Найпростіший і найпоширеніший спосіб добитися від дитини слухняності – це застосування сили та наказного тону. Але це тільки на перший погляд здається ефективним методом. Батьки, які борються з дітьми за сфери впливу, часто стикаються з непослухом та протистоянням своїх дітей. Діти будь-якими шляхами відстоюватимуть свої кордони та права, якщо думатимуть, що ними зневажають або неповажно до них ставляться. Вони намагаються робити все "на зло", постійно перечать і кидають виклик батькам.

Кетрін Кволс, автор книги "Радість виховання", вважає, що не варто з дітьми боротися за владу. Щоб налагодити гармонійні стосунки зі своєю норовливою дитиною, слід просто поміняти тактику та відмовитися від силових методів тиску на дитину.

13 прийомів, які допоможуть вашій дитині поводитися добре

Запитайте себе: "Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в цій ситуації?"

Якщо ваші діти перестають вас слухатися, і ви ніяк не можете на них вплинути, немає сенсу шукати відповідь на запитання: «Що я можу зробити, щоб взяти ситуацію під свій контроль?». Краще поставте собі таке запитання: «Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в цій ситуації позитивно?»

Одного разу, коли Тайлеру було три роки, я разом з ним пішла за покупками до продуктового магазину приблизно о пів на шосту вечора. Це було моєю помилкою, тому що ми обидва втомилися, та й до того ж я поспішала додому, щоб приготувати вечерю.

Я посадила Тайлера в візок для продуктів, сподіваючись, що це прискорить процес вибору покупок. Поки я поспіхом ходила між рядами і складала в візок продукти, Тайлер почав викидати з неї все, що я туди поклала. Спочатку я спокійним тоном сказала йому: "Тайлер, перестань, будь ласка". Він проігнорував моє прохання і продовжував своє заняття. Потім я сказала суворіше: «Тайлер, ПРЕКРАТИ!»

Чим більше я підвищувала голос і сердилась, тим нестерпніше ставало його поведінку. Більше того, він дістався мого гаманця, і його вміст опинився на підлозі. Я встигла схопити Тайлера за руку, коли він уже підняв банку з помідорами, щоб кинути її на вміст мого гаманця. Тієї миті я зрозуміла, як важко буває стримувати себе. Я ладна була витрусити з нього всю душу!

На щастя, я вчасно зрозуміла, що відбувається. Я вирішила, що найкраще порадитись з Тайлером, що нам треба купити. «Як ти думаєш, який корм сподобається нашій Снупі найбільше - той чи цей?», «Як ти думаєш, які овочі татові сподобаються більше?», «А скільки баночок супу нам купити?» Ми не помітили, як обійшли весь магазин, і я вразилася, яким помічником став для мене Тайлер. Я навіть подумала, що хтось підмінив мені дитину, але зрозуміла, що змінилася я сама, а не мій син.

Нехай ваша дитина вибирає сама

«Перестань робити це!» «Ворушайся!» «Одягайся!» "Почисти зуби!" «Нагодуй собаку!» «Забирайся звідси!»

Ефективність впливу дітей слабшає тоді, коли ми наказуємо їм. Зрештою наші окрики та команди приведуть до утворення двох протиборчих сторін – дитина, яка замкнулася в собі, кинула виклик батькові, і доросла, розлючена на дитину за те, що та її не слухається.

Для того щоб ваш вплив на дитину не так часто знаходив опір з її боку, дайте їй право вибору. Порівняйте наступний перелік альтернатив із попередніми командами, наведеними вище.

"Якщо хочеш пограти зі своєю вантажівкою тут, то роби це так, щоб не псувати стінку, а може, тобі краще пограти з нею в пісочниці?"
"Тепер ти підеш зі мною сам чи мені понести тебе на руках?"
«Ти одягнешся тут чи в машині?»
Ти почистиш зубки до або після того, як я тобі почитаю?
«Ти погодуєш собаку чи винесеш сміття?»
Ти вийдеш з кімнати сам чи хочеш, щоб я тебе вивів?

Отримавши декларація про вибір, діти усвідомлюють, що це, що із нею відбувається, пов'язані з рішеннями, що вони приймали самі.

