Ви завжди вважали, що ваш малюк – ангел у плоті, який не в змозі заподіяти біль іншій дитині. Однак вихователь все частіше скаржиться, що ваша дитина ображаєсвоїх однолітків. Що ж робити у цій ситуації? Необхідно негайно вживати особливих заходів.

Насамперед згадайте, які ситуації можуть викликати агресіюу вашої дитини. У більшості випадків діти використовують фізичну силу через те, що їх кривдять. Щоб не почуватися ущемленою, дитина починає кривдити у відповідь. Також це може статися, якщо батьки дитини застосовують фізичні покарання як виховні заходи. Але все ж таки необхідно точно знати, чому ваш малюк так чинить.

Як привчити дитину бити інших дітей?

Не варто використовувати фізичну силу, щоб переконати малюка ображати інших дітей Це може ще більше посилити ситуацію, викликавши додаткову агресію, яку він зганяє на своїх однолітках. У цій ситуації необхідно використати силу переконання. Поясніть дитині, що застосування фізичної сили говорить про духовну слабкість людини. Для того, щоб якось впливати на іншу людину, краще скористатися інтелектуальними здібностями.

Якщо ваша дитина завдає біль іншим дітям тільки тому, що вони не бажають з нею дружити, поясніть їй, що це відбувається через те, що вона їх ображає. Навчіть малюка зацікавлюватиінших дітей тоді він зрозуміє, що при спілкуванні фізична сила ні до чого.

Якщо хлопчик б'є дівчаток.

Розкажіть дитині про те, що дівчатка– це трепетні, ніжні створіння, яких необхідно оберігати та захищати та любити так само, як і маму. Наведи приклад тата, який дуже уважно, обережно і з любов'ю ставиться до мами, не даючи її в образу.

Якщо ж усі ваші заходи були негативно вжиті дитиною, і вона продовжує бити дітей, слід застосовувати ізоляцію. Як тільки ви помітили, що ваше маля підняло на когось руку, слід її перехопити і відвести дитину з дитячого колективупояснивши йому, що за його поведінку вам дуже соромно, тому він буде проводити свій вільний час на самоті.

Заохочуйте та хвалите малюка за правильні вчинки.

Якщо ваш малюк тішить своїм поведінкоюакцентуйте на цьому вашу увагу. Обов'язково заохочуйте його та хвалите. Наступного разу дитина не захоче застосовувати фізичну силу по відношенню до інших дітей, оскільки така поведінка може розсердити вас.

Забороніть малюкові дивитися жорстокі мультики та грати в агресивні комп'ютерні ігри.

У більшості випадків причиною прояву агресії у дітей є сучасні жорстокі мультикита комп'ютерні ігри, що містять насильство та кровопролиття. Перегляньте ваші архіви та залиште для дитини лише добрі та навчальні мультики, а також розвиваючі ігри.

Батьки, які б'ють дітей, часто скаржаться на почуття гніву, які відчувають у цей момент. Він піддається контролю, захоплює повністю і дозволяє адекватно реагувати. Цілком не важливо при цьому, яка ситуація насправді. Цей гнів може бути викликаний незначною провиною дитини. Погляньмо, що таке гнів і що можна з ним зробити.

Гнів – це емоція. А будь-яка емоція - вона приходить і йде, вона тякуча. Будь-яка емоція – створюється в голові. Вона не має жодного відношення до нас, нашого нутра, нашої Душі. Емоція - це діяльність мозку, як і думки, уяву, почуття. Прийнято вважати, що це діяльність нашої душі, нашого серця, але це не так. Саме мозок формує та контролює емоції.

Розум зазнає і болю, і страждань. Він відчуває емоції та прихильності. Бажання та прагнення. При цьому наше справжнє – ми самі (не тіло, не емоції, не інтелект, а саме ми – наша істота) продовжуємо перебувати ПОЗА цього розуму. Щоб це відчути, потрібно трохи більше уваги до себе і бажання себе вивчати. Подивіться він уважно з боку: звідки виникає гнів? Будь-яка інша емоція? Все це розум.

Щоб подолати гнів, у ньому треба собі зізнатися, прийняти та почати вивчати. Випробовуючи його, не затискати себе і не придушувати його, інакше він вирветься назовні новою силоюяк будь-яка стримана блювота, а спостерігати за ним і усвідомлювати його. Засудження себе в цей момент, пристрасне бажання негайно це вимкнути в собі лише посилить справу. А ось знайомство з ним та усвідомлення його може дивним чином його… нейтралізувати, допомогти побачити його природу та безглуздість. При цьому природа кожного гніву є індивідуальною, ніхто не зможе вирішити цю проблему за нас самих. Тільки ми самі, озброївшись терпінням та бажанням знати себе та звільнити себе від внутрішніх затискачів, можемо вирішити це завдання.

Влада у сім'ї
Довгий час я перебирала ті крихти, якими зараз докладно ділюся з вами. Вони приносили мені розуміння, відповідали на багато питань, але не допомагали в головному: налагодити стосунки у ній. Я перестала піднімати руку на дочку. Але моє почуття гніву образи на неї не проходили. Настав момент, коли я зрозуміла, що бити чи не бити – це не так суттєво, коли в сім'ї присутня батьківська влада над дітьми. Але що це таке, як це відбувається всередині мене, я не розуміла. Найбільше я не розуміла, як може бути інакше. Але я відчувала в собі якусь боротьбу, якийсь конфлікт, який я ніяк не могла собі визначити.

