Живете разом п'ять років, а заміж не покличе? Чи він одружений і ніяк не наважиться покинути стару/хвору дружину? А якщо не так все критично, просто стосунки охолонули, хочеться оживити шлюб? Багато жінок у таких різних ситуаціяхзнаходять однаковий вихід – народити дитину. Прийнято думати, що чоловіки заради своїх дітей готові згорнути гори, не зможуть без них прожити і дня, а, значить, і вас не кинуть. Але нерідко такі дівчата незабаром шкодують за прийнятим рішенням і залишаються матерями-одинаками. Чи можна таки утримати чоловіка за допомогою дитини?

Три сценарії – три долі

Психологи вже давно класифікували можливі схеми поведінки чоловіків, яких намагаються утримати за допомогою дитини. Ми нагадаємо про них на прикладах трьох різних життєвих історій.

Сценарій 1: Я не дурень!

Світлана зустрічалася з ним уже три роки, почуття були сильними, все-таки шкільне кохання. Але хлопець залишався надто незалежним, про РАГС і не думав. Дівчину вже стомили розпитуваннями про те, коли весілля. Вона вирішила підштовхнути чоловіка до рішучого кроку. І в неї вийшло, але цей крок виявився дуже несподіваним.

Завагітніла вона потай від нього, перестала пити протизаплідні пігулки. Коли вона повідомила про вагітність, він був лютий. «Я не дурник! Не треба за мене вирішувати, коли мені стає батьком та чоловіком!» - З такими словами він збирав речі. Образа не дозволила йому повернутися навіть тоді, коли в нього народилася дочка. Платить аліменти, але бачив малу всього кілька разів.

Сценарій 2: Я піду від дружини

Це така поширена обіцянка, в яку чомусь вірять коханки одружених чоловіків. Дружина стара, хвора, пиляє і потребує лише грошей? Але чому ж він тоді повертається до неї щодня, чому з нею та дітьми проводить вихідні, купує новий будинокі робить у ньому ремонт, вирушає у відпустку? Тому що любить сім'ю і ніколи її не покине, а молода пасія на боці – наслідки кризи середнього віку. Вона лише красива іграшка, він не ставиться до неї серйозно.

«Ну заради малюка точно покине сім'ю» - думала Вікторія, 20-річна студентка, яка була шалено закохана в «одруження». Але з пологового будинку її зустрічали батьки, татом її синові одружений чоловік так і не став, допомагає лише фінансово і вже не обіцяє покинути дружину. Висновок такий: якщо чоловік хоче розлучитись, то він зробить це і без дитини, а якщо ні – він не кине своє «гніздо» з улюбленими пташенятами.

Сценарій 3: Стерпиться-злюбиться

"Так, дитина не жарти, я не кину свою кровинку, якось стерпиться-злюбиться" - думав Віктор, коли дізнався, що нелюба дівчина чекає дитину. Вони вже розлучилися, коли вона повідомила його про вагітність. Її план спрацював! Байдужий хлопець миттю перетворився на турботливого майбутнього тата. Але вистачило його ненадовго. Він не покинув сім'ю, йому не дозволило сумління, але й відмінним чоловіком він не став. Поки дружина водилася з немовлям, він ходив барами, спочатку з друзями, а потім і з дівчатами. Так і живуть досі, сина він любить, а дружина для нього – пусте місце. Вона б, і сама рада вже розлучитися, але він сказав, що дитину вона їй не віддасть.

Батько мимоволі

Отже, найімовірніше, чоловік не залишиться з вами лише заради дитини, він не хотів малюка, не планував будувати з вами сім'ю, не готовий стати батьком. Але якщо стосунки були «біля справи», то народження дитини – як каталізатор, ця ситуація одразу видасть чоловіка "з тельбухами", покаже його реальне ставлення до вас. Кохання є - тоді він не злякається, але тільки в тому випадку, якщо ви не намагалися обдурити його. Чоловіки волелюбні та полігамні за вдачею, їм нелегко попрощатися з холостим життям. Але якщо наміри у нього серйозні, просто не вистачає сміливості, то народження дитини – надто радикальний крок, щоб підштовхнути її до рішучих дій.

