Скільки захоплюючих романів та чудових віршів написано про кохання з першого погляду. Ми так захоплено дивимося фільми, в яких між чоловіком і жінкою практично блискавично виникає справжня симпатія, яка неминуче переростає в щось глибше.

Чи можливо це в нашій реального життя? Ми просто бачимо людину і раптом відчуваємо, що тільки вона – наша доля. Минає зовсім небагато часу, і вже призначено день весілля. Ми живемо довго і щасливо, а неймовірної глибини почуття з часом не згасає. Чи буває таке? Або це лише плід нашої мрії та якась чарівна казка? Спробуємо розібратися у всьому порядку.

Чи реальне кохання з першого погляду?

Деякі люди впевнені, що кохання з першого погляду цілком реальне. Вони навіть кажуть, що самі зазнали цього почуття. Але багато хто вважає, що таке можливе лише у снах, мріях та казках. Вони повністю впевнені, що спочатку виникає тільки сильний потяг жінки до чоловіка і чоловіка до жінки. Але справжнє кохання – почуття неймовірно глибоке. Воно здатне розвиватися у нашій душі лише поступово. Для цього має пройти час.

Спершу варто зрозуміти, що таке перший погляд. Що ми розуміємо під ним? Люди бачать один одного, і їм раптом здається, що вони закохалися одне в одного. Але хіба за кілька секунд можна зрозуміти, що перед вами саме та людина, яка стане вашою другою половинкою, з якою вам судилося прожити довго і щасливо? Як зрозуміти, що перед вами той надійний партнер, який допоможе переносити всі труднощі, які неминуче виникають у нашому житті?

Коли ми зустрічаємо людину вперше, то вона нам просто дуже подобається. Але ми оцінюємо його лише суто зовні.

Людям властиво приписувати іншим якісь якості, які мають обов'язково відповідати зовнішності. Якщо людина красива зовні, то нам здається, що вона чуйна, добра і має масу інших переваг. Ми закохуємось у таких людей найчастіше. Але первісне враження та наше уявлення можуть бути неправильними.

Досить часто розчарування неминуче. Але можливо, що настане воно не відразу. Так як подібне кохання виникає на основі неправильних уявлень, воно просто не може бути справжнім. Звичайно ж, у житті трапляються такі випадки, коли люди зустрічаються, відчувають потяг, між ними виникає глибоке почуття. Вони живуть разом довго та щасливо. Але це лише збіг, не більше.

Ми бачимо її чи його, і все. Життя продовжує йти своєю чергою, але думки чомусь залишаються там. Такі випадки, хоч і досить рідкісні, але все ж таки не унікальні. Важливо, щоб той, хто закохується, був уразливий, а той, у кого закохуються, ефектний. Саме в даний моменту нашій свідомості створюється своєрідний якір. Наш мозок влаштований так, що при найменших сумнівах наша свідомість неминуче повертається до якір. Ми часто не знаємо, як вчинити. Ось чому почуття першого враження постійно живляться.

Іноді просто неможливо не закохатися. Погодьтеся, що зі смаком одягнена жінка чи імпозантний чоловік не можуть не подобатися. Дуже часто виникає непереборна симпатія. Нам починає здаватися, що ми по вуха закохалися. Але насправді цей потяг лише фізичний.

Ідеальних людей просто не існує. Ми всі складаємося з якихось переваг і певних недоліків. Абсолютно позитивних людейпросто ні. Лиходії та ангели живуть тільки в казках та в нашій уяві. Часто нам просто не хочеться бачити мінуси тих людей, які нам дуже подобаються.

Ми намагаємося не помічати того поганого, що в них є. Це стає причиною того, що у нашій свідомості формується певний ідеал. В нього людина і закохується, намагаючись не помічати реальність. Щоб люди полюбили одне одного, необхідно, щоб вони мали спільність духовного характеру:

• їм подобається постійно зустрічатися;
• спілкуватися на цікаві обом теми;
• обговорювати побачене та почуте.

Кохання з першого погляду виникає абсолютно стихійно. Ми бачимо людину і раптово відчуваємо непереборний потяг, але це зовсім не означає, що людина ця нам справді близька. Дуже часто, впізнаючи його ближче, ми розуміємо, що це не наша доля.

Що потрібно для справжнього кохання?

При найближчому розгляді кохання з першого погляду – звичайнісінький потяг. Тільки справжні романтики здатні називати це почуття справжньою любов'ю. Їм взагалі властиво ідеалізувати світ і бачити все довкола у райдужних фарбах. Для справжнього коханняоднієї зовнішньої привабливості недостатньо. Що ж необхідно для того, щоб виникло по-справжньому глибоке почуття?