Для того щоб надавати дитині розумні альтернативи, потрібні терпіння та практика, але, якщо ви виявите наполегливість, користь від такого виховного прийому буде величезною.

Попереджайте завчасно

Вас запросили на званий вечір з особливого приводу. Ви обертаєтеся серед безлічі цікавих людейрозмовляєте з ними, переходячи від однієї групи запрошених до іншої. Ви давно не отримували стільки насолоди! Ви захоплено розмовляєте з жінкою з Америки, яка розповідає вам про звичаї своєї країни та як вони відрізняються від тих, з якими вона зіткнулася у Росії. Раптом ваш чоловік підходить до вас ззаду, вистачає за руку, змушує вдягнути пальто та й каже: «Пішли. Час додому».

Як ви себе відчуєте? Що захочете зробити? У дітей виникає схоже почуття, коли ми вимагаємо від них різко перейти від однієї справи до іншої (піти додому від друга, де він знаходиться в гостях, або лягти спати). Краще буде, якщо ви по-дружньому зможете попередити їх таким чином: «Мені хотілося б піти через п'ять хвилин» або «Спати підемо через десять хвилин».

Зауважте, наскільки краще ви поставилися б до свого чоловіка в попередньому прикладі, якби він сказав вам: «Мені хотілося б піти через п'ятнадцять хвилин». Зверніть увагу, наскільки більш податливими ви станете, наскільки краще ви почуватиметеся при такому підході.

Допоможіть дитині відчути своє значення для вас!

Кожен хоче відчувати, що його цінують. Якщо ви надасте своїй дитині таку можливість, вона рідше виявлятиме схильність до поганої поведінки.

Ось приклад.

Батько ніяк не міг змусити свого шістнадцятирічного сина стежити за сімейним автомобілем. Одного вечора син узяв машину, щоб поїхати до друзів. Наступного дня його батькові треба було зустріти в аеропорту важливого клієнта. І рано-вранці батько вийшов з дому. Він відчинив дверцята автомобіля, і на дорогу випали дві порожні банки з-під кока-коли.

Сівши за кермо, батько помітив жирні плямина приладовому щитку, до кишеньки сидіння хтось засунув сосиски, на підлозі валялися недоїдені гамбургери в обгортках. Найприкріше було те, що машина не заводилася, оскільки бензобак був порожній. Дорогою до аеропорту батько вирішив вплинути на свого сина в цій ситуації не так, як завжди.

Увечері батько підсів до сина і розповів, що ходив на ринок, щоб доглянути новий автомобіль, і подумав, що син – найбільший фахівець у цьому питанні. Потім запитав, чи не хотів би той підібрати відповідний автомобіль, і детально описав необхідні параметри. Протягом тижня син «перевернув» цю справу для свого батька – підшукав автомобіль, який відповідає всім перерахованим параметрам і, зауважте, набагато дешевше, ніж був готовий заплатити за нього батько. А насправді батько одержав навіть більше, ніж автомобіль своєї мрії.

Користуйтесь умовними знаками

Коли батько і дитина хочуть спільними зусиллями відмовитися від конфліктів, велику користь може принести нагадування, яке стосується тієї чи іншої небажаної сторони їхньої поведінки. Це може бути умовний знак, замаскований і незрозумілий для інших, щоб випадково не принизити або не збентежити їх. Придумайте такі знаки разом. Пам'ятайте, що чим більше ми даємо дитині можливості проявити себе, тим більша ймовірність, що вона піде нам назустріч. Умовні знаки, які несуть у собі елемент гри, – дуже легкий спосіб допомагати один одному. Умовні знаки можуть передаватися як у словах, і мовчки.

Ось приклад:

Мама і дочка помітили, що дуже часто стали злитися один на одного і виявляти запальність. Вони домовилися тягнути себе за мочку, щоб нагадувати один одному, що злість ось-ось може виплеснутися назовні.

Домовляйтесь заздалегідь

Хіба ви не сердитесь, коли приходите в магазин, а ваша дитина починає просити вас купити йому безліч різних іграшок? Або коли вам потрібно терміново бігти кудись, а в ту хвилину, коли ви вже підходите до дверей, дитина починає пхикати і просить не залишати її одного? Ефективний спосібвпоратися з цією проблемою – домовитись із дитиною заздалегідь. Головне тут – ваше вміння дотримуватися свого слова. Якщо ви не стримаєте його, дитина не стане довіряти вам і відмовиться піти назустріч.

