Не тільки езотеричні вчення Далекого Сходу, а й сучасна психотерапія вказують на той факт, що значна кількість людей постійно знаходиться в замкнутому колі дій або ситуацій, що повторюються, які в практиці психотерапії та психіатрії називають “сценарієм”.
Як вирватися із замкнутого кола
Суть сценарію полягає в тому, що людина на підсвідомому рівні подає сигнали і поводиться так, щоб “притягнути” однотипні події у своє життя.
Аналіз життєвого сценарію
Наприклад, жінка постійно зустрічається тільки з алкоголіками, і кожен наступний її партнер гірший за попередній. При цьому вона чомусь категорично не здатна зустрітися з нормальним звичайним чоловіком, незважаючи на те, що кількість повноцінних непитущих чоловіків статистично в рази більша, ніж “професійних” алкоголіків.
Друга сфера, важлива всім без винятку, у якій дуже яскраво виявляються сценарії – це заробляння грошей. Як правило, людина постійно обертається у колі сценарію заробляння грошей, який був прищеплений йому в дитинстві установками, які дали батьки.
Наприклад, найчастіше незабезпечені батьки прищеплюють своїм дітям уявлення про те, що заради отримання грошей потрібно дуже важко та постійно працювати. Більше того, якщо гроші дісталися легко та природно – це гріх та відповідальність перед Богом тощо.
Таким чином, артист, який за 10 хвилин виступу отримує гроші, на які простий роботяг може жити кілька місяців, і яких він не може заробити каторжною працею навіть за півроку, отримує негативну оцінку.
Зрозуміло, що дитина не піде і навіть не спробує освоїти професію, яка відкриє перед ним по-справжньому чудові горизонти, і буде приречена на невдачу в житті і таку ж бідність, як у батьків.
Життєвий сценарій людини: як подолати
Для того, щоб подолати усталений життєвий цикл, З нього необхідно вирватися. Для цього необхідно виділити властиві собі форми поведінки, що призводять до появи та утворення циклу і знайти в них “переривники” – точки, в яких можна було зробити інший вибір та отримати зовсім інший результат.
Наприклад, при виборі майбутньої роботи орієнтуються лише на ту, яку добре знають і яка мало оплачується. Переривник - момент вибору пропозицій в Інтернеті або оголошення про зайнятість.
Потрібно дивитися на ті роботи, які пропонують навчання та від самого початку приносять великі гроші.
Критично важливий момент– це усвідомлення походження свого життєвого циклу, того, звідки він узявся і те, що він ніяк не відповідає особистим потребам та інтересам.
За редакцією Марини Білої.
Самоприниження, туга, тривожні передчуття та інші похмурі стани, що нас долають, можуть виражатися по-різному: іноді це фрази, які ми самі собі твердимо, як мантри, іноді – ледь уловлені свідомістю роздумів. З погляду когнітивної психології, що вивчає пізнавальні процеси, вся ця виснажлива робота розуму - плід так званих когнітивних схем. Вони ґрунтуються на наших базових переконаннях (часто неусвідомлених), що формують фільтри – свого роду «окуляри», крізь які ми сприймаємо дійсність. Якщо один або декілька з цих фільтрів виявляються негативними, виникають когнітивні спотворення, що зумовлюють те, як ми прийматимемо рішення, приступатимемо до тієї чи іншої діяльності і поводитись у відносинах.
«Когнітивні спотворення породжують негатив, який виражається у спотвореній самооцінці, почутті втоми, неможливості ясно мислити та активно діяти, занепокоєнні, навіть депресії, – пояснює Фредерік Фанже (Frédéric Fanget). – Саме тому так важливо усвідомити той комплекс переконань, який породжує виснажливий кругообіг похмурих думок». Не йдеться про те, щоб звеличувати ні на чому не заснований безмежний оптимізм і робити лякало з смутку та нападів гніву. Заперечувати реальність та вплив на нас негативних подій теж немає сенсу. Однак ми можемо «усвідомлено вийти із замкнутого кола гнітючих думок і почуттів, – упевнений психотерапевт. – Наше завдання – спочатку зрозуміти свою систему переконань, а потім замінити безплідний песимізм плідним реалізмом».
1-й етап: я з'ясовую свої переконання
1. Виявляю відчуття-симптом.Горло здавлює, з'являється нудота, почуття занепокоєння, іноді раптом виникає почуття ядухи, частішає серцебиття… Негативні думки породжують такі ж негативні почуття, які негайно відбиваються в нашому тілі. Такі зміни у наших тілесних відчуттях – симптом розладу нашої системи думок. Тому їх не можна ігнорувати.
2. Згадую події, що викликали ці відчуття.Я наново переживаю ситуацію. Із заплющеними очима відновлюю в пам'яті всю доступну мені інформацію: мій стан духу, атмосферу в той момент, згадую тих, хто був поряд зі мною, що ми один одному сказали, з якою інтонацією, мої думки та відчуття…
3. Прислухаюся до свого внутрішнього критика.Потім я підбираю слова, щоб точніше описати свої відчуття та основну негативну думку: наприклад, «я почуваюся зайвим», «я показав себе нікчемністю», «мене не люблять» тощо. Присутністю цього нашого внутрішнього критика ми завдячуємо одному чи декільком когнітивним спотворенням.
4. Усвідомлюю свої життєві принципи.Саме вони (іноді несвідомо) визначають наші рішення та вчинки. Внутрішній критик та наші життєві принципи пов'язані один з одним. Наприклад, якщо мій критик регулярно повторює: «Люди мене не люблять», мабуть, один із моїх життєвих принципів – «Щоб бути щасливим, мені потрібно, щоб мене полюбили».
5. Шукаю джерело життєвих принципів.У своєму внутрішньому розслідуванні слід йти двома шляхами. Визначити, що в минулому вплинуло на моє переконання, що мене не люблять або люблять недостатньо. І чи був мій життєвий принцип"Щоб бути щасливим, потрібно, щоб тебе полюбили" також принципом моєї родини? Якщо так, то в чому він висловлювався? Ці два плани самоспостереження дозволять зрозуміти, як виникають та розвиваються наші переконання. І в результаті усвідомити, що це саме переконання, а чи не реальність.
