Багато батьків задаються питанням, як зробити так, щоб дитина поважала їх, була слухняною і поступливою, виконувала прохання з першого разу і ніколи не перечила. Ми звикли думати, що виховати таку поведінку у дитини можливо, якщо батько буде для неї авторитетом. Однак, згідно з теорією прихильності, кожен з батьків є таким спочатку, тому авторитет не потрібно спеціально завойовувати, але потрібно вміти не втратити його. Тим більше, що з віком авторитетність батька в очах дитини зменшується, точніше видозмінюється. І цей механізм мудро створений природою, адже людина, яка обожнює батьків і повністю залежить від них, не зможе жити самостійним успішним життям. "Я Батько" вирішив розібратися в тому, що таке батьківський авторитет і чи потрібно його виховувати у дітей.

Насправді, у нормальній сім'ї, де питанням приділяють достатньо уваги, більшу частину часу дитина слухається мам та тат. Моменти непокори мають тимчасовий характер або є наслідком різних глибоких причин. Однією з таких причин можуть бути допущені у спілкуванні з дитиною помилки.

Прийнято виділяти кілька видів помилкової поведінки батьків, яка, як їм здається, дозволяє досягти від дитини бажаного, але насправді має протилежний ефект.

Авторитет придушення є найпоширенішим помилковим стереотипом батьківського ставлення до вихованні. Боячись здатися дитині слабкою і безвільною, батько (частіше батько) перегинає ціпок у протилежний бік: посилює покарання навіть за дрібні провини, нерідко застосовує фізичне чи психологічне насильство. Такий стиль виховання вселяє дитині страх перед батьком чи матір'ю, але ніяк не повагу до них. Крім того, подібна поведінка батьків демонструє малюкові, що головне в житті – сила, і хто сильніший, той і правий.

Авторитет педантизму в чомусь схожий на попередній стиль виховання. Батьки вимагають від дитини беззаперечної покори, виконання їх розпоряджень. Думка сина чи дочки зазвичай ігнорується, оскільки погляди батька вважаються єдино вірними. Це зазвичай призводить до того, що дитина з роками так і не вчиться формулювати власну думку, свою позицію, звикає виконувати чужі вимоги, чекає на розпорядження замість того, щоб виявляти власну ініціативу.

М'якшим, але не менш негативним є авторитет науки. Використовуючи його, батьки намагаються запобігти помилковій поведінці дитини за допомогою повчань, довгих пояснень і повчальних розмов, що повторюються неодноразово. При цьому вони не враховують, що дошкільник фізично не здатний вислуховувати довгі мови, а підліток уже стільки разів їх чув, що перестає слухати взагалі будь-які слова батьків, очікуючи на чергові моралі.

Досить поширеним вважається хибний авторитет кохання. У сім'ях з таким підходом до виховання прийнято надмірну демонстрацію оточуючим (а не дитині) свого кохання, нещире захвалення та милування. Батьки, проявляючи себе в такий спосіб, розраховують на відповідь «любов». Але дитина відчуває нещирість, особливо коли поведінка батьків «на людях» і наодинці з нею різко відрізняється. Він може зовсім закритися або почати протестувати, проявляти агресію. З віком йому може стати нормою те, що кохання – це предмет «товарно-грошових» відносин.

При використанні помилкового авторитету доброти батьки потурають будь-яким забаганкам дітей, заохочують вседозволеність і безкарність. Таким чином, бажаючи виглядати в очах дитини добрими або уникнути будь-якого конфлікту, батьки позбавляють сина чи доньку важливого досвідувстановлення кордонів. Дітям необхідні обмеження, щоб відчувати опору, орієнтуватися у навколишній світ. За відсутності цього досвіду вони страждають, як і проявляється як різко негативне чи агресивне поведінка.

Іншим різновидом помилкового авторитету є авторитет підкупу. Хороша поведінка обмінюється на подарунки, іграшки чи солодощі, у старшому віці – гарне навчання передбачає покупку гаджетів, тобто вартість «іграшок» збільшується. Такий спосіб вплинути на поведінку чи успішність дитини засвоюється нею досить швидко, що призводить до появи маленького маніпулятора в сім'ї. Існує небезпека, що матеріальна мотивація стане єдиною для дитини, тобто вона поводитиметься добре, навчатиметься і, згодом, будуватиме стосунки з людьми, тільки якщо отримуватиме від цього матеріальну вигоду.

Люди, які досягли великих висот у кар'єрі, можуть зловживати авторитетом батьківського становища. Часто ставлячи себе дитині в приклад, такі батьки можуть викликати не прагнення наслідувати, а страх не відповідати завищеним очікуванням тата чи мами та зневіру у свої сили («Мені ніколи не досягти таких результатів»). З віком цей страх може перерости у невпевненість у собі, у відчуття власної неповноцінності. При цьому відносини з батьком, який використовує цей вид помилкового авторитету, набувають характеру тихого протистояння – підліток може усвідомлено або підсвідомо викликати його гнів своїми постійними невдачами або відмовою від навчання, наприклад.

У своїх крайніх проявах всі ці способи на дитини можуть призвести до повного придушення його самостійності чи, навпаки, до абсолютної некерованості. Але й у тому й іншому випадку повагу власного чада батьки втрачають.

Головне – вчасно помітити власну хибну поведінку, зізнатися собі в ній та почати її виправляти. Звичайно, це важко зробити відразу, і не потрібно вимагати від себе негайної зміни поведінки.

Однак, ми можемо поступово вчитися, як підтверджувати вчинками свою роль авторитетного батька та враховувати при цьому етапи дорослішання нашого чада. Важливо пам'ятати таке:

Дитина вчиться виявляти повагу, якщо бачить, як ви самі виявляєте її – до неї самої, до чоловіка, до оточуючих людей. І щоб ваш авторитет базувався на повазі, вона має бути взаємною. У зв'язку з цим необхідно повністю виключити з виховання фізичні та психологічні покарання, які принижують гідність дитини. Твердження "боїться - значить, поважає" в корені невірно.