Навіть добрий і люблячий чоловікне завжди здатний стати ідеальним батьком. Про якого тата ви мрієте для своєї дитини? Дбайливий, люблячий, надійний той, у якого на очах заблищать сльози при першій зустрічі зі своїм малюком? Тоді не варто робити з чоловіка «тата мимоволі», рішення про появу дитини потрібно ухвалювати лише разом. Малюк – не розмінна монета, це нове життя, беззахисна людина, яка потребує самої щирого кохання. Сім'я не повинна створюватися з появою дитини, малюк має народитись у міцній родині.

Отже, чи можна утримати чоловіка за допомогою дітей? Можна, але тільки в тому випадку, якщо чоловік ваш свідомий та порядний. Але він не покохає вас знову через малюка, зізнайтеся собі чесно. І чи варто замислюватись про продовження роду, якщо ваші стосунки з потенційним батьком вичерпали себе? А чи потрібна вам така сім'я, і ​​чи не буде такий вчинок підлістю по відношенню до маленького малюка?

А як ви вважаєте, чи можна утримати чоловіка за допомогою народження дитини, чи стали б ви так чинити, і чи є майбутнє у такої родини?

Питання психологу:

Доброго дня! Приблизно півроку тому у мене почався роман з одруженим чоловіком. На мої переживання з цього приводу він відповів, що за фактом вони з дружиною живуть разом лише заради маленьких дітей (їх троє, найстаршому 6 років), незабаром він розлучився і ми почали жити разом. Перший час колишня дружина«фізично не могла його бачити», тому відмовляла навіть у спілкуванні з дітьми. Але потім більш-менш налагодилося. Він почав проводити з дітьми спочатку один вихідний, потім обоє, іноді по можливості в будні після роботи теж їздив до них, але ввечері завжди повертався до мене. І протягом дня ми теж весь час були на зв'язку, як то кажуть. Якийсь час тому у нього загострилося почуття провини перед дітьми, і все частіше почала з'являтися думка «я повинен бути там», тим більше, що діти маленькі а) він не бачить як вони ростуть і роблять щось важливе вперше (наприклад, молодший почав ходити без нього) б) дружині фізично важко однієї з трьома дітьми, особливо взимку, коли їх потрібно одягати в тисячу одежок, коляска важка, ліфта в будинку немає, їх багато - за всіма не встежиш, адже ще побут... Тому він вирішив повернутися та допомагати з дітьми. Розумію, що звучить наївно, але немає (поки що) підстав думати, що повернувся не лише до дітей, а й до дружини. Пропонує як на початку стосунків зустрічатися вечорами після роботи, але я так не можу – відчуваю себе коханкою у поганому значенні цього слова. І без нього теж не можу, намагалася припинити спілкування та почати рухатися далі. Він каже, що тимчасово, хоч, звичайно, незрозуміло, наскільки. Та й у будь-якому випадку – у нього все сталося, сім'я, діти, а в мене немає. Я боюся, що чекатиму на нього і випущу своє життя (і що він повернеться повноцінно до сім'ї). І боюся навпаки втратити те, що ми встигли побудувати, пеня ніколи не мала до цього таких гармонійних і комфортних для мене відносин. За його словами, у нього також. Тепер ось обидва плачемо і не знаємо, що робити. На бачу виходу, скрізь глухий кут.

На запитання відповідає психолог Пак Юлія Леонідівна.

Доброго дня, Марусю.

Почнемо з кінця. Вихід є завжди і якщо придивитися їх навіть кілька. Перше, на що хочу звернути Вашу увагу, це ваші емоції та почуття. Ви відчуваєте почуття провини? Вам страшно залишитись однією? Вам страшно, що ваш чоловік не повернеться? ... Там, де страх не може бути любові. Я зараз маю на увазі любов до себе. Що таке любов до себе і чому я зараз почала вам про це розповідати, коли у Вас є реальна проблема (подумаєте ви). Тому що причина цієї ситуації ставиться до себе та розуміння призначення жінки. Як думаєте, яке головне призначення жінки? БУТИ ЩАСЛИВИЙ! (Якщо у вашому вихованні багато чоловічого, ви протестуватимете, це не погано).

