У багатьох сім'ях існують конфлікти між дорослими дітьми та батьками. Найчастіше це конфлікт між дорослою дочкою і матір'ю. Що стосується синів, зазвичай у них своє життя, свої інтереси, вони уникають конфліктних ситуацій, Батьки теж намагаються усунутись від суперечок і сварок.

А ось у мам з доньками справа інакша, вони нерідко мають претензії один до одного. Чому так відбувається?

Як було раніше

Ми, люди, належимо до світу природи. Як там будуються? Батьки вирощують дитинчат до того моменту, коли ті доростуть до розміру дорослої особини та навчаться полювати і добувати собі їжу. Після цього батьки з ними розлучаються і діти починають власне життя. Більше батьки зі своїми потомством не зустрічаються. У них починаються інші турботи, самка знову народжує дитинчат, вигодовує їх, захищає, навчає корисним навичкам, щоб вони могли самі добувати їжу та піклуватися про себе.

Така ж картина існувала у народному середовищі. Жінки щороку народжували дітей, годували їх, доглядали їх, навчали їх навичкам, необхідним у житті. А далі вони ставали помічниками: допомагали по дому, працювали в полі, допомагали виховувати молодших дітей.

Мати не поралася з підлітками. У неї вже ріс новий малюк, І вона ним займалася. А старші діти досить швидко розпочинали самостійне життя.

Поширене явище: єдина дитина

У сучасному суспільствівсе інакше. Часто дитина в сім'ї буває єдиною, тому вся увага приділяється їй. Батьки над ним тремтять, турбуються, раптом з ним щось трапиться. Звідси з'являється. Дитині не дають можливості виявляти самостійність, вчитися самому справлятися з життєвими труднощами.

Егоїзм дітей, який ми виховали

Наші. Ми готові зробити все для них. З дитинства ми поспішаємо їм на допомогу, виконуємо їхні прохання, все наше життя крутиться довкола них. Діти звикають до думки, що батьки існують виключно для того, щоб виконувати їхні бажання. Мама і тато повинні завжди бути готовими допомогти, підтримати, врятувати, врятувати.

Втручання у життя дітей

Деякі батьки (частіше за мами) активно втручаються у життя дітей. Вони вважають, що мають право вказувати їм, як жити, кого обирати в партнери, коли народжувати дітей, на що витрачати гроші і т.д. Батьки дають непрохані поради, не розуміючи, що їхні діти – дорослі люди, які проживають своє життя, свою долю і хочуть розпоряджатися нею на власний розсуд.

Матері втрачають момент, коли час вийти з ролі наставника і стати тактовним другом, який не втручається, коли його не просять.

По суті, дітям від батьків потрібно лише одне: знати, що вони живі, здорові, благополучні, не потребують, живуть своїм життям та задоволені нею. І головне, знати, що батьки завжди готові все кинути та прийти на допомогу, якщо діти їх покличуть.

А коли батьки починають лізти з непроханими порадами, висловлювати свою думку з приводу, це дуже дратує дітей.

Якщо вам здається, що ваші діти роблять щось неправильно, усвідомте це плід вашого виховання. Ви надали їм приклад своїм життям, своїми вчинками. Вони вбрали все, що ви дали їм у дитинстві, і зараз реалізують це у своєму житті.

Невміння мами жити своїм життям

Мами дорослих дітей часто не вміють жити своїм життям. Щоб наповнити її власним змістом, треба докласти зусиль, створити коло знайомих, знайти цікаві заняття. Для цього є багато можливостей: здоровий спосіб життя, заняття фітнесом, робота, підробіток, поїздки, хоча б недалеко і т.д.

Якщо ваше життя буде сповнене сенсу, діти вас більше поважатимуть. З одного боку, можливо, вони іноді вам дорікнуть, чому ви повністю не присвячуєте себе їм. З іншого боку, якщо вони бачитимуть у вас особистість, це викличе у них повагу.

Коротше кажучи, не варто впадати в крайнощі. Треба намагатися дотримуватися балансу між своїм життям і готовністю допомогти дітям, коли треба.

