Що робити мусульманці, якщо її чоловік узяв другу жінку? Відповіді є у мусульманських психологів - все у відкритому доступі в інтернеті, я лише зібрала деякі з порад тут. Отже.

Якщо твій чоловік вирішив одружитися, це треба прийняти як ласку та волю Аллаха. Ми заради Аллаха це робимо. Іслам дозволяє чоловікові одружитися з більш ніж однією жінкою. Знай: верховенство в сім'ї належить чоловікові, він краще зможе його нести, не заперечуй його і не намагайся панувати над ним.

Як показує практика, більшість жінок навіть із числа тих, хто дотримується норм Ісламу, з тяжкістю переносять новину про вторинне одруження своїх чоловіків. Але жінці, чоловік якої вирішив або вже взяв за дружину іншу, в першу чергу треба усвідомити, що її чоловік всього лише скористався своїм правом. Правом, наданим їм Самим Творцем. Дружина немає права дорікати чоловіка чи ображатися нею через те, що той скористався своїм правом.

Мабуть, ніде і ніколи так не перевіряється рівень віри жінки, як у випадку, коли її чоловік наважується чи вже наважився взяти другу дружину. Звичайно, жінці, якій її чоловік небайдужий, досить важко ділити його з іншого, але все ж таки треба знайти в собі сили прийняти це і змиритися. Бо чим важче випробування, тим більше за нього буде винагорода від Всевишнього.

Будьте вдячні Аллаху за те, що Він дав Вам такого чоловіка, адже на відміну від Вас багато жінок взагалі незаміжня - або заміжня, але мають незавидних чоловіків (алкоголіків, злочинців ...). Не забувайте і про те, що як за неслухняність Всевишньому слідує покарання, так і за покірність Йому обов'язково піде відплата. Чим більше Ви відчуватимете труднощі, в тому числі і моральні, тим більшої винагороди удостоїтеся від Всевишнього за те, що, незважаючи на труднощі, виявили терпіння та покірність.

Якщо ваш чоловік не став обманювати Вас і приховувати наявність другої родини, а розповів усе як є, це коштувало йому певної праці. Він зважився на це через те, що сподівався знайти у Вас розуміння. Те, що він не покинув ту жінку і намагається ставитися до неї шанобливо і справедливо, розкриває в ньому добрі риси мусульманина, його відповідальність перед Всевишнім за те, що відбувається.

А якщо Ваш чоловік приховав факт одруження від Вас, це може говорити про те, що він Вас любить, цінує і дорожить Вами і, знаючи, що Вам буде важко, не повідомив Вас.

Жінка вчиняє гріх, якщо ревнощі у неї приводять до ганебних промов або заборонених дій, наприклад, до протесту проти дозволеності багатоженства або вимоги талак'а (розлучення) через другий шлюб її чоловіка, або брехню і злослів'я щодо другої дружини та її чоловіка та інших речей, які відбуваються через ревнощі і заборонені шаріатом.

У жодному разі не показуйте чоловікові своє обурення ні словами, ні ставленням, бо так Ви можете підштовхнути його до того, що він «зречеться» Вашої родини і повністю піде до іншої. Стати для нього доброю і дбайливою дружиною, щоб він буквально поспішав до Вас з роботи, від друзів. Займіть себе чимось, щоб не так тужити за чоловіком у його відсутності. Наприклад, можна зайнятися вивченням релігії. Читайте ісламські книги, дивіться та слухайте лекції та проповіді.

Якщо твій чоловік розгнівався, ти мовчи, м'яко вибачайся, терпи, будь лагідною, він повернеться до тебе з більшою ніжністю та повагою, швидко приноси йому подяку, якщо він її попросить.

Відмовтеся від докорів на адресу чоловіка, особливо не варто нічого поганого говорити на адресу його другої дружини. Подібні висловлювання можуть вступити у протиріччя з його власними поглядами, що в кінцевому рахунку утворює пролом у ваших взаєминах із чоловіком. Хоч би як важко, намагайтеся жити в тому режимі, в якому жили раніше. Створюйте вдома затишок, щоб чоловіка тягнуло до Вас. Не накручуйте себе думками про те, що чоловік зараз з іншого, і не будуйте картин того, що може бути у їхніх стосунках. Сконцентруйтеся зараз на собі, на виношуванні та народженні здорової дитини. Коли буде дуже тяжко, можете просто написати все, що Вас турбує, на аркуші паперу, після чого спалити його. Зазвичай така проста процедура допомагає зняти напругу та повернути тверезість суджень.

Перестань зривати агресію на інших. На своїх дітях, на чоловіка, на батьках, подругах. Невже вони заслужили на таке звернення, невже вони тепер назавжди втратили твою ласку і милість лише через іншу жінку? Пошкодуй їх. Навчися стримувати свій гнів. Якщо тобі дуже боляче, просто шепоче «астагфіруллах!» так довго, доки злість не піде.

Викинь з голови думки про розлучення. Не думай, що якщо ти розлучишся і вийдеш за іншого, то будеш щаслива. Нехай інший буде неодружений - це зовсім не означає, що він ідеальний. У багатьох чоловіків у природі закладено мати кількох жінок. Так, він не одружується повторно - адже обіцяв! - зате гулятиме потай (і від цього болючіше не менше). Тому думки про розлучення з чоловіком краще залишити осторонь.

Поширена помилка, коли жінки думають, що чоловіки думають також як вони. Чоловік і жінка – два різні полюси. І якщо жінка може любити одного і віддаватися у всіх відносинах одному чоловікові, то у чоловіків це інакше - він може будувати сім'ю з кількома жінками одночасно.

Якщо обставини дозволяють – не контактуй із другою дружиною жодним чином. Адже кожне нагадування про неї буде, наче ніж, поранити твоє серце. Попроси чоловіка, по можливості, не розповідати тобі про «ту» і не спілкуватися з нею по телефону в твоїй присутності. Начебто іншої сім'ї зовсім не існує. Повір, так буде легше. Але й ти сама не будь цікавою, не випитуй у чоловіка інформацію про «суперницю». Інакше при сварці ти тільки докориш чоловіка цими знаннями, що призведе до чергових образ. Інтимна близькість між чоловіком та кожною з його дружин потребує усамітнення.

Домовись із чоловіком, щоб він однаково матеріально забезпечував вас із «тою дружиною». Так-так, ми так часто зустрічаємо фразу про рівноправність в ісламській літературі, але практично в кожній родині чоловік не вважає за потрібне виконувати цю умову.

