Через 4 місяці він зробив мені пропозицію перед усією сім'єю, на одному коліні, подарував шикарне кільце – все було так гарно! Хотіли одружитися. Я була на сьомому небі від щастя – була впевнена, що це ВІН! Але насправді все не було так чудово, як здається. Він – дуже емоційно нестабільна людина. Його мучила нездорова ревнощі до моїх попередніх відносин і сексуальних партнерів - він постійно розпитував мене про все в подробицях, хотів знати все! А я, дурна, думала, що, якщо буду відверта з ним, йому стане легше, і все йому розповідала. Все лише посилювалося. Він продовжував ревнувати мене, ми продовжували сваритися через це. Але це було періодично. Між сварок і ревнощів наші стосунки знову перетворювалися на казку, сповнену любові та ніжності. І ми обидва вірили, що ось тепер усе буде добре, і мріяли разом про міцну сім'ю, трьох синів, великий гарний будинок, і мріяли зістаритися разом. На тлі всіх колотнеч, ми вирішили з вінчанням все ж таки почекати. Для мене це було дуже непростим рішенням – начебто зробити крок назад у стосунках. Я навідріз відмовлялася йти до РАГСу, але все ж таки він переконав мене в тому, що для нього це неважливо - він хоче, щоб я була його дружиною незважаючи ні на що, і ми обов'язково одружимось - через рік чи два - коли будемо справді готові до цьому (тут треба сказати, що нам уже давно не по 18 років. Мені майже 27, йому – 25). Ми подали заяву, призначили дату та час, оголосили про це всій родині та друзям. Але проблеми, як були, так і залишилися. Ми продовжували сваритися на ґрунті його ревнощів. Йому було в цій ситуації найважче - він звертався до психологів, православних духовників, пробував дивитися відповідні фільми та читати літературу, але нічого не допомагало. В результаті настав такий день, коли він сказав, що втомився ображати мене, і не хоче більше робити мені боляче - і нам потрібно роз'їхатися. Скажу, що жили ми в той час закордоном, і винаймали спільне житло, тобто "роз'їхатися" означало - розійтися по різних кімнатах і перестати спати разом. Ми продовжували жити під одним дахом – я страждала, він – вдавав, що йому добре. Або йому насправді було добре. На тлі всього цього мене зненавиділа його мати. Вона обговорювала мене і звинувачувала в тому, що я приворожила його, що я утриманка (на той час я не працювала), що я йому не пара. Читала йому лекції про те, що йому потрібно припинити стосунки зі мною, і робила це дуже майстерно - промивала йому мізки настільки, що з часом я перестала впізнавати мою кохану людину. У цей час я закінчувала університет, сиділа над підручниками вдень та вночі. Замість того, щоб підтримувати мене, мій хлопець продовжував тріпати мені нерви, ми розходилися-сходилися, він відлітав додому, прилітав до мене назад з квітами та вибаченнями, і клятвами, що це був останній раз. Знову розлучалися, знову відлітав. Це були найважчі місяці у моєму житті. Однак мені вистачило сил закінчити університет, і, як і було заплановано, ми повернулися разом назад на батьківщину - назавжди. Свого житла тут ми не маємо. Планували купити квартиру, але всі формальності зайняли б щонайменше півроку. Спочатку (ТРИ ДНІ) жили в його батьків (його мати на той час заспокоїлася), але в результаті вона вигнала нас. Перейшли до моїх батьків - вони приймали мовчки, хоча на тлі всіх подій уже не так були раді йому в нашому домі. А ми все продовжували лаятись, ображати, ображати в сварках один одного. І ми знову розійшлися. Він поїхав жити до своїх батьків. Три тижні я лежала в ліжку – ні жива, ні мертва. Батьки не знали, що робити зі мною. Подруги не могли мене витягти з дому. А він у цей час відпочивав, спілкувався з друзями, проводили час насолоду. Через три тижні ми знову зійшлися – пообіцяли один одному спробувати ще раз, дати один одному шанс… Він казав, що без мене він – не він, і тільки я одна ЙОГО жінка, і більше ні з ким і ніколи він не зможе бути щасливий. Ні про яке весілля, природно, вже не йдеться. Тепер наші стосунки – це рідкісні (максимум 2-3 рази на тиждень) зустрічі вечорами, від яких я не отримую більше задоволення. Однак поставити крапку у мене немає сил та рішучості. Я боюся, що все ще люблю його, але не знаю - чи це так. Все ще плекаю надію, що ми можемо бути щасливі, хоча головою розумію, що ні! Він перетворився на жахливого егоїста, розважливу і корисливу людину! Ніжності, тепла та трепету більше немає. Його очі, якими він дивився на мене так, як ніхто і ніколи не дивився раніше, згасли і стали чужими. Але я все ще люблю його... Я в глибокій депресії - з веселощів-реготушки я перетворилася на нудну, нецікаву зануду. Нічого не хочу. Нікуди не ходжу. Мене охопили лінощі, апатія та повна байдужість до життя. Я не хочу більше ходити з ним на побачення, не хочу, щоб він приїжджав до мене – бо знаю, що це принесе мені лише чергову порцію болю. І в цей же час молюся на телефон, чекаю на його дзвінок або смс-ки. Але і без нього я життя свого не уявляю - а раптом ще все повернеться? Будь ласка, підкажіть мені, що робити? Як знайти в собі сили повернутися до життя і розлучитися (або налагодити стосунки) з цією людиною? Яку літературу читати? Де шукати порятунку? Я хочу бути щасливою. Але зараз у моєму житті крім сліз та розчарування немає нічого. Заздалегідь дякую!

