Не часто і не кожному спаде на думку думка про те, що рідна матиможе не любити власну дитину. Набагато частіше материнське кохання видається як щось, непідвладне будь-яким умовам, щось абсолютне і навіть божественне. Багато хто вважає, що материнська любов однакова у всіх жінок, що мати не тільки зрозуміє і підтримає будь-яку свою дитину, але й вибачить за найтяжчий злочин. Здається, що сильніше, ніж любов матері немає на світі. Однак це не завжди відповідає дійсності, і не всі матері люблять своїх дітей однаково. Всі суспільні уявлення про життя і людей завжди ґрунтувалися на материнської любовіа якщо не пощастило, то на материнській нелюбові. Зазвичай конфлікти матерів та дітей відбуваються через те, що діти не згодні з тим, як їх любить власна мати. У свою чергу, матері теж не завжди здатні правильно оцінити ступінь та якість своєї любові до дітей. Іноді це впливає на їхню подальшу долю і на те, як вони будують свої стосунки з оточуючими людьми. Критично налаштовані матері можуть все своє свідоме життя чіплятися до своїх дітей, найчастіше дочок. Вони намагаються виховувати дорослих дітей, які вже мають власні діти. А потім ці ж матері скаржаться на невелику кількість уваги, яку їх діти їм приділяють.

Найпарадоксальніше в такій ситуації те, що дочки таких матерів до останнього намагаються отримати схвалення з боку батьків, побачити усмішку на їх обличчі і, можливо, почути від них слів похвали. Але такі матері вже не зміняться. На жаль, цей факт буває складно зрозуміти і прийняти, хоча це єдиний спосіб вибратися із замкнутого кола.

Психологи рекомендують змиритися з ситуацією і прийняти як факт та обставина, що мати не любить. Якщо це прийняти, то життя стане набагато легшим. Можна буде будувати власне життя без огляду на думку матері. Крім того, в такій ситуації не слід ворогувати з батьками, матері цілком мирно живуть під одним дахом зі своїми дітьми, яких не люблять, але й не заперечують їхнього існування. Просто їхнє спілкування відбувається трохи на іншому рівні. Вони можуть шанувати один одного як особистості, але при цьому не вторгатися в особистий простір. Головне пам'ятати, що мати не зміниться. Тому краще відпустити ситуацію і жити своє життя, де можуть бути люблячий чоловікта діти.

Якщо нас щось дуже сильно не влаштовує у відносинах із чоловіком, ми можемо будь-якої миті сказати: «Вибач, але тут наші дороги розходяться». Звичайно, це буде непросто, але, як кажуть, ми не повинні знаходитися поряд з тими, кого не потребуємо. Те саме стосується і друзів, які з якихось причин перестають ними бути: від деяких ми віддаляємось поступово, з іншими блискавично рвемо будь-які зв'язки.

Але є в нашому оточенні ті, хто завжди буде поруч, незважаючи на нерозуміння та конфлікти. Йдеться про близьких родичів, а саме про єдину і найулюбленішу маму.

123RF/ocsaymark

На жаль, далеко не у всіх складаються довірчі стосунки з матір'ю. Іноді конфлікти виникають з вини дочки, часом винна мама, але все-таки частіше обидві роблять все можливе, щоб потім важко перебувати в одній кімнаті.

У такому разі страждають обидві — і мати, і дочка. Перша вважає, що незаслужено отримує одну за одною ляпаса від людини, якій вона присвятила всю себе, а друга впевнена, що робить все правильно і мама її просто не розуміє. Чи можливо налагодити стосунки з матір'ю, коли здається, що вони зайшли у глухий кут? Ми дамо вам кілька порад, які допоможуть знову зблизитися з найдорожчою людиною, залишивши позаду нескінченні сварки.

Не забувайте, з ким ви лаєтеся

Іноді ви входите в раж і починаєте кидати на адресу кривдника найнеприємніші слова. Однак дуже важливо пам'ятати, хто саме зараз стоїть перед вами. Одна річ — сперечатися з колегою по роботі чи подругою, на яку не можна покластися, і зовсім інша — з рідною матір'ю. Як би банально це не звучало, але ця людина не лише подарувала вам життя в день вашого народження — вона була поряд у самі важкі хвилини, допомагав піднятися, коли ви падали з гойдалки або триколісного велосипеда, дмухав на садна і синці, не спав ночами, коли у вас була температура, і готовий був віддати за вас власне життя, якщо це знадобиться.

