У неблагополучних сім'ях виростають неблагополучні діти. Вважається, що будинок - це місце, де люблять без будь-яких умов, де ніколи не завдадуть шкоди. А у житті дуже часто виходить навпаки. Будинок перетворюється на місце, де найближчі стають ворогами - тато б'є маму, батьки виявляють агресивність і дитина беззахисна.

Діти в таких сім'ях мріють лише про одне – скоріше вирости, стати сильними, не залежати від батьків. І одного прекрасного дня - дати здачі у відповідь або втекти, ніколи не повертаючись. Щоб більше ніколи не давати себе в образу і нарешті знайти спокій, якого їх позбавили колись у дитинстві.

Хіба може дитина повноцінно розвиватися там, де виливають лайку? Хіба можна думати про домашнє завдання, якщо серце постійно б'ється від страху? Мозок зайнятий іншим – як себе вберегти цього вечора. Таким дітям доводиться дуже рано ставати дорослими. І, як показує Юрій Бурлан на тренінгу «Системно-векторна психологія» – завжди неповноцінними дорослими. Адже їхній психіці не дають умов і часу, щоб дозріти і зміцніти.

Мамо, захисти мене

Наївно думати, що не бачачи, як тато б'є маму, дитина не отримує травми. Він усе відчуває, розуміє, що відбувається.

Справа в тому, що дитина отримує свою захищеність від матері. Вона, як куполом, укриває собою від усіх бур та негараздів зовнішнього світу, створюючи умови для сприятливого розвитку. До шести років дитина пов'язана з матір'ю невидимою пуповиною. Психічний стан матері безпосередньо впливає стан дитини.

А що робити, якщо тато б'є маму? Тренінг «Системно-векторна психологія» розкриває процес впливу таких взаємин у сім'ї формування особистості дитини. Будь-яке порушення у поведінці дитини перш за все залежить від того, як почувається мама.

Якщо вона з об'єктивних причин піддана тривогам за завтрашній день, не отримує від чоловіка підтримки, втрачає внутрішній спокій, разом з нею його втрачає і дитина. Мати трясе - трясе і дитину. Дитина починає істерити, поводитися неадекватно, агресивно, дратувати своєю поведінкою.

Сильний стрес ламає дитячу психіку

Помірний тиск необхідний розвитку дитини, але надстрес гальмує психосексуальний розвиток. Зелена зірвана вишенька вже ніколи не стане стиглою та солодкою. Так і із психікою дитини. Кожна людина народжується з нерозвиненими властивостями та у процесі розвитку зростає до певного рівня.

Якщо почуття захищеності та безпеки втрачено у матері, то у дитини його немає теж. А якщо пропущено етап у розвитку, то він уже не відновлюється.

Коли дитина відчуває надстрес, психіка намагається зберегти себе, зменшуючи контакт із зовнішнім світом. Адже зовнішній світ приносить надто сильний біль. Постійні сварки, спалахи гніву, неблагополуччя, бійки. Занадто грубо, надто несправедливо. І кожен рятується, як може, через свої психічні властивості, задані від природи.

Важливо розуміти, що на зовнішній стрес психіка дитини реагуватиме відповідно до вроджених властивостей. За визначенням системно-векторної психології – векторам.

Тату, не бий маму

Дитина зі звуковим вектором може вибрати втечу «в себе», поринути у свій власний світ. Відсторонитися, абстрагуватися від того, що відбувається. Переконати себе, що це все відбувається не з ним, спостерігати те, що відбувається, як неживу картинку в комп'ютерній грі.

У дитини з зоровим вектором може падати зір, захищаючи його головний сенсор від страху навколо. І замість виховання почуттів у дитині проявляється черствість, втрачається емоційна сприйнятливість.

Якщо тато бив маму, у дівчинки в підсвідомості може на все життя залишитися настороженість до чоловіків. Поряд із чоловіком вона втрачатиме душевну рівновагу, а не набуватиме її. Це може негативно впливати на її стосунки із чоловіком. Відчуття безвиході, коли дитина не знаходить у собі сили протистояти насильству поряд із собою, порушує природний розвиток дитячої психіки у дорослу.

Замість лікарів, виховательок, учених та інших соціально успішних людей вирощуємо ґвалтівників, повій, злодіїв. Нещасні нереалізовані життя. Ось що ми плодимо, коли дитина втрачає відчуття захищеності та безпеки.

Добрим словом зігрій мене

Дитина підсвідомо, як загнане мишеня, прагне знайти тих, хто його захищатиме, буде його сім'єю. Його новою сім'єю можуть стати злочинні підліткові угруповання, де такі ж, як він, розлючені на несправедливість намагаються стати один для одного опорою, протистояти ворожості, з якою довелося зіткнутися.

Але буває по-іншому. Позитивний сценарій у житті дитини можливий. Добрий погляд, кілька фраз із розумінням, щирість, своєчасні та потрібні саме йому слова – це неоціненна підтримка.

Також і хороша книга, яка вчить співчуття, - це вікно, через яке дитина бачить інший світ. Світ, де живе кохання.

Впевненість у завтрашньому дні

Навіть у найскладніших умовах ви маєте можливість забезпечити почуття захищеності своїй дитині. Навіть якщо ви не можете прямо зараз вирішити всі сімейні проблеми, ваша дитина потребує мами, яка знає, що їй необхідно, і здатна це дати. І нехай ви вважали, що бійка чи лайка за стінкою не нашкодять малюкові, - тепер ви знаєте, що ця думка помилкова.

В інших статтях цього проекту (МВ Світлана Кім Вікторія Семибратська Насильство у суспільстві Вступ) ви зможете знайти відповіді на запитання – який тато б'є маму та чому. А у цій статті ми хотіли донести до вас думку: тільки від вас залежить майбутнє дитини. Адже немає гіршого покарання для матері, ніж бачити, що її дитина хвора чи глибоко нещасна.