• Потрібно поспілкуватися із людиною.
• Зрозуміти його внутрішній світ.

Якщо після цього ваш інтерес залишиться тим самим, то тільки в цьому випадку можна говорити про те, що це справжнє кохання. Не варто дивитися на все через рожеві окуляричасто приймаючи фізичний потяг за щось більше.

Щоб гірко не розчаруватися, обов'язково дізнайтеся про людину краще і прислухайтеся до голосу власного серця.

Ми зустрічаємо людину вдруге, втретє, спілкуємося з нею. Ми розуміємо, що йому подобається, чим він захоплюється, що воліє. У житті часто-густо відбувається так, що перше враження було зовсім оманливим. Навіть після кількох побачень важко говорити про те, що вже прийшло справжнє почуття.

Поки що це лише поверхнева закоханість, і не більше. Тільки після тривалого знайомства приходить справжнє кохання. Цілком можливо, що це взагалі не та людина, з якою вам судилося прожити довго та щасливо. Часто буває так, що ваша половинка ще не знайдена і справжнє глибоке почуття виникне значно пізніше.

Можливі шляхи розвитку відносин

Людина відповідає тому образу, що ми придумали. Ми вигадуємо собі ідеал, наділяючи його тими рисами та якостями, які нам хочеться бачити у предметі нашого кохання. Ми марно намагаємося знайти їх у реальній людині. Якщо нам це ніяк не вдається, настає гірке розчарування. Через війну такі відносини неминуче приречені розрив.

Ми наполегливо намагаємося не помічати, що реальна людинаабсолютно не відповідає тому образу, що ми собі придумали. Нам подобається певний типаж, і ми мимоволі шукаємо його у представниках протилежної статі. А іноді намагаємося виявити власні риси в інших. З одного боку це добре. Але рано чи пізно гірке зіткнення з реальністю все одно станеться. Результат може бути справді непередбачуваним і сумним.

Не варто надто ідеалізувати інших, щоб не зіткнутися з невідповідністю до дійсності.

Ми бачимо, що наш ідеал і людина, яка нам сподобалася, не відповідають один одному. Бажання перевиховати і будь-що зробити мрію реальністю рано чи пізно переможуть. Нам захочеться створити нашу мрію власноруч. Ми намагаємося пиляти предмет нашого кохання, щоб він змінився і став таким, яким нам хочеться. Результат цілком передбачуваний. Розставання стає неминучим. Навряд чи комусь сподобається, що його намагаються змінити попри його бажання.

Інший варіант розвитку подій. Коханий справді намагається під вас підлаштуватися. Він повністю змінюється, яке індивідуальність абсолютно стирається.

У дитинстві ми так любили батьків. Дорослі ми мимоволі починаємо переносити це почуття на інших. Так, наприклад, хлопець зустрічає дівчину і несподівано помічає, що вона має ту якість, яку він так любив у своїй матері. Або ж дівчині подобається хлопець, бо вона бачить у ньому риси улюбленого батька. У результаті ми закохуємося лише тому, що бачимо якусь явну схожість зі своїми батьками.

Досить складно говорити про те, що кохання з першого погляду існує. Можливо лише сподобатися один одному. Справжнє велике почуття прийде набагато пізніше. Вона переросте в кохання. Але цього може й не статися. Ви дізнаєтеся людину краще і зрозумієте, наскільки вона вам близька. Небезпека полягає в тому, щоб при другому погляді ви не зазнали гіркого розчарування. Ідеал може вщент розбитися про реальність. Ах, як хочеться вірити в диво казки та справжню мрію.

Любов постійно потребує підтримки, оскільки це рефлекс психологічного характеру. Кохання з першого погляду ніколи не буде вічним, як би нам цього не хотілося.

Схожі записи:

«Кохання» — це слово із шести літер, про яке, напевно, замислювався кожен. Вона лякає одних і дає натхнення іншим. Любов є предметом обговорення та жарких дебатів упродовж усієї історії людства. То що таке кохання?

Це споконвічне питання ставить собі кожен закоханий підліток, кожен поет і філософ, наче цікаві вчені. У нас є відповідь на це щире запитання.

Це багато в чому залежить від вашого погляду на цей факт.

