Зарозумілість - це якість, за допомогою якої людина намагається захистити свою особистість від різних небажаних неприйнятних проявів. Воно сприяє тому, що зарозуміла людина більше відчуває свою значущість. Але це не дуже подобається оточуючим - і почуття відторгнення в цьому випадку є цілком справедливим, адже ніхто не хоче відчувати себе гірше за інше. Чи є слово «зарозумілість» синонімом гордині? І який повний зміст цього слова?

Синонім гордості, аналог споживання

Психологи вважають, що зарозумілість завжди пов'язана із споживанням. Зарозуміла людина - це той, хто очікує від інших постійної похвали, особливого відношення, а також зізнання. Кредо людини у спілкуванні – "ми один для одного". Девізу зарозумілої людини можуть відповідати такі слова: "ти для мене". Марнославна особистість завжди хоче відчувати себе на керівній позиції. Ці люди відрізняються від інших тим, що схильні постійно повчати і наставляти оточуючих, а також робити зауваження. Люди цього сорту без сорому совісті роблять вибір за інших, оскільки вважають себе експертами у всіх життєвих сферах. Однак у психологічному відношенні зарозумілість є ретельно вибудуваною протягом життєвого шляху захисною реакцією.

Зарозуміла людина - це той, хто за допомогою такої поведінки намагається захиститися від почуття власної нікчемності. Він свідомо вибирає такий тип поведінки, який допомагає зробити його існування комфортнішим. За допомогою зарозумілості людині легше контролювати навколишній світ. Оскільки зарозумілість стоїть на варті почуття власної значущості, цього типу психологічного захисту дуже потребують люди, які зазнали серйозного приниження або сором.

Лікування від гордовитості

Таким чином, виявляється, що зарозуміла людина - це не той, за кого він намагається видати себе оточуючим. При цьому люди такого сорту значно більшою мірою викликають зневагу щодо себе з боку оточуючих. Своїм почуттям пихати вони постійно зачіпають гордість і почуття власної гідності співрозмовника. Зарозуміла людина - це той, хто постійно віддаляє від себе оточуючих, адже своїми діями він сіє холод під час спілкування.

Для такої людини важливо зуміти прийняти свої власні недосконалості та навчитися виявляти повагу до людей. Йому потрібно опановувати вміння помічати свою цінність, а також цінувати оточуючих. З вертикальних взаємин зі світом, де зарозуміла людина займає становище зверху, він повинен поступово переходити в горизонтальні, де спілкування відбувається на рівних.

Причини

Насправді гординя є протилежністю нікчеми. Іншими словами, це антонім заниженої самооцінки. Те, як поводиться зарозуміла людина, - це крайність, яка навряд чи може призвести до чогось хорошого. Нерідко зарозумілість може бути наслідком неправильного виховання. Це відбувається, коли батьки з ранніх років кажуть своєму чаду: «Ти найкращий, найрозумніший, найкрасивіший, ти кращий за інших». Найбільшою мірою це відбивається на самооцінці дитини, коли слова батьків є абсолютною неправдою. Вони не підкріплені його своїми вчинками. Іншими словами, дитина практично нічого хорошого не робить, не докладає жодних зусиль, але при цьому постійно отримує похвалу. Зарозумілість формується, коли дитина отримує незаслужену нагороду.

Є ще один випадок формування зарозумілості. Людина стає гордою, коли вона не вміє працювати зі своєю самооцінкою, не може приймати власні недоліки, ставитися до них належним чином і поступово їх усувати.

Вирішити проблеми за рахунок інших

Отже, ми розглянули, чому люди зарозумілі та звідки бере свій початок ця проблема. Люди, які не мають душевного спокою, намагаються різними способами заповнити свої душевні муки за рахунок оточуючих. Зарозумілість нерідко виникає, коли людина відчуває тиск власної психологічної проблеми, проте щосили вона намагається цей тиск стримати. Прислів'я "з бруду в князі" вказує на те, що зарозумілість - досить стара проблема в людському світі. Якщо людина пам'ятає, ким вона була нещодавно і що вона робила, проте починає соромитися свого минулого, намагається забути її, то у неї виникають психологічні труднощі.

Як бути з гордецями?