2-й етап: я повертаюся до реальності
Важливо підкреслити, що не про те, щоб вольовим зусиллям перестати мислити негативно. А про те, як перебудувати систему своїх помилкових переконань, замінити її на реальні уявлення. І в результаті повернути собі активну роль у своєму житті.
1. Усуваюсь від своїх переконань.На аркуші паперу я пишу: "Моє негативне переконання", а далі вказую те, що для мене характерно або хвилює мене в Наразі(наприклад: "Мене не люблять"). Таке символічне усунення дозволяє перестати ототожнювати себе зі своєю думкою.
2. Допитую свого внутрішнього критика.Відштовхуючись від свого негативного переконання, я входжу в роль наполегливого детектива, який веде допит, не дозволяючи себе обдурити чи збентежити. — Мене не люблять. Все без винятку?» І так далі. Я продовжую запитувати, звіряючись зі списком когнітивних спотворень, поки не виявляться позитивні нюанси та альтернативи, а разом з ними і можливість змінити погляд на ситуацію.
3. Зміцнюю у собі реалістичний погляд на речі.Реальність не суцільно позитивна і не суцільно негативна, такими «цілісними» можуть бути лише наші переконання. Тому негативне надузагальнення має бути роз'яте на окремі складові і перебудовано так, щоб включити позитивні (або нейтральні) моменти. Так можна добитися більш реалістичного та об'єктивного погляду на ситуацію чи на стосунки. Слід пам'ятати, що медаль завжди має дві сторони: негативна («я був не на висоті») і позитивна («я дуже вимогливий»). Адже надмірна незадоволеність собою походить від вимогливості, яка сама по собі – позитивна якість. І для того, щоб я міг зробити наступний крок, мені потрібно перетворити надмірну вимогливість на більш реалістичну.
Шість способів зіпсувати собі життя
Оцінювати реальність крізь зіпсований фільтр означає когнітивно спотворювати її стверджував Арон Бек (Aaron Beck), засновник когнітивно-поведінкової терапії. Він вважав, що саме такий спотворений спосіб сприйняття подій та відносин породжує негативні думкита почуття. Ось кілька прикладів небезпечних фільтрів.
- Генералізація: з однієї конкретної події робляться глобальні узагальнення та висновки. Наприклад: я не склав один іспит, отже, провалю та інші.
- Чорно-біле мислення: ситуації і відносини оцінюються і розглядаються як прояв однієї з крайнощів: добро або зло, завжди або ніколи, все або нічого.
- Випадкові висновки: негативний висновок робиться на основі єдиного доступного елемента. Наприклад: він мені не подзвонив, хоч обіцяв. Значить, він ненадійний чи я йому нічого не значу.
- Перебільшення негативного та применшення позитивного: до уваги береться лише погане, а позитивне нівелюється чи зовсім усувається. Наприклад: моя відпустка зовсім не вдалася (хоча насправді за тиждень було чимало хороших чи хоча б нейтральних моментів).
- Персоналізація: почуття відповідальності за події та поведінку оточуючих, які насправді від нас не залежать. Наприклад: моя дочка не вступила до інституту, справа в мені, мені треба було бути твердішим або проводити з нею більше часу.
- Виборчі узагальнення: концентрація уваги лише негативному боці ситуації. Наприклад: на співбесіді я не зміг відповісти на одне запитання, отже, я показав себе некомпетентним і мене не приймуть на роботу.
Детальніше див. Д. Бек «Когнітивна терапія. Повне керівництво»(Вільямс, 2006).
Давайте поговоримо про повсякденне наше життя. Зайняті, стурбовані проблемами (як нам здається), ми не замислюємося про їхнє походження, проте вважаємо їх перешкодами до спокійного життя. І нам ніколи уважно і не поспішаючи розібратися, що нам заважає спокійно жити! Замкнуте коло. Треба зупинитися, розібратися та вийти з цього кола, але ніколи! Та й не віримо ми, що зможемо це зробити… Так і крутимося, як білка в колесі, безпросвітно, з занепокоєнням і тугою в душі про нездійсненне.
Але є шлях. Не тільки розірвати замкнене коло, а й знайти свою дорогу до щасливого життя, свій власний шлях.
Ви, мабуть, хоча б раз прилітали в аеропорт або приїжджали поїздом і пам'ятайте, як при виході з аеропорту-вокзалу до вас прямують таксисти і на перебій пропонують вас відвезти, причому, ставлячи одне й те саме питання: "Вам куди?"Думаєте їм цікаво, куди вам треба, додому, в гості, в готель? А якщо ви ще не визначилися з місцем перебування, то на вокзалі кожен запропонує вам свій варіант: готель, філософію, релігію. Життя таке схоже на описану мною ситуацію.
Щойно народившись, нас завертають у систему вербальних комунікацій, у сімейний одяг суспільних смислів. Кому як пощастить. Потім, як таксисти, різні системи цінностей пропонують себе: "Головне - бути багатим", "Стань начальником - отримаєш все", "Думай про себе", "Віддай себе Богу"і т.д. А ось куди їхати і що виявиться наприкінці шляху - будинок, готель, інший вокзал, ти ще не знаєш. І ось, сівши, у відповідне тобі або твоїх батьків, або опікунів, таксі, ти їдеш і починаєш розуміти, що їдеш не туди, не бажаєш взагалі їхати, а хочеш зупинитися і озирнутися, хоча б. Але таксист тобі каже: "Дивися, який рух, не можна зупинятися, треба їхати, виходити нікуди, зупинишся, залишишся ні з чим, вантаж, який ти накопичив і везеш, поїде далі, близькі люди теж підуть, ти залишишся один".
І ти їдеш далі і розмірковуєш, а правда, чого вже там!
Але правда інша!
Але зупинка ще півсправи, навіть менше, ніж півсправи. Можна залишитися одному неприкаяному на дорозі, зі злом у душі, про те, що ніхто не зустрів з квітами і не посадив в іншу машину, і, остаточно зневірившись у собі та своєму щастя, не дочекавшись від будь-кого рішень, квітів та нового таксі , намагатися сідати в будь-яку, більш-менш підходящу машину. У такому разі, коли вважаєш, що хтось повинен тебе вести за ручку, повідомляти, як чинити і що робити, краще вже й не виходити, а котити, куди котить життя і бути іграшкою обставин з гордістю говорячи всім про карму, про святих чи не дуже заступників та наставників.