Щоб стати опорою своїй дитині та дати їй можливість вирости щасливою – дізнайтеся, хто росте поряд з вами. Елементарні правила безпеки здатні зробити диво.

Почніть розуміти причинно-наслідкові зв'язки того, що відбувається. Навіть одне розуміння дасть вам нові інструменти для побудови особистого щастя та майбутнього ваших дітей. Зробіть перший крок – прямо зараз реєструйтесь на безкоштовний онлайн-тренінг Юрія Бурлана «Системно-векторна психологія» за посиланням.

Статтю написано з використанням матеріалів онлайн-тренінгів Юрія Бурлана «Системно-векторна психологія»

Часто читають

«Потерпи заради дітей. У дитини має бути батько», — так часто кажуть жінкам, які мають проблеми в сім'ї. Навіть коли б'є та ґвалтує чоловік. Але що означає «зберегти сім'ю заради дитини»? Чи на благо? І що кажуть із цього приводу самі діти? Аня, Оксана та Наташа з жахом згадують дитинство. Вони росли в сім'ях, де тато бив маму, де вітчим чіплявся до падчериці, де молодший брат мучив сестру. Вони не знали, куди звертатися, де шукати допомоги та як пояснити дорослим, що там, де сильний кривдить слабкого, немає родини.

Ілюстрації: Лілія Худік

«Телефоном довіри сказали, щоб я не втручалася у справи батьків»

— Тато бив маму, — починає свою розповідь Аня(ім'я змінено на прохання героїні). — Це все дитинство. Найгостріше пам'ятаю, коли я мав перехідний вік — 11-13 років. Агресія виявлялася, коли тато випивав. Він ніколи не був алкоголіком, але раз на тиждень після роботи міг собі дозволити. Починав із банального:

Чому мої шкарпетки лежать не там, де я їх поклав, а випрані й лежать в іншому місці?

Знаходив зачіпку. Ішов на кухню, де вечорами була мама. Міг розбити чашку. Таке залякування - зараз я тебе поб'ю. Потім він зачиняв двері, і я чула, як він її б'є. Намагалася зайти всередину. Коли мені виходило, ставала між ними. Казала:

Тату, зупинись! Тату, не чіпай! Татко, татко.

Його якось гладила. Навіть у ньому злом намагалася побачити людину та зрозуміти, що їй болить. Іноді він заспокоювався. Якщо ні – все закінчувалося синцями. Попадало і мені.

Він бив маму переважно по голові. І штовхав — кухня була невелика — її в стіну. Часто мене брав за комір і викидав у коридор.

Коли він був п'яний, ми з мамою пов'язували його мотузками. Боялися, що сяде за кермо — він тягнувся водити, як вип'є. Якщо нам вдавалося його зв'язати, то ми залишалися вдома. Не вдавалося — йшли до сусідів чи до маминої сестри. Її чоловік також бив. Цікаво, що коли ми приходили до них ховатися від тата, і чоловік тітки був удома, він нас шкодував і казав:

Так, залишайтесь ночувати, який жах.

А коли він їх бив, вони приходили до нас, і вже мій тато казав:

Ох, який поганий Валерко.

Така зміна ролей – від рятівника до ґвалтівника.

Якось я зламала ногу на танцях і ходила в гіпсі, на милицях. Коли була чергова бійка, ми вискочили з мамою та поїхали ночувати до тітки. Наступного дня мати пішла на роботу, а я повернулася додому. Знайшла десь номер гарячої лінії виконкому і зателефонувала, щоб дізнатися, що робити в такій ситуації. Телефон був здвоєний, і доки я говорила, тато слухав. Потім увірвався до кімнати, поклав трубку, підняв мене за майку і кинув у стіну. Втекти я не могла – нога була зламана. Майка порвалася.

Тітонька з виконкому за ці пару хвилин сказала мені, що не треба лізти у стосунки батьків, все буде добре, вони самі розберуться. Повторила кілька разів, що я нікуди не можу звернутися і треба мирно вирішувати питання.

Коли мама прийшла, я розповіла їй. Вона пішла розмовляти з татом. І він її побив. А потім заспокоївся. Сидів, зашивав мою майку і плакав. Казав, що так більше не робитиме.

Пам'ятаю, мати завжди викликала міліцію. Заяв не писала. Їй ніколи не пропонували. Тільки пальчиком татові загрожували:

Чоловік, заспокойтесь.

І тато заспокоювався. Десь на місяць.

Мама завжди казала: єдине, що ми можемо зробити, не жити з ним. Що потрібно продавати квартиру. І не жити. Але ми не мали грошей, щоб роз'їхатися. Мама працювала у школі.

Про те, що відбувається, знали багато хто. Хоча мама лише один раз прийшла на роботу з фінгалом. Зазвичай синців не залишалося — батько так умів бити. Сусіди та родичі могли прийняти нас на ніч. Але про те, що можна отримати психологічну допомогу та допомогу юриста, не йшлося. Я вважала, що це нормально. Це частина життя. Треба просто вміти якось викрутитись. Двох моїх однокласниць били батьки. Тетю бив чоловік. Це було всюди. І якщо міліція бачила і нічого не робила… Що ми могли зробити?

Ілюстрації: Лілія Худік

Коли мені виповнилося 15, тато перестав пити та розпускати руки. А потім мама зрештою здійснила мрію — ми роз'їхалися. Домовилася з татом продати житло, і на ці гроші купили нам квартиру у Мінську (у тата залишилася квартира від батьків).

Ми зараз дуже рідко спілкуємось. Він досі почувається винним. Найважливіше, коли я була маленькою, він дав мені відчути себе беззахисною. Що я нічого не можу вдіяти. І я вирішила, коли виросту, зробити так, щоб сильний ніколи не знущався з слабких.