Як поводитися з зарозумілою людиною? Психологи не рекомендують намагатися підкорити його собі або вказувати на залежність. Нерідко зарозуміла людина хвалиться не своїми реальними досягненнями, а планами. У такому разі його можна і потрібно просто поставити на місце. Про зарозумілих людей кажуть, що у них «високий захід». Ці люди мають високий рівень домагань. Однак недолік полягає в тому, що ці домагання ні на чому не ґрунтуються. Багато хто справедливо вважає зарозумілість душевною недугою. Ця риса характеру позбавляє володаря людяності, віддаляє від дійсності. Зарозуміла людина не може бачити реального стану речей, адже всі навколо здаються їй негідними.

Однокласники

Ваша відповідь зарозумілій людині є відображенням вашої порядності, вашої здатності постояти за себе.Ви їх обов'язково дізнаєтесь, коли побачите. Це гордовиті люди з зарозумілим ставленням до оточуючих можуть легко зіпсувати ваш день, якщо, звичайно, ви не озброєні однією чи більше з цих 9 відповідей.Зарозуміла людина чомусь упевнена, що вона чимось перевершує вас, хоча, насправді, ми всі рівні люди, і різниця між нами зовсім незначна. Те, як ви реагуєте на цих людей, коли стикаєтеся з ними, може вплинути на ваш настрій. Ваша відповідь зарозумілій людині є відображенням вашої порядності, вашої здатності постояти за себе.

9 фраз, які поставлять на місце зарозумілої людини

Зарозумілі люди мають загальними рисами характери з людьми, які страждають на нарцисичним розладом особистості відповідно до діагностичного та статистичного посібника з психічних розладів 4-го видання, що використовується для діагностики психологічних проблем:

Вважають, що вони є особливими та унікальними, тому їх можуть зрозуміти лише люди, які мають спеціальний або високий статус, з якими вони тільки й повинні спілкуватися.

Вимагають надмірного захоплення своєю особистістю.

Перебувають у необґрунтованій упевненості в тому, що все має траплятися саме тому, що вони бажають або припускають.

Здійснюють міжособистісну експлуатацію, тобто використовують інших для досягнення власних цілей.

Їм не вистачає емпатії: тобто вони не здатні розпізнавати чи ідентифікувати почуття та потреби інших людей.

Демонструють зарозумілість своєю зарозумілою поведінкою або ставленням.

1. - Що змушує вас так думати?

Ця фраза призначена допомогти зарозумілій людині зрозуміти, що вона перебуває в полоні стереотипів, що вона просто все узагальнює, внаслідок чого вона перестане говорити подібним чином. Ми сподіваємося, що такі люди зможуть усвідомити, що вони кажуть погані речі. І після того, як це вкажуть їм, вони перестануть висловлювати такі думки.

2. - Ой-ой-ой!

Якщо вони зачіпають чиїсь почуття, чи то вони ваші, чи то чужі, називайте це так, як ви це бачите. Йдеться про образливі висловлювання, які використовуються зарозумілою людиною. І цей вигук допоможе їм усвідомити ту шкоду, яку вони завдають.

3. - Ви знаєте, моя мама теж…

Зарозуміла людина з великою ймовірністю виділяє групи людей за расовою ознакою, сексуальною орієнтацією, здобутою освітою і т.д., що дозволяє йому висловити свої негативні стереотипи. Вся справа в тому, що принижуючи інших, зарозуміла людина намагається підняти себе в порівнянні з ними.

Ви можете швидко зупинити негативні розмови, натякнувши на те, що один із ваших близьких людей також входить до тієї групи, яку намагається висміяти зарозуміла людина. Таким чином ви дасте йому зрозуміти, що такі пересуди образливі для вас особисто і ви не збираєтеся миритися з несправедливим лихослів'ям. Швидше за все, після цього грубіян вибачитися, що стане для нього найкращим виходом із ситуації.

4. - Чи знаєте ви, що є інші точки зору?

Ви та всі інші мають право на власну думку. Але зарозумілі люди повинні розуміти, що їхні негативні коментарі не повинні стосуватися інших людей.

5. - Скажіть мені ще раз, чим ви кращі за нього?

Зарозумілі люди вважають себе кращими за інших. Тому попросіть їх пояснити, чому ми повинні до цих інших людей ставитися по-іншому. На це він може дати досить цікаві відповіді, але швидше за все він почне просто звиватися. І ви поставите його в зовсім незручне становище, якщо скажіть, що він не вищий за інших людей.

