Людина каже: Я люблю двох, що це: любовний трикутникабо ілюзія вікової кризи, кохання чи закоханість…

Вітаю Вас, шановні читачі психологічного журналу, бажаю Вам психічного здоров'я.

Любовний трикутник – суть проблеми

У житті, у багатьох людей, бувають часи (кризи), коли людина (часто сімейна), як їй здається, знову закохується, і в той же час любить свою сім'ю, дружину. Про Себе він каже: Я, здається, люблю двох. А тим, хто це спостерігає, може здатися, що виник. любовний трикутник.

Людина під час «любові до двох» стає сама не своєю, нервовою, дратівливою, про щось постійно стурбованою, збоку, ніби, яка перебуває весь час в іншому вимірі, не знаходить собі місця і дещо тривожна, можливо краплю неадекватна.

Навколишні його близькі люди не в змозі зрозуміти суть такої, м'яко кажучи, не звичайної та дивної поведінки. Ця поведінка викликає у оточення відповідну, зазвичай негативну реакцію, засновану на захисті психіки, і, не розуміючи причини того, що відбувається, часом роблять свої поспішні висновки і ще більше посилюють стан речей.

Але найголовніше, що ця людина сама не може зрозуміти, що з нею твориться, вона веде внутрішню боротьбу (внутрішній конфлікт); боротьбу, по побутовим (життєвим) поняттям, із собою; боротьбу своїх інстинктів, потреб, потягів і бажань із суспільною мораллю, совістю, почуттям провини та почуттям обов'язку. Такий стан людини може призвести не тільки до депресії, а й до виникнення неврозів (а в деяких випадках навіть психозів).

Звичайно, багато залежить від психофізіологічних, та індивідуально-особистісних показників конкретної людини. (теорія особистості)

Кохання чи закоханість у любовному трикутнику

Питання кохання чи закоханості — складне і неоднозначне. Цим словом позначаються багато почуттів та їх прояви (любов між чоловіком і жінкою, матері до дитини, дитини до батька, дружня любов, любов до ближнього тощо), у наш розбещений час любов'ю називають навіть дії (зайнятися любов'ю), нарешті , любов до речей, їжі, та інших., але ці види «любові», суть не одне й теж і, природно, їх треба розрізняти.

Бувають випадки виникнення закоханості, яку людина, нерідко сімейна, сприймає як справжнє кохання. Такі почуття (може істинні, а може й ні…), найчастіше, особливо у сімейних людей, призводять до чималих проблем у сімейній сфері.

Руйнуються сімейні пари, страждають діти, страждають і самі «знову закохані». Насправді (своїм «Я») вони усвідомлюють, що їм потрібна їхня сім'я, їхній чоловік (дружина), вони також розуміють, що начебто люблять свою справжню «половинку» і хочуть бути з нею. Але, з іншого боку, вони також розуміють і усвідомлюють, що люблять і іншу людину, і хочуть бути з нею. Виходить, що він любить двох, з'являється любовний трикутник?

Людина (його «Я»), стає перед дилемою, він розривається на частини, не знає правильного рішення, не знає, що робити. Так виникає внутрішня боротьба (конфлікт) різних частин особистості, а чого призведе ця боротьба…

Любовний трикутник - страждання

У ситуації внутрішнього конфлікту пов'язаного з переживанням людиною (як їй здається) любові до двох, і неможливістю дійти визначеності, виникають проблеми психічного (душевного) та соматичного (тілесного) характеру, які часом може вирішити лише фахівець.

У стані пригніченості і невизначеності людина, яка «любить двох», штучно створює так званий любовний трикутник. У цій ситуації виникає проблема та страждання трьох сторін.

«Супер закоханий» кидається від одного кута до іншого. Ганяє різні думки, постійно переживає, пояснюється з кожною «коханою» на кшталт «прости я нікчемність», він так і не може зробити свій вибір. Та й це не дивно: адже для того щоб виникло нове кохання (мається на увазі кохання між чоловіком і жінкою), необхідно, щоб пішла стара. Тому що істинно любити двох – неможливо.

І якщо йдеться справді про кохання, а не про якусь вигоду, то нормальна людина цілком може самостійно, без психологів визначиться зі справжнім об'єктом кохання і зробити правильний вибір, а не мучити себе та інших.

Любовний трикутник - вирішення проблеми

Ви вже знаєте, що таке кохання, тепер кожному у кого виникла проблема закоханості на стороні в сімейному житті, у кого з'явився любовний трикутник, хто стоїть перед вибором сімейного кохання або нової закоханості, пропонується таке:

Вийти на природу (пішки), залишивши на день усі справи, і спробувати проникнути у свою свідомість, зрозуміти свої думки та почуття.