1. ВИЗНАННЯ В КОХАННІ – НЕ ВИКЛИК

Якщо чоловік пояснюється так: Ти мені потрібна! Я не можу без тебе жити!», не замислюючись надсилайте його кудись подалі. Якщо він тобі так потребує, раз не може обійтися, то тоді й кроку не можна буде зробити без нього.

Гоніть від себе геть і тих, хто так говорить: «Яка ти незвичайна! Я таку, як ти, ніколи не зустрічав! Так пояснюється бабій із великим досвідом.

Визнання справжнього чоловіка має звучати приблизно так: «Мені з тобою добре, давай разом підемо по життю» Тоді не сумнівайся – тебе люблять, бо якщо з тобою хочуть йти по життю, значить тебе вважають розумним і надійним. А це найкращий комплімент.

2. РІВНІСТЬ – Ознака невпевненості

Якщо ваш чоловік ревнує, то ця людина недороблена – у собі невпевнений.Справжній чоловік упевнений, що його жінка йому не змінить, і розмірковує так: «Вона що – дурниця ризикувати досягнутим щастям?»

3. ЕМОЦІЇ – ІНШЕ, ГОЛОВНЕ – РОЗРАХУНОК

Шлюб має бути за розрахунком. У когось почуття переважають над розрахунком, то ця людина просто дурна. І найголовніше, він ще цим хизується, говорячи: «Я емоційна людина». Що означає емоційне? Поганий. Я емоційую, отже, перебуваю в розгубленості. Загалом, із почуттів нічого, окрім нісенітниці, не вийде.

4. АЛКОГОЛІКІВ ГНАТИ В ШИЮ

Не створюйте сім'ю з людиною, яка п'є.Я нарколог, тож знаю, що говорю. Як правило, вони красиво освідчуються в коханні, вміють розважити, з ними не скучиш. Але це глибоко нещасні люди, які назавжди застрягли у своїй згубній звичці. Ви їм допомогти не зможете! Алкоголіку потрібна допомога лише висококваліфікованого спеціаліста, нарколога. І це не кожному медик може допомогти.

Алкоголізм лікується лише одному випадку: якщо сам алкоголік хоче кинути пити.Але й тут непросто. Вважається, якщо алкоголік протягом року не пив, отже, вилікувався. Але він все одно зривається. Одна мені написала: «У мене чоловік, коли тверезий – золота людина, а коли нап'ється – свиня справжня». Я запропонував поміняти місцями слова, і вийшло так: "Мій чоловік - свиня, але коли не п'є, дуже схожий на людину". Точніше буде.

5. СІМ'Я – ЦЕ ПІДПРИЄМСТВО

До сім'ї треба ставитися як до підприємства. Тому у сім'ї-підприємства має бути «офіс», тобто квартира, мають бути «кваліфіковані кадри», тобто у подружжя має бути професія та зарплата. Не зв'язуйтесь ні з хворими, ні з жебраками: з ними не відкриєш та не запустиш підприємство.