6. - Я був би вдячний, якби це були останні слова, які ви сказали на цю тему.

Закінчіть цю балаканину зарозумілої людини так само грубо, як він її почав сам. Ця фраза дозволить покласти край його лихослів'ю. Але, знову ж таки, гордовита людина, звикла чути тільки себе. Тому вам доведеться це сказати найбільш зрозумілим для нього чином.

7. - Замовчіть вже нарешті.

Найпростіший спосіб закінчити розмову з зарозумілою людиною – це просто піти. І найкраще, якщо насамкінець ви скажете якусь досить різку фразу, яка змусить його задуматися. Але цілком можливо, що у вас не вдасться вплинути на нахабну людину навіть таким чином. Вони про себе надто високої думки, незважаючи на всі докази їх підлості.

8. - Я впевнений, ви не хотіли, щоб це прозвучало так зарозуміло, так?

Ця фраза містить у собі добрі наміри, навіть якщо ви зовсім не впевнені, що людина налаштована в такий спосіб. Це формулювання фактично дає шанс зарозумілій людині виправитися, оскільки він зможе відповісти, що насправді не хотів здатися грубим. Також вона дасть зрозуміти, що ви відмовляєтеся підтримувати його гру за приниження інших.

9 . - Ви розумієте, як зарозуміло ви виглядаєте, коли кажете такі речі?

Вкажіть їм на їхню зарозумілу поведінку і дайте зрозуміти, що ви знаходите її абсолютно неприйнятною. Психологи, що спеціалізуються на вивченні характеру, кажуть, що скромні люди зовсім не зайняті собою, а от зарозумілі люди мають підвищену думку про себе. Для представників суспільства, які мають такий характер, також властиві маніпуляційні дії по відношенню до інших людей.

Зарозумілість виглядає несимпатично зовні (задертий ніс, випнута нижня губа, закинута вгору голова – така карикатура на гордість) і самотньо всередині. Зарозумілий вираз обличчя зупиняє будь-яке бажання наблизитися і подружитися, а переживання зарозумілості всередині веде до гордої самотності Печоріна. Бути викритим у зарозумілості неприємно, а в деяких ситуаціях, наприклад серед людей, які прагнуть загальної рівності та справедливості, навіть небезпечно. Але якщо в природі є таке явище, якщо є слово, яке означає, то варто пошукати і завдання, яким служить це переживання. Можливо, це допоможе нам бути більш стійкими та вільними при зустрічі з «Габсбургами» та «Наполеонами» і з більшим розумінням ставитися до власних наполеонівських замашок.

Я не розглядатиму особистісний зміст зарозумілості: кожен з нас без особливих зусиль може обґрунтувати, чим він прекрасніший за всіх інших у той чи інший момент. Краще розглядатиму функції та завдання зарозумілості.

