У попередній статті ми торкнулися теми. Сьогодні ми поговоримо про те, що робити, якщо батьки знову лаються.

Знову батьки розмовляють підвищеними тонами. Тобі хочеться втекти з дому, аби не бачити, як двоє дорогих тобі людей сваряться. У голові постійно виникає питання: «Чому вони не можуть домовитися?». Коли ти його задаєш матері, вона обіймає тебе, цілує в верхівку, а потім відводить очі. Батько поплескує тебе плече, і щоразу обіцяє: «Все буде добре, потерпи трохи…». Але минає день, тиждень, і ситуація повторюється.

Можливо, раніше ваша сім'я була дружною, а сварки почалися нещодавно, що стало тобі неприємною несподіванкою? Як вирішити цю проблему? Як тобі діяти у такій ситуації?

Недосконалий ідеал

Якщо у вас благополучна сім'я, то, зрозуміло, ти однаково любиш і маму, і тата - вони для тебе ідеал чоловіка та жінки. Але ти необ'єктивний через своє кохання. Як і інші люди, вони мають недоліки, у них бувають складні періоди життя. Через що можуть сваритисябатьки? Причин досить багато:

• Фінансові проблеми.
• Проблеми на роботі.
• Мама та тато по-різному бачать ситуацію та ін.

З'ясувати, чому вашу родину залишив світ, ти можеш самостійно. Тобі навіть не доведеться дошкуляти розпитуванням батьків. Допоможе щоденник. Щоразу, коли батьки починають сваритися, записуй причину. Тобі це стане в нагоді, по-перше, щоб розібратися в тому, що відбувається, по-друге, щоб спробувати допомогти їм. Як ти можеш допомогти? Дуже просто. Наприклад, мати і батько надто зайняті на роботі, і нема кому вимити підлогу. Напевно, у тебе більше вільного часу, ніж у них. Чому б тобі не взяти на себе частину їхніх обов'язків, відмовившись від комп'ютерної гри? Напевно ти зможеш доглянути молодшого брата чи сестри, помити посуд, витерти пил, пропилососити.

Навіть люблячий другдруга люди іноді лаються.

Як ти маєш поводитися?

Навіть доросла людина, яка є при сварці, не завжди знає, як себе правильно поводити. Твоя ж розгубленість цілком зрозуміла. Тому прочитай ці порадиі постарайся ними керуватися. Можливо, вони не допоможуть налагодити стосунки між батьком та матір'ю. Але, принаймні, ти не ускладниш становище.

• Гони від себе почуття провини. Відповідальність за ситуацію та відносини загалом несуть лише батьки.
• Постарайся не встрявати в сваркутому що ризикуєш отримати зайвий наганяй. У тебе ще недостатньо життєвого досвіду та знань, щоб давати поради, рознімати, мирити. Після словесної суперечки нехай пройде трохи часу, щоб мама з татом заспокоїлися.
• Займися на цей час своїми справами: піди на прогулянку, послухай музику, навести бабусю з дідусем (якщо тобі вже дозволяють самостійно користуватися громадським транспортом) Але якщо ти кудись пішов, обов'язково скажи про це або залиши хоч записку.
• Не намагайся бути суддеюЯк би тобі цього не хотілося. Дотримуйся нейтралітету, щоб потім не відчувати себе винним перед кимось із батьків і не зіпсувати з ним стосунки. І вже в жодному разі не налаштовуй одного з батьків проти іншого. Уяви, що вони подумають про тебе, якщо помиряться?
• Після того як лайка стихне і мине якийсь час, що ти відчуваєш – страх, образу, хвилювання… Роби це, нікого не звинувачуючи. Корисно нагадати батькам, що ти їх все одно любиш. Можливо, наступного разу вони з'ясовуватимуть стосунки у твою відсутність або прийдуть до якогось компромісу.
• Під час сварки тобі може знадобитися допомога інших дорослихкому ти довіряєш (дядьки, тітки, дідусь з бабусею і навіть міліція). До неї слід вдатися, якщо тебе щось налякало: мама та батько б'ються, підняли руку на тебе. Особливо важливо це зробити.

