Коли мама вручала книгу Анни Бикової, Вона сказала: «Мені здається, що ти вже багато з цього знаєш (адже у тебе двоє дітей і ти багато читаєш:)), але, сподіваюся, книга буде корисною». Я відповіла: "дякую", але дуже скептично до неї поставилася. Можливо, причина в назві — досить популярна тема: багато вже написано…

Відкривши книгу, побачила, що вона легко читається та текст «звучить у приємному тоні». Автор ділитися своїми спостереженнями у роботі та особистим материнським досвідом, ні до чого не примушуючи читача – приємно читати.

«Анна Бикова – педагог, практикуючий психолог, арт-терапевт та мама двох синів»

1. Чимало речей діти хочуть/можуть робити самі. Часто ми, батьки, не даємо їм шансу виявити самостійність. Причини цьому різні: брак часу, вічний поспіх, віра в те, що «я ж дорослий, я знаю краще» і т.д. і т.д. Тому важливо нагадувати собі про те, що дитина – це окрема особистість, здатна на самостійні вчинки та рішення (так, у межах своїх вікових можливостей:)).
2. Парадокс, батьки мріють, щоб їхня дитина була самостійною, але коли вона стає такою, батьки виявляються не готові. Адже, самостійна дитина– це незручна дитина.

Самостійна дитина сама зможе взяти їжу з холодильника (ту, яку їй заманеться).

Самостійна дитина сама зможе вибрати одяг (ту, яку їй захочеться).

Самостійна дитина матиме точку зору, яка може не співпадати з нашою чи з іншими дорослими…І активно її відстоювати…

«…Бути самостійним — це означає: самостійно мислити; самостійно приймати рішення; самостійно задовольняти свої потреби; самостійно планувати та діяти; самостійно оцінювати свої дії»

Важливо пам'ятати, доклавши зусиль вже зараз (і терпіння:)), у майбутньому ми виховаємо самостійну особистість!

«Діти несамостійні, якщо це вигідно дорослим»

«Заради розвитку самостійності часом доводиться жертвувати звичним порядком, але, як свідчать наслідки, жертва того вартує. Безладдя – це тимчасово, а набуті дітьми навички постійні»

1. Якщо говорити про вільний час мами, то щоб його отримати, потрібно бути трохи «ледачою». І «лінива» мамою в контексті книги — це зовсім добре слово. «Лінива мама» дозволяє дитині бути самостійною, піклуватися про своє фізичне та духовне здоров'я, має улюблену справу/хобі. Розуміє, що перфекціонізм — «не є добре», а треба вміти правильно розставляти пріоритети і жити згідно з ними, адже все одно не встигнеш…

«Мамина «лінь» у підставі повинна мати турботу про дітей, а не байдужість»

«Лінива мама не робить за дитину те, з чим вона може впоратися сама. І з віком мама поступово відпускає його від себе, передаючи йому відповідальність за те, що з ним відбувається»

1. Ще одна важлива думка з книги: дитина – не наш бізнес-проект.

Ми, як батьки, хочемо тільки хороше для своїх дітей, але в найкращих поривах нам властиво «забуватись». Ми водимо дітей на всілякі гуртки, хочемо « зробити » з них футболістів, балерин, танцюристів, менеджерів ... виховати геніїв. Але, важливо пам'ятати, що дитина – це не наше продовження, це самостійна особистість зі своїми інтересами та своїм життєвим шляхом!

Книгу прочитала на одному подиху. Вона стала гарним нагадуємо про важливі та правильні речі. Насамкінець, хочеться сказати, що всі діти індивідуальні! До кожної дитини потрібен свій підхід. Не буває універсальних порад щодо виховання. Те, що працює з одним, не спрацює з іншим. Тому бажаю нам усім порозуміння з нашими «самостійними» дітьми:).

P.S. У книзі Ганни Бикової « Самостійна дитина, або як стати «ледачою мамою»ви також прочитаєте.

Моя дитина із задоволенням ходить до дитячого садка!

За допомогою Анни Бикової, талановитого педагога та психолога, Ви дізнаєтесь, як зробити перебування своєї дитини в дитячому садкумаксимально комфортним та радісним; навчитеся розлучатися вранці без сліз та криків і правильно реагувати на відсутність апетиту, істерики та небажання залишатися з «чужою тіткою».

Від Вашої поінформованості та внутрішньої готовності залежить щастя малюка та його нормальний психічний розвиток.

Практичний досвід та безцінні поради!

Лінива мама

Самостійна дитина, або Як стати «ледачою мамою»

Сучасні батьки настільки енергійні та активні, що готові прожити життя за своїх дітей, не даючи їм можливості проявити самостійність. Кожен крок дитини під контролем, майбутнє розплановане та обговоренню не підлягає, а прийняти рішення самостійно — про це навіть не може бути мови!

Але чи потрібна така гіперопіка дітям? Ганна Бикова має власний погляд на таке важливе і непросте питання.

Навчіться відключати власний перфекціонізм та надихати дитину на перемоги!

Велика книга «ледачої мами»

Всім батькам хочеться, щоб у майбутньому їхня дитина стала відповідальною, успішною, надійною, здатною не губитися в складних ситуаціях. А для цього потрібно перестати опікати його без жодної міри.

Але як молодій мамі (і, зрозуміло, татові) позбавитися бажання контролювати кожен крок своєї дитини і при цьому залишатися спокійними? Про це розповідається у першій частині книги Ганни Бикової «Як стати „ледачою мамою“».

У другій частині торкається популярна тема раннього розвитку. Ви вчитимете малюка легко і весело — адже найпростіші речі приховують у собі безліч таємниць.

Батькам — сьогоденням та майбутнім — присвячується.

Секрети спокою «ледачої мами»

Що робити, якщо Ви, втомившись від роботи або побутової рутини, не змогли стримати емоцій і зірвалися на дитину? Як увімкнути режим усвідомлення себе? Чи можна навчитися берегти свої почуття та емоції, не впадаючи в крайнощі?

Знайти причину внутрішнього роздратування, правильно і твердо говорити «ні», попередити дитячу істерику та зберегти життєвий баланс…

З усім можна впоратися, якщо прислухатися до порад досвідченого психолога та надзвичайно чудового педагога Ганни Бикової.

Школярі «ледачої мами»

Багато батьків школярів не чекають від навчання у школі нічого доброго. Погані оцінки, гнівні зауваження у щоденнику, прогули, небажання робити домашні завдання… І це мала частина тих жахів, які малює живу уяву мам та тат.

Але шкільні роки можна пережити без неврозів, насильства, валеріанки, якщо озброїтися безцінними порадами Ганни Бикової — психолога, педагога та прекрасної мами.

Школа — це не лише нескінченне навчання, а й дитинство. Пам'ятайте про це.

Розвиваючі заняття «ледачої мами»

Чи знаєте Ви, що кожна прогулянка з дитиною може перетворитися на фантастично захоплююче заняття, що розвиває, і стати джерелом відкриттів?

Звичайне відерце і пластмасовий совок стануть суперосвітніми в руках дорослого, осіннє листя перетвориться на розвиваючий ресурс, а вчитися вважати можна разом з кішками!

Діліться з дитиною своїми знаннями, відповідайте на запитання, читайте разом книги, проводьте експерименти та пізнайте цей світ разом!

Адже розумітися на своїх і чужих емоціях надзвичайно важливо: таке знання допомагає йому розуміти інших людей і себе.

Давайте познайомимо дітей зі світом почуттів в іграх та захоплюючих спільних заняттях!

Кляксотерапія. Розвиваючий зошит від «ледачої мами»

Дорогі батьки! Цей незвичайний зошит для ваших дітей розробила педагог та неймовірно талановитий психолог Ганна Бикова.

Закапати фарбою білий лист і крутити його в різні боки, дозволяючи краплям вільно стікати і створювати картини - хіба є справа більш цікава і незвичайна?

Можна вдивлятися в ляпки і вигадувати, на що вони схожі, домальовуючи деталі. Таке просте та захоплююче заняття допоможе Вашій дитині подолати страх помилки, розвинути фантазію та уяву і навіть підняти настрій.

Ганна Бикова

Велика книга «ледачої мами»

# лінива мама

ДВА БЕЗСЕЛЛЕРА ПІД ОДНИМ ОБЛАЖКОМ

Ілюстрація на палітурці Alexandra Dikaia

У внутрішньому оформленні використані ілюстрації @katyazzzmama

«Лінова мама»® є зареєстрованим товарним знаком. Усі права на його використання належать ТОВ «Видавництво „Ексмо“».

З ЦЕЙ КНИГИ ВИ ДІЗНАЄТЕСЯ:

✓ Як навчити дитину засипати у своєму ліжечку, прибирати іграшки та одягатися

✓ Коли варто допомогти дитині, а коли краще від цього утриматись

✓ Як вимкнути в собі маму-перфекціоніста та включити «ледачу маму»

✓ Чим небезпечна гіперопіка і як цього уникнути

✓ Що робити, якщо дитина каже: «Я не можу»

✓ Як змусити дитину повірити у свої сили

✓ Що таке виховання у стилі коучинг

✓ Звідки беруться розумні діти

✓ Як допомогти малюкові заговорити

✓ Чому після трьох зовсім не пізно

✓ Навіщо вчити дитину малювати

✓ Чи потрібно вирощувати поліглота

✓ Як обідати з географією

✓ Чи може розповідь про кульбабу закласти основи системного мислення

Самостійна дитина, або як стати «ледачою мамою»

Передмова

Це книга про прості, але зовсім неочевидні речі.

Інфантильність молодих людей сьогодні стала справжньою проблемою. У нинішніх батьків енергії стільки, що її вистачає, щоб проживати життя ще й за своїх дітей, беручи участь у всіх їхніх справах, приймаючи за них рішення, плануючи їхнє життя, вирішуючи їхні проблеми. Питання, чи це потрібно самим дітям? І чи не це втечею від свого життя в життя дитини?

Це книга про те, як згадати про себе, дозволити собі бути не лише батьком, знайти ресурс для виходу за межі цієї життєвої ролі. Книга про те, як позбутися почуття тривожності та бажання все контролювати. Як виростити у собі готовність відпустити дитину у самостійне життя.

Легкий іронічний стиль і безліч прикладів роблять процес читання цікавим. Це книга-розповідь, книга-роздум. Автор не вказує: «Роби так, так і ось так», а закликає замислитись, проводить аналогії, звертає увагу на різні обставини та можливі винятки з правил. Думаю, книга може допомогти людям, які страждають на батьківський перфекціонізм, позбутися нав'язливого і болісного почуття провини, яке ніяк не сприяє встановленню гармонійних відносин з дітьми.

Це розумна та добра книга про те, як стати гарною мамою та навчити дитину бути в житті самостійним.

Володимир Козлов, президент Міжнародної академії психологічних наук, доктор психологічних наук, професор

Вступ

Стаття «Чому я лінива мама», надрукована кілька років тому, досі кочує Інтернетом. Вона обійшла всі популярні батьківські форуми та спільноти. У мене зібрався навіть гурт ВКонтакте «Ганна Бикова. Лінива мама».

Тема виховання в дитині самостійності, яку я тоді торкнулася, дуже бурхливо обговорювалася, і зараз після публікації на якомусь популярному ресурсі постійно виникають суперечки, люди залишають сотні та тисячі коментарів.

Я – лінива мама. А ще егоїстична та безтурботна, як може здатися деяким. Бо хочу, щоб мої діти були самостійними, ініціативними та відповідальними. Отже, треба надавати дитині можливість проявити ці якості. І в цьому випадку моя ліньки виступає як природне гальмо для зайвої батьківської активності. Тієї активності, яка проявляється у прагненні полегшити життя дитини, роблячи все за неї. Ліниву маму я протиставляю гіпермамі - тобто тій, у якої все «гіпер»: гіперактивність, гіпертривога та гіперопіка.

Оцінив книгу

Привіт!

Так, я поки що не мама. Більше того, найближчим часом навіть не планую їй ставати. Але натрапивши на статтю Анни Бикової під назвою "Я - лінива мама!", просто не змогла пройти повз книгу автора.