Спілкування з природою є універсальним засобом психотерапії, а ходіння пішки включає в роботу весь організм, що сприяє продуктивнішому розумовому процесу. Іти, бажано на голодний шлунок, хоч дуже скромний сніданок, я думаю, не зашкодить.
Подумати про минуле, сьогодення та головне про майбутнє.

Перебуваючи на природі, потрібно усвідомити своє становище, подумати над проблемами, які ви створюєте для себе і для своїх «улюблених». Ще раз подумати про свою закоханість, про закон її близького кінця (пам'ятаєте? від двох місяців до двох років), а чи з'явиться у вас до цієї людини любов-дружба, чи створиться нова сім'я після закінчення пристрасті (закоханості), чи, можливо це людина вам не підійде для життя за будь-якими критеріями. Краще це зробити зараз, і самому в собі вирішити своє майбутнє, і, можливо, майбутнє інших людей.

Пам'ятайте, що Ви на себе звалили величезний тягар відповідальності. І Ваше рішення зараз пропише ваш сценарій життя на потім, та й не лише Ваш, а й Ваших «улюблених», а що найголовніше, сценарій Ваших дітей. Тому будьте особливо уважні до своїх реальних і уявних потреб, до своїх пожадливостей і бажань.
Пам'ятайте, одного разу зробивши рішення щодо кохання, зворотного ходу не буде.

І, нарешті, коли Ви все-таки, насилу, прийміть рішення, то не на хвилину не відкладайте його попередження в життя. Не будьте егоїстом, думайте і про інших, адже вони страждають ще більше від Вашого.
Зібралися піти до знову коханого – йдіть, не тягніть, і не мучте старе кохання. А вирішили, що своя сім'я рідніша і дорожча – залишайтеся і повідомите, не відкладаючи нового партнера, і не мучите його.

Якщо ж Ви не визначитеся, і скакатимете від одного кута любовного трикутника до іншого, то легко можете викликати ненависть і огиду до своєї персони з обох кутів (від любові до ненависті – один крок). Запам'ятайте, що все, що відбувається з людиною, особливо на емоційному рівні, все це залишається в підсвідомості (несвідомому), ніщо не минає. А підсвідомість, як відомо, грає не останню роль у поведінці та вчинках людини. Тому не робіть з інших людей (ваших «улюблених») ненависників і месників стосовно вас. Будьте розважливі!

Безкоштовна консультація психотерапевта, перед психотерапією

Часті питання:

Виник любовний трикутник: що робити?Відповідь на це запитання хотіли б знати багато людей, які потрапили в ситуацію замкнутого любовного трикутника. Однак перш ніж шукати вихід, варто зрозуміти, чому ви в ньому опинилися. Адже від цього залежатиме, куди вам далі йти.

Ганні було майже 30 років, коли у її житті з'явився новий чоловік. З того часу життя поділилося на дві частини: з новим чоловіком та зі старим. Горезвісне відрядження до незнайомого міста не мало нічого цікавого: супровід важливої ​​особи в ролі перекладачки на презентаціях, присутність на банкетах. Навколо лише незнайомі особи та справи, справи, справи…

Анна так і не зрозуміла, звідки взявся Він. Запросив на танець, прийняв і вже стало не так самотньо... Лише кілька днів, і Ганна в сльозах дзвонила подрузі і кричала, що розлучиться з чоловіком, що їй ніколи не було так добре і спокійно, що саме на нього вона чекала все життя! Чоловік нічого не знав, ходив на роботу, відводив і забирав із дитсадка сина. А його шлюб тим часом був на межі... Звичайно, всі відрядження колись закінчуються. Анна була в паніці. Новий чоловік не був донжуаном - він пропонував шлюб та прийняття її сина. Назрівало розлучення. Але коли Ганна повернулася додому, вона дізналася, що вагітна, і термін вже дуже немаленький. Друга дитина була від чоловіка. Що робити? Варіантів рішення і тут є кілька ... Ганні довелося чесно відповісти на кілька питань, які призвели до того, що чоловік так ніколи і не дізнався, що мало не втратив сім'ю.

Любовний трикутник: причини.