Але якщо вистачило сміливості зупинитися, озирнутися і вирішити за себе, то потерпіть трохи, з радістю подивіться на життя. Адже це вам випав щасливий квиток усвідомлено, а не у вигляді плісняви, народитися у світі планети Земля, залишаючись найвищою істотою Всесвіту, Людиною. Нехай ця думка тільки іскоркою спалахне у вас у свідомості, але навіть маленька іскорка всесвітнього знання може бути основою недовгого, але цілого людського життя.
Мудрість Людини складається зі свідомості та любові. Свідомості Бога та нескінченної його безумовного кохання. Передчасно, а значить у будь-якому часі та місці мудрість проявляється через людину, через тебе. Так, потрібне зусилля. "Не дозволяй душі лінуватися". Зусилля не злитися, зусилля розвивати свідомість, бо тільки воно пізнає навколишній світ. Приємна, добра робота над собою. І відкриються таємниці, такі ясні, що подумаєш, а що ж я раніше це не зрозумів! Наприклад те, що людина сама своїм існуванням створює свій світ. Хоче цей світ буде злим і сумним, хоче — добрим і щасливим. А тут і до мети недалеко. Погодьтеся, йти якось спокійніше, коли знаєш куди. Але мета – це справа та знання кожного. Ніхто, крім вас самих, не впізнає і не визначить свою мету. У цьому й відрізняється людина від людей, що катаються на відповідних чужих таксі. Він знає саму свою мету в житті. А що найцікавіше, ця мета не те, що щось там попереду, у далекому майбутньому, а завжди в самій Людині, і, саме вона, яка стала суттю Людини, робить його щасливим. Але не на самоті. Не самотність і відчуженість від світу робить людину щасливою наодинці зі своєю метою чи ще чимось. Досягаючи розуміння мети свого існування, Людина опиняється серед подібних, вона стає великою і вільною, здатною вмістити в себе і прийняти весь світ, у тому числі і здається їй іграшковою, разом з таксі, з тими, хто їде і думає, тому що він знає і бачить те, що інші не помічають і навіть не замислюються про існування цього.
У цьому є щастя, — вміщати у собі Мир, Любов і Мудрість!
Чи зустрічалися ви з такою ситуацією, коли неприємні ситуаціїперіодично повторюються? Як ви думаєте, від чого це залежить, від долі чи від дій самої людини? Часто після таких ситуацій людину починають відвідувати думки, і вона починає виходити зі своєї зони комфорту, починати розвиватися, а не деградувати.
Події, що повторюються, це знак, що людина не пройшла і не зрозуміла якогось життєвого уроку.Він не може . Може бути і таке, що ми самі створюємо неприємні ситуації, що повторюються, у своєму житті своєю поведінкою і своїми думками.
Подивіться на себе в минулому і ви виявите, що незважаючи на те, що ви змінюєтеся і розвиваєтеся, за великим рахунком ви такий самий, як і були 10, 20 або 40 років тому. У вас той самий характер, та сама реакція на події.
Ми живемо за своїм сценарієм життя, згідно зі своєю картиною світу і боїмося вийти за рамки своїх переконань та програм. Щороку люди сподіваються, що наступного року їм пощастить більше і в житті щось почне змінюватись на краще. Подивіться на своє життя хоча б на останні 10 років. Ваше життя стало кращим? Більшість людей немає і краще не стане.
Щоб вона стала кращою, потрібно щось змінити у своєму житті, у своєму мисленні та у своїх діях. Хочете змін, потрібно виходити із зони комфорту та робити щось нове.
Що впливає на повторювані події?
Щоб отримати щось нове, потрібно вийти за рамки звичного життя та своїх підсвідомих програм та зробити . Це дозволить одержати нові результати. Слід зауважити, що вони не завжди можуть бути тими результатами, що вам потрібні, але це вже нове життята руйнування старих шаблонів. Ми живемо пізнаючи цей світ, ми розвиваємося та навчаємось у цьому фізичному світі.
Живучи ж у своїй зоні комфорту, ми перестаємо розвиватися, і життя починає бути схожим на болото з поганим запахом. Постійно робіть кроки у нове та незвідане і від життя ви отримуватимете нові подарунки.
Отже, щоб розірвати замкнене коло подій, що повторюються, необхідно:
- Прийняти себе, інших людей і цей світ таким, якими вони є. Прийняти та полюбити. Це дуже добре вплине не лише на долю, а й на здоров'я.
- Міняти своє життя. Виходити за рамки звичного життя та звичних дій. Робіть кроки в незвідані зони, знайомтеся з новими людьми, чиніть не завжди. Ваше життя, це склепіння придуманих кимось правил. Створюйте свої правила та залучайте до свого життя людей, а не грайте за чужими правилами.
Ці 2 кроки висмикнуть вас зі звичного життя і дадуть хід новим подіям. Також замкнене коло можна розірвати шляхом отримання відповідей від неї.
Поки ваша реакція на події буде такою самою, вони повторюватимуться.
Бажаю вам нових приємних змін у вашому житті!
13 бер. 2017
IrinaIrina
Добридень! Дуже потрібна ваша допомога, щоб розібратися в моїй ситуації. Я вже сама втомилася від усього, всіх подруг завалила своїми проблемами. Хоч і розумію, що нікому це не треба слухати, чужий негатив. Але час іде, а в мене нічого не змінюється.
Мені 36, двоє дітей (хлопчики, двійнята, 4 роки), одружені з 2007 р., до цього ще 4 роки зустрічалися. Дітей не було довго. Відносини з чоловіком і раніше були не дуже, коли народилися діти, все стало погано. З чого розпочати, я навіть не знаю. Сьогодні ми з ним не живемо, а перебуваємо у постійній суперечці. Жодного дня спокою. Він щиро каже, що ненавидить мене.
Коли ми познайомилися, були зовсім молоді, чоловік мені здавався тоді таким добрим і лагідним, намагався догодити у всьому, допомагав. Лаялися ми рідко, тільки раз на рік стабільно у нього були напади, він на мене кидався, бив, трощив усе в хаті. Я щороку йшла від нього. Але минала кілька днів, він приходив, плакав, благав повернутися, просив прощення. І мені ставало шкода його, себе. Не знаю... Я поверталася.