Нам з дитинства говорять про те, що ми повинні слухатися батьків, добре вчитися, повинна… повинна… тільки це не приносить щастя, лише втома, розчарування та образи. Якби дівчаткам з дитинства розповідали, що вона насправді має бути просто щасливою… Це єдине завдання жінок, бути наповненим щастям та любов'ю. Такі жінки не таять образ, такі виходять заміж за ГІДНОГО. Така жінка не кричить на чоловіка та дітей. Така жінка не вигадує проблеми на рівному місці, не втомлюється, а якщо втомлюється, знає, як відпочити та набратися сили. Важливо бути щасливою, незалежно від обставин. Чи одружена, чи самотня, з дітьми, чи без, з квартирою, шубою, машиною, чи без усього цього.

Маруся, вибір чоловіка - найголовніший вибір у житті жінки. І не тому, що вона обирає батька своїм дітям, а тому, що вона обирає того, ЗА ким їй хочеться йти по життю. Жінка надихає чоловіка та показує шлях, яким потрібно йти, а чоловік дає результат у вигляді дій та рішень. Жінка захоплюється своїм чоловіком, підносить його, дає йому свою жіночу енергію, а він у відповідь їй результат своїх дій: квіти, подарунки, романтику. Жінка дає чоловікові насолоду від того, що отримує подарунки, квіти, романтику. А чоловік дає їй своє прізвище, насіння, дах, сім'ю. Можна звичайно почати від зворотного, спочатку секс, спільне проживання, а потім все інше, але це зазвичай призводить до кабінету психолога, тому що головні цінності чоловіка не дізналися ...