«Я знала: якщо звернуся до міліції, від мене відвернуться всі»

— У нас велика родина, — каже Оксана(ім'я змінено на прохання героїні). - П'ятеро дітей. Старші брат та сестра жили з маминою мамою. Ще одна сестра (на два роки старша за мене) — з татовою мамою. Я і мій молодший брат із батьками.

Ілюстрації: Лілія Худік

Батько мене любив. Але пив. Чи від самотності, чи від важкого дитинства — його маленьким мама била до втрати свідомості. Пив він багато, не працював, лише зрідка знімався у масовці. Коли йому не вистачало грошей, продавав наші речі.

Через таку поведінку мама стала з ним лаятися. Вона працювала з ранку до вечора, намагалася прогодувати сім'ю, а тут він виносить гроші. Скандали були страшні. Я була маленька і дуже лякалася. Бив він її, тільки коли ми не бачили. Натомість постійно хапав ножі та розмахував, кричав, що маму вб'є.

Щоразу я брала з батьків обіцянку, що вони не лаятимуться. Щодня вони його порушували. Коли я мав день народження, 9 років, я попросила у мами замість подарунка купити татові випити — він би тоді заспокоївся, і в хаті стало б спокійно.

Мені було дуже шкода тата. Але я боялася, що він уб'є маму, і часто хотіла йому смерті.

Через постійні стреси у мене часто траплялися істерики. Бабуся (та сама, що била тата в дитинстві) забрала мене до себе. Я жила в неї з п'ятого до дев'ятого класу. Вона була дуже дбайлива, годувала добрими продуктами. Але іноді її накривали напади люті. Якщо я не слухалася, вона казала:

Ти вмиватимешся кров'ю!

Могла вдарити підручником по голові або схопити за волосся та шпурнути в батарею. Дуже схожа на бабусю із книги «Поховайте мене за плінтусом».

Тато невдовзі помер від алкоголізму. А бабуся почала багато хворіти. Я переїхала назад до мами та молодшого брата. Незабаром він почав мене бити. Пішов стопами батька. Воно й зрозуміло — він іншого ставлення до жінки не бачив, і думає, що бити це норма. Коли я бігла до трубки, щоб зателефонувати до міліції, він хапав мене за волосся і тяг по підлозі, кидав на подушку. Душив подушкою. Руки. Пояс від халата. Кілька разів приходили на крики сусіди, але потім він став відбирати у мене мобільний телефон і ключі, замикав двері і йшов, щоб я нікуди не вийшла і нікому не могла відчинити.

Мати була на його боці. Вважала, що я його провокую тим, що не можу дати відсіч. Казала:

Заспокойся, діти все б'ються!

Але ми вже не були дітьми – мені було 20 років, йому – 18. Він бив мене кулаком у око, у ніс, вивертав руки. Однокурсниця одного разу сказала: "Мені здається, тебе хтось б'є". А я вигадала байку, що я лунатик, ночами ходжу по дому і б'юся обличчям у дверні отвори. Або говорила, що маю тонку шкіру.

Дзвонити до міліції я перестала. Подумала, він таки мій рідний брат. Згадувала, як доглядала його маленького. А ще я розуміла, що коли знову звернуся до міліції, від мене відвернутися все.

Я пішла жити до старшої сестри та брата, у квартиру іншої бабусі. Із сестрою в одній кімнаті жив її чоловік. Він виявився алкоголіком та агресором. Коли сестри не було вдома, він дуже пив. Стає неадекватним. Приходив до мене, хапав, садив до себе в крісло і не давав піти. А на ранок вдавав, що нічого не сталося. Я зрозуміла, що так продовжуватися не може. Дивом через інтернет вийшла на «Радиславу» та потрапила до Притулку.

Ілюстрації: Лілія Худік

З дев'яти років я кусала себе. Потім рвала волосся. У 16 років почала різати себе і не помітила, як це стало звичкою. У Притулку психологи допомагають мені впоратися із самоагресією. І ще стати самостійною. Я вже знайшла тимчасове житло та працюю медсестрою у стоматологічній клініці. Навчаюся на психолога і закінчую курси татуювання. Ходжу англійською та вчуся малювати — всі ці курси я знайшла через Притулок. Там мене дуже підтримують та допомагають розвиватися. І я, нарешті, почуваюся живою та потрібною.

Сім'я нічого не знає. Якось старша сестра побачила у мене на сторінці в соцмережі статтю про насильство і дуже розлютилася. Написала мені: Де ти в нашій сім'ї насильство бачила? Хоча сама мене забирала в синцях із дому, коли мене бив брат. Казала:

Зрозумій, світ жорстокий. Ти просто маєш навчитися захищати себе. Усі так живуть.

Нещодавно я написала їй, що робив зі мною чоловік. Вона прочитала повідомлення, але нічого не відповіла.

«До мене чіплявся вітчим, а мама не хотіла нічого слухати»

— Мої батьки розлучилися, коли мені було шість, — згадує Наталя. - Дуже швидко з'явився Андрій. Спочатку я його навіть називала татом — стосунки були дуже добрі. Все почалося, коли мама народила другу дитину, а Андрій почав трошки випивати. Мені було 12 років.

Ілюстрації: Лілія Худік

Якось до нас у гості приїхали родичі. Їх поселили в мою кімнату, а я лягла спати з мамою та вітчимом. Мама лежала посередині. Вночі він переліз через неї, і я відчула, що він мене чіпає. Я спершу не зрозуміла, що відбувається. Подумала, може, з мамою переплутав. А він поліз по нозі, по сиськах, під ночнушку. Я підірвалася і втекла до туалету. Просиділа там до ранку.

Я думала про те, що треба сказати мамі. Але, як багато дітей, не сказала. Боялася, що не повірить. І взагалі, раптом здалося? Промовчала. Перестала називати його татом.