123RF/Evgeny Atamanenko

Так, зараз ви дивитеся на маму, і вам здається, що перед вами лише упертий, що стоїть на своєму і навіть не намагається вас зрозуміти тиран, але тільки уявіть, що цього тирана раптом не стане. Вона вже немолода і, можливо, потребує допомоги так само, як і ви, коли були маленькими.

Тому завжди пам'ятайте, з ким лаєтеся, і ретельно підбирайте слова. По-перше, настане момент, коли деякі з них ви не зможете пробачити собі. А по-друге, будучи більш вибірковою у виразах, ви зумієте згладити і так гострі кути.

Встаньте на її місце

Не варто думати, що життєві труднощі переслідують лише вас, у вашої мами також їх повно. Звичайно, причин для виникнення конфліктів між матір'ю та донькою маса, але переважна більшість психологів запевняють, що в основі дуже часто лежить материнська незадоволеність власним життям. Можливо, від вашої мами колись пішов чоловік, а зараз має серйозні проблеми зі здоров'ям. Тут уже хочеш не хочеш, але періодично зриватимеш злість на близьких людях. Ніколи не забувайте, що мама це не робот. Це людина зі своїми думками, переживаннями, проблемами та страхами. Може, варто підібрати потрібний момент і поговорити з нею до душі?

Розмовляйте

Незважаючи на те, що ми домовилися берегти почуття близької людини, уточнимо, що замовчувати образи не варто, тим більше мама напевно говорить вам про все, що її не влаштовує. Спробуйте і ви озвучуватиме своє невдоволення, тільки подайте його в більш позитивному ключі. Замість "ти ніколи мене не слухаєш, тобі взагалі не важливо, що я відчуваю!" можна сказати "будь ласка, послухай мене, я впевнена, що ти мене зрозумієш", а фразу "звичайно, у тебе найжахливіша дочка на світі!" краще замінити на "твоя похвала дуже багато значить для мене".

123RF/Iakov Filimonov

Їй дуже важливо знати, що вона потрібна вам так само, як і 20 років тому. Тому не забувайте радитись з мамою щодо того, як приготувати той чи інший салат чи відпрати плями червоного вина з білої блузки. По-перше, поради жінки, у якої у цих справах явно більше досвіду, ніж у вас, вам справді допоможуть. А по-друге, ваша мама побачить, що ви і не думали забувати про неї, що вона для вас все та сама розумна і чудова жінка на світі. Крім того, якщо ви знаєте, що вона має слабкість до моралі, краще буде, якщо теми для цих моралі ви будете вибирати самі.

123RF/Vadim Guzhva

Цікавтеся її життям

Люди у віці особливо гостро переживають неувагу себе з боку близьких людей. Саме тому дзвінок онука з іншого міста — це чудова нагода похвалитися перед подружками.

Будьте уважнішими до своєї мами: цікавтеся її самопочуттям, приходьте в гості, приносячи в якості гостинця її улюблені солодощі, а купуючи потрібні в господарстві дрібниці для свого будинку, не забувайте іноді купувати щось і для неї.

Ось побачите, таке ніжне та дбайливе ставлення з часом розтопить кригу між вами, і ви зможете проводити зустрічі без докорів та скандалів.