6. СОЦІАЛЬНИЙ СТАТУС ПОВИНЕН БУТИ ОДИНКОВИЙ

Подружжя має бути приблизно однаковим за соціальним, освітнім статусом.Не можна щоб один стояв високо, а інший низько. Уявіть собі, що чагарник та дерево обіймаються. У дерева гілки високо, у чагарника низько. Чагарник обіймає дерево і бачить, що воно бездушне та сухе. Ні, воно з душею, але тільки нагорі!

Партнер, який перебуває вище, має допомогти зрости до свого рівня розвитку «низькому» партнеру.Так він доведе своє справжнє кохання. Адже як я можу покладатися на кохання жінки, якщо вона недорозвинена і злиденна? Але, до речі, я знаю чимало пар, де чоловіки за своїми міркуваннями забороняють жінкам розвиватися. І як у цьому випадку ви визначите, чи любить вона вас чи ні? А якщо вона досить заможна, багата, вас не потребує, то не виключено, що вона вас дійсно любить. А якщо в неї нічого немає, то звідки я знаю, що вона любить мене чи моє майно? Тому, якщо чоловік одружився з жінкою, яка «недороблена», то допоможіть їй добудувати себе до вашого рівня, і тоді ви зрозумієте, любить вона вас чи ні. Якщо вона перестане вас потребувати, а стосунки залишаться хорошими, то значить любить. Це стосується як чоловіків, так і жінок.

Я не раз наводив приклад характерного випадку, який доводить, що не можна залишати своїх партнерів на рівні «чагарника». Багатий бізнесмен одружився з юною 17-річною перукаркою. Наказав у його справи не втручатися, сидіти вдома, займатися дитиною: Я сам сім'ю прогодую. А за сім років його вбили. Жінка залишилася одна із семирічною дитиною, за рік усі накопичення проїли, промотали, і вона зубожіла повністю. А перукарню забула.

Коли ви не дбаєте про розвиток своєї дружини, ви її вбиваєте насамперед і свою дитину.Тому, якщо вийшло, що партнер недорозвинений, то допоможіть йому, а якщо ви недорозвинені, то доростіть до нього. Але краще, звісно, ​​брати готову продукцію, а не напівфабрикат. Поки жінка з недомірком порається, повз неї можуть пройти добрі чоловіки. Ані вона їх не побачить, ані вони її.

7. КОРОЛЬОВА ПОВИННА ШУКАТИ КОРОЛЯ

Якщо ти вважаєш себе королевою – шукай короля. І навпаки.Є багато прикладів, коли люди відбулися і на посаді, і в званні, і позитивні з усіх боків, тобто і «офіс» є, і «кадри», і професія, а в особистому житті вони не клеїться. Причина в тому, що такі люди погано підготовлені до особистого життя. Наприклад, жінка скаржиться, що їй не вдається спілкуватися з чоловіками. А вона начальниця і несвідомо починає чоловіками командувати. І якщо перед нею не брюконосій, а справжній чоловік, він не потерпить такого із собою поводження. Більше того, він навіть не зв'яжеться з такою командиркою.

Я часто питаю: дівчатка, вам король потрібен? А королю потрібна королева. Якщо ви не королева, він із вами не зв'яжеться. Чому? Клопіт багато. Йому потрібна жінка свого рівня. А якщо жінка вважає себе королевою, і шукає короля, але не знаходить його у своєму середовищі, то їй треба лізти нагору – в особистісному плані, кар'єрному, соціальному. І там вона його точно знайде.

Взагалі я впевнений, що основа сексуального успіху – велика зарплата. Я одній «королеві» порадив: починай заробляти не 500 рублів, а 5000 доларів. Вона виконала цю інструкцію. І повідомляє, що все одно не вирішила своєї сексуальної проблеми. І це зрозуміло: раніше їй не було з ким мати справу, а зараз – ні з кого стало вибирати. Вона стала кваліфікованішою – і вимоги до партнера у неї підвищилися. А ті, хто її досі оточував, не відповідали її запитам. Її оточували плебеї, і тому вона залишалася сама. Я знову дав пораду: заробляй 10 000 доларів. Вона так і зробила, і в результаті вже на самому верху знайшла партнера. Адже її високий заробіток мимоволі привів у елітне коло людей. А коли людина багато заробляє, до неї тягнуться люди вищого рівня. Тому, жінки, королів треба шукати там, де вони живуть. Як справжні грибники шукають гриби лише у грибних місцях, а не просто лісом ходять.