Коли чоловік приходить вранці додому, обійми його як найулюбленішу людину на світі сильно-сильно, подаруй йому променисту посмішку і розцілуй (подумки просячи Всевишнього, щоб позбавив тебе від ревнощів у даний момент). І через ласку наберися позитивної енергії на весь день. Сестро, погодься, якщо в твоїй родині будуть часті скандали, а «в тій» тиша та гладь, хіба твого чоловіка тягтиме до тебе? Звісно, ​​ні. Тому зроби так, щоб він жадав повертатися саме до тебе щоразу.

Ревнощі у багатоженстві - це проблема, з якою чоловік і жінка повинні справлятися разом. Це приблизно схоже на ситуацію, коли у сімейної пари народжується друга дитина. Що відчуває дитина, бачачи, як її улюблені тато і мама приділяють увагу, дарують турботу та кохання новонародженому? Образно жінка в багатоженстві нагадує дитину, яка ревнує батьків до свого братика чи сестрички. І щоб уживатися в такій ситуації, потрібно давати все те саме обом дітям у нашому прикладі та обом дружинам в обговорюваній проблемі.

Ревнощі не є чимось ганебним, гріховним, тому що жінкам це властиво. Для того, щоб впоратися зі своєю ревнощами, Вам треба в першу чергу прийняти рішення Вашого чоловіка. У жодному разі не виявляйте претензій, образ, скандалів тощо, оскільки це є гріхом і може призвести до ще більш тяжких гріхів. Адже, чинячи так, жінка противиться як волі її чоловіка, а й рішенню Всевишнього, Який дозволив мусульманам мати кілька дружин.

Як ваш чоловік може взяти другу жінку? Шлюб буде дійсним, коли один з потенційних подружжя, будь то майбутній чоловік чи дружина, зробить пропозицію, наприклад: «Я одружуся з тобою/я виходжу заміж за тебе», – а інший потенційний чоловік відповість на це: «Я виходжу заміж за тебе /я одружуся з тобою». Ця пропозиція та її прийняття має відбуватися одному місці і за фізичної присутності двох свідків чоловічої статі чи одного чоловіка і двох жінок.

Шлюб, укладений через СМС-повідомлення, коли один із подружжя відправляє повідомлення (наприклад, «я беру тебе за дружину»), а інший зачитує це повідомлення вголос і приймає пропозицію (вголос) у присутності двох свідків чоловічої статі або одного свідка чоловічої статі та двох жіночих, буде дійсним.

Розлучення відбувається, якщо чоловік уголос вимовляє слова: "Я тобі даю розлучення". Дружина сама не може розвести, це виняткове право чоловіка. Але вона має право просити розлучення.

Незважаючи на високодуховні поради, не всі мусульманки можуть ухвалити таку ситуацію. Тим більше, у житті все дуже прозаїчно: чоловіки легко одружуються, вимовивши одну лише фразу (нікях) і так само легко розлучаються (талак), вимовивши фразу другу. Або ж просто йдуть до другої дружини, забувши про всяк там справедливості до першої. В інтернеті та таких історій повно.

Буває і навпаки:

За ідеєю, чоловіки-мусульмани зобов'язані якщо не отримати згоду дружини на повторний шлюб, то хоча б повідомити її. Але це мало хто співає. Другий, неофіційний шлюб зазвичай таємний. Якщо друга дружина набридає чоловікові, то він просто каже "Я з тобою розлучаюся" і на цьому все це сімейне життя закінчується. Ну чи чоловік чекає, що все саме якось стане всім відомо.

Ось ще друга дружина скаржиться на те, що поматросив і кинув:

З чоловіком ми одружені сім років, росте син два з половиною роки. Ми живемо з батьками мого чоловіка, допомагають мені вони та мої батьки, бо чоловік практично нас не містить.

Справа в тому, що у нас буває багато гостей, багато роботи. Іноді, не витримавши, я висловлювала образу чоловікові через нескінченну роботу, тому що для особистого життя не залишалося ні часу, ні сил, просила житла окремого нам із сином. Бувало, що до ранку не спимо, робимо всякі роботи, збирання, заготівлі, до свят готувалися і т.д.

Я молода, і я хотіла вбиратися для чоловіка, але тут не виходить, весь час доводиться в домашньому робочому одязі ходити. Тут я дізнаюся, що мій чоловік узяв другу жінку! Звичайно ж, мені прикро – я залишилася тут працювати на його батьків, на їхніх гостей, родичів, і багато іншого теж на мені, а він іде до неї, до другої дружини – у неї власний будинок. У нас був договір, що якщо він захоче взяти другу дружину, то спочатку мені дасть житло, а тільки після одружиться вдруге.

Як мені бути? Він не дав житла та особливо не забезпечує нас із сином. Де справедливість? Я прошу житло, він каже, що поки що не може.

Я також хочу жіночого щастя! Хочу жити окремо, щоб був час на сина та чоловіка, хочу гарно виглядати для нього, ходити вдома без хіджабу, а тут мені доводиться постійно бути у хіджабі. Мені дуже прикро, залишив мене як прислугу, а сам ходить до вільної дружини. Хоч якби житло було б своє, то могла б зайнятися собою. А тут доводиться підкорятися свекрусі, позолівці.

Чи можна мені розлучатися, і чи можна дружині розлучитися, якщо вона не може терпіти багатоженство? Що робити? Дайте мені пораду! І все-таки, чи маю я право на розлучення чи не маю?

З погляду релігії:

Тягар забезпечення сім'ї всім необхідним Іслам повністю поклав на плечі голови сім'ї – чоловіка. Саме чоловік має забезпечувати свою сім'ю, а не вони разом чи дружина. Звичайно, це не означає, що дружині або дітям не варто допомагати главі сім'ї в цьому, особливо коли він не справляється, не дивлячись на його старання. За кожну копійку, витрачену дружиною на користь сім'ї, вона отримає відплату від Всевишнього, нічого не пропадає. Але разом із цим, як було зазначено, дружина має повне право вимагати від свого чоловіка забезпечення. І це право жінки настільки сильне, що при його порушенні, невиконанні її чоловіком вона має право на розлучення. Якщо ваш чоловік не забезпечує вас належним чином, ви можете звернутися до імаму з проханням розвести вас.

З приводу житлових умов та виконання домашньої роботи можу сказати таке. Якщо в будинку свекрухи Вам надана своя кімната і є умови, Ви вважаєтеся забезпеченою житлом дружиною, незалежно від того, у чиїй власності знаходиться цей будинок. Виконувати роботу по дому Ви не зобов'язані, якщо допомогти по господарству свекрухи Вам неприйнятно – відмовтеся від її виконання та запропонуйте чоловікові облаштувати будинок так, щоб у Вас була своя кухня, санвузол тощо. Той факт, що чоловік одружився з іншою жінкою не дає право першій дружині на розлучення, тому Ви не зможете піти від чоловіка просто тому, що він узяв ще одну дружину.