Питання психологу:

Здрастуйте, мене звуть Поліна, мені 27. Живемо в домі з мамою разом. За останні 8 років дуже змінилися взаємини з мамою, ми перестали один одного розуміти. Раніше жили з бабусею та вітчимом. Мама з вітчимом пили не працювали (Мама 8 років не працювала тому що бабуся стала лежачою і за нею був потрібний догляд) у результаті я йду з навчання і йду працювати тому що сім'ю треба забезпечувати тим більше я не хотіла що бабуся потребувала чимось хоч у неї й пенсія хороша була, на нас усіх цього не вистачало. Завжди сварилися за вітчима тому що він багато пив громив будинок а Мама завжди була на його боці і навіть по п'яні кричала щоб я валила з дому вона тут господиня. Через сімейні проблеми мене кинув хлопець, адже кому потрібно дружина з сім'ї алкашів...так минуло кілька років, я працювала і всім забезпечувала і мовчала, бо бабуся просила не лаятися. Мама страшний егоїст вона вважає що я їй всім зобов'язана. Дійшло до того, що поїхала за кордон працювати, заробляла більше ніж у себе і все надсилала в будинок. За станом здоров'я повернулася додому та влаштувалася на минулу роботу. Мамі стало бракувати грошей, вона весь час бере мором. Просто ходить з незадоволеним обличчям і стогне що хоче сумку хоче куртку хоче телефон (за три роки я їй три штуки купила, втрачає) бабуся вмирає ... похорон все на мені, Мама в театральній депресії. Минув рік вона п'є не працює і звинувачує мене в її нещасному житті (це я вітчима після похорону вигнала) у результаті я вмовила її вийти на роботу, начебто влаштувалася все нормально думала буде. Але вона все одно п'є (навіть кодували але її навіть лихоманка не налякала через півроку почала пити) вдома я ремонт закинула тому що Мама не забирається вона скрізь все розкидає постійний срач у будинку. Я не встигаю, бо на двох роботах. Все так само тягне з мене гроші покупки. Я не знаю, як бути далі! Не хочу сім'ї, моя віддушина це мої тварини двох собак і кіт. я скоро з розуму зійду, аМама навіть не розуміє, яка вона егоїстка і як ображає і принижує мене часто словами. Але в той же час вона каже, що любить мене, все для мене робила. Адже правда в дитинстві я ні в чому не потребувала і не помітила навіть догляд батька ... що з нею? Як мені повернути тут турботливу розумну самодостатню жінку, якою вона була?

На запитання відповідає психолог Гнатюк Людмила Юріївна.

Привіт Поліна.

Чесно скажу, я не знаю, як повернути ту маму, якою вона була, це не в змозі. І якщо неможливо повернути час назад, то єдине, що можна змінювати своє ставлення до ситуації і те, що реально від Вас залежить. Наприклад, Ви вже досить доросла, щоб жити окремо від мами. Вона Вам говорила про це у поривах гніву, але Ви не сприймали це як можливість змінити своє життя, а скоріше навпаки, всіма силами трималися за звичний уклад. А тут ще й за бабусею був потрібен догляд, як і причина вагома. Але за фактом, кожен у цьому житті відповідає за себе, немає сенсу робити щось заради інших, сподіваючись, що оцінять. Або Ви робите це тому, що для Вас це важливо (і не має значення, що з цього приводу скажуть інші), або не робите -і це буде чесніше, ніж тягнути все і всіх на собі, очікуючи, що інші щось переосмислять, одумаються, подякують Вам.

Людина народжується, щоб реалізувати закладений у ньому потенціал. Потенціал - це наші прагнення та бажання, якщо вони в нас народжуються, то у нас є ресурси та можливість їх реалізувати. Звідси питання до Вас: які СВОЇ бажання та прагнення Ви реалізували чи хоча б на шляху до їх втілення?

Те, що намагалися для сім'ї, це добре, але те, адже всьому є межа. Якщо бабусиної пенсії було достатньо, то ці ресурси можна було розподілити по-іншому. Але швидше за все, це більше потрібно Вам, ніж їй. Як би там не було, Ви отримали певний досвід, але не впевнена, що отримали користь з нього, раз продовжуєте всіх рятувати і утримувати.

Хлопець, напевно, намагався Вас обдурити, але зрозумів, що безнадійно, Ви взяли на себе роль батька та сумлінно граєте її. Взяти, наприклад, те, що Ви купували їй за останні роки 3 телефони. Так безвідповідально можуть поводитися лише діти, які справді є найбільшими егоїстами, і це нормально до певного віку. Але своєю поведінкою батька, Ви тільки посилюєте ситуацію, навіть якщо Вам здається, що Ви робите дуже шляхетно.