Хто ж така Ганна Бикова?Ганна – мати двох дітей. Цього мало, щоб прислухатися до її порад? Добре тоді так. Анна має аж три освіти: учитель математики, психолог та арт-терапевт. Вона має величезний багаж професійного досвіду - вона працювала вихователем у дитячому садку, учителем у школі, викладачем у коледжі, куратором в інституті. на даний момент- психолог-консультант, який працює з дітьми різного віку та з їхніми батьками.

Про що ж книжка?

У своїй книзі Ганна простою, легкою, гуморною мовою розповідає про те, як виховати самостійну дитину. Розповідає, чим небезпечні батьківський перфекціонізм, гіперопіка та надмірний контроль. Чому так важливо давати дитині вибір, коли варто допомогти дитині, а коли утриматися, як навчити дитину без істерик і сліз засипати, сідати на горщик, прибирати свої іграшки. Чому дитина – не бізнес-проект? А головне - як стати "ледачою мамою"?

Ганна розжовує, здавалося б, зовсім просте, але неочевидне, доповнює розповідь максимально зрозумілими прикладами з життя та підказками, як поводитися в тій чи іншій ситуації. В основі книги лежить не гола теорія, а діалог із читачем.

Ганна не тільки дає поради щодо тієї чи іншої проблеми, а й розбирає причини, через які проблема, можливо, виникла та існує. У переважній більшості – проблема лежить у словах та діях самих батьків.

Оповідання, легке та іронічне, супроводжується найменшими і смішними картинками, я була в захваті і книгу проковтнула буквально за годину-дві (вона зовсім невелика, до того ж, картинки займають чимало місця).

Хто ж така лінива мама?

Ви вже представили тітку в сальному халаті і бігуді, що дивиться Будинок-2, а поруч - голодних і брудних дітей, що повзають по підлозі, то поспішаю вас розчарувати, а може й порадувати.

"Лінива мама" - це філософія виховання, за якої гармонійним чиномпоєднуються інтереси дорослих та інтереси дітей. Без жертовності батьків, без гіперопіки, без придушення волі дитини. Мама має право на відпочинок, а дитина – на самостійність. В основі - любов, прийняття, відповідальність та формування здорових кордонів особистості.

Лінивій мамі ліньки годувати дитину, тому вона вручає їй ложку і спостерігає, як чадо орудує їй. І не має значення, що потім доведеться відмивати половину кухні. Лінивій мамі ліньки мити посуд - тому вона доручає це важливе дійство своїй дитині. І неважливо, що посуд потім доведеться перемивати. Без фанатизму - лінива мама не вішає на дитину всі справи вдома, а просить допомогти тим, що їй самому під силу.

А ось пофігістичній мамі ліньки займатися дитиною - вона цілими днями дивиться серіал. Думаю, різниця зрозуміла.

Я згодна з Ганною. Інфантильність нинішнього покоління – це величезна проблема. І я вважаю, що у цій ситуації вина лежить повністю на батьках.

Нещодавно в паблиці мого рідного містаобговорювали, що мешканці воліли б бачити на місці пустиря. Пропонувалися слушні варіанти, але один із них мене вразив: "Було б непогано побудувати на цьому місці коробку для гри у футбол!" На резонне питання, навіщо ще одна коробка, коли за 15 метрів подібна конструкція вже є, матуся заявила: "Вона знаходиться з іншого боку будинку, я не можу спостерігати у вікно за синочком!".

Виявилося, що "дитятку" вже 10 років, відпускати надвір страшно - адже надворі жахливий час! Маньяки та педофіли вільно розгулюють, собаки-людожери так і жадають відкусити шматочок ніжної плоті, коробка близько до дороги, сітка погана, м'ячі вічно вилітають... Як страшно жити, хоч із дому не виходь! І тут я задумалася - як ми жили без телефонів, самі ходили до школи, самі приходили, розігрівали обіди, робили уроки, йшли гуляти. І найголовніше – здорові, живі, виросли нормальними людьми. Як же так вийшло?

Нині існує якийсь культ дітей, інакше не назвеш.Для деяких мам, діти - центр всесвіту і все має крутитися навколо них, для них, заради них. Найстрашніше, що такі мами перестають замислюватися про інтереси та права інших людей.

Як я сказала вище - так, я поки що не мати. І за логікою деяких мам не маю права на свою думку щодо виховання дітей загалом та загалом (як так, не народжувала, не знаєш, що це таке, ось будуть свої діти – зрозумієш!). Боже ж ти мій, як набридло! Адекватність у питаннях виховання приходить при народженні дітей, розуміння або є, або його немає. Всі ми різні, думки наші так само різняться і це нормально.

Але, як на мене, не варто доводити до фанатизму любов до дітей. А цю книгу я б рекомендувала прочитати всім батькам без винятку.

Бажаю Вам прекрасного настроюта відмінних книг. Здоров'я, взаєморозуміння та кохання Вам та Вашим сім'ям!

Оцінив книгу

Напевно, всі знають цей бородатий анекдот (або жарт):
- Вася (Петя, Коля, Маша, Даша), йди додому!
- Я вже змерз?
- Ні, зголоднів!

Багато мам душать своєю турботою дітей і роблять із них "інвалідів" у житті. Якщо у мами немає хобі, інтересів, або навпаки у мами перфекціонізм і жертовність зашкалюють, то вся увага, турбота переключається на дитину. Така дитина без погодження з мамою не може ні кроку ступити. Але настає час (хоч і не у всіх мам) і вони починають запитувати: і в кого ти в мене такий (така) невміха, в кого ти пішов? Ну, скільки можна повторювати? А дитина звикла, що за неї все роблять і все вирішують. Що робити?

Вихід один: стати "ледачою мамою". Тільки не думайте, що "лінива" - це та, що лежить на дивані і дитина надана сама собі. Цій мамі якраз не до лінощів! Спочатку доведеться попрацювати. Наприклад, з року давати дитині ложку, щоби вчився сам їсти. Так, спочатку треба буде відмивати і дитину, і кухню, але незабаром дитина буде їсти сама.

Наведу власний приклад. З першою дитиною я була не "ледачою" мамою. Мені навпаки ліньки було відмивати кухню і простіше було за 2 секунди нагодувати самій дочку, одягнути швиденько самій і т.д. Що зрештою? Годували з ложечки до 3 років, допомагали одягатися довго тощо. З другою дитиною я переглянула свої погляди на життя))) І стала "ледачою" мамою. Сажала дітей їсти, вручала ложку й уперед. Потім доводилося прати мати, але вже давно молодший їсть сам, намагається сам одягатися/роздягатися, допомагає "витирати" пил на пару з донькою. Та й дочка стала самостійнішою. Хочеш яблуко? Ти знаєш, де лежить у холодильнику, візьми та помий.
Але! Це не означає, що тепер взагалі не треба допомагати дітям. Якщо дитина просить, якщо щось поки що не може зробити, допомагайте, робіть разом, але не замість дитини.

Тому я шалено раджу всім мамам (особливо майбутнім) почитати книгу.
Тут всілякі ситуації розкладені по поличках: як навчити дітей самостійності, як привчити до горщика, самому їсти і засинати, збиратися до школи, що робити, якщо дитина вічно ниє "не можу", як вимкнути маму перфекціоніста, як навчити збирати іграшки, як з дитини не зробити бізнес-проект та інше-інше.

Деякі батьки вважають, що головне завдання зробити дитинство безтурботним. Але такі діти згодом виростають непристосованими до життя. Головне завдання батьків – м'яко та поступово привчити дітей бути самостійними та відповідальними.

За п'ятибальною системою я б книжці поставила 100)))) Взагалі немає води, багато історій та прикладів. Вона має бути настільною у кожному будинку!

1. Потім, правда, і акуратність дещо на "ні" зійшла. Я перейшла на іншу дуже віддалену роботу. Та ще за змінами. Контроль (нехай навіть невидимий) послабився і вільна дитина трохи нахабніла.
   Але вона у свої десять років легко готувала нам вечерю. Не куховаривши, звичайно, фрикасі і багатошарові пироги, але робити могла вже дуже і дуже багато.
   Власне, це книга саме про те, що якщо ви захочете, то ваша дитина буде цілком собі самостійною. І навіть хорошим вашим помічником. Просто не треба придушувати його і робити за нього всю роботу, боячись, що він не впорається з нею так, як ви. Звичайно не впорається! Однозначно. Але тут ви самі повинні вирішити, що для вас важливіше: навчити чомусь або сліпо робити все за малюка, а потім страждати (у міру дорослішання) від його небажання, лінощів, невміння прибирати за собою, обходжувати себе, допомагати вам.
   Кожному своє! Кожен обирає собою.

Багато сучасних жінок, поєднуючи виховання дітей та кар'єру, ловлять себе на думці, що вони чогось не встигають або недодають своїм дітям. Марні спроби стати «ідеальною матір'ю», як правило, призводять до постійної тривози, втоми, нервового виснаження та зривів на власних дітей. А що, якщо робити інакше? Кілька років тому в інтернеті з'явилася замітка «Я – лінива мама», в якій Ганна Бикова, психолог, педагог і арт-терапевт, розповіла, як їй вдається зберігати спокій та розвивати в дітях самостійність – чи то навички самообслуговування чи прийняття тих чи інших рішень , За які вони несуть відповідальність. Різниця між підходами «ліньки вчити, краще швидко зроблю сама» і «ліньки робити, краще навчу» викликала настільки великий інтерес у батьків, що замітка в результаті перетворилася на блог, а блог, у свою чергу, - на серію книг про «ледачу маму ».

Напередодні найбільшої освітньої конференції для жінок SelfMama Forum, яка пройде 26 листопада, The Village поговорив з Анною про те, як вона спілкується зі своїми дітьми та справляється з психологічною напругою, що таке «ледаче материнство» і що хвилює сучасних батьків.

Про «ліниву маму» та книги

- Що взагалі таке «ледаче материнство» – філософія, світогляд, політика партії?

Це принцип виховання, який інакше можна назвати «необхідним і достатнім». Необхідно годувати дитину до моменту, коли вона вже зможе користуватися ложкою – і достатньо, далі сама. Необхідно допомогти дитині з уроками, направити думки у потрібне русло - і цього достатньо, щоб далі він займався самостійно. Нехай не ідеально, але якось це завдання виконає. Необхідно бути гарною мамою – і цього достатньо, не потрібно бути ідеальною. Надмірність у будь-якій справі шкодить.

- Як ви прийшли до цієї системи? Чи є якісь основні речі, які виділяють «ліниву маму»?

Прийшла через спостереження за взаємодією батьків з дітьми під час роботи в дитячому садку, школі, коледжі: на мій погляд, є певний взаємозв'язок між надмірно опікувальними батьками та тим, як їхні діти проявляють себе в соціумі.

«Лінива мама» - та, яка не робить зайвого. Не робить за дитину те, з чим вона може впоратися сама. Допомагає тоді, коли дитина просить про допомогу, не передбачаючи її прохання. Розширює зону найближчого розвитку дитини, дозволяючи їй набувати нового досвіду. Супроводжує його під час освоєння нових навичок. У цьому сенсі «лінива» мама протиставляється тривожній мамі. Якщо у дитини виникає бажання порізати овочі для салату, тривожна мама скаже: «Піди з кухні, тут небезпечно». А «лінива» покаже, як правильно тримати ніж, щоб він, зісковзнувши, не влучив на пальці.

- Чому мама саме лінива, а не правильна, розважлива, спокійна? Вас не лякає негативне забарвлення цього визначення?

Ні, не лякає. Це був жарт для своїх, бо на той момент мій блог читали лише кілька друзів. У мене й думок не було, що це далеко зайде. А потім уже стало пізно лякатися. Вже все саме сталося. Вже бренд – друге ім'я по суті.

- «Лінивою» я була не завжди. І хоча питання виховання дітей мене цікавили ще задовго до появи першої дитини, це не вберегло мене від помилок. З першою дитиною спочатку я скоріше була тривожною мамою. Мені здається це неможливо - уникнути помилок. Питання в тому, що людина робить із помилками. Чи визнає їх, чи намагається виправити, чи аналізує наслідки? Мені дуже подобається вираз: «Друга дитина – це можливість виправити помилки, допущені при вихованні першої, і наробити нові». Будь-які стосунки – живі. У тому сенсі, що вони постійно розвиваються, змінюються: діти ж ростуть, змінюються та його потреби. Було б дивно, якби з 15-річним сином я продовжувала спілкуватися, як у десять років, наприклад.

