Здрастуйте, шановні читачі! Нещодавно до мене звернулася жінка із запитанням: мені вже 31 рік, але я не хочу сім'ю та дітей, а всі мої родичі наполягають, що мені робити? Я задумалася, адже й справді, на нас весь час тиснуть соціальні зобов'язання, очікування наших батьків, чужі вимоги та багато іншого. Як у всьому цьому розібратися, почути свої бажання та розібратися у власних потребах? Чому самотність прирівнюють до гріха? Про це сьогодні й йтиметься у статті.

Соціальні правила

Дітей вже з малого віку готують до того, що коли виростеш обов'язково треба заводити сім'ю, дітей, своє житло, великого собаку та інше. Це вважається нормальним, правильним та соціально прийнятним. Ніхто не ставить питання, а що, якщо мені добре на самоті. Ніхто ніколи не питає, чи потрібна тобі сім'я.

Більше того, з'являються такі страшилки, як «стара нікому не потрібна діва», «на старості ніхто води не подасть». І скільки щасливих, радісних приказок про дружну сім'ю? Мільйони.

Раніше був звичай видавати дівчину у віці вже від чотирнадцяти років за багатого і не завжди молодого пана. Чим вигідніше вдавалося видати дочку заміж, тим щасливішими були батьки. Батьківська вигода. Вони, мовляв, виховували, сили витрачали, тепер нехай і донечка принесе користь. А дочка хтось питав, чи потрібен їй цей старий пан, який буркотить, та за кожною спідницею в селі бігає?

Сьогодні теж існує величезна кількістьсоціальних норм. Якщо жінка будує кар'єру - стерво, яке не хоче заводити сім'ю. Якщо рано вийшла заміж – залетіла. Якщо не хоче дитину – та що ти за жінка взагалі така.

Те саме можна сказати і про чоловіків. Одружився - підкаблучник. Чи не одружився - бабник, не нагулявся ще, все б йому на ніжки заглядатися. Будує кар'єру - кар'єрист, ні про кого, крім себе, не думає. І так далі до нескінченності.

Самотність не порок

Я завжди вважала, що людині набагато складніше навчитися жити в гармонії з собою, ніж з іншою людиною. Сьогодні дуже рідко зустрічаються люди, які справді розуміють, що така комфортна самотність. Завжди потрібен ще хтось, компанія, веселощі, телевізор на крайній випадок. Людина розучилася перебувати наодинці із собою.

На мою думку, так це дуже важлива якість - вміння бути одному. І немає нічого страшного в тому, що вам комфортно у подібній ситуації.

Я дуже довго вчилася проводити час наодинці із собою. То візьму телефон і подзвоню комусь, то включу кіно, залізу в інтернет. Вчитися бути віч-на-віч із собою - це важка праця.

У мене є знайомий хлопець, який потихеньку веде свій бізнес, має широке коло друзів, у нього чудові стосунки із родичами, часом з'являються коханки. Але він не збирається заводити родину. Він хоче виховувати дітей. І в нього є на це вагомі причини. Він спочатку попросив не втручатися у його життя та поважати його вибір.

А є дівчина, яка вискочила заміж ще у вісімнадцять років. Хлопець виявився гуляючим, та ще й випити не дурень. Сім'я у них зовсім недружна та нещаслива. І ось тягне вона цей свій тягар, мучиться і постійно скаржиться.

Уважно слухайте свій внутрішній голос

Мати чи не мати сім'ю – вирішувати тільки вам. Думайте своєю головою, вирішуйте самі, не слухайте «добрих» порадників. Вам жити потім із ухваленим рішенням.

Вимоги батьків, тиск соціуму, наполягання друзів - це не причина кидатися у вир із головою в сімейне життяособливо якщо ви не готові до цього. Не варто робити будь-які вчинки тільки тому, що так говорять і хочуть інші.

Чи не складається особисте життя в цілому? Чи не можете розібратися в собі? Не впадайте у відчай і не опускайте руки. Для початку ознайомтеся зі статтею "". Ви обов'язково зрозумієте, що вихід є з будь-якої ситуації.

Будувати сімейні відносинисправа важлива і дуже непроста. Тільки ви вирішуєте вирушити в цю захоплюючу подорож або спотворити простори моря на одномісній яхті. Будьте впевнені у собі і не дозволяйте чужим бажанням втручатися у ваше життя.