Давайте розглянемо кілька точок зору:

Існують різні визначення кохання

З погляду романтика, кохання – це щось ідеалістичне. Чим є любов для вас? Чи вважаєте ви, що вона має бути легкою, необтяжливою і не створює розбіжностей? Чи, можливо, ви вважаєте, що закохані завжди повинні розуміти одне одного? Якщо ви дотримуєтеся такої позиції, значить у душі ви романтик.

Не хочу вас розчаровувати, але навряд чи справжнє кохання – це кохання з першого погляду. Насправді, над відносинами, так само, як і над почуттями, потрібно працювати, щоб їх підтримувати. За словами Саллі Коннолі, терапевта з тридцятирічним стажем, якщо ви дотримуватиметеся ідеї про справжнє кохання, це може зашкодити вашим стосункам. З її погляду – це наше відчуття дотику.

Якщо ви більш практична людина, то ви можете вважати, що кохання – це суто фізіологія. Тобто визначення кохання дається з суто наукової точки зору. Вчені зі Швейцарії в університеті Берна провели дослідження про зв'язок нашого нюху із потягом до іншої людини. Вони виявили, що наявність основного елемента гістосумісності у генах ДНК людини може закохати нас у іншого.

З погляду реаліста, кохання – це як океан. Здорове сприйняття кохання – це знати, воно постійно змінюється, не перебуває в одному стані. Таке визначення кохання має найбільш адекватне та нормальне розуміння цього невловимого почуття. Але зрозуміти, що таке кохання, точно непросто. Кохання вимагає наполегливої ​​роботи над собою, яка надалі принесе вам повноцінні та тривалі стосунки.

Що таке нелюбов?

Якщо визначення того, що таке кохання може залежати від того, як особисто ви трактуєте значення цього почуття, існує кілька дуже чітких фактів, що визначають, що те, що ви відчуваєте, не є любов'ю. Подивіться:

Захопленість чи кохання?

Закоханість – це почуття, що виникає на початку відносин. Кохання, яке не дає нам спати ночами, відволікає протягом дня і змушує нас перебувати в піднесеному настрої, це лише захопленість. Закоханість легко переплутати з коханням. Будучи закоханими, багато хто з нас знову і знову потрапляє в цю пастку. Запитайте себе, а чи це кохання? Якщо це те, що виключно переважає у ваших відносинах, швидше за все, вони недовговічні. Реальне коханняє тривалим та міцним почуттям.

Пристрасть чи кохання?

Пристрасть можна прийняти за кохання. Як можна її відрізнити? Якщо вас більше цікавить секс, ніж спілкування з людиною, спільне проведення часу, або якщо ви тікаєте відразу після сексу, це, швидше за все, лише пристрасть, а не кохання. У цих двох почуттях можна легко заплутатися, тому що кожен з нас хоче великого і світлого почуття, зустріти свою половину, і іноді ми обманюємо самі себе, підмінюючи одне поняття іншим, що, насправді, не має жодного відношення до дійсності. Це просто можна пропустити і продовжувати такі порожні стосунки, тому що розлучатися з людьми завжди важко. Можна сказати, що ви опинилися в полоні своїх фантазій, вигадали собі щось неіснуюче замість того, щоб жити справжнім життям, у якій є справжні почуття.

Дружба чи кохання?

Дружба і любов часто настільки схожі, що легко заплутатися і прийняти одне за інше. Це відбувається через те, що ми також відчуваємо любов до свого друга, але це емоції іншого роду. Переплутати дружбу з любов'ю легко, тому що ми проводимо багато часу з нашими друзями і просто не можемо собі уявити своє життя без них. Це те, що ми відчуваємо до близьких нам людей. Межі таких почуттів іноді можуть бути нечіткими. Тому, якщо ви сумніваєтеся в чомусь, спробуйте поглянути на людину з точки зору хімії, якщо можна так висловитись, чи вас тягне до неї фізично. Взагалі, чим сильніші наші почуття до іншої людини, тим вища ймовірність того, що це закоханість, а не просто дружба.

Емоційна залежність чи кохання?

Іноді ми можемо бути впевнені, що закохані, але насправді ми в полоні емоційної залежності. Що ви можете сказати про це? Існує кілька питань, які можна поставити собі.

• Чи схильні ви ідеалізувати свого партнера?
• Чи для вас важливіше те, як він поводиться з вами, ніж сама по собі людина?