- Які помилки ви самі робили у процесі виховання дітей та як їх виправляли?

Я не можу відповісти на це запитання. Тому що тоді мені доведеться розкривати якісь подробиці про життя моїх дітей та особливості їхньої поведінки. З недавнього часу між нами домовленість, що без узгодження з ними я нічого з того, що стосується їх прямо, не викладаю в мережу. Тепер усі мої пости проходять сувору цензуру моїх синів. Мабуть, це одна з моїх помилок: мені слід було спитати їх про це раніше.

- Як у «ледачої» мами справи із турботами по дому? Вона забирається-готує-стирає, делегує обов'язки чи чистота і готова вечеря – це вдруге?

Делегування обов'язків немає. Тому що й обов'язків немає – є потреби: у чистому одязі та чистому посуді. Або в їжі та затишку. І ми якось спільними зусиллями намагаємось реалізувати ці потреби. Обов'язок – це «треба», потреба – «хочу». У нас вдома майже ніколи не буває ідеального порядку, тому що ми не маємо цього потреби. Підлоги протираються не за графіком, а за настроєм, коли захотілося. Але завжди має бути їжа: хлопчаки ростуть, і у них закономірно гарний апетит. У нашій системі пріоритетів чистота вторинна, вечеря первинна. Не завжди це вечеря, приготовлена ​​мною: якщо я дуже зайнята, це може бути вечеря, яку зробили діти, або куплена у найближчому супермаркеті у відділі кулінарії.

Формулювання «не знайшло те, яке хотіла б прочитати» підходить, мабуть, найбільше до книги про дитячий садок. Мені свого часу дуже потрібна була така: коли я готувала до садка свою дитину, коли сама прийшла працювати до дитячого садка, коли писала атестаційну роботу на тему адаптації дітей. Я шукала книгу, в якій була б практика з поясненнями, чому відбувається саме так, якісь конкретні фішки та прийоми, що працюють. Але все, що я на той час знаходила (а це було більше десяти років тому), зводилося до рекомендацій розвивати у дитини навички самообслуговування та дотримуватися режиму дня. Ось цю книгу, «Моя дитина із задоволенням ходить до дитячого садка», я захотіла написати ще тоді.

Інші книжки були не зовсім моїм рішенням. Я просто писала невеликі нотатки у блозі. Деякі з них мали гарний вірусний ефект, після чого різні люди писали мені в соціальної мережі: Де вас ще можна почитати?, Чи є у вас книги? і "Вам неодмінно треба написати!". Тому коли надійшла пропозиція від видавництва, я вирішила, що це знак і треба дійсно братися за книгу.

- У книзі «Секрети спокою лінивої мами» ви розповідаєте про те, як зберігати цей спокій. Чи можете дати пораду для ситуації, коли маму вже «накрило»?

- «Накрило» - це стан сильної психологічної напруги; воно неможливе без напруги фізичної. Не вдасться одночасно бути розслабленим та відчувати лють. Емоції та тілесні відчуття взаємопов'язані. Отже, якщо допомогти тілу розслабитись, то й емоції зміняться. Щоб розслабити м'язи, хоч як це парадоксально звучить, потрібно їх інтенсивно напружити і утримувати напругу. Втомившись напружуватися, м'яз розслабляється. Спробуйте утримувати тотальну м'язову напругу протягом хвилини, або хоча б 30 секунд. А потім на видиху розслабитись. На якийсь час з'явиться стан дзена, який можна використати для того, щоб переосмислити дійсність, змінити свій погляд на ситуацію чи придумати раціональне рішення.

Про виховання

- Що турбує батьків насамперед? Про що вас найчастіше запитують на зустрічах із читачами та при особистому спілкуванні?

Питання різні, але майже все можна переформулювати в одне питання: «Скажіть, а це нормально?»: «Це нормально, що він все ще не освоїв горщик?», «Це нормально, що він соромиться на дитячому майданчику?», «Це нормально, що він кричить у відповідь на будь-яку заборону? чи «Це нормально, що він спонтанно голосно співає у громадських місцях?». Начебто є якась норма, причому з дуже вузькими рамками, в яку має вписатися кожна дитина. Через це половина запитів на роботу психолога зводиться до того, що батьки хочуть виправити щось у дитині, що взагалі чіпати не треба. А треба просто прийняти ось таку його особливість, прийняти, що так буває, усьому свій час, усі діти різні, і це також нормально.

- Нинішні діти чимось відрізняються від нас?

Якщо зробити грубе узагальнення з урахуванням звернень до психолога, то вийде такий висновок: вони менш слухняні, менш зручні. Вони знають чого хочуть і домагаються бажаного. Або чогось не хочуть, і люто протестують. Їх буває неможливо змусити. Вони сміливіше виявляють свої емоції. Бабусі нарікають: "Мої діти собі такого не дозволяли!"

- Який період у житті дитини є найскладнішим для батьків? Чи є універсальна порада, як спілкуватись у цей час з дітьми?

У кожному періоді є свої складнощі: з підлітком, випускником не менш тривожно, ніж із немовлям чи першокласником. Зрозуміло, що є відносно легкі періоди – ті, які пов'язані з особистісними кризами та змінами у житті. А найважливіше, хоч як це банально, - любов і повага. Саме у такому дуеті. Кохання без поваги теж буває травматичним. Коли відсутня повага потреб, бажань та емоцій іншої, хай навіть маленької людини. Виходить щось на зразок насильства в ім'я кохання: «Мама тебе любить, мама краще знає, що тобі треба».

- Як все ж таки проявляється любов і повага до дітей?

Так само, як і до дорослого. Коли ми поважаємо дорослого, ми прислухаємося до його думки, ми зважаємо на його вибір. Коли ми любимо, ми дбаємо. Самостійність дитини не виключає турботу. Самостійність - це "можу зробити сам", але це не означає, що він завжди робить сам. Якщо дитина навчилася варити кашу, це не означає, що тепер вона завжди варитиме її для себе. Тут так само, як із дорослим: чоловік може налити сам собі чай, але йому приємно, коли це робить дружина, виявляючи таким чином турботу.

- А що з покараннями? Чи можна з їх допомогою чогось досягти, чогось навчити? Як застосовувати та які?

Чогось домогтися можна – і навіть чогось навчити. Не завжди педагогічна ідея, вкладена у покарання, збігається з реальним результатом. Наприклад, вихователь у дитячому садку карає того, хто в тиху годину скаче ліжками. Ставить у кут, сподіваючись, що дитина перестане так чинити. А дитина робить висновок, що це класно і треба буде повторити досвід, бо тоді можна не спати, а стояти в кутку і звідти корчити пики, смішити інших дітей, які тільки вдають, що сплять, щоб не бути покараними. При цьому вихователь може думати, що він вчить послуху, а за фактом він вчить брехати і вдавати.

Зовсім без покарань обійтися, звісно, ​​складно. Якось доводиться вибудовувати кордони, коли слова не призводять до бажаному результату. Але покарання в жодному разі не повинно бути загрозою для здоров'я дитини, фізичної чи психологічної. Покарання не повинно принижувати дитину. В ідеалі воно має бути природним наслідком вчинку дитини. Крутився, балувався за столом, перекинув сік, залишився без соку – це природний наслідок, а якщо одержав ременя, а потім отримав новий сік – ні. Або не намалював малюнок по ізо, отримав два - природне, а не намалював, мама дізналася вже вночі, швидко намалювала сама, отримав п'ять, але позбувся солодкого - ні. Важливо знатися на цьому.

- І що робити далі після того, як розібралися? Розмовляти? А якщо дитина не розуміє?

Розмовляти, пояснювати. І ставити рамки. Тобто робити так, щоб небажана поведінка в нових умовах ставала неможливою. Наприклад, дитина сипле пісок на голови іншим дітям. Сказали, що так не можна, але він продовжує. Не розуміє. Логічно поставити умову: "Ще раз, і підемо з пісочниці". І справді піти, незважаючи на протест дитини.

– Як вас виховували батьки? І що з цього дитячого досвіду знадобилося вам у стосунках із власними дітьми?

Мене виховували як улюблену доньку – я ні на мить не сумнівалася, що батьки мене люблять. Навіть коли я плакала від образи, що мене кудись не пустили, щось дозволили, я відчувала, що мене люблять. Я дуже сподіваюся, що мої діти теж знають, що я їх люблю, пам'ятають про це навіть коли ображаються на мене або зляться.

Ганна Бикова

Самостійна дитина, або Як стати «ледачою мамою»

(Уривки з книги)

«Розвиваючі заняття «ледачої мами»

Новий погляд на проблему розвитку дітей? педагог та психолог Ганна Бикова пропонує батькам спиратися не на модні педагогічні системи та просунуті іграшки, а підключити свій особистий досвідта творчу енергію. У цій книзі ви знайдете конкретні приклади захоплюючих занять і навчитеся цікаво проводити час із дітьми незалежно від вашого розкладу чи бюджету.

Тайм-менеджмент для мам. 7 заповідей організованої мами»

Система тайм-менеджменту, розроблена автором цієї книги-тренінгу, проста у застосуванні та дає 100-відсотковий результат. Виконуючи крок за кроком завдання, ви зможете навести лад у своєму житті: правильно розставляти пріоритети, організовувати дітей, знаходити час для себе та чоловіка і врешті-решт стати щасливою та організованою мамою, дружиною, господинею.

Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили.

Головна книга від Адель Фабер & Елейн Мазліш? експертів №1 зі спілкуванням з дітьми протягом 40 років. ЯК донести до дитини свої думки та почуття та ЯК зрозуміти її? Ця книга – доступний посібник про те, ЯК правильно спілкуватися з дітьми (від дошкільнят до підлітків). Жодної нудної теорії! Тільки перевірені практичні рекомендації та безліч живих прикладів на всі випадки життя.

«Ваше маля від народження до двох років»

Здійснилося! Нарешті ви стали мамою чарівного малюка! Авторитетні фахівці, батьки вісьмох дітей, Вільям та Марта Сірс допоможуть зорієнтуватися у цей непростий час. Книга допоможе впоратися зі страхами перших тижнів і навчить, як організувати своє життя так, щоб дитині було комфортно, а ви займалися не лише батьківськими обов'язками, а й знаходили час для інших справ.

З цієї книги ви дізнаєтесь:

Як навчити дитину засипати у своєму ліжечку, прибирати іграшки та одягатися

Коли варто допомогти дитині, а коли краще від цього утриматись

Як вимкнути в собі маму-перфекціоніста і включити «ледачу маму»

Чим небезпечна гіперопіка і як цього уникнути

Що робити, якщо дитина каже: "Я не можу"

Як змусити дитину повірити у свої сили

Що таке виховання в стилі коучинг

Передмова

Це книга про прості, але зовсім неочевидні речі.

Інфантильність молодих людей сьогодні стала справжньою проблемою. У нинішніх батьків енергії стільки, що її вистачає, щоб проживати життя ще й за своїх дітей, беручи участь у всіх їхніх справах, приймаючи за них рішення, плануючи їхнє життя, вирішуючи їхні проблеми. Питання, чи це потрібно самим дітям? І чи не це втечею від свого життя в життя дитини?

Це книга про те, як згадати про себе, дозволити собі бути не лише батьком, знайти ресурс для виходу за межі цієї життєвої ролі.

Книга про те, як позбутися почуття тривожності та бажання все контролювати. Як виростити у собі готовність відпустити дитину у самостійне життя.

Легкий іронічний стиль і безліч прикладів роблять процес читання цікавим. Це книга-розповідь, книга-роздум. Автор не вказує: «Роби так, так і ось так», а закликає замислитись, проводить аналогії, звертає увагу на різні обставини та можливі винятки з правил. Думаю, книга може допомогти людям, які страждають на батьківський перфекціонізм, позбутися нав'язливого і болісного почуття провини, яке ніяк не сприяє встановленню гармонійних відносин з дітьми.