Винести досвід

Адже ти вже чув приказку про те, що розумний навчається на своїх помилках, а мудрий на чужих. Хоча сімейні сварки – це неприємно, але вони теж дають безцінний життєвий досвід. Вважай, що це ще один внесок люблячих батьківу твоє щасливе майбутнє. Вони надають тобі можливість на своєму прикладі спостерігати за сімейними конфліктами між подружжям. Пам'ятаєш, ми говорили про щоденник, у який можна записувати причини сварок? Збережи цей безцінний документ. Які б книги ти не читав у майбутньому, вони не замінять тобі власного досвіду. Можливо, ти зараз чогось не розумієш. Але мине час, і ти зможеш зробити правильні висновки з побаченого та почутого. Тоді стосунки у створеній тобою сім'ї розвиватимуться за кращим сценарієм, бо ти знатимеш: лайка та сварки - вірний спосіб усе зруйнувати.

Батьки розлучилися

Добре, коли сварки між батьками в міру вирішення проблем вщухають. Знайдено іншу роботу, підвищився дохід сім'ї, батько та мати розібралися з домашніми обов'язками (може бути, не без твоєї допомоги), у сім'ї знову тиша, гладь та Божа благодать. Але так відбувається не завжди. Сварка може бути стилем життя запальних батьків. Тоді доведеться упокоритися з тим, що вас періодично «штормить». Вихід може бути і несприятливим- . Так, це може статися з багатьох причин – йде любов, доводиться переживати неприємні події, що руйнують стосунки, з'являються розбіжності, які роблять подальші подружні стосунки неможливими.

Життя – це справді дуже складна штука.

Якщо це сталося, одразу відмовся від ілюзій щодо того, що головні у твоїм житті люди знову будуть разом. Напевно, батько і мати почнуть будувати нові відносини з іншими партнерами. Тобі це складно прийняти. Поговори про проблему з психологом– такий фахівець, напевно, є у вашій школі. Розмова потрібна, щоб душевна травма не вплинула на тебе та не зруйнувала твоє майбутнє.

Підтримай батьків!

У твоїй душі може зародитись ненависть до батьків. Намагайся перебороти це почуття та вигнати його зі свого серця. Незважаючи на те, що батько і мати більше не разом, вони не змінили свого ставлення до тебе. Ти для них так само важливий. Намагайся підтримувати стосунки з кожним, оскільки ти потребуєш підтримки та . До речі, про підтримку. Вона потрібна не тільки тобі, а й їм, особливо якщо один із батьків уже встиг влаштувати своє особисте життя, а інший – ні. Батько чи мати на самоті відчуває біль, розчарування, перебуває у стані депресії, їм теж буває дуже погано. Покажи своє кохання, вияви турботу.

Якщо сварки між батьками стають дедалі частіше, обережно натякни їм звернутися до сімейного психолога.

Можливо, ти зараз – єдина людина, яка здатна зрозуміти всю глибину їхньої трагедії: зруйнувався ваш спільний світ. Дати слушні порадити навряд чи зможеш, але вислухати і побути поряд- На це ти точно здатний. Обідайте разом, ходіть у кіно, на прогулянку, у походи. Можливо, сумне обличчя одного разу осяє радісна та щаслива посмішка. Повір, тоді ти пишатимешся собою, адже твоя заслуга в цьому теж буде!

І насамкінець: пам'ятай, розлучення батьків – це дуже сумна подія, але не кінець світу. Постарайся зрозуміти їх, змиритися, і не відмовляй собі та їм у праві бути щасливими. Що б не сталося, життя продовжується. І вона справді прекрасна (нехай навіть ти поки цього не помічаєш).

Запитання для самоперевірки

• Чому твої батьки сваряться?
• Чому ти не мусиш звинувачувати себе в батьківських сварках?
• Чого ти можеш навчитися на їхніх помилках?

План дій

• Коли батьки почнуть сваритися, я…
• Якщо батьки попросять мене зайняти чийсь бік у їхній суперечці, я …

Привіт! Допоможіть, будь ласка, що мені робити. Ми із чоловіком живемо близько 6 років. Дітей наразі немає. Живемо добре, є спільні інтереси, радощі. Але мій чоловік ненавидить моїх батьків, постійно поливає їх брудом, завжди вони погані, навіть коли нам допомагають. Він висловлює мені які вони погані, що купили нову машину, а могли за такі гроші іншу взяти, і т.д.