Разом з тим, маю надію, що настав час, коли Ви почали розуміти, що більше так не можете. Тож написали сюди. Настав час згадати, що Ви донька, а не мати (або батько) і зайнятися своїм життям, а у мами у свою чергу, не залишиться іншого вибору, як почати змінювати і своє життя. Якщо ж вона вибере залишити все як є і нічого не змінювати - дайте їй це право, врешті-решт, це її життя і точно не Вам вчити її, як правильно, а як ні. Ваше завдання побудувати свої межі. Що мені посильно і на радість - то роблю і допомагаю, там де відчуваю злість, біль і агресію - саме її і висловлюю, не намагаючись перетерпіти і догодити мамі.

Rating 5.00 (3 Votes)

Парадоксально, але в дитинстві з цією нелюбов'ю можна сяк-так впоратися. По-перше, тому що вона не усвідомлюється. Немає мами у полі зору, але є, наприклад, бабусі, якими виховано практично все наше покоління тридцятирічних із плюсом. А далі все починає бути схожим на нелюдське випробування. Тому що вбудований механізм «любити своїх батьків попри все», даний нам у дитинстві, щоб не збожеволіти від горя, перестає працювати.

На що схожа нелюбов? На відсутність. Наче мама жива-здорова, але її немає. Або вона завдає болю. Наприклад, тим, що завжди порівнює. З сусідкою Машкою, з донькою подруги, та, здається, з будь-ким. І тут починає формуватися найстрашніший страх: «я начебто існую, але чи несу я своїм існуванням хоч якусь цінність, якщо навіть мама мене не цінує?»

Пам'ятаю, як гуляю на вулиці перед під'їздом і раптом вдалині бачу мамин силует. «Раніше пішла з роботи», – думаю я із завмиранням серця, кидаю всі справи і біжу до неї назустріч стрімголов. "Вся брудна, подивися, на кого ти схожа", - зустрічає мене мама словами, не наповненими радістю. І мені вже тридцять три, а не десять, як тоді, але я досі чую ці слова про неохайну зачіску, повненькі ноги і невдалий макіяж. Кожна наша зустріч відбувається зі скрипом і моєю наступною безсонною ніччю, де я розбираю по поличках всю мамину критику і сумніви, якими вона не перестає мене постачати, як котлетами.

Образ власного "я", як і поняття базової безпеки, зводяться до єдиної людини - мами. Мама бачила вас красивою, розумною, коханою та сильною дівчинкою? Вам дуже пощастило. На всіх інших рано чи пізно чекає зустріч із психотерапевтом.

Невпевненість в собі

Куди ж без неї? Нелюбі доньки не варті уваги, тому що в пам'яті в принципі немає відчуття кохання. Діти легко адаптуються до всього – і навіть до цілковитого ігнорування та критики кожного кроку. Ви не можете усвідомити своє нутро, тому що давно чуєте, що "вся в бабусю пішла" чи "кому ти з таким характером потрібна". Люди з талантами в даному випадку все життя залишаються з відчуттям, що обманюють себе та інших, бо ніяких талантів немає.

Недовіра до людей

Мені досі здається чимось неймовірним, коли хтось хоче зі мною дружити, наприклад. Я моментально починаю шукати каверзу, але через пару тижнів вчеплююся в цю людину з вимогами та доказами любові та дружби. На жаль, дівчата з таким досвідом прагнуть виключно сильних емоцій. Звичайно, на якийсь час вони затихають, але це означає лише, що попереду вихор нових емоцій і пристрастей, що насувається. Зазвичай це загрожує деконструктивними стосунками з «поганими» хлопцями або демонічними чоловіками, які не проти пограти в любовні ігри з ревнощами, сльозами та маною.

Складнощі з почуттями до своїх дітей

Жінкам, яких не любила мати, важко уявити по-справжньому теплу модель поведінки зі своїми дітьми. Так, можна усвідомлювати всі проблеми і намагатися уникнути їх повторення у власному житті, але порожнеча у почуттях до власній дитинібуде накочувати часом, поки ви всерйоз не поставите крапку в особистих дитячих переживаннях.

Що робити?