Дитинство: конфлікт між двома силами

Пропоную почати з самого дитинства, коли людина швидко росте, стає сильнішою, міцнішою, витривалішою, постійно навчається новим речам, стає розумнішим і вмілим. Освоєння деяких дій відбувається легко і природно, інші речі вимагають певних зусиль і самоконтролю, особливо спочатку. Користуватися горщиком складніше, ніж памперсом, макарони вилкою потребують більших зусиль, ніж скористатися рукою, а читання книги може неабияк змучити, перш ніж отримаєш від неї хоч якесь задоволення. Та й саме прямоходіння вимагає зусиль всього тіла, зусиль волі і духу, щоб не встати на четвереньки або хоча б не сутулитися. І людина опиняється в точці між тими, кому все це дається легко і просто, хто вже володіє секретами культурного життя – з одного боку, і тими, кому і без цієї культури, і без цих зусиль добре живеться, неосвіченими дикунами – з іншого. Дитина виявляє себе між дорослими, які вже асимілювали культурні моделі поведінки, ідентифікують себе з ними, та молодшими дітьми, які ще не освоїли ці моделі та легко можуть поводитися більш безпосередньо. У полі зору дитини виявляються дві привабливі постаті: вмілий ідеальний старший, носій культурної моделі поведінки, і вільний молодший, не обтяжений зусиллями та обмеженнями. І ось дитина виявляється в ситуації конфлікту між двома силами: бажанням вчинити дію простим і природним чином (наприклад, закопатися в м'якоть кавуна з головою, негайно повідомити про свої емоції гучними радісними криками, ліктем і п'ятою відігнати від видобутку конкурента…) і прагненням . та діяти відповідно до культурного зразка. Доки цей культурний спосіб дії не асимільований дитиною, поки вона тільки навчається, їй потрібно багато спеціальних довільних зусиль, щоб утримувати ідеальну модель поведінки. Необхідно задіяти якийсь спосіб відокремити, відмежувати себе від спокусливого способу поведінки, з яким ще нещодавно дитина ідентифікувала себе. І тут на допомогу приходить первинна зарозумілість старшого перед молодшим: "не підходь до мене" (або "нехай він відійде", "маленьким сюди не можна", "я буду першим"). Завдання дитини – організувати просторову та тимчасову дистанцію, не виявитися одночасно й поряд з тим, хто демонструє «примітивніший», «застарілий» спосіб поведінки. Чим ближче до дитини виявляється цей спосіб дії, тим лютіше відбувається відкидання молодшого. Аргумент дорослих «Ти сам сам нещодавно так само робив» призводить дитину в сором і лють, оскільки ці приклади підривають основи його нової ідентичності, заснованої на нових культурних моделях поведінки.

І починаючи зі старшого дошкільного та молодшого шкільного віку, тобто з того часу, як дитина починає активно і досить усвідомлено брати участь у навчанні себе, коли він намагається цінувати свої досягнення та пишатися ними, зарозумілість по відношенню до однокласників дозволяє винагороджувати себе за зусилля, витрачені на те, щоб рівно писати, спокійно сидіти, коли насправді тілу хочеться бігати чи лежати на парті, а думки десь далеко. Зарозумілість виявляється ефективним інструментом самопідтримки, коли дитині недостатньо доступних їй способів регулювання навантаження, визнання, втіхи, захоплення: всього того, що їй необхідно для продовження роботи з самоокультурення.

Підлітковий вік: освоєння дорослих ролей

І в підлітковому віці ми можемо спостерігати прояви зарозумілості, пов'язані з освоєнням дорослих ролей. Хтось заробляє гроші, хтось може всіх завалити однією лівою, хтось кращий за всіх на світі. У цей момент знову неможливо дозволити собі опинитися разом з молодшими, хоча спокуса злиття з більш простим і безпечним способом існування є великою. У цій точці зростання неможливо отримати звичну підтримку від молодших через злиття, розчинення в рідній групі, тому що для цього потрібно визнати себе таким самим, як вони – дітьми, безпосередніми, певною мірою безстатевими, залежними. А для того, щоб отримати від молодших підтримку у формі захоплення, поваги, послуху, потрібно відокремитися від них та утвердитись у новому статусі. Повноцінне визнання від старших також недосяжне, тому що ще не дотягуєш до їхнього рівня, ще не зовсім дорослий, не зовсім чоловік, не зовсім жінка, не зовсім незалежний. У той же час освоюваний спосіб поведінки (сексуальної, професійної, соціальної та ментальної) надзвичайно важливий для власної ідентичності («я гідний поваги»), тому виникає потреба в такому ресурсі, як самопідтримка.

Зарозумілість як спосіб захисту своїх цінностей

У дорослому житті теж бувають ситуації, у яких люди захищають почуття власної гідності з допомогою віддалення себе від інших, утвердження своїх цінностей як значимих і важливих. Наприклад, опинившись в іншому культурному просторі, коли правила та традиції більшості відрізняються від норм і традицій однієї людини, сім'ї чи групи, і для збереження цих норм необхідні межі та дистанція. Так, у деяких ситуаціях манера людей мити руки перед їжею, читати молитву чи говорити «дякую», читати книги чи носити чистий одяг могла сприйматися як вияв зарозумілості та чванства. Дивна прихильність до вишневого саду незрозуміла, нелогічна, але без цього життя деяких дивних людей втрачає свій сенс.