Все що б вони не робили погані, і також висловлює мені про мою сестру та її сім'ю та дітей. Я намагаюся всіляко захистити своїх батьків та сестру, починаю нервувати, сперечатися, ми лаємося, мені прикро, що нічого не можу більше сказати. Я вже казала йому, щоб більше про моїх батьків жодного слова, що у нас своя сім'я та батьків не чіпав. Але минуло два місяці і знову почалося ... Мої батьки не багаті люди, до нас ніколи не втручалися і не втручаються, культурно-виховані люди, за першим покликом нам завжди допомагають, там щось привезти, або по ремонту допомогти і добре до нього ставляться, ніколи не було жодних конфліктів. Його батьки миготять більше грошима і він завжди дорікає цим, що ось його якісь молодці, а мої ніколи грошима не допомагають. Коли моя мама викраює з пенсії гроші нам на ремонт чи ще на що, то він це швидко забуває і знову погані. Колись іноді чоловік добре спілкувався з моїми батьками, але коли його мама втручалася до моїх, то все гарне спілкуванняприпинялося. Мої батьки живуть поруч із його батьками і вони завжди спілкувалися між собою, і його мама завжди пліткувала про моїх батьків йому, і мені він потім доповідав усе, може й у цьому проблема. Після таких скандалів зникає кохання, і все інше ... Він не поважає і мене, постійно дорікаючи, що я вся у своїх батьків-погана. Я не знаю, що мені робити, як реагувати, постійно терпіти таку неповагу до моїх родичів, а особливо до моїх батьків я не зможу. Адже це моя рідна кров, вони мене народили, виховали, на ноги поставили. Як зберегти свою сім'ю, як діяти, будь ласка, підкажіть!

Відповідь психолога.

Здрастуйте, Насте.

На жаль, це далеко не перший і не останній лист такого роду, з такою проблемою.
Ось дивіться:
– Ваш чоловік зневажає Ваших близьких, дорогих Вам людей. Свою зневагу він не приховує.
– Ваш чоловік не має поваги і до Вас, всіляко демонструючи своє ставлення.
І що я повинен Вам порадити, якщо Ви пов'язали життя з людиною, яка має зовсім інший ціннісний орієнтир?
Ви знаєте, що таке "цінності"? Це, звичайно, зовсім не діаманти-гроші, а ті орієнтири, які визначають все життя людини, її долю та її ставлення до життя. Цінності – це система! Вони закладаються в ранньому дитинстві вихованням, умовами життя, досвідом поколінь (тобто сім'ї).
Ось якось так.
У вас із чоловіком зовсім різні цінності. У нього – гроші. У Вас щось інше.
А чи є у вас якісь спільні захоплення, моральні постулати, загальне ставлення до якихось речей, процесів, подій тощо?
Що вас поєднує, окрім формального шлюбу?
Шукайте. Якщо Ви знайдете, то намагайтеся від загальної для нього та Вас ціннісної категорії підійти до того, що особисто Вам важливо: Наприклад: якщо Ви обидва виховані у повазі до літніх людей, то можна поговорити про те, що відчувають Ваші батьки, коли він демонструє свою зневагу . Якщо ви обоє поважаєте сім'ю, як важливу соціальну структуру, то можна говорити про те, що і хто цю структуру формує – про близьких, рідних, друзів тощо.
Якщо спільних цінностей немає, то, Настя, і говорити нема про що: розлучаєтеся! Ви не знайдете спільної мовиз людиною, якій не зрозуміла Ваша мова.
Кохання – теж цінність. Але це цінність дещо іншого порядку. Багато психологів говорять, що люблячи вас, людина не зобов'язана любити вашу рідню!
І йдеться не про кохання, а про повагу.
Ваш чоловік має цю важливу якість? Спостерігайте.
Але враження таке: ситуація дуже нервова і вимотує. Рано чи пізно, але щось трапиться гостре та конфліктне. І особливого просвіту ні Ви, ні я не бачу.
Боюся, що розлучення - найправильніше та своєчасне рішення.

Вік дитини: 16

Що робити, якщо мої батьки розлучилися?

Я маю проблеми з батьками.

