Питання психологу:

Привіт! Мені 26 років. Я одружена і маю дочку п'яти років. У мене дуже складні стосунки з матір'ю. Народила вона мене у 38 років. На той момент у шлюбі з батьком не перебувала, щоб у разі чого не було проблем із розлученням. Вона мала важкий процес розлучення з першим чоловіком. Народила вона мене для себе, бо вік підтискав уже й бабуся казала, що треба народжувати, щоби на старості не бути однією. Мій батько їй змінив, і вони розійшлися до мого народження. На аліменти вона не стала подавати і вважалася самотньою матір'ю. Свого батька я так і не бачила досі. Коли мені було 1,3 мами вийшла на роботу і до 7,5 років я жила з бабусею в селі. Мама відвідувала нас тільки у вихідні. Я завжди плакала сильно, коли вона йшла і весь тиждень чекала наступних вихідних. Мама казала, що робить ремонт у квартирі і не може мене забрати. Коли я пішла до школи, вона забрала мене. І з цього моменту почалося не саме найкращий часдля мене. Мама завжди тиснула на мене за оцінки-за чотири лаяла і була незадоволеною, за трійки била, двійок у мене не було. За п'ять із мінусом говорила, що можна було й п'ять одержати. Часто зривалася на мене через щось буквально. Вже в першому класі я знала, як важко стояти на колінах на солі. Знала, що вузький ремінь б'ється болючіше за широкий. Отримавши погану оцінку, мені просто не хотілося йти додому, бо знала, що буде. Потім через півроку-рік мама почала привчати мене мити посуд та прибирати у квартирі. Це було жахливо. Прийшовши з роботи і побачивши чисту квартиру, вона спочатку хвалила мене, але знайшовши найменший недолік у прибиранні починала говорити, що прибрала погано. Часто до скандалу сягало. Уроки я сама робила. Мама не допомагала мені, тільки перевіряла і то тільки в початковій школі. Часто кричала на мене. Любила читати кілька годинні моралі під час збирання чи миття посуду, водночас кажучи, що не така моя тарілка. Говорила – роби правильно як я тебе вчила. У цей момент я від страху не знала, куди подітися. Влітку я вирушала до бабусі. Там їй допомагала на городі та вдома. Іноді гуляла із друзями. У місті у мене друзів не було – я завжди вчилася. Та й у класі теж особливого спілкування не було. Я була замкненою і завжди почувала себе найгіршою. У сьомому класі мама сказала, що треба після уроків йти до села до бабусі, бо вона була старенька і мала тиск. Я щодня після уроків ходила до бабусі пішки (близько 3-4 км), робила уроки, вранці поверталася до міста і йшла до школи, ледве встигши переодягнутися та поїсти. І так завжди. Невдоволення мами зростало разом зі мною. Поступово вона стала не тільки лаяти мене і бити, а й ображати не самими. найкращими словами(корова, худоба, тварина). Іноді слова були й міцнішими. Навесні та восени, крім навчання мені додавалася ще й робота на городі. І все треба було встигати поєднувати. Але я старалася як могла, розуміла, що мамі важко і треба допомагати. У 9-му класі бабуся померла і моє життя погіршилося. Мама почала зриватися на мене ще частіше. Казала, що тепер їй ніхто не допоможе та не пошкодує. І що від мене толку немає. Завжди казала, що сусідам діти більше допомагають і всі довкола нормальні, а я як чорт знає хто. Улюблений вираз був: "Усім діти в радість, а мені в гидоту", "Я тебе народила, щоб хоч якась допомога від тебе була, а ти...". Хоча я їй багато допомагала, сусіди завжди співчували мені. Усі літні канікули я завжди проводила в селі, виконуючи мамині завдання по дому та на городі. Вона мене хвалила, але тоді, коли я все зробила ідеально. Якщо я щось не зробила чи зробила не так, то отримувала. Щодня, коли вона приходила з роботи, у мене всередині все починало стискатися і якийсь жар проходив по тілу. Я завжди знала, що мені потрапить. Не знала, за що, але що потрапить знала точно. Ми ніколи ніде не гуляли з нею, тільки вдома були чи на городі. Із грошима теж важко було. У мене одягу практично не було. Бувало, що я цілий рік носила одну кофту та одні штани. Від аліментів вона відмовилася. Школу я закінчила з медаллю, вступила до престижного ВНЗ в іншому місті. Мама пишалася цим. Додому я приїжджала рідко, раз на місяць. І то лише тому, що так треба було. Додому мені ніколи не хотілося приїжджати. На першому курсі перший місяць усі скаржилися як погано без мами, а мені було просто чудово. На другому курсі я познайомилася із хлопцем, своїм майбутнім чоловіком. Мамі розповіла лише за рік. Вона, дякувати Богу, нормально до цього поставилася. Наприкінці третього курсу він зробив мені пропозицію. Мама спочатку була проти, говорила, що треба навчитися. Але потім все ж таки погодилася. На 4-му курсі я завагітніла. Дитина була запланованою, не по зальоту. Але мамі я не поспішала говорити. Потім все ж таки чоловік сам зателефонував і сказав мамі. На його слова мама почала кричати, що потрібно було презервативами користуватися і таке інше. Потім мені говорила, як я могла їй не сказати, що вона моя мати і все в цьому роді. Потім заспокоїлася. Коли дитина народилася, то чоловіка не було поряд. Він змушений був виїхати. Мама мені не допомагала з дитиною. Навіть першого дня після пологового будинку поїхала до села, бо в неї там справи були. Я й не просила допомоги, все робила сама. Потім мама ще претензії висувала, чому я не приїжджаю в село і не допомагаю їй. Говорила, що допомагатиме з дитиною лише за умови мого переїзду до неї. Але мені було легше бути, ніж з нею під одним дахом. Потім ми з чоловіком переїхали до іншої країни. З мамою телефонували один раз на тиждень. Але з кожним місяцем мені все важче було з нею спілкуватися один раз на тиждень, взагалі не хотілося спілкуватися часом. Коли розповідала їй щось добре про наше життя, то було видно, що вона не хоче цього чути. А коли один раз поскаржилася на труднощі, то мама відповіла, що я сама все це обрала. Намагаюсь їй не скаржитися більше. Зараз листуємося інтернетом, іноді телефонуємо. Але навіть просто писати мені їй важко. Потрібно кілька днів налаштовуватись на те, щоб повідомлення написати. У повідомленнях мама завжди пише як їй погано одній, яка вона нещасна. Вона взагалі по життю всім була незадоволена, а зараз ще я поїхала від неї. Їй це не подобається, іноді вона навіть висловлює це мені. Говорить, що до інших діти завжди приїжджають, а вона одна. Останній рік часто думаю про цю ситуацію. З одного боку, у мене почуття ненависті до неї, а з іншого боку почуття жалю та провини. Нещодавно їй написала, що мені важко так жити і чому вона так зі мною чинила. Вона сказала, що знає, що погана мати, і що завжди нестиме цей хрест. Просила вибачити її. Писала навіть, що себе уб'є. Довелося її заспокоювати. Тепер мені дуже складно жити і водночас і ненавидіти її та звинувачувати себе, що поїхала до іншої країни. Матеріально я їй допомагаю в міру своїх можливостей. Але спілкуватись взагалі не хочеться. Навіть не люблю, коли вона торкається мене. Оце все мене дуже турбує. Постійні думки пригнічують мене з кожним днем ​​дедалі більше. Не знаю як впоратися з цією суперечністю та прийняти якусь одну сторону. Допоможіть мені, будь ласка!

На запитання відповідає психолог Баштинська Світлана Вікторівна.

Вікторія, привіт!


Я прямо відчуваю, як стосунки з мамою заганяють вас у душевний глухий кут. Все життя ви дбаєте про свою маму, і зараз, коли ви почали жити своїм окремим життям, ви начебто не маєте на це права, у вас виникає почуття провини, яке продовжує підтримуватись і вирощуватись нею.

