Дитячий егоїзм – це цілком здорове явище для дитини, яке відрізняється лише своєю простотою та примітивністю порівняно з дорослим егоїзмом, у якому більше розважливості та брехні. Я вже писав у своїх статтях про егоїзм, який поряд з рештою наших якостей є необхідним для нашого виживання. Звичайно, виховання дитини має будуватися таким чином, щоб його егоїзм не перевищив усі допустимі значення, через які страждати будуть усі, включаючи її саму. Зверніть увагу на те, як і в яких випадках, ваша дитина виявляє свій егоїзм. Це обов'язково буря емоцій, що його викликають і які його підтримують. Тобто дуже гарна іграшка в магазині викликає в дитині емоційне збудження, і егоїзм починає тиснути на психіку, вимагаючи отримати цю привабливу річ. І природно починається істерика, яка ставить вас у незручне становище, та й ваша дитина теж не розуміє насправді, заради чого, вона так наполягає на своєму. Але йому це можна пробачити, бо діти багато чого не розуміють на відміну від дорослих, вони просто йдуть на поводі своїх емоцій.

Ви ж повинні розуміти, що чим менше дитина бачитиме такі ось зовнішні подразники, тим спокійніше вона поводитиметься, не треба провокувати в ній егоїстичні нахили, це обійдеться вам боком. Якщо ж дитина виявляє свій егоїзм щодо інших дітей, наприклад, не ділиться з ними іграшками, то не треба на нього тиснути, тим самим ви принижуєте значущість його для себе в його очах. Бачачи, як ви відстоюєте інтереси інших дітей, ваша дитина почне ревнувати вас до них, і це тільки посилить ситуацію, вона буде наполегливішою у відстоюванні своїх інтересів.

І потім, чесно сказати, виробляти у своїй дитині любов до ближнього, не найкраща витівка, краще вже вчити його виявляти егоїзм грамотно, так щоб ніхто не здогадався про те, що її використовують. Це звичайно робиться на пізніших стадіях дорослішання, маленька дитинацього зрозуміло не зрозуміє. Але для нього важлива насамперед ваша відданість його інтересам, і якщо прояв егоїзму щодо себе, ви можете припинити жорсткий спосіб, щоб заручитися повагою до вас з боку вашої дитини. То ось його егоїзм щодо інших людей, не має значення кого, не повинен зустрічати сильної перешкоди з вашого боку.

Не вбивайте у своїй дитині почуття переваги, а також прагнення до суперництва, адже всі подібні помилки у вихованні негативно позначаються на формуванні особистості людини зрештою. Так що якщо ваша дитина проявляє егоїзм, то вам треба поводитися з ним м'яко, спокійно, тихим і рівномірним голосом пояснити йому, що ви його розумієте, що він робить правильно, але ця іграшка або що там ще, того не варті. Просто будьте з ним, як разом, проти всього світу, не дорікайте йому, а спрямовуйте.

Повірте, це спрацює, нехай не відразу, але спрацює, адже вам важливо заручиться підтримкою своєї дитини, і тоді вона слухатиме вас. Його егоїзм, це бажання отримати більше і краще, це можливість вижити, якщо дивитися глибше. Так не варто йому заважати, це робити, треба просто дати йому зрозуміти, що це потрібно робити грамотніше, так щоб інші не були налаштовані проти тебе. Ну це звичайно, якщо ви самі знаєте як це робити, якщо ж ні, то мої навчальні матеріалидля того й створено, щоб вас цьому навчити.

Основним вашим завданням, є змусити вашу дитину, слухатися вас, якщо вона проявляє егоїзм, і це спрямовано проти вас, ви повинні це припинити, неважливо як, важливо присікти, інакше ваша дитина побачивши вашу слабкість, буде тиснути на вас все більше і більше, а по-друге, він перестане вас поважати, чого не можна допускати. Так що єдина ситуація, коли вам можна бути жорсткими, це коли ваша дитина лізе на шию вам, в інших випадках, як я вже сказав, просто будьте з ним.

Дитячий егоїзм, позбавлений обмежень, якими цей світ багатий і які він накладає на слабких і я навіть сказав би з точки зору тих, хто ці обмеження створює, другосортних людей. Якщо ви не хочете щоб ваша дитина, зростала такою ось другосортною, щоб такі слова як не можна, неможливо, ні, не вбивали його, вчіть його маскувати свої егоїзм, вчіть його отримувати своє таким чином, щоб ніхто його за це потім не дорікав і не ненавидів.

Навпаки, його мають любити, адже всі його дії символізують про турботу, про інших людей, тоді як насправді він думає, як і в дитинстві, лише про себе. Це нормально і природно, такими нас зробила природа, так що не вбивайте у своїй дитині егоїзм у жодному разі, не робіть її неповноцінною людиною, яка легко може стати жертвою чужих інтересів.

