Мене звуть Христина. Мені дуже подобається мій однокласник Паша, навчаюсь я з ним вже 2 роки. Ми закінчили 9 клас і цього літа, після випускного, стали добре спілкуватися та гуляти разом з його компанією та моєю найкращою подругоюЮлею. Увечері після випускного Паша та ще один мій друг дитинства та однокласник проводжали мене додому. Після того ми дуже довго стояли біля мого будинку і розмовляли про все... Тоді я й зрозуміла, що він мені подобається. Ми гуляли десь місяць, все було добре... І раптом вони передають мені через подругу Юлю, що не хочуть більше спілкуватися зі мною! Для мене це був удар, оскільки в мене вперше з'явилася гарна компанія, з якою я могла погуляти будь-якої миті. Я вирішила поговорити з Пашею про це, але він відмовився мені пояснювати, через що все сталося. Сказав, що він для мене не був таким добрим другом, але насправді він був мені дорожчим! Я довго плакала, нікуди не виходила. Мені було дуже боляче... Подруга запропонувала розповісти Паші, що він мені дуже подобається, але я вирішила, що це зайве. Скажіть, будь ласка, де я не маю рації, що я зробила не так, чому вони так просто вирішили мене кинути? Для мене дуже важливо дізнатися...

Христина, Волгоград, 16 років / 09.08.11

Думки наших експертів

• Олена

  Я знаю, наскільки важливо у 16 ​​років точно знати, чому раптом з тобою перестали спілкуватися друзі, особливо якщо один з них дуже подобається. І знаю, що домогтися пояснень від приятелів, яким лише 16, чому вони так чинять, дуже складно. Просто тому, що у 16 ​​років вчинки ще далеко не завжди дружать із логікою та здоровим глуздом. Твій однокласник не захотів тобі пояснювати, що відбувається, тому що пояснення можуть виявитися дурістю і він виглядатиме дурнем. Таке у 16 ​​років зустрічається часто. Юнацький максималізм заважає думати здорово. Можливо, йому щось здалося чи йому щось про тебе розповіли. Я навіть не здивуюсь, якщо це зроблено було не без допомоги твоєї кращої подруги, яка зараз взялася бути посередником між тобою та тим хлопцем. Ти можеш пояснити, чому ті хлопці продовжують спілкуватися з твоєю «найкращою» подругою, передають через неї тобі подібні неприємні новини, а вона при цьому ніби не знає, що вплинуло на їхнє рішення не спілкуватися з тобою? Підозрительно... Тож найменше слід погоджуватися на те, щоб ця твоя Юля стала твоїм посланцем любові до цього дурного хлопчика. Навіть якщо вона ні до чого, у відносинах з хлопцями проміжні ланки тобі не потрібні. Тобі слід вчитися з гідністю відстоювати свої інтереси без участі посередників в особі потенційно зацікавлених у твоєму провалі подруг. Якби той хлопець та його компанія не були твоїми однокласниками, з якими тобі доведеться провчитися ще два роки, я запропонувала б тобі забити на них. Хоча б тому, що така поведінка до тебе характеризує їх не з найкращого боку. Це некрасиво, неблагородно і просто безглуздо. На рівні третього-четвертого класу середньої школи. Але оскільки тобі ще доведеться перетинатися з ними в класі, то рекомендую набратися сміливості та викликати хлопця на чесну розмову. Не про кохання, звичайно. Прямо скажи, що ти маєш повне правознати, чому вони за спиною в тебе вирішили викинути тебе з компанії, як кошеня. А якщо хлопець почне ухилятися, назви його боягузом і скажи, що ти рада, що не встигла захопитися ним раніше, ніж зрозуміла, що ні він, ні його друзі не варті того, щоб витрачати на них час. І гордо вдалися. Тобі всього 16 років, через кілька років ти все це згадуватимеш з усмішкою, якщо взагалі будеш.

• Сергій

  Знаєш, Христино, в даному випадку може бути скільки завгодно варіантів того, чому сталося те, що сталося. Наприклад, можна припустити, що твоя подруга щось розповіла вашій спільній компанії. Що й чому – не знаю. Можливо, їй цей Паша також сподобався. Ось і вирішила усунути конкурентку. Це лише припущення, звичайно, але, наскільки я пам'ятаю, у мій шкільний час такі колізії між найкращими подругами відбувалися постійно. Безумовно, ситуація може бути зовсім іншою. Наприклад, у цього Паші є дівчина, і як тільки він дізнався, що подобається тобі, відразу вирішив припинити будь-яке спілкування, щоб «не напружувати» свою кохану. Або ти просто не подобаєшся хлопцю. На жаль, так теж досить часто трапляється. Як співрозмовника, як товариша, він тебе ще сприймав, а от в іншій якості немає. І отримавши інформацію про те, що ти нерівно до нього задихала, одразу вирішив розірвати всі зв'язки. У вашому віці таке практикується як зрозуміле. Звідки дізнався? Ну, на цю тему знову ж таки можна запитати твою подругу. Загалом варіантів може бути багато. Але надто сильно страждати з цього приводу не варто. Хоча б тому, що поведінка молодої людинивиявилося дуже далеко від шляхетного. Так нормальні хлопці не поводяться. А отже, варто сказати велике спасибі долі, що вчасно розплющила очі на людину. Адже можна було просто порозумітися, поговорити, з'ясувати ситуацію. А людина, яка просто викидає когось із кола спілкування без причин і будь-яких пояснень, не може бути доброю людиною. А навіщо гаяти час на поганих людей? Нехай живуть у своєму добре, але подалі від тебе. Крім того, просто повір на слово, лише через два роки, а, можливо, й раніше, ситуація кардинально зміниться. Ви закінчите школу, роз'їдетеся, подорослішаєте та почнете дивитися на світ іншими очима. І все, що сталося, ти оцінюватимеш по-іншому. Так що не журися надто сильно. Звичайно, дуже неприємно, коли тебе таким чином «кидають». Але, з іншого боку, це досвід. А досвід, хай і негативний – це вже добре. Наступного разу ти вже будеш мудрішим.