Але одного разу я дізналася, що він мені зраджує... З повіями, і вже багато років. Я пішла, а за кілька тижнів дізналася, що вагітна (до цього у нас довго не було дітей). На узі сказали, що двійнята. Я злякалась. Батьків у мене немає, виростила тітка. Грошей особливих також не було. Чоловік вибачався. І тільки страх залишитись однією з двома дітьми змусив мене повернутися назад. Протягом вагітності все було нормально. Але близькості з ним я уникала під всяким приводом. Я не пробачила і не забула. А ось через рік після пологів я дізналася, що він зраджує мені знову. І мало не щодня. Причому грошей на їжу та подарунки мені та дітям на свята у нього не було, а на повій, які були кілька разів на місяць, були. Я мав страшну істерику. На цей раз він у всьому зізнався, все підтвердив. Ми були в церкві, він заприсягся ніколи більше не зраджувати мене. Але своїх присяг не стримав.
А рік тому мені сказали. Що бачили його з іншого. Я все дізналася, чи це жінка з його роботи. Вона старша за нього на 6 років. Він каже, що закохався у неї. Я розмовляла з нею, вона сказала, що в них нічого не було і він їй не потрібен і що вона не лізтиме в чужу сім'ю і руйнуватиме її. Але він не припинив спілкуватися з нею після того, як я дізналася. Він постійно писав їй смс, дзвонив, скаржився на мене, вітає досі зі святами. Коли я про це дізнаюся, він спочатку мене звинувачує в усьому, а потім вибачається і каже, що я його кохана, а та жінка йому не потрібна і він обманює її.
Мені погано, мені погано з ним, я не бачу виходу, я не маю життєвих сил. Я мазохіст. Вся лайка відбувається на очах у дітей. Їм погано. Я розумію. Що багато в чому сама провокую ситуацію і з повіями, і з лайкою, і з тим, що він закохався. Нам обом погано одне з одним. Але ми не можемо розлучитися. Мені здається, у мене вже якесь психічне захворювання розвивається... Я була три роки тому у психолога. Вона сказала, що треба розлучатися і чим швидше, тим краще. Допоможіть! Я боюся залишитись одна з дітьми.
13 бер. 2017
Доброго дня, Ірино. Мені дуже шкода, що Вам доводиться переживати такий біль та розпач. Те, що Ви називаєте своїм психічним захворюванням, швидше за все – відчуття емоційної залежностівід чоловіка та від ваших стосунків, з яких Ви ніяк не можете вибратися.
Якщо Вас виховувала тітка, припускаю, що достатньо турботи, прийняття та схвалення Ви не отримували, вірно? У свою чергу, потяг чоловіка до сексу на стороні також говорить про незадоволені дитячі потреби у увазі та безпеці. Саме тому ви з ним вибрали одне одного більш несвідомо, ніж на основі щирого глибокого почуття, створивши співзалежні стосунки.
Три роки тому після рекомендації психолога Ви теж побоялися розлучатися через страх не впоратися з дітьми? Зараз вони ходять у садок? Ви підробляєте? Чи є у Вас родичі та друзі, які підтримують зараз і готові допомогти, якщо така знадобиться?
13 бер. 2017
IrinaIrina
З тіткою справді не було тісних стосунків. Вона мала купу проблем. Вона рано залишилася без мами, потім у 22 народила доньку поза шлюбом. Найменша і тендітна, у житті зробила себе сама, у неї важкий характер. Я розуміла, що тягар для неї, та й вона часто казала, що окрім неї я нікому не потрібна і з родичів більше ніхто і не захотів мене вирощувати. Я завжди відчувала свою провину за все. При цьому вона ще й говорила, що особисте життя не змогла влаштувати, тому що ростила мене і свою дочку. Але я допомагала як могла. Її доньці був рік, коли тітка вийшла на роботу, мені – 15. Дитина залишилася у мене на руках. Потім я водила її в сад, забирала, забиралася вдома щодня. Хоча я пішла до нинішнього чоловіка, їй було лише 35 і дочка була вже чимала. Тепер я розумію, що не лише в мені справа.
Чоловік ріс у неблагополучній родині. Його мати дурна жінка, якою чоловік зраджував. Вона його труїла розбірками. Мій чоловік дуже схожий на свою матір і зовні, і за поведінкою. Раніше я не звертала на це уваги, не надавала значення. А треба було одразу бігти, доки не виникло це звикання один до одного. Мати справді не давала йому ніжності, він народився пізно, їй було 40, друга дитина, яку вона не хотіла і часто про це говорить, у тому числі і за нього. А для батька він первісток. Його батьки остаточно розійшлися, коли чоловікові було років 15. І всі ці роки вони сварилися. Я так не хочу, моїм дітям погано, вони переживають сильно, вони не люблять батька, хоч і сумують за ним.
Нині діти ходять у сад. Хворіють так само, як і всі. Я вийшла на роботу, на яку на мене й не чекали після декрету. Через що я теж переживаю. Мій дохід знизився вдвічі. Беру підробітки, розриваюся на частини.
Коли дітям був майже рік (ще до того, як я дізналася, а чоловік підтвердив про повій) купили квартиру в іпотеку. Будівництво встало, гроші заморожені. Т. до. Я була в декреті, квартиру оформили на двох із чоловіком, хоча його частка там менша за 10%. Тепер мало що, він мене шантажує квартирою, що продасть частку ріелторам дешево і т.д.
Я не хочу так жити. Мої бабуся та дід були інтелігентні люди, мама - мед сестра. У нас не було таких лайок ніколи, ніхто мене не бив, у квартирі нічого не трощив. Мені соромно так жити, соромно за себе. Всі сусіди це бачать, він двічі бив так, що я ходила із синцями на обличчі. А я працюю начальником відділу. Я не люблю його. І давно вже немає ні симпатії, ні добрих почуттів, ні теплих відносин. Моя поведінка - це як замкнене коло: воно мене б'є, принижує, ображає, а я ображаюся на нього і нехтую ним, кажу гидоти. Але я не можу його підтримувати, коли він, наприклад,. Не знайшовши нової роботи, звільняється та сидить удома по півроку. У результаті я влаштовую його на нову роботу(це було вже двічі, а потім ще й на роботі його підтримую, захищаю, мені на нього скаржаться і тільки заради мене тримають і знаходять виправдання). Або коли він бере мою машину і за 20 хв (так прямо у дворі) примудряється подряпати її сильно. Так, я не поважаю його, мені здається він невдаха. Він не захотів здобувати вищу освіту (я 5 років його вмовляла, провчилася рік за неї), він не хоче рости. Сидить цілими днями в інтернеті та дивиться до ранку порно.