Ми знайомі 5 років роботи, фірми співпрацювали разом. Мені 31, йому 27, 1 дружині 32 роки. 2 роки я дзвонила йому з робочих питань і заходила до них в офіс, а він почав дзвонити та розповідати про своє життя, дитину та просто поспілкуватися. А якось подзвонив і запросив до ресторану, я здивувалася цьому, перепитала 3 рази, але пішла. Так і закрутилось. Він розповів, що живе з дружиною, як із сусідом через дитину, що якось уникав її, але потім вона запропонувала жити разом, щоб легше було виховувати дитину. сказав, що не любив її і взагалі ніколи в кохання не вірив, що сміявся над друзями, коли ті говорили, що когось люблять, і що дитина його не вірила, збиралася навіть аналізи робити. Його дружина зателефонувала мені і теж сказала, що його не любить, але хоче жити з ним заради дитини. Але він пішов від неї. Розлучився. Ми мали багато цікавих моментів, він казав, що ніколи не гуляв біля моря, що ніхто йому не робив. романтичних вечерь, Що я - його доля і він ніколи мене не скривдить і не зрадить. Через три місяці ми почали жити разом у великому будинку, але з моїми батьками. Через 1,5 роки розписалися, незабаром я завагітніла, але на той час я хворіла і приймала багато ліків, довелося зробити аборт. Була моторошна депресія, але начебто я це пережила, хоча набридала сильно з цього приводу йому. Весь цей час він брав дитину у вихідні, але найчастіше просто садив її дивитися мультики або саму грати і займався своїми справами. Минулого літа ми посварилися, я з жару сказала - йди, а він зібрав речі і пішов у ту квартиру до колишньої. Він її знімає для них і там є окрема кімната, в якій він оселився. Я цей тиждень майже не пам'ятаю – було дуже погано. 2 рази я приходила до нього, благала повернутися. Потім він прийшов до мене копіювати жорсткий диск, а я подарувала йому давно бажану вудку, влаштувала романтичний вечір . Він того ж вечора переїхав до мене назад, я запропонувала жити окремо від батьків, але він відмовився, сказав, що все гаразд. Сказав, що казав, що не любить щоб зробити мені боляче і що любить тільки мене і вже й сам скучив, за його словами після цього місяць було все добре, а потім я почала його "пиляти". Я просила допомогти вкрутити лампочку, сходити в магазин, подивитись зі мною кіно, приділити мені час. Він програміст. Вдень і вночі працює, пише програми, 2 місяці тому йому сказали, що буде проект, який йому не сподобався і він засмутився, що цей розвиток не в тому напрямку, я запропонувала, що якщо хоче, нехай знайде іншу роботу. Він часто переглядав вакансії, але так і не наважився. Стала боліти голова, перестав висипатися, коли говорила відпочинь - говорив - відчепись. пропонувала до лікаря проконсультуватися - відчепись. 3 роки тому він напився і його сильно побили, була сильна ЧМТ, яку просто не лікуючи вилежав удома. Тиждень тому брав дитину, а потім пішов відводити і на роботу, причому нічого не сказавши мені, я психонула, влаштувала істерику, поїхала за ним, на що він сильно розлютився, пару днів тому сказав, що попросили дитину тиждень водити в сад, для цього доведеться вставати о 6, я попросила не будити мене так рано, на що він образився. Того вечора сказав, що хоче спати, а я напружила з сексом. останній місяць стали рідше займатися, говорив, що втомлюється сильно і спати хоче, хоча коли я говорила, чого ж ти не лягаєш – злився. Вранці пішов забирати його, а дитина захворіла, прийшла додому і каже, вона там бідненька. нещасний. І пішов працювати. Я виїжджала у справах, а коли приїхала - набрала його, думала з роботи забрати, а він виявляється в кімнаті був - сказав "на..єна" ти мене розбудила, я не зможу заснути тепер, я пішла обідати і мій тато йому подзвонив, щоб він теж йшов. Пообідали, я піднялася до кімнати, а він каже: давай розійдемося. ніби ми ніколи один одного не знали, знову сказав, що не любить, що це була помилка, що ми різні, що він звик бути один, і не звик до дружної родини, що не звик обідати, вечеряти, що у нього там дитина , Якого потрібно виховувати, що йде до 1 дружині, якщо вона буде там, якщо ні, то зніме квартиру ближче до роботи, що вона йому ніколи не дзвонила, що він робив усе коли хотів і що хотів. Звинуватив, що зі мною не розвивається, що через мене навіть не хоче митися, хоча я думаю, що це депресія через роботу. Сказав, що може повернутися, але це лише 5 відсоток і скоро подасть на розлучення. У мене це теж 2 шлюб, є 12-річна дочка, його дитині 4,5. Мені ні з ким не було так добре. як із ним. Я не руйнувала його колишню сім'ю і колись питала, чи варто йому йти від дитини заради мене, а він лягав у коханні. У мене йому було зручно, а там особливо нічого не було. Коли він порівнював, що він запорожець, а я мерседес, але я сказала - дурниці, люди самі домагаються всього. У нього в дитинстві у сім'ї були проблеми. справжній батько покинув, і спився, вітчим виганяв його з дому за те, що мама не пускала його дітей від першого шлюбу, пив, лаявся з мамою, взагалі нічого доброго. І чоловік завжди казав, що хоче бути коханим, що його хтось підтримував, а тепер сказав, що не хоче цього.
Коли я сказала, що раптом вагітна. сказав, що відмовиться від дитини, що любить лише того. Розумію, що це треба пережити, але дуже люблю його. Може підкажете, що мені робити, чекати чи не чекати. Чи може він піти справді через дитину чи це відмовки?

Коли двоє укладають повторний шлюб, маючи дітей від попереднього, з одного боку, це чудово. Адже вони вирішили не залишатися назавжди у минулому, а навпаки, готові розпочати нове життята спробувати будувати нові відносини з чистого аркуша. З іншого боку, у кожного минуле таки є, і воно в особі дітей щодня нагадує про себе, вимагаючи додаткової уваги та кохання. Чи можуть діти від першого шлюбу стати серйозною проблемою нових відносин?

Починати замислюватися над тим, як уникнути можливих проблем, пов'язані з дітьми від колишнього подружжя, необхідно з знайомства з новим потенційним партнером. Ви щойно дізналися, що ваш друг має дітей від першого шлюбу? Отже, настав час уважно прочитати наші поради.

Як чоловік, так і жінка, вирішивши пов'язати своє життя з людиною, яка вже має дітей, повинна бути готова до того, що як мінімум однією турботою в їхньому житті стане більше. Однак, як показує досвід психологічної практики, жінки та чоловіки по-різному дивляться на те, що в їхньому житті з'явиться додатковий привід для занепокоєння.