При цьому, звісно, ​​зарозумілість має суттєву незручність – вона створює досить жорсткий каркас, який не підпускає людину близько до інших, навіть коли в них є реальна потреба. Не дозволяє скористатися допомогою або порадою від «молодшого за званням». Часто не дозволяє навіть визнати необхідність пошуку іншого способу поведінки. Отже, при зустрічі зі своєю чи чужою зарозумілістю ми маємо вибір: звертати увагу на приховані за цим зарозумілістю цінності і шукати для них шанобливе і дбайливе ставлення до себе – і тоді ми можемо знайти шлях до порозуміння. Або зосереджуватися на самому прояві зарозумілості та підтримувати дистанцію.

Наталія Кедрова, психолог, член Європейської Асоціації Гештальт-терапії (EAGT), викладач кафедри Дитячої та сімейної психотерапії МДППУ.

Гордовиті колеги, що постійно задирають ніс, світові всезнайки і хвальки… Їм знаходиться місце в кожному колективі.

Самовдоволені особи можуть серйозно зіпсувати настрій звичайним співробітникам – своїм догматичним голосом, вічними порадами, надблагорівним і важливим виглядом та розповідями про свої незліченні заслуги.

Як поводитися з зарозумілою людиною, щоб не вилетіти з роботи?

Дуже тонка грань між просто впевненою в собі людиною і пихатим, самовдоволеним вискочкою. Зарозумілу людину легко впізнати за тоном і виразом обличчя: вони будуть дуже важливими, поблажливими, що ніби височіють над іншими.

Вже одним тільки виглядом така персона заявляє: «Ви мені не подружжя! З моїм досвідом, розумом, зв'язками, талантами ніхто не зможе тягатись!».

Якщо зарозумілий працівник і відкриває рота, то тільки щоб похвалитися своїми достоїнствами, здібностями, проектами, досягненнями… Він зробить усе, щоб оточуючі відчували себе нижчими за статусом, дурнішими, біднішими, невдачливішими за нього.

Як поводитися з таким виснажливим колегою?

1. Не вступайте в переговори – заощаджуйте енергію

Перемогти у словесній дуелі хвалька-самозванця практично неможливо. Він не схильний до чесної полеміки та раціональної аргументації, не знає правил ведення розмов, будь-які доводи відкидаються їм на корені.

Будь-яку спокійну розмову він у результаті перетворює на буйну сварку, з якої виходить пошарпаним, але переможцем.

2. Дайте бажане

Іноді простіше видати цій великій дитині цукерку, ніж займатися вихованням (тим більше, що «дякую» вам не скажуть). Будь-яка гордовита особа бажає уваги, похвали, криків «Браво» та тривалих оплесків.

Ви можете піти на компроміс: ввічливо вислухати нову супер-історію, підняти брови в подиві, посміхнутися і сказати «Збожеволіти!». Можливо, цього буде достатньо, і вам дадуть повернутись до роботи.

Щоб якнайшвидше завершити випробування, не ставте уточнюючих питань, а всі відповіді зводьте до ремарків і вигуків: «Ааа… Та ну? Ага… Ось так-так… Ммм.

3. Займіть впевнену позицію

Під час серйозних переговорів нарватися на такого зазнайку – велика проблема. Якщо ви з перших слів не виявите твердість характеру, не покажете себе сильною та вольовою особистістю, він почне самостверджуватись за ваш рахунок.

Побачивши спокійного, але міцного «горішка», зарозумілий тип, швидше за все, не відіграватиме звичну роль.

4. Змініть тему

Делікатно, але наполегливо переведіть тему, вибрану для показного всезнання, в інше русло. Так ви дезорієнтуйте колегу: не у всіх же областях він досяг успіху! Акуратно запропонуйте іншим висловитися з питання, що цікавить.

Так хвалько зрозуміє, що світ – не театр одного актора і не може крутитися лише довкола нього.

5. Спробуйте зрозуміти його

Якщо покопатися в психологічних аспектах гордовитості, розкриється, що для багатьох успішних (або охочих здаватися такими) осіб, зарозумілість – звичайна захисна реакція.

Уявіть собі людину, що вибилася з бідноти і досягла висот, але при цьому дуже невпевнена в собі. Йому страшно оглядатись назад, він панічно соромиться минулого.

До того ж високопоставлений начальник не може дозволити собі виглядати закомплексованим хлопцем – так і народжується його гордовите ставлення та відокремлення себе від інших.