Якщо ви відповіли позитивно на ці питання, ви можете перебувати в емоційно залежних відносинах, в яких немає кохання. Якщо ви дійсно зрозумієте, що емоційно залежите від свого партнера, вам не варто дуже засмучуватися і лаяти себе. У цю пастку дуже легко потрапити. Багато складових емоційної залежності, такі, як ідеалізація партнера та страх його втратити, можуть бути присутніми і у відносинах, побудованих на коханні, але іноді це може зайти надто далеко. Пам'ятайте, ви – індивідуальність, як і ваш партнер. Справжня любов дає нам можливість бути тим, ким ми є насправді.

Що таке кохання?

Тепер ми трохи знаємо, що таке кохання. Але все ж таки остаточної відповіді на це питання дати неможливо. Кохання – це нематеріальне, високе, непередбачуване, ніжне та природне почуття. Вона далека від досконалості і дає можливість випробувати і протилежні собі емоції: гнів, страх, печаль, біль. Кохання неможливо купити, їй неможливо за щось розплатитися, ми не можемо вимагати взаємності у коханні. Кохання з'являється і існує сама по собі, без будь-яких умов. Усвідомлення цих факторів – перший крок до того, щоб знайти своє справжнє кохання.

Екологія життя. Психологія: Що таке безумовне кохання, яку всі хочуть, деякі - вимагають, але ніхто до ладу не може висловити своє уявлення про неї?

Про те, чому кохання не приносить щастя

Що таке безумовне кохання, якого всі хочуть, деякі - вимагають, але ніхто до ладу не може висловити своє уявлення про нього?

А уявлення можуть бути справді різними. Більшість людей вважають за кохання щось зовсім інше. Те, що ми звикли вважати коханням, у переважній більшості випадків – просто невротична прихильність.

Чи готові посперечатися? Тоді спробуйте уявити почуття жінки, що відпускає чоловіка назовсім до іншої без образ. І заразом прикинути, як часто такі високі стосунки зустрічаються у вашому житті. У подібній ситуації дуже добре відчувається, де істинний ти і де твоє его, якою мовою воно розмовляє з тобою, і скільки в тобі безумовної любові до живих істот. Чи справді ти бажаєш щастя коханій людині, якщо вона щаслива не з тобою, чи хочеш відірвати від неї шматочок? Або навпаки - насильно всунути йому шматочок себе, щоб він тебе не забував, хоч він про це не просив?

Можна думати, що безумовно любиш людину, зрікаючись себе і в усьому їй потураючи. Маніпулятори всіх мастей, до речі, дуже люблять користуватися цим. "Якщо ти мене любиш, ти повинен ..." (і далі нескінченний список обов'язків). І тут у тих, хто любить, закінчуються аргументи, нерідко - разом із силами. Тому що безумовне кохання далеко не завжди передбачає жертовність, а навіть навпаки - здатність вчасно дистанціюватися і вийти зі стосунків, зберігши в серці теплі почуття і нічого не доводячи людині, яка не здатна цю жертву прийняти чи оцінити.

Вважається, що батьківське кохання безумовне, але це скоріше із серії «очікування vs реальність». Бо якби це справді було так, не існувало б горезвісної проблеми батьків та дітей, із вічною війною цінностей та поглядів. Справді, можна думати, що любиш дитину, і вкласти в неї всього себе без залишку, але чи не буде це зрештою ведмежою послугою? Щоб ставитись до свого чада з безумовною любов'ю, потрібно дуже добре знати себе, щоб не брати за любов свої бажання щодо нього. Тому що коли дитина розчаровує, це вже не кохання, а ошукані очікування. По-справжньому люблячі нічого не чекають.

Щоб краще зрозуміти, що таке справжнє, безумовне кохання, потрібно насамперед припустити, що це - повне прийняття себе. Адже недарма одна з основних духовних заповідей говорить: полюби ближнього, як самого себе. Що може бути простіше та зрозуміліше? Адже наше ставлення себе визначає характер наших взаємовідносин зі світом. Якщо ці відносини складні і заплутані, весь світ буде для нас лише кривим дзеркалом, де ми бачитимемо недолюблені, неприйняті гострі частинки себе і постійно про них поранитися, створюючи хворобливі ситуації і вступаючи в відносини, що травмують.

Невиросла, незріла людина не здатна на безумовну любов.Це як просидіти все життя у надутому басейні або вийти у відкрите море. І там, і там вода, але відчуття та масштаби незрівнянні. Океан жахає того, хто нічого, крім басейну, не бачив. Хоча дитину, яка нормально дорослішає, це не злякає, а скоріше приверне на шлях нових відкриттів. Тому будь-які порушення кохання - це результат перешкод, що виникли на життєвому шляхуу процесі дорослішання. І якщо оточення свого часу не знайомило з морем, людині навряд чи судилося його пізнати, залишиться лише невиразна туга за чимось недосяжним.