Швидше усвідомлювати, що у вашому життєвий досвідє місце ось такої непростої ситуації, яка дуже травмує вас і допомагає особистості розвиватися в невірному напрямку. Далі настав час попрощатися з надією, що ваші з мамою стосунки коли-небудь зміняться, а вона навчиться любити вас саме так, як ви все життя мріяли. Шукайте любов у собі самій - спробуйте подивитися на себе поглядом матері, яка любить, і уявіть, якою ви могли б бути в тому випадку. Уявили? Оце ви і є. Психологи радять вирощувати маму в собі самій і у випадках підтримки звертатися до неї за схваленням чи підтримкою.

Не варто гасати з дитячими травмами все життя - це інша крайність. Не варто витрачати всі сили на скарги та пояснювати свої невдачі помилками батьків. Дуже легко прожити життя в образі «мене не любила мама», тому найважливіше – вчасно зупинитись та закінчити всі ці процеси. Адже коли ми були дітьми, ми не мали вибору в принципі. А зараз тільки ви вирішуєте, залишити травму як досвід чи дозволити образам і надалі формувати свою особистість. Будьте вище минулого і уявіть, що мама володіє зовсім іншою мовою кохання. І все її бурчання, супи та вічне миття посуду – «словниковий» запас, яким вона намагається сказати вам: «Я тебе люблю, дочко».

Мама, хай і не любляча, але все ж таки вона залишається мамою. І мама не зозуля, не кинула, не відмовилася, виховувала, як виходило, намагалася віддати все, що тільки могла. Навіть якщо вона частіше була несправедлива. Найважливіше і найскладніше, що потрібно зробити, це пробачити маму за її почуття. Однак вона дала шанс і в пологовому будинку не залишила, виховала, нехай не вміло, як могла, дбала.

Для того, щоб Вам стало легше перше, що необхідно зробити - це подякувати мамі за життя і за будинок, за її старання та за турботу. Це складно, але можливо. Наступний крок – це полюбити себе. Теж не просто зробити. Якщо людина все життя недоотримував ласку і любов, то, зазвичай, він дуже добре себе ставиться. Потрібно подолати цей бар'єр. Для цього можна звернутися до своєї внутрішньої дитини. У момент, коли Ви знаходитесь на самоті і ніхто не може перешкодити, відключіть телефон, увімкніть тиху спокійну музику, як фон. Влаштуйтеся зручніше, закрийте очі та уявіть себе дитиною. Не згадати себе, а саме подумки стати дитиною, повернутися до цього стану душею. І полюбити себе — дитину всім серцем, усією душею. Називати себе найласкавішими словами, дивитися в очі, посміхатися. Огорнути цю дитину всією любов'ю, якої зараз так не вистачає. Обійняти себе — дитину, похитати на руках. Можна заспівати колискову або зробити щось, чого хотілося отримати від мами, але вона не змогла дати. Повернутись у нинішній стан, зберігши ось це почуття кохання та тепла. Потрібно відпустити образу на маму. Це важко та боляче — відпускати образу. Але доведеться з нею розпрощатися, щоб відкрити своє серце щастю, впустити в нього кохання. Це не обов'язково робити на пряму, можна просто уявити образ мами. Згадати, як мати посміхається, рухається, який у неї голос. Знову подумки повернутися в дитинство та згадати рідкісні приємні моменти, смачні мамині пироги або як мама сидить за рукоділлям. Постаратися думати про маму з ніжністю. Коли змінюється наше ставлення до людини, змінюються наші вчинки. Можливо, відчувши Ваше кохання, мама навчиться любити себе і тоді зможе і вас обдарувати своєю любов'ю. Нехай і із запізненням, але краще запізно, ніж ніколи.
Звичайно, поради дуже спільні і треба підлаштовуватись індивідуально під кожну історію. А, крім того, бувають зовсім складні ситуаціїколи не виходить уживатися з думкою про те, що мама не любить. У такому разі найкращим виходом стане візит до психолога. Звернутись можна за телефоном 35-10-46 до центру «Психологія».

Чому виникають такі думки?

