – ходити в цей гурток виявляється мукою і просто нецікавою справою. Такий внутрішній конфлікт дитини призводить до того, що в нього можуть з'являтися кошмари, він починає гризти нігті, часто так має поганий настрій.
Ще один вид надмірної турботи виявляється у тому, що батьки оберігають дитину від усіх труднощів життя. Вони контролюють кожен його крок (чи зробив домашнє завдання, склали підручники у портфель тощо). Але дитина сприймає таке ставлення як докучливе втручання у своє життя, що загрожує протестом і віддаленням від батьків. І хоча зовні все виглядає нормально, насправді батьки не розуміють внутрішній світ дитини. Вони не хочуть визнати незалежності дитини, намагаючись нав'язати їй свої бажання та бачення світу.
Дуже часто батьки забувають про унікальність особистості своєї дитини, виконуючи роль. ідеального батька». Але дитина – автономна особистість, яка має повне правона власні переваги та рішення (нехай часом і помилкові). І до цієї особистості необхідно ставитися вкрай уважно, розуміти, чого вона справді прагнути. Вона творить себе сама, і на цьому шляху зустрічаються проблеми та труднощі. Але це проблеми та труднощі дитини, а не батьків, і вона має навчитися справлятися з ними сама. Зрозумілі просте бажання, щоб у чада все було якщо вже не чудово, то точно добре, але тривога за дії малюка – це проблема батьків, і варто боротися із цим почуттям.
Перед дитиною у будь-якому віці стоїть нелегке завдання – подолання складнощів та перешкод, результатом якого є віра у свої сили. Тому йому необхідно дати впасти при перших кроках, відпустити з друзями в похід, посперечатися з учителем або пофарбувати волосся зелений колір. Батьки повинні розуміти, що просто фізично неможливо завжди супроводжувати доньку чи сина. А надмірна турботливість може обернутися серйозними життєвими невдачами через невміння самому приймати навіть елементарні рішення. Адже настирлива турбота сприймається не як прояв любові, бо як придушення, перешкода власним діям. Але для гармонійного розвитку малюка йому потрібен певний баланс опіки та свободи з самого раннього віку. Батьки повинні не тільки піклуватися про нього, а й схвалювати його незалежність, визнавати, що смаки, думки, уявлення дитини мають право на існування (якими наївними вони не здавалися б з висоти дорослого життєвого досвіду).
Бажано точно розрізняти свої батьківські бажання від устремлінь дитини. Звичайно, коли справа стосується безпеки життя (норм поведінки в суспільстві, здорових звичок тощо) виправдане переконання у своїй правоті (але не тиск, особливо якщо свій життєвий стиль бажає кращого). Але якщо справа стосується особистого вибору дитини (з ким дружити, яким спортом займатися), то не варто поспішати переконувати. Адже навряд чи дорослий (який вважає свою дитину самоцінною, унікальною особистістю) заздалегідь знає, якою має бути її дитина і що вона має робити. Дитина – не шматок глини, з якого можна ліпити що захочеться, і не рідкісний вигляд, який варто оберігати від подиху вітерця. Маля з самого народження активне, вдосконалює себе, змінює своє ставлення до світу.
А Ваша допомога буде найбільш ефективною, якщо сама дитина попросить її, коли вона їй необхідна. Потрібно тільки вміти почути ці прохання, і подяка не забариться. І за допомогу, і за те, що вірите в силу та самостійність своєї дитини.
Турбота про новонародженого малюка – це відповідальна процедура, і у молодих недосвідчених батьків можуть виникнути певні складнощі. Отже, у вас в руках цей маленький грудочок щастя, у якого єдиним способом спілкування із зовнішнім світом є плач та крик. Це складно, якщо ви не до кінця усвідомлюєте, що після стільки років відповідальності тільки за себе, ви тепер набуваєте відповідальності за крихітну безпорадну живу істоту, за вашого первістка.
Це почуття може тиснути на вас, тому поспішимо дати цінну пораду: глибоко вдихніть і розслабтеся. Дитина гостро відчуває, коли батьки стривожені чи стурбовані. Особливо це стосується материнських рук, тому не турбуйтеся через дрібниці і озброїться терпінням.
Перший тиждень: плач від голоду
Перші дні перебування в будинку новонароджений спатиме приблизно по 20 годин на добу. Однак у цей період малюк гостро потребує їжі, тому не думайте, що його сон буде тривалим. Крихітка буде часто прокидатися, і якщо він плаче, це означає, що він голодний. Подумайте тільки, що шлунок вашого малюка ще такий крихітний, а потреби в їжі великі. Тому в перші дні годувати дитину необхідно кожні дві години. Однак не витримуйте точно режим годування, а прикладайте дитину до грудей на вимогу. Якщо ви помітили, що малюк нещодавно поїв, але продовжує плакати, можливо, він просто не наївся. 