Я спробую пояснити з прикладу. Дитина зробила щось погане. Усередині постає питання: покарати чи ні. Звісно, ​​покарати. Як? По попі – я відміла такий варіант давно. Сварити - спробувала відімстити, до кінця не вийшло, зате призвело до дитячого імунітету проти лекцій. Діти просто не слухали і не намагалися слухати, що я їм говорю. Можна покарати інакше, наприклад, позбавити чогось доброго. Позбавиш? Так! Чого? Як? Цукерок буде істерика у сина, а дочка до них і так байдужа. Позбавити занять на поні (ми ходимо в кінний центр) – буде трагедія, надто вразлива тема. Не піти на каруселі у вихідні - хуліганитимуть будинки, збожеволіємо, мої діти дуже активні, просто зваряться влітку живцем у стінах квартири і все. Продовжити читання "Влада в сім'ї" »

Насильство у сім'ї
Давайте почнемо нашу розмову про виховання дітей та спілкування з ними з того неправильного, що привносимо ми, дорослі, у світ дітей. Я назву це словом насильство. Насильство над дитиною. Зазвичай це слово асоціюється з сексуальним насильством, але воно буває й іншим – фізичним та емоційним. Найчастіше ні батьки, ні діти не розуміють, що саме відбувається у їхній родині. Дискомфорт у спілкуванні, претензії, образи - все це частіше прийнято переносити на характер, вік та вічну проблему батьків та дітей. Ми не вживаємо в лексиці таких слів, як батьківська влада, дитяче рабство, ламання дитини. Ми більше схильні говорити про дитячу впертість, сучасне важке життя, труднощі виховання та важливість гарної освіти для дітей.

я теж довгий часжила саме у такій системі координат. Але поступово мені довелося помітити, що те, що я не люблю у поведінці своїх дітей, я хочу категорично в них викоренити, зламати, виправити. Мені довелося зауважити, що те, що я так не любила у своєму дитинстві, я роблю зараз у своїй сім'ї. І мої діти реагують також – ховаються, не йдуть на контакт, вчаться брехати, хочуть всіляко уникнути з'ясування стосунків. Продовжити читання "Насильство в сім'ї" »
Теги: безумовне прийняття, биття, жорстокість, живі історії, покарання, насильство, помилки батьків, природа дитини

Діти мають шанувати своїх батьків. Чи ні?
Думка про те, що діти мають поважати своїх батьків, є досить поширеною. Ми, дорослі, всіляко намагаємося прищепити у дітях цю звичку – поважати нас. Ми навіть не соромимося їм говорити це прямо: Ти повинен поважати своїх батьків.

Чому для нас так важливо, щоби нас поважали наші діти? Таке навіюване, заздалегідь бажане батьком, не природна повага дитини до дорослого викликано батьківським страхом, що дитина ставитиметься до нього не так правильно, не настільки шанобливо, іншим словом не так добре, як батьки того б хотів.

Ми хочемо, щоб наші прохання (часто межують із претензією) зустрічалися дитиною не відмовою чи хамством, а покірною послухом чи бодай поважною згодою. Щоб наше ТАК чи НІ приймати беззастережно, наші інтереси (мамі треба попрацювати, тому посидь тихо; тато втомився, спить, не галасуй) були не непорушні в очах дитини і явно мали пріоритет над її власним інтересом(бажанням йти гуляти, стрибати, шуміти, сміятися).

Ми хочемо мати можливість контролювати будь-яку ситуацію, досить жорстко ухвалити рішення, вигідне нашій політиці, переступивши через інтерес дитини, - все це робиться часто з міотивацією «я знаю краще, що тобі потрібно», «йти на поводу у бажань дитини не можна, а то виростить розгильдяєм».

Виходить, що наша повага до нас - чергова спроба батька поширити свою владу над дитиною, показати йому, що його інтереси не такі пріоритетні, його помисли не такі чисті, його бажання не такі правильні, його природа апріорі не настільки хороша. У нас явно немає довіри цієї особистості, а головне = ми не вважаємо дитину повноцінною особистістю, лише якоюсь недоробленою особистістю, поки вона не закінчить виш із червоним дипломом і не запрацює на свій перший автомобіль. Продовжити читати "Діти мають поважати своїх батьків. Чи ні?" »
Теги: любов, насильство, ставлення до людей, безумовне прийняття, помилки батьків, природа дитини, щасливе дитинство, чуйність

Батьківські страхи та що з ними робити
Ми, батьки, дуже багато боїмося. Боїмося хвороб, описаних штанів, що дитина пізно почне повзати, говорити, читати. Боїмося двійок у школі, прогулів, ранньої закоханості, ранньої вагітності. Боїмося, що дитина виростить неуспішним, дурним, лінивим, егоїстом. Питиме, палитиме і лаятиметься матом. Не зможе здобути освіту, і тому годувати свою родину. Невдало одружується або вийде заміж.

Ми чули безліч історій про те, як у прекрасних батьків виростали брехні і грубіяни. І ми боїмося, що це станеться з нами. Ми не довіряємо ні собі, ні своїй дитині. Не розуміємо природи відносин із дітьми, дитячого сприйняття, батьківського впливу.

І ці страхи змушують нас вступати в гонку дресируванням своєї дитини, впливу на неї через зовнішнє: нехай багато читає - це правильно, нехай миє стать - буде акуратним, нехай займається спортом - не буде вештатися вулицями і пити пиво. Ми читаємо лекції про шкоду телевізора, поганих компаній, розв'язаних дівчаток і грубих хлопчиків, куріння, алкоголь та наркотики. Як Ви вважаєте, у нас вийде виховати хорошої дитини, яким ми могли б пишатися, якого любили б вчителі і корорим би розчулювалися всі бабусі в трамваї?

Боюся, що ні. І, боюсь, ми заздалегідь це відчуваємо.