Приймайте як позитивні, так і негативні емоції дитини: той, хто тебе розуміє та приймає таким, яким ти є, викликає повагу та довіру.

Довіра також неможлива без взаємної чесності. Будьте чесні з дитиною, обіцяйте лише те, що виконаєте, нехай ваші слова відповідають діям. Не обманюйте навіть по дрібницях, тому що деякі «дрібниці» можуть бути важливими речамив очах вашого сина чи дочки, а діти інтуїтивно відчувають брехню.

Визнайте свої помилки та просіть вибачення. Не бійтеся виглядати слабкою або дурною в очах дитини, якщо припустилися помилки. Якщо Ви не маєте рації, але все одно стоїте на своєму, це більше шкодить вашому авторитету, ніж гідне визнання та виправлення ситуації. До того ж, таким чином ви навчите дитину не боятися власних помилок у майбутньому.

1. Встановлюйте межі та надавайте дитині свободу всередині цих кордонів. Разом із школярем формулюйте сімейні правила, щоб він відчував, що його думка враховується.

Вимагайте від дітей лише те, що виконуєте. В іншому випадку дитина інтуїтивно відчуватиме несправедливість і образу, а згодом діятиме за вашим зразком. Підліток може почати бунтувати в такій ситуації, і його бунт буде цілком виправданий.

Чим старша дитина, тим важливіше прийняти той факт, що він – окрема від вас особистість, у якої можуть бути відмінні від ваших поглядів чи думки. І ви, звичайно, можете на них впливати, висловлюючи свою думку, але змушувати дитину думати по-вашому не варто. Тому, якщо ви формулюєте питання: "Що мені робити, щоб дитина беззаперечно слухалася і дивилася на світ так само, як я?" - то психологи в цьому вам допомогти не зможуть (і, сподіваюся, не допомагатимуть), а ваші старання можуть призвести до абсолютно непередбачуваних наслідків. У будь-якому випадку, щасливою дитину це точно не зробить.

У будь-якому віці не забувайте виявляти свою , звичайно, враховуючи вікові особливості. Якщо дошкільника можна обіймати та цілувати, і він буде цьому тільки радий, підліток, швидше за все, сприйме це як порушення його особистих кордонів. Необхідно проявити всю свою тактовність і чуйність, щоб показати, як ви любите свою дитину, що дорослішає. Але, досягши успіху в цьому, ви станете для нього справжнім авторитетом.

Одним словом, авторитетна позиція батька будується не на страху чи примусі. Основою для неї є взаємна довіра, повага і любов. І ваша дитина слідуватиме за вами, якщо ви здатні виправдати довіру малюка, поважати думку школяра і любити підлітка настільки, що можете дозволити йому шукати для себе інші авторитети.

Анастасія Млявих,
Психолог порталу «Я Батько»

У демократичному суспільстві досягти авторитету батьків у сім'ї складніше: завоювати його допоможуть лише відповідні вчинки та особистий приклад. І якщо в ранньому віці авторитет батьків в очах дитини незаперечний, то з віком він може сумніватися.

Як досягти авторитету у дитини в сім'ї

Авторитет батьків – це дуже складне у викладі поняття. Коротко охарактеризувати його можна так: авторитет - це внутрішньо визнана одними людьми влада та вплив інших людей. У нашому випадку це влада батьків над дітьми. Причому авторитет для дитини в сім'ї – це непостійна величина, її можна як сформувати у разі, якщо діти не підкорялися цьому самому впливу, так і втратити, якщо не відповідати адекватним уявленням дитини про «правильного батька». Адекватні уявлення включають не заяви на кшталт « добрі батькивсі мені дозволяють і купують на першу вимогу», а сентенції на кшталт «хороші батьки завжди мене захищають, підтримують та сприяють розвитку моєї особистості без придушення моєї волі».

Лише раз, поглянувши на батьків та їхню дитину в природній ситуації, можна точно зрозуміти – чи мають ці батьки авторитет у своєї дитини.

Якщо прохання та побажання батьків діти виконують добровільно та природно, то такі батьки виховують свою дитину правильно та мають свій батьківський авторитет. Якщо аналогічні прохання діти виконують лише за настроєм, боячись покарання або випрошуючи подарунки та заохочення, то в таких ситуаціях все набагато складніше. Про наявність авторитету батьків у вихованні дітей у разі говорити не можна.

Звичайно, кожні особистісні та соціальні відносини можна і потрібно вибудовувати. Тому батьки для отримання певного впливу на дитину мають дбати про свій авторитет. Насамперед у традиційній патріархальній сім'ї, яких у нашій країні ще досить багато, чільна роль відводиться батькові. Його слово – закон. Матері зазвичай достатньо бути радісною та спокійною, бути справжньою підтримкою для дитини. Звичайно ж, її вплив та авторитет також мають бути присутніми, щоб діти слухалися і її, тому матерям теж корисно вміти вибудовувати стосунки з дітьми так, щоб їхні прохання виконувались без примусів чи погроз, що «всі татові розповім».

Як домогтися авторитету у дитини та утримати її якомога довше? Основна порада сучасних психологів полягає в тому, що дорослим треба частіше дивитися на себе очима дитини, аналізувати свої дії та вчинки, і якщо щось йде не так, то шукати причини такої поведінки малюка та відкривати нові шляхи на нього.

Крім самих батьків, формування авторитету батьків також впливають зовнішні чинники, серед яких культурні чи релігійні традиції. Чим релігійніша сім'я, тим більше авторитету віддається батькам самим соціокультурним тлом. Так, у старовірів, сім'ї яких дуже релігійні, а сам соціум закритий, батьки мають абсолютний авторитет, їхнє слово – останнє та обговоренню не підлягає. У старовірів авторитет батьків вищий, ніж у православних сім'яхУ мусульман авторитет батьків більший, ніж у християн.