Помилки подружжя у відносинах з дітьми від першого шлюбу

Якщо чоловік поєднує своє життя з жінкою, яка вже має дітей, то йому доведеться з ними існувати під одним дахом. І станеться це, швидше за все, крім його бажань – діти, як правило, після розлучення залишаються з матір'ю. Для того щоб життя в новій родиніне стала обтяжливим тягарем для всіх, давайте розглянемо, як з чоловічого погляду він повинен ставитись до дітей своєї нової супутниці.

Ким стане дитина у новій родині, залежить тільки від дорослих

Типові помилки чоловіків

• Помилка #1

Чоловік починає думати: "У її житті тепер головний - я, і її дитина повинна мені беззаперечно підкорятися", а в результаті отримує з боку дитини запеклий опір. Як виправити ситуацію?

На самому початку ваших стосунків з жінкою потрібно бути готовим до того, що ви навряд чи станете для неї членом сім'ї № 1, реального життяце відбувається дуже рідко. Набагато частіше найважливіше місце у серці жінки займає її дитина. Не потрібно намагатися щось докорінно змінити, просто постарайтеся прийняти такий стан речей як належне. До того ж є чимало прикладів того, що згодом і дитина від першого шлюбу, і другий чоловік стають рівноправними членами нової сім'ї, і те, наскільки швидко це станеться, залежить від усіх, у тому числі від чоловіка. Наберіться терпіння!

• Помилка #2

Чоловік вважає: «Оскільки в її житті з'явилося нове кохання — я, її прояви любові до дитини мають бути не такими сильними, як раніше». У результаті - у дитини з'являється шалене ревнощі до матері. Як вчинити у цьому випадку?

Від ревнощів дитини (у якому б віці вона не була) позбутися дуже складно, і це теж потрібно прийняти. Та це й цілком зрозуміло: після розлучення мати залишилася одна з малюком, і її увага та турбота всі без залишку діставалися виключно йому. Чому ж тепер доводиться ними ділитися із зовсім сторонньою людиною? Завоювати довіру та симпатію дитини, особливо якщо вона підтримує добрі відносинизі своїм батьком може бути дуже складно.

Однак немає нічого неможливого, і поступово це цілком може статися. Не протиставляйте себе синові чи доньці своєї нової дружини за принципом «Або я, або він (вона)». З більшою ймовірністю ваша подруга віддасть перевагу саме дитині, тому дайте їй можливість до вас звикнути, поводьте більше часу все разом, спілкуйтеся.

Поставтеся з розумінням до того, що мати, як і раніше, обіймає і цілує свого малюка перед відходом в дитячий садокабо школу вранці після пробудження або ввечері перед сном. Отримуючи свою порцію ніжності, малюк не заперечуватиме проти того, щоб його мама добре ставилася і до вас.

У сімейній боротьбі не буває переможців

• Помилка #3

Деякі чоловіки вважають: «Дитина дружини від першого шлюбу повинна поважати мене тільки за те, що я — чоловік і я старший!».

На жаль, цей принцип зазвичай у житті «не спрацьовує». Людина в будь-якому віці розуміє, що люди відрізняються один від одного, і поважати всіх підряд необов'язково, особливо якщо це — чужа, на його думку, людина. Цілком зрозумілі і настороженість у відносинах, і неприйняття нових обов'язків, а часом різке заперечення змін у житті аж до відкритого протесту.

Звичайно, для чоловіка важлива повага оточуючих, це піднімає в його очах самооцінку. Але на повагу ще потрібно заслужити, і станеться це тоді, коли чоловік своїми справами і вчинками зможе переконати юного чоловічка в тому, що цілком цього вартий. Умовляння та словесні докази, як правило, сили не мають, а ось реальна допомога та підтримка в якійсь скрутній ситуації можуть значно прискорити процес.

Уявіть, що хлопчику потрібна допомога, щоб полагодити іграшку, що зламалася, або сходити з ним на футбольний матч. Його батько бачиться з ним рідко, і ось він — нагода виявити чоловічі якості і стати для маленького чоловіка новим другом. Важливо тільки пам'ятати, що всі вчинки мають бути щирими, виходити від душі, а не з метою швидше щось комусь довести, адже діти фальш відчувають дуже добре!