Родичі поїхали. Але все почало повторюватися: він приходив до мене в кімнату, завжди п'яний, лягав біля ліжка і своєю мерзенною лапою залазив під ковдру і починав мене чіпати. Я бігла до туалету. Він йшов. Правильно було б штовхнути його, закричати, розбудити маму, щоб вона побачила. Але я цього не робила. Не знаю чому. Просто якийсь психологічний блок був. Все, чого хотілося, втекти.

Пам'ятаєш, коли відбілювали білизну, її варили і перемішували такою довгою дерев'яною палицею? Це була моя зброя. Цю палицю я брала з собою в ліжко, в туалет, і вважала, що ось палиця мене захистить.

Я росла. То була катастрофа. Думала: «Господи, зроби, будь ласка, щоб у мене більше ніколи не росли груди!» Було таке страшно! Вся ця «жіночість». Думала, чим більше розвиваюся, тим більше цей ублюдок мене лапатиме. Домолилася (сміється) — колись мій жіночий розвиток заморозився і залишився на рівні 12 років. Аж до мого 19-річчя.

Я почала йти до друзів і тітки. Коли лишалася вдома, все повторювалося. Через якийсь час мій сон став настільки чутливим, що я прокидалася і підхоплювалася, варто було йому підійти до дверей. Тоді він перестав приходити.

Почалося економічне насильство. Він перестав давати мамі на мене гроші. Взагалі. Мама була у декреті, не працювала, і ми від нього залежали. Тато (біологічний) надсилав мені одяг, речі, але він не знав, наскільки все погано — мені не вистачало найголовнішого. Пізньої осені я ходила до школи в легких черевиках та легкій куртці. Мені було соромно приходити туди в такому вигляді, і я почала прогулювати школу. Зараз я б хоч у мішку пішла — начхати. Але коли тобі 15 років, і ти йдеш до ліцею, де забезпечені діти, яких на машині привозять, а ти прийшов пішки, бо грошей на маршрутку нема. І ще одягнений абияк. Жахливо тисне. Виручала подруга. Давала мені одяг. Але все одно перепусток у мене було 50% щороку. Навчалася я, правда, добре. Але була білою вороною. Мене ображали хлопчики, замикали в туалеті, коли хтось там засів, обзивалися. Почалися проблеми із спілкуванням взагалі.

Чим старша я ставала, тим більше ми лаялися з вітчимом. Я вирішила розповісти про все маму. Вона відповіла, що я все вигадала, щоб зіпсувати її стосунки з вітчимом. Це в мене досі не вкладається в голові. Стало дуже погано.

Я розповіла сестрі, тітці та дядьку. Дядько кричав, що «нахрен уб'є цього цапа», але, звісно, ​​не вбив. Тітка пропонувала позбавити маму батьківських прав, але я просила цього не робити. Було її шкода. Міліція теж не варіант — вітчим мене чіпав, а не ґвалтував. Складу злочину був. Та й розповіла я не так для того, щоб його покарати, а щоб мене почули і мені повірили. І пошкодували. Цього «пошкодували» мені тоді не вистачало. Заради «пошкодували» я могла себе поранити чимось. Зараз розумію, що ножем тим могла занести інфекцію, і взагалі тобі боляче, навіщо ти це робиш? Але коли спрацьовувало, було гаразд.

Поки ми мовчимо і вважаємо, що це нормально, поки вбиваємо в голови дівчаток, що головне зберегти сім'ю, такі історії сприйматимуться як даність

Я вступила до сусіднього міста до університету на платне. Підробляла, щоби були гроші на проїзд. Батько дав половину грошей на навчання, і ще половину мали дати мама та вітчим. Але вітчим не схотів, і мене відрахували за несплату.

Чому мама нічого не робила? До того моменту вітчим її вже ґрунтовно заспівав. Вона й досі п'є. А ще якийсь психологічний у неї був блок. Якось я сказала:

Мама, дивись, мене відрахували з університету, мене лапав твій чоловік, я прогулювала школу, я не маю грошей на зимовий одяг.

Сказала їй правду. І від усвідомлення у неї стався напад, вона впала на підлогу і знепритомніла.

Був січень. Я йшла вулицею в осінніх чоботях і розуміла, що втрачати мені нічого. Що треба їхати, хоч до Антарктиди, скрізь буде краще, ніж тут. Я сіла на поїзд і поїхала до батька. І поки що їхала, здається, переродилася. Обнулення! Ти на новому місці, де ніхто не знає, що тебе ображали однокласники, що в тебе ніколи не було стосунків із хлопцями, що мама — алкашка, і вітчим так собі взагалі людина, що ти живеш у бичівнику. Нічого! Ти можеш себе виліпити як хочеш. Ці чотири роки в новому університеті я була зухвалою, зарозумілою, створила такий образ навпаки. Тоді мені потрібно було це, щоб повірити в себе. Тепер, коли в мене чудова робота, прекрасний чоловік, друзі, я можу дозволити собі бути собою — спокійною, доброю, вразливою. Одне я знаю точно — на те місце я більше ніколи не повернуся.

Вітчим отримав за заслуги. Він здох від алкоголізму, болісно. панкреатит. Згорів буквально за кілька днів. Лежав і відчував, як поступово відмовляли органи — печінку, нирки — і немає людини. Царство йому небесне.

Ілюстрації: Лілія Худік

Коли я читаю публікації про жінок, які зіткнулися з домашнім насильством, і бачу коментарі на кшталт «дурня, чому вона не втекла від нього?» або «вона мала, коли він підняв руку, зібрати речі!», я розумію тих жінок. У стресі все якось інакше працює. Я теж не могла піти, розповісти всім на світі, щоби він боявся повторювати свої витівки. Мені було соромно сказати. Мені! Хоча це він мав соромитися і боятися надвір виходити від сорому. Я думала: це моя сім'я, зробити нічого не можна, просто треба потерпіти. І поки ми мовчимо і вважаємо, що, може, це нормально, поки вбиваємо в голови маленьких дівчаток, що головне зберегти сім'ю, такі історії сприйматимуться як даність. І такі ублюдки розгулюватимуть як ні в чому не бувало.