У мусульман реалізується принцип «Все найкраще – дорослим або просто старшим» і вважається, що культ дитини, яка процвітає в багатьох російських сім'ях відповідно до заповіді «Все найкраще – дітям», дитині шкідливий.

Як повернути авторитет батька у дитини, адже навіть за наявності певного соціокультурного фону автоматично вона не прийде? Те, що вони народили та виховують у міру своїх можливостей дітей, не є для самих малечі аргументом. Усі батьківські стогнання з цього приводу розіб'ються на залізний контраргумент: «А я вас про це просив?» Більш старший вік та кількість знань також не є для дітей фактором, що дозволяє батькам заробити авторитет. Вони байдуже можуть відповісти, що це не стосується. Якщо дорослі не потрудилися створити свій авторитет або втратили його, слова і прохання сприйматимуться вкрай різко, можуть стати причиною конфлікту: «Що ви заважаєте мені займатися своїми справами?»

Авторитет батьків у вихованні дітей: поширені помилки

Основою авторитету батьків стає сам спосіб життя. Як можна здобути авторитет у дитини, якщо батько дозволяє собі непомірний прийом алкоголю, а мати бути нечухою? У цьому випадку всі їхні педагогічні зусилля будуть розбиватися про неприйняття дитиною даного стилю життя, а також нерозуміння, як люди, які самі не дотримуються своїх слів, можуть вчити когось. При цьому пити до білої гарячки необов'язково, достатньо всього лише підійти до нього нетвердою ходою і сказати язиком, як тато його любить. І апогеєм нелогічності часто стає те, що такі батьки забороняють дитині пити та палити. Природно, що довіри від дітей таким мамі та татові не видно.

Стати авторитетом для своєї дитини – таким, як її описують у класичних підручниках з педагогіки, можна лише в тому випадку, якщо батьки живуть і діють відповідальніше за своїх дітей, повністю розуміючи всі можливі наслідки своїх вчинків та слів, формуючи позитивну сімейну атмосферу. Саме це чудовий російський педагог А. С. Макаренко називав "загальним тоном сім'ї".

Сімейний тон діє на дитину незалежно від батька та матері, а часом навіть усупереч їм. Загальний тон сім'ї задається самими особами батька та матері. У сім'ї, де батьки не ділять домашніх турбот на «жіночі» та «чоловічі» (досі в деяких сім'ях діє стара патріархальна традиція – чоловік категорично відмовляється займатися тим, що він називає жіночою роботою), однаково шанобливо та дбайливо ставляться один до одного, своїм батькам, стороннім людям та тваринам, дитина спостерігає приклад загального доброго відношення. З раннього вікувін формує у собі позитивне ставлення до людей, вчиться дружити, довіряти та розуміти оточуючих.

Авторитет батьків підтримується та посилюється (або послаблюється) оточенням. У тих соціокультурних умовах, де традиційно авторитет батьків перебуває на рівні, дітей виховувати простіше. Тому, коли дорослі підтримують батьківський авторитет інших дорослих, ефект від цієї підтримки у багато разів зростає. Саме тому авторитет батьків сильний тоді, коли слова батьків підтримуються як ними, а й старшим поколінням сім'ї. Добре, якщо авторитет тата підтримується словами мами, бабусі та дідуся, слова мами – словами батька, свекрухи та рештою дорослих. У сім'ях, де авторитет одного з дорослих підтверджує авторитетну думку іншого дорослого, то при прояві неповаги з боку дитини до мами тато завжди пояснить йому, як потрібно ставитися до мами, і навіть покаже на власному прикладі, як він ставиться до своєї власної матері (т . е. бабусі дитини).

На ранніх етапах життя малюка батьки є для нього незаперечним та незаперечним авторитетом через природні особливості. Але як бути авторитетом для дитини, коли вона починає дорослішати, у неї проявляється схильність до аналізу поведінки батьків та всіх оточуючих? Саме тоді авторитет дорослих може піддаватися сумніву, особливо якщо самі вони нічого не роблять для того, щоб залишатися так само значущими для дитини. Одним із шляхів віддалення є обман, лицемірство та невиконання своїх обіцянок. Чесність має проявлятися навіть у дрібницях, наприклад, при відповіді на таке просте запитання, на яке батьки майже завжди відповідають позитивно, хоча це й не так: «Скільки ще почекати, коли мама чи тато звільняться?»

Постійна чесність у відносинах з дитиною дозволить встановити з нею довірчий зв'язок, показати, що дорослим можна вірити.

Якщо ж батьки день за днем ​​обманюють дитину навіть у незначних речах, то про авторитет та пошану можна просто забути – вона всі слова дорослих звикне «ділити на два» і одразу розуміти, що їй говорять неправду.

Сучасне суспільство недаремно називають суспільством споживання. Кількість товарів, що пропонують магазини, воістину змушує розбігатися очі, хотіти все і відразу. І дуже багато родин зациклено на їх придбанні, наявність деяких речей, їх якість стають мірилом цінності самої людини або окремо взятої сім'ї. Відбувається це відношення з того, що дорослі в такій сім'ї надмірно захоплюються своїми досягненнями, всіляко підкреслюють їх, постійно нагадують про власну успішність. У таких сім'ях пишаються не тим, що вміють, а тим, що мають. Культ грошей і зв'язків формує у дитини певніший світогляд. У його присутності наголошується на перевагі своєї сім'ї перед оточуючими, що призводить до порушення моральних основ особистості. Авторитетом стає наявність коштів, і всі, хто не вписується в цю ціннісну категорію, вважатимуться людьми нижчого ґатунку. Діти в таких сім'ях виростають хвальками, розважливими ділками.