І звичайно, для справжнього кохання потрібна сила.Одна для того, щоб перепливти ставок зі знайомими берегами, качками та пуголовками, і зовсім інша – для підкорення бурхливого океану. Але можна знати океан і при цьому не нехтувати ставком і качками, бачачи в них ту ж природу і знаючи, що з качки ніколи не виросте гордий буревісник. Безумовно люблячий мудрець, до речі, також навряд чи придатний для звичайного життя.

Тож кожному – своє, і наше головне щоденне маленьке завдання – це побачити частинку божественного в кожному і не забувати вирощувати божественне у собі. Тільки тоді ми зможемо хоча б на один маленький крок наблизитися до того відчуття щастя, яке досі фонувало чимось невиразно знайомим і нездійсненним.опубліковано. Якщо у вас виникли питання на цю тему, задайте їх фахівцям та читачам нашого проекту .

Ми говорили про те, що здається любов'ю, але не є. З'ясувалося навіть, що Ромео та Джульєтта не любили друг по-справжньому! Але на запитання: «Що ж таке справжнє кохання?»ми так і не відповіли.

Боюся, що прочитавши минулу статтю, деякі засумнівалися — чи існує вона взагалі? Чи не міф це? Чи не мрія людства? Все-таки я думаю, що не може все людство мріяти про те, чого зовсім немає! Усі міфи та мрії мають під собою якусь здорову основу. Так що продовжимо пошуки справжнього кохання.

Визначення кохання

Якось я була на вінчанні, наприкінці якого священик привітав молодят і сказав дуже дивні слова: «Дуже приємно бачити ваші щасливі особи, але не думайте, що ті ніжні почуття, які ви зараз відчуваєте один до одного - це кохання. Любов вам ще належить виростити. Ось якщо ви через 15-20 років скажете "кохаю" - тоді це буде справжнім коханням« . Що він мав на увазі, як ви думаєте? Явно не те затьмарення любові-почуття і не східне блаженство, які ми розглядали минулого разу.

Знаменитий опис любові апостола Павла (глава 1-го Послання до коринтян) я не буду наводити тут, тому що воно не дає визначення любові, а лише перераховує її властивості, кожне з яких, в силу специфічності мови богослов'я, потребує таких широких пояснень, що стаття загрожує перерости в книгу, і гадаю, що далеко не всім це буде цікаво. Проте наша культура цілком виросла з християнства, подобається нам це чи ні — це факт. Наші уявлення про вічність любові, її першорядну важливість, жертовність, особистісність та інші властивості — саме звідти.

Але залишимо християнство, бо нині далеко не всі до нього лояльні. Краще візьмемо визначення коханняЕ. Фромма, всесвітньо відомого психолога та філософа минулого століття:

«Кохання — це активна зацікавленість у житті та розвитку об'єкта кохання»

Визначення прекрасне і його часто наводять у різних джерелах, але схоже, воно також потребує пояснень. Формула гарна своєю універсальністю — її можна застосувати не лише до кохання між чоловіком та жінкою, а й до кохання. батьківського кохання, дружньою і звичайно, до найближчої людини — до себе. Ми використовуємо в цих різних випадках одне слово — значить, і значення має бути одне?

«Активна зацікавленість»- це як? Активність передбачає дія, а не просто почуття чи переживання. А зацікавленість відповідно сильну мотивованість на цю дію, якесь зовсім небайдуже ставлення — турбота про предмет. Можна сказати так - діяльна турбота. Зверніть увагу, тут і мови немає про прихильність і симпатії, про бажання бути разом з об'єктом або блаженстві.

Нічого не сказано в цьому визначенні любові і про почуття, стани, затьмарення розуму, неможливість жити без коханого і навіть про взаємність. Названо цілком конкретне заняття як землеробство чи бізнес. І думаю, всі погодяться, що без діяльного піклування любов немислима. Це відбивається навіть у таких анекдотичних ситуаціях, як: «Якщо мене любиш — купи мені ту сумочку!» І про дітей ми дбаємо, і про друзів… Без вияву турботи наші запевнення у коханні та дружбі — порожній звук. Чи згодні?

Так що все так просто? Але ми ще не розібрали другу частину визначення — а там і починається найцікавіше! Про що турбота? - «про життя та розвиток об'єкта кохання». Погано те, що ми всі знаємо, що таке турбота, але практично завжди ми дбаємо про те, щоб нашому об'єкту було «добре» — тобто приємно та комфортно. А люди так дивно влаштовані, що часто те, що нам приємно і комфортно, у кращому разі — нейтрально нашому життю та розвитку, а в гіршому — завдає їм серйозної шкоди.