Наприклад, якщо ви збираєтеся піти в магазин за покупками, заздалегідь домовитеся з дитиною, що витратите лише певну суму на якусь річ для неї. Краще буде, якщо ви дасте йому ці гроші. Важливо заздалегідь попередити його, що нічого зайвого ви не купуватимете.

Сьогодні будь-яка дитина може неправильно витлумачити ту чи іншу торгову рекламу і дійти такого переконання: «Батьки люблять тоді, коли купують мені речі» або: «Якщо в мене будуть ці речі, я стану щасливим».

Узаконіть поведінку, яку не можете змінити

У однієї мами було четверо дітей, які вперто малювали крейдою на стінах, незважаючи на жодні умовляння. Тоді вона обклеїла дитячу ванну білими шпалерами і сказала, що вони можуть малювати на них все, що захочуть. Коли діти отримали цей дозвіл, то, на превеликий маминий полегшення, стали обмежувати свої малюнки межами ванної кімнати. Коли б я не заходила до них у будинок, ніколи не залишала без уваги ванну, тому що розглядати їхні витівки було дуже цікаво.

З невідомої причини, коли ми вивчаємо погана поведінкаі намагаємося його узаконити, воно стає менш бажаним та кумедним.

Створюйте ситуації, в яких виграєте і ви, і дитина

Часто ми навіть не уявляємо, що у суперечці виграти може кожен. У житті ми частіше стикаємося із ситуаціями, коли виграє хтось один чи взагалі ніхто. Ефективно суперечки вирішуються тоді, коли обидва у виграші, а кінцевий результат робить щасливими і того, й іншого. Це вимагає великого терпіння, тому що вам потрібно уважно вислухати іншу людину і при цьому подбати про свої інтереси.

Коли будете застосовувати це на практиці, не намагайтеся умовити опонента зробити те, що ви хочете, або відмовити від того, що хоче зробити він. Придумайте таке рішення, в результаті якого ви обидва отримаєте те, що хочете. Іноді таке рішення може набагато перевершити ваші очікування. На самому початку, щоб вирішити протиріччя, знадобиться багато часу, але нагородою за це буде встановлення поважних стосунків. Якщо вся сім'я займеться вдосконаленням цього вміння, то процес піде набагато легше і займе менше часу.

Якщо ви зайшли в глухий кут і ніяк не можете вплинути на дитину, запитайте її: «Я розумію, що ти вважаєш, що потрібно зробити так і так. Але як бути зі мною? Коли діти побачать, що ви зацікавлені у їхніх справах так само, як у своїх власних, вони більш ніж охоче допоможуть вам знайти вихід із ситуації.

Навчіть їх умінню ввічливо відмовляти (сказати «ні»)

Деякі конфлікти виникають через те, що наші діти не привчені ввічливо відмовляти. Більшості з нас не дозволяли відмовляти своїм батькам, а коли дітям не дозволяють сказати «ні» прямо, вони роблять це побічно. Вони можуть відмовляти вам своєю поведінкою. Це може бути ухилення від справ, забудькуватість. Все, що не попросиш їх зробити, робитиметься абияк, з таким розрахунком, що вам самим доведеться доробляти цю роботу. У вас зникне будь-яке бажання просити їх зробити це ще раз! Деякі діти навіть прикидаються хворими та немічні.

Якщо діти вміють говорити «ні» прямо, то й стосунки з ними стають відвертішими, відкритими. Скільки разів ви самі потрапляли у скрутне становище через те, що не могли спокійно та ввічливо відмовити? Адже немає нічого простішого, ніж дозволити дітям говорити «ні», тому що вони можуть сказати вам це «ні», але вже по-іншому!

Дуже важливо навчити наших дітей чемно відмовляти. Вміння сказати «ні» буде їм просто необхідне у спілкуванні з однолітками. Коли діти підростуть, це вміння знадобиться їм, щоб чітко визначити свою позицію щодо наркотиків, алкоголю, сексу, у будь-яких ситуаціях, коли хтось збиватиме їх зі шляху істинного. А якщо не ви навчите їх цьому, то хто? Вплив батьків на дітей ранньому віцірівносильно тому впливу, з яким зіштовхуються підлітки спілкування друг з одним.