Інші причини плачу
Отже, ви впевнені в тому, що малюк ситий. Але він знову плаче. Перевірте підгузник, можливо, він наробив «справи», і тепер його долають неприємні відчуття. Ви поміняли підгузник, але малюк знову за «своє». Справа в тому, що в утробі матері ембріон поміщений у тверді рамки.
Ймовірно, дитині просто страшно існувати у відкритому просторі, несвідомо розмахуючи своїми ручками та ніжками. Тому спробуйте міцно сповити малюка і похитати, він незабаром заспокоїться. Якщо ж малюк і після цього не вгамувався, закличте на допомогу підручні засоби: підвісну колиску або коляску на амортизаційних колесах.
Також слідкуйте за тим, щоб у дитини був щоденний стілець та м'який животик. Якщо ви годуєте грудьми, обмежуйте споживання гострої та солоної їжі, інших недієтичних продуктів. 
Як правильно купати малюка
У перший тиждень після виписки з пологового відділення лікарі можуть не дозволити купати малюка до повного загоєнняпупкової ранки. Але гігієну дотримуватися все ж таки необхідно. Озброїться м'якою фланелевою тканиною, змочіть її теплою водою і протирайте обличчя малюка, його ніжки та ручки.
Після того як пупкова ранка повністю загоїться, настає день, коли дитина прийме першу у своєму житті ванну. Не заповнюйте ванну водою повністю, так ви уникнете додаткового стресу. Мити дитину необхідно у теплій воді, температура якої не перевищує 40 градусів. Комфортність води можна перевірити власним ліктем.
Перед тим як роздягнути малюка та помістити у ванну, необхідно приготувати все необхідне: столик для сповивання з ковдрою, пелюшками та рушником, пінку або шампунь для новонароджених, ванну, наповнену теплою водою, фланелеву ганчірочку замість губки. 
Після того як ви розділили малюка, обережно помістіть його у ванну кімнату. Новонародженим дуже подобається купатися, тому не хвилюйтеся, ваша дитина не плакатиме і чинитиме опір. Однією рукою притримуйте малюкові головку, а іншою рукою обтирайте йому тільце.
Дуже добре, якщо купання недосвідчені батьки проводять у чотири руки: один з батьків тримає малюка, а інший миє. Після завершення процедури миття, швидко вийміть малюка з ванної, помістіть в положення животиком донизу, а на спинку накиньте великий махровий рушник. Потім повністю укутайте малюк і несіть на столик для сповивання. Нічого складного, чи не так?
Вчені Гарвардського університету, які займаються питаннями розвитку людського потенціалу, склали перелік нескладних рекомендацій.
Кожному батькові хочеться, щоб його дитина була дбайливою, розуміючою, ввічливою. моральними принципами. Горезвісна склянка води знову ж таки. Але самі собою діти такими чомусь не ростуть. Їм потрібна допомога дорослих. Фахівці Гарвардського університету склали список із семи простих порадякі допоможуть вам виховати дійсно класного хлопця чи дівчину.
1. Спілкуйтеся з дітьми
Мається на увазі не сюсюкання або, навпаки, окрики у стилі «Не чіпай!» або «Відійди звідти!», а спільне проведення часу. Тобто коли ваша увага нероздільно віддана дитині та розмовам з нею. Адже лише власним прикладом можна навчити дитину щиро цікавитися чиїмось життям. Заохочуйте його старання, хвалите за досягнення. Розпитуйте дітей, щоб підтримувати осмислену розмову. Якщо ви з дитиною вибудуєте стосунки, витримані у позитивному, поважному та доброзичливому ключі, він потім зможе і сам будувати такі самі.
2. Будьте взірцем для наслідування
Слова словами, але діти переймають поведінку, а не принципи, що проголошуються. Якщо ви закликаєте дітей бути чесними, терплячими, дбайливими, а самі при цьому брешете, злитесь і егоїстично з'їдаєте найкращий шматок торта, навряд чи у вас щось вийде. Тому що – повторимося – виховну силу мають вчинки, а не слова. Якщо ви помилилися, порушили власні принципи, поясніть дитині, в чому помилилися і як все виправите. До того ж, так ви дасте зрозуміти дитині, що до людини, якій довіряєш, завжди можна прийти за порадою, допомогою або просто за душевною розмовою.