анонімно

Здрастуйте. Допоможіть порадами, будь ласка ... З чоловіком ми прожили більше 15 років, народився син у 98 році, все начебто, було нормально, ходили гуляли, їздили до друзів в інше місто, були в компаніях ... Але потім раптом він перестав до мене підходити , Сексу могло не бути по кілька місяців! Правда, якщо чесно, мені і не хотілося, тому що він у цьому питанні не супер ((Все відбувалося дуже швидко, і так постійно ... я навіть зрозуміти до пуття нічого не встигала, а він уже того, все ... Це жахливо ...Ні мужика свого, ні когось ще хоча б для себе..Гуляти мене не відпускав одну, і сам майже перестав ходити зі мною по друзях. я повинна була тупо проживати своє життя ось так ... Якось я була на ювілеї у знайомої жінки і там познайомилася з чоловіком, він одружений, і я розуміла прекрасно, що нічого в нас не буде, хоча мені він дуже сподобався Але так вийшло, що ми через якийсь час стали передзвонювати, а потім і бачитися у нього на роботі. Тобто я приходила до нього вечорами і навіть вночі ... поясню: мені спочатку було незручно перед чоловіком, але потім бачачи, яке ставлення до мене (будинок-робота-дім, і на мої прохання хоч щось поміняти, не реагував) я вирішила як ти до мене, так і я! І потім втратила всякий сором і просто відкрито йшла з дому. .До речі, нічого такого з тим чоловіком у нас не було!! Ось дивні були стосунки... тягнуло мене до нього, але якийсь ступор був одружений і тому не можна. Точка ... Всі обійми-поцілунки, а далі ні .... я потім перестала розуміти і це-ну як так? а для чого я тоді взагалі йому потрібна? Дзвонив, питав, як у мене справи і чи зможу я до нього зайти. Продовжувалося це зовсім недовго, але я встигла закохатися, причому дуже сильно ... І коли це моє нове кохання сказав по телефону мені, ти не приходь більше і не дзвони-я просто стояла в якомусь шоковому стані, не могла толком нічого зрозуміти , А гордість заважала запитати що та чому. Я просто вислухала його, щось відповідала, вже і не пам'ятаю що ... але приходити, звичайно, перестала. Весь негатив вивалила на чоловіка, який примудрився сходити до нього та поговорити! Я нічого не розумію! Гаразд би морду пішов бити, то ні! Вони разом горілку пили виявляється! ... І сміх, і гріх ... Два ідіота, чеслово ... З чоловіком сильно посварилася, та так, що на всю котушку вилізла ВСД! Вранці, після скандалу мені було так хрінова, я думала вмираю ... Чоловік прилетів після мого дзвінка, що мені погано (думав, я коліс наковталася), хоча в принципі так і було, але я просто наїлася снодійного і заспокійливого, щоб увечері заснути . А вийшов передоз .... Ну а потім .... Потім була моторошна депресія, дуже тривалий час . Я просто сиділа на одному місці і дивилася в одну точку ... чоловік приходив з роботи, а я тут же йшла в свою кімнату, бачити його не могла тоді ... Ну а потім він просто звалив ... Просто пішов. Більше не з'являвся. Він звичайно, дає мені якісь гроші, але це скоріше бажання відпихнутися від мене-типу я дав тобі кішок слізок ну і сиди радуйся!! ... Мститься. Знаючи його сімейку-мститься. І ось уже більше 6 років так. так далі .... А сам купив третю машину, возив якихось баб-повій ... а мене навіть до лікаря відвезти в брухт. бачу - його машина, і в неї сідає якась телиця ... потім ще раз так само ... Дзвоню вслід вернись, я тебе бачила! Він відключався миттєво і потім трубу не брав. дівка якась, причому дівка- за кермом !!!.... Я почекала поки поїдуть і дзвоню знову ... мовляв а ти де?) Він - так я ... та так ... у справах ... пик-мик... Я йому-я бачила вас. Повернися назад, тільки за кермо сам сядь! Я хоч на твою повію подивлюся! Він знову невиразне щось у відповідь .... я пішла зустрічною смугою, туди, куди вони поїхали, щоб дорога там була одна і ніяких роздоріжжя. Що ви думаєте?....Приїхав майже відразу, але...без неї)...Сідаю в машину і спокійно питаю, хто це та чому і що....Поки питала, відповідей виразних не отримала, що мене жахливо вибесили ... ну як так?? доросла людина і не може відповісти на прості питання-хто це був з тобою? ... У результаті так мене все дістало, вся його брехня і небажання просто розібратися чому я постійно ловлю його з чужими телицями, та й майже вибила черевиком йому лобове скло в машині ... довів ... Тоді він ще якось зі мною спілкувався, навіть після всього цього, а зараз .... ні. Взагалі ніяк. Навіть у спеку влітку, бере дитину купатися на Волгу, а мене не кличе. Ну купатися-то міг би і покликати, це ж не жити разом.. коротше, ніяк до мене. було стільки, скільки в мене за цей час хлопців не було. Був один постійний, з яким зустрічалися роки чотири. Ну то й що? Все одно я погана! А подумати головою? Через кого все? Імпотент? А я в чому винна??...Ну в чому??....я і так жила з ним, знаючи його проблему і нікуди не йшла, хоч і незадоволена була вже нічим зовсім. . Ну і тепер мені за всі ці роки і дістається "дякую" .... От і що мені робити? .... Знала б який він, ніколи б з ним не стала жити і заміж відповідно, теж не пішла б. А тепер ідіотська ситуація: ми досі чоловік та дружина. У паспорті штамп стоїть... І ніхто не йде подавати на розлучення! Я -не хочу, а він-без поняття .....Якщо я йому так гидка, що ж не піде не подасть заяву?? І жити зі мною не хоче ... Я нічого не розумію ... Поясніть мені, будь ласка, що в нього за таку поведінку? Адже дівки з ним точно були не через те, що він казанова такий ... а хотіли грошей! Я одного разу йому так і сказала-дограєш! Яка тварюка тебе так поставить,фіг встанеш! І точно .... ну до крайнощів там не дійшло, але те, що він з'ясував що їй потрібні від нього тільки гроші - зрозумів швидко ... А я ж попереджала ... ехх ... не слухав ... Допоможіть розібратися - Що це таке? це нове щось у чоловіків? ось так жити ... І як можна зробити так, щоб він захотів повернутися? Правда, це теж з розряду фантастики .... Дякую всім, хто відгукнеться.