Як ви думаєте які плюси та мінуси є у сімейному житті? А які переваги мають одинокі люди?

Доброго дня! Хочу звернутися до Вас за порадою щодо досить типової для нашої ери проблеми. Справа в тому, що я не хочу виходити заміж і не хочу мати дітей. Я вважаю, що небажання заводити сім'ю – це право будь-якої жінки і моє право в тому числі, і я знаю про те, що багато жінок у наш час не хочуть мати сім'ю або зовсім точно не поспішають з цим.

Ще десь із підліткового вікуя зрозуміла, що не хочу заміж і не хочу дітей, зараз мені вже 21 рік, але я не тільки не змінила своєї думки з цього питання, а й навпаки зміцнилася в цьому. Більше того, раніше мені здавалося, що це якесь психічне захворювання, що я, можливо, ненормальна, якщо всі цього хочуть, а я не хочу, але тепер я зрозуміла, що це цілком нормально і що я далеко не одна така. Коли я замислююся про те, як це мати сім'ю, у мене набагато більше аргументів «проти», ніж «за».

Я ніколи не розуміла, чому всі вважають, що це щастя мати чоловіка і дітей. Я ж цього не хочу з цілої низки причин.
По-перше, у мене дуже волелюбний, незалежний, самодостатній характер. Мені дуже подобається бути в спокої, на самоті, щоб мене ніхто не чіпав, і займатися тим, що мені цікаво. Коли є чоловік і діти, це стає неможливо, оскільки весь час їх обслуговувати, або стояти біля плити і готувати, або прати, або прибирати і т. д. Загалом, коли є сім'я, собі вже не належиш, іноді не можеш ні хвилини часу приділити собі. Я не хочу стресу, пов'язаного із сімейними взаєминами, не хочу зрад, невдоволення, скандалів. Не хочу конфліктів з батьками чоловіка, які, можливо, мене не приймуть.

Крім того, я дуже боюся такого явища, як сімейне насильство, і зовсім не безпідставно: останнім часом у ЗМІ з жахливою регулярністю з'являються повідомлення про жорстоке поводження чоловіків із дружинами/співмешканками. Мене лякає можливість цього. Ще я, як і багато дівчат та жінок у наш час, хочу спочатку стати на ноги у фінансовому відношенні, хочу зробити кар'єру та мати гідний заробіток. Цьому є пояснення: я сама з малозабезпеченої сім'ї, з дитинства, та й досі змушена багато в чому себе обмежувати, багато чого не можу собі дозволити з того, що хотіла б. І тому цілком природно, що я хочу зробити кар'єру, добре заробляти і хоч трохи пожити для себе, на своє задоволення, задовольнити всі потреби, які я маю, допомагати матеріально своїм рідним. А за наявності сім'ї дітей це навряд чи буде можливо.

Крім того, я розумію, що знайти такого чоловіка, якого мені хотілося б, буде непросто: у мене досить висока планка запитів до потенційного супутника життя, бути аби з ким, аби не бути однією, я не збираюся. Та й я сама в цьому плані, чесно кажучи, не така конкурентоспроможна. Я не красуня зовні, сильно схильна до набору зайвої ваги...До сорому свого, трохи лінива, не люблю і не дуже вмію виконувати справи по дому: готувати, прати, прибирати.

Щодо дітей, то з цим все теж складно. Я ніколи особливо не любила дітей, не відчувала розчулення по відношенню до цих істот, що вічно кричать, яким потрібно догляд і увагу по 24 години на добу. Зовсім не уявляю, як із ними поводитися, як їх виховувати. Ніколи не розуміла, чому всі стверджують, що мати дітей – це величезне щастя. Більше того, останнім часом часто читала зізнання матерів, які пишуть, що народили не за своїм бажанням, а лише під тиском громадської думки, і тепер не люблять своїх дітей і нічого не можуть із цим вдіяти. Я теж вважаю, що народжувати дитину, не бажаючи цього, і потім не любити її - це і дитину робити нещасним, і себе. Для чого це потрібно? Крім того, я маю певні проблеми зі здоров'ям, і я відчуваю панічний страх перед пологами. Тим більше, у нашому регіоні погана медицина, дуже часто трапляються такі випадки, коли вагітні жінки гинуть через недбалість та непрофесіоналізм лікарів. Я всього цього боюсь.