У жодному разі не відмовляйтеся від закритого одягу, його потрібно носити не через чоловіка і не через свекруху, а за наказом Всевишнього. Про обов'язковість хіджабу йдеться в самому Корані та багатьох висловах пророка Мухаммада (мир йому та благословення Аллаха).

Не варто поспішати з розлученням, взагалі з такою думкою. Як показує практика, більшість жінок, у тому числі тих, хто самі були ініціаторами розлучення, шкодували про це. Розлучення мусульманської подружжя найнеугодніше справа Всевишньому, тоді як вона є улюбленим сатані. Проявіть трохи терпіння, зумійте приборкати свою ревнощі і гординю, впоратися з собою. Аллах двічі в Корані каже, що за будь-якими труднощами слідує полегшення.

З погляду психології:

Звичайно ж, поведінка Вашого чоловіка заслуговує на осуд, але Вам потрібне не осуд, а вирішення проблеми. Так уже виходить, що багато сімейних проблем виявляються нерозв'язними внаслідок того, що одна зі сторін не бачить проблеми в тому, що відбувається, і задовольняється тим, що є. Багато в чому проблема вирішилася б, якби чоловік теж доклав зусиль для її вирішення. Ось і виходить, що занадто багато "якби".

Безпосередньо вплинути на Вашого чоловіка ми навряд чи зможемо, але це буде можливим через Ваші певні дії. Багато що може змінитися, якщо Ви правильно організуєте свою діяльність і правильно розподілите час на ті чи інші роботи. Це трохи звільнить Вас і відкриє новий погляд на те, що відбувається. Тимчасово усуньте думку про розлучення та подумайте над тим, як можна ситуацію змінити. В принципі, може легко статися таке, що чоловік, не витримавши тиску, сам виявить ініціативу розлучення. Але що ж тоді? Адже для повноцінного розвитку дитини (особливо хлопчика) необхідно, щоб батьки були одружені і були поруч. Почніть шукати плюси у тому положенні, в якому Ви зараз. Ви можете, звичайно, повідомити чоловіка про свій намір розлучитись, але без вимоги розлучення. Це може якось вплинути на ситуацію, але краще від цього утриматись. Він може бути непередбачуваним у своїй поведінці та прийняти такі рішення, від яких у майбутньому не стане краще ні Вам, ні йому, ні Вашій дитині.

Не знаю, наскільки Вам допоможуть ці слова, але всі труднощі в житті мають тимчасовий характер і за ними завжди настає полегшення. Вам просто потрібно більше сконцентруватися на собі, на вихованні хлопчика, на прищепленні йому позитивних рис характеру. Що ж до поведінки Вашого чоловіка, він швидше за все знайшов для себе тихе місце, де може спокійно провести час. Проте не можна виключати і те, що їм рухають благородніші мотиви. У будь-якому випадку, краще про людину думати добре, ніж погане. Ви, головне, нагадуйте йому про його обов'язки щодо утримання сім'ї та виховання сина, але робіть це ненав'язливо, без скандалів та докорів.

Навіщо Вам журитися на той рахунок, що Ви завжди змушені ходити закритому одязі, адже це не примха Вашого чоловіка, а розпорядження релігії. Зрозуміло, що Вам хочеться у своєму будинку розслабитися і відчути себе вільно, але Ви подумайте і про тих, хто взагалі змушений тулитися без даху над головою по будь-яких соціальних притулках. Не треба впадати у відчай, все це приходить-відходить. Проблеми обов'язково зміняться полегшенням. Таке життя та його правила.

Мухаммад-Амін - хаджі Магомедрасулов

Аліасхаб Анатолійович Мурзаєв

психолог-консультант Центру соціальної допомоги сім'ї та дітям

Запитання:

Я одружена 4 роки, ми одружилися з любові. Склалися обставини, що стали жити з його бабусею, з якою у нас із самого початку не склалися стосунки. На цьому ґрунті пішли сварки з чоловіком, взаємні претензії. Я народила відразу двох погодок, плюс ще стрес, у результаті стала нестерпною для чоловіка, перестала стежити за собою, за ним, будинок для мене не був осередком, бо там була інша господиня — бабуся, вона не давала мені бути господинею, і все тримала під своїм контролем. Нещодавно дізнаюся, що чоловік спілкується з дівчиною та хоче взяти її як 2-у дружину. Що зі мною було не описати, для мене світ зруйнувався, я морально померла. Він просить дозволити йому це, а я не даю і не можу дати, я не зможу так жити — я його дуже люблю. Я обіцяю йому, що змінюсь, що я усвідомила, що сама винна в тому, що він почав шукати втіхи в іншій жінці, я змінюсь, але він не хоче відпускати її, бо боїться, що я не дотримаюсь обіцянки, а її вже повернути не зможе. Я не зможу ніколи пережити те, що матиме іншу дружину.

Відповідь:

Хвала Аллаху, Милостивому та Милосердному! Нехай благословить Аллах і вітає пророка Мухаммада, його рід, його родину, його сподвижників та його послідовників аж до Судного Дня! Амінь.

По-перше, відповідальність за виникнення проблеми у шлюбі потрібно поділити на двох, а не лише на вас. Так, ви перестали приділяти увагу своєму зовнішньому вигляду, турботи про дітей і будинок стали на перший план, але ви тоді були не одна і ділили цей спосіб життя з чоловіком. Тому, нерозумно звинувачувати у цій ситуації лише себе.

По-друге, ви не можете заборонити чоловікові заводити другу сім'ю. Це його право. Ви можете обурюватися, турбуватися тощо, але вирішувати замість нього брати другу дружину чи ні, не можете.

Отже, з'ясовується, що у ваших взаєминах з чоловіком ви припускаєтеся двох великих помилок. Це коли все вирішуєте за нього і намагаєтесь самотужки вирішувати сімейні проблеми. Вам потрібно навчитися у шлюбі цінувати вашого чоловіка та співпрацювати з ним. Можливо, це стало причиною охолодження відносин між вами.

Шлюб - це колись, партнерство. У ніках чоловік повинен знаходити заспокоєння та підтримку. Це має на увазі вираз його чоловічих якостей і, відповідно, своїх жіночих. На відносинах придушення чоловік довго не задовольняється та починає шукати заміну. Тому важливо в ніках давати можливість чоловікові бути чоловіком, а собі жінкою.

Іншими словами, перестаньте звинувачувати себе в тому, що сталося, і вирішувати за чоловіка, що йому робити. Не думайте про його прагнення почати другу сім'ю. Зворотне лише вводить вас у тривогу та занепад сил. Краще наголосіть на тому, що дійсно у ваших силах. Почніть із себе, свого зовнішнього вигляду, звернення до чоловіка, комфорту в будинку тощо. Намагайтеся підтримувати в сім'ї партнерські взаємини і робити все, щоб поряд з вами чоловік почував себе коханим чоловіком і главою сім'ї.