Доброго вечора! На жаль, не знаю вашого імені. Швидше у мене до вас більше запитань, аніж відповідей. На мій погляд, є сенс цікавитися зараз не незрозумілою для вас поведінкою чоловіка, а постаратися зрозуміти те, що відбувається з вами, що ви відчуваєте, що ви хочете для себе. Будьте щирими і дайте відповідь насамперед самій собі, для чого ви так активно контролюєте життя чоловіка, якщо по суті ви з ним не живете разом вже 6 років, якщо як ви пишите, ви були незадоволені живучи з ним раніше, якщо вас не влаштовувала якість сексу ? Ви його любите? Якщо так, то такий контроль та вимога звіту про те з ким він був, як і невтішні відгуки про жінок, навряд чи сприятимуть вашому зближенню, швидше навпаки збільшуватимуть і без того більшу дистанцію між вами. Якщо ні, то тоді важливо зрозуміти з якою метою ви робите те, що робите, навіщо ви хочете утримати чоловіка поряд, який вас не влаштовує? Чи є у вас відповіді на ці запитання? Чи знаєте ви, що хочете і для чого вам потрібні ці відносини?

анонімно

Мене Наталя звуть. Так, я знаю, що хочу. А весь цей негатив через те, що чоловік маючи можливість бути разом, виховувати дитину, а не ганяти її з дому в дім (то в мене, то в папочки), не хоче й пальцем ворухнути для цього. Усі його ігнори мені незрозумілі, я намагаюся взагалі менше дзвонити, бачити його. І навіть після двох місяців, можна подзвонити і напоротися на звичайне його "ні", "не можу", "не допоможу" і так далі .... А для когось відразу мчить і робить що просять. Мені зараз доведеться здавати аналізи на гормони, подальше лікування ... може бути навіть операція, якої я страшенно боюся, але підтримки в нього шукати я вже не буду ((не хочу накручувати себе до чергових неврозів. МЕНІ ПРОСТО НЕЗрозуміло чому він так робить!).

Наталю, привіт! Жаль, що ви не написали про те, що ж ви все-таки хочете для себе. Можу сказати тільки, що мати можливість бути разом і хотіти перебувати поряд – різні речі. Жити разом є сенс коли є кохання. Ви любите свого чоловіка? Ви дійсно готові його прийняти таким, яким він є, враховуючи всі ваші вище перелічені претензії до нього? А чи хоче чоловік цього? Погодьтеся, що жити разом тільки заради того, щоб "не ганяти дитину з дому в дім" - не самий найкращий варіант. Що спостерігатиме дитина? Які взаємини він побачить? Як вибудовуватиме свою сім'ю згодом, як ви думаєте? Я рекомендую Вам по можливості звернутися на очну консультацію до психолога і розібратися в першу чергу з тим, що відбувається з вами, з вашими почуттями, бажаннями, образами, зрозуміти для чого ви хочете повернути чоловіка і чи справді це та сама людина, яку ви хочете бачити поряд. Успіхів Вам!

Питання психологу:

Доброго дня. Моя проблема дуже серйозна, і вона турбує мене вже 2 місяць.

Справа в тому, що моя подруга (вважала її найкращою) Аня перестала спілкуватися зі мною. За останні 6 місяців ми дуже зблизилися та потоваришували. На той момент Анна перебувала у сварці зі своїми подругами (Уляною та Дашею). Я давно хотіла почати спілкуватися з Анею, бо вважала її дуже гарною, чуйною та доброю. Мені, можливо, хотілося бути схожим на неї. Тому я почала приділяти їй багато уваги, щодня писати на пошту. Аня почала тягтися до мене.

Через 3 місяці нашої дружби Аня помирилася зі своєю найкращою подругою Уляною. (Уляна, як я дізналася, ненавидить мене всім серцем і ніколи не хотіла, щоб я спілкувалася з Анею.) Перші тижні мені було дуже прикро, що Аня спілкується не тільки зі мною, а й з Уляною, але я швидко змирилася.

Відбулася ситуація, в якій я з дівчатками дуже зблизилася - це спроба схуднення. Після жорстких дієт Аня схудла до дистрофії і досі лікується від неї. У розпал її хвороби вона усвідомила, що хвора і перестала сидіти на різних дієтах, спостерігати за приготуванням їжі (це її заспокоювало). І після цього усвідомлення вона різко скоротила наше спілкування. Нещодавно дізналася, що Аня помирилася з Дашею та проводить весь вільний час із нею. Коли ж я починаю розмовляти в соц.мережі, Аня ігнорує мої повідомлення.

Вчора мені вдалося поговорити з Анею і вона мені сказала, що їй більше не цікаво говорити про дієти, їжу, що мої розмови тільки про це і запропонувала урізати спілкування до мінімуму. Я ДУЖЕ ДО НЕЇ ПРИВ'ЯЗАЛАСЯ.

Як забути подругу? Як перестати звинувачувати себе у цій сварці? Допоможіть будь ласка.

На запитання відповідає психолог Кідер Микола Климентович.

Здрастуйте, Євгене. Якщо чесно, я не зрозумів, у чому полягала сварка, про яку Ви пишите наприкінці листа. Також мені не зрозуміло, навіщо взагалі забувати людину, до якої Ви відчуваєте, чи відчували, тепло? Я маю на увазі, що життя – повне, широке та багатогранне, і, насправді, існує величезна кількістьінших тем, для спільних бесід як з Анею, так і з іншими подругами. Починаючи, від найпростішого, обговорення фільмів-музики-книг-хлопців до чогось оригінальнішого, наприклад, заняття серфінгом.

Ваша подруга дала чітке посилання, яке полягало в тому, що розмови про дієти її більше не цікавлять - відмінно, знайдіть іншу тему. Адже, якщо розібратися, тема схуднення та дієт для неї травматична, Ви самі написали, що вона захворіла. І цілком природно, що їй не приємні ці розмови.