Цей шлях суєти та страху ніяк не схожий на шлях любові та довіри своїй дитині, визнання в ній особистості та взаємно радісного спілкування. Дитина не може бути комп'ютером, який ми намагаємося запрограмувати на якийсь конкретний, вибраний нами спосіб життя. Дитина жива. І найперше, що він убирає, це те, що він бачить. Він може розуміти багато всього, що йому вселяється, але житиме він, копіюючи те, що бачив все дитинство. Якщо ми з роздратуванням на нього вчимо поступатися і не лаятися з молодшим братом, він не зможе навчитися цього. Натомість навчиться лицемірити, брехати, маскувати внутрішнє за зовнішнім.

Щоб виростити хорошу людину, потрібно самому бути гарною людиною. А виховання саме собою абсолютно марна вправа. Він породжує страх невідповідності, завищене почуття обов'язку, яке часом пригнічує внутрішні відчуття, залежність від думки батьків, а також є причиною агресивного та болючого підліткового віку, коли дитина, нарешті, бере свою пригнічену раніше свободу.

Дорогі батьки, давайте просто жити, бути такими, якими ми є. Змінюватися на краще, а не намагатися зовні здаватися іншими. Любити своїх дітей через те, що вони є. Радіти життю і в кожній ситуації залишатися людиною. Тоді наші діти будуть кращими за нас і дадуть своїм дітям кращу основу, ніж ми.

Важко знайти початок, правда?

Помилково вважати, що дитина починається з народження. Або тим більше три роки, коли починає щось розуміти. Дитина починається на самому початку – коли батьки зачали її. І дуже важливо, що саме вони відчували, як ставилися одне до одного, чого хотіли, що мріяли. Архі важливо - як пройшла вагітність мами, її душевний стан, думки про малюка, бажання чи небажання дитини, її врівноваженість. У цей період вона демонструє вміння виявити всі свої кращі якості, Яким навчилася за своє життя - вміння пробачити, відчути, зрозуміти, прийняти, не образитися, бути чуйною, ніжною, але сильною. Споконвіку вважалося, що вагітним не можна нервувати. Чому не можна? Це погано позначається на дитині. Начебто очевидна відповідь. Але багатьом зовсім не зрозумілий. Досі люди, говорячи про фізичний зв'язок між матір'ю та дитиною, не до кінця розуміють всю силу зв'язку, що існує з самого моменту зачаття. Ми звикли пояснювати її суто фізіологічними речами, як, наприклад, кров. Забуваємо про головне - духовний зв'язок цих двох істот. Все пережите матір'ю буде закладено в дитині і дасть їй старт життя. Тому, часто думка про те, що дитина починає життя з чистого аркуша, помилково - мама за дев'ять місяців вже заклала йому багато чого, тому вона не така, як будь-який інший малюк такого ж віку. І ця основа тягтиметься за дитиною все її життя, вплине на його здоров'я, психіку, характер, долю. Це не перебільшення: саме у вагітність своєю поведінкою у своїх звичайних життєвих ситуаціях жінка закладає основу всіх сторін життя свого малюка.

Скільки 40-50-річних людей мають серйозні душевні проблеми, що межують і з фізичними, основа яких у утробному періоді! Дуже багато! Про цей взаємозв'язок за старих часів знала кожна жінка. Про це завжди мовчала медицина. Про це дедалі більше відкрито говорять уважні психологи. У цьому переконуються на своєму досвіді дедалі більше мам.

Давайте не винаходитимемо велосипед заново. Просто зізнаємося собі самим у тому, що материнство – це величезна відповідальність жінки перед самою собою, своєю дитиною, Природою, Богом. І дитина починається у перші миті вагітності. Саме з цієї миті вже починається його життя. Дай Боже, щоб жінці вистачило душевних силі мудрості з цієї миті вже охороняти свого малюка від ударів долі.
Я часто гадаю, а яка я?

Є пісня, де такі слова: з чого ж зроблено наші дівчата!

З чого ж Я?

Люблю весну у квітні, коли ще не жарко, все у квітах та свіжій зелені! Люблю травень, щоб злива з бульбашками, калюжі по щиколотку, і щоб вода тепла, щоб гроза, і грім, і блискавка, але не довго. Потім літо, коли море з хвилями і без, люблю Сергіївку. Люблю осінь з її жовтим і червоним листям. І люблю зиму, коли сніг, і коли є теплі речі, коли сонячний морозний день все в снігу, і небо блакитне, глибоке, тоді я її дуже люблю. А ще люблю Вітер, коли теплий і в обличчя, і в груди, руки в сторони та одяг на вітрі, як вітрило, люблю шум моря, водоспаду, дощу.

Квіти це просто відбитий екстаз. А їх аромат, а форми, немає межі захоплення буйства їх забарвлення, від наївної простоти до царської помпезності.
Захід сонця 10-15 хвилин магії сонця і неба, ловиш кожну секунду, хочеш увібрати і насолодитися всіма відтінками від ніжно рожевого до густого фіолетового і все це на тлі різних відтінків блакитного, що переходить у глибокий синій колірнеба, часто в сто крат магія посилюється пишними хмарами з пронизливими променями на всі боки. Небо міняється миттєво і кожну мить дарує новий екстаз, ніби всередині мене багато маленьких світлячків і вони разом стрибають і танцюють, кружляють маленькими спіральками і мені стає радісно і весело. Хвилі радості виходять із серця і розтікаються по всьому тілу! Найчарівніше, що це все завжди нове і цим можна насолоджуватися все життя!

Світанки – таїнство, молитва – зустріч з БОГОМ! Тиша на ранковій зорі вражає все. Проспівав півень, десь заливається соловушка, кукує зозуля, все заворушилося, повіяв вітерець, трепет… усі чекають команди - завіса, і вступає на сцену головний герой- наше всесвітнє своєю любов'ю Сонечко. Його вбрання змінюється як у справжнього фокусника, якихось 5 -10 хвилин і наш безстрашний акробат ширяє високо в небі і уявіть - без страховки. Ось так він ходитиме цілий день по невидимому канату і радуватиме і даруватиме тепло і усмішку нам, які живуть на нашій прекрасній планеті Земля.