Ще одне поширеною помилкою для формування авторитету батьків стає підкуп. Послух дітей та увагу до себе батьки «купують» за допомогою подарунків та обіцянок, йде активна торгівля відносинами: «Ти мені купиш машинку, а я тобі скажу, що кохаю тебе». Наприклад, відомий такий випадок: батьки, коли брали дитину з дитячого садка, часто питали його, кого малюк більше любить – тата чи маму, і коли дитина відповідала татові – що татові, мамі – що маму, то отримував подаруночок. Батьки раділи, що дитина їх любить, а дитина – що їй знову дали щось. І якщо спочатку дитина замислювалася, кого ж із них вона любить, то потім виробила універсальну відповідь: «Тебе – більше!», і простягала долоню для чергового подарунка. А ще через якийсь час перед відповіддю на це запитання хлопчик спочатку питав, що йому приніс батько. І якщо сюрприз не влаштовував, то міг закотити істерику, відмовлявся йти з дитсадка з небажаним тепер уже батьком, гнівно питав, чому ж прийшла мама, а не тато, маючи на увазі, що той приніс би щось краще.

Звісно, ​​про батьківський авторитет тут не йшлося. Вони зуміли виробити у малюка стійке розуміння, що йому вигідно, а що ні. Батьківське слово йому вже було авторитетом, ціннісна шкала змістилася, і виправити становище і завоювати справжній авторитет у такій ситуації досить складно. Насамперед потрібно почати з себе та переглянути власну шкалу цінності. Тільки після того, як буде усвідомлена припущена помилка, слід почати її виправляти. По-перше, потрібно припинити платити дитині за її дії та слухняність, що вкрай складно і вимагає витрати величезної кількостіенергії і нервів, тому що дитина буде чинити опір цьому. У хід можуть піти істерики, маніпулювання, образи, відмова коритися, ходити в садок чи інші методи тиску на рішення батьків.

І якщо дати слабину, малюк зрозуміє, що так робити можна.

Достатньо натиснути сильніше, як фонтан знову почне працювати. Для перевиховання дитини можна використовувати книги з таким підтекстом, який би розкрив їм їхню власну поведінку, розмови до душі. Обов'язково варто домовитися, щоб політика стосунків змінилася у всіх родичів, інакше бойкот буде влаштований лише тим членам сім'ї, які наполягають на виправленні, що дасть дитині додатковий важіль для маніпуляцій. У крайньому випадку, можна звернутися до дитячому психологу, який проконсультує батьків, як поводитися, а з дитиною проведе бесіду.

Виховання дітей: як батькові бути авторитетом для дитини

Якщо батько буде відмахуватися від слів своїх батьків, демонструвати при дитині недбале до бабусі та дідуся ставлення, то дитина швидко спроектує цю ситуацію на себе та своїх батьків. Він вирішить, що так можна чи навіть потрібно спілкуватися з батьками. Тому сімейна підтримка та взаємна повага, що виявляється при дитині, гарантуватимуть поважне ставлення дитини до всіх членів сім'ї.

Усі сварки, негативні слова та дії краще не демонструвати малюкові.

Основна вимога до формування загальносімейного авторитету – узгодженість дій всіх значимих дитину членів сім'ї. Насправді ж часто «дорослі» проблеми, які спостерігаються в сім'ї, можуть стати причиною катастрофи батьківського авторитету. Наприклад, свекруха недолюблює невістку, говорить про неї в негативному тоні, ставиться до неї з часткою зневаги, заперечує її слова та рішення про те, що потрібно робити дитині. Звичайно ж, у такій ситуації дитина може почати зухвальство мами, заперечувати її слова, іноді навіть повторювати ті слова, які почув від бабусі. Або ж зворотна ситуація: теща не любить зятя, обзиває його, принижує його заслуги, відверто нехтує його думкою, і все відбувається за дитини. У цьому випадку авторитет батька при вихованні дітей похитнеться, дитина почне сумніватися в тому, що його тато, як і раніше, найсильніший, може захистити у разі небезпеки. В результаті поведінка малюка може стати поганою, вона почне вередувати, не виконувати батьківські прохання, не слухатися його. Чоловіки дуже важко переживають аварію власного авторитету у дітей і можуть не зовсім адекватно реагувати навіть на найнешкідливіші протести. Часто першою реакцією після розгубленості буде рішення відновити свій авторитет прямо тут і зараз за допомогою покарання чи крику.

Крик і взагалі голосний вираз негативних емоцій, втрата контролю над собою та зривання свого гніву на домочадцях, істерична поведінка – це один із способів показати дитині свою слабкість, втратити свій батьківський авторитет.

Звичайно ж, усі люди мають право на поганий настрій та на вираження свого гніву та обурення. Але робити це потрібно коректно, адекватно, не підвищуючи голос, врівноважуючи емоції. Це навчить дитину не тільки виявляти свій гнів, а й керувати нею. Людина має управляти гнівом, а чи не гнів – людиною. І вміння це потрібно закладати саме у дитинстві.

Як батькам повернути та завоювати авторитет у дитини

Ще однією причиною втрати авторитету батьками стає небажання приділяти належний час вихованню дитини. Такі віддалення провокує ситуацію, коли батьки не справляються зі своєю дитиною вже в дошкільному віці. Відбувається це в тому випадку, якщо дорослі зайняті собою, кар'єрою, перекладають обов'язки з виховання дітей на бабусь, родичів або своїх старших дітей, а також нянечок, гувернанток, найманих вчителів. Подібний тип виховання сильно відрізняється від батьківського, причому в гірший бік (звісно, ​​за винятком тих випадків, коли батьки не виховують дітей з обґрунтованих причин – тяжкі захворювання, нестійкий психічний стан). І коли такі «перельотні» батьки намагаються виявляти свій авторитет, то дитина цілком закономірно запитує: «А вам яка справа?» Справді, підстав робити якісь зауваження чи вимагати себе належної поваги вони немає, оскільки вони є активними учасниками виховного процесу.