Правду кажучи, додати мені більше нічого. Ваша дружба, яка зав'язалася на ґрунті загального інтересу, може легко трансформуватися, зробити новий виток, на новій темі. Поставте собі за мету, дізнайтеся, що цікавить Аню, її подруг, і «почніть з початку». Зрештою, Аня не сказала, що Ви перестали бути їй цікавою. Вона сказала, що тема погана. Що ж – знайдіть краще! :)

Підтримати сайт:

Євген, вік: 36 / 13.11.2011

Відгуки:

Доброго дня, Євгене! Дуже співчуваю Вам. Мені шкода, що це сталося з Вами. Так мало мені зустрічалося таких чоловіків як Ви, серед друзів, колег та просто знайомих. Я була у Вашій ситуації майже 2 роки тому. Мій чоловік говорив мені те саме (нудно зі мною, а там весело, зі мною йому важко, а там його розуміють, він весь час терпів, мало не мучився, а там легко, там свято життя, якого він гідний:) і і т.д.). Моя знайома сказала мені, що йому зі мною було погано. І мені спочатку стало прикро: що ж, невже я настільки жахлива? А потім стало зрозуміло, що вона мала на увазі. У його сім'ї було прийнято відпускати хамські жарти, дозволяти собі грубо розмовляти, розповідати вульгарні анекдоти, періодично випивати - все це було для нього та його рідних нормою життя і великою мукою для мене! Я заперечувала, протестувала, спочатку м'яко, а потім мало не до крайнощів дійшла, тому що чоловік він був і піти я не могла, не могла кинути його, навіть загинаючи та ламаючи свою психіку. Мені хотілося допомогти йому, захистити його від самого себе та від впливу його сім'ї та знайомих. Тепер Ви, напевно, хочете поставити мені кілька запитань: чому я вийшла за нього заміж і чому я програла цю битву? Відповіді прості:
1-й: і я і мій колишній чоловік переоцінили свої можливості: він думав, що зможе кинути пити остаточно (коли ми зустрічалися він пив лише безалкогольне пиво, правда літрів 5-6 на день) і стати тим, ким завжди мріяв: сильним, дбайливим, ніжним, захисником, а я думала, що якщо зможу допомогти йому виправитися, адже спочатку він і намагався був таким, яким хотів стати.
2-й: а через деякий час моєму колишньому чоловіковістало ясно, що для того, що жити зі мною, йому треба багато в собі поміняти, дійсно стати таким, яким він себе уявляв, а змінюватися важко і простіше знайти жінку, яка йому підходить... Тоді мій світ впав. Але зараз я дуже вдячна йому! І рада, що тоді він залишив мене: адже ми могли бути разом тільки якщо хтось із нас зміг змінитись і стати як інший, а інакше залишаючись разом ми лише руйнували один одного і себе. Висновки: треба вибирати собі в подружжя людини схожої (якоюсь мірою): менталітетом, прагненнями, бажаннями, поведінкою, ставленням до батьків та інших людей; в загс не поспішати бігти, а придивитися до людини: може він обманює не тільки Вас, а й себе:), і навіть не підозрює про це. У будь-якому разі необхідно бути уважним і постраждатися не допустити скоєння помилки у виборі своєму чи виборі партнера, тобто. не дати і йому зробити помилку, від якої буде дуже боляче надалі всім. Зараз мені 34 і мені буває трохи сумно. :) Сумно від того, що я можу не зустріти мого чоловіка, який буде мені добрим і надійним чоловіком, а я буду йому доброю та дбайливою дружиною, подругою, сестрою, від того, що у мене можуть не народитися діти... Але з з іншого боку, як я можу знати, що буде далі?! І сумувати з наведених вище причин також безглуздо, як сумувати з приводу того, що одного разу я знову вийду заміж і в мене буде багато дітей! :) А тому прошу Вас не впадайте у відчай, Ви можете спокійно продовжувати любити колишню дружину, пам'ятайте тільки про те, що справжня любов до однієї людини, не заважає любити не менш гаряче і бути, по-справжньому, щасливою з іншою людиною. Не думаю, що Вам треба намагатися зберегти ці стосунки, але Ви обов'язково повинні вибачити дружину: можете уявити собі, що Ваша дружина все зрозуміла, і просить у Вас вибачення, невже Ви не пробачили б її? Звісно, ​​пробачили. І так воно і буде, тільки Ви про це можете і не дізнатися, тому їй неможливо буде соромно в реальності підійти до Вас. Хтось сказав, що Бог не має часу, тобто. для нього немає минулого, сьогодення та майбутнього, все відбувається в один момент. Думаю, це правильно. Нехай буде так і у Вас. Досі може бути! Щиро бажаю Вам якнайшвидше отямитися, струсити біль і образу, і почати жити заново! Все у Вас вийде, і Ви обов'язково будете щасливі, і зможете радувати своєю присутністю Вашу майбутню дружину та дітей! У поки що Вас є тільки майбутнє, але і це вже не мало! Діана.

Діана, вік: 34 / 14.11.2011

Здрастуйте, Євгене!

Хочу розповісти Вам приклад із життя.

Ось один чоловік. Він щиро вважає себе ідеальним чоловіком. Загалом, це недалеко від правди - не п'є, не б'є, не зраджує, працює, любить свою роботу, захистив дисертацію і взагалі досяг успіху, господарський - все для дому, для сім'ї, і навіть з почуттям гумору, і поважає батьків, любить дітей можна довго перераховувати.

Але... маленька ложка дьогтю - поруч із ним задихаєшся. Бракує повітря, життя... не знаю.. якоїсь нерозсудливості, широти натури.

Задихаєшся від нескінченного буркотіння, причіпок, від цієї жахливої, механічної ПРАВИЛЬНОСТІ.

І так.. з ним нудно. Нудно просто до сліз. Тому що розумієш, що для цієї людини ПОРЯДОК у всьому в сто разів важливіший за живих людей навколо.

І така безвихідь, коли розумієш, що, наприклад, поки ти не будеш саме так мити посуд (у такій температурі води, з такою кількістю миючого засобу, саме такою ганчірочкою мити тарілки, і саме інший - сковорідки, а потім витирати одне рушником - інше марлечкою і розставляти на поличках у раз і назавжди заведеному порядку), поки ти не навчишся робити так і тільки так, тебе будуть пиляти, пиляти і пиляти... І це в кожній дрібниці.

Коли від цієї людини пішла дружина - вона була щиро здивована. Він ідеал. У них ідеальна сімейне життя. Він вважав свою дружину підлою зрадницею і просто не бачив і не розумів, що САМ своїми руками давно розпилив її, задушив усе добре, що було між ними. (А було!!! І "одне дихання на двох, одне серце, одні думки")

Це не означає, що хтось із них поганий, а хтось добрий. Значить просто що люди дуже різні. Що одному добре, то іншому – смерть.
Якби його дружина була такою самою любителькою порядку, можливо, вони прожили б щасливе життя.