Більшість жертв пережили насильство у дитинстві

Громадське об'єднання «Радислава» організувало Притулок для жінок та дітей, які постраждали від домашнього насильства. Це будинок, куди можна приїхати з дітьми, де можна жити та отримати допомогу психологів, юристів, за необхідності навчитися навичок самооборони.

— У Притулку ми приймаємо жінок, які пережили насильство фізичне, сексуальне, економічне чи психологічне. Більшість наших клієнток були свідками чи жертвами насильства у дитинстві, — каже психолог Притулку Ольга Козак. — Вони часто не уникають агресора, бо менш чутливі до насильства, толерантніші.

Їм усе це знайоме. У них часто комплекс провини та низька самооцінка. Вони вважають, що не заслуговують на краще і кращого ніколи не бачили. Звичайні стосунки здаються дивними. Мамина та татова модель сильна. Навіть якщо батьки «не сваряться за дітей», діти всі бачать і відчувають. І часто звинувачують себе чи переносять він агресію батьків. А коли виростають, шукають таких же емоційних гойдалок підсвідомо. І не встигають схаменутися, як разова агресія партнера переростає у відносини, де крім агресії нічого не залишається.

— Жінці часто кажуть: «Потерпи, збережи сім'ю заради дітей. Нехай у дитини буде будь-який, але батько». Це дуже погано, — пояснює дитячий психолог Притулку Олена Кожакіна.— Так, є ті, для кого стреси — це щабель зростання. Але такі діти – винятки. Більшість ламаються, живуть за образом і подобою батьків.

Усі діти, з якими я працюю у Притулку, різні. Але є те, що їх поєднує: знижена самооцінка, проблеми в комунікації (вони часто замкнуті), постійні страхи. Часто дитина вважає, що вона своєю поведінкою провокує насильство у ній. Часто внутрішня напруга виливається у серйозні проблеми зі здоров'ям.

Що робити дитині?В ідеалі зібрати дорослих, яким він довіряє (тітка, сусідка, сестра, подруга) і обов'язково маму, і запитати, чи помічають вони, що відбувається? Часто мама блокує те, що не хоче бачити, їй самій потрібна допомога. Важливо розуміти, що Притулок це усвідомлений вибір жінки. Але дитина може звернутись на гарячу лінію.

Загальнонаціональна гаряча лінія для потерпілих від домашнього насильства:

8 801 100 8 801

Телефон екстреної допомоги для розміщення у Притулку (цілодобово):

+375 29 610 83 55

Психологи з ним поспілкуються і через дитину намагатимуться зв'язатися з мамою. Якщо жінка не захоче приходити до нас, ми можемо направити дитину до інших дорослих, до педагогів, психологів та до Соціально-педагогічних центрів залежно від району, де проживає дитина.

Ми завжди кажемо, що не треба боятися викликати міліцію та писати заяву. Так, сім'ю можуть поставити до СОП (соціально небезпечне становище). У тих випадках, де будуть для цього підстави. Що це найчастіше? Антисанітарія, неналежні умови, відсутність предметів першої необхідності, скандали та інше. Усунути ці критерії, залишаючись в одному будинку з агресором неможливо. Але коли мама з дитиною потрапляють до Притулку, всі фактори «небезпечного стану» усуваються. А отже, жінка та її діти — у безпеці.

Як ви можете допомогти

Те, що пережили Аня, Оксана та Наташа називається просто – жах. Вони роками зазнавали болю від найближчих людей. Тому що їм не було куди звернутися. Але ситуація змінюється, зараз у Мінську є Притулок, який готовий прийняти постраждалих від насильства жінок та дітей, у тому числі з регіонів.

За останні три роки в Притулку проживало 365 осіб, 146 із них — діти. За статистикою лише 4% жінок після Притулку повертаються до агресора. І всі вони повторно звертаються до Притулку. Тут із ними працюють психологи. Мамі дають можливість навчитися нової професії та стати економічно незалежною. Адвокат допомагає у суді вирішити питання з житлом та вихованням дітей. Жінка та діти почуваються в безпеці, вони стають більш впевненими у собі. Отже, можуть розпочати нове життя, без насильства.

Платформа "ІМЕНА" збирає кошти на річну роботу Притулку: зарплати психолога, залучених юристів, соціального працівника, менеджера проекту, оренду приміщення, оплату встановлення та роботи «тривожної кнопки» сигналізації, витратні матеріали та ін. В результаті роботи Притулку за рік допомога психолог та юристів, тимчасове житло отримають близько 100 жінок та дітей.

Натиснувши кнопку "Допомога", Ви допоможете жінкам і дітям почати нове життя - без насильства.

Непоодинокі випадки, коли насильству піддається не дитина, а його мати. І це не менша проблема для кожної такої сім'ї та суспільства загалом. Учасники благодійної програми «Дорога до дому» та наші партнери – фахівці центру допомоги сім'ї та дітям – взяли участь у засіданні круглого столу щодо протидії насильству в сім'ї та просуванню закону проти насильства у Вологді. Проблема ця у Росії стоїть надзвичайно гостро: щороку 6 тисяч жінок (за іншими даними навіть 19 тисяч!) гинуть від рук своїх чоловіків чи співмешканців. У сім'ї. Що вже казати про побої… Нерідко свідками цих жахливих сцен стають діти.

Почуття напруги, що зростає, виливається в нестерпні страждання дитини і психічний біль, - розповідає Ірина КАЛІНІНА, психолог проекту «Крок назустріч» благодійної програми «Дорога до дому». - Такий ефект можна порівняти з бомбою сповільненої дії, особливо коли насильство будь-що-будь ховається від оточуючих - а так найчастіше і буває.

