Сім'я – це найдорожче, що може бути в людини. Пропонуємо вам добірку статусів, цитат та афоризмів про сім'ю. У нас ви знайдете красиві та романтичні вислови про подружнє життя та дітей, а також прикольні статуси про сім'ю.

Весілля – це народження нової родини. Одні прагнуть зіграти пишне та розкішне весілля, інші віддають перевагу скромній церемонії. Тільки, одружуючись, пари повинні розуміти, що не важливо, яким було їхнє весілля, важливо, яким буде їхнє спільне життя. Щоб сім'я була щасливою, потрібно не лише любити, а й уміти поступатися один одному. Кажуть, що справжня сім'я стає тоді, коли в ній з'являються діти. Таке твердження не випадкове, адже кохання має мати продовження.

Вдалий шлюб – це будова, яку потрібно щодня реконструювати. (А. Моруа)

Щоб шлюб був вдалим, подружжя має щодня докладати зусиль, щоб зберегти його.

Щоб сім'я могла скластися.
Нам потрібно шлюби створювати
Не з тим, з ким хочеться лягати,
А з тим, із ким хочеться вставати!

Справжня сім'я дає сили жити і прокидатися щоранку у гарному настрої.

Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я. (Фаїна Раневська)

Якщо все важливіше, то не варто поспішати. Значить, ще не настав час.

Шлюб нагадує ножиці - половинки можуть рухатися в протилежних напрямках, але провчать будь-кого, хто спробує стати між ними. (Сідней Сміт)

У щасливому шлюбі подружжя стоятиме горою один за одного.

Роботі – робочі сили. Вечори – сім'ї. (Джина Вілкінс)

Вечори існують для того, щоб проводити їх із сім'єю.

Моя сім'я – моя фортеця.

Чим більше довіри, тим стійкіша фортеця.

Вірне кохання допомагає переносити всі тяготи.

Вірність - запорука довгого та щасливого сімейного життя.

Сім'я – це безцінний дар. Його треба берегти, а не руйнувати. (Сьюзан Кінг)

Хто руйнує сім'ю, той не має права називатися Людиною.

Дружина має вірити чоловікові. А як же? У сімейному житті головне – довіра. Інакше сімейне життя просто немислиме. (А. Вампілов)

А чоловік, у свою чергу, має говорити правду.

Дітей не заміниш, сім'ю не заміниш
Грошами, кар'єрою, друзями, собою.
Сім'я - це там, де любиш і віриш,
Картинка із щастя, турботи, спокій.
Духовна близькість, секрет довголіття,
Боротьба всіх хвороб, надія та світло.
І нехай щось вийшло не так і сумніви,
Сім'я - талісман для успіху, перемог!

Сім'я – це найбільше багатство, яке може бути в людини.

Сім'я міцна, якщо мить щастя повторюється багаторазово. (В. Гавеля)

Щаслива родина складається із щасливих моментів.

Сім'я – це один із шедеврів природи.

Скільки у світі сімей, стільки та шедеврів.

Сім'я — це і є те, заради чого варто прокидатися щодня, дихати кожну секунду, і благати Бога кожну мить, щоби він їх оберігав і захищав…

Сім'я це те, заради чого варто жити.

У сім'ї має бути або два артисти, або жодного. (І. Алферова)

Якщо один артист, а другий глядач, то це вже не родина, — це театр.

Зі змістом

Одружуватися - це означає наполовину зменшити свої права та вдвічі збільшити свої обов'язки. (А. Шопенгауер)

А ще є свіжий сніданок зранку і одягати чисті прасовані сорочки…)

Подружжя повинне вміти поступатися один одному, тоді їхні стосунки можна назвати любов'ю.

У сімейному житті головне — терпіння… Кохання продовжуватися довго не може. (А. П. Чехов)

З роками кохання переростає у звичку.

Усі щасливі сім'ї схожі одна на одну, кожна нещаслива сім'я нещасна по-своєму. (Л. Н. Толстой)

Сімейне щастя схоже — клопіткі будні та щасливі вечори, а ось нещастя у кожного своє.