Те, що відбувалося з вами в дитинстві, - це обурливо. На вас, на маленьку дівчинку, покладали неадекватні та завищені вимоги, надмірну відповідальність вам не дали можливості побути дитиною. Вам довелося рано подорослішати та постійно контролювати себе. Ви навчилися бути обережною і не висуватись, робити все за правилами. І інакше в тій ситуації поводитися не було можливості, ви виживали і підлаштовувалися під ці жорсткі умови, ви весь час були на чеку, інакше найближча на той момент людина могла образити, принизити вас або навіть ударити. І для маленької Вікі це життя було сповнене болю і страху, і зараз ваша внутрішня дівчинка пам'ятає все це, ці почуття залишилися з нею і впливають на те, як ви живете зараз, що відчуваєте і думаєте.

Я захоплююся вашою силою, як ви впоралися з усім цим, і як змогли відокремитися та почати рухатися своїм шляхом.

Для мене ваші стосунки з мамою виглядають перекрученими, перевернутими. Начебто вам треба виконувати функції батька у них. І з її боку від вас вимагається збереження її душевної рівноваги, прийняття її помилок, при цьому вона й чути не хоче, що з вами відбувається.

Чесно, я була в сильному обуренні, читаючи листа – ваша мама народила вас для себе, і не приховувала це, не враховувала вас як особистість, її не цікавили ваші потреби та бажання, і не цікавлять досі. Все має крутитися довкола неї. І як це ви посміли ще виїхати і зайнятися своїм життям?

Те, що вам зараз важко з нею спілкуватися, це абсолютно нормально та природно. А як могло бути інакше? Звідки може взятися бажання ділитися потаємним і бажання тілесного контакту, якщо більшу частину життя це було або проігноровано, або піддане жорстокій критиці, або взагалі могло бути небезпечним для здоров'я.
 При цьому, ви не кидаєте її, ви допомагаєте їй матеріально, наскільки можете.

Зараз ви можете брати у стосунках із мамою таку дистанцію, яка вам комфортна. Ви можете піклуватися в першу чергу про себе та свою сім'ю.

І якщо ви хочете розібратися з цією суперечністю, яка не дає дихати вільно, навіть на великій відстані від мами, то важливо дозволити собі висловити свої почуття щодо неї. І вони будуть різними: кохання, ненависть, агресія, біль, образа, смуток. Ви маєте право на ці переживання. Розділити в собі свої почуття та очікування від почуттів та очікувань матері, які ви ввібрали в себе в дитинстві. Навчитися підтримувати себе і дозволити собі отримувати задоволення від життя і того, що ви рухаєтеся своїм шляхом, помиляєтеся і робите «неідеально». Я бачу у вас багато сили та сміливості.

Вікторія, якщо вам потрібна підтримка чи консультація, ви завжди можете написати мені на пошту З повагою, Світлана Баштинська

4.5 Rating 4.50 (12 Votes)

Багато жінок не розуміють, наскільки важливі добрі відносиниз матір'ю. Вони страждають від того, що вона займає дуже багато місця в їхньому житті. Образ засуджувальної чи схвальної фігури, необхідність заслужити її визнання гнітить, не дозволяє почати власне життя. «Налагодити стосунки з матір'ю – значить додати спокою та впевненості в життя, відчути себе щасливішим», – каже психолог Террі Аптер.

Нерідко дочки владних, які роздають вказівки та всезнаючих матерів вважають за краще переїхати в інше місто, країну чи ще якось дистанціюватися. За грандіозно-домінантною фігурою матері їм буває складно розглянути звичайну жінку, таку ж, як вони: зі злетами та падіннями, успіхами та розчаруваннями, з правом на помилку, почуттями та бажаннями.

Для того, щоб мати і дочка могли йти далі, але не втратити один одного, обом треба пережити жалобу з дитячо-батьківських відносин, які пов'язували їх раніше. На жаль, плавний перехід від відносин матері та дитини до дружби чи хоча б взаємоповаги відбувається не завжди.

На боці матері: жалоба по дочці-дитині

Дочка, що доросла, - радість і гордість. Результати вкладених праць, безсонних ночей, виплаканих сліз. Відображення материнського вигляду, характеру та звичок у новій людині. Але дочка, що дорослішає, - це і смуток за власною юністю, минулими радощами і нездійсненими мріями. Скорбота по своїй дитині, безповоротному материнству, відчуттю власної значущості.

Матері необхідно побачити в дочці жінку, яка сама скоро стане чи вже стала матір'ю

Матері необхідно відмовитися від всемогутності - реальної або уявної, стати більш гнучкою, побачити в дочці жінку, яка сама скоро стане або вже стала матір'ю. Завдання матері – передати дочці правильну материнську ідентифікацію: вміння бачити та поважати у своїй дитині окрему особу.

За словами Каролін Ельячефф та Наталі Ейніш, французьких психоаналітиків та співавторів книги «Дочки-матері: третій зайвий», лише за такого підходу мати отримує можливість «вибудувати стосунки з дочкою, які, не перекреслюючи минулого, дозволяють знайти компроміс у теперішньому».

На боці дочки: жалоба по дитинству

Іноді мати не готова відпустити доньку, прийняти в ній жінку. Тоді дочка може подати їй урок, показавши, що вже досить доросла, а отже, їхні стосунки передбачають рівність та повагу. Але відокремившись, важливо зберегти повагу до матері.

Для жінки стосунки з матір'ю ускладнюються тим, що, незважаючи на всі образи та непорозуміння, їй рано чи пізно доведеться ідентифікуватись з нею, щоб виявити материнську функцію в собі. Чим більше прийняття дочка зможе знайти у собі стосовно матері, тим менш конфліктним нею виявиться власне материнство.

Зростання доньки неминуче супроводжується старінням матері – рано чи пізно асиметрія влади та турботи перевернеться з ніг на голову, дочці доведеться взяти на себе турботи про власну матір. Обом важливо зуміти домовитися і знайти компроміс до того, як мати втратить фізичну та/або психічну здатність до цього.

Спостерігаючи за поступовим згасанням матері, дочка прощається з людиною, яка привела її в цей світ, прощається зі своїм дитинством і одночасно втрачає останню перешкоду, що відокремлює її саму від смерті.

Пошук балансу: реалістичні очікування

Глибоко всередині всім нам хочеться, щоб стосунки з матір'ю були особливими та близькими. На жаль, реальність часто розходиться із ідеалом. Це не так погано, як здається на перший погляд.

Спробуйте уявити реальні стосунки – замість уявної ідилії у них є місце взаємним образам і радостям. Замість бездоганно прекрасного або, навпаки, диявольсько-жахливого образу матері, що живе у вашій душі, - реальна людиназі своїми перевагами та недоліками. Так ви зможете встановити живіший і щиріший контакт, побачити в матері звичайні людські прояви.

Яким би важким не був ваш діалог, важливо розуміти, що ви обидві вже дорослі люди

Американський психолог Пола Каплан радить виявити інтерес до материнської історії – подивитися на її життя збоку, щоб по-новому оцінити її вчинки. Як дитина ви можете зберігати образу і злість за якісь слова, дії чи бездіяльність вашої матері, але будучи дорослою жінкою та оцінюючи її життя з висоти свого досвіду, можливо, зможете у чомусь зрозуміти, пробачити та прийняти.

Покоління жінок, яким зараз за 60, було виховано за умов гострого дефіциту та жорстких моральних підвалин, що не могло не накласти відбиток на них, у тому числі як на матерів.

У міру того, як і мати, і дочка дорослішають, починають краще впізнавати характер, погляди та цінності один одного, бажання прорватися крізь встановлені ролі «дочки-матері», досягнувши глибшого розуміння, стає сильнішим.