Спільні захоплення – найкоротший шлях до взаєморозуміння

Поширені жіночі помилки

Коли жінки виходять заміж вдруге, багато хто з них каже: «Так, у нього є діти від першого шлюбу, я анітрохи не заперечую проти їхнього спілкування. Звичайно, він має з ними бачитися і допомагати їм матеріально, адже він їхній батько!».

На жаль, після весілля така думка починає зазнавати суттєвих змін. Новоспеченій дружині все частіше здається, що її другий чоловік приділяє дітям від першого шлюбу часу набагато більше, ніж її власним (якщо вона теж має). Поступово і матеріальна допомога дітям (а раптом і першій дружині?) стає для неї прикрою перешкодою для сімейного бюджету. Виникають також інші проблеми, про які давайте поговоримо докладніше.

«Я вважаю, що він занадто часто зустрічається з колишньою родиноюі проводить із ними дуже багато часу»

У цьому випадку, швидше за все, йдеться про ревнощі. Вас дратує навіть згадка про ім'я дитини? Вам здається, що, проводячи вихідні із сином чи дочкою від першого шлюбу, чоловік все рідше буває з вами та віддаляється від вас? Так, ви ревнуєте. І це зрозуміло — до весілля вам здавалося, що нічого страшного не станеться, якщо чоловік та його діти від першої дружини бачитимуться. Однак згодом вам може почати здаватися, що чоловік просто відриває дорогоцінний час від нової родини, де міг би проводити час з вами.
Спробуйте подивитися на ситуацію іншими очима та поговорити з чоловіком «до душі». Зауважте з ним у подробицях його плани на подальші стосунки з дітьми. Як часто він збирається присвячувати їм вихідні? Чи планує спільну подорож у відпустку? Яку суму з сімейного бюджету ви погоджуєтесь регулярно виділяти для підтримки дітей чоловіка від першого шлюбу? Коли всі недомовки та недомовленості будуть прояснені, ваше життя стане значно легшим, і ви це відразу помітите!

«Чоловік надто часто спілкується з першою дружиною і надто довго розмовляє з нею по телефону».

У небажанні приймати в життя дитини чоловіка лежить ревнощі до його колишній дружині

Посилюється ревнощі і в тому випадку, якщо чоловік активно продовжує спілкуватися з першою дружиною (варіант «Ми розлучилися, але залишилися друзями»). Особливо для жінки болісна така ситуація, якщо перша дружина не одружилася вдруге і тепер цілком може стати реальною суперницею. Так, у них із вашим теперішнім чоловіком багато спільного: спільне насичене минуле, і найголовніше — спільна дитина. Але не забувайте — вони розлучилися. Адже для цього існувала якась причина, причому дуже вагома! А тепер подумайте — яка причина, суттєвіша, змогла б змусити вашого чоловіка повернутися до колишньої родини? Навряд чи така причина є. Довіряйте своєму супутникові, і тоді ваша ревнощі, часто зовсім безпідставна, зійде нанівець.

«Потрібно народити спільну дитину, тоді вона весь час проводитиме в нашій новій сім'ї»

Молоді чоловік і дружина, навіть якщо це їхній повторний шлюб, цілком можуть зважитися на спільну дитину, і це дуже часто відбувається. Однак трапляються випадки, коли чоловік заявляє: «У мене вже є діти від першого шлюбу, я більше не планую ставати батьком». І вас така ситуація може влаштовувати, якщо у вас теж є дитина. Зовсім інша річ, коли у вас ще немає потомства, і вам дуже хочеться народити малюка від коханої людини.

Тут можна порадити заздалегідь дізнатися про ставлення вашого обранця до спільних дітей. Якщо ще до весілля він категорично висловлюється проти спільних дітей, подумайте, чи варто починати спільне життя, ризикуючи ніколи не зазнати щастя стати матір'ю?

Якщо ж чоловік, навпаки, гаряче підтримує ваше прагнення стати матір'ю, ви повинні бути заздалегідь готові до того, що й перших дітей не залишить без уваги. Так, він займатиметься вашим малюком, але частину свого часу все одно віддаватиме старшим дітям. І з цим краще просто змиритись.