Важко повірити, що мати не відчуває почуттів до своєї дитини. Однак на практиці таке трапляється досить часто.

Нелюбов виявляється в емоційній відстороненості, холодності. Проблеми дитини зустрічаються з байдужістю, роздратуванням, агресією.

У таких сім'ях нерідкі критика, звинуваченняу тому, що він поганий, неслухняний.

Якщо зазвичай батько прагне проводити час з дитиною, то той, хто не відчуває любові, усувається. Ігри, турбота обтяжують.

Нелюбов до свого потомства поширена серед матерів, які вживають алкоголь та наркотики. І тут психіка змінюється, атрофуються нормальні людські почуття, перше місце виходить необхідність задовольнити свої потреби.

Складнощі з проявом почуттів нерідко виникають у фанатично релігійних матерів. У цьому випадку у людини з'являється спотворене уявлення про мир, сім'ю, власне потомство.

Все життя підпорядковане одній ідеї, і близькі люди повинні погоджуватися з нею і відповідати нікому ідеалу. Якщо дочка з погляду релігії та внутрішніх уявлень матері про правильність є недосконалою, то батько перестає її любити.

У деяких жінок почуття пропадає тому, що дочка у чомусь підвела її.Причому причина може бути цілком надуманою, просто дитина не відповідає якимось придуманим критеріям.

Провини бувають і серйозніші, коли дочка йде на злочин, веде аморальний спосіб життя, відмовляється від своїх дітей.

Якщо раніше було кохання, то тепер воно замінюється на недовіру, обурення, і кращий спосібвідновити душевний спокій – виключити людину зі свого життя.

Образа на батьків. Як впоратися з образою та гнівом на матір:

Як виявляється депресія у жінок? Читайте тут.

Чи можливе таке?

Чи може мати не любити свою дитину? Здатність виявляти емоції закладена у типі нервової діяльності та характері. Вплив надає і спосіб життя.

Здається неймовірним, що мати не любить свою дитину, але на це можуть бути певні причини:

Таким чином, основні причини, чому мати може не любити свою дитину – зміни у психіці, спочатку холодна мати, дії дочки, які складно пробачити. Звичайно, тут рідко йдеться про повну відсутність кохання.

Більшість матерів таки відчувають прихильність до дитини, навіть не показуючи це зовні або висловлюючи більшу частину часу гнів і роздратування.

Материнський інстинкт закладено у наших генах. Він може виявлятися не відразу, або людина спочатку холодна у зовнішньому вираженні почуттів, тому здається, що він не любить.

Психологія неприязні до дочок

Чому кажуть, що матері не люблять дочок? Поширена думка, що дочок матері люблять менше.

Ймовірно, це пов'язано з відчуттям конкуренціїборотьба за увагою головного чоловіка в будинку - батька.

Дочка, що доросла, нагадує жінці і про її вік.

Така неповноцінність, комплекси проектуються на ставлення до своєї дитини.

Чому дітей люблять по-різному? Дізнайтесь про це з відео:

Ознаки материнської нелюбові

Як зрозуміти, що мати не любить дочку? Давайте розберемося з ознаками, за якими ви можете зрозуміти, чи справді батько вас не любить або це тільки здається.

Ознаки нелюбові, як правило, відчуваються вже з раннього дитинства.

У деяких випадках ставлення до дочки змінюється вже в більш дорослому віці через її вчинки або просто тому, що мати негативно сприймає свій вік і старіння.

Мама мене не любить. Міф про святе материнство:

Які наслідки?

Мати не любить дочку. На жаль, наслідки батьківської нелюбові позначаються на всьому подальшому житті дівчини:

Жити, знаючи, що тебе не любить батько досить складно. Людина змушена постійно перебувати у напрузі, шукати підтвердження хорошого відношення.

Нелюблені діти. Вплив дитячої образи на долю:

Що робити?

Доведеться усвідомити, що у житті ви зіткнулися з такою складною ситуацією. Не варто звинувачувати матір у тому, що вона не здатна на кохання. Це її вибір.

Основна задача- жити, радіти життю, незважаючи ні на що.

Ви не відповідальні за ставлення до вас інших людей, але можете управляти власними проявами психіки і діями.