І все було б нічого, але вся проблема в тому, що я єдина дитина в сім'ї. Мій батько помер, коли мені було 3 або 4 роки, мама з того часу більше ні в які стосунки не вступала. Тому я відчуваю, що моя сім'я – мама та бабуся – чекають від мене продовження роду. Якби в мене була сестра чи брат, я була б у цьому плані спокійна, але в тому те, що я одна. Ще в мене є дядько - брат мами, але він потрапив в автомобільну аварію і тепер хворий, тому, можливо, він уже не зможе стати батьком, а дітей не має. Тому вся надія щодо цього на мене. Поки що у відносно делікатній формі, але й мама і особливо бабуся натякають мені на те, що я маю вийти заміж і народити хоча б одну дитину. У нас велика квартира, в якій ми живемо втрьох, і я так розумію, що мою бабусю турбує насамперед те, кому дістанеться ця квартира, коли нас усіх не стане. І я відчуваю, що чим старше я ставатиму, тим гостріше буде стояти це питання, оскільки бабуся, природно, хоче встигнути побачити правнуків. Але я відчуваю, що ще років 10 я точно буду не готова до цього. Може, колись я і буду готова, але я абсолютно точно не хочу з цим поспішати і не хочу робити це головною метою свого життя.

Крім того, у нас у роді по материнській лінії всі шлюби були нещасливі: у прабабусі, у бабусі та й у мами теж. Я розумію, це безглуздо, але я боюся, що це якесь прокляття, яке, швидше за все, торкнеться і мене. У мене перед очима немає прикладу щасливих, міцних, вдалих подружніх взаємин, тому я не уявляю, як це, та й чи буває таке в принципі. Тому щоразу, коли мова заходить про шлюб і про дітей, у мене дуже псується настрій: виникає тяжке відчуття, що я щось комусь винна, зобов'язана, і при цьому я починаю почуватися невдячною, егоїстичною тварюкою, адже я люблю і маму, і бабусю, але не хочу залишити їм потомство.

Дуже прошу Вас, будь ласка, підкажіть, що мені робити, які слова підібрати, щоб у максимально делікатній формі пояснити своїм рідним, що я не хочу сім'ю, що я у всіх сенсах поки що до цього не готова і піду на це лише тоді, коли буду готова? Я і так згодна на поступки, наприклад, готова колись народити дитину тільки для себе і вирощувати її одна, але заміж не хочу категорично! Дуже прошу, підкажіть, як мені поводитися в цій непростій ситуації?! Заздалегідь дякую!

Мені 29 років. Багато моїх знайомих вже одружилися, а то й дітей народжували. Один тільки я бідний все ніяк не нагуляюся, не набухаюсь. А якщо серйозно – я не хочу
одружитись, бо заздалегідь знаю, що з мене не вийде ні чоловіка, ні батька!
Я ніколи не поділяв сімейного щастя. Сім'я для мене - це обтяження, обов'язковість, бытовуха. Для мене завжди головним у житті були розваги та відпочинок, а з
сім'єю це за визначенням неможливо. А коли з'являються діти, можна забути про те, що таке особисте життя. Та що там казати! Якщо навіть з автомобілем я тільки
і думаю «Ось раніше було життя в спокої і при грошах, а тепер - суцільна морока та руйнування!». Так і хочеться продати машину та знову ходити пішки. А що вже
говорити про дітей? Мені просто не буде спокою, поки не розлучуся.
Так, я егоїст і ледар, який думає тільки про себе і боїться труднощів. Тому в мене та дівчата ніколи не було. Коротше, мені так і судилося померти в гордом
самоті, бо сім'я – це ну ніяк не для мене!

Сергій, вік: 29 / 29.04.2015

Чоловік так якщо ти егоїст і ледар, чого ти тут пишеш тоді? Такі нікому не потрібні по життю, тут потрібно змінювати ставлення до цих речей, щоб хоча б дівчина з'явилася.
Дівчата на таких не подивляться, дівчата більше хочуть сімейного щастя та дітей, шлюбу та іншого з цього. Постійності та захисту та бути як за кам'яною стіною. Роби висновки у
Зрештою, треба воно тобі по життю все-таки або так і будеш вічним холостяком.