6. Перевірте. Іноді все не так, як здається

Гордовитий і самовпевнений вигляд нерідко набувають натури, в яких не вірили батьки, які терпіли знущання у школі та на роботі. З двох зол такий захисний бар'єр – адекватне рішення, не треба його ламати.

В одному з колективів мені зустрілася дивна дівчина: вона завжди ходила з кирпатим носиком, ні з ким не вступала в дружні бесіди, працювала окремо і була вкрай холодна з усіма.

Цю особу одразу не злюбили: заходячи до кабінету, вона не віталася, обідала на самоті, відповідала уривчасто й тихо. Навколишнім здавалося, що вона вважає себе найкращою.

Але потім, через рік притирання, виявилося, що в їх нової колеги просто маса комплексів зі шкільних років.

Жахлива сором'язливість, сором'язливість, невміння контактувати і першою заводити розмову зіграли з нею злий жарт: найскромніша дівчинка класу стала здаватися зарозумілою.

7. Потерпіть геніїв

Звичайно, неприємно, коли тобі постійно нагадують, що в чомусь ти невдаха порівняно з кимось. Виховані люди знають, що хвалитися розумом, багатством, величчю негарно і нетактовно.

Але деякі індивіди бідні на внутрішню етику та емоційний інтелект – наприклад, генії, вчені, творці.

Вони справді талановиті і здатні, досягли успіхів і заробили стан, але не вміють це делікатно піднести. Будьте поблажливими та терпимими – це особливість їх характеру!

Зарозумілість - це особистісне якість, що виявляється в байдужості людини до думки і почуттям оточуючих, тенденції ставити себе вище за всіх інших та їх потреб. Важливий момент у визначенні зарозумілості – демонстрація свого зневажливого ставлення, позиції, без поваги інших, що проявляється як на вербальному рівні (насмішками та принизливими зауваженнями), так і на невербальному (виразом обличчя чи ігноруванням).

Психологія розглядає якість особистості зарозумілість, як категорію, що формується у процесі розвитку, під впливом виховних та соціальних факторів, але також іноді до цього призводять особливості психологічного розвитку та отриманих психологічних травм. Відбиває зарозумілість процеси, які у его, і формується виходячи з самооцінки, сприйнятті своїх особистісних якостей, але, на жаль, над об'єктивної перспективі.

Що це таке

Зарозумілість людей з'являється внаслідок спотвореного сприйняття власної особистості, коли найменші заслуги чи досягнення сприймаються надважливими чи актуальними. Призма сприйняття власного внеску порушена настільки, що виконання буденних справ і навіть завдань середнього рівня складності людина розписує як досягнення оцінити яке має весь навколишній світ.

Неадекватність самооцінки та оцінки рівня оточуючих призводить до того, що зарозуміла людина вважає себе значно більш успішною, гідною, розумною та красивою, ніж у реальності. У порівнянні з іншими зарозумілість породжує установку на те, що всі є негідними та неповноцінними, навіть якщо об'єктивні показники говорять протилежне. На очах людини знаходиться своєрідна пелена, що не дозволяє адекватно реагувати на те, що актуалізує інші негативні прояви особистості, такі, як схильність до хамства, гордовитості та марнославства, а за більш тонкої душевної організації – до уразливості, прагнення маніпулювати.

Незважаючи на те, що головними характеристиками зарозумілості є порушення самооцінки та поведінкового аспекту реагування на соціальні події, причиною виникнення зарозумілого погляду на світ є виховання. Батьківські заохочення, безумовно, повинні бути присутніми у будь-якому вихованні, оскільки формують впевненість і здатність справлятися з подальшими життєвими труднощами, але при надмірній похвалі формується зворотна реакція.

Та дитина, яку часто хвалять, причому використовуючи формулювання, де вона називається найкращою або порівнюється з іншими, то формується впевненість у власній особистісній винятковості, особливо коли батьки намагаються похвалою підбадьорити малюка або замінити нею якісь інші функції спілкування. Чим далі сприятливі зауваження старших від реальності, тим менш адекватною буде так з дитинства людина привчається сприймати оточуючих спочатку негідними або нижче рівнем. Щоб уникнути такого розвитку, хвалити чи лаяти дитину необхідно лише за скоєні вчинки, чітко виділяючи її дії, при цьому ніяк не оцінюючи особистість.