Нічого позитивного у цих відносинах немає. Він у всьому звинувачує мене. При тому, що він ні в чому не винен, як він каже. Каже, що я його не ціную, чіпляюся до всього, принижую його. Він правий. Але, може, йому потрібна інша жінка? Він каже, що знайде собі таку, яка слухатиме його у всьому, не відкриваючи рота і робитиме все, що він скаже. Але він не відповідає за свої вчинки. Розбив машину, так немає проблем – зроби. Ні, в нього ніколи немає грошей. Має золоті руки, він ремонт у квартирі зробив сам: від електрики до кахлю. Але робить все дуже повільно, п'ять років на 44 кв. м. І все з надривом, з лайкою. Я справді втомилася. Мені страшно. Я мрію про сім'ю, про чоловіка, якого ввечері зустрічатиму з роботи і обговорюватиму з ним прожитий щодня, я хочу, щоб мене любили! Дуже хочу! Я не вірю, що у наших відносинах може щось налагодитись. Це не мій чоловік. Але як сказала мені одна дама, мені розраховувати на іншого чоловіка не доводиться з двома дітьми та моїм таким характером. Тільки якщо якийсь віковий чоловік нас підбере.
Знову ж таки, це моя версія наших відносин. І я говорю про те, як я все це відчуваю і що відбувається зі мною.
14 бер. 2017
Ірина, слова жінки про те, що іншого чоловіка Вам не знайти "з таким характером", - про що це (про які Ваші якості)? Ви погоджуєтесь з її думкою?
Ви кажете про бажання бути коханою, а Ви сама себе любите? Чи можете подбати про себе: усамітнитися, коли надто галасливо, не терпіти, а сказати, наприклад, у кафе, що Вам подали немиту тарілку або не принесли замовлений соус, захиститися при несправедливій критиці на Вашу адресу і таке інше? Ви прямо говорили чоловікові про потребу в його увазі та доброму відношенні, ніжності, підтримки?
Справа в тому що сімейна пара- це система, а, за законами системи, у ній все має бути збалансовано. Згідно з несвідомо обраними вами ролями, Ви знаходитесь в позитивній ролі (я називаю її роллю Ангела) - допомагаєте чоловікові влаштуватися на роботу, терпіть його лайку і докори, працюєте за двох, несете на собі тягар побутових проблем і поодинці виховуєте дітей; а чоловікові нічого не залишається, як зайняти негативну позицію "Диявола" - вести розгульний спосіб життя, не напружуватися і не допомагати по дому, не дбати про дітей, ображати та побивати Вас, вважати, що все так і має бути.
Це відбувається через те, що Ви не дозволяєте собі висловлювати свій мінус, тобто - негативні емоції, - і постійно стримуєтеся, терпіть до останнього (звичка з підліткового життяз тіткою). Вам потрібно навчитися відстоювати свої особисті межі ("Зі мною так не можна!"), відразу говорити про негативні емоції, що виникають в "Я-повідомленні" (коли говорите не про те, який чоловік поганий, а про те, що Ви сама відчуваєте): "Мені боляче/неприємно/прикро/страшно/тривожно, коли бачу, що/чую, що... " і далі пояснюєте причину своїх почуттів, в останній пропозиції запрошуючи співрозмовника знайти вихід ("Давай подумаємо - як можна вирішити цю проблему?" "," Як думаєш - нам під силу подолати це?"). Крім того, необхідно позбавитися очікувань щодо чоловіка: зараз він такий, який є, і можливо - виправити становище вже не вдасться, тому не витрачайте час і сили на те, щоб переробити його (освіта та інше), а займіться собою: намагайтеся викроювати більше часу на свої інтереси, більше відпочивати від побутових турбот (пил нікуди не подінеться, - зате Ви передихнете), спілкуватися з позитивно налаштованими людьми, які підтримують Вас. Поступово ситуація почне вирівнюватись. Але до повного зцілення від травмуючих подій дитинства та набуття впевненості в собі Вам потрібно пройти курс зустрічей із психологом.
14 бер. 2017
IrinaIrina
Про мій характер уже не знаю, що відповісти. Раніше вважала себе сильною людиною, ставила цілі та йшла до них. Закінчила коледж із червоним дипломом, потім ВНЗ також на всі 5. Влаштувалася на роботу за спеціальністю і вже через три роки стала начальником відділу на великому підприємстві, завжди була у гущі подій. Поставила мету народити дітей, на це пішло років зо три, і я цього досягла. А потім якоїсь миті все пішло не так... І вдома, і на роботі. Яка я зараз – невпевнена в собі. Чоловік – єдиний чоловік. Раніше були шанувальники, але не більше. Зараз теж на мене звертають увагу, але ніхто нічого не пропонує)
Я емоційна, товариська, уразлива. Можу сказати ні, якщо на взводі. Терплю від керівництва все, мені здавалося, що керівник повинен сам помічати мою працю. Але ні, це не відбувається. За несправедливої критики можу захиститися. І скажу, що ви не праві. Але з чоловіком усі розмови не виходять. Він буквально затикає мені рота. Загалом не слухає. Я слово, він мені десять. Я і на прикладах намагалася, і в листах (якщо не слухає). Але він як сліпий і глухонімий. Своє тільки тилдичить і не хоче почути мене навіть, що я відчуваю, що для мене це боляче і прикро.
Я не дуже розумію, як це чоловікові нічого не залишається, як зайняти негативну позицію? Як мені бути? Я ставила експерименти, намагалася на папері ділити обов'язки, три дні залишала посуд у раковині. Адже нічого не змінюється. При цьому він зі мною погоджується, але нічого не робить. До смішного він знаходив мені вакансії, відправляв на співбесіди на керівні посади з гарною зарплатою. Я йому кажу, що на такій роботі я просто житиму, а я хочу бути поряд з дітьми. І якщо я влаштуюсь на таку роботу, то вся робота по дому повинна лягти на твої плечі. Він каже: нічого страшного, попрацюєш місяці три, підкопиш грошей і зробиш свій бізнес. Т. е. Він і не збирається ділити обов'язки. Варто мені затриматися, або діти з ним сиділи, коли хворіли кілька днів, то вдома все вгору дном. Діти голі бігають, голодні, замурзані. Ну яка тут робота за величезні гроші...