Алесса, вік: 25 / 01.05.2015

Це ваше життя, ніхто на вас одружуватися не змушує. Хоча напевно вас щось не влаштовує у вашому способі життя, якщо ви пишіть сюди.
Спробуйте поговорити з вашими знайомими, які одружені і щасливі у шлюбі, можливо ви зміните своє рішення.

Олена, вік: 35 / 02.05.2015

Здрастуйте, сергію! Спробую написати невеликий відгук щодо вашої проблеми самотності. У Вашому посланні досить явно простежуються щось на кшталт двох чаш ваг,
одну чашу ви ставите відповідальність, турботу про ближніх, на іншу – розваги та все що з ними пов'язано. По суті ви зважуєте власний егоїзм і він, зважаючи на все,
явно переважує. Мабуть, можна було б на цьому і закінчити, але щось привело Вас на цей сайт і змусило написати. Сергію, все в цьому світі перебуває в балансі, все
речі взаємопов'язані. Якщо ви більше берете від життя, ніж віддаєте, рано чи пізно через кризи і поневіряння ви зрозумієте, що все наше життя - це боротьба з власним.
егоїзмом. І шляхи лише два, або почати цю боротьбу або здатися. Ви знаходитесь на сайті, який так чи інакше закликає цю боротьбу розпочинати, вказує на
ПРАВИЛЬНІ ШЛЯХИ. На щасливе сімейне життя здатні лише люди, котрим ця боротьба була виграна. Наважуйтеся! Від щирого серця бажаю успішної боротьби з недугою 21
століття - егоїзмом.

Максим, вік: 29 / 03.05.2015

Сергію, добрий день!
Ви маєте рацію, сім'ю Вам заводити зараз ну ніяк не можна.
А власне навіщо?
Сім'я – справа добровільна. Діти повинні бути коханими, турбота про них має
стати почесним обов'язком. Дружина має бути коханою та захищеною.
І звичайно, сім'я має посісти перше місце.
А навіщо заводити дітей?
Щоб потім розлучитися?
Ну а як бути з тим фактом, що Ви відповідаєте за своїх дітей?
Якщо сім'я Вам вже в тягар, то набагато благородніше буде не заводити її взагалі.
Краще сім'ю створити пізно, але бути готовим до цього.
Вас же ніхто не квапить. І не примушує. Справа добровільна

Вік: - / 04.05.2015

Привіт, Сергію!
А мені здається, та людина, яка «не вірить у себе» - у тому сенсі, що ти думаєш, що в тебе нічого не вийде, насправді найближча до істини. Тому
що…заступитися може кожен, але, як правило, про це не прийнято думати заздалегідь. Багато хто створює сім'ї, але думають про те, що навряд чи він/вона зможе стати добрим чоловіком/
дружиною одиниці.
Знаєш, ще, мені здається, є такі події в житті, до яких дуже складно підготуватись і на сто відсотків навряд чи колись будеш готовий. Створення сім'ї та народження дітей
із цього розряду.
Але готуватись до цього треба. Це правда. І небажання йти на ці кроки – брати на себе відповідальність є небажання дорослішати.
А сім'я – це не нудно. Це не побутова і не обов'язкова. Напевно, ти думаєш так, бо просто ще не зустрів дівчину, з якою тобі було б цікаво
якою ти був би готовий прожити це життя від і до. Та коли ти побачиш на руках коханої дружини сина-маленьку чи маленьку донечку, тобі просто захочеться бути з ними поруч,
оберігати їх! Знаєш, з якою радістю ти робитимеш своєму малюкові зарядку? А як радітимеш його променистій посмішці!
Сергію, просто ти до всього серйозно ставишся, хоча може зараз і заперечуватимеш мої слова ... І добре. Що серйозно! Нині не вистачає серйозних хлопців!

Маша, вік: 25 / 05.05.2015

Твоє життя, роби, що хочеш. Ти не повинен одружуватися тільки тому, що все так роблять.
Тим більше, якщо заздалегідь знаєш, що нічого хорошого не вийде...