Це розумна та добра книга про те, як стати гарною мамою та навчити дитину бути в житті самостійним.

Володимир Козлов, президент Міжнародної академії психологічних наук, доктор психологічних наук, професор

Вступ

Стаття «Чому я лінива мама», надрукована кілька років тому, досі кочує Інтернетом. Вона обійшла всі популярні батьківські форуми та спільноти. У мене зібрався навіть гурт ВКонтакте «Ганна Бикова. Лінива мама».

Тема виховання в дитині самостійності, яку я тоді торкнулася, дуже бурхливо обговорювалася, і зараз після публікації на якомусь популярному ресурсі постійно виникають суперечки, люди залишають сотні та тисячі коментарів.

Я – лінива мама. А ще егоїстична та безтурботна, як може здатися деяким. Бо хочу, щоб мої діти були самостійними, ініціативними та відповідальними. Отже, треба надавати дитині можливість проявити ці якості. І в цьому випадку моя ліньки виступає як природне гальмо для зайвої батьківської активності. Тієї активності, яка проявляється у прагненні полегшити життя дитини, роблячи все за неї. Ліниву маму я протиставляю гіпермамі – тобто тій, у якої все «гіпер»: гіперактивність, гіпертривога та гіперопіка.

Частина 1
Чому я лінива мама?

Я – лінива мама

Працюючи у дитячому садку, я спостерігала чимало прикладів батьківської гіперопіки. Особливо запам'ятався один трирічний хлопчик – Славік. Тривожні батьки вважали, що за столом він повинен з'їдати все. Бо схудне. Чомусь у їхній системі цінностей схуднути було дуже страшно, хоча ріст і пухкі щоки Славика не викликали тривоги щодо дефіциту маси тіла. Не знаю, як і чим його годували вдома, але в садок він прийшов із явним порушенням апетиту. Видресований жорсткою батьківською установкою «З'їдати треба все до кінця!», він механічно жував і ковтав те, що було покладено на тарілку! Причому його треба було годувати, бо «сам він ще не вміє» (!!!).

У свої три роки Славик справді не вмів самостійно їсти – не мав такого досвіду. І ось першого дня перебування Славика в дитячому садку я годую його і спостерігаю повну відсутність емоцій. Підношу ложку – він відкриває рота, жує, ковтає. Ще одна ложка – знову відкриває рота, жує, ковтає… Треба сказати, що кухареві в садку особливо не вдавалася каша. Каша виходила "антигравітаційна": якщо перевернути тарілку, то всупереч законам гравітації вона так і залишалася в ній, прилипнувши до дна щільною масою. У той день багато дітей кашу їсти відмовилися, і я їх чудово розумію. Славко з'їв майже все.

Запитую:

– Тобі подобається каша?

Відкриває рота, жує, ковтає.

– Хочеш ще? Підношу ложку.

Відкриває рота, жує, ковтає.

– Якщо не подобається – не їж! - Кажу я.

Очі Славика округлилися від подиву. Він не знав, що так можна. Що можна хотіти чи не хотіти. Що можна самому приймати рішення: доїдати чи залишити. Що можна повідомляти про свої бажання. І що можна очікувати: інші будуть з твоїми бажаннями зважати.

Є чудовий анекдот про батьків, які краще за саму дитину знають, що їй потрібно.

- Петю, негайно йди додому!

- Мам, я що, змерз?

- Ні, ти зголоднів!

Спочатку Славік насолоджувався отриманим правом відмовлятися від їжі та пив лише компот. Потім почав просити добавку, коли блюдо сподобалося, і спокійно відсував тарілку, якщо блюдо було нелюбимим. У нього виникла самостійність у виборі. А потім ми перестали годувати його з ложки, і він почав їсти сам. Тому що їжа – природна потреба. І голодна дитина завжди буде їсти сама.

Я – лінива мама. Мені було ліньки довго годувати своїх дітей. У рік я вручала їм ложку і сідала їсти поряд. У півтора роки мої діти вже орудували вилкою. Звичайно, до того, як навичка самостійної їжі остаточно сформувалася, доводилося відмивати і стіл, і стать, і саму дитину після кожної трапези. Але це мій усвідомлений вибір між «ліньки вчити, краще все швидко зроблю сама» і «ліньки робити самій, краще витрачу зусилля на навчання».

Ще одна природна потреба – справляти потребу. Славік справляв потребу у штани. Мама Славика на наше законне подив відреагувала так: попросила водити дитину в туалет щогодини – кожні дві години. «Я вдома його саджаю на горщик і тримаю доти, доки він усі справи не зробить». Тобто трирічна дитина чекала, що в дитячому садку, як і вдома, його водитимуть у туалет та вмовлятимуть «зробити справи». Не дочекавшись запрошення, він надував у штани, і йому навіть на думку не спадало, що мокрі штани треба зняти і переодягнути, а для цього звернутися по допомогу до вихователя.

Якщо батьки передбачають усі бажання дитини, дитина ще довго не навчиться розуміти свої потреби та просити про допомогу.

Через тиждень проблему мокрих штанів було вирішено природним шляхом. «Я хочу писати?» – гордо сповіщав групу Славік, прямуючи до унітазика.

Ніякого педагогічного чаклунства. Фізіологічно організм хлопчика на той момент уже дозрів для того, щоб контролювати процес. Славик відчував, коли йому час іти в туалет, і тим більше міг дійти до унітазу. Мабуть, він міг би почати робити це й раніше, але вдома його випереджали дорослі, сідаючи на горщик ще до того, як дитина усвідомлювала свою потребу. Але те, що було доречно у віці одного-двох років, продовжувати три роки, звичайно, не варто.

У дитячому садку всі діти починають самостійно їсти, самостійно ходити до туалету, самостійно одягатися та самостійно вигадувати собі заняття. Також вони звикають звертатись за допомогою, якщо не можуть вирішити свої проблеми.

Я зовсім не закликаю віддавати дітей у садочок якомога раніше. Навпаки, вважаю, що вдома до трьох-чотирьох років дитині краще. Просто я говорю про розумну батьківську поведінку, при якій дитину не душать гіперопікою, а залишають їй простір для розвитку.

Якось до мене в гості прийшла подруга з дитиною двох років і лишилася ночувати. Рівно о 21:00 вона пішла укладати його спати. Дитина спати не хотіла, виривалася, упиралася, але мама наполегливо утримувала її в ліжку. Я спробувала відволікти подругу:

- На мою думку, він ще не хоче спати.

(Звичайно, не хоче. Прийшли вони нещодавно, тут є з ким погратись, нові іграшки – йому все цікаво!)

Але подруга із завидною завзятістю продовжувала його укладати… Протистояння тривало більше години, і в результаті її дитина таки заснула. Слідом за ним заснула і моя дитина. Все просто: коли втомився, сам заліз у своє ліжко і заснув.

Я – лінива мама. Мені ліньки утримувати дитину в ліжку. Я знаю, що рано чи пізно він засне сам, бо сон є природною потребою.

У вихідні я люблю поспати. У будні мій робочий день починається о 6.45, тому що о 7.00, коли садочок відкривається, біля вхідних дверей вже стоїть перша дитина, яка привезена поспіхом на роботу татом. Підніматися рано – жорстоко для «сови». І щоранку, медитуючи над чашкою кави, я заспокоюю свою внутрішню «сову», що субота подарує нам можливість виспатися.

Однієї суботи я прокинулася близько одинадцятої. Мій син двох із половиною років сидів і дивився мультик, жуючи пряник. ТБ він увімкнув сам (це неважко - натиснути на кнопку), DVD-диск з мультфільмом він теж знайшов сам. А ще він знайшов кефір і кукурудзяні пластівці. І, судячи з пластівців, розсипаних по підлозі, по розлитому кефіру і брудній тарілці в мийці, він благополучно поснідав і, як міг, прибрав за собою.

Старшої дитини (йому 8 років) уже не було вдома. Вчора він відпросився з другом та його батьками у кіно. Я – лінива мама. Синові я сказала, що мені ліньки вставати в суботу дуже рано, адже тим самим я позбавлю себе дорогоцінної можливості виспатися, на яку чекаю весь тиждень. Якщо він хоче в кіно, нехай сам заводить будильник, сам підводиться і сам збирається. Треба ж, не проспав…

(Насправді я теж завела будильник - поставила вібродзвінок і крізь сон прислухалася, як моя дитина збирається. Коли за ним зачинилися двері, я почала чекати есемески від мами друга, що моя дитина дійшла і все нормально, але для неї це все залишилося за кадром.)

А ще мені ліньки перевіряти портфель, рюкзак для самбо і ліньки сушити речі сина після басейну. Також мені ліньки робити з ним уроки (якщо він не просить про допомогу). Мені ліньки виносити сміття, тому сміття викидає син на шляху до школи. А ще я маю нахабство просити сина зробити мені чай та принести до комп'ютера. Підозрюю, що з кожним роком я ставатиму все лінивіше…

Дивовижна метаморфоза відбувається з дітьми, коли до нас приїжджає бабуся. Оскільки живе вона далеко, то приїжджає відразу на тиждень. Мій старший відразу забуває, що він вміє сам робити уроки, сам розігрівати собі обід, сам робити бутерброд, сам збирати портфель і йти вранці до школи. І навіть засинати один тепер боїться: поряд має сидіти бабуся! А бабуся у нас не лінива...

Діти несамостійні, якщо це вигідно дорослим.

Історія виникнення «ледачої мами»

«Скажіть, це ви лінива мама?» – вельми несподівано було отримати таке питання у соціальній мережі. Це що? Якась акція? У пам'яті виплив дитячий віршик Якова Акіма про бідного листоношу, що виконує місію, пов'язану з листом без конкретної адреси: «Вручити Неумейку».

І що ж відповідати? Виправдатися? Перелічити всі свої навички, вміння та обов'язки? А може, надіслати копію трудової книжки?

Про всяк випадок уточнюю:

"У сенсі?"

І питання ставиться вже інакше:

Ах, так, тоді це я…

Але спочатку це була не стаття. На одному з численних психологічних форумів, далеко не найпопулярнішому, було порушено тему про інфантилізм підростаючого покоління та його причини. І навіть ширше – про ущербність та слабкість цього покоління. Якщо коротко, то всі стогнання коментаторів можна було звести до перефразованої цитати класика: «Адже були ж діти в наш час!» Або до іншого класичного вислову: «Та я в їхні роки…» Після чого йшли перерахування: «у п'ять років бігав на молочну кухню за дитячим харчуванням для брата», «у сім років брата з садка забирав», «у десять років моїм обов'язком було приготувати вечерю для всієї родини».

Пам'ятаю, я дозволила собі іронічно висловитися про прямий взаємозв'язок між поведінкою дітей та поведінкою батьків: «Якби мами були трохи лінивіші і не робили все за дітей, то дітям довелося б стати самостійнішими». Але якщо подумати, це й справді так. Адже діти за останні десятиліття не стали реально гіршими. Вони не стали фізично слабкішими і не втратили здатності до праці. Однак можливостей для прояву своєї здатності до самостійних дій у них поменшало. Чому? Тому що дитяча самостійність перестала бути життєво важливою потребою для сім'ї, потребою, що звільняє мамині рукита маминий час для заробляння на хліб насущний. Понад те, у сприйнятті багатьох батьків самостійність стала синонімом небезпеки. А діти – адже вони не просто діти, а діти своїх батьків, тобто є частиною сімейної системиде всі елементи взаємопов'язані. Коли змінюється поведінка батьків, відповідно змінюється і поведінка дітей. Якщо все робити за дитину, то вона не матиме стимулів для розвитку. І навпаки, якщо дорослі перестають робити за дитину те, що їй вже під силу, то дитина починає самостійно реалізовувати потреби.

З обговорень на форумі, з життєвих прикладів, коли ліньки протиставлялися гіперопіці, з'явилися записи в блозі – просто, щоб зібрати думки в купку. І раптом несподівана пропозиція редактора журналу: А ви не проти, якщо ми це як статтю опублікуємо? А потім редактор додала: Це буде бомба!