Террі Аптер впевнений, що повернення до більш раннім ролям- прискіпливої ​​матері або примхливої ​​дитини - може перешкодити розвитку відносин у дорослому віці. «Говоріть на повну силу вашої дорослої особистості, – радить психолог. - Тоді мати з більшою ймовірністю відповість вам як дорослій, а не як дитині». Яким би важким не був ваш діалог, важливо розуміти, що ви обидві вже дорослі люди.

Повага – перший крок до дружби

38-річна Марія згадує, що була розбита, коли її завжди активна і успішна мати раптом впала в депресію, розлучилася з батьком і поїхала в іншу країну. «Довгі роки я звинувачувала її і хотіла лише одного: щоб вона зробила все інакше і виправила свою помилку, – розповідає Марія. – Тільки зараз я розумію, як важко їй далося це рішення, як мудро вона вчинила – перестала мучити себе, батька та всіх нас». Марія вважає, що життя в різних країнахдопомогла їм обом дистанціюватися від ситуації та переоцінити минуле. Тепер вони ставляться один до одного з великою повагою.

Час у розлуці допоміг 60-річній Олександрі зблизитись із дочкою. «Коли Анна поїхала до Канади, ми почали листуватися. У листах було легше, ніж телефоном, висловити думки і почуття, які ми ніколи не озвучували в живій розмові. Я сильно сумувала за нею, але першого року не приїжджала в гості. Написала якось: «Це твій час, насолоджуйся ним».

Не існує ні ідеальних матерів, ні ідеальних дочок

Подібні стосунки з матір'ю схожі на дружбу. І мати, і дочка залучені до життя одне одного, але з повагою ставляться до особистого простору. Це дозволяє їм долати випробування та разом радіти добрим новинам. «Коли у мене виявили рак, Анна повелася дуже благородно - запросила до себе жити, і я щодня могла бачити свою онучку, - розповідає Олександра. - Ми ніби дали негласну обіцянку: можемо бути разом, але в той же час кожна живе і займається своїм життям, яким би важким воно не було».

Немає ідеальних матерів, ні ідеальних дочок. Головне – у вас точно не буде іншої матері. Усвідомивши це, ви зможете якщо не перестати злитися на матір за її помилки, то хоча б спробувати поводитися як доросла жінка та будувати спілкування з цієї позиції. Тоді відносини між вами стануть нехай не ідеальними, але усвідомленими, а ваше життя - спокійнішим і щасливішим.

Як зробити стосунки з матір'ю зрілішими

Виявляйте інтерес.Що було в житті вашої мами, крім материнства? Як минули її дитинство, юність? Про що вона мріяла, що справдилося, про що вона шкодує? Спробуйте подивитися на рідну людину з боку, не тільки як дочку. Це дозволить по-новому оцінити мотиви її вчинків.

Шукайте схожість.Так, ви різні, але мама дала вам не лише життя, а й 50% своїх генів. Можливо, у вас є спільні захоплення або вам подобається готувати близьким, як колись вам готувала мама. Зрештою ви обидві – жінки. Чим більше її сторін ви готові прийняти, тим менше образ отруюватиме ваше життя.

Спілкуйтесь.Спробуйте поговорити про те, що раніше ніколи не говорили. Так ви зможете відійти від звичного стилю спілкування, що сформувався ще в дитинстві, і заразом дізнатися щось нове про близьку людину.

Говоріть прямо.Чого ви чекаєте від матері, якими бачите ваші стосунки? Якщо ви чітко та впевнено висловлюєте свою позицію, інша сторона, швидше за все, поставиться до неї з повагою. Прямо запитуйте маму: «Що я можу тобі зробити?» Пам'ятайте, їй самій через виховання сказати про це, ймовірно, складніше. Приємні дрібниці, якими ви можете порадувати один одного, допоможуть зблизитись. Як правило, матерям потрібно так небагато.

Напишіть листа.Попрацюйте над внутрішнім ставленням до матері, яку ви носите. Один із способів пробачити та відпустити – написати листа, виклавши всі почуття, претензії та побажання.

Чому зв'язок двох найближчих людей виявляється навіть не амбівалентним, а полівалентним, розмірковує психолог Катерина Ігнатова.

Колись ти була з нею єдиним цілим, дев'ять місяців жила в її животі, насолоджуючись симбіозом та тотальним прийняттям. Потім з'явилася на світ: акушер шльопнув тебе по попі, ти почала дихати і оплакувати втрату того стану, в якому не було самотності. Так почалося відокремлення від мами — процес, у якому формувався твій характер. Своїми діями чи бездіяльністю мама впливала на твою особистість та подальшу долю. Саме від неї ти дізналася, що таке кохання. Якщо вона була теплою та приймаючою, ти робила висновок, що кохання та близькість безпечні. Якщо була холодна і неуважна, вирішувала, що близькість — дуже ризикована авантюра. Вона розповідала про те, що ти з себе уявляєш, і ти їй беззастережно вірила.

«Хороша і акуратна» чи «неохайна і непосидюча» — ці визначення виявилися вибиті на граніті нашого несвідомого. У підлітковому віцібагато хто намагався внести свої поправки в ці твердження, але жоден гумка не може стерти те, що висічено в граніті. Пізніше ми спокійніше почали дискутувати з мамою, відстоювати свою точку зору, часто не погоджуватися. Однак, що б не казали, як би себе не поводили, і в тридцять, і в сорок несвідомо хочемо домогтися її уваги та схвалення або довести право на власну думку, бути почутою та зрозумілою.

Процес відокремлення від мами починається одночасно
з нашим народженням і триває набагато довше, ніж це може здатися на перший погляд. Можна виходити заміж, народжувати своїх дітей, переїжджати на ПМП на інший континент і все одно залишатися пов'язаним з нею невидимою пуповиною. І йдеться не про кохання, близькість і подяку до тієї людини, яка дала нам життя. Ця незрима нитка зіткана з образ, претензій та непорозуміння. Кожна мама любить свою дитину, і жодна з них не може дати їй точно те, що він хотів би. Прийняття, що існувало у перші дев'ять місяців його життя. Ця неможливість породжує болючі відчуття, які психоаналітики називають нарцисичною травмою. Більше того, багато мам найчастіше виявляються банкрутами. Втомлені, невпевнені в собі, тривожні, вони хочуть, але не можуть бути опорою — ні собі, ні своїм дочкам.
Справжнє відділення та дорослішання, яке не пов'язане з досягненням статевої зрілості, видачею атестату або отриманням штампу в паспорті, починається зі спроби зрозуміти своїх батьків, побачити в них людей, з їхніми перевагами та недоліками. На жаль, прийняти маму не завжди буває просто, але тільки зробивши це, можна по-справжньому прийняти саму себе і не повторити її помилок.

КОХАННЯ-ОБИДА
Олена почала читати у три роки, складати та віднімати — у чотири, а о п'ятій пішла до музичної школи, де стала відмінницею та зіркою. Мама завжди захоплювалася її талантами, всім розповідала, яка її дочка розумниця. Ідеальна картинка стала блякнути в той момент, коли Олена закінчила школу — дівчина вступила до університету, де ледве-ледве здавала сесії на трійки, з'їхала від батьків до першого чоловіка з квартирою, що трапився, незабаром вийшла за нього заміж, народила дитину і сіла вдома. Ніхто не міг зрозуміти, як ця розумна та талановита дівчина з такої прекрасної родини могла вибрати собі таку безглузду долю. І чому вона з мамою розмовляє крізь зуби, теж було незрозуміло. Адже та все для неї робила. Поклавши руку на серце, Олена і сама не могла розібратися у своїх мотивах. Щоб знайти відповіді на запитання, вона звернулася за допомогою до психотерапевта. На консультаціях розповідала про своє дитинство, про матір, яка постійно сиділа у сусідній кімнаті та читала. Про те, що їй завжди не вистачало простої людської уваги. І про те, що батьки були спантеличені лише тим, у який ще гурток записати дитину. Леніна мама реалізовувала власні амбіції через доньку, повністю ігноруючи у своїй потреби дівчинки. Вона бачила в Олені свою покращену копію або, говорячи мовою психоаналізу, своє нарцисичне розширення. Подорослішавши, Олена обрала дуже дивний спосіб довести своє право на індивідуальність – оголосила страйк. Вона марно намагалася отримати від батьків безумовне ухвалення, якого їй так не вистачало в дитинстві.
Невпевнені в собі і при цьому амбітні мами не знають, що творять. Не помічаючи потреби та особливості власної дитини, вони провокують виникнення у ньому найсильнішої образи. Те неприйняття, з яким вони ставляться до своєї маленької доньки, повертається через рік рикошетом. Подорослішавши, дівчатка відмовляються відвідувати своїх батьків у вихідні і розмовляють з ними крізь губу. Почуття образи виявляється впаяним у кохання, і розділити ці почуття можливо, лише опинившись у кабінеті психолога.