3. Навчіть думати про наслідки
Головна якість доброї людини– не створювати незручностей та проблем на рівному місці іншим людям. Адже вас дратує бездумна поведінка попутників, які витягують ноги в прохід? Чи перехожих, які раптово гальмують на найвужчому місці тротуару та починають копатися у телефоні? Адже вони просто не подумали, що можуть завдавати комусь незручності. Дитина повинна зрозуміти, що вона має бути дбайливою не лише стосовно членів сім'ї та близьких людей, а й до всіх взагалі. У школі, на дитячому майданчику – до всіх без винятку. Поясніть це, тоді він навчиться думати про наслідки своїх вчинків.
4. Дайте можливість дбати
Допомога по дому – чудовий спосіб продемонструвати турботу. Малята із задоволенням лізуть у всякі домашні справи, але дорослі зазвичай їх усувають: забрудниться, та й переробляти все доведеться. А ось не варто. Дитина звикне, що домашня рутина її не стосується, і сприйматиме працю мами на кухні як належне. А там і до глобальнішої неповаги до чужої праці недалеко. Довіряйте дітям, дозволяйте їм допомагати. Вчіть їх дякувати за їжу, чистий одяг. І дякуйте їм за нехай маленьку, але допомогу.
5. Навчіть співчуття
Мабуть, один із найскладніших пунктів. Можна спробувати такий прийом: якщо дитина зіткнулася з якоюсь проблемою, вирішила її і визнала, що це було непросто, розкажіть їй, з якими труднощами стикаються інші люди. Почніть із близьких – їм легше співпереживати, ніж гіпотетичним «голодним дітям Африки». Головне в історії – щоб вона викликала емоційний відгук. Тоді дитина навчиться і співчувати, і розуміти, що життєві труднощі – це кінець світу.
6. Впорався сам – допоможи іншому
Допомагати вдома – це одне. А турбота про навколишній світ – інше. Спробуйте зіграти на інтересах дитини: наприклад, якщо вона любить тварин, запропонуйте їй побувати на екскурсії у притулку для звірів, поясніть, як їм можна допомогти. Прекрасний привід для розмови про етичні норми у суспільстві, до речі. Адже взяти вихованця, обіцяти любити і дбати про нього, а потім викинути – вчинок недостойний. Бачачи реальний приклад, дитина швидше це зрозуміє.
7. Управління гнівом
Уміння розрулювати протиріччя – штука важлива. Адже не всім вдається гасити конфлікти або вирішувати їх світом. Для початку навчіть дитину розумітися на своїх почуттях і справлятися з негативом: гнівом, злістю, агресією. Всі ці прийоми, які допомагають взяти себе в руки – вдих – видих, порахувати подумки до десяти – вони справді працюють. Просто ми про них не згадуємо. А якщо почати працювати із цими інструментами з дитинства, це стане звичкою. І конфліктів у житті вашої дитини поменшає.
Люблячий батько піклується про дитину
Дитина приходить у світ безпорадною істотою, і піклування батьків про неї є необхідна умовайого виживання. За допомогою дорослого дитина вчиться і ходити, і говорити, і думати, і орієнтуватися в навколишньому світі. Дорослий відіграє провідну роль становленні особистості дитини. Саме у взаємодії з нею дитина долучається до досвіду людства, внаслідок чого його психіка якісно перетворюється, набуває людських особливостей.
Все ж таки коли батьки говорять про турботу про свою дитину, вони мають на увазі цілком конкретні особливості ставлення до неї. За цим криються повсякденні турботи, те, що зазвичай хвилює батьків. Батьки дбають, щоб їхня дитина не була голодною, і готують їй їжу, щоб їй не було холодно - дбають про відповідність її одягу та взуття погоді на вулиці. Батьки дбають про розвиток дитини - вчать її, допомагають їй, оберігають її і т.д.
Всі ці турботи є частиною нашого життя, і ми просто не помічаємо, що турбота турботі різна. Понад те, діти по-різному ставляться до неї, до того ж необов'язково позитивно.
Турбота як штовхач. Мати намагається свою восьмирічну доньку навчити всяким справам, наукам та мистецтвам. Прагнення, по суті, хороше, але не обов'язково призводить до відповідним результатам. Подивимося чому.
Дівчинка на вимогу матері вчиться англійської мови, музиці - ходить у дитячий хор, а також займається фігурним катанням Мати раз у раз каже доньці: Я хочу не тільки того, щоб у тебе була струнка талія, але щоб ти вміла поводитися в суспільстві і зайняла в ньому належне місце, в кожній зручний момент мати твердить: Я все зроблю для тебе, намагаюся, щоб тобі було лише добре.