Але треба зауважити, що в цій ситуації дружина все-таки багато років підряд намагалася себе змінити на догоду чоловікові. Намагалася жити за його порядками. Із любові до нього. Але для цього треба було себе ламати. Ось вона не витримала і зламалася.
Чоловік же був упевнений, що він має рацію, що він - ідеал. Йому б навіть на думку не спало на себе щось змінювати. Він тільки поглядав прискіпливо на старання дружини. І все помічав - ще далеко до ідеалу, і тут непорядок, і тут неподобство. Похвалити її він навіть жодного разу не здогадався. Адже коли любиш - треба вказувати людині на її недосконалості, щоб вона ставала кращою. Так він думав.

Може, до Вас, Євгене, цей приклад жодного стосунку і не має.

Просто в сім'ї кожен має прагнути зламати себе в чомусь заради іншого. Не лише один. Це дуже важко та боляче. Тому згадують мучеників під час вінчання.

"Віддати життя в буквальному значенні цього слова" - це просто дрібниці в порівнянні з тим, щоб щодня потроху намагатися, щоб Ваша дружина відчувала себе коханою.
Робити саме те, що їй потрібно.

Хоча б відмовлятися заради неї від своєї чудової любові до порядку. Це справжній подвиг.

dikobraz , вік: 30 / 14.11.2011

Євгене, я наведу Вам один приклад із життя. Зі мною поряд за сусіднім столом сидить чоловік. Йому 54 роки, 30 років шлюбу, двоє прекрасних дітей, з якими у нього прекрасні стосунки, але... Рівно рік тому він розлучився із дружиною. Через: Не зійшлися характерами. І дружина навіть не чинила опір розлученню! Навпаки! Вона дала згоду одразу!
Чому ви пішли? - Запитала я у цього чоловіка.
І він, з сильними (а вже рік пройшов) переживаннями розповів, що він ВСЕ РОБИВ ДЛЯ ДРУЖИНИ!
Ось його розповідь: Новий рікя з дітьми салати нарізав, суп приготував, вона прийшла і мовчить. Я до неї не підійшов, синові дав подарунок для неї, щоб він їй віддав і покликав до столу. Син, звичайно, одразу до мами, покликав до столу, подарунок від мене віддав, а вона мовчки пішла до своєї кімнати і зачинила двері. Це було останнє краплею, і я подав на розлучення. Вона одразу погодилася.
Я запитала: "А може бути, Ваша дружина чекала, що Ви її обіймете, поцілуєте, подарунок у теплі рукивкладіть?
Мій колега мало не закричав від образи: "Обійняти?! Та я на стіл накрив!!!"
Ось, 30 років вони говорили різними мовами. І так і не зрозуміли одне одного. Для чоловіка кохання виражалося у справах, для дружини в чомусь іншому (може бути в дотиках, у розмовах), і ось двоє дуже добрих людейрозлучилися в образі один на одного, проживши разом 30 років!
Євгене, є дуже хороша книга, яка допомогла мені та моєму чоловікові у вирішенні аналогічної проблеми: "П'ять мов кохання", Ви її знайдете в інтернеті. Це єдина книга, яку мій чоловік охарактеризував одним словом: слушна.
Мені здається, ви з вашою дружиною ще можете щось виправити, але доведеться змінюватись самому і змінювати своє ставлення до дружини та до сім'ї. Лише робота над собою, над своїми помилками може допомогти. І, звісно, ​​Бог.

Каріна, вік: 45 / 14.11.2011

Здрастуйте, Євгене. Я вам співчуваю, але, повірте, те, що ваша дружина пішла від вас через 6 років - набагато краще, ніж як це сталося зі мною. Чоловік від мене пішов до іншої жінки через 27 років і з тієї ж причини, як і у Вас. Ми любили один одного, завжди і скрізь були разом, здавалося, розуміли один одного. Також з ним їздили відпочивати на море, у походи на байдарках, будували разом дачу, смажили шашлики, їздили до лісу за грибами тощо. Але була одна біда - я не дозволяла йому випивати зайвого (він міг дозволити собі багато), при мені та дітях матюка висловлюватися, розповідати скрізні анекдоти, крутитися з приводу віри людей у ​​Бога (кожен має право вірити чи ні - і не йому судити їх за це). Я завжди вважала, що такі зауваження з мого боку розумні. Але я виявилася неправою. Через 27 років (у травні цього року) мій чоловік знайшов жінку (як не дивно, вона працює міліціонером), яка все перераховане дозволяє, любить галасливо погуляти, багато випити і дозволяє багато випити. І для неї така поведінка – норма.
Під час розлучення мій чоловік сказав, що я дуже хороша, добра, але він знайшов те життя, про яке завжди мріяв, що таке життя - це свято. Виявилося, що я всі ці роки ламала його поняття про хороше життя, що воно було нудним, хоча він мені про це ніколи не говорив. Мені було дуже тяжко і боляче. Та й зараз мені дуже гірко, але я потихеньку намагаюся почати жити знову. І я жалкую лише про те, що він не пішов від мене раніше, бо я залишилася у 50 років зі своїми життєвими позиціями, але й він – не змінився і навряд чи вже зміниться, бо виховання закладається з дитинства.
Женя, не треба ламати один одного. Ви ще молоді, у Вас ще все попереду. Я думаю, що Вам обов'язково ще зустрінеться жінка, яка зрозуміє та прийме Вас таким, яким Ви є. Мені здається, що Ви порядний, добрий і хороша людина, хоча б тому, що полюбили чужу дитину (а це дуже складно). Усього Вам доброго.