КОХАННЯ-РІВНІСТЬ
Аліса була другою дитиною у сім'ї. Коли вона народилася, її старша сестра Марина вже розучувала Шопена. І це у другому класі музичної школи! Батьки почали пестувати юне обдарування, а Алісу виховували за залишковим принципом. Вона спробувала поборотися з сестрою, але нічого не вийшло. Фора була надто велика. Аліса не гнівалася, вона приймала ситуацію як є. Точніше, витісняла злість і ревнощі, займаючись тим, що виходило добре: допомагала мамі з приготуванням та приготуванням. Далі життя розставила все місцями — талановита Марина, закінчивши консерваторію, вийшла заміж за алкоголіка, звільнилася з оркестру, в якому грала, народила дитину та поховала свої надії виграти конкурс Чайковського. Аліса ж несподівано для всіх зробила кар'єру у шоу-бізнесі — щоправда, як директор та адміністратор. Потрібно віддати належне мамі: усвідомивши свої помилки, вона попросила у Аліси вибачення. Щоправда, трохи пізно. Дочці на той час виповнилося 35, і її життя була підпорядкована ідеї довести свою повноцінність.
Навіть маючи незаперечні докази своєї успішності, нелюбимі доньки відчувають невпевненість. Вони ходять по життю у невидимих ​​оці футболках із написом «Номер два». Не миттям, то катанням вони повертають собі маму — беруться за вирішення всіх її проблем, надають фінансову та моральну підтримку. А отримавши дорогоцінний приз, до ладу не знають, як їм розпорядитися. Таємна ревнощі, злість і образа не дають насолодитися перемогою сповна. Усвідомлення та проживання заново цих негативних почуттів, звільнення від них може дати можливість побудувати теплі та близькі стосунки з тією, що колись так помилилася, переплутавши процес виховання дітей з грою на іподромі.

КОХАННЯ-ЗАГАЛУВАННЯ
Оля все життя говорила: "Я - татова донька". У дитинстві скаржилася на те, що мама не вміє грати, а у підлітковому віці стверджувала, що мама – нудна людина. Все її життя було підпорядковане принципу: послухай маму та зроби навпаки. Мати була фізиком - Оля стала ліриком, мати любила готувати - Оля могла приготувати тільки бутерброд та яєчню, мама рано вийшла заміж - Оля міняла чоловіків як рукавички. Розмовляла дочка з нею виключно у жартівливо-зневажливому тоні.
До тридцяти трьох кількість Олиних кавалерів якось різко скоротилася, вона почала частіше бувати вдома, цікавитися рецептами пасти.
Якби дівчина пішла до психотерапевта, то дізналася б, що дівчатка переймають сценарій життя від мами, більшою чи меншою мірою повторюють її моделі поведінки та частково долю. Переконані татові доньки, як правило, дотримуються антисценарії, тобто намагаються зробити все не так, як мати. Однак наше несвідоме не підозрює
про існування частки «не» і трансформує програму «не так, як мама» на «так, як мама». Рано чи пізно татові доньки приходять до того, від чого тікали. Наприклад, стають нудними та господарськими. Причому чим більше набувають схожості на власну матір, тим більше роздратування вона в них викликає. Для того, щоб не наступити на ці граблі, дуже важливо бути не проти когось, а за щось. Підлітковий бунт і заперечення дуже важливо перетворити
у мирний мітинг із позитивними гаслами. Тоді й тільки тоді можна стати самою собою і заразом домовитися з мамою.

КОХАННЯ-НЕДОВІР
Катина мама була жінкою яскравою, емоційною, суперечливою. Їй подобалося розігрувати різноманітні спектаклі, в їхньому будинку завжди було багато гостей. Вона могла обіймати свою трирічну дочку, а потім будувати страшні пики і вдавати з себе Бабу-ягу. Могла хвалити Катю при гостях, а потім розповідати якусь кумедну історію, з якої явно випливало: дочка має досить безглузде створення. Загалом дівчинка жила як на вулкані, ніколи не знаючи, чого від мами чекати. Років у шість вона вирішила не ділитися з нею нічим потаємним. Коли Катерині стукнуло 15, вона почала проводити більшу частину часу у друзів, а о 18-й втекла з дому до бойфренда. Мама дивувалася, чому її ненаглядне дитя так жорстоко з нею обійшлося. Дитя ж намагалося дзвонити додому якомога рідше.
Мами, які транслюють своїм маленьким донькам подвійні послання, зазвичай, отримують у відповідь відсторонене, формальне ставлення. Це не означає, що вони стають байдужими до своїх дорослих дівчаток, ні. Просто ті бояться скоротити дистанцію та отримати вкотре під дих. «Суперечливі» мами, звичайно, знають способи розвести доньок на емоцію: час від часу зовсім несподівано налітають на них з докором або, навпаки, недоречною ласкою, зривають емоційний куш і відступають.

КОХАННЯ-ВИНА
Машине дитинство її мама працювала на трьох роботах — тато був науковим співробітником, і на його зарплату в ті часи було не вижити. Жодного часу та й сил на телячі ніжності та увага до дітей у жінки не залишалося. Якоїсь миті батькові запропонували попрацювати за кордоном, але Маші час було йти до школи, а її старшому братові — вступати до інституту, і батьки відмовилися від привабливої ​​пропозиції. Коли дівчинка закінчувала школу, мама найняла найкращих репетиторів. Роботи було вже не три, а одна, але від цього не полегшало — мама рідко приходила додому раніше дев'ятої вечора. Маша вступила на бюджет, закінчила інститут із червоним дипломом і дуже швидко влаштувалася у гарну компанію. Тепер вони з братом покривали більшу частину сімейного бюджету. Звичайно, Маша могла б не віддавати півзарплати батькам, а винайняти квартиру і почати жити окремо, як їй давно вже хотілося. Але вона почувала себе зобов'язаною допомагати їм так само, як колись вони допомагали їй. І відмовляти собі багато в чому так само, як це робили мама з татом свого часу.

Маша виявилася прив'язана до батьків не нитками, а канатами. Мати довгі роки перекладала на доньку відповідальність за свої невдачі та вирощувала в ній почуття обов'язку та провини. Опинившись на консультації у психотерапевта, вона повернулася до свого дитячого відчуття непотрібності та усвідомила той факт, що тепер намагається довести мамі свою корисність та обміняти «боржок» на волю. Але оскільки та опосередковано звинувачувала Машу в тому, що вони з батьком втратили через неї якісь можливості, що даються лише раз, доньці нічого не залишалося, як відплатити тим самим. Тобто відмовитися від максимальної кількостіможливостей - читай, від свого повноцінного життя. Якось Маша люто зненавиділа свою матір і почала пояснювати всі свої проблеми тим, що її неправильно виховували. Шлях до усвідомлення того, що у дорослому віці ми самі несемо відповідальність за свої перемоги та поразки, виявився тернистим.
Покласти край цій болісній грі можна, лише вийшовши з парадигми провини і почавши розмову із самою собою та мамою у термінах відповідальності. У той же момент стане зрозуміло: у безглуздій і нещадній війні конфлікті з мамою неможливо виграти. Поки триває боротьба, обидві сторони лише втрачають.