Багатьох дратують люди старшого віку

Є ще один нюанс, про який не заведено говорити. Багатьох дратують люди старшого віку, оскільки вони належать до іншого покоління, вони мають інший менталітет. Часом вони здаються відсталими, несучасними (хоча, можливо, насправді це не так!). Додамо сюди знижені фізичні здібності людей старшого віку.

Усі ці причини пояснюють, чому дорослим дітям важко знайти спільну мовуз батьками. Але як би там не було, потрібно шукати компроміс, згладжувати гострі кути, знаходити точки дотику. Головне – поважати та намагатися зрозуміти один одного.

Ох ці батьки! Спочатку змушують нас ходити в дитячий садокі мити руки перед їжею, прибирати іграшки і зав'язувати шнурки, потім здобувати освіту, поводитися культурно, не спілкуватися з поганими хлопцями і одягати шапки в мороз. Минають роки, у нас народжуються вже свої малюки, і ми… все продовжуємо бунтувати проти батьківського «ярма» . У чому складності відносин між нами, дорослими, і вже літніми батьками? І як нам зрозуміти одне одного?

Основні проблеми у відносинах літніх батьків та дорослих дітей – шляхи вирішення.

Діти, що подорослішали, - це постійний внутрішній конфлікт: любов до батьків і роздратування, бажання частіше бувати у них і відсутність часу, образи на нерозуміння і неминуче почуття провини. Проблем між нами та батьками чимало, і чим ми з ними старші – тим серйозніші конфлікти поколінь. Основні проблеми літніх «батьків» та дітей, що подорослішали:

• У літніх батьків через вік «заводяться» р обережність, примхливість, уразливість та категоричність у судженнях. У дітей же не вистачає ні терпіння ні сил реагувати на подібні зміни належним чином.

• Рівень тривожності літніх батьків іноді піднімається вище за максимальну позначку. І мало хто замислюється, що необґрунтована тривожність пов'язана із захворюваннями даного віку.
• Більшість літніх батьків почуваються самотніми та покинутими. Діти – єдина опора та надія. Не кажучи вже, що іноді діти стають чи не єдиною ниткою зв'язку із зовнішнім світом. Спілкування з дітьми та онуками – головна радість для літніх батьків. Але власні проблеми здаються нам достатнім виправданням, щоб забути зателефонувати або не зуміти приїхати до них.

• Звична турбота про своїх дітей нерідко переростає у надмірний контроль . У свою чергу, діти, що подорослішали, не бажають, як у шкільні часи, звітувати за кожну свою дію. Контроль дратує, і роздратування з часом виливається у конфлікт.
• Світ літньої людини часом звужується до розміру своєї квартири: робота залишається за кордоном пенсійного віку, від важливих рішень літньої людини вже нічого не залежить, і участь у суспільному житті теж у минулому. Замикаючись у 4 стінах зі своїми думками та тривогами, літня людинавиявляється віч-на-віч зі своїми страхами. Спостережливість переростає в недовірливість і підозрілість. Довіра до людей розчиняється у різних фобіях, а переживання виплескуються обуренням і докорами на єдиних людей, здатних слухати – на дітей.

• Проблеми із пам'яттю. Добре, якщо люди похилого віку просто забудуть про твій день народження. Гірше, коли вони забувають закривати двері, крани, газові клапани чи навіть дорогу додому. І, на жаль, не у всіх дітей виникає бажання зрозуміти цю вікову проблему та «підстрахувати» своїх батьків.
• Уразлива психіка. Внаслідок вікових змін мозку люди в похилому віці дуже чуйно реагують на критику та необережно кинуті слова. Будь-який докір може викликати довгу образу і навіть сльози. Діти, лаючись на "примхливість" батьків, не бачать необхідності приховувати своє невдоволення - ображаються у відповідь або сваряться за традиційною схемою "ви нестерпні!" і "ну що знову я зробила не так?!".