Наприклад, коли ми клацаємо пультом телевізора чи влаштовуємо пивну вечірку, що ми робимо для свого життя та розвитку? — Правильно, деградуємо та наближаємо хвороби! І за формулою Фромма виходить, що ми себе у ці моменти не просто не любимо, а скоріше ненавидимо.

Є такий закон людської природи: ми не можемо ставитися до когось краще, ніж до себе самого — будь то повага, довіра чи любов (гірше, до речі, теж не можемо). Цілком природно, що й дбати про інше ми будемо як про себе самих. Може вийти парадоксально — якщо ми не турбуємося про інше і висловлюючи таким чином своє «кохання», ми насправді його теж не любимо.

Бабуся, чудово знаючи, що у онуки алергія на солодке, «дбайливо» годує її шоколадкою: «Шкода ж — дитина солодощів зовсім не бачить, нехай побавиться смачненьким!» А бідолашна дівчинка потім покриватиметься висипом і болісно свербить... — Приклад гротескний, але він із реального життя, і сумна правда в тому, що наше «кохання» майже завжди таке, якщо подумати.

Буває й так, що під виглядом турботи про інше ми насправді дбаємо про себе, а частіше про свій комфорт. Найяскравіше це проявляється з дітьми — наприклад, ми одягаємо трирічну дитину, замість того, щоб надати їй можливість навчитися одягатися самому. Про кого ми дбаємо? - Правильно, про себе! Намтак простіше та швидше. В інших відносинах це не так очевидно, але теж часто присутній… Приклади можете знайти самі.

Така «любов і турбота» в кращому разі — обман і самообман, а в найгіршому — маніпуляція: "Я про тебе дбаю, люблю тебе - так що, будь ласка тепер танцювати по мою дудку!". У самій по собі турботі про себенічого поганого немає, але навіщо ж обманювати, називаючи це турботою про інших? А тим більше маніпулювати, намагаючись зґвалтувати волю іншого? Непросто все, виявляється, із турботою!

Любов немислима і без поваги, без довіри і без дбайливого відношеннядо унікальності та свободи особистості - згодні? А для цього, перш за все, теж потрібна повага, довіра і дбайливість до себе. Щоб дбати про життя та розвиток іншого, ми повинні спочатку навчитися правильно піклуватися про себе — про своє життя та розвитку, а не про фізичний чи емоційний комфорт. І доки ми цього не зробимо, ми просто не здатнілюбити по-справжньому.

Іншими словами, любити може тільки зріла, самостійна, вільна та морально здорова, Якою ще потрібно стати. Так, невтішно — не кожному дане кохання. І не тому, що вона не до всіх, приходить, а тому, що не кожен на неї здатний. Ось так не «романтично» все виявляється:)

Кохання ненароком нагряне…

А питання « » залишається: Ось, ми стали зрілими і здатними любити, - але не будемо ми любити всіх або «кого попало»? Не кожна людина викликає в нас бажання дбати про неї, а наші бажання, все-таки, мають значення. Напевно, тому мудрою природою і вигадані інстинкти та гормони. Коли ми «закохуємося», людина нам настільки симпатична, що нам хочеться і подобається про неї піклується. Матерінський інстинкт, що прокидається після пологів, владно спонукає нас невсипуще дбати про малюка — ми просто не можемо про нього забути, навіть якщо захочемо. Але гормони та інстинкти з часом слабшають.

Закоханість - тільки насіння кохання, яке нам належить виростити. Якщо ми зрілі люди, на місце первинної закоханості інстинктом приходить «відповідальність за тих, кого приручили». Якщо ми змогли розглянути в коханому прекрасну та унікальну особистість, а не просто об'єкт бажання або розчулення, то ми піклуватимемося про нього вже не під впливом примхливих емоцій, а свідомо, - тому що доля довірила турботу про нього саменам, поєднавши наші життя, і тому, що ми щиро бажаємо йому щастя.

Ніяк не виходить із голови величезний термін у 20 років, які батюшка відвів на вирощування кохання. Психологи теж називають термін становлення подружнього кохання мінімум у 15 років. Чому так багато? А тому, що не так просто любити іншого в його неповторності та піклуватися про нього постійно. Бувають моменти, коли нам не хочеться поступитися чимось, буває, що нам різко не подобається щось в іншому — і тоді, щоб продовжувати піклуватися, нам доведеться робити над собою зусилля. Це — душевна праця, для набуття навичок, у якій потрібен час.