Дуже хочу мати свій Дім. Будинок, куди можуть прийти мої близькі, і їм буде в ньому добре, затишно, тепло. Хочу вирощувати сама квіти, хочу мати сад та городик. Мені дуже подобається дивитися як росте те, що я посадила, доглядати все. Здорово, коли живе в хаті кішечка та собачка, можна й кілька. Від спілкування з ними отримуєш почуття домашньості та потреби, вони завжди чекають і зустрічають на тебе, завжди радіють і люблять якоюсь особливою відданістю. Все це я люблю.

Люблю коханого, дякую йому, що зі мною!

Люблю своїх дітей, хочу, щоб вони були щасливими, нехай у їхньому житті все буде їм на радість!

Діти – це кохання назавжди! Тільки заради них оживаєш і продовжуєш жити далі!

Відсутність каяття у дитини
Багато батьків дітей 3-6 річного, а то й старшого віку скаржаться на відсутність щирості, розуміння, каяття, співчуття у своїх дітях. "Вдарив брата, той плаче, а він сам сміється". Або «грає в іграшку, яку хотів відібрати». «Наступила мені на ногу, я віддихатися не можу, а донька вже втекла, буркнувши вибач». «Чудово зрозумів, що не мав рації, але сам ніколи не вибачиться».

Така поведінка сама по собі неприємна. Але виправляти його безпосередньо - якимось коментарем чи проханням або вже тим більше вченням - помилково. Ця дія покаже дитині шлях до брехні, зовнішньої відповідності, що навряд чи сподобається батькам. Єдино правильний шлях - це помітити власну неуважність до дитини. Діти завжди схоплюють те, що бачать у домі. Багато хто вважає, що вулиця має серйозний вплив. Цей вплив є, але він не є головним. Головне – будинок.

Найвихованіша мама може виявитися неуважною у дитині. Подивіться на себе, як ви реагуєте на дитячий плач, дитячі переживання, невдачі, страхи? Чи завжди складності Вашої дитини для Вас важливі так само, як Ваші власні? Якщо на те, що у нього відібрали нову довгоочікувану машинку, Ви реагуєте: «Не реви. Вона все одно твоя. Дай хлопчику покатати, а поки візьми його трактор», навряд чи він буде особливо церемонним у ситуації, коли будуть ущемлені Ваші інтереси.

Давайте постараємося помітити, що часто в гострих для дитини ситуаціях ми реагуємо завченими кліше, навчаючи дитину не скупитися, не ображати, не ображатися, не ревнувати, не вихвалятися. Ми начебто говоримо правильні речі. Але при цьому ми ігноруємо головне - саму дитину, її відчуття та переживання. Ця помилка ігнорування потім повторюється нашими дітьми на адресу їхніх друзів, братів, сестер та нас самих.

- «Не реви. Вона все одно твоя. Дай хлопчику покатати, а поки що візьми його трактор», - сказала мама і пішла назад на лавочку до подружки обговорювати сезонні розпродажі. Від цих слів дитина, звичайно, не заспокоїлася. Але він зрозумів, що його поведінка мама засуджує, його переживання вона не розуміє, і він залишається з ними віч-на-віч. Як вони будуть накопичуватись і як виходити – це все дуже індивідуально, але дуже болісно.

Дитина поводиться неправильно. Ви об'єктивно хочете змінити його реакцію. Намагайтеся почати зі слів: «Я з тобою». "Я люблю тебе". «Рідний, що трапилося, розкажи». "Я розумію тебе". Така увага до внутрішніх переживань породить високий рівень довіри та чуйності. Дитина буде радісно ділитися з Вами своїми новинами. Він знатиме, що його завжди розуміють. Ви матимете можливість акуратно коригувати його реакцію, пропонуючи пережити цю ситуацію разом. Поступово Ви помітите, що він сам чуйно ставиться до зміни Вашого настрою, піклується про Вас, Ваше самопочуття, Вашу посмішку.

Тільки своїм прикладом Ви покажете дитині природну щирість, турботу та тепло.

Стою, копаюсь у кухонних клейонках. За моєю спиною - залізний такий сітчастий кошик. У кошику – капелюхи, кепки, панамки.
Біля кошика – мама з хлопчиком років 10-11. З іншого боку, в панамках риється дідусь. Дуже пристойний, але вкрай старий.

Хлопчик вистачає з кошика величезний червоний капелюх із широкими полями та маком збоку. Напіває в захваті і волає:
- Мамо, мамо, дивись який у мене капелюх!
- Що ти робиш? - репетує мама, - Що ти жіночий капелюх схопив? Ти ідіот? Ти що, бабо? Ти б ще труси жіночі напнув! Що ти як педераст бабине барахло хапаєш?! Он ще ліфчик нап'ял! Іди, іди, он ліфчик приміряй!
Я втикаюсь у клейонки: «Не твоя справа, мовчи, дура, онуків дочекайся, і виховуй!»
Раптом старий дідусь… З невимовно-анекдотичною «одеською» доганою, гравуючи і допомагаючи собі жестами:
- Такі мадам, ви вже дарма інструктуєте хлопчика! Маючи з дитинства поряд такий взірець жінки, ваш хлопчик легко стане педерастом без додаткових інструкцій!
Німа сцена.

Я, відлипаючи від клейонок:
- Дідусю, можна я вас у щічку поцілую?
- Це - у будь-який момент, - каже дідусь.
Цілу дідуся в пергаментну щоку, що пахне старовинним одеколоном, і покидаю поле бою.
Як кажуть, без коментарів...