8. ХТО ПЛАТИТЬ – ТОЙ І ЗАМОВЛЯЄ МУЗИКУ

У сім'ї чоловік та дружина займають кожен свою сходинку. Той факт, що ти чоловік ще не робить тебе головним. Головним має бути у сім'ї той, хто більше заробляє.

9. НІЖ ЗДОРОВЕ БАТЬКИ, ТИМ ЗДОРОВЕ ПОТІМСТВО

Генетика більше пов'язана із чоловіком. Ппро медичні показники чоловік вважається придатним для здорового потомства, якщо він два місяці не пив і не хворів на якусь важку інфекцію. Інакше він усі болячки передасть через свої сперматозоїди, які запліднять яйцеклітину. Але звісно, ​​і жінка має бути здоровою. Перш ніж зачати дитину, краще обом перевіритись у лікарів.

10. ДІТЕЙ МАЄ БУТИ ТРОЇ

Діти у сім'ї мають бути обов'язково.Потрібно розуміти, що вічно жити неможливо, доведеться помирати рано чи пізно. Ви можете зберегти своє життя тільки в дітях.Половина дитини складається з мене, друга – із дружини. Але одна дитина – це генетична безвихідь. Так, я передав свою половину дитині, вона потім одружується і своїй дитині передасть половину моєї дружини, і все, немає мене. Двоє дітей – уже краще.

А взагалі вважається, що троє дітей – той мінімум, який потрібний, щоб зберегти своє життя назавжди. Ось той олігарх, який одружився з юною перукаркою, практично канув у Лету, бо він народив лише одну дитину, і невідомо, чи витягне її ця дівчинка чи ні: їм зараз жити нема на що.

11. ЗАГАЛЬНІ ПОГЛЯДИ ТА СМАКИ – КРЕПИЙ ФУНДАМЕНТ

Вчені з'ясували зараз, що є важливим для сімейного життя: спільність поглядівЩе Екзюпері сказав: « Кохання – це не коли дивляться один на одного, а коли дивляться в одному напрямку». Якщо у вас є розбіжності у поглядах, то ви зростатимете в один бік, а ваш партнер – в інший. У результаті розійдетеся.

Тому різні погляди у ній шкідливі.Треба постаратися стати на думку вашого партнера або постаратися, щоб він на вашу думку встав. Часто загальні погляди народжуються під час спільної діяльності.

Другий фактор міцної сім'ї – спільність гастрономічних уподобань.Виходить, у вас однаково працює організм. І вам зручно підлаштовуватись один під одного.

12. БІЛЬШЕ СЕКСУ – НЕСУЧНОГО І РІЗНОГО

Секс як чинник зміцнення сім'ї психологи ставлять на місце.

Від звичайного сексу ти отримуєш задоволення, а щоб насолоджуватися, цьому треба навчитися.У підручниках із сексології описано 10 класичних поз статевого акту. У літературі фривольнішого характеру описано близько 300 поз. На практиці пари опановують 3–4 позами.

Загалом, прості способисексуальне задоволення знаходять самі інтуїтивно. А ось витончені пози треба вивчити. Тоді ви отримуватимете принципово нові відчуття. Потім вони вам набридли, вам знову захочеться щось новеньке - і ви освоїте іншу дюжину поз.

Як ви думаєте, кому треба більше різноманітності у сексі? Чоловікам чи жінкам? Жінкам! Вони мені часто скаржилися: у сім'ї все нормально, чоловік заробляє нормально, а вона його ненавидить. Починаєш запитувати і з'ясовується, що в ліжку щоразу чоловік поводиться однаково, хоч по секундах засікай! Нудно!