• З батьками треба жити окремо. Всім відомо, що співіснувати під одним дахом двома абсолютно різними сім'ями – важко. Але «любов здалеку» багато дітей сприймають як необхідність звести спілкування до мінімуму. Хоча роздільне проживання зовсім не має на увазі неучасть у житті батьків. Навіть перебуваючи на відстані, можна «залишатися поряд» з батьками, підтримуючи їх та беручи в їхньому житті посильну участь.
• Для мами з татом їхня дитина навіть у 50 років буде дитиною. Тому що батьківський інстинкт не має «терміну придатності». Але дітям, які подорослішали, вже не потрібні «настирливі поради» стареньких, їхня критика і виховний процес – «чому знову без шапки?», «навіщо тобі туди їхати», «ти неправильно миєш холодильник» та ін. це «втручання» у особисте життя.

• Здоров'я з кожним роком стає дедалі хиткішим. Колись молоді, а нині замкнені в тілах людей похилого віку, батьки опиняються в ситуації, коли складно щось робити без сторонньої допомоги, коли нема кому «подати склянку води», коли страшно, що нікого не виявиться поряд у момент серцевого нападу. Молоді, зайняті діти все це розуміють, але ще не відчувають своєї відповідальності за рідних людей похилого віку — «Мама знову по телефону півтори години розповідала про свої болячки! Хоч би раз подзвонила, щоб запитати – як справи особисто у мене!». На жаль, усвідомлення приходить до більшості дітей надто пізно.
• Бабусі та онуки. Діти, що подорослішали, вважають, що бабусі призначені для того, щоб няньчити своїх онуків. Незалежно – як вони почуваються, чи хочуть няньчитися, чи є в батьків похилого віку інші плани. Споживче ставлення часто виливається у конфлікт. Щоправда, і зворотна ситуація – не рідкість: бабусі відвідують онуків практично щодня, дорікаючи «недбайливій матусі» у неправильному виховному підході та «ламаючи» всі вибудовані цією «матінкою» виховні схеми.

• Будь-які новомодні віяння сприймаються консервативними літніми батьками в багнети. Їх влаштовують шпалери в смужку, старі улюблені крісла, ретро-музика, звичний підхід до справ та віночок замість кухонного комбайна. Переконати батьків — змінити меблі, переїхати, викинути «цю страшну картину» або купити посудомийку практично неможливо. Також сприймається в багнети та сучасний образжиття дітей, безсовісна молодь, дурні пісні і манера одягатися.
• Дедалі частіше проскакують у розмовах думки про смерть. Діти, дратуючи, відмовляються розуміти, що в літньому віці розмова про смерть – не страшилка, щоб налякати дітей, і не «гра» на їхніх почуттях, щоб «виторгувати» собі більше уваги(хоча й таке буває), а закономірне явище. Відноситися до смерті людина починає тим спокійніше, що вища вікова планка. І бажання – передбачити проблеми дітей, пов'язані зі смертю батьків – природно.

• Різкі зміни настрою літньої людини – це не просто «примхливість», а дуже серйозні зміни гормонального статусута організму в цілому. Не поспішайте злитися на батьків – їхній настрій та поведінка не завжди залежить від них. Коли, вставши на їхнє місце, ви й самі це зрозумієте.

Правила спілкування з літніми батьками – допомога, увага, сімейні традиції та милі ритуали.

• Подумайте про маленькі сімейні традиції – наприклад, щотижневий сеанс скайп-зв'язку з батьками (якщо вас поділяють сотні кілометрів), обід у сімейному колі щонеділі, щотижнева зустріч всією сім'єю на пікніку або «посидіти» в кафе що другої суботи.

• Ми дратуємося, коли вкотре батьки намагаються вчити нас життя. Але справа не в порадах, які дають нам батьки, а до уваги. Їм хочеться почуватися потрібними і вони бояться втратити свою значущість. Зовсім не важко подякувати мамі за пораду і сказати, що її порада була дуже доречною. Навіть якщо ви зробите потім по-своєму.
• Дозволяйте батькам піклуватися. Немає сенсу постійно доводити незалежність та «дорослість». Нехай мама з татом лають за відсутність шапки в мороз, пакують пиріжки «з собою, якщо зголоднієш» і критикують за занадто фривольний зовнішній вигляд– це їхня «робота». Будьте поблажливими – ви завжди залишитеся дитиною для своїх батьків.
• Не намагайтеся перевиховати своїх батьків. Вони люблять нас такими, якими ми є. Відповідайте їм тим самим – вони це заслужили.