Справді, вийшла інформаційна бомба. Вибухнула, спрацювала. Мою статтю цитували на батьківських форумах, розміщували у блогах та соцмережах, на популярних інтернет-ресурсах, у тому числі й закордонних. Наприклад, при перекладі на іспанську Славіку перейменували на Себастьяна, щоденник чомусь замінили на портфоліо, а мама (тобто я) в іспанській версії просила принести їй не чай, а каву, бо чай в Іспанії дуже непопулярний напій. І скрізь у коментарях народжувалися бурхливі суперечки: «Добре це чи погано – бути лінивою мамою?» Від «ось так і треба виховувати дітей, щоб вони були готові до життя!» до «навіщо тоді взагалі дітей народжувати? Щоб прислужували?! Але насправді люди сперечалися зовсім не один з одним, а скоріше зі своїми проекціями. Кожен проектував на статтю якусь свою особисту історію, приклад свого дитинства, приклад життя знайомих.

На жаль, по Інету розійшлася дещо урізана версія статті (треба ж було якось умістити її на журнальному розвороті), і тому далеко не всі зрозуміли, що в ній взагалі йшлося не про справжню лінь, а про створення умов для розвитку дитячої самостійності. І що я не мала на увазі вимушену ранню самостійність, яка виникає як наслідок батьківського пофігізму, байдужого ставлення до дитини. Коли в коментарях під статтею «Чому я – лінива мама» люди пишуть: «І я, і я лінива», розуміючи під цим «я цілий день за компом/сплю/в телевізорі, а дитина грає сама по собі», мені стає тривожно . Мені б не хотілося, щоб моє посилання сприймали в цьому випадку як індульгенцію. Добре, коли дитина може сама себе зайняти і сама себе обслужити, але погано, якщо вона завжди сама по собі. Якщо так – він сильно втрачає у розвитку. Мамина «лінь» у підставі повинна мати турботу про дітей, а не байдужість. Тому для себе я обрала шлях «ледачої мами», якій і справді ліньки все робити за дітей, і робити на першу їхню вимогу. Їй ліньки – і вона вчить дітей все робити самостійно. Повірте, це теж непростий шлях і, може, навіть енерговитратніший. Справжня лінь тут і поруч не валялася ... Звичайно, простіше самої швиденько помити посуд, ніж витирати воду з підлоги після того, як її помиє п'ятирічна дитина. А потім, коли він засне, ще доведеться перемивати тарілки, тому що на них спочатку і залишиться жир, і засіб для миття посуду. Якщо дозволити трирічці поливати квіти, то тут теж не все одразу вийде. Дитина може перекинути квітку, розсипати землю, може залити квітку, вода потече через край горщика. Але саме так, через дії, дитина вчиться координувати рухи, розуміти наслідки та виправляти помилки.

Всім батькам у процесі виховання часто доводиться робити вибір: швидко все зробити самим чи скористатися ситуацією та чогось навчити дитину. Другий варіант має два бонуси: а) розвиток дитини та б) вивільнення часу батьків згодом.

І одного разу, коли дитина вже багато знатиме і вмітиме, мама зможе дозволити собі полінуватися. Тепер уже у прямому розумінні.

Така вигідна несамостійність

Що за дивний висновок? Чому, якщо діти несамостійні, це вигідно дорослим? У чому вигода несамостійності дитини?

О, ви знаєте, вигода дуже проста: дорослі в цьому випадку отримують зовнішнє підтвердження своєї надцінності, важливості, незамінності. Це буває необхідно, якщо немає внутрішньої впевненості у своїй цінності. І тоді фразу "Він без мене нічого не може" можна перекласти так: "Я без нього не можу, адже тільки він дає мені підтвердження моєї цінності". Залежність від дитини змушує робити дитину залежною. Підсвідомість вибудовує свій логічний ланцюжок: «Якщо він нічого не може сам, значить, він нікуди не піде, він завжди-завжди буде зі мною, і в 20 років, і в 40… Я завжди буду йому потрібна, а отже, я ніколи не буду самотньою». Часто це навіть не усвідомлюється. На рівні свідомості мама може щиро переживати, що у дитини не складається життя. Але на підсвідомому рівні вона сама моделює цей сценарій.

Я зустрічала людей, які фізично виросли, але при цьому не стали дорослими та самостійними. Не опанували навички самоконтролю. Чи не набули здатності приймати рішення, брати на себе відповідальність. Я знала школярів, домашні завдання яких до випускного класу контролювали батьки. Я працювала зі студентами, які не знають, навіщо навчаються та чого хочуть у житті. За них усі завжди вирішували батьки. Я бачила дієздатних чоловіків, яких на прийом до лікаря наводили мами, бо самі чоловіки губилися, де взяти талон і до якого кабінету зайняти чергу. Я знаю жінку, яка у 36 років одна, без мами, до магазину за одягом не ходить.

"Виріс" і "став дорослим" - не тотожні поняття. Якщо я хочу, щоб мої діти були самостійними, ініціативними та відповідальними, то для цього треба надавати їм можливість проявити ці якості. І навіть не доведеться напружувати фантазію для штучного створення ситуацій, що вимагають самостійності, якщо у мами, тата або іншого дорослого (наприклад, бабусі), що доглядає, будуть ще інтереси крім дитини.

Зараз висловлю крамольну для більшості мам думку: дитина не повинна бути на першому місці. У мене на першому місці – я. Тому що якщо я зараз присвячую своє життя дітям, житиму винятково їхніми інтересами, то через десять-п'ятнадцять років мені буде дуже складно їх відпустити. Як же я житиму без дітей? Чим заповнюючу порожнечу? Як утримаю себе від спокуси втручатися в їхнє життя, щоб «ощасливити»? І як вони будуть без мене, які звикли, що за них думає, робить та приймає рішення мама?

Тому окрім дітей у мене є я, є коханий чоловік, є робота, є професійна тусовка, є батьки, є друзі та є захоплення – за такого комплекту не всі побажання дитини виконуються миттєво.

- Мамо, налий мені попити!

– Зараз, сонце, я закінчу листа і наллю тобі води.

- Мамо, дістань мені ножиці!

– Я зараз не можу відійти від плити, бо каша згорить. Стривай хвилинку.

Дитина може трохи зачекати. А може сам взяти склянку та налити собі води. Може підтягнути табурет до шафи, щоб дістати ножиці. Мій син найчастіше воліє другий варіант. Він не любить чекати – він шукає способу отримання бажаного.

Звичайно, це не означає, що так варто чинити абсолютно з кожним проханням дитини. Є дії, які дитині поки що складно виконати самій. Є щось, що мама може зробити просто зараз, не відриваючись від інших справ. Наприклад, якщо мама якраз наливає собі води. Дивно буде, якщо вона в цей момент відмовиться налити води ще й дитині. Без фанатизму, будь ласка.

«А я самостійний?»

Насправді єдина та найважливіша місія батьків – навчити дитину бути самостійною.

Це означає:

Самостійно мислити;

Самостійно приймати рішення;

Самостійно задовольняти свої потреби;

Самостійно планувати та діяти;

Самостійно оцінювати свої дії.

Самостійна людина знає, чого вона хоче, і знає, як вона може цього досягти. Самостійна людина є незалежною. Це не означає, що він самотній. Це означає, що стосунки з іншими він будує не на принципах співзалежності: "Я без тебе не можу, і ти без мене не впораєшся", а на принципах симпатії: "Я без тебе можу, але мені приємно бути поряд з тобою".

Психологічно зріла особистість – самостійна. І воліє оточувати себе такими ж психологічно зрілими людьми. Залежні тягнуться до залежних, щоб створити звичні співзалежні стосунки.

«Я давно не люблю чоловіка, але без нього не зможу прожити. Жити буде ніде і нема на що. Я знаю, що він мені зраджує, але я готова з цим миритися, бо він утримує мене. З іншого боку, я знаю, що йому потрібна. Він у побуті повний нуль, навіть яєчню собі не засмажить. А ще він дуже любить нашого сина. А син дуже любить мене. Так любить, що навіть заснути без мене не може. Йому вже 5 років, але ми ще жодного разу не розлучалися. Ми спимо з ним разом і граємо завжди разом, він вважає за краще грати зі мною, а не з хлопцями на ігровому майданчику…»

Те, що ця жінка сприймає як показники дуже сильного кохання, насправді – показники залежності. Коли дитина любить проводити час із мамою – це кохання. Коли п'ятирічна дитина не може проводити час без мами – залежність.

Через незадоволені стосунки з чоловіком жінка несвідомо прив'язує до себе дитину. І це зовсім не здорова прихильність. Не відчуваючи своєї цінності для чоловіка, жінка таким чином відшкодовує недостатнє за рахунок дитини, культивуючи свою надцінність як мами.

Можна припустити, що згодом у дитини виникнуть складнощі у спілкуванні з однолітками. Для мами від цього пряма вигода: якщо у дитини не спілкується з однолітками, значить, вона буде змушена спілкуватися виключно з мамою, і мама не відчує себе самотньою.

Коли подружжя пов'язує теплі почуття, а не співзалежність, їм легше відпустити від себе дитину, тому що їм є про що поговорити один з одним, є чим зайнятися без дитини.

Тому важливо розпочинати роботу над самостійністю дитини саме з себе. І насамперед дайте відповідь собі на запитання: «А я самостійний?»

«Я хочу виховати свою дитину самостійною, але мені в цьому заважають бабуся та дідусь. Я даю йому ложку, щоб він сам їв, а бабуся починає його годувати. Я кладу йому одяг на стільчик і прошу одягнутись, а бабуся починає його одягати. Я хочу, щоб син навчився якийсь час грати самостійно, але його ні на хвилину не залишають одного, з ним постійно грають дідусь, то бабуся…»

Чому так багато бабусі та дідуся у цих відносинах? Чому вони не зважають на думку дочки?

Пояснення просте. Дочка живе разом із батьками, на їхній території та за їх рахунок. Неодружена, не працює, і її, і онука містять бабуся та дідусь. Тобто, дочка несамостійна. Доки вона залежить від батьків, вони можуть ігнорувати її побажання. Тим більше, що у них є від цього вигода. Якщо дочка виросла несамостійною, вони отримали можливість тотального контролю за нею. Тепер їм важливо отримати можливість тотального контролю ще й над онуком.

Можливість виховати самостійну дитину з'являється не раніше, ніж самостійними стануть її батьки. Як подібні проблеми взаємин із бабусями вирішують самостійні батьки? Іноді дуже категорично: «Дорогі батьки, якщо ви не зважатимете на мої принципи виховання, я буду змушений обмежити ваше спілкування». Тільки самостійна та незалежна людина може встановлювати свої правила. До його думки дослухаються. А думку залежної людини можна ігнорувати, бо їй все одно нема куди подітися.

Якщо процес сепарації від батьків ще не пройдено або ви постійно вибудовуєте співзалежні відносини, є сенс попрацювати з психологом, пройти курс особистої психотерапії. На жаль, далеко не всі проблеми вирішуються через читання книг. Часто потрібен погляд із боку.

Несамостійність у вертикальних відносинах «батько – дитина» чи горизонтальних «чоловік – дружина» завжди має під собою якусь вигоду, приховану потребу кожного учасника системи.

– Ми живемо разом уже десять років, і щоранку починається з запитання: «Коха, де мої шкарпетки?» Це ж нестерпно!

- Але ви десять років це терпіли, а що зараз привело вас на консультацію до сімейному психологу?

– У нас народився син. Чудовий хлопчик, дуже кмітливий, швидко розвивається. Він рано почав говорити, йому зараз півтора роки, а він уже віршики за мною повторює! – Обличчя жінки світиться радістю та гордістю за сина.

- І як це пов'язано зі шкарпетками чоловіка? Вираз обличчя та інтонація знову змінюються:

- Він повторює за чоловіком: "Де мої шкарпетки"! Це ж який приклад він подає синові! Це хто в нас виросте?

– Зрозуміло. Скажіть, а що ви робите, коли чуєте від чоловіка це питання?

– Я? Подаю йому шкарпетки.

– Усі десять років?

- Уявляєте, наскільки у нього цей рефлекс закріпився? Причому з вашої подачі. У прямому значенні. Він питає – ви подаєте. Якщо вам хочеться, щоб чоловік змінив свою поведінку, то перш за все ви маєте змінити свою.