Джерело сайт Не-бей http://www.nebej.ru/ Анна Демидова

Ви зіткнулися із ситуацією: мати б'є дитину. Може, це ваша сусідка чи колега, а може й родичка. Або ви побачили таке просто на вулиці. Що робити? Можна відвернутися і пройти повз, не помітити і забути. Можна роками ігнорувати таку поведінку жінки. Так і роблять дуже багато. Але може варто щось зробити, адже, як відомо, немає чужих дітей і чужих доль? Якщо у вас є бажання почати якісь дії, це похвально і добре - можливо, ви дійсно зможете надати дитині допомогу. Але перш ніж щось робити, необхідно все ж таки розібратися в причинах і наслідках насильства від матері. Щоб досконала вами дія була точною і справді допомогла.

Мати б'є дитину: що робити у такій ситуації?
Якими є справжні причини домашнього насильства? Що штовхає маму бити своїх дітей?
Що буде з дитиною, якщо мама її б'є? Як це відбивається з його психології?

Для когось це лише прості слова, а для когось домашня ситуація, від якої нікуди не дітись і не втекти. Мама б'є дитину... Що робити? Куди звернутись? Спочатку треба розібратися в ситуації, зрозуміти, звідки береться насильство, побої. А потім, дуже бажано, надати психологічну допомогу. І не тільки дитині, а й матері, для якої побиття дитини – це прихований стрес, але, на жаль, і дія, від якої вона не в змозі відмовитися.

Насильство в сім'ї - мама б'є дитину, хоча добре б стукнути чоловіка

Все у цьому світі має свої причини. Не буває так, щоб сталася дія без будь-якого початку. Нам властиво шукати коріння у навколишній дійсності. Дитина зробила погано, мама його вдарила. Дитина вкрала, мама його побила, покарала. Здається все на поверхні, все просто. Але насправді саме так ми підмінюємо причини та наслідки, адже поведінка дитини – це лише привід для жінки випустити пару, зігнати свою напругу на комусь. А ось причина її напруги завжди лежить не в поведінці дитини, а дуже глибоко в ній самій.

Сьогодні ми вже маємо можливість по-справжньому розкрити причини насильства в сім'ї. Як від батька, так і від матері. А для цього необхідно подивитися на ситуацію не через себе, свої властивості та розуміння життя, а через призму нового унікального знання- Системно-векторного мислення. Так ми побачимо, що все насильство в сім'ї, жорстокі побої, створюються виключно людьми з анальним вектором у стані їх особистих нестач.

Інші люди теж можуть вдарити дитину, але це не те насильство, яке може завдати психологічної шкоди. Людина зі шкірним вектором у агресії може стукнути малюка, але швидше заборонить йому або позбавить розваг чи іграшок. А ось цілеспрямоване побиття роблять завжди лише люди з анальним вектором у стані накопичених. соціальних чи сексуальних фрустрацій.

Щоб зрозуміти причини жіночого насильства над дитиною у ній, необхідно розібратися у двох аспектах. В анальному векторі людини та в ментальній надбудові, яка є у всіх нас.

Отже, жінка з анальний вектор, як правило, хороша дружина та мати. За своєю природою вона не кар'єристка і прагне створити сім'ю, народити дітей, формувати затишок у будинку – це її роль, це для неї радість. Також вона має високе сексуальне лібідо, а отже - вимога до інтимних відносин у неї досить велика. Для анальної жінки дуже важливо, щоб чоловік піклувався про неї, був уважним, не забував хвалити за смачну вечерю, чистоту і порядок у всьому. Саме при поєднанні всіх перерахованих вище умов з анальної жінки і виходить чудова дружина і мати.

Але життя не завжди все влаштовує ідеально. Як правило, закохуються і одружуються з анальними жінками чоловіки зі шкірним вектором, абсолютно зворотні за своїми властивостями. І найголовніше - сексуальне лібідо у них нижче, ніж у їхніх дружин. Шкірний чоловік має найнижче лібідо з усіх інших, і прагне компенсувати його хорошим заробітком. Так і виходить, що часто шкірний чоловік працює і отримує пристойні гроші, але не задовольняє дружину в ліжку. Крім того, в сучасному світі зростає кількість розлучень і анальна жінка взагалі може залишитися без чоловіка, а значить - і без інтимних відносин. Якщо інша, наприклад, шкірна жінка з легкістю може входити у близькі стосунки з новими знайомими за дуже швидкий час, але для анальної жінки така поведінка – стрес. Їй важко будувати нові відносини, особливо якщо за спиною стоїть важка образа на попереднього обранця.

У будь-якому випадку з часом у анальної жінки починають накопичуватися сексуальні фрустрації, про які непристойно говорити. Та вона й сама часто не особливо усвідомлює свої недоліки.

Що відбувається з людиною, коли в неї зростають внутрішні нестачі? У різних людейпо-різному кожен справляється зі стресом залежно від свого векторного набору . Звуковики йдуть у депресію, глядачі - падають у тугу, шкірники - з головою поринають у роботу та заробіток грошей. В анальному векторі нестачі тривалий час накопичуються у вигляді фрустрацій, які рано чи пізно прориваються садизмом та насильством. Найчастіше це буває в анальних чоловіків, рідше – у жінок.

Анальний чоловік зганяє свою жорстокість на дружині - бить її, душить, принижує. Здавалося б, якщо ситуація обернена, герої повинні просто помінятися ролями. На Заході так і є. Там чоловік та жінка рівноправні, в аналогічній ситуації анальна дружина займається рукоприкладством – б'є шкірного чоловіка. У нас на тлі уретрального менталітету ситуація ускладнюється. У нашій країні не прийнято, щоб жінка била чоловіка, це вважається ненормальним, неприйнятним, навіть дивним та божевільним. Тому наші дружини своїх чоловіків б'ють дуже рідко. Куди вони подіють свої фрустрації? На жаль, на своїх дітей. Так мати починає бити дитину, спочатку потихеньку, потім сильно, може прилюдно, прямо на вулиці, але завжди жорстоко.