Ніна Степанівна, вік: 50 / 14.11.2011

Женя, вибачте, що так називаю, не вважайте за фамільярність. Підтримати хочеться, та не знаю як, знаю тільки одне, зате точно, що у Бога нічого не буває просто так, випадково. По-перше, це випробування для вас, по-друге, можливо там за поворотом, на вас чекає дівчина, якій саме такий і потрібен. Та багато хто мріє про такого чоловіка поруч! Про спокійне, небагатослівне, надійне і правильне! Значить ви гідні кращого, вам ще потрібно діток народити, довіртеся волі Божій, я писала раніше в своєму листі, що були такі часи, що здавалося немає нещаснішого за мене і жити не хотілося, просила Бога забрати мене, а в мене ж донька, а тепер щодня дякую Йому, що продовжив моє життя, що я в храм прийшла, і я змінилася і життя змінилося і люди навколо мене добрі! Просто вірте, що все попереду, просіть у Бога допомоги! Коли людині надсилаються випробування, то Господь хоче через них привести людину до віри. Бо коли нам погано? ми найчастіше і звертаємося до Бога, ну мабуть ніяк по-іншому до нас, грішних не достукаєшся! Подумайте над цим, а може, це сигнал почати нове життя? Адже якщо нічого не змінювати в собі, то нічого не зміниться довкола! Загляньте в свою душу, ось про тіло ми багато піклуємося, стільки витрачаємо сил, грошей, а в результаті воно стане прахом. А про безсмертну душу ми скільки дбаємо? Та часом - анітрохи, а душенька то наша БЕЗСМЕРТНА, треба її готувати. Дай вам Бог, Женечко, сил гідно пройти це випробування, винести з нього для себе урок, стати сильнішим і здобути віру. Тільки так і ніяк інакше, з Божою допомогою!

Іулія, вік: 36 / 14.11.2011

Коли людина хоче розлучитися, а причепитися нема до чого, от і починається: занадто балакучий - занадто мовчазний, любиш порядок - не любиш порядок ... Мені також (у всіх як під копірку) говорилося "втомився, хочу пожити один, ти така- розтака... ходить тут, дихає”. - От виходить, щоб чоловікові догодити, мені треба було перестати дихати чи що? Як то кажуть, а чи не жирно буде? Зрадники, на жаль, говорять всяке і ТАК загорнуть, що іноді навіть свої переваги починаєш приймати за недоліки. "Люблю порядок (особливо в словах і вчинках)" - така Ваша якість - гідність, навіть не сумнівайтеся. Та й за мовчазність дорікати дивно якось; якби Ви від природи були балаком, то, напевно, працювали б у цирку клоуном. Тому не варто себе винуватити, даремно.
Звичайно, недоліки є у всіх, і помилки ми робимо, ми ж живі люди, і набираємось досвіду, примудряємось у процесі життя. Ніхто не народжується зі знанням усього і вся, гадаю. А ці нескінченні питання... Треба розуміти, що на якісь питання знайдуться відповіді скоро, на якісь - з часом, а інші залишаться без відповіді, тому що вони риторичні, не в нашій компетенції або ще з якихось причин. .
Великий святий Антоній запитував у Господа, чому одні люди живуть так, інші так, чому одним дано щось, а інші цього позбавлені; йому було сказано: "Антоній! То долі Божі!"
Треба прийняти наші такі обставини, вірячи, що Господь любить нас і все буде на краще, відпустити людину, зберігати своє серце від озлоблення та образи. – Це ж праця душі – і не на один день. Євгене, Ви просто знайте: біль вщухне; Ви головне прагнете прийняття ситуації, до усвідомлення того, що будь-яка людина наділена вільною волею і чинить так, як вважає кращим (навіть якщо це йде врозріз з нашими уявленнями про краще), ставитеся до себе дбайливо, не винуйте себе за свої переваги (якщо їх не оцінили, вони від цього перевагами бути не перестали), а помилки (якщо є) сприймайте як корисний досвід, головне, мати мужність собі в них зізнаватись і виправляти.
Євгене, а чому Ви вирішили, що повинні забувати? Кому винні? І навіщо? Ці 6 років – частина Вашого життя, навіщо цю частину забувати, робити як би неколишньою? Ви ж були щасливі - ось і подякуйте людині за це, згодом, згадуючи цю частину свого життя залишиться світлий смуток. А людину відпускайте, якщо вже зроблено ним такий вибір. Прийміть як є. В одній проповіді священик викривав любителів усіляких пророкувань (астрологічних): "Хочете знати, що буде? Ось ми не знаємо, чи повернуться до нас наші половинки, чи наш шлях буде без них, та й взагалі не знаємо майбутнього (хоча фантазуємо багато). Нам залишається тільки прийняти що буде, міцно поклавшись на Божу допомогу в цій невідомості... І приймати що Господь пошле. Просити у Нього сил і терпіння перенести випробування, просити думок благих, просити сил прийняти і змиритися. Думаю, так правильніше буде у глобальному розумінні та корисніше особисто для нас. Євген, все налагодиться, серце відігріється, і любити ще будете, хоч Вам зараз і не віриться. Все буде гаразд!

Ірина, вік: 43 / 15.11.2011

Здрастуйте, Євгене.

Діалог з чоловіком - річ особлива, тут важливо зуміти уникнути жіночої манери спілкування, від "дівчачих" інтонацій, постаратися не пересолити з емоціями. Діалог це завжди "почути співрозмовника", але як важко посміхати того, хто і влаштований, і думає зовсім інакше, і логіка у нього своя, чоловіча. Ви - молодець, Євген, Ви - сильна людина. Вже тому, що знайшли сили написати сюди. Адже тут Вашими співрозмовниками здебільшого стають ті, хто теж потрапив в історію, і теж напевно щось не зміг почути від свого тепер уже колишнього партнера. Тут усі, кого життя поставило в умови роботи над помилками. У чужих історіях бачимо багато, радимо, аналізуємо. А у своїх життях своєчасно розібратися не зуміли.