Сприймайте те, що відбувається з вами, як іспит. Здавши який, ви станете ще краще, ніж були, а ваші взаємини знайдуть нові фарби, кольори якої залежать від вас обох.

Я бажаю миру вашому дому.

І хвала Аллаху, Господу світів! Амінь.

З моєю співрозмовницею Патімат ми познайомилися в Інтернеті під час обговорення теми багатоженства. Дівчина була практично єдиною жінкою, яка позитивно висловлюється на цю тему, і мені стало цікаво поспілкуватися з нею ближче, щоб дізнатися, чим зумовлено подібне ставлення. Те, що вона розповіла, здалося настільки цікавим, що я вирішила зустрітися і взяти докладне інтерв'ю. І ось переді мною красива, висока, жіночна мусульманка - і її цікава і, як на мене, повчальна історія.

З темою багатоженства Патімат знайома з дитинства. Перший полігамний шлюб, який їй довелося побачити, був… у її батьків. Їй було лише два роки, мама була в становищі, коли глава сім'ї взяв ще одну дружину.

- Як він це пояснив дітям?

– У нас не прийнято, щоб батько був відвертим із доньками, тому пояснювала мама. Вона сказала нам, що це нормально, і ми не відчували в сім'ї жодної проблеми чи трагедії. Наша мама навіть із другою дружиною дружила. Ми були завжди як одна сім'я, і ​​досі ми дружимо, спілкуємось, його діти від неї – це наші сестри, і ми спілкуємося як рідні. У нас, дітей, навіть не виникало питання: мовляв, як це тато у нас спільний, а мами різні? Ми якось так росли з розумінням, що це нормально. Хоча сім'я у нас і не була релігійною, звичайною світською.

- А сторонні не шушукалися?

- Батьки родичі говорили часто, що ось мама у вас така гарна, навіщо він узяв другу дружину, - і перетирали цю тему. Хоча вони й другу приймали та її дітей теж. А мамині родичі були дуже богобоязні і таких розмов не вели.

– Яку модель шлюбу ти для себе уявляла?

– Я уявляла, що в мене буде стандартна сім'я, і ​​я буду єдиною, просто тому, що я така чудова, і мене однієї має бути достатньо. Я думала все-таки, що тато взяв другу дружину, бо в мамі був якийсь недолік. І я весь час навіть намагалася в ній знайти, і мені було прикро за неї, тому що я не знаходила його. І родичі казали: чому, мовляв? Що йому в ній не вистачало? Я припускала, що чоловікові моєму в мені всього вистачатиме. Я думала, що всі жінки вміють те саме за великим рахунком, і завжди можна навчитися робити те, що робить інша жінка, і дати це дружині, щоб у нього від тебе коханої було все, що необхідно.

- Як довго тобі це вдавалося у своєму шлюбі?

– На третьому році нашого сімейного життя чоловік узяв другу. Весь час нашого шлюбу він розмовляв зі мною на тему полігамії і, певне, психологічно готував до такого розвитку подій. Я ніколи не чинила опір цьому активно, але все-таки намагалася уникнути, бути ідеальною дружиною. Але він таки одружився і зробив це таємно, тому що його батьки ніколи не схвалили б його вибір: вона була, на їхню думку, непридатною для нього партією. Мені він також не сказав. Боявся моєї реакції і боявся, що родичі впізнають. Він бачив приклади, коли чоловіки не змогли впоратися з першою дружиною і боявся, що я теж зреагую надмірно емоційно. Він думав, раз у цих людей не вдалося зберегти світ у полігамній родині, куди вже нам намагатися… і пішов шляхом найменшого опору.

- Як швидко ти відчула, що в його особистому житті трапилося щось нове?

- Майже відразу. У нього змінилися звички. Жінка завжди відчуває, коли вона одна займає думки коханого. Він завжди їздив у відрядження, у нього бували хлопчаки, ночівлі з друзями. Мабуть, час другої дружини було виділено із цих вільних від сімейних буднів деночка. Був ще його друг, який спробував розплющити мені очі на правду життя. Я зупинила його тоді. Але, звичайно, як факт почала усвідомлювати це серйозніше. Я не хотіла визнавати, що в моєму житті трапилося подібне, було дуже важко сказати собі, що це вже факт. Адже я думала про себе, що така унікальна, ідеальна дружина, що зі мною такого просто не може статися. А далі вже вона з'явилася сама, почалися дзвінки, смскі та ін.

– Як ти поводилася в цій ситуації?

- Я мовчала і приймала як випробування від Аллаха. Я вирішила, що мені треба просто взяти та пережити, прийняти ситуацію. Чоловікові нічого не говорила. У мене, альхамдуліллях, це вийшло, і наші стосунки моїми стараннями не постраждали від його полігамних рішень. Я знала, що якщо буду відкрита у своїх емоціях із коханим, то навряд чи зможу зберегти сім'ю і бути далі щасливою заміжжю. Щоб зайняти себе чимось, крім внутрішніх переживань, я знаходила різноманітні заняття. Відволікалася від наших відносин на релігію, намагалася отримати якнайбільше ісламських знань, займалася поширенням ісламськими знаннями (дауатом) в Інтернеті. В мене дуже велика завантаженість на роботі. Безліч домашніх справ, як і будь-якої жінки. Я багато брала участь і беру участь в інтернет-обговореннях теми багатоженства.

– Я читала ці «гілки», ти там відгукувалася про багатоженство дуже «за», і водночас у тебе вдома відбувалися всі ці переживання… Поясни, чому все-таки ти «за» багатоженство?

- По-перше, "за", щоб не було гріха. По-друге, у мене дві близькі подруги вийшли другою дружиною, і там насправді були чудові приклади, дуже хороші сім'ї, для моїх подруг це теж було чудовим варіантом. Знаю багато щасливих полігамних сімей. І доки я переконувала інших, що багатоженство – це добре, сама теж заряджалася позитивом щодо своєї сімейної ситуації. Я завжди була "за" і вважала полігамію правильним і нормальним явищем, просто я не очікувала, що це станеться саме зі мною: мені здавалося, що я зможу стати для нього всіма жінками одразу.

– А що було далі?

- З різних причин шлюб мого чоловіка з другою дружиною не протримався довго - чоловік розлучився з нею. Від неї він дізнався, що вона всіляко намагалася мене принизити, а я все винесла, не скаржачись йому. Зараз я єдина, але чоловік не залишає ідеї завести собі другу жінку. Після цього його одруження наші стосунки тільки зміцнилися. Він каже, що оцінив мене як богобоязливу, терплячу та вірну дружину. Я думаю, що це все було за рахунок того, що я прийняла правильні рішення і не докучала йому зі свого боку. А та жінка поводилася неправильно.