Сприятлива ця якість тільки для помилкового власного сприйняття людини, для оточуючих це здебільшого негативний досвід. Негативну дію виявляє зарозумілість також на рівень загального розвитку людини, її особистості та когнітивної сфери. Практично повністю зникає мотивація, адже немає сенсу чогось добиватися, вважаючи себе й успішним. Чим довше людина живе в стані зарозумілості, тим вірогідніше настання якнайшвидшого емоційного потрясіння, оскільки реальність завжди відновлює природний хід речей. У такі моменти люди стикаються з власним безсиллям, нікчемністю, недостатнім розвитком та іншими характеристиками недостатнього розвитку та помилкової думки про себе. Доводиться реорганізовувати свою модель взаємодії та звертатися за допомогою до тих, кого вважали негідними навіть вітання. Людина може вчасно змінити ситуацію, якщо орієнтуватиметься в ознаках зарозумілості.

Ознаки зарозумілості

Прояв зарозумілості полягає у відсутності здатності у людини помічати таланти, досягнення та гідні якості інших людей. Також страждає здатність до зауваження вчинених йому оточуючими вчинків, допомоги, сприятливих відгуків чи прощення помилок.

Можливо підвищення та уразливості, що пов'язано з тим, що оточуючі люди починають робити зауваження щодо зарозумілості чи неадекватності оцінки. Чим більше зростає рівень зарозумілості, тим частіше людині починає здаватися, що соціум його недооцінює - це породжує не тільки образу з відходом у себе та ізоляцію, але також провокує численні конфлікти. Нездатність витримувати критику та відповідальність – головні риси зарозумілих особистостей. У всіх проблемах винні оточуючі, для виправдання власних помилок завжди є пояснення.

Зарозумілі люди уникають питань, вважаючи, що це є ознакою незнання та демонстрацією своєї потреби у чужій допомозі. Потреба залишати репутацію непогрішності залишається настільки високою, що людина вибирає залишатися без необхідної інформації, навіть якщо від цього зазнає відчутної шкоди. Доходить до кумедних варіантів, коли відсутня внутрішня можливість спитати дорогу в незнайомому місці або попросити офіціанта розповісти про особливості страви в новому ресторані. Мотивація при цьому єдина – щоб навіть сторонні люди не запідозрили некомпетентність у ситуації, де є нормальним явище відсутності орієнтації у невідомій області.

Поруч із страхом показати свою непоінформованість ходить невміння визнавати помилки, приймати чужу точку зору. Часом завзятість у відстоюванні своєї думки обертається катастрофічними наслідками, якщо людина обіймає керівну посаду або її діяльність пов'язана з роботою з людьми. Впертість і впевненість у своїй правоті не дозволяють вимовити вибачення. Навіть якщо людина погодиться під серйозним тиском із чужою позицією, то зовні продемонструє невдоволення та промовчить у визнанні своїх помилок.

Підвищений егоїзм та любов до уваги проявляються до активізації на загальних зборах та конференціях або навіть у колі друзів. Така людина прагне до того, щоб говорив тільки він, не враховуючи рівень зацікавленості інших у його промовах та з гіпертрофованою образливістю на перебивання чи зауваження. Сама людина не здатна дослухати того, хто говорить, вся інформація здається їй незначною, дурною або не варта уваги, тому часті перебивання і просте невміння поринути в розповідь співрозмовника.

Спілкування з людьми явно не свого кола викликає зайву дратівливість, яку показують усіма доступними способами. Толерантність відсутня, як і думка, що будь-яка людина є унікальною особистістю. Тут можливі навіть прямі образи, жорстокі жарти та знущання.

Почуття власної переваги провокує такі прояви гордості, як відсутність елементарних знаків ввічливості та виховання, наприклад, привітатись з людиною при зустрічі першою або подати руку. Складається внутрішнє відчуття, що власна особистість настільки значуща і виняткова, що решта повинні помічати його і вітатися першими, інакше підвищена власна значимість створюється з допомогою ігнорування інших.