• Будьте уважні до батьків . Не забувайте дзвонити їм та приїжджати в гості. Привозити онуків та вимагати від своїх дітей, щоб вони теж дзвонили своїм бабусі та дідусеві. Цікавтеся здоров'ям і будьте завжди готові допомогти. Незалежно – чи треба принести ліки, допомогти з миттям вікон або з лагодженням даху.
• Придумайте заняття для батьків. Наприклад, купіть їм ноутбук та навчіть користуватися. В інтернеті вони знайдуть чимало корисного та цікавого для себе. Крім того, сучасні технологічні новинки змушують працювати мозок, і до пенсії можна навіть приємним «бонусом» знайти собі роботу в інтернеті (фріланс), не без допомоги дітей, звичайно. І найголовніше – ви завжди будете на зв'язку. Якщо тато любить працювати з деревом, допоможіть йому обладнати майстерню та знайдіть необхідні матеріали. А маму можна долучити до одного з видів хенд-мейд-творчості – благо їх сьогодні багато.

• Не експлуатуйте своїх батьків - "Ти - бабуся, значить твоє завдання - сидіти з онуками". Може, ваші батьки мріють їздити на машині російськими пагорбами і фотографувати пам'ятки. Або просто погано почуваються, але не можуть вам відмовити. Ваші батьки віддали вам все життя – вони заслужили право на відпочинок. Якщо ситуація зворотна, не відмовляйте батькам у зустрічах із онуками. Ніхто не «зіпсує» ваших дітей (вас же вони не зіпсували), а трішки «розбалувати малюків» — це ще нікому не зашкодило. Згадайте себе, бабуся і дідусь – завжди найближчі люди після батьків. Які завжди зрозуміють, нагодують/напоять і ніколи не зрадять. Дітям вкрай важлива їхня ласка і любов.

• Нерідко літні батьки навідріз відмовляються приймати матеріальну допомогу від дітей і навіть самі допомагають у міру сил та можливостей. Не «сідайте» батькам на шию і не вважайте таку поведінку природною. Допомога батькам потрібна завжди. Ставлячись до батьків споживчо, подумайте, що ваші діти дивляться на вас. І уявіть, що згодом на місці батьків будете ви.
• Літні люди почуваються самотніми. Встигайте знаходити час і терпіння, щоб вислухати їхні проблеми, поради, розповіді про проведені на городі дні і навіть критику. Багато дорослих дітей, втрачаючи батьків, потім до кінця життя відчувають провину за своє роздратування – «тягнеться рука до трубки, хочеться почути голос, а дзвонити вже нема кому». Вибирайте слова, спілкуючись із батьками. Не засмучуйте їх грубістю або випадково упущеним «ляпом» — літні батьки вразливі та беззахисні.

• Забезпечте батькам максимальний затишок у будинку. Але при цьому не намагайтеся посадити їх у клітину — я їх забезпечую, продукти купую, по хаті за них все роблю, на літо відправляю до санаторію, а вони вічно чимось незадоволені. Це все, звісно, ​​здорово. Але необтяжені взагалі ніякою роботою люди навіть у молодому віці починають божеволіти від нудьги. Тому, позбавляючи батьків від важкої роботи, залиште їм їх приємний клопіт. Нехай вони відчувають свою корисність та потребу. Нехай перевіряють уроки у онуків, якщо хочуть, і готують за бажання вечері. Нехай прибирають у вашій кімнаті - це не катастрофа, якщо ваші кофточки виявляться на іншій полиці і складеними. «Мам, як краще приготувати м'ясо?», «Тату, ми тут задумали лазню будувати – допоможеш із проектом?», «Мам, дякую, що прибралася, а то я зовсім замоталася», «Мам, а давай тобі купимо нові туфлі? » та ін.