Ліза, вік: 19 / 05.05.2015

Все змінюється - якщо зараз відкриті всі двері і все добре, то підшлункова печінка та інші органи дадуть про себе знати через деякий час - пити не захочеться, гуляти
активно не зможе, а поряд нікого... А ось ідея про "ходити пішки" знайома, бо автомобіліст. З іншого боку, весь свій час, це особиста справа кожного - мати
чи не мати, а егоїзм, імператив Канта тощо. - лише установка, створена людьми у конкретних цілях. Але цей підхід не заперечує того, що я сказав раніше.

Снайпер, вік: 35 / 06.05.2015

Сергію, у мене схожі думки. Я забезпечений, симпатичний, поки що вільний. У мене було багато дівчат, але сім'ю ніколи заводити не хотів. Копаючись самоаналізом, зміг чесно собі
зізнатися, що дорожу свободою та кайфом від життя. Для мене сім'я – це побут, охолодження почуттів, примусова зобов'язання. Ще не хочу дітей. Я не скажу, що я затятий противник дітей, мені
подобається з ними спілкуватися, але батьком себе не уявляю. Мене повертає від підгузків, улюлюкання, взагалі добиває думку, ходити на батьківські збори, якісь гуртки і т.д. Я розумію,
що з народженням дитини вектор життя перейде на неї, всю енергію витрачатимеш на неї. Мені 35 років, раніше мене сильно тиснула думка оточуючих "типу треба одружуватися", "вік підходить",
"хочемо онуків". Але зараз я все більше схиляюся до думки - я нікому нічого не винен. Це моє життя, і я хочу прожити його як мені завгодно. І взагалі у мене з думок жити до 50 у своє
задоволення, насолоджуючись життям різних дівчат. А потім продати все і поїхати кудись жити, куди душа лежить, на Балі чи в Грецію.

Олексій, вік: 35 / 04.08.2016

Доброго часу доби.
За віком я вже давно не хлопчик. Багато моїх однолітків одружилися і розлучилися по другому колу і щоразу, як то кажуть
з любові. Це їхнє особисте життя, і я не втручаюся в нього зі своїми судженнями. Смішно, коли люди самі починають давати поради,
замовчуючи про свої подружні зради, інтрижки, пияцтво і т.д. Кажуть, що я – егоїст, неповноцінний і взагалі моральний
виродок. Раніше мене це зачіпало, але згодом я перестав сприймати всю цю неконструктивну критику. А через своє
"Самотнього" способу життя можу сказати, що з юності доводилося домагатися своєю працею. Купа шишок та розчарувань, і легше
було все переносити це у собі. Часу на особисте життя практично не було: навчання, робота, допомога батькам (я основний
видобувач). Наразі всі сили віддаю роботі, намагаюся не просто механічно її виконувати, а й привнести щось нове. У
до певної міри - це і є моя сім'я. А звичка бути самому собою залишилася і я не уявляю себе з кимось у парі, ну
немає в мене такої потреби.
Кожен має право будувати своє життя за своїм розумінням і відповідно до КК РФ звичайно, до чужих порад прислухатися і
чинити як вважає за потрібне.

Мандрівник, вік: 29 / 01.03.2018

Не хочу сім'ю зовсім, але в мене є батьки, родичі та друзі, які не дають мені спокою, запевняючи, що дівчині потрібна сім'я. Мені скоро буде 20 років, кілька моїх однолітків вже народили і вийшли заміж. Батьки дуже хочуть онуків, але сама про дітей не думаю. Мамі простіше, у неї, крім мене, ще троє старших дітей і вже є двоє онуків, а от у батька я одна і ніхто йому цих онуків не дасть. Не хочу робити йому боляче, але й обтяжувати себе теж нема бажання. Мама сердиться, каже що я якась ненормальна і мене потрібно відправити на примусове лікування, а батько каже, що всі дівки заміж хочуть і у тебе весь цей дурний невдовзі з голови вивітриться. Не вивітриться))
Я ціную свою свободу і хочу отримувати від життя задоволення, вона все-таки одна і мабуть безглуздо витрачатиме її на чужі бажання.
Олексій від 04.08.2016 Я теж думаю заробити грошей і поїхати в іншу країну, можливо в США чи Японію.