Іноді буває, що аналогічна незадоволеність жінки з анальним вектором буває не від сексуальних нестач, а соціальних. Але це скоріше виняток. Але й у такому разі "на горіхи" дістається саме дітям. І це завжди – трагедія, бо побої від матері – найгірше, що може статися з дитиною. У такий момент він втрачає відчуття захищеності та перестає розвиватися. І залежно від сили та частоти побиття, це кошмарним чином відбивається на всьому його житті.

Причини для побоїв: у чому винна дитина?

Звичайно, діти непосидючі, і часто просто нестерпні. Немає такої дитини, яку нема за що покарати. Вони бігають, стрибають, кричать, не хочуть вчитися. Або навпаки, надто усунені, не йдуть на контакт, замкнуті та мовчать. У будь-якої мами завжди знайдеться причина покарати дитину за поведінку, яка не вписується в її уявлення про життя.

Але щоб бити дитину, мамі потрібні вагомі причини. Насамперед для себе, для виправдання своїх дій. Ми всі так влаштовані: нам необхідно у власних очах мати чисте сумління. І мати, яка перебуває у власних фрустраціях, завжди такі причини знаходить.

Дуже часто причиною для фізичного покарання дитини стає дитячий крадіжка, який проявляється у дітей зі шкірним вектором. Для людини з анальним вектором такий злочин смерті подібний - це ганьба і сором. І крадіжка дитини – дія, яка виправдовує будь-яке покарання, зокрема й сильні побої.

Шкірна дитина, яку мама вдарила один раз за крадіжку, ніколи не припинить свої дії, а навпаки – продовжуватиме робити це. Втрачаючи від таких дій мами відчуття захищеності, він намагається діяти сам через свій архетип. Причому, якщо спочатку це було схоже на просту гру, крадіжка дрібних речей, то згодом набуває серйозного обороту: мобільний телефону однокласника, гроші з гаманця в тієї матері. Те, за що вже може покарати не мати, а держава. Разом із зростаючим злодійством у нього формується мазохізм, прагнення до болю, яке в майбутньому призведе до сумних сценаріїв життя: з доньки ризикує вирости повія, з хлопчика - справжній карний злодій або просто невдаха, у якого в житті ніколи, нічого не вийде.

Анальна мама б'є дитину не лише за крадіжку. Причини завжди знаходяться, але всі вони лежатимуть у негативних для анального вектора характеристиках і речах (як тлумачить їхня анальна мати): за непослух, за впертість, за непосидючість та ін.

Мама б'є дитину: сумні наслідки

Караючи дитину, б'ючи її, мама завжди домагається зворотного ефекту. Простіше кажучи, чим більше мама жорстоко б'є дитину, тим гірше і гірше вона стає. З іншого боку, у неї з'являється все більше приводів зігнати свої фрустрації. Але ж це не вирішує її основної проблеми, сексуальних чи соціальних фрустрацій, отже, вони лише збільшуватися.

Дехто здивується і вважатиме це питання дуже дивним, адже загальновідомо, що фізичне покарання – не найкраща з дисциплінарних стратегій.

Тим не менш, деякі батьки досі дотримуються думки, що виховання батогом суттєво ефективніше, ніж популярне нині виховання пряником. Слід розібратися, де знаходиться та грань, яка поділяє розумне покарання та невиправдану жорстокість.

Питання, бити або не бити дитину, як правило, з'являється у батьків, коли їхньому коханому малюкові виповнюється два або три роки.

У цей віковий періодвідбувається становлення особистості, а також дитина поглинає різну інформацію, озброюється новими вміннями і вивчає межі дозволеного.

Очевидно, що подібний процес дорослішання має супроводжуватися різними неприємностями, оскільки дитина пізнає світ шляхом спроб і помилок. Він вивчає і відчуває на міцність буквально все, причому така поведінка нерідко становить небезпеку дитячого здоров'я.

Цілком природно, що кожен з батьків намагається захистити малюка від різних травмонебезпечних ситуацій. Також зрозуміло, що при виникненні подібних випадків мам та тат захльостують яскраві та сильні емоції.

Крім цього, діти в трирічному віцівступають у особливий кризовий період, коли у поведінці з'являються впертість, деспотизм, негативізм, норовливість, свавільні «нотки». Деякі малюки зовсім стають повністю некерованими.

Не відрізняються зразковою поведінкою і підлітки, схильні до егоцентризму, максималізму і схильності до маніпуляційних дій.

Ось чому нечасті спалахи гніву та бажання шльопнути своє ненаглядне чадо в серцях відвідують навіть найлюбіших і максимально ліберальних батьків. І це цілком нормально, проте існують ситуації, коли прагнення покарати дитину фізично вважатимуться чимось аномальним.

Інші причини застосування тілесних покарань

Статистичні дані свідчать, що переважна більшість вітчизняних батьків визнавалася в тому, що в дитячі роки батьки застосовували по відношенню до них фізичне покарання.

Більше того, 65 % усіх опитаних досі перебувають у повній впевненості, що застосування їхніми батьками таких суворих дисциплінарних заходів пішло їм лише на благо, тому зрідка застосовують тілесні покарання до своїх дітей.

Які джерела таких неоднозначних батьківських рішень?

1. Сімейні традиціїДеякі дорослі можуть зганяти власні дитячі образи та комплекси на своїй дитині. Причому мами та тата навіть не сприймають інші методи переконання та виховання, вважаючи, що потиличником і добрим словомможна досягти більшого, ніж просто добрим словом.
2. Небажання виховувати чи нестача часу.Як було зазначено, виховання – процес складний, тому деяким батькам значно простіше вдарити дитини, ніж вести із нею тривалі розмови, доводячи його неправоту.
3. Батьківська безпорадність.Дорослі хапаються за ремінець від безвиході та банальної нестачі знань про те, як упоратися з неслухняною чи некерованою дитиною.
4. Власна неспроможність.Іноді батьки б'ють дитину по попі тільки тому, що їм потрібно на будь-кому зганяти злість за власні невдачі. Будь-яка дитяча провина стає приводом зірватися і «відірватися» на малюка за свої проблеми на роботі або в особистому житті.
5. Психічна нестабільність.Деяким мамам та татам життєво необхідні сильні емоції. Вони їх одержують, коли кричать, б'ють дітей даремно. Потім, підживившись сильними емоціями, батько, що побив дитину, плаче разом з нею.