Ось Ви ставите питанням: "Чому так влаштоване життя?" А ким вона влаштована, як Ви вважаєте? Ким було влаштовано життя Ваше, Вашої дружини? Хіба ж не Вами? Наша проблема в тому, що ми не завжди готові взяти на себе відповідальність за свою долю, за життя тих, кого до неї впустили, за наслідки цього вибору. І коли життя дає тріщину, звично шукаємо когось на боці, якісь зовнішні сили, обставини, на які можна було б списати невдачу. Така більшість із нас. Все добре тендітно, це Ви вірно помітили. Тому він вимагає догляду, захисту, дбайливого поводження, такту, ніжності. Як новонароджене немовля, з якого колись виросте міцна, сильна, гармонійна людина. Якщо тільки через необережність чи байдужість батьків не покалічиться чи стане дистрофіком чи рахітом.
Так само і з відносинами. Ми дуже часто, проживаючи з людиною довгі роки, по-справжньому так і не пізнаємо його до кінця. Не тому, що вона закрита від нас, а тому, що ми зосереджені на собі, коханих. Нам не хочеться, ліньки впізнавати того, хто поруч. Чим він дихає, що йому цікаво, що завдає біль, чого він потребує. Зводимо відносини до обміну набором звичних прикладних функцій.
Дружина: ну я ж їду готую, сорочки йому гладжу, подружні обов'язки виконую. Чого йому не вистачає?
Чоловік: ну я ремонт зробив, цвяхи забиваю, зарплату віддаю, 8-го березня квіти приношу. Чого їй ще треба?
Все вищезгадане кожен з дуету може отримати без проблем у вигляді послуги, не пов'язуючи себе шлюбними зобов'язаннями. Пообідати можна в кафе, сорочки і випрають, і відпрасують у пральні, ремонт краще зроблять професійні будівельники, гроші дієздатна людина завжди заробить сама і сама на себе витратить з великим задоволенням. На ті ж самі квіти для себе. Та й інші потреби теж...
То навіщо ж люди хочуть жити разом? Яку таку унікальну потребу вони хочуть задовольнити у спілці один з одним, яку не можна отримати у вигляді послуги? Люди хочуть розуміння, чуйності, ніжності, душевного тепла, уважного і сповненого любові погляду, можливості просто помовчати, нехай навіть у різних кімнатах, але відчуваючи присутність один одного. Людям необхідні дотики, найрізноманітніші: розуміюче покласти свою долоню на долоню іншого, або просто приобнять, тому що хочеться, тому, що приємно тобі самому ці обійми, або просто цмокнути в потилицю, схилену над домашньою роботою. Дрібниці начебто, а без них життя двох подібне до дистильованої води: без смаку, без кольору, без запаху. Сила дрібниць у тому, що їх багато. І без них не обійтись. І всі ці дрібниці, швидкоплинності, штрихи та нюанси, зливаючись, перетворюються на пісню: "я тебе люблю, ти мені потрібна (потрібний)", навіть якщо словесно це не було сказано.
"Дрібниці" у відносинах мають колосальну силу впливу, викликають сильний емоційний відгук. Чи позитивний, чи негативний, якщо ними нехтують. І, якщо один із партнерів недооцінює цього, як кажуть "не наздоганяє", ніяка його правильність та позитивність стосунків не врятує, якщо в них відсутні емоційні фарби. Друга половина починає відчувати емоційний голод, що викликає почуття глибокої незадоволеності відносинами, роздратування, відчуження. І йому захочеться голод задовольнити в іншому місці. Бо тут йому Холодно. І він (або вона) йде, щоб відігрітися, там, де тепло, де просто є доброта, участь, можливість розслабитися і притулитися до чийогось плеча або покласти голову на чиїсь коліна, щоб чиясь рука просто поворушила твоє волосся . І все. Але як багато сказано цим жестом!

Не далі, як сьогодні, я мала можливість вкотре переконатися у чарівній силі"дрібниць". В одній із співробітниць трапилася велика неприємність із дорослим сином. Вона не могла нікому розповісти про тяжку її ситуацію з низки причин, але трималася на останньому нерві. Так сталося, що в обід у їдальні виявився вільним саме там, де розташувалася ця жінка. Не помітити засмученого обличчя сусідки було неможливо, вона ледь стримувала сльози. Я не стала ні про що розпитувати співробітницю, але її стан викликав непереборне бажання якось підтримати людину. Цілком спонтанно я просто поклала їй на руку свою долоню і тихо сказала: "Все минеться. Все налагодиться, от побачите. Ви тільки вірте, що все буде добре". У відповідь жінка заплакала та розповіла, що ж у неї сталося. Це була справді історія, яку навряд чи виникне бажання розповідати. Вантаж-то який!
Я слухала, не перебиваючи і не ставлячи запитань. Наприкінці оповідання жінка зітхнула з явним полегшенням і сказала: "Дякую Вам. Я немовби поговорила з близькою людиною і мені полегшало". Не повірите, від цих слів у мене навернулися сльози. Від щирості людини та виплесненого ним болю. Адже ми з цією співробітницею майже не спілкуємося по роботі, так: здрастіть до побачення.

Усі питання мають бути звернені не до життя, яке чомусь "так влаштоване", а до нас самих: чому я скуплюся на добрі слована адресу близьких людей? Чому я не помічаю того, що для мене робить рідна людина? А якщо помічаю, то чому не говорю йому про свою вдячність уголос? Чому я ніяк не відрегіював, коли дружина прийшла з роботи явно засмучена? Чому я не дзвоню їй протягом дня, хоча б іноді, просто для того, щоб сказати, як я скучив і чекаю вечора, щоб в обнімку подивитися телевізор? Чому я не можу приготувати вечерю чи хоча б помити посуд, коли дружина погано почувається? Чому не дарую їй квітів без урочистого приводу, а просто так? Ну хоч би одна квітка? Чому у вихідний я пішов до друзів (на футбол), а не вигадав, як нам із дружиною провести цікаво вихідні? Чому мені не спадає на думку просто покласти її капці на батарею, щоб зігріти до її приходу додому? Це що важко? Та за цей жест жінка в коржик для чоловіка розб'ється!