• Не відповідайте критикою на критику чи образою на образу. Це шлях у нікуди. Мама свариться? Підійдіть до неї, обійміть, поцілуйте, скажіть ласкаві слова – сварка розчиниться у повітрі. Батько незадоволений? Усміхніться, обійміть тата, скажіть йому, що без нього ви б не досягли нічого в цьому житті. Неможливо продовжувати сердитися, коли на тебе обрушується щирий потік любові твоєї дитини.
• Ще трохи про затишок та комфорт. Для людей похилого віку, «замкнених» у своїй квартирі (будинку), вкрай важлива обстановка навколо них. Справа навіть не в чистоті та сантехнікі, що справно працює, і техніці. А в затишку. Оточіть батьків цим затишком. З урахуванням їхніх інтересів, звісно. Нехай інтер'єр буде приємним, нехай батьків оточують гарні речі, нехай меблі будуть зручними, навіть якщо це крісло-гойдалка, яке ви терпіти не можете - аби їм було добре.
• Будьте терплячі до будь-яких вікових змін та проявів. Це закон природи, його ніхто не скасовував. Розуміючи коріння емоційності літніх батьків, ви зможете найменш болісно оминати всі гострі кути у стосунках.

• Не захоплюйтесь у оточенні своїх батьків турботою. Будьте уважні – можливо, надто нав'язлива допомога ще сильніше б'є за відчуттям своєї безпорадності. Батьки не хочуть старіти. А тут ви – з теплим новим пледом у клітинку та путівками до санаторію для хворих стареньких. Цікавтеся – чого їм не вистачає, і вже від цього відштовхуйтесь.

Мені вже 36 років, мешкаю окремо від батьків. Але мама постійно намагається мене вчити і контролювати, перевіряє, чим я годувала онуків, як одягаюся. Якщо що не по ній – страшно ображається. Як нам перестати сваритись?

Світлана Кудрявцева, Воронеж

Відповідає психолог Дмитро Воєділов:

Конфлікт доньки з мамою із серії вічних конфліктів, що й проблеми сина з батьком, брата з братом і т. д. Мати і дочка - це дуже близькі люди і зазвичай не можуть зрозуміти, чому виникають сварки та образи. Заради справедливості треба сказати, що дехто живе у світі. Зовсім необов'язково, якщо ти дочка, то неодмінно повинна конфліктувати з мамою.

Чому ж виникають сварки між найближчими людьми?

Причин кілька.

Переконаність матері, що дочка має бути її копією, продовженням. А значить, думати і чинити, як вона, мати такі ж погляди, так само одягатися і т. д. Якщо мама не може або не хоче розуміти, що дочка - це інша особистість, не схожа на неї (адже її формування впливають оточення , школа), починаються конфлікти.

«Несподіване» дорослішання доньки. Іноді мама ніяк не може усвідомити, що дочка виросла, і продовжує сприймати її як маленьку, опікуватися, повчати та наставляти з кожного приводу. Дочка намагається з-під такого контролю вийти, демонструючи свою самостійність, незалежність та дорослість: мовляв, сама знаю, як мені жити.

Донька вийшла заміж, і мамі не подобається її чоловік. Вплив чоловіка позначається на поведінці та поглядах доньки. Звідси починаються докори: ти не так одягаєшся, не так поводиться, не так виховуєш дитину і т. д. Я навіть знаю матерів, які спеціально не дають доньці виходити заміж, живуть в одній квартирі і тримають при собі як подружку, компаньйонку, помічницю разом їздять відпочивати. Не підпускають близько чоловіків, щоб не забрали. Тобто особистість матері повністю поглинає особу доньки. Вони живуть душа в душу, але дітей у дорослої дочкині, власного житла немає, власного життятеж немає. І що далі? Якщо доньці все ж таки вдається вирватися з таких міцних материнських рук, то конфлікти неминучі.

Інший життєвий досвід та цінності. Наприклад, мама вважає, що заміж треба виходити раз і назавжди і у шлюбі обов'язково одразу народжувати дітей. А дочка змінює чоловіків чи чоловіків у пошуках свого принца чи вважає, що спочатку потрібно зробити кар'єру, а потім заводити дітей. Або мати звикла гроші економити, а донька тринькає. Знову привід конфлікту.