Ольга Корікова

Привіт! У мене складні стосунки із мамою.
Я перебуваю у сильній психологічній залежності від мами. У зв'язку з цим мені важко приймати рішення, щось робити, я самотня.

Ольга Корікова

Здрастуйте, Катерино Крупецька! Я вийшла на цьому форумі вперше, тому що мені реально потрібна допомога, порада та учасників та психологів, просто людей! Я й раніше цікавилася, зрідка порадами психологів, читала повідомлення на різних форумах. Навіть років 10-15 тому, у зв'язку з неприємностями у спілкуванні, стосунках з людьми, ходила до психолога, мені була потрібна порада. Але частіше я читала різну літературу, у т. ч. з психології. Хотіла й сьогодні обмежитись читанням. Але мені зараз складно. Мені потрібна підтримка. Хоча я все намагаюся вирішувати сама (що в моїх силах та можливостях).

Мені здавалося, що я певною мірою можу подивитися на ситуації з психологічного погляду.
Але... Легше давати поради, ніж самому опинитися у складній ситуації.

Я розповім про свою проблему. З дитинства я жила у досить складній сім'ї. З мамою, бабусею та братом.
Т. до. життя моєї мами з батьком, було нестерпно важким, вона повернулася до мами своєї і забрала нас - мене та брата з собою. Дитинство моє було дуже важким. Бабуся не любила, труїла, морально тиснула (я часто в дитинстві залишалася вдома з бабусею, тому що мама ходила на роботу). Бабуся тримала мене у найвищій напрузі, страху та покорі (хоча я цього не розуміла). Вона постійно, майже кожен день (при мені або без мене) скаржилася мамі на мене, мій "огидний характер, лінь, егоїзм, погану спадковість (вона говорила, що я схожа на свого батька), і т.д." Хоча все це було брехнею, все те, що говорила про мене бабуся. Я була дуже відкритою, доброю, наївною і вразливою дитиною.
Згадувати про це мені не радісно... Тиски, в'язниця, байдужість - ось яким було зовні-приязне ставлення до мене моєї бабусі. Що казати, якщо вона так не любила мене, що мріяла, щоб я поїхала до батька жити і часто вголос казала це...

Мама на відміну від бабусі, зовсім по-іншому ставилася до мене... Божевільна Любов, Любов?
Дуже сильна прихильність? Навіть ревнощі? Жалість? Важко сказати, що мати відчувала і відчуває до мене... Все це, всі ці почуття є. І я дорожу цим, безперечно. Але разом із Любов'ю, мама й моторошно, просто сильно давила і тисне мене! Вона жила та живе моїм життям. Вона не давала мені нічого робити з дитинства, ухвалювала за мене рішення. Найменший опір з мого боку, мама зустрічала не просто холодно, а часто влаштовувала мені скандали і в цих скандалах "обливала брудом", принижувала, і знову і знову звинувачувала, дорікала та перераховувала всі мої вади та недоліки! А через день - знову ласка і "сюсюкання", як з маленькою ... А мені було і 20 і 25 років ... Любов і доброзичливість, і, цілком можливо через 2, 3 хв холод і навіть злість ... потім скандал ... Я жила з нею "як на пороховій бочці", абсолютно не розуміючи, що мама зробить чи скаже наступної секунди.

Я самотня, молода, але не друзів, ні подруг немає... Ні й не було, ніколи особистого життя.

Ольга Корікова, багато почуттів у Вашій розповіді, неоднозначних, болючих. Розумію, нелегко згадувати. Можете трохи розповісти про сьогоднішнє життя? Скільки вам років? Живете, як і раніше, з мамою? Чи жива бабуся? Які стосунки з братом?

Хто Ви за освітою та професією? Чи працюєте? Чи забезпечуєте себе матеріально? Чи є у Вас друзі? Як волієте відпочивати? Які є захоплення?

Ольга Корікова

Мені 36 років. За освітою я технік - технолог (середньо-технічна) та менеджер з персоналу (вища).
Але мені це не подобається.

З волі рідних (бабуся запропонувала) я вступила в 16 років і навчалася в монтажному технікумі (його я ненавиділа), з волі мами, проти своєї волі (знову був скандал) у 26 років я вступила до Інституту Менеджменту, Економіки та Бізнесу (його я ненавиділа ще більше), навіть намагалася перейти в інший інститут... марно...

Я народилася і жила у бідній родині. Та ще й з людьми, які "моляться" на свої переконання! Розмова на тему "Бідна - це означає чесна людина і т.д." бабуся вела щодня, буквально вбиваючи цю позицію в нас – мене та маму. Мама теж була самотня і повністю залежна від бабусі (просто моральне рабство). Бабуся жила не стільки своїм життям, скільки життям мами - повчала постійно, давала поради, тиснула... Так само поводиться мама по відношенню до мене. Як це дуже важко...

Влаштуватися на роботу за спец. не вийшло (так я цього і не хотіла), і тому я працювала де доведеться.
Тяжкі умови тих місць, де я працювала за 15 років забрали багато, дуже багато сил і здоров'я, я стала багато і часто хворіти, часто була на лікарняних.

Я жила з мамою та бабусею та братом (який мене ніколи не любив), навчалася, працювала. Друзів та подруг не було. Були недовгі стосунки з людьми, які швидко рвалися, і я знову була одна.
З братом були і є дуже тяжкі, натягнуті стосунки... Вірніше стосунків у нас немає. І, однак, я відчуваю і від нього залежність - відчуваю його невдоволення по відношенню до мене (ніби я йому вічно щось винна і зобов'язана)

Я Бога благала, щоб хоч якось жити окремо з мамою, тому що від жаху життя разом, від тотального, тяжкого контролю, вимог і нагляду я трохи "з глузду не сходила"... Так вийшло, склалися обставини, що мама тимчасово переїхала жити в інше місто, а я живу в іншому... Боже мій, вона знову вимагає, щоб я якнайшвидше продала квартиру тут і переїхала жити до неї назавжди!
Постійні вимоги від неї весь час говорить про переїзд і т.д.

Останнім часом я їжджу лікуватися в Клініку (бо у мене з дитинства проблеми з серцем (пролапс мітрального клапана + додалися проблеми з головою (почала боліти голова, погіршився зір і т. д.)) + можливість просто відпочити в іншому місті, нові враження. .. Зібратися в дорогу - для мене велика проблема. Я одна, поганий стан здоров'я, швидко втомлююсь, а розмови по тіл. ) У мене просто "опускаються руки" і нічого не хочеться робити. Плачу весь час.

Бабуся пішла з життя у 2008р. Я думала той кошмар, та злість, та ненависть позаду... Але мама вона не менше труїть і тероризує мене своєю тяжкою опікою...

Я зараз не працюю. Не працюю з 2014р. Останнє місце роботи було в організації державної (щось на кшталт поліції) я не була атестована. Але там було дуже тяжко мені. Цькування колег, нерозуміння і просто дуже важка, напружена атмосфера в самій організації... Знайти роботу в провінційному місті, дуже складно. Якщо немає зв'язків і т. д. Все це гнітить мене. + самотність...

Ольга Корікова, відчувається, що стан у Вас усередині тяжкий, якась безпросвітність у оповіданні. Якщо Ви не працюєте вже близько двох років, то на що ж Ви живете?

Ваш брат теж залежить від мами чи має своє життя? Чи одружений він, чи має він дітей? Де він живе?

Ваша мама ще працює чи ні? Чи має її особисте життя? Вам щось відомо про Вашого батька? Чи спілкувалися з ним, будучи дорослою?

Ольга Корікова

Катерино, я постараюся відповісти.

Щодо безпросвітності в житті, Ви маєте рацію. З дитинства через важкі стосунки в сім'ї мені часто не хотілося жити... Також через відсутність життєвих сил, хворобливості, слабкості, комплексів і нездатності щось робити, мені теж було і тоді і зараз дуже важко, часом не хотілося жити...