- Як ти думаєш, що буде далі?

– Чоловік сказав мені, що наступну дружину обиратиме, порадившись зі мною, бо він вірить, що я бажаю йому щастя. І це дійсно так, я хочу, щоб він був спокійний, щоб він мав усе, що йому потрібно. Коли в нього була ця дружина, я нічого не втратила в плані його кохання чи уваги, не відчувала себе обділеною чимось. Було важко лише змиритися, що однієї мене йому мало для щастя.

-А твоє щастя - воно можливе в полігамному шлюбі?

– Щастя залежить від уміння бути щасливим. Мені здається, я вмію… з милості Аллаха. Це не залежить ні від чого, крім духовності самої людини та віри.

Аліса Алімова

– Я сама з Казані, із сім'ї мусульман. Тут народилася, виросла, навчалася, зараз працюю. Бабуся і дідусь регулярно роблять намаз, а мої батьки вірять у Всевишнього Аллаха, але з дитинства намаз не читають. Я чотири роки тому стала на намаз, одягла хустку. Це було 2014 року. До відходу на декретну відпустку з другою дочкою – з 2011 до 2018 року працювала терапевтом у стаціонарі. З першим чоловіком – батьком старшої доньки одружилися до мого приходу до ісламу, після інституту, коли мені було 22 роки. На жаль, прожили недовго. Не можу сказати, що це погана людина, так вийшло, що ми не змогли бути разом. Прожили приблизно два-три роки. Розлучились, коли мені було двадцять чотири. Із другим чоловіком познайомилися на сайті знайомств. Після розлучення досить довгий час залишалася одна. Правду кажучи, навіть не думала, що знову вийду заміж. А коли прийшла до ісламу, потенційного чоловіка вирішила шукати серед мусульман. Але мені й на думку не спадало, що стану другою дружиною. - Що змусило шукати собі чоловіка на сайті знайомств? - Після розлучення спочатку здавалося, що мені одній дуже добре. Думала – а що такого, чоловіка мені не треба, сама заробляю. Зареєструвалася не тому, що потребувала матеріальної підтримки, лише через бажання знайти товариша, друга, чоловіка. Вибирала із мусульман, але знайомитися пропонували і немусульмани. Так як я написала про себе, що лікар, звичайно, охочих познайомитися було багато. Комусь не сподобалося, що вже була одружена, комусь – що є діти. Якщо чесно, реєструвалася на цьому сайті через спортивний інтерес – хотілося зрозуміти хто, які люди є взагалі. – Там треба зазначити, моногамний чи полігамний шлюб хочете. Ви який вибрали? – Я жартома натиснула «позитивно» у пункті про ставлення до полігамного шлюбу. Було цікаво, що вийде. І було дуже багато пропозицій прийти другою дружиною. А я мав інтерес, як це чоловіки доходять до думки взяти другу, третю дружину, що вони можуть запропонувати. Спочатку це здавалося трохи дико. Думала, та ні, як це, ці чоловіки дуже дивні. Щоб зрозуміти, чому чоловіки хочуть будувати сім'ю із кількома дружинами, що вони шукають, з ними треба поспілкуватися. Дехто, хто не в ісламі, бере на себе гріх і каже, що друга дружина – це просто коханка. Це докорінно неправильно. Тому що стосунки між чоловіком та його коханкою відбуваються лише між ними. А полігамна сім'я це ціла система. Тут ти будуєш стосунки із чоловіком, його батьками, його першою дружиною, його дітьми, родичами. І чоловік також будує стосунки з дітьми дружини, якщо вони є, з її батьками та рідними. Потрібно бути психологічно готовою до цього. Тільки з боку здається, що чоловіки діють імпульсивно та емоційно. Нібито вони бачать жінку і відразу думають - візьму її другою дружиною. Може, й такі є, не можу сказати. Але такі сім'ї швидко розпадаються. А ось взяти другу дружину, прожити з нею протягом багатьох років і добре вести обидві сім'ї – до цього треба бути готовим. Він дійсно повинен потребувати цього. Чому? Всевишній їх створив такими, що чоловіки люблять жінок. Вони люблять почуватися султанами, їм потрібна постійна увага. Він думає: «Під моєю заступництвом можуть бути сім'ї». Спілкуючись із ними на сайті знайомств, почала розуміти, навіщо їм потрібна друга дружина. - І навіщо, як думаєте? – Якби чоловіки керувалися лише тваринним інстинктом, різними емоціями, вони б казали жінкам: прийшли фото, якщо сподобаєшся – зустрічатимемося, якщо ні – то ні. А чоловіки, які ставляться до цього питання серйозно, насамперед запитують: чого ти очікуєш від цієї родини, які у тебе умови? У мене такі умови, ти їх приймаєш? Тобто чоловік із серйозними намірами спочатку робить крок до того, щоб створити цю систему. Щоб збудувати цю систему, потрібен і надійний чоловік, і надійна жінка. Поки з ними спілкувалася, я вже відчувала - хто ставить серйозні питання, у них вже на наступному етапі можна запитати, чому вони йдуть на такий крок. Аллах створив чоловіків полігамними. Вони люблять очима. Їх ніяк не можна в цьому звинувачувати. Чому Всевишній дозволив брати дві, три, чотири дружини? Існують дві основні причини. Перша – щоб чоловіки та жінки не чинили перелюбу. Друга причина: за часів нашого Пророка багато чоловіків гинули на війні, їхні дружини та діти залишалися без піклування. Наприклад, що вони там могли виростити у пустелі? Тоді жінка не могла сподіватися на себе, як зараз: влаштуюся прибиральницею, якось себе забезпечу. Овдовілих жінок треба було взяти під опіку. А як? Лише шляхом укладання законного шлюбу. Тому на той час було дуже багато других, третіх, четвертих дружин. Повторне одруження чоловіків було пов'язане саме з вирішенням соціальних питань. З того часу це йшло як сунна в такій формі. Якщо чоловік має жінку, яка йому подобається, бажання взяти ще одну дружину, а також зробити цю жінку щасливою, можливість забезпечувати матеріально – будь ласка, нехай бере. – Спілкуючись на сайті, ви вже знали, що має дружину? – Так. Він мені все розповів, що є дружина, четверо дітей. Щоб його зрозуміти, я весь час ставила запитання. Розпитала про дружину, дітей. Кажу ж, спочатку я мав спортивний інтерес. Не було думки, що піду за цю людину другою дружиною. Розкажіть, кажу, можливо, у вас є якась проблема. Коли починаєш спілкуватися з людиною, адже стає зрозуміло, чому вона має такий намір. – А