Батьки можуть думати і говорити, що вони працюють заради нього, все роблять для того, щоб у дитини був новий комп'ютер, планшет, найдорожчі іграшки та одяг, але основного малюка від них не отримує. батьківського коханнята турботи, яка проявляється у щоденному контакті та допомозі. І це для дітей часто переважує все те матеріальне благополуччя, яке пропонують йому дорослі, що працюють. Вказівки сприйматимуться як щось необов'язкове, через що виникатимуть конфліктні ситуації, що ще більше віддаляють дитину та батьків один від одного.

Психологи вже досить довгий часговорять про кризу, яка спостерігається в сучасному інституті сім'ї. Переважна більшість батьків основні сили та час витрачають на матеріальне забезпечення, але не духовне формуваннята розвиток своїх дітей.

Соціологічні дослідження показали, що сучасна працююча мати в середньому на добу приділяє вихованню дітей 16 хвилин, а у вихідні – 30 хвилин!

Духовне спілкування батьків з дітьми зводиться до контролю за оцінками, які останні приносять зі школи, харчування та відвідування різних додаткових занять. Тому, потрапляючи до будь-яких життєвих ситуацій, діти не звертаються до дорослих за порадою, вважаючи їх нездатними дати корисні рекомендації.

При цьому найчастіше роль порадника беруть він однолітки чи сторонні люди, більш значущі для дитини, ніж батьки.

Як повернути авторитет у дитини, якщо підліток почав сумніватися у правоті батьків? Крах авторитету та подальше віддалення дитини від батьків потрібно долати, приділяючи максимум вільного часу дитині, цікавлячись її життям, захопленнями, намагаючись підтримувати в будь-яких ситуаціях.

При нормальних відносинах у сім'ї малюк повинен відчувати радість спілкування з батьками. Звичайно ж, з однолітками завжди цікавіше, але це не означає, що батьками та спілкуванням з ними треба нехтувати, як роблять багато сучасних дітей.

Відхід від розмов, відповіді питання, відмова від діалогу показують, що дитина віддаляється від батьків, не відчуває радості спілкування з ними.

Це також свідчить про катастрофу авторитету та наявність у дитини внутрішнього кордону, за яку вона не пускає дорослих. І якщо мамі завжди цікаво, що робили її син чи дочка, вона готова слухати їх годинами, то діти вкрай рідко здатні годинами безперервно слухати батьків або ж розповідати їм про себе.

У дошкільника переважає мимовільна увага. Але до кінця цього періоду дитина вже повинна навчитися звертати увагу свідомо та утримувати якийсь час на певних об'єктах та предметах. Допомогти йому в цьому можуть ігри на посидючість, ігри, що розвивають, пазли, конструктори – все, що змусить його надовго концентруватися на одному завданні.

Причин такої поведінки може бути безліч, але основна – це невміння слухати та правильно реагувати на будь-яку інформацію, що надходить від дитини. Найчастіше критичний кордон, що розділяє дітей та батьків, посідає початок пубертатного періоду. Дорослі за інерцією продовжують виховувати дитину, на кожну її проблему одразу пропонують готове рішення, засипають порадами, не бачачи, що їхнє маля стає дорослою особистістю. Саме в такі моменти підлітки замикаються, приховують інформацію про себе, щоб батьки не лізли до них у душу. Саме тому вміння слухати та визнавати за дитиною право на її власні рішення та вчинки – це те, що відрізняє батьків, у яких зберігаються довірчі відносиниз дітьми протягом усього життя, від тих, хто бачить у своїх дітях лише те, що їм дозволено бачити.

Причиною втрати взаємоспрямованого та результативного спілкування між батьками та дитиною може стати знецінення почуттів останнього. Найчастіше батьки самі не розуміють, що вони принижують його, дають малюкові зрозуміти, що його турботи не поділяють, що вони дрібні і неважливі. Відбувається це тоді, коли вони намагаються втішити його, але роблять це дуже незручно, ніби відмахуючись: «Не переймайся через дурниці», «Комусь ще гірше, ніж тобі». Потрібно в таких випадках поставити себе на місце дитини та уявити цю проблему в її масштабах, саме тоді вона відкриється у всьому трагізмі і відмахнутися від неї вже не вдасться. Тоді стає зрозуміло, що дитину потрібно втішити, побути з нею, відчути її настрій і допомогти з неї вийти. Саме така поведінка і називається підтримкою. Звичайно ж, у всіх трапляються періоди стресу, коли свій поганий настрій подіти нікуди, а тут ще й дитина прийшла з похмурим обличчям, і батьки можуть просто відмахнутися від цього, виявити неприйняття. поганого настроюдитини. Це чудовий спосіб дати йому зрозуміти, що його почуття та емоції не важливі та не цікаві.

Саме такі ситуації і призводять до того, що наступного разу дитина звернеться за підтримкою вже не до батьків, які втратили її довіру та похитнули свій авторитет.

Кожен з батьків недосконалий, як і кожна людина. Деякі люди вміють визнавати свої помилки, а деякі стоятимуть на своєму, навіть якщо вже усвідомили, що неправі. Це дуже погана якість для батька – не вміти визнавати свої помилки, яка повсюдно поширена у практиці сімейного виховання. Приводом може стати страх аварії власного авторитету у дитини.

Діти дошкільного вікуможуть не помічати поведінки батьків, але в підлітковому віціоцінці піддається поведінка батьків у цілому, що не проходить безвісти.

Діти починають бачити, коли дорослий правий або помиляється, і коли він продовжує завзято упиратися у своїй неправоті. Саме це і буде тим чинником, який може позбавити батьків довіри дитини. Як же повернути чи здобути авторитет у дитини, вдаючись до політики правдивого відношення? Такий підхід набагато ефективніший. Визнавши свою неправоту, дорослий покаже, що прислухається до думки дитини, а також навчить її розуміти та приймати власні помилки, пояснить, як треба діяти у подібній ситуації.

Як заробити авторитет у дитини в неповній сім'ї

Дитині завжди непросто жити в неповній сім'ї, і тільки від батька залежить, наскільки важко буде переживати його малюк. Самотній батько бере на себе функцію іншого відсутнього батька та виховує своїх дітей за двох. Він повинен повністю взяти на себе відповідальність, не перекладаючи цю ношу на дитячі плечі, не даючи дитині звалити на себе цей вантаж.