ВАЖЛИВИЙ ВІДСТУП: ПРО ВІДМІННЮ ЗАДОВОЛЕННЯ ВІД НАСОЛОДЖЕННЯ

Людині треба всьому вчитися, у тому числі й сексу, якщо хочете, щоб він у вас був добрим, а не тварин. Чим людина відрізняється від тварин? Мисленням. Відповідно, і емоції у нас різні: тварина відчуває задоволення, а людина – насолода. Задоволення можна отримати від будь-якого фізіологічного акту.Від їжі, наприклад, або від дефекації – на унітазі посиділи, і теж отримали задоволення, особливо, якщо три дні «стула» не було. І від сексу теж можна отримати насолоду, але щоб отримати насолоду, треба вчитися.

Об'єктів задоволення в природі немає. Вони всі зроблені людиною. Смачна їжа, зокрема навіть яблука, персики. Адже плоди диких яблунь кислі.

Насолоди – завжди від надлишку, і вони поділяються на фізичні та духовні. Фізичні: ви бігаєте – отримуєте насолоду. А насолода настає тоді, коли ви не просто бігаєте, а коли ще «колесо» зробите. Але складній фізичній вправі треба теж навчитися.

А ось, наприклад, «матеріальні» насолоди можуть розвести людей у ​​різні боки.Допустимо, лежать на тарелі десять бутербродів з червоною ікрою, яку я дуже люблю, і мені ні з ким ділитися не хочеться. Тому той, хто з'їдає бодай один бутерброд, стає моїм ворогом. Духовні ж насолоди, навпаки, об'єднують.

Добре це становище ілюструє східна притча:«У тебе є яблуко, і я маю яблуко. Ми змінилися яблуками. Скільки вийшло? У тебе одне і в мене одне. У тебе є думка, і я маю думку. Ми обмінялися думками. Скільки вийшло? У мене дві думки, і в тебе дві думки! Духовну насолоду можна отримати, слухаючи музику або читаючи книгу. Але для отримання духовних насолод потрібна підготовка. Якщо людина не готова, то класична музика викликатиме в неї огиду, а книга – роздратування.

Що ще притаманно насолод? Їх – аби це не було – треба вигадувати. Насолодився, набридло, і доводиться вигадувати щось нове. І так до безкінечності. Весь людський розвиток є гонитвою за насолодами. Скажи, чим ти насолоджуєшся, і я скажу, хто ти.

13. ПОЖАЖДЕНЬ КРАЩЕ СЛОВ

Сім'я буде міцною, якщо подружжя має бажання гладити один одного.Адже ми не завжди готові займатися сексом. Може, місячні пішли, може, втомилися, може, захворіли. У ці моменти ласка найбільше необхідна. Можуть бути, звичайно, вербальні погладжування – подякувати, сказати щось приємне.Але тактильні ласки набагато краще. Коли жінка мене гладить, значить, я їй точно подобаюсь. Мало що ти кажеш... Адже людина часто користується мовою для того, щоб приховати свої думки.

Мене питали: а якщо людина не любить, коли її гладять, то що робити? Пошкодувати! Значить, ця людина буде нещасливою у житті. Він має якийсь внутрішній дефект, який дозволяє йому насолоджуватися ласками. Але взагалі й гладити треба теж вміти. Є місця на тілі, які якраз не варто гладити, причому у кожного ці свої місця – про них треба знати та оминати.

14. У КОЖНОЇ ЛЮДИНИ Є ЦІНА

Потрібно визначити, скільки «коштує» людина, з якою ви вирішили пов'язати своє життя. "Ціну" визначають три фактори.

Перший чинник – його майно та зарплата.

Другий – його зв'язки, які вказують на його забобони– расові, вікові, майнові, національні. Вони нас пов'язують: чим більше забобонів – тим людина «бідніша», обмеженіша у своїх діях і помислах. Наприклад, мені сподобалася одна жінка іншої національності. А вона мені відмовить, бо має національний забобон. Від цих зв'язків потрібно позбавлятися.

Третє – майбутнє.Ви повинні знати, ким стане ваша половинка за десять років хоча б. Якщо, наприклад, чоловік зараз трохи випиває, то майбутнє його відоме – він стане алкоголіком. Якщо ваша дружина заявляє, що не збирається працювати, то ви повинні собі вирішити - чи сподобається вам у майбутньому життя зі нудною домогосподаркою? Якщо партнер набагато нижчий за тебе за соціальним статусом, то треба з'ясувати, чи хоче він рости. Якщо ні, то без толку з ним зв'язуватися, і навіть небезпечно.