- І як мені його змінити? Сказати йому: «Сам про свої шкарпетки подбай»?

– Звучить грубувато… А якщо придумати м'якший варіант?

– Шкарпетки у шафі в спальні, на другій полиці знизу, твої – ліворуч.

- У вас завжди шкарпетки лежать на тому самому місці?

- Думаю, через кілька нагадувань ваш чоловік запам'ятає, де слід шукати шкарпетки.

- А з сином як бути, щоб цього питання не було?

– Аналогічно. Якщо шкарпетки завжди лежатимуть на тому самому місці, дитина це запам'ятає. Допоможуть прості коментарі: «А шкарпетки у нас лежать тут», допоможуть інструкції: «Носочки треба покласти на місце», допоможуть прохання: «Йди, принеси шкарпетки», «Вдягни, будь ласка, шкарпетки». І треба бути готовою до того, що шкарпетки дитина одягне догори п'ятою, а може, й непарні. Натомість він усе зробить сам.

Так буває, що до народження дитини жінка охоче грає роль матері для свого чоловіка. "Він без мене з голоду помре!", "Він без мене шкарпетки не знайде!" І чоловік своєю поведінкою: «Олю, я не знайшов, що поїсти» – підіграє їй. У такій грі завжди є несвідома потреба обох партнерів. Але все можна змінити. За бажання.

Яка мама потрібна дитині

На формування моїх виховних переконань колись вплинули дві жінки. Обом було трохи за п'ятдесят, у обох були чоловіки, діти, онуки, і обидві працювали зі мною в одному бюджетному. освітній установі– на цьому подібність закінчувалася. А ключовою відмінністю було ставлення цих жінок до себе.

Одна з них (назву її Тамара Петрівна) була виключно жертовною особою. Саме так вона гордо іменувала себе. «Я знову жертвую особистим часом заради освітнього процесу», - Голосно оголошувала вона у викладацькій, погоджуючись вийти на заміну колеги, що захворіла. Сама ж вона ніколи не сиділа на лікарняному, воліючи переносити нездужання «не відходячи від верстата». Щойно, Тамара Петрівна демонстративно пила ліки, які сама собі і прописувала, бо їй ніколи було ходити лікарями. І всі ми, звичайно, чули про її подвиг: якось після операції вона пішла з лікарні, щоб прийняти іспит. Навантаження у неї завжди було максимальним, навіть більше норми, і «зайвий» годинник доводилося офіційно оформляти на когось іншого. Так багато працювала вона виключно заради дітей, яких треба добре забезпечити. Крилата фраза «Все найкраще – дітям!» була не лише її особистим гаслом, а й стилем життя. Як би не складалися обставини, насамперед задовольнялися споживчі потреби її дітей (запити, як ви розумієте, постійно зростали), сама ж Тамара Петрівна харчувалася та одягалася дуже аскетично і тим більше не дозволяла собі витрачатися на розваги та інші «дурості».

Друга жінка (нехай буде Тетяна Павлівна) за своїм способом життя була повною протилежністю Тамарі Петрівні. Навантаження вона брала щонайменше. За потреби мала «нахабство» йти на лікарняний навіть під час сесії. Посилаючись на слабке здоров'я, могла взяти посеред навчального рокувідпустку без утримання, щоб з'їздити до санаторію, чим викликала у Тамари Петрівни ідеологічну ненависть.

Періодично в їдальні я перетиналася то з одного, то з іншого, а то й одразу з обома.

Тамара Петрівна була дуже і дуже балакуча. Вона скаржилася на здоров'я, на хронічну втому, на невдячних дітей, які тепер щовечора підсовують їй онуків, позбавляючи можливості відпочити після важкого трудового дня, а працює вона заради них... Інтонація, з якою все це вимовлялося, явно підкреслювала, що роль жертви - Це улюблена роль Тамари Петрівни. І за цю роль вона чекає на овації…

Тетяна Павлівна, навпаки, була спокійна, усміхнена і більше слухала, ніж сама говорила. Іноді розповідала щось смішне про онуків.

Якось вона поставила Тамарі Петрівні наївне запитання:

- А чому ви не пройдете обстеження, якщо вас турбують часті головні болі?

І тут Тамару Петрівну прорвало.

– Ось що я вам скажу, голубонько. Якщо ви когось любите, то тільки себе. Особисті потреби для вас понад усе. У вас і обстеження, і санаторії, і позапланова відпустка... А мені про себе подумати ніколи! У мене і робота, і діти, і онуки, і вся хата на мені тримається! Я насамперед про близьких думаю! І в другу чергу теж думаю про них!

Тетяна Павлівна витримала паузу і, незворушно помішуючи ложечкою чай, сказала:

– Я теж думаю про близьких… Навіщо, думаю, їм потрібна хвора, втомлена, вічно ниюча, збуджена тітка, що вимагає вдячності? Ні! Їм потрібна спокійна, здорова, повна сил, здатна підтримати та надати допомогу мама та бабуся. Ось тому я й думаю про себе, про свій настрій та про своє здоров'я. Я люблю себе, щоби були сили любити близьких і бути їм корисною.

Тоді я ще тільки мріяла стати мамою, але вже любила своїх майбутніх дітей і знала, що обов'язково «все найкраще – дітям». А після цього діалогу я зрозуміла, що «найкраще» – це не про матеріальні блага. Це ставлення, це настрій та це самопочуття. Дитині не потрібна "жертовна" мама. Дитині потрібна мати любляча і щаслива.

Це не означає, що мама має поставити хрест на собі чи своїй роботі. Деяким мамам для щастя потрібно багато працювати. Але питання не в кількості робочих годин на тиждень, а скоріше у мотивації. Для дітей, які виросли, однаково погані обидва посилали: «Я все життя на вас працювала!» і «Заради вас я відмовилася від кар'єри!» Ще гірші варіанти: «Я через вас заміж не вийшла! Не хотіла, щоб вітчим у дім прийшов!», «Через вас я з нелюбимим чоловіком все життя прожила, витівки його терпіла, тільки щоб ви в повної сім'ївиросли!» Найчастіше така жертовність – це перекладання відповідальності на дітей за своє невміння жити. І як потім жити з усвідомленням, що мама була нещасною через власну дитину?

І якби справа була лише у моральних докорах! Дивіться, які сценарії можуть розвиватися.

ПЕРШИЙ: принести своє щастя в жертву мамі, як колись вчинила вона. Вам, напевно, відомі випадки, коли син самотньої мами не може влаштувати своє особисте життя і років до сорока (у кращому разі) залишається холостяком? І якби це був свідомий вибір! На жаль, щоразу, коли син збирався на побачення (і в двадцять років, і в тридцять), у мами траплявся напад.

ДРУГИЙ: прийняти жертовність мами за зразок і, коли з'являться власні діти, у всьому слідувати її прикладу, тобто жертвувати собою заради своїх дітей.

ТРЕТІЙ: віддалитися від мами, щоб якомога рідше вислуховувати її закиди в невдячності, захистити себе від почуття провини, що нав'язується. Проблема тут у тому, що коли ти приходиш до висновку – так, заради тебе жертвували собою, – нав'язаного почуття провини важко позбутися.

ЧЕТВЕРТА, найсприятливіша, але рідко здійснена: виросла дитина все-таки стає щасливою (саморозвиток, психотерапія, книги, наставники) і навіть більше того – вона зможе зробити маму трохи щасливішою. Але краще, якщо порядок буде іншим: щаслива мама навчить дитину бути щасливою, адже діти навчаються не так на словах, як на особистому прикладі.

Заради щастя дітей знайдіть свій рецепт щастя. Не треба жертовності та надривної втоми. Не забувайте дбати про себе.

З якого віку можна застосовувати «ліниву маму»?

Мами – вони такі, що за бажанням завжди знайдуть привід для тривоги. Навіть якщо сказати їм: «Розслабтеся, зовсім не обов'язково скакати навколо дитини 24 години на добу», вони з тривогою почнуть уточнювати: «А якщо не скакати, чи це не буде психологічною травмою для дитини?», «Добре, нехай не 24, а 22 години – це багато чи мало?

Коли мама постійно відчуває внутрішню тривогу і в неї дуже мало віри в себе, хочеться чітких і зрозумілих зовнішніх орієнтирів, які допоможуть нехай навпомацки, але все ж таки знайти вірний шлях. У такої мами найчастіше виникають питання: «Коли потрібно починати розвивати самостійність?», «Коли дати дитині ложку?», «Коли привчати її до туалету?». І найважливіше в контексті цієї книги питання: «З якого віку дитину можна «включити» ліниву маму?»

Відповідаю: з будь-кого. Розумієте, «лінива мама» – це програма виховання, а життєва філософія. І різниця в підході «ледачої» та «неледачої» мами може виявлятися у будь-якому віці.

Нелінива мама дитяча білизна стирає руками в спеціальному «дитячому» тазику та виключно дитячим милом – ніякого порошку! Вона не розлучається з праскою і білизна прогладжує з обох боків. Кип'ятить не лише пустушки, а й дитячі іграшки. Лопатку, що впала на прогулянці, вона піднімає раніше, ніж дитина встигне за нею нахилитися. Нелінива мама підсаджує дитину на лавку ще до того, як вона закинула ніжку в спробі залізти самостійно Нелінива мама біжить за санками, що летять з гори, щоб підняти їх у гору разом з дитиною, хоча дитина вже може піднятися вгору сама. Нелінива мама завжди і все пам'ятає за дитину: і розклад на завтра, і що потрібно принести до школи, і о котрій годині почнеться екскурсія, - вона звільняє дитину від потреби щось запам'ятовувати. Нелінивій мамі не ліньки вставати вранці, щоб проводити дитину до школи, нехай навіть у неї температура і нехай навіть це вже випускний клас.

А лінива мама? Вона вчить, розповідає, показує, знайомить, допомагає, але не робить за дитину те, з чим вона може впоратися. Дитина росте – і мама поступово відпускає її від себе, потроху передаючи їй відповідальність за те, що з нею відбувається.

Формула проста: спочатку ви робите щось разом з дитиною, потім вона робить це сама, а ви, довіряючи їй, підбадьорюєте та допомагаєте при необхідності. І нарешті він все робить один, а ви ним пишаєтеся.

Дитині важливо знати, що мама ним пишається. Тому що відчуття успіху – рушійний чинник розвитку.

Коли дитині дати ложку, а коли шуруповерт?

Коли дати дитині ложку? Тоді, коли він виявить до неї інтерес. коли потягнеться до ложки або навіть спробує у вас її відібрати. Або коли почне активно їсти руками. Орієнтуйтеся не на нормативні таблиці та розпорядження, а на імпульси вашої дитини. Якщо не дати ложку, коли є імпульс, потім може статися так, що дитина вже не захоче брати цей прилад в руку і почне вимагати, щоб його годували. Критерій найуніверсальніший - спостерігати за дитиною і слідувати за її імпульсами. Ви ж не запитуєте: «Коли дитині вставати?» Дитина сама встане, коли відчує у собі сили. Схопиться ручками за перильця ліжечка, підтягнеться і встане. І ніхто в цей момент не сідатиме його назад. Йому треба – і він підвівся.

Коли дитина намагається сама вимовляти слова, ніхто не закриває їй рота, це навіть звучить абсурдно. Але іноді доводиться чути щось подібне:

– Я сам одягну!

- Ні, ти довго копатимешся, давай я тебе швидко одягну. (І при цьому мами звіряють досягнення дитини з таблицею розвитку – у якому віці дитина має вміти самостійно одягатися.)

– Я сам піду!

- Ні, ти впадеш, дай мені руку!

- Я сам понесу!

- Ні, ти впустиш!

– Я сам відкрию!

- У тебе не вийде!

– Я сам наллю!

- Ні, краще я! Ти проллєш!

Ось так, поступово, дитина втрачає потяг до самостійності і, що найгірше, – починає вірити, що вона не вміє, що вона не впорається і буде краще, якщо все за неї зробить мама. Адже правда, у мами краще виходить?