Втратити батьківський авторитет буде дуже легко - досить просто частіше скаржитися йому на життя, на життєві негаразди, труднощі виховання наодинці, тоді як всі інші ділять цю ношу навпіл, а ще бабусі-дідусі підключаються.

В цьому випадку дитина зрозуміє, що батько слабкий, що позиція лідера в сім'ї вільна, що йому потрібно прийняти на себе частину відповідальності. Знову відбудеться зміна сімейних ролейщо недозволено. Як заробити авторитет у дитини в неповній сім'ї?

Як мовилося раніше, діти мають бути дітьми, мають прожити своє дитинство повністю. Повна втрата авторитету мами/тата зазвичай відбувається на початку пубертатного періоду. Діти остаточно перестають слухати їхні слова, віддаляються, займаються своїми справами, не думаючи, як до цього ставляться старші. Іноді діти можуть навіть тікати з дому, щоб вести своє власне життя.

Моральність формується з раннього віку – півроку діти вже можуть відрізняти погане від хорошого. Психологи показували їм двох різних персонажів: один допомагав піднятися на пагорб альпіністу, а інший стикав його. І діти однозначно обирали гарного помічника. І якщо батьки думають, що дитина занадто мала і не зрозуміє, що дорослі роблять щось погане, такі батьки помиляються.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Кожен з батьків мріє бути для своєї дитини незаперечним авторитетом. Правда, далеко не всі мами та тати отримують від своїх нащадків ту частку поваги, на яку розраховують.

сайтвирішив розібратися, як стати для дитини людиною, якою вона пишається і до якої з радістю прислухається. Виявляється, для цього потрібно не так уже й багато.

1. Не давати нездійсненних обіцянок

Це правило послідовності стосується як заохочень, а й покарань. Якщо обіцянку вимовлено, вона має бути виконана.

До речі, сюди можна віднести правило стійкого «ні». Дитина повинна розуміти, що якщо ви вже в чомусь відмовили, то ваша відповідь не зміниться навіть після тисячного прохання.

2. Не соромитися просити вибачення

Ми не роботи і іноді, опиняючись не в змозі стримати емоцій, зриваємось на своїх дітей. У цьому немає нічого хорошого, але ще гірше - не вибачитисяза свою поведінку.

Фраза «Пробач мені» ніяк не говорить про слабкість батька. Вона лише показує дитині, що її поважають, та стимулює до поваги у відповідь.

3. Не дзижчати над вухом

Коригуйте поведінку дитини тільки в тих випадках, коли вона робить щось небезпечне чи справді неприпустиме. В інших випадках мовчіть та спостерігайте.

Коли настанов занадто багато, у дитини розвивається психологічна глухота і всі зауваження жалісливого батька для нього стають порожнім звуком.

4. Говорити до душі, не засинаючи питаннями

Будьте готові вислухати свою дитину, але ніколи не витягуйте з неї одкровення. Якщо у вашого чада буде відчуття, що у сім'ї з повагою ставляться до його переживань, він і сам уважніше ставитиметься до батьків.

5. Не перегинати палицю із сучасністю

Намагаючись бути на одній хвилі з підлітком, робіть тільки те, що вам природно. Купуйте собі новомодний телефон і зареєструйтесь у соцмережах, якщо цього хочете.

Але не женіться за всіма модними тенденціями нічого в них при цьому не розуміючи. Так ви змусите дитину не шанувати вас, а соромитися.

6. Бути щирим

Чи втрачаєте ви повагу до людини, якщо дізнаєтеся про те, що вона брехун і симулянт? Напевно, так.

А діти ще гостріше за дорослих відчувають нещирість і награність. Тому, якщо ви роздратовані і втомилися настільки, що не в змозі навіть обійняти своє чадо, краще порозумійтеся і почекайте з ніжністю.

7. Працювати над стосунками з чоловіком

Повага до батьків втрачається, якщо дитина бачить, що вони самі один одного не поважають. І кожне слово, кинуте подружжям на адресу своєї другої половини, лише зміцнює віру сина в те, що до батьків можна ставитися неповажно.

Деякі батьки можуть заперечити: «Дитина повинна нас поважати вже за те, що ми її батьки!». Ні, не повинен, насмілимося ми заперечити. Повага необхідно заслужити своїми діями, своїм способом життя. Набагато легше змусити дитину підкорятися. Легше, але не краще! Він підкорятиметься, поки малий і не може дати відсічі. А потім, коли дитина виросте, а батьки зістаряться і вже самі потребуватимуть турботи та розуміння, чим відповість така задавлена ​​в дитинстві дитина. Він або буде, проклинаючи долю, «віддавати борг», або піде і не згадає про борг. Батьки замість авторитету проповідали авторитарність. А такий виховання має дуже небезпечні результати.

Коріння батьківського авторитету у самих батьках. Чим різноманітніше, насичене, чесне, свідоме і моральне життя батьків, тим більше можливостей впливу на дитину. Тип сім'ї обумовлює ту позицію, яку займають у ній батьки, родичі та дитина. Саме позиція багато в чому визначає взаємодію членів сім'ї та ту моральну, духовну атмосферу, яка панує в ній.

Батьки своєю поведінкою, відносинами до подій, реакцією на них виховують дитину. «Ви виховуєте його у кожний момент вашого життя, навіть тоді, коли вас немає вдома. Як ви одягаєтеся, як ви розмовляєте з іншими людьми та про інших людей, як ви радієте чи засмучуєтеся... все це має для дитини велике значення. Найменші зміни в тоні дитина бачить або відчуває, всі повороти вашої думки сягають невидимими шляхами». Так представляв вплив батьків на дітей відомий педагог сучасності А.С. Макаренка. Таким чином, по відношенню до дітей батьки «...мають бути на якійсь висоті, на висоті природною, людською, а не створеною штучно для дитячого споживання», - писав О.С. Макаренко, не втомлюючись нагадувати батькам про їхній батьківський та людський обов'язок перед своїми дітьми. Безумовно, це набагато складніше, ніж просто наказувати та наказувати.