Поряд з успадкованим від батьків кольором очей, волосся і типом статури дитина виносить у своє майбутнє доросле життя від мами - нездатність протистояти тиску, якусь «фатальну» покірність, а від батька - агресію як спосіб вирішувати труднощі, що виникають, відкидаючи на корені всі принципи гуманності. І це навіть при тому, що саму дитину не били.

Є ознаки, якими можна дізнатися, що дитина є свідком насильства в сім'ї. Це виражені проблеми спілкування з однолітками; елементи жорстокості в іграх чи, навпаки, нездатність заявити себе; невміння виражати свої емоції, «втрачений» погляд, «загасаючий» голос, у крайніх випадках – спалахи аутоагресії (тобто заподіяння фізичних страждань самому собі – видирання волосся, удари головою тощо). Образно кажучи, дитину – регулярного свідка домашньої жорстокості та насильства – можна порівняти зі звірком у клітці («бачив страшне, боюся, сказати не в силах»).

Іншими словами, діти, які є свідками насильства у батьківських відносинах, часто мають ті ж проблеми, що й діти, які зазнають насильства. Хто може захистити їх, зупинити свавілля? Як показала рольова гра, проведена серед учасників круглого столу, жінка, яку б'ють, виявляється абсолютно беззахисною: близькому оточенню вона не наважується сказати правду через хибне сорому; говорячи про претензії чоловіка, чує у відповідь: «А ти намагайся, роби, як він хоче, як любить, - і все буде добре»; вихователь і психолог дитячого садка, помітивши тривожні зміни у поведінці та здоров'я сина, пояснюють матері, що треба «більше уваги приділяти хлопчику», не намагаючись зрозуміти, а яке їй самій, чи має ресурси на цю увагу; навіть заява в поліцію не стає вирішенням проблеми: чоловік викликає адвоката - і жінка виявляється обвинуваченою... Нові інстанції, нові «офіційні особи» - а результат нуль: адвокат з чоловіком легко переконують усіх, що винна сама жінка - мовляв, намагається відібрати дитину у чоловіка , Ось і дурить, час забирає.

І - нові побої, з кожним разом все сильніші.

Я відчувала себе винною у всьому, - розповідала про своє сприйняття ситуації учасниця круглого столу, яка грала роль дружини, що б'ється. - Було відчуття повного глухого кута, тому що від будь-яких вчинків, звернень кудись ставало тільки гірше. Я навіть забувала, що маю дитину!

Чи може жінка захистити себе?

Якщо жінку побив або вдарив чоловік, вона має право звернутися до поліції, каже Тетяна ЛАНЕВИЧ, начальник відділу дільничних уповноважених поліції та у справах неповнолітніх УМВС Росії у м. Череповцю. - У неї буде прийнята заява, взято пояснення, вона отримає направлення на судмедекспертизу (оскільки тільки судмедексперт може визначити завдану шкоду здоров'ю, а від цього залежить кваліфікація злочину). Потім ми опитуємо свідків, беремо пояснення чоловіка чи співмешканця. Після цього заява постраждалої надсилається за підслідністю - до органів попереднього слідства та дізнання або до світового суду. У разі направлення матеріалів до світового суду жінці доведеться прийти туди, написати заяву – тепер уже до суду – і справу буде розглянуто. На превеликий жаль, часто відбувається так: сьогодні жінка скривджена – завтра ні. За п'ять місяців цього року ми направили до суду 977 матеріалів за фактами насильства в сім'ї. Але винесено було лише 33 вироки – і те, як правило, це примирення сторін. В інших випадках люди взагалі не дійшли для повторного звернення.

Як бачимо, щоб притягнути чоловіка до відповідальності, жінка за законом має зробити чимало кроків, витратити час та сили. А їх просто немає: жінки часто, на жаль, довго терплять, сподіваються, що "все утвориться", само собою припиниться. Але практика показує, що, вдаривши раз, чоловік не зупиняється, навпаки. І жертва починає почуватися абсолютно безпорадною, не здатною протистояти агресору, вона вже не може боротися. Якщо навіть у неї вистачає сил зробити перший крок – написати заяву в поліцію, – далі вона може злякатися, що стане лише гірше; її може залякати чоловік і змусити (або умовити – ґвалтівники бувають дуже переконливі) забрати заяву. І домашній кошмар продовжиться.

Тим часом у суспільстві прийнято вважати: жінка багато в чому винна сама, наприклад: чому не йде від чоловіка-деспоту? Навіщо залишається з ним, не шкодуючи дітей? Ось і на семінарі одна з учасниць, змішуючи роль і реальну людину, дуже різко заявила героїні: «Треба було хапати дитину і одразу в притулку!».

Що робити? Організатори круглого столу вважають: необхідний закон проти насильства в сім'ї, зміни до інших відповідних законів - Кримінального кодексу, Адміністративного, закону про міліцію... Необхідно справи про сімейне насильство перевести з категорії приватного звинувачення до категорії звинувачення публічного: річ у тому, що сьогодні вся робота з доказової бази, з власного захисту лягає на жертву домашнього насильства. Вона має не лише написати заяву на чоловіка, а й пройти кілька інстанцій, перш ніж справа дійде до суду. Світового суду. І судді дуже часто пропонують сторонам просто примиритися. Без будь-яких наслідків для деспоту, незважаючи на доведені факти побоїв.

А цього не можна допускати! Не повинно бути примирення сторін, без роботи зі спеціалістами, тому що насильство в сім'ї продовжиться, - ґрунтуючись на багатьох таких фактах, каже Наталія Ходирєва, кандидат психологічних наук, директор Кризового центру для жінок Санкт-Петербурга.

Як допомогти жінці в ситуації насильства в сім'ї? Що робиться для цього у нашому місті?