Моєму племіннику два роки, і він уже вміло користується шуруповертом. У сім'ї ніхто не запитував: «Коли дати дитині шуруповерт?» Та й немає такого нормативу у таблиці розвитку. Батьки не ставили собі такого завдання – навчити користуватися шуруповертом. Але одного разу малюк побачив шуруповерт у руках тата і сказав: «Дай!» Так шуруповерт став улюбленою іграшкою. Папа показав, навчив і виділив спеціальну дощечку, в яку можна повертати шурупи. Видовище, звісно, ​​зворушливе: сидить карапуз на горщику з шуруповертом і зосереджено повертає гайки. Але насправді так розвивається моторика. І так розвивається самооцінка.

Не думайте: час чи не час? Чи зможе чи не зможе? Дайте дитині спробувати. Може, він чи ні – це він сам вирішить. Тільки обов'язково будьте поряд для забезпечення безпеки.

«Ви знаєте, у нас із чоловіком конфлікт. Нині синові рік та чотири місяці. Суперечки щодо надання дитині самостійності почали виникати на вулиці. Я десь підтримую, даю руку, а чоловік це вважає зайвим. Мені ж здається, що немає нічого страшного в тому, щоб дати дитині руку. Пошукала статті з цієї теми в Інтернеті, але нічого не знайшла. Що ви думаєте з цього приводу?

Я думаю, що рекомендацій на тему «Коли перестати тримати дитину за руку» просто бути не може, як не може бути й певного віку для цього. У житті бувають моменти, коли й тринадцятирічного сина треба тримати за руку. Того самого, який у однорічному віці, висмикнувши ручку з руки дорослого, бігав доріжками в парку, розлякуючи голубів. У цьому питанні потрібно орієнтуватися не тільки і не так на вік. Набагато важливіше оцінити ситуацію і, звичайно, треба спостерігати за дитиною, оцінювати її сили: з чим вона вже справляється, а з чим – ні.

Важливо й те, як він почувається. Якщо малюк впевнено дереться на гірку, то, можливо, у цей момент йому не потрібна допомога дорослого. Але якщо він не утримує рівновагу, озирається на батьків у пошуках підтримки, тягне ручку до руки дорослого, обов'язково треба допомогти.

Довіряйте дитині. Довіряйте собі. Не відмовляйте у допомозі, якщо дитина просить. Адже це зовсім різний підхід до виховання і, як наслідок, різні долі: коли дитина не просить допомоги, бо може впоратися сама, і коли вона не просить допомоги, бо все одно ніхто не відгукнеться.

Завжди відкликатися на прохання дитини про допомогу та не відгукуватися принципово – це дві крайнощі. Ще раз: ситуації бувають різні. Важливо відчувати дитину, щоб зрозуміти, як вчинити. За його проханням можуть стояти примха, ліньки і навіть прояв влади: «Як скажу, так і буде».

А можуть – втома, невпевненість у собі, потреба у турботі. Чого насправді хоче дитина, коли просить про допомогу? Уявіть себе на місці дитини і продовжіть за неї фразу: «Повий за мене одяг…» («…а я побіжу грати») або «Повий за мене одяг…» («…я сьогодні занадто втомився і дуже хочу спати»).

Коли мій син Арсен у 12 років зламав палець на руці і йому наклали гіпс, увечері він попросив зняти з нього сорочку. Поки він був у стані «о-жах-перелом», я допомагала йому себе обслуговувати. Але вже через пару днів дитина звикла до факту перелому та наявності гіпсу. Виявилося, що гіпс на правій руці не заважає самостійно їсти, чистити зуби, їздити велосипедом, вправно керувати комп'ютерною мишкою і навіть грати в баскетбол («Ну, мам, я ж лівий м'яч веду»). Натомість гіпс заважав виконувати домашні завдання та конспектувати навчальний матеріалза учителем (просто мотивації на ці дії у нього не було). Загалом, через пару днів на прохання сина «Зніми мені сорочку» вже без зазріння совісті можна було з іронією відповідати: «Я сьогодні бачила, як ти на подвір'ї цим гіпсом по баскетбольному м'ячу бив, так що з сорочкою, думаю, ти теж впораєшся ».

Самостійність та безпека

Словосполучення "дитяча самостійність" у деяких батьків викликає тривогу. Уява малює лякаючі картини: нещасні випадки, погані компанії, розбещеність і все це наслідок безконтрольності.

Для зняття тривоги важливо вміти розрізняти нормальну, здорову самостійність, яка несе лише благо і без якої в житті не обійтися, і небезпечну самостійність, яка, зрозуміло, нічого доброго не принесе. За здорової самостійності батьківський контроль залишається. А якщо контроль повністю виключити, виникає небезпечна самостійність.

Самостійність та безконтрольність – не синоніми. Відсутність контролю, звичайно, призводить до розвитку самостійності, але поза контролем різних негативних наслідків рідко вдається уникнути.

Надаючи дитині самостійність, насамперед важливо окреслити її прояви. У міру зростання рамки повинні розширюватися. Рамки, чи кордону, – це норми, правила, умови, основу яких у ідеалі мають лежати крім безпеки моральність і сімейні традиції. Самостійність поза такими рамками – це розбещеність і вседозволеність, і благом для дитини вона не є, тому що дитина втрачає захищеність.

Відпускаючи малюка в самостійне плавання, тобто повзання по квартирі, заздалегідь приберіть всі небезпечні предмети, які можуть привернути його увагу або випадково потрапити на шляху. Найпростіше - покласти вище те, що становить небезпеку. Це – фізичне розмежування на «можна» та «не можна». Як тільки дитина навчиться підставляти табурет і залазити на нього – небезпечні предмети треба забрати ще вище, ще далі. Я могла спокійно подрімати, коли мій дворічка не спав, тільки за умови безпеки навколишнього простору: нічого колючого, ріжучого, обпалюючого або отруйного в зоні доступу.

Спочатку межі між «можна» та «не можна» лише фізичні, але незабаром дитина починає сприймати вербальні кордони – правила та заборони: «Не можна брати в руки ніж», «Не можна нічого чіпати на плиті». Дитина зростає, розширюються і межі дозволеного. "Не можна брати в руки ніж" з часом змінюється на "Можна користуватися ножем у присутності дорослого", а потім черга доходить і "Можна самому готувати на газовій плиті".

Приклад рамок, що розширюються, для зростаючої дитини

1. Мама вирішує, коли купати дитину, і сама її купає. Спочатку рамки самостійності дитини обмежуються лише вибором іграшки для купання. Залишити малюка одного у ванні, вважаю, розсудливому батькові і на думку не спаде. Це небезпечно, малюк може потягнутися за іграшкою, втратити рівновагу, «пірнути» та захлинутися.

2. Мама вирішує, коли купати дитину. Дитина сама вибирає іграшки для купання, шампунь, мило і сама миється. Мама при цьому, звичайно ж, поряд – контролює процес та якість, допомагає за потреби.

Але просто контролювати процес – замало. Дитині потрібно ще й вивчати безпечну поведінку. Пустиш справу на самоплив, дитині може спасти на думку перекидатися у ванні або пірнати з краю ванни вниз головою. А вже винайти тисячу і один спосіб затопити для нього сусідів і зовсім пара дрібниць.

3. Дитина вже знає, що така безпечна поведінка у ванні. Він сам вибирає час купання, сам здійснює процес і контролює якість. А мати? Мама озвучує умови, як часто потрібно митися і до якої години потрібно впоратися.

4. У дитини вже чітко сформовані поняття про охайність та розвинені навички самообслуговування; коли час купатися, він вирішує сам. Тепер як «рамки» виступає умова охайного зовнішнього вигляду.

Передбачаю питання, з якого віку дитина повинна купатися самостійно? Не винен. Не подобається мені формулювання «повинен» щодо дитини. Дитина може, дитина здатна – це інша справа. І його здатність до чогось залежить не лише від віку. Батьки, у яких кілька дітей, часто зауважують, що одну дитину вже у п'ять років можна спокійно залишити на якийсь час однієї у ванні, будучи впевненою, що з нею нічого не станеться, бо дитина – сам спокій, «де посадиш – там і візьмеш». А ось іншого навіть у сім років краще за одного не залишати, тому що «шалені ідеї» приходять у його голову набагато швидше, ніж батьки встигають зреагувати. Напустити повну ванну крижаної води, щоб загартуватися, - найнешкідливіший сценарій, все одно довго не висидить.

Аналогічно та з іншими «коли». Коли відпускати до школи одного? Це залежить від місця, де ви живете, від маршруту, від самої дитини. Одна річ, якщо школа знаходиться у дворі і весь маршрут можна простежити з вікна квартири, і зовсім інша, якщо до школи кілька кварталів, та ще й жваві перехрестя треба переходити. Є діти, які прагнуть самостійності і вимагають відпускати їх без супроводу дорослих. І є діти, які бояться йти одні і просять їх проводити/зустрічати. Страх не можна ігнорувати. Тому, супроводжуючи дитину, треба паралельно працювати зі страхом.

Прийти до самостійності через страх (тут йдеться не про подолання страху, а скоріше про співіснування з ним) можна, але наслідки можуть дати раду дорослому віці. Ось приклад. Свою доньку Олену сім років мама, вирушаючи на нічне чергування, залишала вдома одну. У безпеці мама була певна. Олена - серйозна дівчинка, вдень вона спокійно залишається вдома сама. І що їй заважає залишатися однією вечором? Просто ляже спати, а коли прокинеться, мати буде вже вдома. Якщо що, сусідка має ключі від квартири. Ірраціональний страх дівчинки, що вночі з-під ліжка вилізе небачене диво, мама ігнорувала. Вона не знала, що Олена, загорнувшись у ковдру з головою, плакала від страху, боялася встати, щоб піти на кухню за водою чи туалетом, так і терпіла до повернення мами. Нині Олені тридцять років, але вона ніколи не залишається ночувати сама. Якщо чоловік їде у відрядження, Олена йде до подруги. Травматичний дитячий досвід відсилає нас до неприємних спогадів, активізує негативні емоції і впоратися з цим дуже важко.

Бажано, щоб досвід самостійності дитина отримувала на хвилі «Ух, як цікаво спробувати!» Однією тільки впевненість батька: «У тебе вийде!» - Буває недостатньо.

Ідеальні умови для розвитку самостійності: безпечний простір + особиста мотивація дитини (інтерес, потреба) + впевненість дорослого.

Самостійність та батьківська тривога

Найважливіший, мій погляд, чинник розвитку дитячої самостійності – це здатність дорослих подолати свою тривогу, впоратися з нею. Слово честі, мені простіше забути, що я «лінива мама», і піти самій зустріти дитину зі школи, аби уникнути тривоги, що паралізує всі інші думки, крім однієї: «Де зараз моя дитина?!»

Мій старший син давно вже відвоював право повертатися зі школи самостійно. Має свій ключ, він вміє сам відчиняти двері. Йому хочеться продемонструвати свою дорослість перед рештою першокласників, яких зустрічають бабусі, мами та няні. Він виходить зі школи і ... бачить мене («Ой, так вийшло, була тут у справах, а у вас якраз заняття закінчилися»). Обіцяю йому, що завтра він точно піде один додому. Заспокоюю себе, що моя дитина чудово, аж до роздратованого благання з його боку: «Та знаю я вже це все!» – проінструктований з техніки безпеки. Але разом із думкою «він уже має бути вдома» знову підкочує тривога. Спершу намагаюся відігнати її: затримали на уроці, довго одягається, а потім починаю дзвонити. Здавалося б, яке щастя для сучасних батьків, що можна подзвонити дитині на мобільний телефонта зняти тривогу. Але часто виявляється, що тривога навпаки наростає, тому що дитина не відповідає на дзвінки. Поспіхом одягнувшись, вилітаєш із квартири – і натрапляєш на приготовлений ще за кілька метрів до дверей ключ у руці задоволеної дитини (сам дійшов). Але ось облом: мама завадила відчинити двері.

Мокрий, брудний, але щасливий син розповідає про зліплений на шкільному дворі сніговик. Перший сніг – це така подія, заради якої забуваються суворі батьківські настанови: «Після уроків одразу додому!» Видихаю. Цікавлюся: "Чому не відповідав на мої дзвінки?" Відповідь передбачувана: «Я не чув». Можу зрозуміти, на шкільному дворі гам дитячих голосів перекриває будь-яку мелодію дзвінка.