3 обрали

Вчора в Росії відзначили чудове свято: День сім'ї, любові та вірності. Але треба сказати, що чоловіки та жінки сприймають сім'ю по-різному. Хоча б тому, що жінки зазвичай більше прагнуть створення сім'ї і раніше вирішуються на такі зміни в житті. Чи не всі мої знайомі чоловіки на певному етапі побоювалися навіть розмов про шлюб. Треба сказати, більшість із них виросли і стали зразковими сім'янинами. Але є й ті, у кого з роками не пройшла найсильніша "прізвище"(Так, мабуть, можна назвати патологічний страх шлюбу). Давайте розберемося, з чим пов'язане небажання чоловіків одружуватися і створювати сім'ю.

"Ти уявляєш, всі мої друзі-волейболісти…"- Тут утворилася трагічна пауза, – …одружилися”,– з болем у голосі скаржився один мій друг. "Що ж у цьому такого поганого?"- Дивувалася я. "Ти не розумієш. Я їм дзвоню, покликаю на майданчик і відчуваю по голосу, що вони дуже хочуть піти. Але в результаті відмовляються. І я прямо бачу, як рука дружини затягує їх назад у темряву сімейного життя".Я посміювалася з такого образного уявлення про сім'ю і розуміла: це минеться. Справді, минуло: за кілька років мій приятель став зразковим сім'янином. Причому сімейного життя він віддався з тією ж пристрастю, з якою її колись заперечував. Має двох дітей, а в планах ще як мінімум трьох.

Це, звичайно, крайній випадок: рідко чоловіки відчувають, а тим більше афішують настільки сильний страх шлюбу. З іншого боку, до вівтаря вони теж зазвичай не надто поспішають. Причини цього можуть бути різні.

І так зійде!

Одна з основних причин, через яку чоловіки не поспішають зв'язати себе шлюбом – у цьому просто немає необхідності. Сьогодні багато хто живе у цивільному шлюбі. Це чудова можливість випробувати всі принади та труднощі сімейного життя без штампу в паспорті. Тобто фактично сім'я маєш, а юридично особливих зобов'язань перед партнером немає. Дуже зручно!

З одного боку, громадянський шлюб дійсно допомагає партнерам зрозуміти, наскільки вони підходять один одному, а отже, знижує кількість розлучень. З іншого боку, і весіль через нього стає менше.

Охомутали

Ще одна причина, яка змушує чоловіків побоюватися шлюбу, у поширених стереотипах про те, що сім'я для них – це тягар, а не радість та щастя. "Охомутали", "Кільцювали", "Прощайся з вільним життям", "Більше ти – не вільний птах"– це ще досить м'які вирази, які можуть почути наречений від своїх друзів. А ось наречених подружки зазвичай вітають зі щастям, що звалилося на них. Звісно, ​​стереотипи не керують поведінкою розумних людей. Але все ж таки сидять десь у підсвідомості, змушуючи якщо не відмовлятися від сімейного життя, то принаймні відкладати її на невизначене майбутнє.

Як приклад

Можливо, чоловік скептично ставиться до шлюбу через те, що не бачив позитивного прикладу у власній родині. Якщо його батьки розлучилися та безнадійно зіпсували стосунки, то він цілком міг перестати вірити у можливість щасливого сімейного життя. Або навіть щиро вважає, що шлюб здатний зіпсувати найміцніші та найдобріші стосунки.

Втім, буває й протилежна ситуація: дитина з неповної сім'ї прагне якнайшвидше створити свою щасливу родину. Така гіперкомпенсація. Хоча в результаті таких людей теж рідко виходять хороші сім'янини.

Побоювання відповідальності

Сім'я для чоловіка – це відповідальність. І багато хто не поспішає із шлюбом, бо бояться з нею не впоратися. І це не означає, що вони такі безвідповідальні люди. Просто їм потрібно більше часу, щоб ухвалити таке важливе рішення.

Навпаки, безвідповідальні чоловіки часом досить легко наважуються на шлюб. А потім легко йдуть на розлучення. А потім – знову на шлюб. І так до безкінечності.

Свобода краща, ніж несвобода

Чоловіки зазвичай більше ніж жінки цінують свободу та незалежність. Хоча й не завжди розуміють, у чому ця свобода полягає. Але достеменно знають: шлюб поставить на ній хрест. І щосили намагаються цього не допустити.