А.С. Макаренко обґрунтував систему помилкових батьківських авторитетів, що впливають на успішність виховання дитини в сім'ї та багато в чому визначають її соціальний портрет. Система помилкових батьківських авторитетів включає такі види:

Авторитет придушення. Це найстрашніший авторитет, хоч і не найшкідливіший, говорив про нього А.С. Макаренка. Суть даного авторитету у тому, що у сім'ї царює батько, та її терор тримає у страху всю семью. Такий батько часто і через дрібниці дратується, відразу хапається за ціпок або ремінь. Авторитет придушення вчить дітей маневрувати, викликає «дитячу брехню та людську боягузливість». Подібні батьки зустрічалися не тільки в 30-ті роки, коли вчитель-вал А.С. Макаренка. Силове вирішення сімейних проблем нерідко зустрічається і в нашому суспільстві, наповнюючи його або «багатими», нікчемними людьми, або тиранами, готовими мучити на помсту за своє нерадісне дитинство.

Авторитет відстані. Є такі батьки, які переконані: щоби діти їх слухалися, треба менше з ними розмовляти, подалі триматися і виступати «як начальство». Особливо такий вид хибного авторитету, на думку А.С. Макаренко властивий деяким інтелігентським сім'ям. Тут батьки неприступні. Вони мають окремий кабінет, куди нікому не можна входити. Він і обідає окремо, і розважається окремо. Дітьми, як правило, займається бабуся чи хатня робітниця. Чи не так, звучить актуально! З тією лише різницею, що авторитет відстані властивий переважно у нашому суспільстві сім'ям нової «еліти». Дитина в подібних сім'ях росте в матеріальному достатку, чого не скажеш про досить емоційні взаємини з батьками. Як правило, він оточений цілим сонмом чужих людей, які виконують педагогічні функції. Такій дитині самотньо, і вона шукає доступні способи задоволення своїх потреб у спілкуванні з близькими людьми. Але сурогатні стосунки не заповнюють тієї порожнечі, яка народжується у його серці. Результатом такого авторитету можуть стати і алкоголізм, і наркоманія сина чи дочки, що подорослішав.

Авторитет чванства. Це особливий авторитет відстані, але шкідливіший, оскільки такі батьки намагаються піднятися над суспільством загалом, і над своєю сім'єю зокрема. У ній постійно обговорюються досягнення такого батька, його гідності. До інших людей батьки ставляться з зарозумілістю. Це народжує і в дитині елементи зарозумілого відношеннядо однолітків. Або, навпаки, дитина виростає з твердим переконанням, що її батько (або мати) височіють над усіма людьми, причому цьому піднесенню сприяють не стільки їхні особисті заслуги, скільки та поза, в якій дитина звикла бачити своїх батьків.

Авторитет педантизму. Це своєрідна бюрократична батьківська педагогіка. Батьки звертають увагу на дітей набагато більше, ніж у попередніх випадках, але роблять це з великою часткою бюрократизму. Вони впевнені, що кожне сказане ними слово має сприйматися дітьми як найвища істина. Свої розпорядження вони намагаються віддавати холодним тоном, і вони відразу перетворюються на незаперечні закони. Такий батько у кожному русі дитини бачить порушення. Він уважно стежить за поведінкою, словом свого чада і завжди готовий до його утиску. Якщо батькові щось не подобається - кінокартина, друзі дитини тощо, то це явище або дія або людина оголошується неспроможною, а часом і шкідливою і дитині забороняється спілкуватися або дивитися кінокартину, читати книгу тощо.

Авторитет резонерства. Це «найнудніший» вид помилкового авторитету. Батьки буквально «заїдають» дитину своїми нотаціями, буркотінням, повчаннями, повчаннями. Їм здається, що саме в повчаннях і настановах основна педагогічна мудрість. Саме постійні нотації можуть дати гарні виховні плоди. Це, як правило, похмурі сім'ї, в них мало радості, посмішок, гарного настрою. Батьки, прагнучи досконалості, непогрішності, намагаються бути доброчесними в очах своїх дітей.

Авторитет кохання . Найпоширеніший вид помилкового батьківського авторитету. В основі цього виду авторитету лежить переконання батьків у тому, що слухняними діти можуть бути лише тоді, коли вони люблять своїх батьків. Здається, у чому тут «хибність»? Любов дітей до батьків — природне почуття, у якому базуються цінності сім'ї. Але тут відбувається перенасичення коханням. Батьки щокроку демонструють свої почуття. Це виявляється і в постійному сюсюканні, освідчення в коханні. Дитині ніколи перепочити. Якщо він не слухає батьків, ті негайно починають сумніватися у коханні дитини до них. Вони ревниво стежать за виразом обличчя дитини, постійно вимагають ласк і зізнань. Це дуже небезпечний вид помилкового батьківського авторитету, оскільки він вчить дітей лавірувати, обираючи вигідну для себе співпрацю з батьками. Діти бачать, що від домочадців можна досягти всього, якщо постійно освідчуватися ним у коханні, демонструвати свої ніжні почуття. Це впливає на формування дитини в сім'ї, яка змалку розуміє, що якщо підігравати людям, то можна отримати максимум вигоди для себе.

Авторитет доброти . На думку А.С. Макаренко, це найнерозумніший вигляд батьківського авторитету, оскільки дитяча послух тут теж організується через кохання, але виражається вона в м'якості, поступливості та доброті батьків. Вони всі дозволяють дитині, їм нічого для неї не шкода. У таких сім'ях дуже бояться конфліктів, і, попереджаючи їх, батьки жертвують цінними, радісними та щирими взаєминами зі своїми дітьми. Сімейний світ має високу ціну, виражену у вихованні дитини егоїстом, який вважає, що весь світ існує для неї. Педагогічна шкода цього виду полягає в тому, що дитина, засвоюючи подібний тип батьківської поведінки, набуває негативного досвіду, і згодом вона неодмінно позначиться на взаєминах батьків та дітей.