Дуже тісний споріднений зв'язок - емоційний, духовний. Чим людина тобі ближче, тим сильніше б'єш. У цьому відмінність конфліктів саме «дочок – матерів». Навіть зі свекрухою таких конфліктів (принаймні явних) може бути. Жінка розуміє, що це мама чоловіка, чужа, по суті, людина, і вона починає контролювати себе, стримуватися. З рідною людиною такий самоконтроль порушується. Тож боротьба часом іде безкомпромісна. Дуже сильна прихильність і любов загрожують і сильнішими образами і душевним болем, якщо раптом виникне сварка.

Як налагодити стосунки з матір'ю?

Згадайте про вічне. Це все ж таки мама, вона дала вам життя, і хоча ви з нею багато в чому різні, але в той же час у вас є багато спільного. І ваші відносини з нею важливіші за відстоювання власних принципів. Треба пам'ятати, що мама старша. Якщо зруйнувати стосунки, то потім, якщо мамі буде потрібна допомога, вона може її не прийняти. А це важкий удар на все життя, викупити який не вдасться.

Проаналізуйте причини конфлікту. Замість таїти образу роками, краще подумати, чому мама так говорить і чинить. Зрозуміло, що це хоч і рідна людина, але також самостійна особистість. Спробуйте зрозуміти причини маминої поведінки, чому вона від вас чогось вимагає. Спробуйте стати її місце. Можливо, вона бурчить, бо має проблеми зі здоров'ям, тому вона часто сердита і дратується.

Якщо конфлікт все ж таки стався, намагайтеся йти на компроміс. А щоб емоції не зашкалювали, пояснюйте, чому ви так думаєте та робите («Я це роблю, тому що…»). Коли ви переходите на логічне обговорення якихось тем, включається ліва півкуля головного мозку, відповідальна за логіку. А права півкуля, що відповідає за емоційну поведінку, у цей час гальмується, і сварка не спалахує.

У розмові намагайтеся не переходити на особистості, образи. «Ти завжди мене не поважала!», «Ти не можеш добре виховати дитину, тому що сама…» Про те, що сказано з гарячого, на піку емоцій, ми потім часто шкодуємо і соромимося своєї нестриманості. Наприклад, замість слів: «Звичайно, я й не сумніваюся, що я в тебе найжахливіша й байдужа дочка на світі!» - можна сказати: «Мені дуже потрібні твої поради та підтримка». Якщо мама упирається, просто підіграйте їй, увійдіть у роль зразкової доньки. А коли сварка вляжеться, поговоріть до душі.

Найчастіше радитесь з мамою. Наприклад, запитайте, як правильно посадити троянди в саду або спекти фірмовий торт. Адже мама вважає, що дочка – її продовження, а «продовження» має на увазі передачу будь-якого досвіду. Та й просто, щоб мама знала, що вона вам потрібна, хоч донька і виросла давно і живе своєю родиною. Але треба розуміти, що це спрацює, лише якщо викликає позитивні емоції. Тому шукайте правильну темута час для розмови. Найгірший варіант може виглядати, наприклад, так: «Мамо, навчи мене борщ варити!» – «А я тобі п'ять років тому пояснювала, ти що – забула? Ти зовсім не чуєш і не шануєш мене! Або: «Я тут про велике думаю, а ти зі своїм борщем!»

Пам'ятайте, що найкраще коханняміж мамою та донькою - це кохання на відстані. Щоб було менше конфліктів, треба жити окремо. Тоді менше буде приводів для щоденних докорів і претензій: бо купила, не так приготувала, погано посуд помила і т. д. А коли живеш нарізно, починаєш нудьгувати. Потрібно дозувати спілкування.

Не забувайте, що час лікує. Це найголовніше. Якщо ви довели ситуацію до конфлікту і не змогли відразу помиритися і з'ясувати стосунки по гарячих слідах, треба зробити паузу, заспокоїтися обома, а потім знайти привід для зустрічі та поговорити до душі.