1. Основною причиною любовного трикутника є проблеми у сім'ї . Конфліктні ситуації відкритого чи прихованого плану призводять до того, що чоловік чи дружина починають шукати підтримку чи віддушину за. Любовний трикутник показує, що у сім'ї є проблеми, які були вирішені вчасно. Їхнє загострення спостерігається в моменти . У цьому випадку для уникнення потрійності працювати над проблемою необхідно і чоловікові, і дружині. Звичайно, вважається, що винен той, хто змінив або виявив непотрібну симпатію, але другий чоловік у цій трагедії також зіграв свою роль. Як часто доводиться чути: "Я для нього стільки зробила, а він!" А він просто не потребував цього, і робили ви це заради себе…

2. Проблеми особистісного плану. Трапляються ситуації, коли в сім'ї начебто все нормально, але один із подружжя все ж таки знайшов когось на стороні. Причиною може бути особистісна незрілість чи внутрішні кризи. Наприклад, усім відома « » може призвести до того, що чудова дружина відсунеться на другий план, щоб тільки довести собі та світові, що «я ще ого-го!».
Крім цього, у моменти кризи в людини може вийти на перший план одна з багатьох складових існування. Тобто в людини починає домінувати якась потреба, задоволення якої і починаються пошуки нової людини. Це може бути потреба у фінансовому благополуччі, сексуальна чи духовна. У якийсь момент до людини приходить «усвідомлення», що життя йде, а ось цього, чогось важливого все немає і немає… чи є, але мало… У такому разі друга половина може дивуватися, чому раптом почалися проблеми, адже всі було так добре…

Любовний трикутник: що робити постраждалій стороні?

Якою б болючою не була зрада, але вона здебільшого не веде до розриву сімейних відносин, якщо пара намагається спільно виправити ситуацію. Вміння прощати та зрозуміти причину зради веде до налагодження сімейних стосунків.

1. Не варто робити гучних заяв, на кшталт «ніколи не пробачу зраду». Ситуації бувають різні ... Стан афекту враховується навіть при призначенні кримінального покарання ... Зрозуміти і пробачити - це перше, що може знадобитися в такій ситуації. Порівняйте дві реальні ситуації.
Ситуація 1. Інга змінила своєму чоловікові один раз – свідомо! І розповіла йому, щоб показати, що її потребують, що вона може знайти собі іншого, якщо він не зміниться! Коханець незабаром зник, бо зрозумів, що за його рахунок вирішуються чиїсь проблеми. А чоловік дуже образився, що Інга обрала такий спосіб пояснення своїх потреб. Вони й досі живуть в одній квартирі, але абсолютно чужі люди. На всі претензії Інги чоловік відповідає: Так, може, хтось інший зробить краще?

Ситуація 2. Пройшло кілька років після шлюбу, та Ірина зрозуміла, що втратила інтерес до чоловіка. Саме ці моменти з'являється третя вершина любовного трикутника. Почався роман, про який дізнався чоловік. Одного вечора чоловік Ірини зважився на відверту розмову. Запитав про причини, вислухав усі звинувачення та істерики, і сказав: «Я тебе люблю, готовий змінюватись і зміцнювати шлюб. Давай забудемо все погане та почнемо спочатку. Я ніколи не згадаю про твою зраду». Два дні Ірина плакала, після чого вона більше ніколи не бачилася зі своїм коханцем. У результаті: дві донечки та сім'я, якій всі заздрили, не знаючи, які труднощі їм довелося подолати.

2. Намагайтеся знайти причину виникнення любовного трикутника перед тим, як шукати, що робити. Визнайте собі чесно, що ви робили не так ... Може, знадобиться погляд з боку ... Проаналізуйте, чи задовольняли ви основні потреби вашого партнера: у розумінні, визнанні, повазі, ніжності, ласці, сексуальні потреби та ін. Нерідко буває, що людина намагається любити іншого, виходячи з того, чого потребує сам. Наприклад, маючи мову любові – час, він намагатиметься виявляти своє кохання, приділяючи іншому час. Однак партнер може мати зовсім іншу мову кохання, тому почуватиметься нелюбимою.

Іноді ми можемо не задовольняти потребу партнера у повазі. Нещодавно мені довелося консультувати сімейну пару, у якій дружина взяла на себе питання щодо забезпечення сім'ї, мотивуючи тим, що їй виходить заробляти краще, ніж у чоловіка. Однак чоловік не міг упокоритися з таким становищем і більше заробляти у нього теж не виходило. У результаті він пішов до іншої жінки, яка мала троє дітей! Але для неї його зарплата видавалась достатньою. З новою жінкою він відчув себе справжнім чоловіком, опорою та годувальником.

3. Якщо ж ви так і не знайшли своєї провини (що буває лише іноді), то залиште копання в собі та самотерзання – кожна людина сама відповідає за свої вчинки.