Коли мені було 6 років, мої батьки розлучилися, вони довгий часне спілкувалися. Мама не дозволяла спілкуватися з батьком та всіма родичами з його боку, різко припинилися всі контакти, все просто стало зовсім іншим. Від затишної сімейного життяз веселими святами, з повною родиною, від цього нічого не залишилося. І ось уже 10 років я живу без тата, мати так і не знайшла собі нікого, це, мабуть, навіть на краще. Я спілкуюся з батьком, але дуже рідко, він не дзвонить, не питає, як у мене справи в школі чи чи потрібно мені щось. Мати почала зриватися дуже часто, доводить до сліз. Я не можу поговорити з нею, не можу розповісти про свої проблеми, тому що мені вже стало здаватися, що вона кричатиме на мене, щоб я їй не говорила, це жахливо.

Я завжди хотіла повну сім'ю, хотіла маму та тата.

Раніше мене це не так справи, а зараз, коли бачу на вулиці маленької дитиниі тих, хто грає з ним батьків, вони сміються, посміхаються. Вони щасливі.

Ну, не знаю, що ви можете мені відповісти.

Анжеліка

Анжеліко, вітаю!

На жаль, так трапляється, що батьки перестають жити разом, не спитавши у дитини, що вона думає з цього приводу. Але так складаються обставини, що їм складно перебувати поруч. Уяви, напевно, було б набагато гірше, якби мама з татом продовжували жити разом і сваритися і лаятись щодня, тобі це теж було б дуже важко виносити.

Жаль, що твої батьки не змогли розійтися по-доброму і залишитися добрими друзями, але окремо. Дорослі часто роблять нерозумні вчинки, але всі люди помиляються. Анжеліко, ти почуваєшся зараз нещасною і, можливо, ти ображена на маму, що вона забороняє тобі бачитися з татом, на тата, за те, що, як тобі здається, він байдужий до тебе. Але ти вже сама стаєш дорослою особистістю. Спробуй знайти в собі сили, щоб пробачити своїх батьків і прийняти ту обставину (безумовно, дуже важку для тебе), що вони більше ніколи не житимуть разом. Однак на цьому не закінчується, а можливо навіть починається нова і цікава, тільки твоя образа заважає тобі це побачити.

Якщо ти приймеш ситуацію і далі думатимеш, що ж можна зробити, щоб ти сама почувала себе краще, ти побачиш, як здорово все може бути! Ти вже в такому віці, коли можеш розуміти, що наше життя залежить лише він самих нас. Звичайно, часто вриваються події, над якими ми не владні, але завжди можна знайти вихід. Якщо ти хочеш частіше бачитися зі своїм татом, якщо ти знаєш, що коли ти проводиш з ним час, то тобі стає спокійно на душі, то не соромся, спробуй сама йому зателефонувати і запросити заздалегідь у неділю посидіти в якійсь кафешці весело поговорити .

Твоєї мами зараз теж важко, тому ви могли б спробувати піти назустріч один одному і підтримати. Якщо тобі здається, що розмови про тата її засмутять, то краще про це не говорити, але ти можеш спробувати трохи відкрити їй свій світ, свої почуття та переживання, хоч би, приходячи зі школи додому, розкажи їй, як минув твій день, що ви проходили, що тобі сподобалося. Тобі здається, що твоя мама зовсім тобою не цікавиться, але повір, вона думає так само про тебе, що ти нічим з нею не ділишся, отже, ні в що не ставиш. Може, не відразу, але через якийсь час вона побачить, як тобі добре, коли ти спілкуєшся з татом, і по-іншому подивиться на ваші з ним стосунки.

Ви, мама і донька, найближчі люди живете в одній квартирі, переживаєте з одного і того ж приводу, але ніхто з вас не хоче зробити перший крок назустріч. Анжеліка, я думаю, у тебе вистачить сил та рішучості на це!

Інструкція

Якими б не були батьки, для дитини – це єдині близькі люди, і вона любить їх, незважаючи на їхні недоліки та погані звички. Але іноді, коли батьки переходять усі межі розумного у дотриманні своїх схильностей, у дитини може виникнути стійке почуття ворожості і навіть ворожості. Особливо яскраво це виражається в підлітковому віціколи відбувається гормональна перебудова організму, і у підлітка своїх проблем більше, ніж достатньо. Необхідність вирішення своїх підліткових проблем на тлі батьків, що п'ють, створює додаткові навантаження на психіку дитини.