І ще багато-багато "чому?". Ось із них життя і складається. Правильно чи неправильно. З усього цього складається крихкість або міцність всього хорошого. У 70-ті роки в театрі сатири йшла вистава із зірковим акторським складом "Маленькі комедії" великого будинку", який часто показували по телевізору. Один із персонажів - кавказький чоловік дбайливої ​​дружини, що ображалася на його байдуже ставлення, відповів їй на висловлювання образи: "Ну і що, що всяких слів не говорю? Дуся, я ж тебе внутрішньо люблю!" Це чудово, чи здогадується про це той, кого люблять "внутрішньо"?
Ми прийшли в цей світ не для того, щоб збудувати Дніпрогес, заробити грошей на дачу-машину-квартиру, втерти носа сусідам крутим євроремонтом або захистити дисертацію. Ми прийшли в цей світ НАВЧИТИСЯ ЛЮБИТИ. Так, щоб іншому поряд з нами було добре, а нам добре через те, що йому добре. І все, що з нами відбувається по ходу сюжету, всі епізоди нашого життя, включаючи будівництво Дніпрогесу та євроремонт, зустрічі та розставання, є засобом досягнення цієї головної мети. Жаль, що розуміння цього приходить до нас досить пізно і досягається дуже дорогою ціною. Недбайливі ми учні.
Усередині Вас, Євгене, зараз йде велика робота, це очевидно. Свідченням цієї роботи, пошуку найкращої частини себе є і цей Ваш лист на гостьову сторінку. Вас мучить ця історія, Ви ставите безліч питань, проводите інвентаризацію прожитої частини життя. Ця робота обов'язково дасть свої результати. Ви змінитеся. І той, новий Євген, побачить сьогоднішню ситуацію по-іншому У новій позиції не буде засудження властивостей та особливостей іншого партнера. Зовсім не буде. Натомість буде чітка картина своїх недосконалостей. І це стане головним результатом того, що сталося. Цілком ясно, що молодий і розумний чоловікне залишиться один. І з ким би не склалися нові відносини, Ви зі свого боку їх будуватимете вже зовсім на іншому рівні. Не можна виключити й те, що нові стосунки будуть побудовані з Вашою дружиною. Таке трапляється. Пауза, яка зараз настала у Вашому житті, Вам необхідна для осмислення. Не поспішайте заповнювати її новими відносинами. Толку не буде, так, суєта одна. Ваш час настане тоді, коли Ви будете готові до нових відносин. У вас все буде добре. Впевненість у цьому вселяє Ваше невдоволення, прагнення розібратися, готовність до критичного погляду всередину себе. Ви неодмінно будете щасливі. Просто для цього потрібно попрацювати. Успіхів Вам, Євгене!

Smilla , вік: 55 / 16.11.2011

Дякую Всім, хто відгукнувся на мій лист! Вичитав багато дійсно слушних порад. Діана,
особливо за відповідь під №2 і про те, що нам не відомо, що там за поворотом.
dikobraz, Вам велике спасибі, але у мене до таких маразмів, звичайно, не доходило. Хотів прищепити синові прості життєві істини, такі як повага старших, намагався відірвати від комп'ютера та піти на спорт майданчик (хоча розумів, що у 12 років про який турнік може бути мова) тощо. Згоден з Вами, що кожен повинен ламати себе заради іншого, ось десь тут я й упустив момент, хоча, повірте, старався, але мабуть недостатньо.
Карина, я повністю з Вами згоден, їй не вистачало уваги і вона мені про це говорила, а я ставився до цього якось несерйозно, адже я начебто намагаюся і чоловічу роботу по дому виконую, і жіночими справами займався (не хвалюсь), а ось втратив якусь нитку, упустив щось важливіше
Ніно Степанівно, дякую Вам за теплі слова. Так, у Вас ситуація набагато важча. Але, вибачте, я його не розумію - ДВАДЦЯТЬ СІМ РОКІВ разом! А як же потім нарізно?
Юлія, Ви знаєте, але коли вона теж казала що їй потрібен спокійний, стриманий т.к. вона надто весела. Дякую за розуміння, за пораду звернення до Бога. У самої думки такі виникають, але якось не наважусь. Відповідальна ця справа.
Ірино, Ви багато в чому потрапили в крапку, на жодне запитання поки немає відповіді, та я й сам розумію, що ніхто на них відповісти не зможе, крім самого себе, питання часу.
Smilla, Ви маєте рацію щодо скупості на емоції - це вже повна правда. Давно вважав себе емоційно жадібним, адже у відносинах з жінками це важливо.
Дякую всім за підтримку, розуміння та поради. Але, розумієте, в чому парадокс, я ще більше почав мовчати і не виявляти жодних емоцій. Якось сам випадково помітив.

Євген, вік: 36 / 16.11.2011

Євген,
Емоції прийдуть після переосмислення. У мене теж було так: мовчання-переживання-осмислення – життя після переосмислення. А ті проблеми, які були приводом для сліз, стали тепер життєвим досвідомта змінили погляд на світ.

Всі ваші помисли стосуються чогось високого та піднесеного, ви шукаєте сенс у житті. Однак, вирішуючи питання світобудови, ви не помічаєте найпростішого життя! Відчиніть вікно, вдихніть свіже повітря! Погляньте, яке прекрасне життя! Ця краса для того, щоб ви насолоджувалися нею. Дихайте на повні груди, відчувайте світ кожною клітиною свого тіла. Інакше засохнете на корені, як квітка без води, і перестанете цікавити не лише себе, а й оточуючих.

Найголовніше Ви є у себе: здоровий, молодий.

Аріадна, вік: 40 / 17.11.2011

Євгене, Ви викликаєте безмежну симпатію! Дуже самокритична і розсудлива людина! і Ви гідні щастя. І не виключено, що Ваша дружина незабаром схаменеться, склалося враження, що їй щось ззовні затуманило мозок. Буває... А може, просто депресія на неї навалилася в той момент? Буває... Але все це ПРОХОДИТЬ! УДАЧІ!

А Smilla як завжди незрівнянна у своїх коментарях!

Марина, вік: 41 / 17.11.2011

Здрастуйте, Женю.
По-перше, хочу сказати вам, що життя продовжується ... так боляче, прикро, але це пройде ... ви зараз у минулому, ви звинувачуєте то себе, то її, то долю ... самі того не помічаючи ... вам прикро, але повірте це теж пройде ... подумайте над тим, що ви - тут і зараз - ви справжній ... і тоді ви зможете подивитися на світ з любов'ю ...
Мене покинув чоловік (прожили 13 років), залишив нас із сином (йому 12) - просто сказав, що більше не любить, і потім обрушив на мене все своє невдоволення (виявилося, що 5 років він зустрічається з іншою, він її любить, вона його мрія і т.д.) ми розлучилися ... через 8 місяців вирішили жити разом, але на жаль чудес на світі не буває ... не можна повернути те, що вже втрачено ...
Можливо, у Вашому випадку ви зустріли людину, і їй з вами некомфортно, так буває можливо ви чистіше, світліше, вихованіше, не завжди люди можуть жити з людиною, яка на голову вища за неї, їм постійно треба тягнутися...а це важко. ..може бути в цьому причина...кожен шукає те, чого заслуговує...
Так що подивіться вперед, не шкодуйте себе, і все у вас вийде ... Удачі Вам.

Ольга, вік: 35 / 18.11.2011

Попереднє прохання Наступне прохання