Таким чином, причин для використання жорстких дисциплінарних заходів досить багато. І неправі ті, хто думає, що такими виховними методамизахоплюються лише батьки-алкоголіки чи інші асоціальні особистості. Залишилося зрозуміти, чому такі заходи небажані.

Чому не можна бити дитину?

На щастя, багато дорослих, які застосовують фізичні покарання дітей, вміють вчасно зупинитися і не б'ють їх на повну силу.

Однак навіть легкий тумак (особливо по голові) може зашкодити дитячому організму. І чим молодша дитина, Тим серйозніші наслідки. Причому багато хто з них непомітний неспеціалісту.

Якщо не брати до уваги зовсім важкі випадки насильства над дітьми в сім'ї, то можна виявити величезна кількістьбатьків, які періодично дозволяють вдаватися до тілесного покарання.

Вони переконані, що бити дитину по руках чи м'якому місцю можна, оскільки подібні заходи не шкодять здоров'ю, зате дають гарний виховний ефект.

Однак такі мами та тати забувають, що покарання може позначитися як на фізичному, а й психологічному рівні.

1. Небажаний тілесний контакт (плескання, стусани, трясіння, шмагання ременем) порушує особистісні межі дитини. В нього не формується вміння відстоювати межі свого «Я». Тобто чужі думки, слова будуть мати для людини, що підросла, занадто велике значення.
2. На основі взаємин з матір'ю та батьком формується базова довіра до світу. Насильство з боку найближчої людини стає причиною недовіри до людей, що негативно впливає на соціалізацію.
3. Постійні ляпанці змушують дитину відчувати приниження, що загрожує падінням самооцінки. А це вже може призвести до втрати таких важливих якостей, як ініціативність, завзятість, самоповагу та наполегливість.
4. Батько, що б'є, подає приклад агресивної поведінки. Дитина, яка зіткнулася з жорсткістю батька чи матері, вважає, що конфлікти необхідно вирішувати за допомогою сили, загрози та інших агресивних актів.
5. Якщо пороть дітей, вони починають розділяти всіх людей на «жертв» і «агресорів», і підсвідомо вибирати собі відповідну роль. Жінки-жертви виходять заміж за агресивних представників сильної статі, а чоловіки-агресори придушуватимуть дружин та дітей через погрози чи фізичне насильство.

Тілесне покарання не впливає на причину непослуху та відрізняється короткочасністю дії. Спочатку страх перед ляпасом присутній, але потім дитина адаптується і продовжує грати на батьківських нервах.

Думка американських вчених

Істина, яка говорить про те, що дитячі переживання впливають на подальше життя, знайома кожному. Фізичне насильствоз боку близьких людей – поширений фактор виникнення психоемоційних відхилень та неврологічних хвороб у дорослому віці.

Вчені зі США, що вивчають наслідки застосування фізичних покарань з виховною метою, наводять кілька шокуючих даних Так, люди, яким регулярно відважували ляпаси та потиличники, відрізнялися зниженими інтелектуальними здібностями.

В особливо важких випадкахйшлося навіть про розумові та фізичні порушення, оскільки серйозно пошкоджувалися центри, що відповідають за переробку та зберігання інформації, мовні та рухові функції.

Крім того, за даними все тих же американських вчених, діти, які зазнають тілесних покарань, більш схильні при дорослішанні до судинним хворобам, діабету, артриту та іншим не менш серйозним захворюванням

Також підлітки, чиє дитинство було затьмарене батьківською агресією, частіше стають наркоманами, алкоголіками та злочинцями. А ще вони переймають жорстокий стиль виховання і переносять його на своїх дітей. Тобто формується своєрідний замкнене коло, у якому агресію породжує жорстокість.

Слід все ж таки відзначити, що ця робота була розкритикована іншими фахівцями. Деякі вчені вважають, що у представлених даних є певні перегини. Наприклад, дослідники не потрудилися розділити на групи батьків-садистів і тих мам і тат, які рідко використовують легкі фізичні покарання.

Саме тому судити, чи справді ляпанці та потиличники можуть відгукнутися розумовою недостатністю чи проблемами із серцем у дорослому віці, вкрай складно.

Відмова від використання фізичних «аргументів» у спілкуванні з дитиною не означає, що варто повністю відмовитися від дисциплінарного впливу як ефективного заходу.

Якщо чадо здійснило по-справжньому серйозну провину, дорослі повинні зробити певні кроки. Інакше рідкісні випадки негідної поведінки можуть стати масовим явищем, боротися з яким буде дуже складно.

Як правильно карати?

Який для дитини? Про це, а також про те, чим замінити комп'ютер, розповідає лікар-педіатр.

Ну а вищий батьківський "пілотаж" - вміння передбачати конфліктні ситуації. Перш за все, необхідно розуміти, що основним джерелом поганої поведінки стає бажання привернути увагу дорослих. Якщо ви станете частіше спілкуватися з дитиною, кількість капризів і провин негайно зменшиться.

Альтернативні заходи не працюють: що робити?

Багато батьків, читаючи подібні поради, починають думати, що автори живуть у якійсь паралельній чи ідеальній реальності, в якій дитина завжди слухняна, а мама завжди спокійна та врівноважена.