Купуйте мої навчальні матеріали, і я навчу вас правильно поводитися з егоїзмом вашої дитини, повірте, результат подібного підходу, чудовий, він перевірений на практиці і давно використовується тими, хто виховує людей, а не рабів. Треба розуміти, що від правильного виховання вами своєї дитини добре буде всім, і їй і вам, так що тут є заради чого працювати.

Дитячий егоїзм відносять до риси характеру, що демонструє не кращий бік дитині. Проблема дитячого егоїзму полягає в тому, що він завдає незручності, не тільки малюкові, а й дорослому оточенню, викликаючи у всіх замкнене колонескінченного невдоволення. Дитячий егоїзм обумовлений поведінкою про особисту вигоду чи користь, при цьому дитина ставить свої інтереси вище за інтереси інших. Під здоровим егоїзмом мається на увазі прагнення малюка до всього позитивного, приємного, радісного, що сприяє зростанню та самоствердженню малюка. Тому малюк чіпляється з нескінченними проханнями подивитися, що він зламав, намалював, побудував, помив, зробив. І це не зазнайство, а потреба заявити про себе та зайняти своє місце серед інших. Багато залежить від дорослих, яким малюк виростить. Егоїзм не є вродженою якістю, його відносять до набутого явища, часто виплеканого люблячими батьками.

Якщо в сім'ї постійно перебільшують значення дитячої особистості, захоплюються її вчинками, обговорюють її таланти, здібності та порівнюють малюка з іншими менш успішними дітьми, то це неминуче призведе до розвитку себелюбства та формування егоїзму у дитини. Задоволення та забаганок, задарування малюка іграшками та потурання всім бажанням здатне виховати домашнього тирана.

З самого народження крихти егоїзм виступає нормою та єдиним способом вижити. На першому році життя, як тільки малюкові щось не сподобається або знадобиться, він повідомляє гучним плачем. Дитина не думає про інших особистостей, про їхні потреби та бажання, для нього важливо, щоб її потреби були задоволені.

Поступово підростаючи, малюк вчиться повзати, ходити, говорити і, як і раніше, вся увага дорослих фокусується на ньому єдиному, проте про егоїзм говорити ще рано. Переломним моментом є, коли малюк починає відокремлювати себе від інших, протиставляє та усвідомлює своє «Я». Найчастіше це здійснюється до трьох років, коли малюк починає у своїй промові використовувати займенник «Я». Ось цьому етапі взаємодії з соціумом і потрібно шукати методи запобігання формування дитячого егоїзму.

Егоїзм здатний розквітати в сім'ї, тоді як у дитячому середовищі він швидко отримує відсіч. Тому дорослим не варто замикати малюка в сім'ї, а слід розширювати його зону спілкування з однолітками. Малюк проходить адаптацію в соціальному середовищі: відібрав іграшку - дав іграшку, допоміг однолітку забратися на гірку - штовхнув з гірки, вдарив - обійняв та інше. Якщо батьки відзначають лише негативні вчинки малюка, а хороші не помічають, то у дитини виникне привід для озлоблення.

Так поступово з'явиться форма відчуженого егоїзму, а систематичні звинувачення в егоїзмі здатні призвести до прийняття малюком образу егоїста. Найчастіше це властиво в шкільному віці. Чим це небезпечно? Такий образ здатний сподобатися дитині, оскільки ця позиція дозволяє звільнитися від душевних переживань за поганий вчинок. Закріплення егоїстичного образу у школяра здатне призвести до самоповаги своєї особистості такою «крутістю», коли дитина «всіх дорослих будує». У майбутньому сформований в такий спосіб егоїзм сприяє появі важких підлітків. У дорослому житті з таким «багажем» виникнуть труднощі міжособистісних відносинах.

Проблема дитячого егоїзму полягає в тому, що, дорослі, не вловлюючи вікову грань і продовжуючи переконувати дитину в тому, що вона найкраща і єдина сама вирощує егоїста. З віком у підлітка зростуть потреби та вимоги, і здирство перетвориться на межу характеру з душевною черствістю. Егоїзм несе негативні наслідки як для оточуючих, але й самого підлітка. Іноді егоїзм набуває форми егоцентризму, котрому характерна нездатність приймати і допускати відмінну від своєї думки точку зору.

Як боротися з дитячим егоїзмом? Боротьба полягає в тому, що малюкові необхідно багато що пояснювати, не уникати заборон, дитина повинна розуміти слово «не можна». Батьки повинні утримуватись від задоволення всіх підряд вимог «Мені, хочу, дай». Важливо малюка вчити допомагати дорослим, прибирати по собі розкидані речі, складати іграшки.