Такий стан усередині був завжди і зараз. Але це ніби лише частинка мого внутрішнього стану... Т. до. я дуже люблю життя, сповнена радості та оптимізму, бажання діяти, відкривати нове, зустрічатися з людьми, бути коханою, відкривати свій творчий потенціал тощо Так було завжди. Це здається суперечливим лише з погляду.

Також я хотіла б, набувати фінансової незалежності від мами Взагалі хотіла б вийти з бідності та самотнього стану...

Щодо свого батька, наших стосунків із ним – це окрема тема. Мені, повірте іноді не віриться, що я дочка такої людини... Життя мами з цією людиною (вона у шлюбі була 8 років) було нестерпним! Мій батько - це дуже проста, примітивна, недалека людина. Він нічого ніколи не робив фізично вдома, все робила мама, він просто використав її як власність. Слабкий і нерішучий, егоїст і споживач - він крав гроші у мами, програвав гроші мами в карти, вимагав все більше і більше... Пригнічував її у секс. плані - навіть виявляв насильство. Їй було огидно бути з ним у цьому плані (і в усіх інших планах життя, побуту і т. д.), але вона терпіла, підкорялася і боялася його... Останні роки заміжжя з ним стали загрожувати її здоров'ю та життю і також життю дітей... Він навіть кілька разів робив спроби позбутися нас - мами і своїх дітей - якось увімкнув усі газові камфорки, не запалюючи вогонь, щільно зачинив усі вікна і двері і... вийшов на вулицю і чекав, коли ми задихнемося. Скандали та погрози, з'ясування стосунків були постійно, він навіть бив маму (навіть коли вона була вагітна) і постійно вимагав грошей, їжі та сексу!
Це не людина - це скоріше огидна тварина або рослина, якийсь слимачок, або п'явка, яка присмоктується до когось і використовує... Соромно говорити, але я скажу... Коли я була 2-4 літньою дитиною він (коли мами не було вдома або вона не бачила) знімав труси, чіпав своє це місце і давав мені, своїй доньці, пограти з "його іграшкою", як він казав.

З батьком мама жила 8 років... У 6 років я з мамою (вона розлучилася) і братом поїхала жити до бабусі (мамі моєї мами)... Про те пекло, яким було моє життя з бабусею, я трохи вже розповіла. З 6 років, Слава Богу, я більше ніколи не бачила батька, але болісно страждала від нестачі чоловічої батьківської ласки (тільки не цього "батька").

Брат має сім'ю. Дружина та син. Вони живуть окремо від нас... Але від них відчувається (навіть на відстані) злість і вимоги та претензії до нас - до мене та мами... Цим людям всі завжди повинні...

Мама працює та отримує пенсію. Я живу на цю пенсію і деякі заощадження (у банку). Мені ледве вистачає на життя, я намагаюся обмежувати себе в усьому... І це нестерпно...

У мами немає і не було особистого життя. І нема друзів. Вона зараз "вдарилася" в релігію, нав'язує мені релігійну літературу, просить мене сходити до церкви, знову тисне, повчає і чує лише себе...

Мені просто складно розібратися в цьому без допомоги… Від цієї сильної залежності та душевних страждань болить Душа…

Як я зрозуміла, Ви - людина, яка думає, прагнете розібратися в собі, наприклад, за допомогою книг і статей з психології. Яку пораду Ви дали б самі собі на підставі того, що Ви розумієте і знаєте про свою ситуацію?

Ви підкреслюєте, що вважаєте основною проблемою наполегливу, якщо не сказати, нав'язливу увагу Вашої мами до Вас, її гіперопіку. При цьому пишете, що маєте низку серйозних захворювань, не працюєте і не бачите можливостей влаштуватися на роботу - і через те, що маленьке місто не надає можливостей для цього і через проблеми зі здоров'ям. Живете на пенсію вашої мами. Як же на місці Вашої мами можна було б залишити Вас, як Вам здається, з урахуванням того, що Ви вболіваєте і не здатні подбати про себе в матеріальному значенні? Як би Ви бачили вирішення цієї суперечності?

Чи правильно я почула, що для Вас дуже важливою є тема взаємин? З того, що Ви написали, чується, що і з усіма значущими для Вас з дитинства людьми (мама, бабуся, брат, батько) та з усіма іншими людьми із зовнішнього для Вас кола у Вас не складалося відповідних стосунків. Що Ви самі, з урахуванням Ваших знань у галузі психології, думаєте з цього питання?

Ольга Корікова

Доброго ранку, Катерино! Дякую Вам, що Ви зі мною.

Постараюся пояснити, наскільки це можливо, у чому полягають мої сподівання, бажання, чого я чекаю і що сама думаю з цього приводу. І про те, що мене так мучить, мучить, хвилює...

Я зверталася, коли мені було 18 років до психолога-чоловіка у зв'язку з неприємностями серйозними у стосунках з молодим чоловіком. Справа в тому, що він тиснув і принижував мене морально, особливо за одногрупників. Я боялася йти в технікум, тому що майже щодня він мене допікав. У нас був статевий контакт (він заразив мене статевою інфекцією), а потім його домагання інтимного плану стали постійними і часто у всіх на увазі.
Я звернулася до психолога... Він мені певною мірою допоміг. Але скоріше у самозаспокоєнні, а не вирішенні проблеми. Мені довелося вдатися (за порадою знайомої) до допомоги міліції (я написала заяву на нього до прокуратури, вони передали заяву до міліції)... Після розмови міліціонера з ним, цим хлопцем, нападки на мене припинилися.

Яка порада я могла б дати собі самій? Я його вже дала собі - я вирішила звернутися до психолога через форум, тому що вважаю і переконана, що не можна тікати від мудрих порад, від тих думок, від того бачення ситуації, які має досвідчений і кваліфікований психолог, тому що проблема моя лежить, саме в області або просторі психології... Ваші поради та питання, Катерино, мені дуже цікаві, тому що Ви бачите все з іншого погляду. Я говорила у своєму повідомленні про проблеми з мамою, а Ви раптом запитали мене про батька, я навіть якось здивувалася і розгубилася, тому що сама про це зовсім не думала...

Йдеться зовсім не про те, що я хочу піти зовсім або розірвати стосунки з моєю мамою, т. к. підтримка її і моральна і матеріальна, мені необхідна, т. до я зовсім одна. Я не в жодному разі не відмовляюся від її підтримки. І не хочу залишити її, і не підтримувати саму! Ні! Це дуже близька і дорога мені людина. Йдеться про те, що я з дитинства, а далі все гірше і гірше, знаходжуся і знаходилася в сильній, болісній залежності від мами. Вона залежна від мене, також, тому що все життя самотня і сама була в такій тяжкій нестерпній залежності від мами.

Я хочу навчитися, спробувати дистанціюватися від мами. Але не знаю, як це зробити. Я шукаю захисту від цього постійного неослабного тиску її на мене і мені хотілося б теж не тиснути на неї. Ми стали якось надто близькі, мене обтяжує, коли мама лізе мені в Душу, повчає, і зовсім не дає жити самостійно... Я не можу фізично нічого робити по дому (звичайно я роблю, але з болісними труднощами), особливо коли ми посваримося з мамою (вчора, буквально знову говорили за тел., від неї невдоволення, вимоги, претензії).

Щодо взаємовідносин, Ви маєте рацію. Ця тема є для мене дуже важливою з дитинства.
Боляче про це говорити і дивно, але... необхідно... Взаємини з людьми не складалися. Я, в основному, була самотня, душевного тепла, розуміння, я не зустрічала і не відчувала (за моєї відкритості та довіри) навіть від мами. Я жила в страху, вічній напрузі, поспіху... Я (як почала розуміти) була недолюбленою з дитинства дитиною, приймала жорстке до мене ставлення, як норму і т. д. Мені іноді здається, що я ніколи не буду коханою, щасливою, не знайду друзів, що самота моя доля і т. д. Намагаюся міняти себе, самовдосконалюватися...