У нашій сім'ї кожному дозволено відмовитися від тієї чи іншої справи за збереження поважного ставлення до себе та інших. Ми також домовилися, що якщо хтось із нас каже: «Але це дійсно важливо, тому що станеться щось особливе», то людина, яка відмовлялася задовольнити твоє прохання, охоче піде тобі назустріч.

Як це не дивно, але, дозволяючи своїм дітям відмовлятися, ви посилюєте їхнє бажання піти вам назустріч у наданні допомоги. Як би ви почувалися, якби, наприклад, у вас на роботі заборонялося говорити «ні»? Знаю по собі, що мене така робота чи такі стосунки не влаштували б. Я швидше за все відмовилася б від них, якби не змогла змінити ситуацію. Ось і діти поводяться так само...

Уникайте конфлікту!

Діти часто роблять спроби відкритої непокори батькам, «кидають їм виклик». Деякі батьки змушують їх поводитися «як слід» з позиції сили, або намагаються «стримати їх запал». Я пропоную вам робити все навпаки, а саме – «стримувати наш власний запал».

Ми нічого не втратимо, якщо уникнемо конфлікту, що назріває. Адже в іншому випадку, якщо нам вдасться силою примусити дитину до чогось, вона приховує глибоку образу. Все може скінчитися тим, що колись він «відплатить нам тією ж монетою». Можливо, зміщення образи не набуде відкритої форми, але він постарається «розрахуватися» з нами іншими способами: стане погано вчитися, забувати про свої домашні обов'язки тощо.

Так як у конфлікті завжди існують дві протиборчі сторони, то відмовтеся від участі в ньому самі. Якщо ви не можете домовитися зі своєю дитиною і відчуваєте, що напруга наростає і не знаходить розумного виходу, уникайте конфлікту. Пам'ятайте, що слова, сказані згоряння, можуть надовго запасти в душу дитини і повільно стираються з її пам'яті.

Здійсніть несподіваний вчинок

Наша звичайна реакція на погану поведінку дитини – це саме те, що вона очікує від нас. Несподіваний вчинок може зробити помилкову мету поведінки дитини недоречною та безглуздою. Наприклад, припиніть приймати всі страхи дитини близько до серця. Якщо ми виявляємо надмірне занепокоєння з цього приводу, то вселяємо в них хибну впевненість у тому, що хтось обов'язково втрутиться, щоб розсіяти їх страх.

Людина, охоплена страхом, не в змозі вирішити жодну з проблем, у неї просто опускаються руки. Тому нашою метою має стати прагнення допомогти дитині подолати страх, а не пом'якшити її сприйняття. Адже навіть якщо дитина справді боїться, то наша втіха все одно не заспокоїть її. Воно може лише посилити відчуття страху.

Один батько дійшов висновку, що його дочка навмисно користується страхами, щоби привернути до себе увагу. Якось увечері вона почала, як завжди, виявляти занепокоєння. Потім вбігла у вітальню з криком: «Тату, у моїй кімнаті з'явилося страшне чудовисько!» Не відриваючись від читання газети, батько сказав їй спокійним тоном, ніби нічого особливого не сталося: «Іди потоваришуйте з ним!». - І продовжив читати. Ще хвилину дочка мовчки постояла в задумі, а потім спокійно пішла до себе в кімнату. За п'ять хвилин тато заглянув до неї в кімнату, поцілував, сказав: « На добраніч!» - І більше не промовив ні слова. З того часу дочка більше не відчувала страху перед уявними монстрами.

Вражаюче, але ми самі не робимо уроків зі своїх же помилок. Будучи батьками, ми знову і знову намагаємося виправити ту чи іншу поведінку дітей, застосовуючи той самий метод, яким завжди до цього користувалися, а потім дивуємося, чому нічого не виходить. Ми можемо змінити підхід до проблеми та зробити несподіваний крок. Часто цього буває достатньо, щоби змінити негативну поведінку дитини раз і назавжди.