Якось я консультував одну пару. У свої 33 роки вона була деканом факультету, мала персональну машину з водієм, квартиру. А він у 40 років не мав нічого, навіть вищої освіти. Що вона зробила? Взяла його на виховання.

Можна припустити, що коли він, зрештою, нічого не досягне, то залишить її, тому що процес виховання зазвичай супроводжується нотаціями, через які він її зненавидить. Але поки він від неї отримує якусь користь, він її триматиме поруч із собою – доти, доки не досягне її рівня або ще якось зміниться. опубліковано

Серед різних видівзалежностей зазвичай виділяють ігрову, алкогольну, наркотичну, тютюнову, шопінгову. Ці залежності більш-менш навчилися бачити і діагностувати, а, отже, люди, схильні до них, отримали можливість від них зцілятися. Однак такий вид залежності як емоційна, як і раніше, значиться в цьому списку тільки серед психологів, оскільки люди, які страждають від емоційної залежності, - це більшість наших клієнтів.

Емоційна залежність – це залежність від стосунків з іншою людиною. Емоційну залежність буває дуже важко розпізнати, оскільки її наявність часто плутають із сильними. любовними почуттями. Культура посилено обіграє образи тих, хто любив і помер в один день або страждав в ім'я справжнісінького кохання, і тим самим зводить психологічне відхилення в ранг норми. У науці людина, яка не може жити без іншої людини, називається дитиною (або інвалідом). Однак в очах більшої частини земної кулі переживання однієї людини, яка жити не може без іншої, називаються любов'ю. Страждання, неможливість бути самим собою або бути щасливим без іншої іноді абсолютно абстрактної «людини, яка б мене любила» або «людини, яка була б поруч зі мною», нерозривно зчеплені з любов'ю. Багато людей живуть у незадовільних, руйнівних відносинах, вважаючи, що так і має бути – «щоб сильні почуття і неможливо довго перебувати один без одного» – і не розуміючи, що може бути інакше.

Здорова, гармонійна особистість здатна створювати відносини з багатьма іншими. Це зумовлено тим, що «центральною мотивацією людини є внутрішня потреба досягти багатих, складних і пристрасних відносин із собою, батьками, однолітками, спільнотою, тваринами, природою, навколишнім світом і духовним світом» (Л.Марчер, датський психотерапевт). це не той, хто не відчуває душевних переживань та потреби в освіті близьких стосунків з іншими людьми.

Ознаки емоційної залежності:

1. Щастя можливе лише за наявності відносин та іншої людини, яка любить або яка поруч;

2. Кохання, дружба неможливі без повного розчинення один в одному, без повної віддачі життя в розпорядження іншої людини;

3. Відносини стають руйнівними, супроводжуються сильною ревнощами, численними тяжкими конфліктами, постійною загрозою розриву, але до справжнього остаточного розриву не доходить;

4. У відносинах важко, без відносин неможливо;

5. Відсутність відносин, об'єкта кохання/прихильності чи думка про відсутність викликає сильний біль, страх, депресію, апатію, розпач;

6. Відносини неможливо розірвати самостійно: «Поки він не піде від мене сам, ми не зможемо розлучитися».

Відносини, в яких є емоційна залежність - це завжди дуже напружені, конфліктні, важкі відносини. Це пов'язано з тим, що якщо одна людина настільки значуща для іншої людини, що все її «добре», все її благополуччя, все її щастя залежить від неї, то і всі її «погано», всі її нещастя теж залежать повністю від іншої людини . Із цього приводу не варто зваблюватися. Любов разом із емоційною залежністю завжди пов'язані з ненавистю зрештою, оскільки голод емоційно залежної людини неможливо вгамувати.

Ще одне почуття, яке завжди супроводжує залежні стосунки, – це образа. Образа - це почуття жертви, почуття, яке народжується тоді, коли людина не може виявити свої первинні почуття - гнів і біль і адекватно відреагувати на заподіяння йому болю іншою людиною.