Як подолати дитячий егоїзм? Малюкові варто приділяти досить багато уваги, щоб він не відчував необхідність його випрошувати капризами і сльозами. Якщо малюк знає, що його люблять і він потрібний, якщо йому комфортно і він не «бореться» за увагу, то в цьому випадку малюк думатиме про інших, оскільки інші думають про нього. Для формування повноцінної особистості необхідно постійно хвалити дитину, лише важливо не перестаратися у порівнянні з успіхами інших дітей.

Викоренити егоїзм у дитини можна, якщо не вестися на маніпуляції малюка. Якщо сказано «ні», слід дотримуватися своєї лінії остаточно. Інакше дитина швидко навчиться домагатися бажаного, при цьому, не переймаючись інтересами інших. Необхідно демонструвати малюкові приклад турботи про інших. Не варто віддавати йому останню цукерку, а треба розділити її між малюком та татом. Слід висловлювати щиру радість, якщо малюк склав свої іграшки та допоміг прибрати дорослим. Забираючи крихту з дитячого садкаВажливо цікавитись не тільки тим, чим він займався сьогодні, але й тим, чим були зайняті його друзі: що малювали, які фігурки ліпили із пластиліну. Помітивши ознаки егоїзму у дитини, не слід впадати в паніку та карати малюка. Слід поспостерігати за малюком, подумати, яких саме помилок було допущено дорослими у вихованні і поступово намагатися викорінити їх.

Перелічимо типові помилки дорослих, які ведуть формуванню егоїзму у підлітків:

- Перебільшення значення особистості підлітка. Тут важливою є адекватність оцінки: не слід хвалити без причини, не варто замовчувати реальних переваг підлітка;

- нав'язування дитині особистих прагматичних установок та бажань, які знижуватимуть інтерес і до життя у дитини;

- Виконання справ за дитину, що позбавить їх власної ініціативи;

— особистий егоїстичний приклад дорослих, який порушує моральні уявлення дитини через внутрішній конфлікт;

- Підкуп дітей за роботу по дому, за шкільні позначки;

- Надмірна, велика виховна активність сім'ї, яка знижує дитячої особистості.

Поради психолога - як боротися з дитячим егоїзмом:

- зняти дріб'язкову опіку (розбудити вранці, нагадати про важливі справи; сидіти при виконанні уроків; обслуговувати під час їди та після);

- дати можливість дитині отримати негативний досвід за її дії чи бездіяльність, дозволити самостійно приймати рішення;

— слід привчати до посильної допомоги вдома всім;

- Важливо заохочувати позитивні оцінки на адресу його друзів;

- Необхідно розширювати соціальне середовище дитини, вчити її в ній жити.

Вважають, що егоїзм притаманний лише дорослим людям. Насправді егоїзм бере свій розвиток від народження, навіть зачаття людини. Просто до його проявів батьки спочатку ставляться позитивно, лише потім починаючи дорікати дитині в тому, що вона виявляє егоїзм. Дитячий егоїзм справді має місце. Якщо ваша дитина така, то вам неодмінно захочеться отримати поради психолога про те, як її подолати.

Кожному батькові слід відрізняти здоровий егоїзм від хворого. Егоїзм притаманний всім людям. Він закладений природою в кожну людину від народження. Від здорового егоїзму не слід позбавляти дитину, оскільки тоді вона стане безвільною жертвою всіх людей, які її оточуватимуть. При цьому слід боротися з нездоровим егоїзмом, який робить з людини жадібного, пихатого, самозакоханого та неадекватного індивіда.

• Здоровий егоїзм спрямований на зростання, розвиток особистості, пізнання навколишнього світу, збереження свого добробуту та щастя.
• Нездоровий егоїзм спрямовано споживче ставлення до оточуючих, самопіднесення їх рахунок, зневага. Тут говорять про те, що людина (дитина) думає тільки про себе, а коли не отримує бажаного, починає вередувати, агресивнювати або ображатися.

Здоровий егоїзм проявляється, наприклад, у тому, що дитина починає плакати, коли голодна, хоче все робити сама, щоб розвинути у себе певні життєво важливі навички, цікавиться тими видами занять, які розвивають її як особистість. Якщо батьки почнуть заважати дитині у її розвитку та зростанні, тоді знищать її як особистість.

Нездоровий егоїзм проявляється, наприклад, у цьому, що дитина відбирає чужі іграшки, змушує батьків виконувати його домашні завдання, належить до оточуючих як обслуговуючого персоналу. Якщо батьки не візьмуться за виховання дитини, то можуть виростити тирана, егоїста, злочинця або ізгоя суспільства.

Що таке дитячий егоїзм?

Дитячий егоїзм найчастіше відносять до негативної якості. Що таке? Це якість характеру, коли дитина задовольняє свої особисті потреби та бажання. Якщо проявляється хворий егоїзм, тоді це викликає обурення у дорослих. Дитина думає виключно про власну вигоду та користь, ставлячи особисті бажання понад чужі. Це відрізняється від здорового егоїзму, коли дитина займається задоволенням своїх потреб, які допомагають їй зростати, удосконалюватися, самостверджуватись.