Зробіть звичайне заняття веселим та кумедним

Багато хто з нас підходить до проблеми виховання та навчання дітей надто серйозно. Подумайте, наскільки більше ви самі зможете дізнатися цікавого та нового, якщо отримуватимете задоволення від самого процесу виховання. Уроки життя повинні радувати нас та наших дітей. Наприклад, замість того, щоб говорити переконливим тоном, вимовте співуче слово «ні», коли будете в чомусь відмовляти, або говорите з ним голосом смішного персонажа мультфільму.

Я довго билася з Тайлер над його домашнім завданням. Він навчав таблицю множення, і наші справи не зрушувалися з мертвої точки! Нарешті я сказала Тайлеру: "Коли ти щось вивчаєш, то що тобі потрібно перш за все: бачити, чути чи відчувати?" Він сказав, що йому потрібно все одразу.

Тоді я дістала подовжений лист для випічки тортів і по дну розмазала шар батьківського крему для гоління. На кремі я писала приклад, а Тайлер писав свою відповідь. Результат був просто вражаючий для мене.

Мій син, якому було абсолютно байдуже, чому дорівнює 9×7, перетворився на зовсім іншу дитину, яка блискавично писав відповіді і робив це з такою радістю та захопленням, ніби прийшов у магазин іграшок.

Ви, можливо, вважаєте, що не здатні на вигадки або що у вас недостатньо часу, щоб вигадувати щось незвичайне. Я раджу вам відкинути ці думки!

Трохи повільніше!

Чим швидше ми прагнемо щось зробити, тим більший тиск чинимо на наших дітей. А чим більше ми тиснемо на них, тим непридатніші вони стають. Дійте трохи повільніше! Ми не маємо часу на необдумані дії!

Дитина знає, що в неї є і мама, і тато, вони живуть усі в одному будинку, а в середу обов'язково їдуть до бабусі на вечерю. Дитина сприймає таку сім'ю, як норму життя. Що відбувається, коли раптово тато збирає валізи та їде? Втім, сюжет розлучення може бути різним, валізи може зібрати і мама. Важливо те, що раніше не буде і це дуже лякає.

Давайте подумаємо банально: ви вночі прокидаєтеся, щоб піти в туалет, не вмикаєте світло, щоб нікого не розбудити, але навіть у темряві та на дотик знаходите вихід зі спальні та дорогу до туалету. А тепер уявіть, що зробили перестановку і тепер уночі постійно б'єтеся про тумбу мізинцем. Так, тумба не на звичному місці. Так і в житті ми звикаємо до чогось, прив'язуємося і нам може це не подобається, але все одно не хочемо щоразу битися мізинцем, адже правда?

Якщо дорослі ще можуть упоратися зі своїми емоціями, то дітям це зробити складніше.

Як розлучення батьків впливає на дитину?

Безумовно, кожна дитина індивідуальна і її реакція на ситуацію може бути непередбачуваною, але ми спробували зібрати і узагальнити наслідки розлучення для дитини, щоб батьки могли заздалегідь підготуватися: знайти правильні слова, пояснення тощо.

Занепокоєння

Дитина сильно залежить від обох батьків, тому розлучення мами та тата може призвести до появи у нього занепокоєння. Йому може здаватися, що його світ у небезпеці. Тривожній дитині буде важко зосередитися на навчанні, вона може втратити інтерес до тих занять, які колись приносили величезне задоволення.

Стрес

Найчастіше дитина, батьки якої розлучаються, може подумати, що вона є причиною або ж вирішить, що потрібно взяти на себе відповідальність за виправлення стосунків мами та тата. Яка б причина не була, вона здатна спричинити стрес. У дорослих відносинах, як правило, дитина мало що вирішує, чи приймають рішення дорослі. Те, що у дитини стрес можна виявити за її поведінкою, наприклад, у неї може з'явитися безсоння, часті кошмари тощо.

Дратівливість

Дитина, чиї батьки розлучаються, може страждати від перепадів настрою та стати дратівливими навіть за взаємодії зі знайомими людьми. Може статися і таке, що дитина зовсім закриється в собі і перестане з кимось розмовляти. Йому в такій ситуації комфортніше проводити час на самоті.