Розвиток схильності до емоційної (і будь-якої іншої) залежності відбувається в період дитинства, з одного місяця до півтора року. У цей період у дитини формується уявлення про те, як влаштовано (і буде влаштовано надалі) її взаємодію з навколишнім світом. У нього формується уявлення про те, чи чує його світ (на той момент в особі мами та тата) чи ні, чи задовольняє він його потреби у безпеці, харчуванні, тілесному комфорті, спілкуванні, прийнятті, коханні чи не задовольняє, і якщо задовольняє, то якою мірою, наскільки повно. Порушення розвитку в даному періоді породжують у людини почуття «голоду» по стосункам, любові, ласки, емоційної та тілесної близькості. Така людина знаходиться в постійному пошуку. ідеального батька», людину, яка компенсувала б йому те, що вона колись не дістала: безумовне кохання, безумовне прийняття, зчитування його потреб без промовляння їх вголос, негайне задоволення його потреб - і наситив би його своєю любов'ю. Зрозуміло, у такому вигляді це отримати неможливо. Є єдиний період у житті, коли наші потреби можуть задовольнятися таким ідеальним чином – це дитинство. Неможливість отримати це від іншої людини породжує сильний гнів, біль та розпач. І знову надію, що колись хтось любитиме нас настільки сильно, що розумітиме з півслова все, що нам хочеться, і робити це для нас, весь час перебуватиме з нами і постійно буде досягнутим для контакту.

Робота з емоційною залежністю

1. Робота з емоційною залежністю складається з постійного відокремлення себе від об'єкта залежності, від постійного звернення до себе з питаннями: «а що яхочу, що меніпотрібно?», «Це інший хоче чи я хочу?», «Чого я конкретно потребую?», «Як я розумію, отримую я щось або не отримую?», «За якими ознаками я зрозумію, що мене люблять і приймають?» Емоційно залежній людині потрібно вчитися відрізняти свої почуття та почуття іншої людини, свої та чужі потреби. Важливо розуміти, що ви і ваш об'єкт - це не те саме, ви не можете і не повинні в обов'язковому порядкупереживати одні й самі почуття, мати одні й самі бажання. Такий тип стосунків потрібен матері та дитині, щоб мати розуміла і задовольняла потреби немовляти, доки він не може сам про них сказати. Але для дорослих людей такий тип відносин є глухим, він не дає розвитку, що відбувається при зіткненні відмінностей. Робота з емоційною залежністю повинна бути постійно спрямована на відміну від іншої людини: «Ось я, а ось він. Тут ми схожі, а тут ми відрізняємось. Я можу мати свої почуття, свої бажання, а він – свої, і це – не загроза нашій близькості. Нам не потрібно відмовлятися від стосунків, від контакту, щоб задовольняти свої бажання».

2. Важливий момент- це розпізнавання власних потреб та бажань та пошук способів їх задоволення поза партнером. Отримання любові та підтримки можливе не лише від однієї людини. Що більше джерел їх отримання, то менше навантаження лягає на партнера. Чим більше людина самостійна у задоволенні своїх потреб, тим менше вона залежить від іншої людини.

3. Важливо пам'ятати про те, що джерело любові та прийняття може бути не лише зовнішнім, а й внутрішнім. Чим більше таких джерел ви знайдете, тим менше ви залежатимете від навколишніх людей та їх прийняття чи неприйняття вас. Шукайте те, що вас живить, підтримує, надихає та розвиває. Це можуть бути духовні цінності, інтереси, хобі, захоплення, власні якості та особистісні характеристики, а також власні тіло, почуття, почуття.

4. Помічайте моменти, коли вас люблять та підтримують, навіть якщо це маленькі знаки уваги. Промовляйте про себе, що зараз вас бачать, чують, приймають. І обов'язково звертайтеся до тіла та фізичних відчуттів, тому що період формування схильності до залежності – це немовля, період панування тіла та його потреб. Саме через тілесні контакти з мамою та іншими близькими людьми, через харчування та тілесний комфорт дитина розуміє, що її люблять, і першими навчається розпізнавати свої тілесні потреби. У той момент, коли ви отримуєте від оточуючих любов і підтримку, перекладаєте увагу на тіло, помічайте, як тіло реагує на це, де і як у тілі ви відчуваєте, що люблять вас, що це за відчуття. Запам'ятовуйте їх і звертайтеся до них у той момент, коли вам це потрібно, не задіявши для цього інших людей.