Без мене мене одружили

Як я вже говорила, жінки здебільшого легше вирішуються на шлюб ніж чоловіки. Але не дай боже підштовхнути представника сильної статі до такого рішення. Багато хто з них болісно ставиться навіть до думки про те, що жінка може насильно "одружити" їх на собі. Одна моя знайома пара розлучилася саме з цієї причини. Чоловік затягнув із пропозицією руки та серця, дівчина в певний момент почала наполягати. Він із таким станом справ упокоритися не зміг, і виходу з цієї ситуації вони так і не знайшли.

Коли єдиний синкоротає життя на самоті, будь-яка нормальна мати хоче якнайшвидше влаштувати його особисте життя. Нема сил дивитися, як рідне чадо терпить самотність і страждає від відсутності сімейного тепла. Одруження - питання, на яке молоді люди не дуже звертають увагу. Навіть якщо синові вже під сорок, він не дуже хоче пов'язувати себе узами шлюбу. Поступово інститут шлюбу втрачає свою колишню міць, і багато чоловіків так ніколи і не одягають обручку на безіменний палець.

Немає нічого поганого в тому, що син не хоче одружитися. Мати не повинна постійно його клювати та нав'язувати весілля. Але іноді холостий життя може затягтися до самої старості. Цього і бояться матері, тому намагаються знайти для себе невістку, а для сина – найкращу дружину. Іноді юнаки бувають настільки нерішучими, що бояться просто підійти до дівчини. Саме таким хлопцям і потрібна допомога. Як знайти наречену для сина? Ось кілька простих рекомендацій матерям.

1. Виводимо сина зі звичної зони комфорту

Цей спосіб підходить для синів, які живуть в одному будинку з батьками і особливо для тих, яких можна назвати «мами синочок». Він чудово працює, якщо ваша улюблена дитина звикла жити на всьому готовенькому, ні за що в будинку не відповідати, практично не допомагати по господарству, але при цьому користуватися всіма благами спільного життяз людьми, які його люблять. Спосіб дуже простий, але деяким батькам, які шалено переживають за своє безцінне чадо, зробити його може виявитися дуже непросто. Отже, візьміть себе в руки та …

Перестаньте опікуватися сином: готувати йому, прати одяг, прибирати в його кімнаті і взагалі, обслуговувати його життя будь-яким чином. Нехай почне жити самотужки. Перестаньте робити всі ці побутові відносини за нього. Цей прийом потрібен для того, щоб вивести чоловіка, що засидівся в холостяках, із зони комфорту. Звичайно, коли холостому чоловікові приносять на підносі їжу, здувають порошинки в його кімнаті і всіляко доглядають за ним, йому не захочеться змінювати звичний спосіб життя і звички, самому робити багато по дому, відповідати за когось. Порушуючи ритм життя сина, мати показує, що вона не завжди буде з ним поруч, тому йому потрібно вити своє сімейне гніздечко. Тільки попередьте сина заздалегідь, наприклад, за кілька днів чи тиждень, щоб він мав час підготуватися до таких серйозних змін у його житті.

Як радикальний варіант цього способу, запропонуйте синові самостійно винаймати собі житло або переїхати на другу квартируякщо вона є. З одного боку, така різка зміна обстановки створить «струсу» мозку чоловіка і призведе до переосмислення цінностей. А також створить синові серйозний стимул, щоб знайти партнерку, яка допомагатиме йому вдома. З іншого боку, орендоване житло зараз недешево, а це змусить сина шукати способи збільшити свої доходи.

Перші дні після переїзду допоможіть йому налагодити побут. Але після цього намагайтеся більше не втручатися в його побутові проблеми, нехай вчиться вирішувати все сам.

Врахуйте, до роз'їзду до різних квартир потрібно підходити виважено. У деяких ситуаціях це може завдати більше шкоди, ніж користі. Наприклад, якщо син доглядає одинокого хворого батька, то отримана свобода може призвести до відходу чоловіка від відповідальності за близьку людину. А це ніяк не сприяє створенню своєї сім'ї, адже своя сім'я – це ще більша відповідальність. Також це може створити серйозні проблеми хворому батькові. Тому перш ніж робити такий рішучий крок, оцініть, чи не надасте ви синові «ведмежу послугу»? А також подумайте, як ви самі, без допомоги сина, впораєтеся зі своєю частиною побутових та інших завдань.