Що робити, якщо вас не любить мати? Думка психолога:

У суспільній свідомості думка про союз матері та дочки, заснований на взаємному, нерозривному, неперехідному коханні, існує як священна істина, винятки з якої неприпустимі за вищими моральними законами. А як відбувається у житті? Розповідає Олена Верзіна, психолог, кандидат медичних наук.

Зауважимо, що ссавці, яких відноситься вид Homo sapiens – левиці, шимпанзе, дельфіни, і навіть птахи – орлиці, лебеді, пінгвіни, вони теж годують, виховують і навчають своїх левенят, дельфінят, пінгвінят, поки ті не зможуть розпочати самостійне життя. Щоправда, на відміну від жінки, представниці тваринного світу завагітніють, народжують і піклуються про своє потомство, підкоряючись виключно поклику природи.

Жінка народжує дитину свідомо та робить це для себе.

Тільки для себе! Щоб задовольнити біологічний інстинкт продовження роду; щоб реалізувати себе в ролі матері відповідно до цивілізаційної традиції та заповідей релігії; щоб створити сім'ю з коханим чоловіком і жити в оточенні діток, що люблять; щоб було кому доглядати її в старості; просто для власного здоров'я або навіть для отримання материнського капіталу. Ми не розглядаємо тут непланованих діточок, які з'являються на світ тому, що так сталося; але після народження дитини разом з нею, як правило, народжується і любов до новонародженого з непереборною потребою дбати про неї - той самий материнський інстинкт! А що ж таке кохання дочки до матері – теж інстинкт, чи запрограмоване серцеве почуття, закладене в її серці тоді, коли воно билося під серцем матері, чи це усвідомлене почуття подяки мамі, яка дала їй життя та супроводжувала на важкому шляху становлення, чи це виконання обов'язку, наказане мораллю, при тому, що невиконання цього обов'язку неминуче удостоїться загального засудження?

На жаль, є чимало життєвих історій, коли дочки відчувають негативні почуття до своїх матерів.

глибокі, приховані почуття, навіть всупереч зовні гарному відношеннюдо них. Психологи знають, як такі почуття поширені. Дочкам, які переживають подібне, дуже важко зізнатися в цьому не тільки психологу, а й самим собі, хіба що винести свій біль на інтернет-форум, благо відкрите висловлювання та спілкування з подругами по нещастю пом'якшує біль і до того ж залишається анонімним. Саме біль, тому що втрата почуття любові до матері руйнівна для психіки, ця втрата підточує впевненість дочки у своїй моральній спроможності та ставить під загрозу формування здорових стосунків із її власними дітьми.

А може, це лише міф про святу любов до матері, створений і культивований у суспільстві на користь його стабільності, відтворюваності, збереження сімейних осередків, і цілком можливо від святості перейти до виваженості, від табуйованості теми до зацікавленого аналізу? Поставимо питання руба.

Чи є любовне ставлення до матері вродженим, споконвічним проявом дочірніх почуттів? І чи маємо право стверджувати, що доросла дочкааморальна, якщо замість прекрасного «Моя мама – сама найкраща мамана світлі!" вона наважується сказати: «Вона зламала мені моє життя, але в дитинстві вона подарувала мені своє кохання, і я не можу не бути їй за це вдячна» або найпозамежніше:

Я не люблю свою матір.

Ми не розглядаємо тут дитячі, добре вивчені психологами прояви дитячих образ, підсвідомих комплексів (комплексів Електри або Едіпа), усвідомлених маніпуляцій батьками, спрямованих на задоволення дитячих «хотілок», або реакцій на сварки дорослих членів сім'ї, серед яких дитина вимушена . Звичайно, не можна не враховувати тертя у стосунках з матір'ю, що виникли у дочки в дитинстві, але у пластичному дитячому віціє достатньо перевірених психологічних методів, які при уважному ставленні до дитини дозволяють подолати напруженість на момент переходу з підліткового вікудо юності. Юність настає рано, і разом із нею дівчатка починають відчувати себе дорослими. Прислухаємось до голосів дорослих дочок (адже ми назавжди залишаємось їхніми батьками), спробуємо побачити на прикладі однієї з них витоки душевного неблагополуччя.