5. Вчіться зустрічатися з тим, що інші люди не можуть постійно бути поряд з вами, не можуть без слів розпізнавати, що ви хочете або не хочете, не можуть виражати свою любов постійно. Кожна людина має свій ритм близькості та відчуження, активності та спокою, спілкування та усамітнення, дарування та прийняття. Маючи свій ритм, і періодично залишаючи тісний контакт, вони не перестають вас менше любити і не стають поганими. Найблагополучніша дитина стикається в люблячій сім'ї(не кажучи вже про навколишній світ) з тим, що не всі його потреби можуть задовольнятися або задовольнятися негайно, або в тій формі, в якій він хоче. Це правда неможливо. Про це можна шкодувати, сумувати, але руйнуватися від цього зовсім необов'язково.

6. Уявіть собі, що станеться, якщо ви втратите ваше зовнішнє джерело емоційного благополуччя - партнера (друга, групи друзів або однодумців). Ймовірно, це буде боляче, нестерпно, гірко, страшно, тяжко. Спробуйте пройти це. Це не легко, але це ваш досвід, ваше життя. Опирайтеся при цьому на ті ресурси, про які я говорила в пунктах 3 і 4. Згадайте період, коли ця людина ще не була у вашому житті. Ви жили без нього, хоча, можливо, вам було важко. Проте життя текло своєю чергою.

7. Що найпрекрасніше є у ваших стосунках з іншою людиною (чи може бути у стосунках з іншою людиною)? Опишіть це якнайдокладніше. Чого ви найбільше потребуєте від нього? Опишіть це почуття чи ідеальний стан. Згадайте його чи відтворіть його. Спробуйте відчути його всім тілом. Де у вашому тілі воно зароджується? Запам'ятайте це місце та ці відчуття. Побудьте у цьому стані деякий час. Потім подумайте, якими ще способами ви можете отримати це в житті.

Залежність - спроба жити з допомогою чужих ресурсів (чи речовин). Найкращі ліки від залежності - це жити своїм життям.

(С) Султанова Олена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер

Що робити якщо не можеш жити без людини, яка зовсім не зобов'язана тебе любити, що якщо їй просто все - так само, як ти живеш і чим дихаєш, ще болючіше від того - що колись ти не вміла відчувати нічого подібного, тоді як він любив і розчаровувався у тобі.

Можна втішати себе різними дурницями про те, що якщо він не хоче бути з тобою – значить він тебе не вартий, це просто маячня малолітньої егоїстки, а як же жити мені з вічною думкою про нього, думкою про те, що було якби я тоді не відступилася і відкрилася йому. Він не «порожній», хоч і намагається таким здаватися і я це відчула: тяжіння та легкість, ні – не пристрасть, а спокій та захищеність поряд з ним. Я хочу все повернути, але знаю, що доля і час скоро винесуть вирок – стерти все, або поєднати всі часи та події пережиті з ним разом… Час не стирає, а лише розплющує очі на істину стосунків. Розчарування – найкращі ліки моєї хвороби. Але гіркота фальші та награності не дає мені зробити вигляд байдужості до долі цієї людини. Чи не образа за жорстоку гру розуму не дає мені спокою? Швидше образа за його сумніви у щирості та чистоті моїх умислів. Помста за сумніви – деспотичне кохання. Стерти... немає повернення, а мені й не треба ласки долі. Ні… гра не закінчена, лише етап. Він виявився лише сторінкою, як і всі – випадковим гостем, не відчув мене, навіть не хотів. Я як звичайно охолола від холоду, що повіяв з півночі. І знову все спочатку, тільки людина інша… хоч якась різниця, я і так можу передбачити фінал цього замкнутого кола. Та й на що я можу сподіватися? Я ловлю себе на думці, що я закриваюся від почуттів, але від того ще болючіше розуміти що туди вже так давно не намагається ніхто достукатися. Їм не цікаво, що в мене там у душі, їм не важливі мої переживання, їм я і не важлива. Від чого вони намагаються обдурити? Наївні, думають безглуздими розмовами про кохання можуть перевернути мою свідомість, залишивши одну в боротьбі зі здогадами – змусять страждати. Часті розчарування роблять серце грубим, але це можна зрозуміти лише розбивши одного разу двері до тями закривавленими