Олена КАНЕВСЬКА, начальник відділу у справах сім'ї, жінок та дітей комітету соцзахисту населення Череповця:

При центрі допомоги сім'ї та дітям у Череповці діє кризове відділення для жінок. Жертвам насильства там допоможуть психолог, юрист; є клуб «Ти не одна», де жінки спілкуються, діляться досвідом вирішення конфліктів, допомагає їм у цьому фахівець. За потреби жінку з дитиною направляють у спеціальний притулок, де вона може втекти від чоловіка на якийсь час. З нею укладається договір строком до трьох місяців, за потреби він може бути продовжений. Але важливо, щоб і сама жінка робила кроки для покращення життєвої ситуації для себе та дитини, у цьому їй допомагають фахівці.

Галина МІТІНА, керівник проекту «Громадська приймальня з прав дитини» благодійної програми «Дорога до дому»:

Половина всіх звернень до нас у приймальню – щодо порушень прав дітей у сім'ї. У свою чергу, більше половини з них пов'язані з насильством, як фізичним, так і психологічним, частіше з боку чоловіків. І коли починаєш розмовляти з жінкою, бачиш: насильство, нерідко побої, терпить і вона сама не може протистояти. Їй просто страшно! Тоді з нею починає працювати психолог: підтримує, допомагає розрядити почуття, заспокоїтись. І після такої роботи нерідко відбуваються зміни і в сім'ї: ґвалтівник губиться – чому жертва перестала боятися?

Далі за справу беруться юристи проекту: допомагають написати заяву до поліції, до світового суду, відстежити термін розгляду справи (це, до речі, дуже непросто!). Якщо є можливість почати жити окремо від тирана, це найкращий варіант: зникає ситуація, що травмує, жінка може навіть зустріти іншого партнера і почати нове життя. Іноді (але вкрай рідко) вдається допомогти вирішити питання з квартирою. Але в цілому проблема насильства в сім'ї над жінкою вкрай складна і дуже вирішувана.

…Ситуацію, яку розіграли на круглому столі у Вологді, було взято з життя. Кінець її страшний: ніде не знайшовши реальної допомоги жінка викинулася з вікна. Разом із маленьким сином.