Що можна порадити юному незміцнілому розуму в такій ситуації? Все залежить від загального настрою у сім'ї. Якщо батьки ставляться до категорії про тихих алкоголіків, то з ними можна вести конструктивний діалог. Всі батьки люблять своїх дітей, і алкоголіки не становлять винятку, якщо це, звичайно, особи, які не повністю деградували. Підлітку є сенс завести розмову за хвилину просвітлення батьків про те, що їхнє пияцтво є причиною проблем підлітка. Причинами може бути невміння позиціонувати себе у соціумі однолітків, неможливість якісно готуватися до уроків, матеріальні проблеми, зрештою. Не факт, що одна розмова може змінити ситуацію, але, як кажуть, вода камінь точить.

Підлітку слід розуміти, що алкоголь для людини, яка поки що не має фізичної залежності, є своєрідною завісою, що маскує серйозніші проблеми. Підліток ще не дорослий, але вже й не дитина. Він може в міру можливості зробити власні спробиу ліквідації першопричини. Можливо, між батьками охололи стосунки і це їх обтяжує – можна спробувати згуртувати сім'ю, запропонувавши спільний захід, що вимагає ґрунтовної підготовки. Можливо, один із батьків втратив ціннісні орієнтири, а пияцтво іншого є наслідком співпереживання. Тут доречно нагадати, що майбутнє дитини і є головною цінністю, і підліток поки що потребує батьківської опіки, моральної та матеріальної.

Якщо батьки в принципі згодні з доказами, але не мають сил протистояти звичці, можна спробувати умовити їх звернутися за кваліфікованою психологічною чи навіть медичною допомогою. У тому випадку, якщо вжиті заходи не приносять бажаного результату, то простіше абстрагуватися від своїх проблем і вести самостійне життя. Тільки слід пам'ятати, що у дорослому житті навряд чи буде можливість дочекатися допомоги від таких батьків, і в більшості випадків доведеться сподіватися виключно на власні сили. Для цього слід не просто добре вчитися, а вже наглядати за перспективною сферою діяльності на майбутнє. Деякі підлітки в такій ситуації починають заробляти самостійно вже в школі, благо існує безліч можливостей отримувати гроші чесною працею, хоча б у роботою в інтернеті.

Привіт! Твої предки часто сваряться, лаються без причини, ти у всьому звинувачуєш себе і не знаєш що робити, якщо батьки розлучаються? Тоді читай далі і дізнавайся, як правильно поводитись у момент конфлікту дорослих, як не потрапити під гарячу руку, яким чином можна вплинути на маму з татом і що ти можеш зробити, як їхня дитина.

Усі ситуації різні

Перше, про що не варто забувати - кожна історія розлучення унікальна. Кожна сім'я має особливості. Батьки можуть бути разом зі шкільною лавою, а можливо, вони познайомилися вже на роботі.

У мами чи тата є дитина від попереднього шлюбу. Дорослі почали сваритися зовсім недавно або часто лаються все своє життя.

Яка історія у тебе я не знаю, але ти можеш розповісти про неї в коментарях, і ми разом вирішимо, що робити у твоєму випадку; як бути, якщо дорослі вирішили роз'їхатися, а ти цього не хочеш.

Сміливо ставай запитання та проси про допомогу!
Поки що я пропоную тобі прочитати про часті аспекти, що супроводжують розлучення.

Ти – не причина розлучення

Перше, що тобі варто добре усвідомити - ти зовсім невинний у сварці. Твої предки дорослі люди, які мають багато проблем, які не мають до тебе жодного відношення.

Тому тобі зовсім не слід почуватися винним. Пам'ятаю, коли мої батьки лаялися, а мені було всього десять років, я часто думала, що це відбувається через мене. Як шкода, що тоді мені ніхто не сказав, що це не так.

Я тобі зараз кажу: ти не причина сварок мами та тата. Вони конфліктують з іншої причини, яку тобі, швидше за все, не розкажуть, доки не настане певний час. Не має значення одинадцять тобі років чи вже шістнадцять.

Одна з улюблених фраз дорослих: підростеш – дізнаєшся. Залишається тільки змиритися і чекати, поки твої батьки самі будуть готові поговорити з тобою про справжні причини їхньої сварки.

Тебе ніхто не кидає

Зараз ти почуваєшся самотньо і здається, ніби дорослі зовсім забули про тебе. Вони постійно кричать один на одного, з'ясовують стосунки. На тебе вони не мають часу і сил. Тобі здається саме так, але це неправда.

Так, у них зараз складний період, вони дуже втомлюються від усіх цих сварок та криків. І найчастіше хочуть відпочити. Що залишається робити дитині? Зайвий разне підходити? Не чіплятися до мами? Не дошкуляти батькові?