4. Якщо партнер вважає, що ви не знаєте про третю сторону, то не видавайте свою інформацію, а постарайтеся змінити свою поведінку, щоб повернути втрачені почуття партнера.

5. Якщо ваш партнер вирішив, що хоче порвати стосунки, не кричіть, не стеріть. Ваша негативна поведінка ще більше зміцнить партнера в думці, що треба бігти якомога швидше. Вислухайте спокійно, уточніть деталі щодо того, як вирішуватимуться проблеми після розриву стосунків. Хто водитиме дитину до зоопарку, утримуватиме, де вони житимуть, що робитимуть з документами тощо. Побутові питання можуть повернути людину з романтичних висот. Не вимагайте швидких відповідей.

6. Якщо ваш партнер, не соромлячись, говорить про свою зраду та любов до іншої людини, то випередіть її і першими запропонуйте розрив стосунків. Це може протверезити його. А вам допоможе зберегти свою гідність.

7. Якщо ви дізналися, що ваш чоловік або дружина живе на «два будинки», то вам належить непроста розмова. Що ви можете почути? - Я не можу без тебе, не хочу руйнувати сім'ю, але і її люблю ... Або "Я люблю тебе, це було лише швидкоплинне захоплення". Чимало чоловіків дозволяють собі думку, що вони – істоти полігамні і можуть дозволити собі кілька жінок. Жінки зазнають такої ситуації, кажучи, що «хоч би як він гуляв, але завжди повертається в сім'ю». Якщо ситуація влаштовує всіх, то ОК. Але, якщо вам це не подобається, то вашому партнеру доведеться вибрати, що йому дорожче ... Ваша умова «або» може допомогти йому розсудливим і зупинитися. У цій ситуації важливо не втрачати себе як особистість, не дозволяти витирати ноги.

Любовний трикутник: що робити? Це одне з найпростіших питань у сімейному житті. Не можна дати універсальну відповідь. Кожна проблема має вирішуватись індивідуально. Однак для всіх сімей, що опинилися в подібній ситуації, поради психолога можуть точно сказати, що зберегти сім'ю за бажання можна. Треба тільки бажати цього, намагатися змінюватись і пам'ятати, що ваше рішення завжди відбивається на інших людях…

(Якщо стаття була для вас корисною, то допоможіть розвитку сайту, натисканням кнопочки соцмереж 🙂

27 травня 2014, о 08:25

Як змінюють

Любовний трикутник. Як часто ми чуємо ці слова у житті, адже така ситуація – не рідкість! На жаль, ця проблема існувала і існуватиме завжди. Але запобігти її може не кожен, що призводить до досить сумних наслідків. Найчастіше починають зраджувати чоловіки, це закладено природою, але не є аксіомою. Для більшості хлопців це зайва нагода довести свою мужність, популярність серед жінок, потішити своє самолюбство.

Для жінок подібна ситуація може бути розцінена трохи інакше. Звичайно, є дівчата, які ставляться легко, без будь-яких зобов'язань. Але найчастіше любовний трикутник з вини жінки складається тому, що її половинка починає менше звертати на неї уваги, приділяє не так багато часу, як на початку стосунків.

У будь-якому випадку любовний трикутник стає причиною розриву, розлучення, істерик, сміття, після чого щасливою вже жодна людина бути не може.

Чому починають змінювати

Причинами зради можуть бути різні обставини. Йдеться саме про любовному трикутнику, коли стосунки на стороні продовжуються досить тривалий період, вони не одноразові і найчастіше відбуваються лише з однією людиною. Адже дружина або чоловік знаходять іншу людину, почуття до якої рівносильні тим, які відчуваються до дружини або чоловіка.

Насамперед причиною такої зради є брак уваги. Багато хто, прикриваючись роботою, починає . Чоловіки, які приділяють «видобуванню» більше уваги, ніж своїй жінці, самі підштовхують її на зраду. Їй хочеться уваги, ласки і просто кохання, а коли поруч немає людини, що любить, локатор з пошуку її заміни включається автоматично. Мало хто здатний встояти можливому щастю на стороні.

По-друге, крім нестачі уваги, можна виділити такі причини, як: постійні розбіжності у ній, нерозуміння, постійний тиск і односторонній авторитет. Ці причини призводять до того, що людина перестає думати про себе з повагою. Тому коли знаходиться хтось третій, хто дає шанс повірити у зворотне, йому хочеться вірити і довіритися. А це вже і призводить до описуваної зради і другого кохання.