Звичайно, можна не зводити себе тривогою. Можна ходити та зустрічати всупереч імпульсу дитини на прояв самостійності. Але все одно з болісною тривогою доведеться зіткнутися, і не раз. Коли дитина буде одна гуляти у дворі. Коли поїде до літнього табору. Коли повертатиметься з іншими вболівальниками з баскетбольного матчу. Коли поїде увечері проводжати дівчинку на інший кінець міста. Коли поїде до іншого міста вступати до інституту… Приводів достатньо, і інакше не буває: тривоги не уникнути. Втім є вихід: повністю прив'язати до себе дитину. Чи це буде благом для нього? Ні. І такий вибір продиктований не турботою про дитину, а батьківським егоїзмом: «Я хочу, щоб мені було комфортно.

Я не хочу відчувати тривогу. Мені важко витримувати на сполох. Будь завжди поруч, щоб я тебе бачила. Не живи своїм життям».

Тривожитися за свою дитину – це нормально. Але іноді тривога переходить межі норми і стає тією тривогою з приставкою «гіпер», яка заважає розвитку дитини.

- Я сам помию яблуко!

- Ні, я помию. Ти помиєш погано, на яблуку можуть залишитись мікроби! (Фантазія вже малює дизентерію та інфекційне відділення дитячої лікарні.)

Мами, нехай дитина вимиє яблуко сама. Ваша справа простежити за якістю. Для заспокоєння проговоріть мантру: «Це буде тренування імунітету». Народний фольклор із цього приводу каже: «У кожній грязі свої вітамінки».

- Я сам поріжу сир!

- Ні, поклади ніж! Поріжеш!

Поріжеться, якщо не навчити поводитися з ножем. Тому треба дозволити, але контролювати процес. Нагадуйте: «Слідкуй, щоб пальці під ніж не потрапляли».

– Як моя Аліночка перший день у садочку?

Алинці п'ять років, і вона дійсно перший день у садочку.

– Все добре. Вона поїла, пограла і навіть покакала.

- Покакала? Як?

– Та як усі. На унітазі.

- Вона сідала попою на унітаз?!

– Не хвилюйтеся, він чистий, його регулярно хлоркою обробляють.

– А попу їй хтось витер?

– Так, у нас усі діти самі з цим справляються.

– Чим витерла?

- Туалетним папером? Чим ще?

- Але я вдома витираю їй попу лише вологими серветками!

- А що станеться, якщо вона використовує звичайний туалетний папір?

- Вона може витерти неякісно, ​​попа почне свербіти. Натре папером, буде роздратування. А якщо не в тому напрямку витре, може занести інфекцію до статевих органів. А якщо після цього руки погано помиє?

Як же страшно жити... Звичайно, мамина мотивація зрозуміла, вона спрямована на благо доньки. На щастя, це благо не обернулося для дівчинки проблемою. Який? - Запитайте ви. У дівчинки могла б розвинутись звичка (комплекс) какати тільки в присутності мами, бо тільки мама знає, як усе зробити правильно та безпечно. У деяких дітей трапляються на цьому ґрунті психосоматичні запори. І якби тільки запори... Спочатку діти не можуть їхати від мами, а потім, з віком, взагалі не можуть їхати з дому. Те, що дитина зростатиме без літніх таборів, - Проблема не найбільша. Але від психосоматики нікуди не дітись, і «домашні» діти, подорослішавши, починають відмовлятися від подорожей і відряджень, а дехто з них не може обійтися без проносних або змушені звертатися за допомогою до психотерапевта (що буває вкрай рідко, бо проблема дуже делікатна ).

Коли тільки мама знає, як краще, як правильніше та безпечніше, і це «як» постійно озвучується, від мами справді страшно відійти. Причому, дуже часто мами обурюються, розмовляючи з іншими людьми. А дитина стоїть поряд і чує: Як можна дозволяти дітям так високо залазити? Навіщо взагалі встановили таке на дитячому майданчику? Хіба вихователь зможе за всіма встежити?», «Уявляєш, вони дали дітям на обід рибу з кістками! Хіба дитина впорається? Він або голодним залишиться, або кістка в горлі застрягне», «Ні, ти подумай! Бабуся дала йому яблуко зі шкіркою. Стільки разів казала, шкірку треба зрізати. У шкірці всі нітрати збираються!

«Так, – думає дитина. – Світ небезпечний. І лише мама знає, як правильно. Нікуди і ніколи не буду від неї відходити!

«Ну що ж ти, синку? Іди, пограйся з хлопцями. Знаєте, він такий сором'язливий...»

Про контроль

Батьківський контроль буває різним. Буває захищаючий. Буває напрямний. Буває задушливий. Буває блокуючий. Буває дратівливий. Буває віддалений. І один легко переростає до іншого, якщо батьки забувають вчасно відступити, послабити контроль.

Коли мама контролює все, що дитина з'їла за день, коли їй всього два роки, це нормально, це природно, це розумно, особливо якщо у дитини алергія. Але дитині вже сім років, і вона запрошена на день народження однокласника. Багато дітей, весело та галасливо, діти періодично підбігають до столу, щось хапають і тікають грати далі. Батьки жваво розмовляють. І тільки одна мама невпинно бде за сином: як би не схопив зі столу чогось шкідливого, алергенного. «Вітя, Вітюша, що ти щойно взяв?! Поклади цукерку на місце! Інакше ми негайно йдемо! Кожен крок Вітюші контролює мама. Мама фактично провокує сина на гру: «Спробуй поцупити зі столу цукерку так, щоб я не помітила». Можливо, цього разу не вийде, і перемога буде за мамою. Але, запевняю, гра продовжиться на наступному святі. Мамин контроль стане дратівливим, і він віддалить маму від сина. До того ж, такий контроль блокує розвиток самоконтролю та відповідальності. Віте сім. Він вже здатний виявити причинно-наслідковий зв'язок між тим, що він їсть, та висипаннями на шкірі. Ти взяв цукерку? Ти можеш її з'їсти. Але ти знаєш, що після цього в тебе будуть сильно свербіти руки». Так, Вітя знає. І Вітя може зробити вибір. Сам. Свідомо та відповідально. Важливо лише боятися делегувати дитині цю відповідальність.

Я працювала вихователем в алергогрупі дитячого садка. Кожна дитина з групи мала алергію на щось, але у всіх різна. І кожна дитина знала, що їй можна, а що не можна.

У дитячому садку є традиція приносити цукерки з нагоди дня народження та пригощати усю групу. У алергогрупі приносили не заборонені більшості цукерки, а печиво чи бісквіти. Чотирирічні діти (ті, для кого це було актуально) цікавилися: «А там нема горіхів?» Або могли відмовитися: «Мені не можна, там глютен!» Батьки пояснили їм, що і чому не можна, тобто пояснили причинно-наслідковий зв'язок, делегували відповідальність, перетворили контроль на самоконтроль.

Коли мама контролює процес збирання шкільного ранця у першій чверті першого класу – це нормально, це контроль адекватний, природний. Важливо через контроль вчити дитину способам самоконтролю: «А тепер перевір ще раз, чи ти все поклав. Давай звіримо за розкладом у щоденнику. Так, математика. Підручник та робочий зошит на місці?» Але якщо дитина вже у третьому класі, а мама ввечері лізе до неї в рюкзачок із запитанням: «А фарби ти поклав?» - Це вже контроль задушливий. Принести фарби на урок малювання – це зона відповідальності дитини. Навіть, якщо не поклав, що страшного станеться? Прийде на урок без фарб, відчує наслідки своєї забудькуватості. Буде самостійно вирішувати складність, що виникла, наприклад попросить сусіда по парті про те, щоб користуватися його фарбами. Навіть якщо не вийде домовитися, навіть якщо – найгірший зі сценаріїв – отримає «двійку», це теж досвід, з якого можна дійти невтішного висновку. Правильний висновок: «Треба уважніше збирати ранець». Або неправильний висновок: «Мамо! Ти чому мені фарби не поклала!

Через тебе я «двійку» отримав!» Неправильний висновок провокує мама, яка перевіряє рюкзак дитини. Чи не перевела контроль у самоконтроль.

Інша крайність - відразу, з перших днів у школі делегувати дитині відповідальність за навчання - теж не сприяє розвитку самостійності. Що буде, якщо дитині сказати: Як хочеш, так і збирай свій ранець! - Не навчивши його способам самоконтролю, не розповівши, що треба звіряти вміст ранця з розкладом? Швидше за все, дитина одразу потрапить у ситуацію неуспіху, що викличе у неї негативне ставлення до навчання. Є поняття «зона найближчого розвитку». Перескакувати через цю зону, відсилаючи дитину до діяльності, з якою ще не вміє справлятися (не знає як), не можна. Спочатку показуємо, потім робимо разом, потім контролюємо, потім довіряємо – важливо дотриматися цієї послідовності етапів, не перескакувати через них.

Як зрозуміти, коли контроль стає задушливим? Дуже просто. Поставте собі запитання: коли я контролюю, я дію з любові до дитини чи любові до себе? Якщо з любові до себе та бажання виявити владу, то необхідність контролю формулюватиметься так: «Треба робити, як мама сказала. А так, як не казала, не треба робити. Мама краще знає. Маму треба слухатись. Навіть якщо мама помиляється – постійно помиляються, все одно буде так, як мама сказала». Маму у формулюванні можна замінити на тата, суть від цього не зміниться. Ініціатива дитини за такого підходу повністю придушується батьківським авторитетом. Вкотре зробити те, що вели батьки, і саме так, як вони вели, – це старанність, а не самостійність.

Ще одне питання. Коли ви контролюєте, ви робите це із бажання допомогти дитині чи з бажання уникнути негативної оцінки своєї персони? Так буває, що батьківським контролем керує думка «Що про мене подумають?». Якщо дитина забуде вдома підручник, що про мене подумає вчитель? Якщо дитина запізниться до школи, що про мене подумає англійка? Якщо дитина не закінчить інститут, що про мене подумають подруги?

- Швидше! Скільки можна копатися! Ти ж запізнишся! Годі їсти! Поклади бутерброд! Нема коли доїдати! Вже час зуби чистити! Швидше дожовуй! Запий, бо подавишся! Ти заснув у ванній, чи що? Виходь уже, одягайся! Спочатку взуття, потім куртку! Рукавички взяв? Ключі взяв? Проїзний?

Колись я жила на орендованій квартирі з дуже поганою шумоізоляцією. Щоранку я була мимовільним свідком ранкових зборів до школи сина своїх сусідів. Тобто це я так думала, що це збори до школи. Поки що не проїхалася якось разом із сусідами у ліфті до дев'ятого поверху. Мама-сусідка голосила на тему «скоро вже сесія», а синок бурчав, що встигне все вивчити. Неквапливий «школяр» виявився студентом. Можу припустити, що мама підганяла його, коли він навчався у початковій школі, потім у середній і так далі. Цікаво, коли він піде працювати, вона буде його будити?

Вже у початковій школі дитині треба пояснити, як заводити будильник. Експериментальним шляхом можна визначити скільки часу займає шлях до школи і скільки часу потрібно для ранкових зборів. «Дивися, сьогодні ми йшли до школи 20 хвилин. Якщо ти хочеш йти повільно, не кваплячись, треба виходити раніше. Але й підвестися треба раніше. На скільки ти заведеш будильник?

Вчити дитину не запізнюватися, самому слідкувати за часом важливо саме у початковій школі. Коли є повага до навчання і є бажання бути старанним учнем. Коли є особиста мотивація, прийти до школи вчасно. Тому що на тлі особистої мотивації найпростіше формувати відповідальність та самостійність.

Є в мене підозра, що якщо сусіда-студента доводилося контролювати, щоб він не запізнився на лекції, і примусово сідати за підручники під час сесії, то мотивації на навчання у цьому виші він не мав. Йому це не треба – вчитися там. Це його самостійний вибір. Це вибір батьків і, як наслідок, вимушений контроль, без якого все піде за зовсім іншим сценарієм.