Зрозуміло, бувають ситуації, коли прохання, вмовляння, роз'яснення не здатні допомогти з заспокоєнням і приведенням в нормальний емоційний стан дитини, що завперлася або увійшла в раж.

У такій ситуації, як упевнені деякі фахівці, легкий ляпас може переключити увагу і стати своєрідним інгібітором психоемоційного сплеску. Природно, силу ляпанця необхідно контролювати (як і свій психічний стан).

Крім того, тілесне покарання (мова в даному випадку не йде про порку) не виключено, якщо:

• дитяча поведінка несе пряму загрозу життю та здоров'ю маленького хулігана (сування пальчиків у розетки, ігри з вогнем, рух у бік автомобільної дороги, наближення до краю урвища тощо);
• дитина перейшла абсолютно всі межі дозволеного, явно намагаючись вивести вас із себе, причому він не реагує на інші дисциплінарні заходи і може навіть вести себе неадекватно (дивимося попередній пункт).

Після легкого шльопання необхідно в обов'язковому порядкупояснити, за що було покарання, як необхідно правильно поводитися. Не забудьте також сказати, що не подобається вам саме вчинок, а не сама дитина. Його ви, як і раніше, любите.

Батьків у студію!

Цікаво, що думають із цього приводу самі мами та тата? Як і зазвичай буває у питаннях виховання, думки суттєво різняться. Одні батьки переконані, що прочуханка і звичайні ляпанці по п'ятій точці - цілком ефективний методдисциплінарного впливу.

Мовляв, лупили ж різками за провини наших предків, і нічого – виросли не гірше за інших.

Інші ж дорослі виступають проти будь-яких силових впливів стосовно дитини, вважаючи, що найкращим способомвиховання є розмови, пояснення, оповідання та наочні приклади. Наведемо конкретні висловлювання батьків.

Анастасія, майбутня мама:«А мені частенько по попі прилітало: і ременем, і долонею. І нічого – все нормально. Зараз сама думаю, що якщо розмова не допомагає, можна силу застосувати. Але не побити, звичайно, а просто по м'якому місцю легенько. Дитину необхідно зрідка по попі бити, якщо вона нормальних слів не розуміє».

Христина, мати дворічного Ярослава:«Мене в дитячі роки частенько ременем лупцювали, досі ображаюся на матір. Вона і зараз думає, що якщо побила дитину, то жодних проблем немає. Я ж твердо вирішила, що своїх малюків шльопати не буду. І всі труднощі із сином намагаюся вирішувати без ременя та ляпанців. Пробую домовлятися, хоч він ще маленький. Начебто діють спокійні розмови».

Безперечно, тільки вам вирішувати, які способи виховання застосовні безпосередньо до вашої дитини. Однак слід розуміти, що закладання особистості відбувається з раннього дитинства, і саме від батьків залежить, що віднесе у майбутнє життя нинішній малюк.

Багато фахівців виступають проти фізичного покарання, наводячи досить аргументовані приклади того, чому не можна бити своїх дітей. Можливо, їх докази допоможуть вам вирішити, що краще – батіг чи пряник.

Запитання:Доброго дня! У мене така ситуація у садку у доньки. Моїй доньці 3 роки, другий рік ходимо до саду. До групи ведуть хлопчика 4,5 років, його мама працює в саду. Хлопчик агресивний, систематично б'є всіх і хлопчиків, і дівчаток — така ситуація вже другий рік. Вчорашній випадок мене просто вже вивів із себе. Бабуся забирала доньку з саду, спускалися сходами, назустріч ішов цей хлопчик, проходячи повз нього, вдарив дочку кулаком по голові. Вихователі розводять руками – це ж діти!

Я вважаю, що таке пояснення може бути лише у випадку, коли діти грають і не поділили іграшки, посварилися на цьому ґрунті. А в даному випадку – нездорове агресивна поведінка. Обов'язково зберу підписи з усіх батьків для виключення цієї дитини. Говорила з його мамою, у відповідь отримала коментар, що вона його вдома посварила, але ж він не палицею вдарив дівчинку, нехай дає йому здачі. Варіант давати здавання гарний, тільки у неї хлопчик 4,5 роки, а маю дівчинку 3 років. Різниця велика! А донька реально боїться вже ходити до садка, навіть не пам'ятаю, щоб вона за два роки із задоволенням пішла до саду!

Розмовляли із завідувачкою, на що нам сказали, що мама хлопчика на хорошому рахунку і такого бути не може, щоб він так поводився. У присутності бабусі був ще кричущий випадок: цей хлопчик розбігся і в стрибку вдарив у живіт іншого хлопчика.Батьки цього не бачать, а вихователям навіщо таке казати. Які я можу зробити дії з мого боку в такій ситуації? Лариса.

Відповідає Ірина Гілета, юрист:

Здрастуйте. Ситуація є банальною. У кожному дитячому садку та майже в кожній групі знайдуться дітлахи спокійні та слухняні, і забіякуваті та хуліганисті. Я сама мама, і у групі дитячого садкатеж є різні малюки. Хтось із дітей так поводиться через виховання, хтось через темперамент. Справа в тому, що саме для виховання дитини та залучення її до соціуму, суспільства, і існують дитячі садки. Дитячий садок – це освітня установа. І пряме завдання його працівників організувати комфортне перебування дітей у його стінах, і темпераментних та спокійних. Для цього у складі працівників передбачено посаду психолога, для цього у статуті установи та посадових інструкціяхвихователів передбачена тісна робота не тільки з дитиною, але і з її батьками.

Винятком дитини із групи питання не вирішити. Його визначать до іншої групи, до третьої. Подібна поведінка хлопчика і те, що це відбивається на інших дітлахах, говорить про непрофесіоналізм вихователів.

На Вашому місці, саме на їх дії/бездіяльності я звернула б увагу завідувачки дитячого садка та органів освіти.