Друк, а потім депресія

Варто знати, що будь-які зміни у настрої дитини можуть призвести до депресії. Якщо у чада затяжний друк, потрібно не чекати, коли він сам пройде.

Розчарування

Дитині складно звикнути до того, що зараз один із батьків далеко, а, можливо, з ним і зовсім не можна підтримувати зв'язок. У дитини в такій ситуації немає повної емоційної підтримкиз боку батьків, що може призвести до розчарування.

Проблеми у відносинах

Розлучення батьків для дитини може спровокувати появу сумнівів у коханні. «Навіщо одружуватися та створювати сім'ю, якщо підсумок буде таким, як у моїх батьків – розлучення та біль», думає собі чадо. Діти, чиї батьки розлучилися, як правило, мають проблеми довіри, і їм складно вирішувати конфлікти у відносинах.

Якщо двоє людей розуміють, що разом їм нестерпно, і вони не хочуть жертвувати собою заради дитини (бути разом, щоб у чада була повноцінна сім'я), то перш ніж вирішувати паперову тяганину і кидати взаємні звинувачення, потрібно підготувати до цієї дитини. Добре звернутися за допомогою та порадою до дитячому психологуякий розповість, як діяти в такій ситуації.

На жаль, батьки мало дбають про те, як діти сприймають їхні взаємини. Проте, цей чинник має значення для повноцінного розвитку особистості. Діти дуже болісно сприймають напруженість у ній. І коли психологічний стан дитини викликає занепокоєння, його ведуть до психолога, щоб той допоміг розібратися – у чому ж проблема такої поведінки? Хоча самі, власноруч, створили її.

Мати і батько найдорожчі люди, тому спостерігаючи, що їхні стосунки, м'яко кажучи, не ладнаються, дитина сприймає це як трагедію. Його сім'я, яку він хоче бачити радісною та щасливою, руйнується. Таким чином, самі того не бажаючи, близькі люди роблять негативний внесок у уявлення про сімейні взаємини. Його поведінка та дії копіюватимуть ситуацію батьків.

Приховати від дитини своє напруження неможливо. Тон, вирази, поганий настрійвсе це мимоволі позначається і на дітях. Найбільша помилка батьків – продовження конфлікту, а чи не пошук компромісного рішення. Адже якщо проблема залишилася, невдоволення нікуди не подінеться.

Передбачити реакцію дитини в таких випадках неможливо. Одні діти так глибоко переживають проблему, що психологічний стан поширюється і здоров'я загалом. Така психосоматична реакція переважно пов'язані з тривалим перебуванням дитини на стресі.

Інші ж намагаються переключити на себе близьких. Тобто всією своєю поведінкою показують, як йому необхідна турбота і увага.

А ось треті просто стають некерованими. Цілком можливий прояв агресії та істерик.

Але це ще не все. Перебуваючи в постійній обстановці, вони часто стають тривожними, дратівливими і в їх житті з'являється багато страхів. Найбільший страх втратити сім'ю. Через це знижується самооцінка та дитина замикається.

Що ж робити у такій непростій ситуації? Насамперед, слід уникати конфліктів у присутності дитини. Це не на багато, але все ж таки знизить ймовірність нанесення непоправної психологічної травми. Необхідно усвідомити, що затяжний конфлікт можна вирішити. Звинувачення та критика один одного не допоможе позбутися емоційних переживань. Дорослі люди просто зобов'язані відповідально підійти до вирішення своїх міжусобиць. Якщо щирість та розуміння всієї серйозності ситуації не допомагають піти на зустріч та знайти компроміс, найвірнішим рішенням буде звернення до фахівців. Професійна допомога може допомогти знайти вихід. Уважно вивчивши причини, усвідомлюючи всю відповідальність за здоров'я дитини, ухвалити важливе рішення у потрібний момент. Таке випробування згуртує сім'ю та дозволить не допускати таких серйозних ускладнень у майбутньому. Згодом, сім'я без сторонньої допомоги зберігатиме домівку, дбаючи про підтримку спокою та гармонії.

Адже діти, в жодному разі, не повинні відповідати за помилки батьків. А батьки мають створювати комфортні умови для розвитку дітей.