Будуючи своє щастя, не треба забувати про щастя дітей

Як уникнути помилок під час спілкування з дитиною від попереднього шлюбу

«У мого нового чоловіка діти від першого шлюбу просто принадність! Ми чудово ладнаємо!» — сьогодні таку фразу можна почути дедалі рідше. Реалії сучасного життя такі, що її стрімкий ритм не дає заглибитись у налагодження стосунків, проте, якщо вам хочеться більше гармонії та спокою в новій родині, спробуйте налагодити стосунки зі старшою дитиною вашого чоловіка.

Ніхто не змушує його любити, просто поставтеся до нього, як до звичайної людини, нехай поки що й маленької. Виявляйте повагу, цікавтеся тим, чим цікавиться він, по можливості дотримуйтесь нейтралітету в спірних ситуаціях і не перешкоджайте його спілкуванню з батьком. Ставши старшим, дитина неодмінно оцінить відсутність диктату та скандальних епізодів з вашого боку.

Як не допустити дитячих страждань

«Найбільше страждають діти» – на жаль, ця розхожа фраза дуже правдива. Малюк не може сам себе захистити, вплинути на перебіг подій, змусити маму та тата не розлучатися і залишитись разом — разом один з одним, разом з ним. Натомість звичного, налагодженого життя він отримує спочатку нещасну, мовчазну матір, що глибоко переживає розлучення, а потім — появу нової, чужої людини в їхньому житті. Мама з цим чужинцем починає зважати, проводити з ним багато часу. А що відчуває тим часом малюк?

Більшість дітей у період розлучення та налагодження нових відносин з вітчимом переживають неймовірне потрясіння, здатне вплинути на все їх подальше життя. І саме від матері залежатиме, наскільки відчутні наслідки такого потрясіння.

У жодному разі не перебудовуйте кардинально його побут, не змушуйте міняти його маленькі звички. Не скасовуйте ваших маленьких ритуалів - обійняти маму, поцілувати перед сном, поговорити наприкінці дня про свої справи. Дайте підростаючому чоловічку зрозуміти, що його життя, як і раніше, нерозривно пов'язане з вами, що новий член сім'ї не збирається його витісняти. Нехай малюк постійно відчуває вашу турботу, увагу, і, звичайно ж, кохання, тільки в цьому випадку він виросте чуйною, доброю людиною, здатною цінувати участь і тепло.

Відео: консультація психолога

Нині сильно знизився відсоток вдалих та довгих шлюбів. Щодня ЗМІ заявляють про нові розлучення та розставання таких здавалося б прекрасних пар. Та й у власному будинкуми ловимо себе на думках про всі принади свободи. Що ж виходить, ризик розлучення нависає над кожним будинком? Але чи завжди рішення залишити сім'ю є виваженим та обдуманим? Як часто це просто імпульс, який ламає долі та відносини, що вибудовуються роками? Чи можна перебороти імпульс і повернутися до сім'ї, до дружини?

З народу

Говорять, що стосунки нагадують тонкої роботи порцелянову чашу, яку не можна відновити після тріщини. Мовляв, завжди буде помітний скол і отже стосунки колишніми вже не будуть. Догляд чоловіка викликає насамперед сильну образу, яку важко згладити з пам'яті. На рівні рефлексів накопичується готовність до сварки, скандалу та розставання на біс. Якщо раз залишити сім'ю, то можна втратити перепустку сюди. Чи варта гра свічок? Що потрібно робити, якщо розлучилася пара з гарячою і шкодує про це?

Після часу

Варто оцінити ситуацію, коли дещо вщухли почуття і виходить мислити здорово. На жаль, багато хто за цей час встигає обзавестися новою сім'єю. У такому разі повернення до колишньої дружини загрожує болем для кількох жінок. Нинішня дружина має визначитися зі своїм ставленням до зради. Чи готова вона пробачити це і прийняти блудного чоловіка у сім'ю? Ситуація, звичайно, складна та нервова, але не можна допускати розпачу, якщо залишається хоча б шанс на нормалізацію стосунків.

Психологи кажуть

Можливо, деякі поради людей у ​​білих халатах здадуться демагогією, але насправді істина у спокої. Потрібно стати другом свого колишнього. Якщо розуміти його мотивацію та її бажання, можна налагодити контакт і спілкуватися на нейтральні теми. Чоловіки (як і жінки) негативно ставляться до благань і відкритих лестощів. Можна шкодувати людину, яка щиро хоче тебе повернути, але чи варто її хотіти?