дочки-матері.jpg

Оксана. 50 років, пізня дитина, з вищою освітою, жила разом із мамою та своїм чоловіком.Два роки тому поховала маму, яка в останні місяці життя після інсульту була лежача. При цьому не втомлювалася повторювати, що через хворобу мами вона відмовила собі в житті поза виконання свого дочірнього обов'язку. І після смерті мами життя Оксани пофарбовано в тьмяні тони неминучого нещастя. Що ж ховається за цією сумною долею, чому Оксана явно хоче бути нещасною?

Оксана мати не любила свого чоловіка, батька дівчинки, і явно демонструвала свою нелюбов, неповагу до нього. Дівчинкою Оксана завжди брала бік владної та успішної мами і, як і мама, нехтувала батьком. Після закінчення інституту трапилася в неї любов до хлопця з іншого міста. Але виїхати, лишити маму?

Неможливо, маму не можна кидати.

Потім був шлюб у своєму місті, вже без особливого кохання, з іншим гарним хлопцем, що Оксану щиро любив. Але мама так активно допомагала сім'ї доньки у побуті, в організації її стосунків із чоловіком, у вихованні онука, що чоловік не витримав, пішов. Оксана залишилася з мамою вдвох, а невдовзі знову вийшла заміж за людину нерозумного, невдаху (їй дуже хотілося відчути своє верховенство, тому невипадково поряд з нею виявився слабкий чоловік), якого її мама дуже не злюбила і стримано зарозумілим ставленнямвказувала зятю з його місце.

А потім, у дуже поважному віці мама сама вийшла заміж, привела до будинку свого чоловіка, тож через деякий час Оксані та її чоловікові довелося надавати фізичну допомогулітній парі. Новий чоловікмами помер, мама злягла, Оксана доглядала її «як належить»,

але робила це якось дуже жорстко, сердито, неласково, нервово,

так, як поводиться дуже строга мати по відношенню до своєї дитини, якби раптом отримала можливість командувати тій, якій все життя підкорялася.

Тепер вона невпинно оплакує матір, і всі довкола повинні пам'ятати про цю втрату. Немає тієї, яка позбавила дочку любові батька, яка зруйнувала її перший шлюб, мимоволі змусила доглядати чужого їй старого, але яка служила виправданням дочки, що не відбулася. Як Вона сміла піти назавжди! Сумуючи про втрату, дочка живе сьогодні з відчуттям некомпенсованої провини і її власної, і провини матері перед нею. Бути нещасною – сьогодні це її виправдання. Чи любить вона свою незабутню маму?

Так, звичайно, але дивним коханням, як жертва свою мучительку.

Взагалі, ті, хто не знали дискомфорту у відносинах з матір'ю, навіть уявити собі не можуть, як багато на світі молодих жінок, які страждають від усвідомлення своєї нелюбові до матері, шукаючих вихідз цього нестерпного стану. З іншого боку, чимало тих, кому вдалося перехворіти, подолати почуття провини, що їх руйнує, перед матір'ю – провини за те, що не люблять її, уникнути стереотипу беззавітної любові до родинної турботи і стриманих знаків уваги і навіть дозволити відкритися собі: «Я не люблю Мати". Тим самим вони намагаються врятувати себе від болісного, протиприродного розриву з матір'ю, котрі зобов'язані своєю появою на світ. Але треба визнати, що якщо це лікування, то лише тимчасове, а рецидивуюча хвороба. Остаточно відсторонитися від унікального зв'язку мати-дитя навряд чи можливо. Можна знайти ліки.

Якщо молода жінка не може вижити в собі біль від того, що не любить свою матір, не може подолати байдужість або утихомирити ненависть до неї, то треба спробувати зрозуміти, наприклад, за допомогою психоаналітика, чому склалися нездорові стосунки з матір'ю, визнати непереборність краху, що трапився і відпустити цей біль: маму не судити, а пробачити себе, зберігаючи доступну, нейтральну форму стосунків, тим більше, що з віком мами старіють, і дочки в жодному разі не обійдуться без піклування про них.