Ольга, а як Вам ідея спробувати написати невелике есе на тему: "якби не задушлива увага (вплив) мами на мене, я б..."

Уявімо, що, наприклад, Ви прокидаєтеся одного прекрасного дня і розумієте, що цієї проблеми більше немає у Вашому житті. Взагалі! Мама при цьому нікуди не поділася, і підтримку від неї в необхідному для Вас обсязі Ви продовжуєте отримувати, але жодних тяжких наслідків це не має. Уявимо? Напишіть, будь ласка, які почуття Ви відчуваєте цього ранку, коли проблема ніби зникла? Що робите? Як складається Ваш день?

Ольга Корікова

Катерино, я, як на мене, досить сильна людина. Але, прочитавши Ваше повідомлення, пропозиції, я мало не розплакалася... Я ледве стримала сльози, що виступили на очах... Я навіть подумати про це ніколи, всерйоз, не могла! Це для мене якесь неймовірне, фантастичне та нездійсненне щастя!

Що я робитиму, "якби не задушлива увага (вплив) мами на мене, я б..."? Я настільки шокована і вражена, що навіть не знаю, що сказати... З народження і до 36 років я жила і живу в цьому тяжкому стані, це стало сумною нормою мого життя, і раптом цього не стане... І при цьому мама буде в хорошому стані здоров'я, життя та радості! Боже мій! Як я цього хочу! Як мрію!

Вибачте мені, цю мою емоційність, вираження почуттів, але я чекала іншого від Вас... Я думала, що Ви, можливо, попросите або запропонуйте розповісти більш докладно в чому проявляється ось цей контроль і навіть терор мами, а Ви раптом так спокійно, без вагань, кажіть про те, щоб уявити абсолютно неможливу для мене картину життя... Я вам дуже вдячна за це! Тому що я намагаюся думати про такий поворот і про свободу у стосунках з мамою, а це вже, повірте такий бальзам для душі!

Отже "якби не задушлива увага (вплив) мами на мене, я б..."

Світ бачила по-іншому! Я знайшла б з цим Віру просто у свободу у відносинах з людьми, тому що раніше цього не було...

Я б стала рано-вранці (т.к. дорога кожна хвилинка життя), я милувалася б світанком, і плакала від щастя внутрішньої свободи!.. Спокій і Радість наповнювали б мою душу, мрії захоплювали в нескінченну далечінь майбутнього! Я б думала про маму, подумки бажаючи їй щастя та удачі...
Не поспішаючи і не поспішаючи, не відчуваючи провини, я б приготувала сніданок, а вікно на кухні відчинила б, насолоджуючись співом птахів і пишнотою природи.

Т. до. я самодостатня людина я прагнула б до самостійного образу, способу життя. Т. до. необхідно жити, харчуватися, одягатися власним коштом - я працювала б, і лише на тій роботі, яка відповідає моїм бажанням (творчий процес). А отже я приїжджала б на роботу, працювала, спілкуючись з колегами, але тримаючи природну дистанцію. У цей день я дзвонила б подругам, друзям, і мені було б приємно, якби вони теж дзвонили мені. Я говорю не про тривалі розмови (бо на роботі це незручно і неможливо), а про кілька хв. і те, можливо, у перерви в роботі.

Увечері я б хотіла з близькою людиною - чоловіком проводити час. Але не щовечора. Мені хотілося б проводити час із друзями, подругами у кафе чи в іншому місці. Я дуже люблю танцювати, співати, сміятися, жартувати і, напевно, для друзів я була б ненудною людиною.
Боже мій! Як складно писати, не знаю про що! Я хочу свободи, подорожей, самовдосконалення, творити та реалізовувати задумане! Мені подобається творчість у різних аспектах – і художня, і музика та танці, кіно, книги, театр! Я пишу вірші, я люблю розуміти та підніматися над ситуацією...

Напевно, я прибрала б всю квартиру, вимила вікна і випрала штори!

Дурне бажання, правда - випрати штори? Просто я ніколи не стирала і не гладила і не прибирала (все робила мама проти моєї волі), вона шкодувала мене...

І, звичайно ж і в цей день і в інші я б тепло думала про маму і іноді дзвонила б їй, можливо і вона іноді, а не щодня, дзвонила б мені.

Сама прочитала зараз... все це якийсь замок із піску... дурні мрії...

якась інфантильність...

а ще стало так боляче, ніби мене хтось відірвав від мами, як шматочок шкіри відірвати і... викинути на смітник...

Ольга Корікова, яку Ви зараз серйозну роботу робите над собою! Це, як на мене, дуже цілюще. І те, що Вам після відчуття свободи та переживання цієї приємної у всіх відносинах фантазії прийшло почуття туги, відчуття кинутості, лише підтверджує, наскільки вірний крок Ви зробили у своїх думках. Безумовно, наявність навіть просто сильної прихильності до людини може дуже серйозно обмежувати, а наявність такої довгої та нелегкої залежності – поготів.

Мені не видалися описані Вами моменти інфантильними – анітрохи. Саме навпаки, виникло відчуття, що міркує доросла, вільна людина, яка керує своїм життям, знає, чого хоче і отримує від життя задоволення. Мені чомусь здається, що у вас дуже сильна ця частина. Ольга, скажіть, якщо Ви спробуєте реалізувати, не відкладаючи у довгу скриньку деякі речі з тих, про які Ви написали. Ну ось, наприклад, прибрати квартиру, вимити вікна та випрати штори – могли б? Якщо спробувати уявити, що це є Ваш перший крок до свободи і виконання саме Ваших, а не чиїхось ще бажань... Як Вам ця ідея?

Ольга Корікова

Катерино, дякую Вам за підтримку! Для мене дуже важлива Ваша думка!

Я рада, що Вам не здалися інфантильними мої мрії та бажання.

Оскільки я могла, і я очікувала швидше, зворотного. Що, можливо, Ви сказали б мені (як говорили багато хто з мого оточення (напр. на роботі) або хтось із знайомих), що я "витаю в хмарах" і сама по собі така - немічна і нездатна до дій - " мамина дочка". І що зовсім ні до чого певна залежність від мами, тому що я її (цю залежність) просто вигадала і т.д і т.п. що я ось така "ганчірка", безвільна істота, дочка такого ж безвільного та жалюгідного батька і т. д. Все життя намагалася змінюватися, шукала методики для цього, перечитала масу різної літератури, намагалася долати себе в житті, ситуаціях тощо.

Щодо першого кроку – напр. прибрати квартиру, промити вікна і т. д. Я давно його зробила. Але це було і є з дитинства тяжко. Зараз я живу одна і все роблю самостійно, але мені доводиться буквально змушувати себе прибирати, готувати і т.д. ", тисне туга, тягар провини, стан самотності, і, щоб хоч трохи полегшало, я дивлюся по інтернету різні веселі передачі, фільми (в яких і кохання, і сміх і друзі і людина вільна...), стає легше, а довкола все захаращено, сміття, незмита посуд, кинуті речі...

Треба сказати, що бабуся і мама, з подачі бабусі, все життя завжди підтримували чистоту, порядок, працювали постійно і дуже багато! І в них (такий парадокс), на відміну від мене, було просто море життєвих сил, дуже багато, пожежа якась!.. Можна сказати вони "молилися на прибирання, прання, роботу, роботу та знову роботу"... І тому бабуся просто ненавиділа мене - тому що я була слабкою, болючою і навіть немічною (бо зовсім не було життєвих сил). Прибрати для мене - була завжди болісна проблема, я ненавиділа прибирання, дачу (бо там багато проводили часу мама і бабуся), а я була з ними...