Яким буде егоїзм у дитини залежить від виховання батьків. Ця якість набувається, хоч і бере коріння від інстинктивних імпульсів – інстинкту виживання.

На початку життя дитячий егоїзм є нормальним проявом, що базується на інстинкт виживання. Якщо дитина голодна, їй щось не подобається чи дискомфортно, вона про це заявляє гучним плачем. Його не цікавлять потреби батьків, їх бажання та стан здоров'я. До цього слід ставитися нормально, оскільки тільки таким чином малюк може вижити, поки не має всіх необхідних навичок самообслуговування.

Однак у міру зростання дитини починається її виховання. Якщо батьки потурають усім капризам і бажанням дитини, задовольняють усі потреби, захоплюються її особистістю, порівнюють з іншими дітьми і називають найкращим, хвалять за найменший вчинок, тоді вони розвивають у ньому самозадоволення та себелюбство. Це розвиває нездоровий егоїзм, коли дитина не знає про межі та рамках.

Психологи вважають, що цілком нормально у всьому потурати малюкові і реагувати на нього, поки він не досяг 3-річного віку. Приблизно до 3 років дитина починає відокремлювати себе від інших людей, усвідомлює своє «Я», починає розмежовувати власний простір. Саме з цього віку слід вживати всіх заходів, які поєднують у собі і догляд за дитиною, її забезпечення та виховання як не егоїстичної людини.

Найкраще егоїзм усувається в дитячому колективі. Тут інші діти не дозволять дитині ображати їх, хоча бувають винятки. Тільки всередині сім'ї процвітає дитячий егоїзм, коли батьки у всьому потурають та заохочують дитину. Згодом такий розвинений егоїзм сподобається дитині, яка тепер вважатиме себе «крутою» через те, що «будує дорослих». У підлітковому віцівін зробить підлітка важко керованим, а дорослому – створить численні проблеми у взаєминах з оточуючими.

Егоїзм робить людину душевно черствою, що також не сподобається батькам, які продовжують робити зі своєї дитини егоїста. Егоїстична людина не здатна приймати чужу точку зору та уживатися з людьми.

Дитячий егоїзм – як його подолати?

Щоб подолати дитячий егоїзм батькам доведеться змінити свої заходи виховання. Слід розуміти, що саме мама та тато зробили все, щоб їхня дитина стала егоїстом. Перевиховання починається з них, коли вони змінюють тактику виховання свого малюка. Полягає вона в наступному:

1. Дитину привчають до праці, коли вона, наприклад, має допомогти батькам або прибирає за собою іграшки.
2. Дитині кажуть «не можна» та «ні». Слід показувати малюкові, що не всі його капризи виконуватимуться за першим «хочу». Необхідно говорити "не можна", встановлювати рамки, створювати межі, за які виходити не дозволяється, інакше настане покарання.
3. Дитину хвалять за ті вчинки, які вона справді здійснила. Не слід хвалити за все поспіль. Хваліть за ті вчинки, які дійсно мають важливість та цінність.
4. Не слід порівнювати з іншими дітьми. Порівняння завжди призводить до конкуренції. Якщо дитина найкраща, тоді вона просто росте самозакоханою. Якщо дитина найгірша, тоді вона починає всіх ненавидіти, що робить.
5. Дитині слід приділяти достатньо уваги. Він повинен відчувати, що про нього думають, його люблять та піклуються. Його капризам не потурають, йому просто дають найважливіше для кожної людини.
6. Дитині слід говорити «ні» і стояти на своїй. Він вередуватиме. Якщо батьки відступлять від своєї позиції, тоді негласно дадуть зрозуміти, що слід вередувати і далі, якщо дитина хоче отримати своє. Він навчиться думати виключно про себе.
7. Дитині не слід віддавати «останнє» та «найсмачніше». Найостаннішим і найсмачнішим слід ділитися, наприклад, з татом чи мамою. Це привчає дитину до рівності.
8. Дитину слід розпитувати не лише про те, що сталося з нею за цілий день, а й про те, що робили її друзі.

Батьки можуть зробити помилку і не помітити, як розвинули у своєму малюку егоїзм. Типовими батьківськими помилками є:

• Неадекватне оцінювання дитини. Не слід його піднімати проти іншими. Не хвалите за те, чого немає.
• Нав'язування дитині своїх бажань та інтересів, що знижує мотивацію та інтерес у неї.
• Оплата грошима роботи з дому або отримання позитивних оцінок у школі.
• Виконання за дитину її роботи.
• Самим бути егоїстичними, оскільки дитина завжди копіює своїх батьків.
• Зниження самооцінки дитини, що може призвести до бунту.