Дівчинка, допитлива і здатна, з радістю почала ходити на запропоновані їй заняття і виконувати програму розвитку. Проте вже через нетривалий час у дівчинки з'явилися сумніви щодо доцільності всього цього, виникло почуття протесту: Чому я маю вчитися музиці та англійській, якщо все це мені зовсім не подобається? Я хотіла б краще зайнятися малюванням або більше часу грати у дворі з друзями... Мама каже, що це все заради мого блага і що я повинна радіти таким можливостям. Але невже всі заняття, які корисні, такі нецікаві?
Турбота матері не сприймається не що вона перестаралася, перевантажила дівчинку різноманітними заняттями. Головне, що сама дівчинка не бачить у них сенсу, вони для неї позбавлені привабливості. Дівчинку поставлено у ситуацію конфлікту. З одного боку, їй не хочеться засмучувати матір, з іншого - вона не хоче займатися всім тим, чим дбайлива мати велить. Все це призводить до того, що дівчинка починає погано спати, гризе нігті, все частіше у неї буває поганий настрій.
Турбота як охорона та опіка. Мати і батько вважають, що життя складне і важке, а їхня дитина - ще та безпорадна і наївна. Тому вони оберігають його від можливих прикрощів, труднощів. Батьки допомагають семирічці з уроками: вони дзвонять його друзям, якщо син забуває, що задано додому; перевіряють, чи все він склав у портфель, йдучи до школи. Батьки дбайливі. А як це впливає на хлопчика? Якщо запитати вчительку, що вона думає про хлопчика, вона скаже: не самостійний, здається перед найменшими труднощами. Однокласники додадуть: мамин синочок, всього боїться.
Та й сам хлопчик сприймає таке ставлення батьків не як прояв кохання, а скоріше як настирливе втручання у його життя.
Згодом дитина все сильніше протестує проти наставництва батьків, уникає спілкування з ними.
Описані два варіанти – турбота як штовхач та турбота як охорона та опіка – уявляю надмірної турботи. Хоча зовні все виглядає нормально, ми маємо справу із вираженим нерозумінням батьками внутрішнього світу дитини. Таке ставлення не допомагає розвитку дітей, а навпаки, спотворює його, перешкоджає йому. У глибині такого носіння лежить невизнання автономності дитини, недовіра чи нав'язування їй своїх рішень, бажань.
В обох випадках батьки більше стурбовані виконанням ролі ідеального батька, ніж своєю реальною дитиною, її унікальною особистістю, її потребами – реальними, а не уявними. Що можна було б порадити таким батькам? Насамперед, чіткіше поставитися до потреб своєї дитини і уважно придивитися, чого саме вона сама прагне. Дитина - автономна особистість, що має право на власні рішення, переваги, а не лялька, з якої батькам потрібно зробити справжню людину.
Дитина сама творить себе, подобається нам це чи ні. Йому необхідно самому випробувати, що він може, а що ні, самому знайти шлях, яким йти. Цей шлях, звичайно, не без помилок, але хіба людина може навчитися ходити, не набивши селі шишок? Проблеми, труднощі, які зустрічаються в нього на шляху, - це його проблеми, а не батьків і він сам має навчитися з ними справлятися. Звичайно, батькам хочеться допомогти, їхня допомога іноді просто необхідна. Однак більше користі від неї буде в тому випадку, якщо труднощі, проблеми не усувати, передбачаючи, а показати підказати дитині можливі варіанти їх вирішення. В одному з листів мати пише, що якби вона могла, то всі камінці прибрала б з дороги свого сина і на його шляху поклала б подушки, щоб він не забився, коли падатиме. Почуття матері, її бажання, щоб у дитини все було добре, зрозумілі. Однак наша тривога за дитину - це наша проблема, і іноді просто необхідно впоратися з подібним почуттям.
Перед дитиною стоїть важке завдання - вчитися долати труднощі, що виникають перед нею, перешкоди, відчувати віру у свої сили. По суті, батьки, які звалюють на свої плечі турботу про все на світі, тим самим поводяться просто безвідповідально: фізично неможливо завжди і повсюдно супроводжувати і опікуватися своїм сином або донькою, а міцно прив'язавши із зайвою турботливістю до себе, вони свідомо прирікають своїх дітей. на серію серйозних життєвих невдач.