Але вони були дуже самотні. А от батько і навіть дідусь мій - ці люди абсолютно нічого не робили по дому (всі робили їхні дружини), а вони були неохайні, ліниві, агресивні, холодні, з великими претензіями, але вони ще якось спілкувалися з друзями... Рівень розвитку мого батька у всіх аспектах був дуже низьким.
З жахом я бачу в собі ненависні його риси - і слабкість і нікчемність і вихваляння своєї нікчемності і вічні скарги, хвороби, невдоволення, і низький рівеньінтелекту...
І при цьому риси мами та, мабуть, бабусі. Я обожнюю з дитинства чистоту, порядок, затишок, красу в усьому.
І нестримне прагнення пізнання, розвитку, вдосконалення!

Але! Реалізувати це дуже складно. Коли я жила з мамою, вона могла прямо сказати, попросити, навіть якось наказати мені щось зробити, я насилу, болем і внутрішнім тягарем, погоджувалася, прибирала або ходила за покупками і т. д. А потім лягала на диван і лежала, не діючи кілька днів. Я мріяла лише про те, як би роз'їхатися з мамою.

Прибрати для мене морально складно, взагалі щось робити, я починаю поспішати, метушитися, лаяти себе, навіть вимагати! У мене завжди було і є відчуття, що я всередині (особливо коли намагаюся робити щось чи спілкуватися з кимось) просто пов'язана мотузками та ланцюгами, скручена! Але я знову і знову долаю себе, щось роблю... після марних спроб я перестаю взагалі щось робити і годинами, днями або безцільно, сумно лежу на дивані або спілкуюся з людьми в соц. мережах (переважно чоловіками). Чомусь пишуть такі ж "виродки", вибачте, як мій батько чи брат... І навіть гірше...

Ольга Корікова, мені здається, що Ви зараз багато в чому вже реалізували те, про що кажете, що тільки мрієте: Ви живете окремо від мами, ніхто не може Вас змусити робити те, чого Ви не хочете, чи не так? Ви спілкуєтеся по інтернету з чоловіками, таким чином є ймовірність, що захочете зустрітися з кимось із них. Можливо такі зустрічі вже були?

Як Вам здається, який наступний крок у напрямку дистанціювання від мами був би для Вас відповідним?

Ольга Корікова

Катерино, Ви, безперечно, маєте рацію. Якоюсь мірою я вже реалізувала свої мрії, тим більше стільки років я за це боролася і борюся! І боротимуся! АЛЕ! Це занадто, це дуже, це мізерно-мало від тих думок, які мене наповнюють, тих бажань, які захоплюють вперед!

Це можна порівняти, з тим в'язнем, що все життя провів у в'язниці, і йому пощастило вдихнути трохи повітря, і трохи більше води ... Але він пов'язаний, і від мотузок, ланцюгів не вільний.
Мотузка, або ланцюги, мабуть, трохи стали довшими... Але те, що він в'язень болісно розуміє і відчуває...

Я, невипадково писала про те, що я б плакала від щастя, якби була вільна від лещат цієї залежності і про те, що відчиняла б вікна щоранку. Це, як я сама розумію, внутрішнє прагнення свободи! Я і зараз відчиняю вікно чи вікна, і дихати легше, але всередині немов якір і непідйомний вантаж...

Мама мені говорила (оскільки я дуже цікавилася цим питанням) про її стосунки з мамою... Я питала маму, чому ти поїхала від неї в інше місто? Мама відповіла, що хотіла волі. Що їй було дуже тяжко від лещат, тиску, авторитарності, вічних непроханих порад її мами. Я питала маму, чи була у стосунках з її мамою у неї свобода, вона сумно і здивовано відповідала "Ні! Яка свобода я задихалася від контролю, тяжкої атмосфери тощо".

Як на мене, мама успадкувала таку позицію авторитарної поведінки від своєї мами...

Які кроки я маю намір зробити, щоб дистанціюватися від мами? Питання складне...
Але я спробую відповісти на нього.

Я вважаю, що треба розірвати колишні стосунки з мамою, знищити, якось розв'язати чи, бо вони вже себе зжили повністю! АЛЕ! Я вважаю, що це дуже болісний та складний процес для нас обох! Я хотіла б робити ці кроки і зробити так, щоб не гвалтувати себе, не змушувати, не засмучувати і турбувати, мою і так вразливу маму. Робити ці кроки максимально делікатно, АЛЕ... РОБИТИ!

Інакше я не бачу можливості хоч якихось змін...

Катерино, я помітила, що занадто поринула в життя мами і дозволила їй поринути в мою!
Можливо, якщо я перестану докладно розповідати і взагалі говорити про своє життя, кожен день, що їла, що болить, чим займалася, з ким спілкуюся і (!) не постійно "житимемо її життям", то це і буде моїм кроком до спроби дистанціюватися від мами.

Ще я думаю, що потрібно СЕРЙОЗНО, спокійно починати і вже приймати самостійне життя, як даність! Хоча зараз мама вимагає, щоб я назавжди переїхала жити до неї! Але! Я не тільки не поспішаю, а намагаюся тверезо, спокійно, виважено оцінювати ситуацію. Я тягну з переїздом, а сама роблю все можливе (навіть цей психологічний форум вийшла), щоб цього не було. Намагаюся перебудувати свої думки та погляди... Життя спільне знищить нас обох! Цього (як я, з подивом, починаю розуміти) допустити не можна!

А щодо спілкування з чоловіками – це окрема тема. Страх перед ними... і єдине, що я можу - це тільки листуватися (ні про які зустрічі не йдеться, я ні з ким не зустрічалася з них). І чоловіки ці, вони гірші за тварин, вибачте, але це так і є...

Ольга Корікова, скажіть, а коли Ви відчуваєте найбільш сильну залежністьвід мами? Можете спробувати описати? Під час розмови з нею чи одразу після? Чи взагалі це не пов'язано із розмовою? Хто зазвичай дзвонить: Ви мамі чи вона Вам? Як складається розмова? Чи це відбувається щодня? Хто припиняє розмову?

Здрастуйте! Мене звуть Ольга. Мені 29 років. Ми з мамою живемо вдвох, батька немає вже 3 роки. більше року,нас не минає і трьох днів, щоб ми не посварилися. а під час лайки вона все це виливає на мене. Вона починає мене ображати, принижувати. Вона стала часто випивати, при чому частіше робить це від нічого робити. загалом поспілкуватися, не сидіти вдома. Вона каже, що не хоче, хоча на телефоні з ними висить годинником. молодій людині), я відразу стаю ледаркою і винна у всьому на чому світ стоїть. Мій молодий чоловік її не влаштовує. де, там двокімнатна квартира, живуть утрьох, він, брат і мама. Мені дісталася від бабусі квартира, але ми вирішили її здавати поки, гроші потрібні і я ще не знайшла роботу. Знімати занадто дорого. сприймає нормально, а під час скандалу намагається мене переконати, що він не та людина яка мені потрібна і що я дура, що з ним зв'язалася і т.д. Підозрюю, що коли ми з ним станемо жити разом і окремо від мами, вона цього не стерпить і буде діставати всіма можливими варіантами. і сказала, що їй погано, я приїхала тут же і як виявилося, що це було зроблено для того, щоб я просто приїхала додому. Я була в шоці, навіщо все це, адже вона сама була в моєму віці і зустрічалася з молодими людьми. і сьогодні ми посварилися. Я їздила у справах (точніше ми з молодим чоловіком). більше і почала кричати і обзивати мене, я вже не витримала і теж накричала. Вона мене звинуватила, що я їздила не по справах, а обдурила її і була невідомо де. У мене іноді відчуття, що у мене виробляються комплекси від такої кількості скандалів і ображень. І помітила, що після того як сильно понервую, починає боліти голова. Не розумію чому вона не хоче жити мирно. Я навіть з нею поговорити не можу на цю тему спокійно, вона починає підвищувати тон і все заперечувати. нормою.Я моторошно втомилася.Порадьте що-небудь.Дякую.