чого він хотів? Як думаєте, чого він не отримував у своїй першій сім'ї? Скільки йому було років? - Йому зараз 36, мені 33. Ми разом три роки. Насправді він чинить дуже правильно: все, що відбувається в першій сім'ї, він тримає при собі. Це вірно. Ніколи не нарікає. Внутрішньосімейні проблеми залишаються в сім'ї. Він має чітку позицію, що він відповідає за дітей, що він їх не покине. Він добрий батько. Я ніколи не питала, що його не влаштовує у першій дружині. Задавати такі питання безглуздо. Нормальний чоловік правду не скаже. На момент нашого знайомства вони вже прожили 14 років. За 14 років сформувалася їхня родина, були побутові проблеми. Він мені казав: мені потрібен якийсь спокій, спокій. Він цілий день вирішує проблеми, втомлюється, і йому потрібна людина, з ким можна посидіти за чашкою чаю, вийти в парк, поговорити, впізнавати нову людину – вона так говорила. Не казав, що «у сім'ї немає спокою, поруч із тобою шукаю цей спокій», а просто «трохи втомився». Четверо дітей, сім'я, робота, бігаєш, вирішуєш питання… Проблеми мають кожен. Вони є і в одиноких, і в сімейних – у всіх. Щодня заробити грошей, одягнути дітей, платити за квартиру, машина ламається, треба зібрати дитину до школи… Люди одружуються за коханням, обіцяють бути опорою один для одного, але згодом трохи забуваються. Романтика минає, і з появою проблем вони починають мучити одне одного. Проблеми треба вирішувати разом. Як батьки сприйняли, що ви стали другою дружиною? – Я вже була самостійною. Сама заробляла, вирощувала дитину. Давно вийшла з-під опіки батьків, тому вони своєї позиції якось жорстко висловити не змогли. Звісно, ​​їм це не зовсім подобалося. Просили почекати, подумати: "Може, не треба, зустрінеш ще". На той час ми з чоловіком спілкувалися вже довгий час. Я запропонувала їх познайомити між собою. "Сподобається він вам чи не сподобається - потім скажете", - запропонувала батькам. Мій тато, як батько, міг запитувати прямо: я віддаю свою дочку тобі другою дружиною, де ти її утримуватимеш, як забезпечуватимеш? Якщо відповіді майбутнього зятя батька влаштовують, він погоджується. Мої батьки сказали: Добре. Нам він сподобався. Спробуйте». Звичайно, в глибині душі вони хотіли для мене іншого. Сказали, щоб я все до кінця обдумала. – А як батьки чоловіка відреагували на другу синову дружину? - Його батьки релігійні, вони були готові до цього. Можливо, вони впізнали навіть раніше за першу дружину. Він радився з мамою, це добрий показник. - У нього в сім'ї є багатоженство? – Дід мав таку сім'ю, тобто мама мого чоловіка росла в такій родині. Вона синові сказала, що буде краще, якщо візьме дружину з дитиною, бо вона добре ставитиметься до її дітей. Розкажіть, як зустрілися з його першою дружиною. – За поставленою заздалегідь умовою ми з його дружиною познайомилися особисто. Спочатку вони вдома вдвох сіли, обговорили. Він спитав у неї дозволу взяти другу дружину. Він їй почав говорити ще 10 років тому, казав, що хотів би це зробити, готував її. Тепер уже дружина сказала: "Ну гаразд, візьми". - «От, я знайшов, давай я вас познайомлю?» Познайомив. Звичайно, як у всіх жінок, є ревнощі. Вона є і в мене, і в неї, і в інших жінок. А ось інше питання: ти залишиш цю ревнощі в собі чи станеш скандалити і з істерикою ще більше тиснути на чоловіка? Ревнощі є, її нікуди не дінеш. Жінку Аллах створив такою. Тільки Всевишній велів нам ховати її. Чоловікам сказав, щоб вони не звертали уваги на жіноче ревнощі. Аллах недарма так сказав. – Скільки років першій дружині? - Їй зараз 34. - Як вона вас прийняла? – Перша зустріч відбулася у теплій атмосфері. Посиділи у кафе, поговорили. Не на особисті теми, говорили на загальні теми, щоб трохи пізнати один одного. Але це для неї річ не з приємних, видно було… Вона поважає чоловіка, любить його. Вона намагається заради нього. - А щодо вас як вона? Що ви відчули? – Як кажуть, «між рядками читалися умовляння». Як би хотіла сказати – не треба. Вона наче й не скаржиться. Але коли вона розповідала про їхню родину, ніби чулося: «не потрібна… вона не потрібна тобі». Вона прямо не може сказати. Я тоді зрозуміла. Тут треба розуміти: адже не жінка йде – «візьміть мене другою дружиною», чоловік будує стосунки. Тому вона не може показати мені свою агресію – ось ти прийшла і поламала нашу сім'ю. – Живете окремо? – Так. Адже зараз не кам'яний вік, щоб жити в одному будинку. Можливості є. Він зі своєю першою дружиною живе у приватному будинку. Я – у квартирі, залишеній мені батьками. Справедливість у сім'ї з двома дружинами – За ісламом чоловік має бути справедливим по відношенню до обох дружин. Подарував, наприклад, браслет, одній – має такий подарувати інший. У вас дотримується цього правила? - За ісламом є вимога, що чоловік повинен ставитися однаково добре до всіх своїх дружин. Щодо подарунків, тут не так однозначно. Припустимо, мені потрібне зимове взуття, він мені його купив. А перша дружина має взуття, їй не треба. У такому разі він їй не повинен купувати. Тобто за потребою. Одяг, харчування, проживання – за цими трьома головними пунктами він повинен забезпечувати, дотримуючись справедливості до дружин. А не так, що одна взимку ходить у зимовому взутті, інша в осінньому. Те саме з іншими подарунками, які чоловік хоче робити «для душі», щоб порадувати дружину. Наприклад, одна любить квіти, інша – морозиво. Тут важливим є навіть не сам подарунок, а те, що він тішить дружину, тобто якщо одній радість приносити одне, інший – інше. – У вас так? – Ми ж не можемо бачити, як відбувається. Він не скаже – вчора першій дружині подарував квіти, дай тобі сьогодні теж куплю. Людина істинно віруюча знає, що їй доведеться відповідати перед Всевишнім. Він сам це контролює. А що ми можемо знати? Наприклад, зараз чоловік зі своєю першою дружиною відпочиває за кордоном. Перед тим як поїхати туди, він запитує мого дозволу. Обіцяє потім звозити мене. Туди ж чи інше місце, також на відпочинок. Так обговорюємо. А якщо поїде без мого відома, то