2. Знайомимо сина з новими дівчатами

Акуратно пропонуйте синові дівчат для створення сім'ї, будьте ініціатором знайомства молодої людини. Під пристойним приводом влаштовуйте «випадкові» зустрічі. Наприклад, попросіть знайому дівчину донести ваші сумки до будинку, а потім пригостить її чаєм. Зустріч підлаштовуйте так, щоб син точно був удома. Якщо молоді люди сподобаються один одному, їхні стосунки можуть дійти до весілля. Тут головне – не нав'язувати і після знайомства сина з дівчиною більше не порушувати цієї теми, вони самі впораються і згодом все вам повідомлять, якщо сподобаються один одному.

Також можна попросити знайому дівчину допомогти вам розібратися в комп'ютері або допомогти навчитися готувати якусь нову незвичайну страву. Рідко хто може відмовити такому простому і невинному прохання, тим більше, якщо дівчина сама зацікавлена ​​влаштувати своє майбутнє сімейне життя. Ваші «заняття» постарайтеся організовувати так, щоб син був удома і знаходився неподалік вас. Якщо він запитає, чому ви не звернулися за допомогою до нього, скажіть, що не хотіли відволікати його від справ. Після «навчання» не зайвим буде запросити прекрасну гостю на чай або пригостити її стравою, що вийшла. Не забудьте покликати вашого холостяка. Можна попросити його відкрити банку з варенням або зробити ще щось подібне, щоб його участь у чаю було обґрунтованою. Саме під час спілкування між молодими людьми може спалахнути заповітна іскорка, яка назавжди поєднає їхні долі. Під час розмови не зайвим буде трохи похвалити дівчину, розповісти про її чудові вчительські здібності, запросити її ще раз заглянути на чай.

Перед тим, як організовувати знайомства, акуратно дізнайтесь, які дівчата йому подобаються. Немає сенсу приводити в будинок «синю панчоху» або розкуту секс-бомбу, якщо вони не смакують молодої людини. Намагайтеся заздалегідь з'ясувати, дівчата з якою зовнішністю цікавлять вашого сина, з яким стилем поведінки. Спирайтеся не на свій смак, а на переваги вашого холостяка, ви ж насамперед вибираєте жінку для нього, а не для себе.

3. Створюємо синові правильний психологічний настрій

Під час розмови з неодруженим сином зрідка згадуйте, як ви мрієте бути свекрухоюЯк би вам хотілося придбати гарну невістку. Це щось на зразок навіювання. Іноді чоловіки настільки концентруються на кар'єрі, що просто не звертають уваги на облаштування особистого життя. Немає нічого поганого в тому, що мати просить сина одружитися. Такі розмови не виглядають дивними і надзвичайними. Тільки вони не повинні бути у вигляді слізних тирад та уїдливих зауважень. «Всі вже давно одружилися, один ти ніс повертаєш». "Невже ти не в змозі знайти собі нормальну дівчину?" «Мені вже знайомим через тебе у вічі соромно дивитися! Доки ти житимеш сам?». Подібні вислови лише налаштовують сина проти вас. Він може піти на принцип взагалі відмовитися від створення сім'ї. Забудьте ці фрази і взагалі будь-які докори, бо назавжди втратите довіру і повагу вашого чада. Просто говоріть про те, що хотіли б велику родину, онуком, будинок, сповнений дитячого сміху. Не тисніть, не затискайте вашого сина в лещата безпідставних звинувачень і сліз.

Не всі чоловіки хочуть одружитися. Деякі вважають за краще замінювати сімейне життя хобі, роботою, розвагами. Але сімейне тепло незамінне. Коли мати бачить, що її син мучить самотності, вона намагається всіма силами знайти гідну пару для свого чада. Немає нічого поганого в тому, що мати допомагає своїй дитині в такій делікатній справі. Просто не варто перегинати ціпок і наполегливо нав'язувати синові свої смаки. Іноді досить просто позбавити його звичної зони комфорту або допомогти йому трохи розширити його спілкування. Часто буває так, що матері знайомлять свого сина з його долею, запросивши її на чашку чаю. А іноді, якщо син досить мудрий і відповідальний, потрібно просто почекати, щоб син вибрав собі найкращу пару та подарував вам чудову невістку.