Авторитет дружби . На думку А.С. Макаренка, такий вид авторитету властивий переважно інтелігентним сім'ям. Дружба в подібних сім'ях сягає крайньої межі, оскільки батьки не вміють правильно побудувати взаємини з дітьми, забуваючи, що вони є вихователями, а діти — вихованцями. У таких сім'ях нерідкі панібратські стосунки, де діти називають батьків недбало Петьками і Машками, потішаються з них, грубо їх обривають, повчають щокроку. Тут панує педагогіка «безсилля», яка приносить негативні плоди, оскільки дружба передбачає насамперед наявність поваги один до одного.

Авторитет підкупу. Це найаморальніший вид батьківського хибного авторитету, оскільки беззастережний послух купується подарунками та обіцянками. Діє прямий договір між батьками та дітьми. Якщо будеш добре вчитися, куплю щось. Якщо слухатимеш бабусю, зроблю те. Дуже поширений вид авторитету в сучасних сім'ях з підвищеним статком. Батьки надмірно зайняті собою та своїми проблемами, просто відкупляються від дитини. Як підкуп може виступати закордонна поїздка, гроші, дорогі дрібнички та іграшки. Доросліша дитина підвищує «ставки». Тепер уже батьки відкуповуються за допомогою дорогих мобільних телефонів, музичні центри, машини. Неважко здогадатися, що така педагогіка привчає дитину використовувати батьківський гаманець, формуючи бездушного споживача.

Характеристики фальшивих авторитетів, запропоновані А.С. Макаренка, як і раніше, актуальні у виховному полі. Чи не правда, такі типи авторитетів ми зустрічаємо на кожному кроці? Усі дев'ять запропонованих видів поєднує одна характеристика — вони всі висловлюють авторитарну позицію батьків. Навіть авторитет кохання чи підкупу. Адже авторитарність теж буває різна. Вона може бути відкритою, яка несе диктатуру дорослого, а може ховатися за маску лібералізму. У цьому випадку дорослий постійно апелює до думки дитини, особливо у присутності друзів, своїх чи його. Але сутність від цього не змінюється. В основі авторитарності завжди лежить диктат, бажання панувати та пригнічувати. Адже так привабливо придушити будь-який паросток свободи у своїй дитині, особливо коли він малий. Поміркуйте самі, адже набагато легше заборонити, ніж пояснювати, чому прохання дитини не може бути виконане зараз. В голову до авторитарного батька лізуть непроханими гостями такі підлі думки, як, наприклад, такі: «Адже моя дитина живе за мій рахунок, на всьому готовому. Чому я ще маю пояснювати йому відсутність у мене бажання чи можливості купити йому якусь бажану річ?». Звісно, ​​посил абсолютно невірний. Необхідно пояснювати, оскільки він такий самий по суті член вашої родини, як і ви. Він ще не працює, але це тимчасовий стан. Якщо сім'ї прийнято все обговорювати, то дитина завжди зрозуміє логічні пояснення батьків.

Є багато сімей, де хибні авторитети призводять до непоправних наслідків у житті дітей. У цих сім'ях діти відчувають глибокий дефіцит сімейної уваги, ласки та кохання. Це звані деструктивні, неблагополучні сім'ї. Вони відрізняються від сімей із позитивним потенціалом. В її основі також спосіб організації взаємодії в сім'ї, ставлення до дитини, прийняття чи відкидання її цінностей. У поданій нами типології до таких сімей можна віднести такі: «сім'я, яка відкидає дитину», «контролююча сім'я», «розрізнена сім'я». У основі взаємин у сім'ях лежить, зазвичай, авторитарна позиція дорослих стосовно дитині.

Наш педагогічний досвідпідказує, що побудова батьківського авторитету в сім'ї - завдання цілком вирішуване. Потрібно лише батькам правильно вибрати пріоритети та пам'ятати, що авторитарність у сім'ї – це позиція «каліфа на годину». Її плоди тільки спочатку здаються солодкими, насправді їхня гіркота проявиться дуже скоро і відіб'ється на батьках, які на догоду своєму характеру або життєвим настановам обрали авторитарність як спосіб спілкування зі своїми дітьми. А ось батьківський авторитет - це яскравий маяк, світло якого в будь-який життєвий шторм освітлюватиме дітям шлях до сімейного «причалу».

Тому, безперечно, володіння знаннями про види хибного авторитету вбереже деяких батьків від необдуманих дій. До того ж ці знання допоможуть знайти кордон між авторитетом та авторитарністю та сприятимуть вибору правильної позиції взаємодії зі своїми дітьми. Тільки в цьому випадку можна сподіватися на позитивні результати, які не забаряться позначитися на житті всієї родини.

Від типу сімейного виховання і превалюючого у цій сім'ї виду батьківського авторитету великою мірою залежить такий важливий аспект сімейного виховання, як якість взаємовідносин, визначальних наступність поколений у сім'ї. Давно пішли у минуле великі патріархальні сім'ї, очолювані старійшинами роду. Від них залежало життя сім'ї, вони правили, вирішували, карали та заохочували. Кожен член цієї родової спільноти міг бути спокійним за своє майбутнє.

Молоді пари народжували дітей, яких мешкали і виховували представники старшого покоління. А ті у свою чергу могли не турбуватися про свою старість, оскільки жили у великій родині з кількома родовими гілками. Немічні старі перебували під наглядом онуків, що їх виросли. Не беремося обговорювати, добре це чи погано. Зрозуміло одне, сучасна сім'я тяжіє до відокремлення від батьків та створення своєї автономної території. Але покоління були, є і будуть у сімейної біографії, і питання про взаєминах у цій складній структуріактуальний досі.