Батьки повинні змінити свою поведінку до малюка, що може полягати в наступному:

1. Усунення дріб'язкової опіки: розбудити вранці, погодувати з ложечки, сидіти поряд при виконанні уроків, все пояснювати та ін.
2. Привчання до допомоги батькам по дому, що не сплачується.
3. Дозволення дитині робити помилки і стикатися з негативним досвідом. Дозволяйте дитині приймати якісь рішення самостійно.
4. Розширення соціального середовища дитини, де він контактує з іншими людьми, які можуть скоригувати його егоїзм.

Слід пам'ятати про те, що дитина незабаром виросте і вийде великий світлюдей, де ніхто не буде за ним доглядати, доглядати і потурати його капризам. Щоб вашій дитині в майбутньому було легше вибудовувати стосунки з іншими людьми, слід позбавляти її дитячого егоїзму. Тут допоможуть поради психолога.

Не слід ставитись до егоїзму як виключно до негативної якості. Якщо дитина розвивається, удосконалюється та пізнає навколишній світ, у разі його егоїзм виправданий. Слід розуміти, що дитина може виявляти нездоровий егоїзм примітивними способами: плачем, образою, примхами, істериками. Саме за їх прояві слід зберігати спокій і стійкість у позиції «ні – отже, ні». Дитина тоді багато чого навчиться.

Цілком природно кожній дитині спочатку у різний спосібвередувати, коли він не отримує свого. Тут проявляється егоїзм. Однак спокій і стійка позиція дорослих може показати дитині, що в цьому світі не все крутиться навколо її «хочу», «дай» та ін.

Не рекомендується робити свою дитину «найкращою» або, навпаки, порівнювати її з іншими, вказуючи на недоліки. З вашою дитиною все гаразд, вона нормальна. Він не може бути кращим чи гіршим за інших, інакше подібні заходи виховання лише викличуть у нього себелюбство чи агресію.

Не слід привчати дитину до любові до ближніх. Це зробить його жертвою в руках оточуючих. Не забуваймо про те, що люди, які бажають усім подобатися, стають жертвами в руках маніпуляторів. Якщо не бажаєте, щоб вашою дитиною користувалися і , виростіть у ній любов до себе та повагу до оточуючих, а також навичку помічати, коли її використовують інші егоїсти.

Ваша дитина живе в тому ж світі, де живуть усі дорослі люди (у тому числі і ви). Слід розуміти, що підростаючи та виходячи у зовнішній світ, малюк поступово стикається з різними обмеженнями, рамками, правилами та заборонами. Якщо дитина егоїстична, то вона цих обмежень не розуміє, намагається з ними боротися примхами і сама страждає від цього. При цьому весь гнів за власні невдачі та невдачу він спрямовує на тих, хто його щиро любить. Найчастіше в цьому випадку йдеться про батьків.

Якщо не вдається самотужки перевиховати егоїстичну дитину, слід звернутися за допомогою фахівця. Це можна зробити на сайті психологічної допомогисайт, де консультанти спочатку пропрацюють усю ситуацію та дадуть корисні поради.

Підсумок

Дитячий егоїзм є природним проявом дитини, яка виборює власне виживання. Однак поступово бажання і потреби дитини зростають, через що вона починає бажати більшого, ніж потрібно їй для життя та благополуччя. Саме в корисливих та егоїстичних бажаннях рекомендується припиняти дитину. Це приведе до позитивного результату, коли дитина зрозуміє, як робити можна і не можна.

Це завдання лягає на батьків, які можуть м'якими заходами допомогти дитині стати «здоровим егоїстом». В іншому випадку перевихованням займеться суспільство, яке битиме набагато сильніше і болючіше за його «егоїстичною» натурою.

Чому так відбувається і що робити, щоб цього не сталося, розповість 4mama.

Багато батьків, особливо мами, дуже часто віддають своїм дітям всю себе, дбаючи про своїх дітей, часто забуваючи при цьому подбати про себе.

Здавалося б, що діти в майбутньому неодмінно мають бути вдячні своїй мамі за таке ставлення. Але що ми часто бачимо в результаті?

Від таких дітей нерідко можна почути неповагу до батьків, прояви егоїзму та фрази на кшталт «Хто тебе просив (відмовлятися від роботи, свого хобі, своїх інтересів)?!» До того ж часто мами, які повністю присвячують себе дітям, часто тим самим руйнують свої стосунки з чоловіком, і нерідко через це залишаються одні. При цьому зовсім не переживаючи з цього приводу, адже у них є діти, є заради кого жити.

На жаль, наприкінці вони взагалі можуть залишитися на самоті, тому що у дітей почнеться своє самостійне життя, а новий чоловік так і не з'являється (та й як йому вклинитися, якщо у такої жінки на думці тільки діти).
За якої поведінки батьків діти виростають егоїстами?