Знову ж таки, дуже не просто зрозуміти, в чому полягає користь для життя та розвитку іншої людиниадже він — інший, і шлях розвитку в нього — свій, індивідуальний. Як часто нам здається, що ми знаємо, що краще для коханого, ґрунтуючись на наших уявленнях! Щоб зрозуміти особливості шляху іншого, нам доведеться впоратися зі своїми стереотипами, перестати дивитися «через себе» — навчитися бачити іншу людину як би зсередини її самої.

Для цього нам потрібно вийти зі своєї обмеженості, розширити свій світ, доповнити його ще одним світом. При цьому важлива умова: не злитися з іншим, не втратити себе, почавши жити його життям замість свого, як це буває. У такому ракурсі кохання — це шлях і нашого розвитку теж. Можна навіть сказати, що це найпотужніший «двигун» гармонійного розвитку особистості. Погодьтеся, що людину, яка не вміє любити, важко назвати повноцінною, як би вона не була «розвинена» у всіх інших відносинах?

Що таке справжнє кохання?

"А як же щастя?"- Запитайте ви - «Суцільна нудна робота!»Але щоб виростити з насіння прекрасне дерево і насолодитися його плодами, теж необхідний працю і час. Так само, якщо ми не поливатимемо насіння нашої любові турботою, удобрюватимемо поступками і працюватимемо над прополюванням і розпушуванням ґрунту навколо, ми не тільки не дочекаємося плодів — воно може навіть не прорости.

Як ви вважаєте, чи повноцінне щастя лише нашого «індивідуального користування»? Припустимо, ми прожили життя і були щасливі, і що? Чи будемо ми задоволені нашим життям і нашим щастям, якщо ми ні з ким їм не поділилися, якщо завдяки нам світ, чи хоча б одна людина, не стали також щасливішими? — Мені здається, що ні. А от якщо ми змогли зробити когось щасливим, ми зможемо сказати, що «не дарма» прожили життя. Раніше в російській мові було прекрасне слово. служіння(Не плутати зі «службою»). Не тільки в плодах, а й у самому служінні теж є щастя, набагато більше, ніж просто у турботі «про себе коханого».

Підіб'ємо підсумки. Ми шукали «справжнє кохання»— нескінченну в часі, що перетворює людину на кращий бік, що наповнює життя змістом і дарує щастя. Звичайно, любов не «взагалі», а особистісну, до конкретної людини. Думаю, що у вас уявлення про справжнє кохання приблизно такі самі. (Або я помиляюся? Якщо Ви під словами «справжнє кохання» маєте на увазі щось інше — поділіться, будь ласка!) Це кохання ми знайшли! Те, що має на увазі визначення кохання Е. Фромма, має всі перелічені властивості.

Виходить, що справжнє кохання — це не почуття, не стан, не енергія, не хвороба, а дія,причому дія, що триває у часі через наші зусилля.Іншими словами: Кохання – це діяльна турбота про життя та розвиток об'єкта любові, яка потребує часу та зусиль для свого становлення.

Так, не дуже романтично, зате це справжнє! Таке кохання не «приходить і йде», не «спалахує і гасне», часто залишаючи після себе руїни нашої душі, що димляться, а залежить від нас і нашої волі, творить нашу душу і душу коханого, дає нам справжнє щастя і ніколи нас не покине. А ще вона, прямо як живе дерево, Завжди продовжує рости - разом з нами, світячи все яскравіше. - Немає межі досконалості. До такого справжнього кохання можна і потрібно прагнути, і якщо у нас його немає, то винні в цьому тільки ми самі, а не те, що воно міф і «не існує».

Бажаю вам справжнього кохання! До нових зустрічей!

© Надія Дьяченко

01.10.2013 18:15:03

Але ж були почуття. Куди поділися?

Все просто. Між любов'ю та закоханістю є невелика, але дуже суттєва різниця.