це вже несправедливість. Тобто він може не купувати одразу дві путівки, але конкретно має говорити. Якщо ми почнемо звертати увагу на такі дрібниці, як браслет, квіти тощо, ця система руйнується. Аллах у Корані сказав: ви ніколи не любитимете двох своїх дружин однаково. Ваша мета – ніхто з них не повинен цього відчути. - Спілкуєтеся з першою дружиною? – Якщо чесно, дві дружини одного чоловіка не можуть бути друзями, близькими подругами. Між нами стосунки як між родичами – вітаємо один одного зі святами, ходимо один до одного в гості, відправляємо гостинці, дбаємо про здоров'я, ось така модель. Наші діти мають спілкуватися, ми маємо показувати дітям такий приклад. Іноді їх наводимо до нас, іноді самі йдемо до них у гості. - Посуд миєте разом, стіл накриваєте? – Коли ми всі разом зустрічаємось, це зручніше. Тому що ми більше розважаємо дітей. Кудись ідемо, годуємо їх, все гаразд. Веселимося-сміємося і розходимося. У цей час у нас із його першою дружиною особистих стосунків немає. Допустимо, захворіла її дочка. Я говорю їй – приведи до мене, я знайду лікарів, покажу. Адже родичі теж так само просять про допомогу. Я показую її дочку лікарям, а потім сама відводжу додому. Між двома дружинами має бути так. Ми не вороги одне одному. Тому що якщо ми сприйматимемо це як ворожнечу, значить, ми не згодні з запропонованою нам Всевишньою долею. Тому перед тим, як вступити в таку сім'ю, має бути міцна віра та знання релігії. Якщо ти буквально вчора прийшла в іслам і збираєшся йти другою дружиною, то нічого нормального не вийде. Є правила вступу до такої родини, як правила дорожнього руху. У шаріаті є фікх – як це має бути. Іман (віра), знання та третє – готовність з психологічного боку. Людина спочатку може погодитись, а потім – скандали, істерика, ворожнеча… Це неправильно. – Перша дружина працює? - Ні, вона домогосподарка. Їхнім дітям 15, 12, 10 років, 4 роки. Вона після заміжжя ніколи не працювала. Але їм так зручно, адже треба за дітьми дивитися. – А як ви поділяєте увагу чоловіка – наприклад, скільки годин на день чи днів на тиждень він має приділяти першій дружині, а скільки – вам? - З мого дозволу він більше перебуває з першою сім'єю. Весь тиждень він там працює, живе там, а до мене приходить у п'ятницю. У неділю їде. Ці питання обговорювалися ще до одруження. «Я поки живу там, хочу переїхати до Казані, шукаю роботу, ти згодна?» - "Згідна". "Якщо я буду в Казані всього три-чотири дні, згодна?" - "Згідна". Якщо іноді по роботі, на прохання дітей не зможу приїхати у вихідні, ти погоджуюся побути без чоловіка?» - "Згідна". Так обговорили. Отоді це справедливо. Але якщо я скажу, що не згодна, а він скаже: «Вибач, я не зміг приїхати», це вже несправедливість. Це система, у ньому кожен веде свою функцію. Не так, що кожен тягне на себе ковдру. Так ми чоловіка доведемо до інфаркту. Дружини повинні розуміти чоловіка, допомагати йому, це його надихає. Якщо ми надаватимемо один одному допомогу, і він намагається, і справи в нього йдуть краще, усім добре. – Як діти прийняли? – Людина з міцною вірою та знаннями та дітей так само виховує. Діти, які змалку знають, що бувають такі сім'ї, це розуміють. Ми як дорослі такі особисті речі від них приховуємо. Ми це показуємо їм як стосунки між родичами. Перед дітьми питання ревнощів не порушуємо. Не обговорюємо, що було у «мій» день, а що – у «твій» день, «а ось ваш тато купив мені ось це», тощо. Тобто ці стосунки не стосуються дітей. Для них мами – подруги, а вони – рідні. Вони, мабуть, і ще не усвідомлюють. Можливо, з віком у них виникнуть питання. Можливо, і ревнощі будуть, поки непомітно. Якби була можливість обирати знову – чи радили б молодим дівчатам ставати другою дружиною? – Якби могла повернути час назад, якби мені було 18 – 20 років, я б не була готова до багатоженства в сім'ї. Також потрібний досвід і час, щоб дозріти щодо віри, знань, психологічно бути готовою. – Якби у 20 років у вас був вибір – стати єдиною дружиною чи другою дружиною? – Із ймовірністю у 99,9 відсотка обрала б стати першою та єдиною дружиною. Є чоловіки, яким дійсно недостатньо однієї дружини, вони потребують другої, третьої дружини. Такий чоловік має міцно стояти на ногах фінансово, щоб забезпечувати дві родини. Може бути й так, що чоловік бере одразу двох дружин, і тоді є шанс збудувати рівні стосунки. Але в суспільстві це складний варіант. – Напевно, багато хто подумає: хто ж її чоловік – мільйонер, магнат? Чи звичайна людина? – Він менеджер. Звичайний працівник. Це залежить від потреб людини, сім'ї. Я, наприклад, сама працюю. Звичайно, буває іноді грошей не вистачає. Але іноді й на відпочинок можемо поїхати. Щоб вести сім'ю із двома дружинами, необов'язково бути мільйонером чи чиновником. Але обов'язково мати роботу, бо неправильно бути незабезпеченим та заводити двох дружин. – Яких умов слід дотримуватися при повторному шлюбі? – За правилами, якщо перша дружина живе в окремому будинку, отже, і в другій має бути окремий будинок. Але на практиці виходить не зовсім так. Ці речі вирішуються залежно від можливостей сім'ї. Кожен випадок індивідуальний. Зараз я не маю проблеми з житлом. Він сплачує мою квартиру, купує необхідні для будинку речі. Звичайно, він хотів би, щоб у мене теж був окремий будинок, у планах він це має, він намагається, щоб він був. Але з першою дружиною він прожив 15 років, вони разом це все творили, працювали, збирали гроші. І я не маю жодних претензій – мовляв, чому у неї будинок, а ми тут утрьох живемо в квартирі і я досі не маю вдома? Якщо він забере мене жити у своє місто, звичайно, він повинен буде купити чи орендувати житло. Він, як чоловік, вирішує це питання, я не ламаю голову, куди я переїду і як житиму. Взагалі жінці не варто тиснути на чоловіка в цьому питанні, наполягати і вимагати. Багато сімей розпадаються через питання, пов'язане з житлом. Людина завжди хоче більше, краще, тут треба тверезо оцінювати всі можливості. – Якщо з чоловіком якийсь розлад, сварка, він може