Батьки все роблять за дітей

Причини такої поведінки дорослих можуть бути різними. Перше, це коли мамі простіше і швидше за саму щось зробити, ніж просити дитину, тому що в неї і так мало часу на все.

Друге, це коли мама продовжує вважати, що її син чи дочка ще надто маленькі чи болючі, і вони просто самі не впораються (навіть якщо їм уже за місяць 18 років виповниться). Часто можна побачити подібну ситуацію в громадському транспорті, коли мама заходить із досить дорослим сином у вагон метро і сідає його на вільне місце, залишаючись при цьому сама стояти.

Такі діти звикають нічого не робити, і розглядають батьків як обслуговуючий персонал. Тим більше, що дорослі самі їх до цього й привчили. Для дітей така поведінка стає нормою.

Не варто тоді дивуватися, коли вже доросла повнолітня дитина продовжуватиме ходити і просити або навіть вимагати у мами грошей, не зможе знайти нормальну роботу (там же треба докладати зусиль) і вдома у нього буде постійний бардак (адже він не звик сам себе обслуговувати) .

Батьки відкупляються від дітей подарунками та іграшками

Щоб діти їм не набридали, деякі батьки через зайнятість чи з інших причин банально відкупляються від своїх дітей різними, у тому числі й дорогими подарунками.

Такі діти незабаром звикають до того, що матеріальні речі важливіші за людські стосунки та батьківську увагу. Відбувається заміщення цінностей. При цьому ці люди почуваються глибоко нещасними.

І в майбутньому від батьків продовжують вимагати все більших і більших матеріальних благ та подарунків – адже дорослі самі їх до цього привчили!

Постійна критика та завищені вимоги

Буває й інша крайність, коли батьки вимагають надто багато від дітей. Або ж надто чіпляються до якоїсь однієї дитини, наприклад, у багатодітній сім'ї, особливо якщо дитина небажана і нелюба.

Доросліші, такі діти намагаються якнайшвидше залишити батьківський будинок і почати самостійне життя, щоб позбавитися постійного пресингу.

Здійснюючи задумане, такі діти радіють свободі, а минуле, зокрема і про батьків намагаються згадувати якомога рідше. Батьки ж сприймають таку поведінку як егоїзм, хоча насправді це не зовсім так.

Сумна ситуація виходить особливо в тому випадку, коли одна дитина бажана і кохана, а друга - ні. Тоді батьки знову ж таки ризикують залишитися в майбутньому самотніми, оскільки одна дитина буде занадто розпещена, а друга, навпаки, занадто «забита».

Завжди дуже важливо вміти знаходити і підтримувати «золоту середину» у вихованні дітей, зрозуміло, любити їх, спілкуватися, дбати про них та привчати до праці із самого раннього віку. А також намагатися підтримувати дисципліну та пояснювати життєві цінності. У такому разі ваша дитина виростить повноцінною гармонійною особистістю, здатною робити добрі справи і благородні вчинки.

Екологія пізнання. Діти: А що, якщо спробувати припинити жертвувати всім заради дітей? Есе про виховання!

Ну ось, - сказала подруга, скептично глянувши на попискувальний пакунок, туго стягнутий блакитною стрічкою, - ти й принесла до хати тирана. Поки що маленького. Але врахуй, він зростатиме. Тож не тягни, терміново заводи другого. Тоді вони «замкнуться» один на одного і не виростуть зовсім егоїстами.

Ще не прийшовши до тями від першого, про друге я навіть думати не наважувалася. "Спробую пожити з тираном!" - подумки сказала собі і по саму маківку поринула в щастя материнства.

Спочатку ми з «тираном» звикали один до одного.Потім навчалися порозуміння. Потім раділи першим здобуткам. І весь цей час мене не втомлювалися лякати жалісливі подруги та сусідки: «Стривай, ось виросте – дізнаєшся. Згадаєш, як з рук його не спускала, добалуєш!

А нам один з одним ставало дедалі цікавіше.Я читала всякі розумні книжки та безстрашно випробувала педагогічні новинки на Дениську. І за турничок у ліжечку він мужньо чіплявся, і ходити став рано, минаючи «повзальний» етап, і взимку босоніж по снігу бігав, і в три роки першу книжку прочитав.

«Не матуся, а садистка!» - відкрито обурювалися сусідки, в черговий раз побачивши малюка без шапочки. «Не можна так розчинятися у потомстві!» - виносили вердикт оточуючі і з неприхованою зловтіхою чекали, коли я почну пожинати гіркі педагогічні плоди.

У свою чергу, дитинча теж почало випробовувати маму на міцність, намагаючись визначити рамки дозволеного.Якийсь час мені вдавалося вирішувати конфлікти шляхом переговорів. Метод, скажімо прямо, потребує часу. Відставлялася в бік недоварена каша, відсувався непомита посуд і ... складалася казка про чергового неввічливого зайчика або грязнулю-порося.