Внаслідок закоханості в крові підвищується рівень адреналіну, який прискорює биття серця, загострює всі почуття та викликає відчуття загального підйому. Іноді ми приймаємо за закоханість щось зовсім скороминуще, просто легкий флірт. Серйозна закоханість має свої ознаки. Ось деякі з них:

Серце починає битися прискорено і просто готове вистрибнути з грудей;

Вас кидає то в жар, то в холод, а долоні починають потіти;

Вам здається, що в животі у вас щось тремтить і тремтить;

Тілом пробігають мурашки;

Зіниці мимоволі розширюються;

Вас не залишає відчуття польоту;

Усі почуття загострюються;

У вас повністю зникає апетит;

Проходить застуда, яка мучила вас не один тиждень;

Вам здається, що ви постійно п'яні;

Ви відчуваєте незвичайне піднесення, можете «згорнути гори»;

Ви не можете ні на чому зосередитись;

Ви перестаєте лаятись і сперечатися з оточуючими, відчуваючи до них незвичайну любов;

Вам хочеться співати, божеволіти і взагалі робити щось незвичайне;

Ви можете спати лише по кілька годин на добу і при цьому не відчувати втоми.

Зрозуміло, що цей перелік можна продовжити. Адже багато проявів закоханості дуже індивідуальні. Та й те, що перераховано у цьому списку, знайоме не всім. Все залежить від темпераменту, віку та статі. Різниця тільки в тому, що людина в стані закоханості стає шаленим егоїстом та власником. А по-справжньому закоханий готовий віддати та пожертвувати всім.

Власне з однією моєю знайомою сталася дуже цікава історія, Яка і змусила задуматися над питанням на тему кохання ...

«Він підійшов до мене у кафе. Мило посміхнувся та запропонував свою компанію. Хоча я не була налаштована на спілкування того вечора, все ж чомусь відповіла йому згодою. Ми почали розмовляти і ні про що, і про все одразу. Так легко й невимушено, ніби знали одне одного цілу вічність.

Додому я поверталася, наче на крилах. Здавалося б, доросла людина, 26 років, але в душі літали метелики.

Він подзвонив наступного дня і знову запропонував зустріч.

Казка тривала недовго. Його друг, низька і заздрісна людина, наговорив обом неправду. Їй сказав, що він бабник, йому, що вона не-вільна. А гордість людська – одна з найгірших вад…

Вона чекала, шукала, дзвонила… Але абонент завжди був поза зоною. Коли ж прийшло усвідомлення того, що більше він не прийде, вона заплакала... По-дитячому, навзрид. Але ні прокльонів, ні образ у його бік не було… У голові крутилося тільки, щоб він був живий і щасливий, з тією іншою…

Час летів, але вона продовжувала шукати його в натовпі, чекати, любити і бачити уві сні. Вона мріяла, що колись вони зустрінуться. Можливо, він навіть не впізнає її, але знову на мить побачити улюблені очі здавалося їй найвищим щастям.

Хоча час стирав образи з пам'яті і з серця, і, здавалося б, давно загоїлися душевні рани, життя її так і не склалося... Недоліки в чоловіках не було, але й любові іншого теж не було.

А ти спробуй на сайті знайомств пошукай, може, знайдеш того єдиного, якось підрадила подружка.

На подібних сайтах, звичайно, можна поспілкуватися, дізнатися один одного небагато та вирішити – погоджуватися на зустріч чи ні. Зручно. Але з кожним днем, відкидаючи чергового чоловіка, вона просто переконувалась, що непоправна одиначка.

Але одного разу ...

За звичкою відкривши сайт із листуванням, на самому верху був лист від чоловіка:

Привіт, ти пам'ятаєш мене?

Вона глянула на фото. Щось знайоме…

Якщо чесно, то ні…

Вона збільшила фотку ... І її серце раптом підстрибнуло і вдарилося об ребра. Це був він… Змінився, але очі… Ті самі улюблені очі. Тільки дуже сумні.

Пам'ятаєш кафе? – написав він.

Та пам'ятаю я все… 10 років минуло.

Може, зустрінемося?

Давай, звичайно, зустрінемося.

Як виявилося, історія зі щасливим кінцем. Кохання спалахнуло з новою силою. Тепер вони разом, виховують чудового малюка. І щасливі… Нещодавно я в неї запитала: А сваритеся? Вона відповіла: «Звичайно сваримося, але один обов'язково поступиться, а другий підійде і вибачиться.

Хімія, магія чи все-таки справжнє кохання має бути таким, кожен зробить свій висновок. Ні, скептики можуть сказати, що це просто казка та вигадка. Але кожен має право на свою думку…

У справжньому коханні не може бути сварок, егоїзму та образ. Тому що вона справжня.

Хотілося б завершити статтю словами з пісні, яка звучить у фільмі «3+2»:

«Адже не любити, значить – не жити. Хто дасть відповідь – так чи ні».

Любіть і будьте коханими…

Владислава Цепеш