Вчіться прощати. Якою б сильною не була ваша образа, треба завжди шукати мотиви для примирення. Зазвичай, навіть сильно посварившись, мама та донька відчувають ненормальність такого відчуження між близькими людьми, що обидві сильно переживають. Іноді комусь потрібно зробити перший крок.

Гарні, теплі стосунки з мамою – предмет гордості кожної дочки. Вони дарують почуття легкості, щастя, міцної опори. На жаль, не завжди дві найближчі люди знаходять спільну мову. Чому так відбувається і як налагодити стосунки із мамою, читайте далі.

Як налагоджувати стосунки з мамою

Перше, що потрібно зробити – це прийняти матір такою, якою вона є. Іншої у вас немає і не буде. Подумайте над тим, що сформувало маму як особистість. Можливо, її характер та поведінка пояснюється драматичними подіями, труднощами у житті.

Якщо у вас є застарілі образи, краще витягнути їх на світ. Подивіться на дитячі травми з позиції дорослого, поговоріть з мамою про них, але спокійно. Намагайтеся не звинувачувати, а докопатися до суті, зрозуміти, що змусило мати так вчинити.

Коли ці етапи будуть пройдені, слід розпочати боротьбу із хворобливою залежністю від мами. Вона є практично у всіх відносинах, де часто лаються і не розуміють один одного. Мати прагнути контролювати дітей, а ті шукають безумовного коханняі ухвалення, яких їм так не вистачало.

Щоб налагодити стосунки, доведеться повністю поміняти стиль спілкування, почати з чистого аркуша. Поговоріть із мамою до душі, розкажіть про свій намір стати з нею ближче. Почніть вибудовувати діалог, виявляючи крайній ступінь поваги, шукайте точки дотику, заняття, які обом цікаві. Тоді поступово відбудеться зближення, стосунки стануть приємними та довірчими.

Що може зіпсувати стосунки

Можна впевнено сказати, що за відносини з дитиною відповідальний дорослий. Саме він із найменшого повинен не тільки піклуватися, а й виявляти любов, стежити за позитивною атмосферою в будинку, вчитися розуміти свою дитину та домовлятися з нею. Але насправді це дається не багатьом.

Чому зв'язок двох найближчих людей стає болючим і травмуючим:

Звісно, ​​все починається з матері. Якщо стосунки погані, то більшість провини на ній. Але це зовсім не означає, що треба сидіти і чекати, коли все надумається само собою. Якщо ви відчуваєте потребу налагодити спілкування з матір'ю, зробіть перший крок. Допоможіть їй зрозуміти вас, можливо, вона заплуталася і просто не знає, з якого боку до вас підступитися.

Дочка та мама: які бувають стосунки

У кожної матері відносини з дітьми будуються за своїм типом, залежно від її характеру, життєвого досвіду, готовність до батьківської ролі. Розглянемо основні їх:

Гармонійні стосунки матері з дитиною зустрічаються рідко, хоч маленький, але перекіс спостерігається. І щоби налагодити стосунки, важливо читати ці особливості, не боротися з ними, а приймати. Покращуйте те добре, що є, а негативні прояви пом'якшуйте.

Ступінь участі мами у житті дитини

Кожна людина бачить ідеальні відносинипо своєму. Ця думка формується відповідно до культурних звичаїв держави і цієї сім'ї. Найчастіше відіграється свій досвід взаємодії з батьками. Якщо мати постійно контролювала доньку, вона теж проявлятиме гіперопіку до своїх дітей, і навпаки. Якщо рівень участі матері некомфортний, відрегулювати її буде непросто. Спробуйте обговорити її юність, як вона зростала і виховувалась, що вона відчувала за відсутності розуміння з боку батьків.

Що робити, якщо не ладнають стосунки з мамою

Якщо позитивної взаємодії зовсім не виходить, можливо варто звернутися до фахівця – сімейному психологу. Не обов'язково йти на прийом разом із матір'ю. Коригувати стосунки можна і з одного боку. Якщо дитина ще навчатиметься у школі, слід заручитися підтримкою інших родичів, особливо якщо мати веде асоціальний спосіб життя (випиває, не з'являється вдома), застосовує фізичне чи моральне насильство.