просто взяти та піти до першої дружини? – Шаріат такого не дозволяє. Він не має права так робити, тому що це велика образа для дружини. Всевишній говорив чоловікам, щоб вони стримували свій гнів і промовчали, навіть коли злиться на свою дружину. Людина, яка має в душі сильну віру і вона суворо дотримується приписів своєї релігії, не надійде з дружиною подібним чином. Ми з чоловіком поки що не сварилися. За моїми спостереженнями, у полігамних сім'ях стосунки міцніші, тому що ми чоловіка не бачимо постійно, а з перервами. Поки його немає, ти сумуєш за ним, чекаєш на нього, він для тебе дуже бажана людина. І інша дружина теж чекає на нього, тужить. Тому при зустрічах навіть часу немає, щоби сваритися. – Ви були єдиною дружиною у першому шлюбі, зараз – друга дружина. Який союз щасливіший? Чому розійшлися із першим чоловіком? – У моєму випадку я щасливіша у своїй нинішній родині. Знаєте, ці роки я думала про причини розпаду першого шлюбу та зрозуміла, що з першим чоловіком ми були дуже різні. У нас були різні бажання, плани, погляди на життя та релігійні погляди. – Як думаєте, чи могли ви зберегти стосунки? - Ні, мабуть. Вона така людина – для неї має значення лише те, що відбувається сьогодні. Якщо зараз йому добре, то про майбутнє він не думає. А чоловіки-мусульмани діють згідно з приписами своєї віри, бо вони думають про завтрашній день, що одного разу доведеться відповідати за свої вчинки. – У Татарстані багато полігамних сімей? Спілкуєтесь із ними? – Спілкуємось, таких сімей серед мусульман багато. Нині мої близькі подруги майже всі другі дружини. Це якийсь збіг за інтересами. Серед наших знайомих, друзів є й такі, що прожили 15 років із другою дружиною. Є сім'я із трьома дружинами. Вони разом уже близько 10-ти років. За статистикою, 90 відсотків полігамних сімей – міцні сім'ї. - Якби чоловік вирішив взяти третю дружину, як поставитеся до цього? – Якщо чоловік прийде і скаже, що бере третю дружину, я йому й зараз говорю: «добре, бери». Я намагаюся, щоб у нього такі думки не з'являлись. Але якщо він замислиться над цим, він все одно про це мені не скаже. Я намагаюся зрозуміти, чого йому не вистачає, що не подобається і виправляти це. – Як стати найкращою, найулюбленішою дружиною для чоловіка? Що порадите? – Насамперед ти маєш бути для свого чоловіка другом. Має зрозуміти його бажання, хобі, інтереси. Навіть якщо ти думаєш не так, як він, ти все одно маєш підтримувати його думку. Коли він захищає свою позицію перед друзями, рідними, батьками, треба говорити, що він має рацію. Якщо чоловік скаже, що ось цей цукор – чорний, тобі цукор має бути чорним. Не треба сперечатися та доводити, що він білий. Не повинно бути ревнощів до його друзів. Він повинен мати свій окремий світ: друзі, улюблене заняття, хобі. Не треба ревнувати до них та боротися з ними. Наприклад, він цієї суботи хоче піти на рибалку з друзями – нехай іде. Наступної суботи буде з тобою, дітьми. Марно скандалити з цього приводу. З риболовлі він повернеться з любов'ю до тебе. Тому що ти його відпустила, ще й чай у термос налила, дала спальний мішок, рюкзак, вовняні шкарпетки, щоби спати в наметі. Він тебе хвалитиме перед друзями – ось така в мене дружина, мене зібрала на рибалку. Дивись, тут і чашка, і бутерброди поклала. Він тебе хвалитиме і всю рибалку друзям говоритиме не про рибу, а про тебе. І до тебе повернеться такий, що весь любить. У вирішенні фінансових питань ти маєш бути йому партнером. А не стосунки: споживач – донор. Перед вирішенням проблеми треба підготувати ґрунт: налий чаю, спеки смачний пиріг. Скажи – ходімо, я тебе запрошую на побачення. «Куди?» - "На кухню!" Сідаєш, потихеньку підводиш до теми, ласкаво, не шкодуючи приємних слів, виводьте цю проблему на обговорення. Питання вирішуємо разом як партнери. У фінансовому плані ми є партнерами. Для кожного чоловіка, особливо для мусульман, важливими є ваші стосунки з його батьками. Для них це дуже важливе питання. Його мама має бути найкращою, найправішою, найкрасивішою жінкою на світі. Тому що це його мати, найулюбленіша його жінка, ти маєш її полюбити. Якщо ти поважатимеш його маму, кохатимеш, він буде цим задоволений. Коментар фахівця з шаріату На прохання нашого кореспондента, радник муфтія Татарстану з питань шаріату Булата хазрата Мубаракова прокоментував деякі твердження, що прозвучали в інтерв'ю. Наскільки вони відповідають канонам шаріату? – Чому іслам схвалює багатоженство? - Не схвалює, Всевишній дозволив багатоженство. – Аллах казав, щоб чоловіки не звертали уваги на ревнощі своїх дружин? - У Корані цього немає. - Говорив, що ніколи не зможете любити двох дружин однаково, але повинні не показувати, що одну любите більше за іншу? - Говорив приблизно так, так. Навіть якщо в тебе до однієї дружини більше почуттів, ти маєш зробити так, щоб вони цього не відчували. Ставлення чоловіка до дружин має бути однаковим, рівним. Купуючи щось одній дружині, він має купити те саме інше. Приділяти стільки ж уваги та часу одній та другій дружині. Це право дружини у такій сім'ї, вона має право вимагати від чоловіка. – Якщо людина, яка сповідує іслам, проти багатоженства, чи вважається це гріхом з його боку? – Якщо ви скажете про багатоженство, що «такого в релігії немає», чи «це погано», то така людина перестає бути в ісламі. А якщо жінка не схвалює через сумнів у тому, що чоловік зможе бути справедливим до обох дружин, або через ревнощі, то це є у всіх жінок. – Чи можна сказати, що це не підходить нашому менталітету, нашим сім'ям? – Якщо людина каже, що не відповідає нашій традиції сім'ї, то вона має довести це. А невідповідність менталітету – дуже суб'єктивний погляд. Дивлячись із яким наміром це сказано. Аллах дозволив багатоженство всім мусульманам. А якщо мається на увазі, що сучасні чоловіки не зможуть подужати багатоженство, то це справді правда. У чоловіка є інфантилізм, а у жінці бажання бути вільною. Стати вільною, як чоловік. Чим самостійніша жінка, тим чоловік більш інфантильний.