Але якось відпрацьований прийом дав збій.Дитина б'є ногами по підлозі і, заходячи в істериці, вимагало неодмінно віддати йому на наругу ту «холосеньку» штучку з верхньої полиці. Мої здорові резони були відкинуті, і рев набирав обертів. Першим спонуканням було відважити законний материнський ляпанець. Рятуючись від спокуси, я встала та вийшла, прикривши за собою двері.

Хвилини дві рев наростав, потім застряг на одній ноті і... перейшов у монотонне хникання.А ще через секунду на порозі з'явилася моя дуже здивована дитина: «Чого ти пішла?! Я ж тобі плачу! Його обуренню не було меж. «Немає, будь ласка, плач собі, якщо тобі це так подобається. Мені не подобається, ось я й пішла. Люди, якщо хочуть одне одного зрозуміти, розмовляють, а не ревуть...»

Це була наша перша спроба сил.Потенційний «тиран» зрозумів: необґрунтовані вимоги, що виражаються у категоричній формі, мама не розглядає. А кричати в порожнечу собі дорожче. Я ж усвідомила: як би не було шкода чадо, що захлинається в сльозах, іноді треба дати йому можливість поплакати ...

Наступним випробувальним майданчиком був магазин.Мамашки, які вже пізнали всю красу публічного здирства з завиваннями і криками: «Купи, жадино!», зізнавалися: це справді неймовірні відчуття! Коли Денис підвів мене до найдорожчої машинки і голосно зажадав: "Мамо, купи!", Я внутрішньо напружилася ("Ось воно - починається!"). Потім узяла його за руку і підійшла до пальта, що висів поруч: «Дениска, купи мені це! Мені так подобається…»

Досі бачу перед собою дуже здивовану мордочка сина: «Мамо, - чомусь пошепки сказав він, - але ж у мене немає грошей…» - «Ти знаєш, - змовницьким тоном сказала я, - у мене їх теж немає, так що я залишуся поки що без нового пальта, а ти - без машинки. Іде?»

Охоче ​​погодившись, синочок задрімав до виходу. З того часу під час будь-яких походів за покупками він зворушливо цікавився, чи вистачить у нас грошей на їжу, морозиво, іграшки. Та й зараз, будучи вже підлітком, він ніколи не починає матеріальних розбірок. По-перше, тому що в курсі моїх можливостей. По-друге, знає: просто так - зі шкідливості або в виховних цілях- я його в кишенькових грошах не обмежуватиму. Якщо не даю, то справді не можу. І мені здається нормальним, що перші свої гроші, чесно зароблені на математичній олімпіаді, Денис (за всіма законами жанру має бути егоїстом) витратив не на диски чи жуйки, а гордо приніс мамі.

Слухаючи розповіді своїх подруг про те, як їх єдині та неповторні нащадки ставлять ультиматуми і мало не самогубством загрожують у разі відмови у купівлі комп'ютера або нових кросівок, я думаю: мене минула ця чаша тому, що я ніколи не створювала своїй дитині окреме «дитяче» життя.

Я вводила сина, наскільки дозволяв його вік, курс моїх проблем.І не лише матеріальних. Я вчила його прислухатися до душевного стану того, хто поряд. Він знав: у мами може бути поганий настрійчерез неприємності на роботі. Розумів, коли краще не заводити промову про похід до парку, бо я маю здати матеріал у номер. (А щоб те, що я роблю, не було для нього абстракцією, він із моєї подачі сам намагався «видавати» власний журнал.)

Він ніколи не був центром всесвіту, навколо якого оберталися родичі.Але завжди знав, що від нього також дещо залежить. Наприклад, якщо навчиться готувати обід, зможе усі канікули проводити за містом. (У дванадцять років зварганити оладки, підсмажити картоплю, зварити спагетті та розігріти котлети для нього не проблема! особливих випадкахі торт спекти може.)

Якщо доведе, що добре орієнтується у місті, ходитиме до комп'ютерних клубів, бібліотек та курсів програмістів. Якщо ні, доведеться сидіти вдома, бо мені його возити ніколи. Іспит на «міське орієнтування» зданий з блиском, так що тепер дитина іноді підказує мені, як куди зручніше дістатися.

Що саме матусі гасять у дітях самостійність, я переконалася, ще коли Денису було років зо три.Пам'ятаю, у парку Горького ми смиренно стояли в черзі і спостерігали ту саму картинку. Карусель гальмує, і одразу, як по команді, до неї кидаються матусі – зняти діток, потім інші – посадити. Я, як справжня садистка (пам'ятаєте?), відпускаю дитину одного. Він зі знанням справи обирає «свого» звіра. Дереться. Зісковзує. Намагається знову.