Він такий маніпулятор. Я не люблю цих розбірок і постійно поступаюсь. Аби не кричав.
І як правильно навчитися обстоювати свої межі? Звичайно, мені простіше зробити самій, ніж вислуховувати від нього, витрачати сили і нерви, щоб його зрушити з місця. Потім ще я винна залишусь і в лоб отримаю, за те, що потурбувала його.
Я не вірю, що з ним можна говорити, домовлятися, що він мене почує. Та я вже не хочу цього. Він реально неадекватний. Мені здається, що він теж має дитячі травми.
І я вже правду сказати, не хочу з ним бути. Не відчиниш йому двері, він штовхатиме її і кричатиме, що машину мені спалить і всі колеса проткне. Я просто вже не можу. Ми вимотуємо друг друга не зрозуміло навіщо. Він мене не розуміє, не слухає, дратує зрештою. У нього якісь маячні ідеї, реалізовувати які має саме я, бо в мене вийде, а в нього немає. І я мушу йому допомогти.
Я хочу любити себе, все правильно ви кажете. Але я зараз відчуваю, що нам треба з ним розлучитися, через якийсь час мені треба прийти до тями. І потім уже думати про майбутнє, рухатись далі. Але я прямо відчуваю цю потребу відновлення сил. Я просто на межі.
Дякую Вам велике, що Ви поряд, що відгукнулися на мого листа.
15 бер. 2017
Ірина, описана Вами поведінка чоловіка, дійсно дивна і часом неадекватна. Ви маєте рацію: з ймовірністю 99% у нього теж є глибокі дитячі травми, - саме тому ви залучили один одного (Ваша потреба у турботі та схваленні, його - у силі та захищеності, що йшли від Вас). Зараз, з часом, Ви виросли, а чоловік навпаки опустився до примітивного рівня (це сценарій з Вашої, чи з його родини?).
"Я зараз відчуваю, що нам треба з ним розлучитися", - чи маєте Ви можливість пожити з дітьми у когось із родичів чи друзів? З чоловіком взагалі немає згоди щодо розлучення (він вимагає залишити все як є)?
15 бер. 2017
IrinaIrina
Ми й так від нього поїхали. Тітка дозволила нам пожити у її квартирі, окреме житло. Але менш як через місяць чоловік знову до нас вселився.
Він не проти розлучення, але нічого не робить. Навіть коли закохався в іншу жінку, не подав на розлучення. Я поставила його перед фактом: чи сім'я, чи інша жінка. Він вибрав її, склав з нею розмову, відкрився у своїх почуттях. Але вона сказала, що не може відповісти йому взаємністю. Про її справжні причини я не знаю.
І себе я не розумію ось у чому: коли я зрозуміла, що він справді в неї закохався, я плакала щодня, у мене були істерики, я не знала просто, що робити. Світ навколо звалився буквально. Я намагалася змінитись, щоб зберегти те, що є (хоча навіщо і сама не знаю), знайшла цю жінку і поговорила з нею. А зараз думаю, що вона була моїм шансом, щоби він пішов.
При кожній сварці чоловік кричить про розлучення, і що мене ненавидить. При цьому лякає, що звільниться звідусіль і ніяких аліментів платити не збирається. Він збирається лише майно зі мною ділити.
З приводу сценарію - це, мабуть, розвиток відносин його батьків, він зараз намагається те саме повторити в нашій сім'ї. Тільки так поводилася його мати. Я знаю багатьох родичів з боку його батька, вони всі нормальні, сімейні та благополучні люди. Батька його я бачила за його життя всього три рази. Але можу сказати, що він прагнув також благополуччя. Вдома в нього завжди був повний стіл і чистота та затишок. Чого не можу сказати про його матір. Хоча живе одна, навіть кішки немає, а вдома тільки в чоботях зайти можна, відчувається якийсь бруд поверхневий, наче все якесь немите... І сама нічого в житті не заробила. У мене до неї немає поваги, що вона такого сина виховала, я навіть не хочу, щоб вона з моїми дітьми спілкувалася. Та й вона не дуже прагне.
Про його неадекватну поведінку можна розповідати щодня. Що не день, то неадекватна поведінка.
Я мушу розірвати цей зв'язок заради свого майбутнього, заради здоров'я своїх дітей.
16 бер. 2017
"І себе я не розумію ось у чому: коли я зрозуміла, що він справді в неї закохався, я ридала щодня, у мене були істерики, я не знала просто, що робити. Світ навколо впав буквально. Я намагалася змінитися, щоб зберегти те, що є (хоча навіщо і сама не знаю)", - все це про співзалежні відносини, Ірина. Мабуть, тоді у Вас ще була надто сильна невпевненість у собі та своїх силах (працювати і одночасно піднімати дітей дійсно важко), страх самотнього майбутнього ("Що я робитиму одна з двома маленькими дітьми?"), встановлення на збереження шлюбу за будь-яку ціну ( батьківське – з дитинства). Зараз Ви вже переросли цю модель поведінки та готові до рішучих дій.
"Мину менше чоловік знову до нас вселився", - як це сталося, адже у нього не було ключів? Мабуть, Ви дали слабину і дозволили йому це? Тоді питання не у неадекватній поведінці чоловіка, а у Вашому внутрішньому опорі розриву з ним. "Я повинна розірвати цей зв'язок заради свого майбутнього, заради здоров'я своїх дітей", - ці слова йдуть з голови, а серцем (почуттями) Ви все ще настільки залежні від цієї людини та ваших з нею стосунків, що не можете остаточно зважитися на розлучення.