З самого раннього віку малюк відчуває любов батьків, їхню турботу та ніжність. Це показується не тільки у стосунках та ласці, а й у бажанні батьків зробити свого малюка красивим та оригінальним. Вони балують малюка новими вбраннями, тим більше що малюк росте швидко, треба кожні півроку купувати щось нове. Ще недавно у вас були затребувані комбінезони для хлопчиків і дівчаток, а тепер настав час суконь та штанців. Весь одяг має бути якісним і в достатній кількості, від якості та кількості нарядів залежить формування особистості дитини. Причому така залежність може зробити малюка самодостатнім та затребуваним у суспільстві, а може прищепити йому зовсім не потрібні комплекси.

Одяг для малюка в першу чергу повинен бути максимально зручним та екологічним – це запорука його майбутнього здоров'я. Вона не повинна бути похмурою, інакше і малюк виросте таким же сірим і похмурим. Її не повинно бути занадто багато, малюк просто розгубиться у виборі, що може назавжди відбити у нього бажання цей вибір робити, або навпаки – вибір стане самоціллю всього життя. Це основні моменти впливу одягу на формування дитині, а тепер розглянемо їх докладніше.

Зручність та комфорт, «здоровий» одяг

Одяг для малюка повинен бути обов'язково за розміром і досить зручним. Якщо дитина носить одяг «з чужого плеча», вона може почуватися незатишно серед однолітків. Діти досить жорстокі у плані висміювання, тож це може завдати моральної травми дитині, образу на батьків, почуття відчуженості серед однолітків. Коли одяг трохи малий, він стискує рухи малюка - грати активно він не зможе. Це почуття стисненості у своїх рухах і діях може залишитися з ним потім на все життя. Коли одяг великий, він теж обмежує рухи, викликає насмішки оточуючих, малюк відчуватиме постійний дискомфорт, як в іграх, так і в спілкуванні – це може зробити його замкнутим.

Весь одяг дитини повинен бути з натуральних тканин, тому що вони не викличуть алергії у дитини. Синтетичні матеріали яскраві та красиві, але як почуватиметься ваш малюк у «модному прикиді» і з постійним свербінням шкіри під ним? Звичайно, незатишно, що зіпсує всю радість від яскравості та незвичайності вбрання. Тим більше, що наслідки алергії можуть залишитися потім на все життя і навіть дати ускладнення.

«Похмурий» одяг дає сірість відчуттям

Багато батьків намагаються купувати для дітей «практичний» одяг, який буде менше бруднитися. Зазвичай це темні кольори, неякісна матерія, іноді занадто груба для ніжної дитячої шкіри Дитина в таких вбраннях на тлі інших дітей почуватиметься «сірою мишкою», що з дитинства сильно підірве її самооцінку. Сірість у дитячому вбранні здатна викликати «сірість» поведінки та світовідчуття малюка. Він також стане абсолютно «сірим», нехай навіть і «зручним» для оточуючих. Такі діти намагаються придумати свій внутрішній світ у яскравих фарбах, тому часто стають не просто фантазерами, а запеклими брехнями. Або навпаки, стають агресивними задирками, щоб хоч так виділиться з натовпу. У психологів це називається "негативною яскравістю".

Тільки яскравий і цікавий одяг у ранньому віці здатний виховати в дитині задоволення від самого себе, від оточуючих людей і від відносин. Таким малюком усі милуються, він відчуває свою значущість, інтерес до себе – так починається усвідомлення своєї індивідуальності як особистості.

Багато – зовсім не означає добре

«Перебір» щодо кількості речей у малюка багатьма батьками не усвідомлюється як травма психіки дитини. Коли у дитини дуже багато одягу – вибір стає важким. Малюк просто губиться в цій різноманітності варіантів. Це може призвести до двох діаметрально протилежних схем розвитку його особистості. Одна з них – страх вибору. У подальшому житті такі діти намагаються абсолютно уникати вибору і йдуть «шляхом найменшого опору», а це призводить їх до помилок і невірних рішень.

Друга схема виглядає як «невгамовне накопичення», причому не тільки в речах, а й в емоціях, відносинах, зв'язках. Це може призвести до виникнення згубних звичок, до нерозбірливості в коханні – це постійні колекціонери, яким не веде межу в «збиранні».