З останніх сил утримуюсь від того, щоб не кинутись на допомогу. Але вона, маленька перемога! Денис виліз таки на свого коня і прямо сяє від щастя. «Ви перша, хто пацана не кинувся підсаджувати, - лунає над вухом скрипучий голос старого служителя. - І кого ці мамки собі вирощують?»

Адже справді ми самі ростимо собі майбутні проблеми чи радості.«Моєму обернено вже чотирнадцять, а він бутерброду собі не зробить, ліжко не застеле, гудзик не пришиє…», - ви напевно не раз чули подібне.

А навіщо, питається, він усе це робитиме, якщо у матері виходить набагато краще і вона охоче обслуговувала його до чотирнадцяти? Він і справді не розуміє, чому щось має змінюватись.

Колись я інтуїтивно здогадалася, а тепер майже впевнена: щоб дитина не виросла егоїстом, треба бути мамою-егоїсткою. Я ніколи не «жертвувала всім» заради сина. Понад те, не приховувала від нього своїх слабкостей. Чотирирічний Денис твердо знав: уранці мама любить поспати. Тому він тихо одягався, прямував на кухню, їв печиво з йогуртом і грав один, доки я не виходила зі спальні. Зараз, навчаючись у школі у першу зміну, він самостійно збирається, снідає, вигулює собаку та вирушає на заняття. Мама може спати спокійно!

Крім того, я ніколи не забувала, що мій син – чоловік. А я – жінка!Пасажири мало не вивалювалися з вікон, спостерігаючи, як п'ятирічний кавалер подає мамі руку, вийшовши з автобуса. Гардеробниці в дитячому театрі просто мліли від зворушливої ​​сцени: малюк намагається допомогти мамі надіти пальто.

Сьогодні всі ці ритуали етикету для Дениса абсолютно природні та звичні.Звісно, ​​мені це подобається. Мені взагалі подобається мій син. І я не соромлюсь говорити йому про це. Він знає, що завжди готова його зрозуміти, вислухати, підтримати. Я в курсі всіх його справ та проблем. Він теж непогано орієнтується у моїх.

Я ніколи не прагнула бути для дитини недоступним ідолом - таким, що мовить і наказує, карає і милує.Або служницею, готовою виконати будь-яку забаганку. Мені завжди хотілося бути йому другом. Я не «ліплю» його. Не мрію, щоб він «здійснив те, що мені не вдалося». Я хочу, щоб він жив своїм життям. Цікавою йому. А для цього, без муштри і занудства, без примусового водіння в гуртки і на музику, а поступово і ненароком я «підсовувала» йому нові захоплення. Щоб було якнайбільше їжі для розуму та можливостей для вибору. «Як тобі вдається вдавати, що тобі все це цікаво? - Запитала якось подруга. - Мені мій Сашко починає про свої комп'ютери розповідати, то мене одразу в сон хилить».

Довелося зізнатися, що я не розумію питання. Мені справді цікаво! Захопившись астрономією, ми вночі ходили дивитись у бінокль на зоряне небо. «Захворіли» на кактуси - весь вільний час проводили в квіткових магазинах. Разом клеїли акваріум і плакали над кожною здохлою рибкою. Разом шукали нашого безпутного пуделя, що втік. Навіть вишивали свого часу – і то разом!

Що ти робиш? - повчали мене старші та досвідчені. - Дитина так за тебе тримається, що ніякому чоловікові поряд не вщемитися. Ніколи ти після розлучення вже своє життя не влаштуєш!

Я так не думала, поступово привчаючи Дениса до того, що він не має монополії на маму.Він знав: у мами має бути особисте життя. Звикли, що я можу прийти пізно, що мене часто кудись запрошують. Сприймав він це без ентузіазму. Але тепер жартує, що все життя живе в умовах жорсткої конкуренції, тому й навчився потурати всім моїм забаганкам. І ще він знає: йому не може бути погано, якщо мати щаслива.

Звісно, ​​- вразлять мої невгамовні сусідки, - дитині доводиться бути відповідальною. Ти ж за ним не дивишся: то боулінг, то спортклуб, то перукарня.

Не дивлюсь! Тому що вчасно навчила його самообслуговування.Чи не перевіряю уроки. Бо знаю: він їх зробить сам і без моїх нагадувань. Навіть не завжди питаю про оцінки. Бо впевнена: у відповідь почую про «врожай» п'ятірок. І навіть не ходжу на батьківські збори. Тому що мої уявлення про виховання абсолютно не вписуються у шкільні догми.

Я точно знаю, що не буду варити йому щодня обіди з трьох страв, не стиратиму шкарпетки і не кинуся запрасувати стрілочки на штанах. Мені шкода на це власних сил та часу. Але я відкладу всі справи, всі побачення, всі «гарячі» матеріали, щоб почитати з ним вірші, поговорити про кохання, про дружбу і зраду або просто про те, чому Ірка з паралельного класу прийшла сьогодні до школи з бордовим волоссям…опубліковано