16 бер. 2017
IrinaIrina
Ви маєте рацію у всьому. Не можу наважитися на розлучення. Навіть його голос по телефону чути не можу, дратує. Але при цьому, якщо він не дзвонить довгий часможу сама набрати. Маячня якась. Не моє це, він мене дратує, дратує. І в той же час, я сиджу і чекаю на диво, що раптом саме розсмокчеться, прийде фея і все зміниться. Я розумію, що маю сама все зробити. Він теж не може взяти і піти назавжди, зробити рішучий крок. Так і мучимо один одного та дітей. Напевно, тут справді без терапії не обійтися. Інакше такими темпами до лиха дійде.
Немає сил, немає впевненості, немає рішучості. Все так.
17 берез. 2017
Ірино, добре, що Ви пізнаєте все це. Також у ваших відносинах з чоловіком присутній момент взаємовигоди: на його тлі Ви виглядаєте працьовитою, цілеспрямованою, успішною жінкою, і можете виправдати будь-який свій недолік або промах тим, що поряд така людина - лінива, що опустилася, не підтримує. Ймовірно, розповідаючи про нього іншим і стаючи в позицію Жертви, Ви отримуєте необхідну Вам увагу та співчуття, відчуваючи себе важливою та реалізованою у багатьох сферах (порівняно з чоловіком). Якщо це так, то у Вас обтяжена співзалежність, і впоратися без терапії тут справді дуже складно.
Як Ви зараз? Що відбувається зараз між вами із чоловіком?
20 бер. 2017
IrinaIrina
Маріє, добрий день!
Я давно вже помітила за собою, що обрала саме позицію жертви. Схоже, ви маєте рацію і в тому, що таким чином привертаю до себе увагу, мене шкодують, ах бідолаха, чоловік такий гад. Фу, аж гидко за себе. Зрозуміло, що він гад, піднімати руку на жінку і зраджувати, на це не може бути виправдань. Але все знову ж таки взаємопов'язано. Я ніколи не любила його. Мені його завжди було шкода. Коли познайомилися, він був весь у драні. Ходив у рваних шкарпетках, штанях та кофтах. А я ж дурниця, нагодувала, одягла. Він намагався в усьому догодити мені тоді, вгадувати мої бажання. Але зараз ні він не хоче дбати про мене, ні в мене рука не піднімається дбає про нього. Хоча за звичкою, бачачи, як він обтріпався, веду його в магазин... Шкода його. А ось йому мене не шкода.
Про те, що на тлі чоловіка я виглядаю успішніше... На це ви мені розплющили очі, якщо чесно. Звичайно, так само простіше. Он, подивіться, який у мене нікчемний чоловік, і яка я чудова) Складніше ставити собі нові цілі та йти до них. Прагнення нових звершень і досягнень. Вчитися новому. Ви відкриваєте мені очі на речі, які насправді лежать на поверхні. Чому я сама цього не помічаю?
Що ми маємо зараз? Кожен живе своїм життям і спільним у той же час. Постійно висловлюємо невдоволення одне одним. Втомилися обидва.
21 бер. 2017
Ірино, Ви багато чого побачили у механізмі своїх стосунків із чоловіком, і це перший крок на дорозі змін. Моя колега Майя Хен має невеликий, але важливий текст про вихід з ролі жертви, - прочитайте:
"Усвідомити, що ти сам граєш роль жертви".
Ключове слово – сам.
Це важко визнати.
Роль була нав'язана у дитинстві на несвідомому рівні батьками, школою та іншими доброзичливцями. Ця роль схвалювалася і заохочувалася значними фігурами і дитина почувала себе дуже гарною і щасливою виконуючи її.
Часто жертва не знає, що вона є жертвою. Вона відчуває свою велику місію, пишається собою, почувається цінною та значною, дуже гарною. Жертва вірить, що творить добро іншим. Перше розуміння приходить, коли вона розуміє, що її не цінують. Інші чомусь не цінують те добро, яке вона хоче їм завдати і навіть ухиляються від нього. Вони погані, а я гарна, вирішує жертва. Погані бо не цінують. Жертва вірить, що інші колись зрозуміють її цінність і будуть вдячні. Заради цього вона готова з новими силами і з усією старанністю ще більше жертвувати собою. Незабаром вона розуміє, що її не тільки не цінують, але більш того, від неї вимагають виконання добра в повному обсязі і ще більше найкращою якістю. І вимоги зростають день у день, висловлюючись у грубій та неповажній формі. Добре, якщо настає інсайт, що щось тут не зростається. У цьому випадку жертва може звернути увагу на себе: що вона робить такого, що щоразу опиняється в позиції жертви. Який внесок у це робить вона сама.
Усвідомити шкоду ролі жертви собі та своїх близьких.
Ключове слово – для себе.
Жертва пропонує себе і рада, коли її використовують, адже вона комусь потрібна! Захоплення та УРА! Її цінність підвищується, коли хтось залежить від її послуг, а особливо коли взагалі не може обійтися без неї. Дитина жертви часто стає несвідомо на догоду їй безсилою чи хворою. Чоловік/дружина починає пити, кидає роботу. У результаті діти ненавидять її/його, чоловік/дружина лає і б'є.
Вийти з гри: рятувальник, ґвалтівник, жертва.
Вийти з хибного кола рятувальник, злочинець, жертва дуже важко. Потрібні кардинальні заходи. Жертва не може вийти, бо щиро вважає, що решта без неї загинуть. Вона не розуміє, що треба терміново рятувати себе. Інші міцно її тримають, щоб гра не закінчилася, бо невідоме лякає. Як жити по-іншому вони поки що не знають. Зазвичай, жертва приходить до психолога, коли дійшла до депресії або суїциду, коли діти наркомани, п'ють, не працюють.
Відпустити «злочинця».
Відпустити злочинця треба у двох образах: зовнішнього та внутрішнього. Відпустити зовнішнього злочинця означає прийняти все насильство, яке сталося як неминуче за тих умов, які раніше існували, відсторонитися від зовнішнього злочинця, вийти зі сфери його впливу, щоб насильство по відношенню до вас більше не повторювалося, вимагати компенсацію завданих збитків, якщо це можливо.
Відпустити внутрішнього злочинця в собі означає відмовитися від бажання помсти, побачити власного внутрішнього ката, який подумки вже багаторазово катував злочинця у своїй уяві, перевести увагу на себе, вирішити, як можна допомогти собі зробити своє життя більш благополучним.
Відмовитись «рятувати» інших дорослих людей.