Часто шлюб робить жінку надто домашньою. Розставання можна розцінити як стимул змінитись, пофарбувати волосся, зробити нову стрижку, змінити гардероб. Ще великий Олександр Сергійович Пушкін сказав чудові слова у тому, що “ми подобаємося тим, кого не любимо”. То чому б не повторити прийом і зобразити певну байдужість до предмета своєї пристрасті? Колишній чоловік повинен відчути, що дружина може вислизнути і захотіти її знову завоювати. Якщо шлюб тривав довго, то дружина має на руках усі козирі, вона знає чоловіка від і до, розуміє його та вгадує його бажання. Підбадьорення – не вихід, але розуміння – вірна лінія поведінка, коли чоловік хоче повернутися після розлучення до дружини.

Не можна!

1. Якщо подружжя перебуває у стані конфронтації, то не бажано викликати жалість, тиснути на хворі місця та постійно бути в засмучених почуттях. Переживати через розрив – це природно, але постійна сльозливість вбиває у жінці жінку.
2. Не можна шантажувати чоловіка, скаржитися його батькам та друзям, загрожувати руйнівними аліментами. Чи варто зайвий развтрачати свої нерви, якщо колишньому чоловіковівони не дорогі? Повернутись він не захоче від цього, але може почати відчувати ненависть до дружини.
3. Не можна дружині використовувати дітей, шантажувати ними чи налаштовувати їх проти чоловіка.
4. Не можна пред'являти права на чоловіка, якщо він тільки думає повернутися до сім'ї. Період розставання – це час спокійне обдумування відносин. Якщо різко увірватися у цей проміжок із претензіями, можна остаточно розбити сім'ю.

Кроки один до одного

Повернутися до колишнього варто лише тоді, коли чітко видно, що була скоєна помилка та розрив поспішний. Повинні піти емоції, зникнути негатив. Якщо сварка була дрібниця, то причина може взагалі забути. Не варто її пригадувати і вкотре намагатися розставити все на свої місця.

Налагодити контакт дружині допоможуть колишні спогади. Виймайте старі фото та відео, діставайте листи та згадуйте старих друзів. Напевно, за роки шлюбу чоловік і дружина забули себе колишніх і щоб врятувати сім'ю можна спробувати все згадати.

Влаштовувати побачення можна і потрібно у будь-якому віці. Пам'ятаєте, як бігали один до одного у вільну хвилину? От нехай так буде й зараз. Врятувати сім'ю можна, якщо оживити почуття. Нехай навіть колишня пристрасть не спалахне, але прокинеться ніжність та щире тепло. Варто пережити колишні емоції, щоб наново оцінити відносини.

Пережити розрив важко, але ще важче знову наважитися поринути у стосунки. Якщо колишній чоловік хоче повернутись, то причин може бути маса. По суті, це момент, коли потрібно зважитися на подальшу роботу над собою. Чи варто прийняти в сім'ю блудного чоловіка? Так, варто, якщо чітко розуміти, що це найкращий вибір. Причин розлучення можна назвати багато, але не всі вони свідчать про зраду. Чи була зрада? Можливо, винен тривалий застій в інтимній сфері? Чи був затяжний період депресії? Що послужило сигналом для його початку?

Чоловіки самі іноді не можуть розібратися у своїх мотивах до розлучення. Невипадково третину клієнтів практикуючих психологів становлять чоловіки після розлучення. Їм теж необхідно виговоритися, але вони не йдуть із проблемами до друзів та рідних, бо хочуть отримати кваліфіковану відповідь та пояснити свої вчинки.

Підсумуємо все вищесказане, шлюб – це насамперед союз, який базується на довірі та спілкуванні. Кожна тема потребує обговорення, але ніяк не марнослів'я. Можна врятувати сім'ю, якщо вчасно звернути увагу на пригніченість чоловіка, симптоми сексуальних розладів, зниження інтересу до життя, млявість, апатію, суїцидальні нахили.

За статистикою пік цих симптомів можна зафіксувати на першому, сьомому та десятому роках шлюбу. Усвідомлення ж помилковості розлучення посідає другу річницю після офіційного розставання. Психологи назвали цей період "синдромом сімнадцятого місяця".