Дитина сприймає турботу батьків по-різному: іноді як прояв кохання, інколи ж як перешкоду і придушення. Численні дослідження психологів показують, що з гармонійного розвитку йому необхідний певний баланс турботи, опіки та свободи, автономії починаючи з раннього віку. Це реалізується у так званому демократичному ставленні до дитини. Він повинен не тільки відчувати теплі почуття з боку батьків, бачити їхню турботу про нього, а й сприймати, що батьки схвалюють його незалежність, надають можливість вибору і заохочують його самостійність, самовизначення, тобто розуміють і поважають його.
Анкетуючи батьків, ми дійшли висновку, що більшість із них вважають демократичний стиль найприйнятнішим і гадають, що самі дотримуються його. Однак одна справа так міркувати, а інша – відповідно чинити. Щоб реально здійснити таке ставлення, від початку необхідно відрізняти наші устремління від бажань дитини. не так рідко виходить, що потрібне та корисне з погляду батьків здається непривабливим для дитини. Майже завжди, коли думки розходяться, ми намагаємось переконати дитину, вплинути на неї, розмірковуючи приблизно так: У мене величезний життєвий досвіда що розуміє він? Це виправдано, коли справа стосується норм людського буття, здорового способу життя тощо. Але значно частіше ми намагаємося переконати дитину в тому, що відноситься до її особистісного вибору, яка, якщо бути неупередженою, не гірша і не краща за нашу - вона просто нам не подобається. Син дружить у дворі з хлопчиком, який нам не подобається, замість обраної нами скрипки дитині більше подобається футбол, на нашу думку, корисним бобам дитина віддає перевагу булці і т.д. і т.п. Батьки часто бувають настільки переконані в правоті своїх установок, що вдаються для їх обґрунтування до наукових і псевдонаукових аргументів, ніяк не помічають реальності, що їм суперечить.
Уявимо на хвилину розмову з подібними батькам, які точно знають, що треба їх дитині, вибирають за неї, огортають її непотрібною турботою.
Психолог. Скажіть, будь ласка, чи є у вас друг, знайомий, якого ви поважаєте, вважаєте за цінну людину?
Батько. Так, і, мабуть, не один.
Психолог. І всі вони схожі на вас як особи? Чи вони схожі один на одного?
Батько. Мабуть, ні, може, в чомусь. Часто їхні погляди від моїх. Загалом вони досить різні люди.
Психолог. Хто з них найбільш цінний, як людина?
Батько. Вибачте, але це питання мені здається дурним. Усі вони люди, всі вони цінні, але кожен по-своєму. Кожен із них знайшов свій стиль життя, спілкування. Не можна підходити однаково до кожної людини.
Психолог. Я радий цьому вашому висновку. Ну а як бути з вашою дитиною? Звідки ви заздалегідь знаєте, яким він має бути, що він повинен робити, від чого його треба усувати і оберігати?
Головний аспект демократичного відношення - це визнання, що смаки, думки, судження іншої людини також мають право на існування, як і наші власні. Більше того, для іншої людини вони й обґрунтовані, бо спираються на неї, а не на нашу особистий досвід, осмислення світу При такому розумінні іншого можлива і істинно демократична позиція щодо вибору, самовизначення дитини: Хоча це мені й подобається, я радий, що ти зміг вибрати те, що подобається тобі, що ти чиниш так, як сам вважаєш правильним. Я знаю, що ти зустрінешся з труднощами, але ти сам мусиш уміти їх передбачати, впоратися з ними. Якщо ти захочеш, то я допоможу тобі.
Допомога найбільш ефективна і приносить почуття взаємного задоволення, коли вона дійсно необхідна, коли дитина сама її просить. Парадоксально, що часто ми не чуємо саме такого прохання, обходимо його стороною, зате охоче пропонуємо псевдодопомогу, яка зовсім не потрібна, принижує людину, і при цьому ще розраховуємо на подяку. Звернемося до одного прикладу.
Хлопчик 9 років навчається грати на флейті. Мати чує, будучи на кухні, що він неправильно грає вправу. Вона йде до нього і каже: Ти неправильно граєш. Давай я тобі покажу як треба і допоможу вивчити вправу. Син каже, що він грає правильно і сам вивчить. Проте мати сідає поруч із хлопчиком і щоразу, коли він робить помилку, виправляє її. Сценка закінчується тим, що хлопчик починає злитися, потім взагалі втрачає самовладання та плаче. Мати розгублена: адже вона хотіла допомогти! Що тут такого, якщо вказати дитині на помилки? Вона безуспішно намагається заспокоїти сина. Зрештою мати втрачає терпець і, йдучи з кімнати, каже: Тебе ніколи нічому неможливо навчити! Ну і грай собі як хочеш!