І третьою, важливою причиною, є неузгодження майбутнього. Дуже часто чоловік та дружина бачать свій розвиток по-різному. Хтось хоче дітей, а хтось ні, один хоче жити у селі, інший – у місті. Через ці питання ставиться під сумнів подальший розвиток, немає впевненості в майбутньому, тому хочеться знайти таку людину, яка готова надати саме те, чого ми чекаємо і бажаємо.

Чим загрожує і що робити

Любовний трикутник ніколи не закінчується добром. Рано чи пізно зрада відкривається третьому, що найчастіше закінчується розривом відносин у кращому разі. У любовному трикутнику кожен нещасливий по-своєму, він може тривати довго і тим більше вічно. Рано чи пізно доводиться обирати, із ким саме залишитися. Але найчастіше розірвати нинішні стосунки та піти до коханця/коханки вирішуються одиниці. Адже стримують зобов'язання, спільну квартиру, сімейні стосунки, діти. Але в той же час, коли вибір зроблено на користь існуючої сім'ї, рідко закінчується добром. Рано чи пізно згадуються всі образи, весь біль і ними відповідають тим самим.

Єдиним виходом із такої ситуації, швидше за все, є її припинення і навіть неможливість початку. Якщо ж вона склалася, варто визначитися, з ким саме жити, кого любити і з ким залишитися. Як кажуть, третього не дано.

Висновок

Любовний трикутник ніколи не закінчується легко. Завжди хтось страждає від зробленого вибору, найчастіше навіть сам обираючий страждає від нього. Тому, може краще зупинитися вчасно, перш ніж стрибати у вир із головою?

Любовний трикутник. Він одружений – вона вільна. Фото: thinkstockphotos

Мабуть, з часу, щойно виникла сім'я, з'явився і її вічний супутник - зрада. Що б не говорили прихильники позашлюбного зв'язку про її користь («добрий лівак зміцнює шлюб»), у залишку учасники цієї геометричної фігури (без винятку) відчувають аж ніяк не радісні емоції: страждання, напруження, численні сумніви, біль, розчарування…

Любовний трикутник не дає бути повноцінно щасливим нікому з тих, хто опинився у його складі. Найчастіше дозволити клубок допомагають виключно жорсткі, рішучі заходи, які передбачають необхідність чіткого вибору.

Хімія чи духовна розбещеність?

Питання: «Чому той, хто одружується з любові, заводить коханця чи коханку?» - найболючіший і найскладніший. Хто тільки не намагався відповісти на нього. Навіть біохіміки, які вважають, що любов - хімічний процес, коли почуттями та реакціями, немов ляльковод за ниточки, керують певні сполуки елементів таблиці Менделєєва. Потрапляючи в кров, вони викликають любовну ейфорію та політ душі. Психологи стверджують, що людина може любити двох і більше людей одночасно це цілком нормальне явище.

Виходить, що від нас нічого не залежить – справа у хімії. Душа вимагає кохання, тіло шукає вихід. Виходить, коли у відносини пари вклинюється третій – винна любов, точніше, здатність людини закохуватися нескінченну кількість разів. На думку психологів, до одного з партнерів можна відчувати піднесені романтичні почуття, а до іншого - шалену всепоглинаючу пристрасть, причетну до сексуального потягу. З одним бути пов'язаним глибокою звичкою, з іншим — почуттям, що раптово спалахнуло. Багатолике та різне кохання.

За складом любовні трикутники бувають двох типів: він одружений - вона вільна або він вільний - вона одружена.

Чоловік - дружина - коханка

Мабуть, найпоширеніша схема. За статистикою, чоловіки частіше стають своєрідним центром заплутаних стосунків. Якщо виходити з останнього перепису населення, де видно, що жінок на 10,7 млн ​​більше чоловіків, цілком зрозуміло, що штовхає жінок в обійми одружених кавалерів.

Чому вільні жінки пов'язуються з одруженими чоловіками?

Крім соціальної причини – банального нестачі мужиків, серед інших можна назвати кохання, розрахунок , страх самотності , бажання розважитися, цікавість(Чи такий гарний, як кажуть), заздрість(у неї є і в мене має бути) і навіть азарт мисливиці- Завоювати те, що належить іншим. Психологи називають факт, що з одруженими чоловіками ризикують зустрічатися дівчата, не готові до повноцінних відносин.

Цьому могли передувати попередній досвід, який закінчився стражданням та болем. На жаль, якщо жінка внутрішньо надламалася, вона готова все життя бути «зимовою вишнею» або уподібнюється до героїні з фільму «Осінній марафон». Трагізм ситуації відчувається тоді, коли жінка розуміє, наскільки глибоко засмоктало болото.

Чомуодружені чоловіки вступають на шлях позашлюбних ігор?