Ірина РОМІНА

Не буквально ж мається на увазі, що копіюють поведінку, значить поводяться так само...
стаття взагалі називається:
"Шість речей, які не можна робити з дитиною." Звичайно ж, це все теорія, і точок зору дуже багато, є і наукові праці, які підтримують фізичне покарання... Тут кожен визначає для себе яка методика йому ближче... Але я вважаю, прагнути керувати своїм гнівом необхідно... Я людина запальна, але врівноважена в той же час і не розумію рукоприкладства... Я навіть ніколи в гніві не обкличу ні кого.
1. Кричати
Крик - це не напад люті і не завдати шкоди малюку, а сигнал безпорадності. Саме так його і читають діти: кричучих батьків вони сприймають як невпевнених у собі, нестабільних, від чого їм стає страшно.
Крик просто протипоказаний у вихованні: річ у тому, що він вибудовує у дитині демонстративний характер. Коли мама починає кричати, дитина звикає плакати, бити ногами по підлозі, тупотіти ніжкою і накручувати її ще сильніше. Це відбувається тому, що дитина звикає до емоційних реакцій і сама ними користується.
Легко сказати, подумаєте ви. Адже діти іноді просто зводять з розуму тим, що наражають себе на реальну небезпеку. Невже його варто погладити по голівці, якщо він тягнеться до гарячої сковороди?
Замість крику:
1. Домовляйтесь із дитиною. Якщо його вічні відмови (погуляти, поїсти, піти до школи) змушують вас істерити, зробіть йому пропозицію, від якої він не зможе відмовитись. Наприклад: або він збирається на прогулянку, або мама з ним нікуди не йде (поки малюк бігає з одним зашнурованим черевиком, просто поверніться до своїх справ - у вас договір).
2. Ідіть із кімнати. Переважна більшість дитячих істерик мають абсолютно демонстративний характер. Так дитина намагається викликати у мами емоції (і, між іншим, не зі зла, а тому, що або недобирає їх, або перебирає). Дайте маленькому артисту заспокоїтися: нехай зрозуміє, що провокація - це слабкий аргумент.
3. Заспокойте його. Припустимо, він знову доводить вас до дрібного нападу, лягаючи впоперек коридору і ударяючи кулаками по підлозі. А ви самі заспокойтеся, візьміть журнал чи книгу і читайте, доки дитина не припинить істерику. Чим частіше ви це повторюватимете, тим швидше малюк навчиться тримати свої емоції під контролем.
2. Бити
Зрозуміло, прочитавши цей пункт, більшість батьків скажуть: Та ми пальцем його не чіпали! А тепер згадайте всі ці дрібні ляпанці по ручці, що тяглася до розетки, слабкі ляпаси, які повинні «привести його до тями», та іншу фізичну «дрібничку», яка не завдає йому реального болю, але лякає і принижує.
Бити в жодному разі дітей не можна, і сила удару тут ролі не грає. А ми робимо це знову від безпорадності: не можемо стримати своїх страхів, ми допускаємо такі промахи.
Замість ляпанців:
1. Не створюйте апріорі ситуацій, коли дитина вдома перебуває у небезпеці. Поки він маленький, всі розетки, електропроводи та важкі речі, які дитина може на себе перекинути, повинні бути заховані та закриті. Якщо він до них потягнувся - це вже ваша вина: дитина лише пізнає світ, а не намагається вас роздратувати.
2. Навчіться самі себе заспокоювати. Рахуйте до десяти, йдіть до іншої кімнати, розривайте аркуш паперу… Але не зривайте гнів на дитині.
3. Поясніть дитині принцип роботи електрочайника, дайте пограти з вимкненою праскою – нехай вивчить її досконало. Знайдіть час, щоб відкрити для дитини світ і пояснити, які в ньому таїться небезпеки.
3. Лізти в його особисте життя
Це стосується вже старших дітей. У них – нові друзі, перші романи, свої компанії… Батьки дуже люблять заводити гестапівські допити на предмет «що це за хлопчик» та «де його тато працює». Діти ж, як і дорослі, не в захваті від того, що найінтимніші подробиці їхніх взаємин з однолітками виявляються предметом пустопорожнього обговорення. Багато хлопців самі біжать ділитися, але тільки в тому випадку, якщо відчувають при цьому безпеку - тато з мамою не будуть задавати йому провокаційні питання, копатися в його стосунках і вишукувати якісь приховані таємниці.
Замість допитів:
1. "Ну як?" - чудовий початок для розмови у дружній атмосфері, коли дитина повернулася зі свого першого в житті побачення. Відповів «нормально» – не розпитуйте. Захоче – все вам розповість.
2. Якщо тільки не йдеться про п'ючу та курячу компанію, не давайте своїх оцінок друзям дитини. Це підірве його довіру і до вас, і до своїх друзів.
3. Дозвольте дитині мати свій простір. Нехай не показує вам своє листування, а ви входите до його кімнати тільки зі стукотом. Для дітей дуже важлива особиста територія – інакше вони виростають невротиками.
4. Пити, палити та виражатися нецензурно у його присутності
А це вже є політика подвійних стандартів. Батько баночка пива, мамина сигаретка, випадково упущений некоректний оборот у розмові з подругою по телефону… І дитина вже починає сприймати класичні батьківські заборони як приниження власної гідності (ага, татові з мамою можна, а мені не можна, тому що я гірша?).
Дитина, що там говорити, - це велика відповідальність. У зв'язку з його появою спосіб життя змінюється кардинально, і це стосується ледь помітних дрібниць. Будь-яка річ, яку ви забороняєте дитині з текстом «це для дорослих», робить цю річ бажаною автоматично і не виховує в дитині адекватне ставлення до того, що може нашкодити її здоров'ю.
Замість подвійних стандартів:
1. У вас є своя няня, бабусі-дідусі, кухлі... Пити, курити і матюкатися можна і поза присутністю дитини. Але краще вже остаточно зав'язати з поганими звичками, щоб випадково про них не згадати в самий невідповідний момент.
2. Надавати дитині інформацію. Можна разом подивитися науково-документальний фільм про шкоду тютюну, вивчити вплив алкоголю на організм людини та створити в голові дитини не залякувальну, а вірну, медично-грамотну картину.
5. Боятися його сексуальності
Діти ростуть дуже швидко, і за статистикою, вже у 15 з половиною років вступають у перші інтимні стосунки. До цього вже починаються розмови про секс, вони шукають про нього інформацію, та й просто видають усілякі вульгарності.
Батьки в жаху хапаються за голову: замість того, щоб розповісти підлітку про контрацепцію, вони вселяють йому страх перед цією темою, який позначиться найжахливішим чином тоді, коли дитина стане дорослою. Або ще гірше: намагаючись «грамотно» поводитись у процесі його статевого розвитку, батьки починають з'ясовувати, що він робив і де гуляв.
Замість страхів:
1. Запропонуйте дитині інформацію. Про презервативи можна розпочинати бесіди вже у 13-14 років: чим раніше він про це дізнається, тим краще. Але й бігати за ним з брошурами про вензахворювання не варто: нехай може звернутися до вас за порадою, коли сам цього захоче.
2. Взагалі не ставитися до його особистого життя. Якщо тато з мамою втрутиться у його перше кохання, він може зрости з неадекватним сприйняттям цього почуття. А коли батьки вміють дружити з дитиною і дотримуються її психоемоційної автономії, вона сама із задоволенням ділиться.
6. Вимагати від дитини бути відмінником
Цей пункт може багатьом здатися спірним. Психологи вважають, що батьківська амбітність міцно обґрунтована у нашому менталітеті. Ймовірно, це підступи радянського минулого, коли замість індивідуалізму в людях виховували покірність та старанність.
Для багатьох батьків шкільні успіхи – це відображення їхніх власних перемог. Нереалізованість у житті змушує таких тат і мам свято вірити, що дитина має бути «самим-самим». Але чинений на нього тиск зіграє з дитиною злий жарт: у майбутньому вона не навчиться нести відповідальність за себе, або збунтується, або виростить у собі потребу всім послужливо догоджати.
Та й що кривити душею? Не всі діти однаково здатні у навчанні. І це не робить дитину гіршою чи кращою – просто комусь дається математика, а комусь ні. Ви ж не докоряєте себе тому, що не стали молекулярним біологом?
Замість вимог:
1. Приймайте дитину такою, якою вона є. Нехай він вище «трійок» не піднімається, і золота медаль йому не світить: у нього ж безліч інших талантів!
2. Вибудуйте правильну психологію: навчання – це обов'язок дитини. Чим раніше на його плечах висітиме відповідальність за оцінки, тим незалежнішим і сильнішим він стане в майбутньому.
3. Дозвольте дитині мати можливість завжди звернутися до вас за навчальною допомогою, але ніколи її не нав'язуйте. Це не означає, що він повинен годинами стирчати в Інтернеті замість уроків – небезпечні для здоров'я речі теж треба забороняти. Але він цілком може почитати чи пограти з друзями, замість вивчення програми наступного року з історії. Це його життя.
4. Пам'ятайте, що у нашій країні нездорове ставлення до дитячої успішності. У Європі та Америці на батьківських зборах розмовляють насамперед про психологію дитини та її особисті якості, лише до кінця переходячи до позначок. Ми, на жаль, не можемо перебудувати миттєво всю російську систему освіти, проте можемо брати хороший приклад у Заходу, і допомогти дитині всередині сім'ї.