Проблема прояву зарозумілості

Проблеми зарозумілості гостро стосується не лише самої людини, а й загальносоціальної, адже спілкування в такому ключі не приносить користі, задоволення, розвитку, а навпаки лише погіршує психологічну самосвідомість найближчого соціуму. Від таких особистостей швидко відвертаються не лише друзі, а й поверхові знайомі починають вдавати, що вперше його бачать. Професійного розуміння, підтримки та товариської атмосфери так само не може бути в присутності людини, що відноситься поблажливо, а часом і зневажливо до інших. Особисте життя може нагадувати ходіння «мінним полем» або бути відсутнім повністю.

Зарозумілість перешкоджає нормальному рівноправному спілкуванню, і доки сама людина з неадекватною самооцінкою не зрозуміє своїх помилок, у його ближньому колі будуть лише віктимні особистості. Схильність до жертовності, знижена самооцінка змушують людей шукати підтвердження своєї ущербності зовні і тоді той, хто вважає себе божеством, повністю реалізує їхню картину світу. При цьому цей союз не можна назвати ні гармонійним, ні продуктивним, але зміцнює деструктивні особливості кожного.

Внутріособистісна проблематика зарозумілості в тому, що людина все ж таки намагається обдурити себе у своїй винятковості. Насправді підсвідомі механізми оцінки дійсності працюють досить добре, і внутрішній голос завжди нагадує людині про його недоліки. Чим частіше і сильніше подібні нагадування, тим інтенсивніше людина виносить свою зневагу оточуючим, оскільки це єдиний спосіб зміни дійсності, доступний йому. Поки гармонійна особистість помічатиме свої недоліки, і шукатиме шляхи їх подолання, розвитку нових якостей, зарозуміла людина шукатиме вади в інших або свідомо ганьбити чиюсь репутацію ілюзорно височіючи.

У ситуації, коли життя зіштовхує зарозумілу людину з реальністю, її реальною безпорадністю, то вона дуже сильно фруструється, в такі моменти можливе падіння в іншу крайність. Людина різко усвідомлює, що його досягнення і хороші якості були лише плодом його фантазії і починає принижувати себе, знову бачачи реальності. Якщо ж ситуація не розгортається те щоб показати йому реальний стан справ, то зростає ризик переоцінки своїх моральних, фізичних та інших можливостей. За цим йдуть провалені проекти, розірвані стосунки, загальне виснаження організму, внутрішньоособистісна криза.

Приклади з літератури та життя

Тема зарозумілості часто присутня у житті, тому неминуче стала сюжетом для літератури та кіно. Існує зарозумілість, заснована на соціальному поділі, і проявляється вона відповідними прикладами. Наприклад, на нараді чоловік може викликатися на складний і оплачуваний проект, мотивуючи тим, що впорається краще за присутніх жінок, які заздалегідь дурніші. Класова зарозумілість проявляється у небажання відвідувати будь-які заклади. Наприклад, людина, яка зараховує себе до еліти, може гидливо ставитися до лофтових кав'ярень, віддаючи перевагу ресторанам, а бідний художник може уникати дорогих і пафосних клубів, аргументуючи це негідністю і низьким духовним розвитком завсідників цих місць.

Зарозуміле ставлення зустрічається у вчителя стосовно учнів, коли замість того, щоб вислухати думку молодшого, розібратися в проблемі та різниці поглядів, вчитель вибирає продавити свою позицію авторитетом.
У начальників великих організацій, особливо нещодавно призначених, зустрічається зарозумілість, спрямована на всіх. Співробітники, які десятиліттями виконували свою роботу чудово, стають некомпетентними, а родичі та діти раптом повинні підкорятися будь-якій волі.

Зарозумілість може зустрічатися і там, де для цього, здається, немає приводу. Перукар дивитися осудливо на клієнтку, яка не знається на принципах стрижки, незважаючи на те, що успішна в інших областях. Продавець на ринку може критикувати смак аристократичної дами, і ставити за приклад себе, без урахування її думки та потреби у раді. Чим вже кругозір людини, нижчий рівень її загальної поінформованості, тим ймовірнішим є розвиток зарозумілого ставлення та позиціонування свого шляху виключно вірним.

Подібні соціальні проблеми широко розглядаються у класичній літературі, особливо у Чехова та Достоєвського. Реакції персонажів не завжди описуються зарозумілістю, але можуть бути описи гордовитого погляду, нетерпіння в суперечках, завзятості у своїй позиції, відсутністю чуйності до чужої думки, стану, стану.