Турбота це чудово, коли вона не заважає розвитку того, про кого піклуються. Не треба намагатися змінити інше. Змінюйтесь самі. Змініть своє життя так, щоб стати прикладом кращого життя, щоб стати щасливою. Навіть Бог не вершить долі людей, а дає їм можливість вибору та вчинення помилок.
Знайти собі нове призначення у житті.
Перерозподілити пріоритети.
27 бер. 2017
IrinaIrina
Дивно, але кожне слово в крапку... Мені навіть на думку таке ніколи не спадало. Зараз, аналізуючи і згадуючи своє дитинство, я розумію, що мені потрібне було кохання матері. А вона завжди була зайнята роботою, своїми справами, особистим життям. А я намагалася щосили, намагалася бути слухняною і доброю, ніби кажучи: ну зверніть на мене увагу, я ж така гарна, така молодець. Те саме і в інститут, те саме і з нинішнім чоловіком. А всього лише мені хотілося кохання, підтримки, уваги.
Останній тиждень із чоловіком встановилися рівні стосунки. Він виконує мої прохання, я на багато що реагую спокійніше. Але саме така його поведінка викликає у мене величезні підозри. Ага, значить, задумав щось недобре. Починаю підозрювати, починаю себе накручувати, чому він так спокійно поводиться, напевно, знову вибудовує стосунки зі своєю коханою. І знайшла його лютневе листування, де він пише їй як сильно за нею сумує, як хоче бачити, що вона його наркотик - її губи, очі, постать, характер, душа... І не знаю, навіщо я лізу, навіщо щось вишукувати. Ніяк не можу заспокоїтись. До сліз прикро, що він так шалено любить іншу, а не мене. Адже мені це так треба.
Ну, як викинути з голови, що він тепер не мій, давно вже, що в нього любов до іншої. Вона періодично йому щось відповідає, не послала одразу кудись подалі, а тримає на дистанції. І якби не я і не діти, у них давно були б стосунки.
І я збожеволію від цих думок. Що мені робити?
Ірина, я рада чути про більш рівні стосунки, але тривожно чути про підозри у зв'язку з цим. Що найгірше може статися в такому стані?
У словах "якби не я і діти" відчувається Ваша сила (тобто, незважаючи на складнощі у відносинах, Ви можете контролювати життя чоловіка), - Ви сама відчуваєте цю владу над ним?
Вам слід відійти від читання листування, тому що крім негативних емоцій(образа, гнів, підірвана самооцінка) та відчуття власної непотрібності та нікчемності (порівняно з іншою) це не приносить. Постарайтеся дотримуватися рекомендацій вище: перейдіть на власні потреби та справи, які радують Вас: наприклад, Ви говорите про потребу в коханні, але чи любите Ви сама себе? Любов до себе починається з прийняття - наскільки Ви приймаєте себе (як свої позитивні, так і негативні якості, емоції)? Хороший текст про прийняття від моєї колеги - http://psiholog-galina.ru/psichologiya-zhenschini/kak-prinyat-sebya-takoy-kakaya-est
Потім слід подумати – навіщо Вам потрібні ці стосунки (з урахуванням того, що ми відкрили механізм їхньої дії у вашій парі)?
IrinaIrina
Маріє! Я в буквальному сенсі божеволію. Не хотіла Вам писати, тому що вже замучила своїм ниттям. Але не можу, мені нема кому виговоритися... Я бішуся через ту жінку, яка з'явилася в житті чоловіка. Більше року тому він вийшов на роботу, там у його ж колективі працює жінка, яка на 6 років старша, їй 40. Він у неї закохався без пам'яті. Я писала про це. І ось минуло вже більше року, А він як і спілкується з нею. Приховує це, заводить нові симкарти, стирає повідомлення і т. д. Коли я з нею розмовляла, вона сказала, що у неї є чоловік, з яким вона у відносинах 4 роки, він її старший за 10 років і вона не хоче жертвувати цими відносинами заради мого чоловіка. Проте, коли я попросила її просто послати його, грубо, вона цього не зробила. І коли він пише, вона йому відповідає. Зрозуміло, що їй приємно, що хтось по ній божеволіє, у чоловіка просто дах по ній знесло. І я не розумію, в чому річ. Вона абсолютно проста, така "скромна вчителька", зрозуміло було б, якби це була секс бомба. А тут... У результаті, він пише їй про свої неймовірні почуття та емоції, вона все це отримує і відповідає щось нейтральне. Ні ні так. І їй начхати, що в нас через неї сварки. Адже він їй розповідає, як удома все погано, що він зі мною все одно розлучиться і зробить усе заради неї, на все готовий. Я бачила ці листи, вона сама показувала. Минулого літа я прямий після роботи стояла і чекала на неї, коли вона додому піде. Ми на одному підприємстві працюємо. Побачу її, мене аж у сказ кидало від одного вигляду, просто від того, що ось вона повз минула. І мені вона розповідає, що мій чоловік не в її смаку, що він маленький для неї, і що телефон-то свій вона йому випадково дала, але при цьому вона вислуховує його освідчення в коханні, навіть не в коханні, а в обожнюванні!! ! І млосно опускає очі. Якось я почула їхню розмову, коли він слухавку забув повісити. Я прийшла до них у відділ, а чоловік сказав, що радий, що все почула. А вона стояла в куточку, опустивши очі.
Я жити з ним не хочу, а від думки, що він піде до неї мене просто розриває. Коли в мене була ситуація, я одразу молодій людинісказала, що досить, мені це не треба. Сказала брутально, але чесно. І він відстав. І не стала його мучити. А тут... Вона знає, що він за нею божеволіє, знає, що я сильно переживаю і реву, знає, що в нас через неї в тому числі сварки і діти теж страждають. Але їй це байдуже. Вона отримує його смс, шле вітальні листівки на свято, підтримує спілкування... Нині чоловік на лікарняному 4 місяці. Але скоро вийде на роботу, і цілих 8 годин вони разом щодня. І знову він почне бігати за нею по п'ятах, чекати за кожним кутом, говорити свої ніжності та інше. А я від цього буквально на стіни лізу. І перейти на щось, як ви радили, я не можу. Я вже на фітес по 3-4 рази на тиждень ходжу. Це нав'язлива ідея. Ось такі в мене співзалежні стосунки... Називається і сам не ам, і іншим не дам.