Пам'ятай, що цей період закінчиться, дорослі розберуться зі своїми проблемами і, як і раніше, приділятимуть тобі достатньо уваги. Дай їм зараз трішки вільного простору.

Вони назавжди залишаться твоїми батьками. Мама та тато не відмовляться від тебе і ніколи не забудуть про тебе. Просто їм зараз потрібен час, щоб розібратися.

Якщо тобі тринадцять чи чотирнадцять років, то, напевно, у тебе скоро іспити. Займися навчанням та дай дорослим можливість самим вирішити ситуацію. Звичайно, думати про навчання зараз важко, але це відмінно відверне тебе від кошмару в сім'ї.

Якщо ти перебуваєш у жахливій ситуації і тобі здається, що дорослі кинули або відмовилися від тебе, прочитай статтю «В». Там ти зможеш знайти багато пояснень, чому може здаватися, що батьки не люблять своїх дітей.

Не будь категоричним

Не намагайся використати розлучення у своїх цілях. Мамі та татові зараз непросто. Якщо ще й ти гратимеш їх почуттями, то нічого хорошого це не приведе. Розкажу тобі цікаву історію.

Один хлопчик віком дванадцять років вирішив скористатися тим, що батьки розлучаються. Коли його запитала з ким він хоче залишитися, його відповіддю було: з тим, хто подарує мені дорогий подарунок. Батько та мати стали завалювати цього бідолаху всілякими подарунками.

У нього був і найкрутіший велосипед у дворі, ігрова приставка, радіокерований вертоліт та інше. Але за всіма цими подарунками хлопчик перестав відчувати любов батьків. Це просто перетворилося на змагання, а справжнього кохання він не відчував.

Ось до чого можуть призвести твої категоричні заяви. Не став маму та тата перед вибором. Не намагайся маніпулювати ними. Вони потребують твоєї підтримки так само сильно, як і ти в їхній увазі. Будь милосердним.

Намагайся не втручатися

Іноді діти намагаються утихомирити своїх батьків у розпал сварки. Чи не роби так.

По-перше, може і тобі влетіти за щось. У момент конфлікту дорослі не завжди чують, що вони кажуть. Випадково тебе можуть звинуватити в чомусь, обізвати, але насправді не буде правдою. Тому намагайся не втручатися.

По-друге, конфлікти між батьками мають вирішуватись лише самими дорослими. Оскільки ти не винен, то й твоя участь не потрібна.

Якось хлопчик сказав мені: вони часто лаються і мама виганяє нас із татом. Нехай тато сам вирішує питання. Дозвольте їм виконувати свої батьківські обов'язки.

Говори про свої почуття

Обов'язково розкажи про свої переживання мамі чи татові, вчительці, яку ти любиш, подрузі чи другу, психологу в школі чи мені. Коли ти висловиш свої переживання, тобі стане набагато легше. Ти зможеш розібратися в тому, що відбувається у тебе всередині.

Крім того, висловлювання своїх почуттів допоможе тобі не приховати страшну образу на батьків, яка в майбутньому дуже заважатиме вашому спілкуванню.

Якщо твої батьки налаштовують тебе один проти одного, то спробуй розповісти їм про те, що тобі це неприємно, що ти відчуваєш злість, образу, тобі страшно.

Шукай у всьому плюси

Постарайся зрозуміти, що якщо дорослі лаються, значить, вони нещасні один з одним. Розлучення може допомогти вам усім стати щасливими та задоволеними. Адже ти хочеш, щоб твої мама та тато були щасливими, радісними і посміхалися якнайчастіше?

Будь їх надійною опорою та помічником. Цінуй, поважай і не ображай своїх батьків. Вони тебе люблять і хочуть для тебе всього найкращого. Не бійся розповідати про свої почуття, поділися ними.

Обов'язково покажи мамі статтю «». Там вона зможе знайти корисні порадиЯк допомогти тобі в цей нелегкий період.

Розкажи свою історію. Чи давно твої батьки сваряться? Що ти відчуваєш, коли тато кричить на маму? Висловися, поділися своєю ситуацією. Разом ми зможемо знайти рішення!

Навігація за записами

Дякую!

Перейдіть до пошти, щоб підтвердити передплату.

Найбільш обговорювані