У разі, коли загалом відносини задовільні, і хоча б місцями розуміння є, можна спробувати діяти самотужки. Прислухайтеся до порад, які будуть подані нижче.

Не забувайте, з ким ви лаєтеся

Перш ніж висловитися з гарячого, подумайте про те, що мама для вас найрідніша і найближча людина. Вона, як і ви, чекає на себе особливого, дбайливого ставлення.

Висловлюючи свої претензії, вона щиро вважає, що діє у ваших інтересах, оберігає і наставляє на правдивий шлях. Якщо вона об'єктивно не має рації, постарайтеся донести свою позицію спокійно, запропонуйте компроміс. Негатив треба припиняти на корені, інакше він швидко накопичуватиметься і призведе до повного відчуження.

Встаньте на її місце

Самий кращий спосібзрозуміти людину, це стати на її місце. Мама незадоволена вашими здібностями господині? Переймається, коли ви пізно повертаєтеся додому? Чи не схвалює деякі вбрання? Замість різкої, категоричної реакції, спробуйте розпитати її про точку зору. Чому вона вважає так, а чи не інакше. Можливо, у неї є хворобливий досвід і вона хоче, щоб ви уникнули її помилок. Крім того, подумайте, як би ви повели себе в подібній ситуації під час розмови з власною дочкою.

Розмовляйте

Спілкування зближує людей. Не обов'язково відкривати мамі всі свої секрети та таємниці. Просто спитайте, як у неї справи, як минув день, поговоріть про плани на вихідні. Можна обговорити цікавий фільм або передачу меню наступного дня. Якщо у розмовах часто виникають конфлікти, постарайтеся спочатку обирати лише нейтральні теми. Щоб у відносини прийшли мир і спокій, емоції мають затихнути, а образи забути.

Наставляти, вивчати життя - головна батьківська функція, і практично кожна мати вважає своїм обов'язком роздавати поради. Дитина, своєю чергою, прагнути швидше стати дорослим і самостійним, хоче сама вирішувати, як діяти у тій чи іншій ситуації. Щоб стосунки були добрими, важливо знайти тут компроміс. Порадьтеся з матір'ю, показуйте, що її думка та досвід важливі, але викладайте і власний погляд. Нехай мама побачить, що рішення, що приймається, зважене. Будьте готові відповідати, якщо щось піде не так.

Цікавтеся її життям

Виявляти любов, турботу та участь дуже важливо. Якими б не були стосунки зараз, не обривайте зв'язку. Практично будь-які конфлікти можна залагодити. Цікавтеся життям матері, і якщо потрібна ваша допомога, надайте її. Будьте вищими образ, адже саме це робить стосунки по-справжньому теплими. Просто дізнайтеся, як вона почувається, що на роботі, чи потрібно допомогти по дому.

Як будувати стосунки з матір'ю у дорослому віці

Перше, що потрібно зробити дорослій жінці – це позбутися дитячих образ на матір. Навіть якщо ви недоотримали тепла, звинувачуйте її в чомусь, потрібно пробачити і залишити все у минулому. Незабаром ви самі станете матір'ю (якщо ще не стали), і на ваш приклад спілкування з батьками дивитимуться вже ваші діти.

І будьте впевнені, вони наслідуватимуть його. Тому почніть ставитись до матері так, як хотіли б, щоб до вас ставилася ваша дочка. Завжди тепло вітайте її, обіймайте, цікавтеся життям, допомагайте подолати труднощі. Дайте зрозуміти мамі, що ви виросли, і все у вас добре, подякуйте за все те добре, що вона дала вам.

Що не кажи, а мати і дочка – це найближчі люди. Щоб стосунки не затьмарювали непорозуміння та конфлікти, важливо пам'ятати про це. Намагайтеся згладжувати гострі кути, виявляйте доброту, участь та стриманість. Ваші зусилля обов'язково будуть винагороджені!

Наташа, м. Кімри