У сімейному житті найважливіший гвинт – це кохання. (А. П. Чехов)

Щоб сім'я не розпалася, цей гвинт потрібно постійно підкручувати.

Якщо сім'я не заповнюється дитячими криками, вони з лишком компенсуються дорослими.

У сім'ї без дітей стає нудно і подружжя починає чіплятися один до одного.

СІМ'Я - це щастя, любов і удача,
СІМ'Я – це влітку поїздки на дачу.
СІМ'Я – це свято, сімейні дати,
Подарунки, покупки, приємні витрати.
Народження дітей, перший крок, перший белькіт,
Мрії про хороше, хвилювання та трепет.
СІМ'Я - це праця, один про одного турбота,
СІМ'Я – це багато домашньої роботи.
СІМ'Я – це важливо! СІМ'Я – це складно!
Але ж щасливо жити одному неможливо!
Завжди будьте разом, любов бережіть,
Образи і сварки подалі гоніть,
Хочу, щоб про вас говорили друзі:
ЯКА ГАРНА ЦЯ СІМ'Я!

Так хочеться, щоб усі сім'ї були міцними і про кожну з них можна було сказати: «Яка хороша ця сім'я»!

Сім'я — не осередок держави. Сім'я – це держава і є.

У ній мама – Президент, тато – Прем'єр-міністр…)

Добре подружжя має однакові цілі.

І одне бажання бути разом і назавжди!

Сім'я – це не те місце, де все ідеально, а те, де прощають одне одного!

У будь-якій родині бувають негаразди, але не всі вміють їх прощати.

Хороша сім'я - та, в якій чоловік і дружина вдень забувають про те, що вони коханці, а вночі - про те, що вони подружжя.

Вдень друзі, вночі коханці — ось ідеальне подружжя.

Нікому не скаржся на свого чоловіка, адже, швидше за все, завтра ви помиритеся, а в очах твоїх друзів він залишиться «нехорошою людиною», яка не заслуговує на повагу.

Пізно скаржитися, коли вибір зроблено.

Якщо взяти Любов і Вірність,
до них додати почуття Ніжність,
все помножити на роки,
то вийде – СІМ'Я!

Кохання і вірність - це головні складові сім'ї.

Єдине за що ти маєш переживати - це сім'я, а решту нехай саме переживає!

Тільки близькі люди варті твоїх переживань.

Про щасливу сім'ю та дітей

Шлюб не може бути щасливим, якщо подружжя до вступу в союз не впізнало досконало звичаї, звички та характери одне одного. (О. Бальзак)

Притиратись один до одного потрібно до шлюбу, а не після нього.

Запорука сімейного щастя у доброті, відвертості, чуйності. (Е. Золя)

Сімейне щастя у простих речах.

Щасливий шлюб - це довга розмова, яка завжди здається занадто короткою. (А. Моруа)

Здається, що щастя завжди пролітає дуже швидко.

Сім'я починається із дітей. (А.І. Герцен)

Діти – це «атрибут» справжньої родини.

Щасливий шлюб – це шлюб, у якому чоловік розуміє кожне слово, якого не сказала дружина.

Подружжя – це люди, які розуміють одне одного без слів.

Добра жінка, виходячи заміж, обіцяє щастя, погана — чекає на нього.

Щоб сім'я була щасливою, дружина має бути мудрою.

Головний секрет вдалого шлюбу – у нещастях бачити випадковості, а випадковості не сприймати як нещастя. (Г. Ніколсон)

У шлюбі важливо не акцентувати увагу на дрібницях.

Головний задум та мета сімейного життя – виховання дітей. Головна школа виховання - це взаємини чоловіка та дружини, батька та матері. (В.А. Сухомлинський)

Щоб діти виросли гідними людьми, вони мають виховуватися у сім'ї, що любить.

У щасливій родині дружина думає, що гроші беруться з тумбочки, чоловік – що їжа береться з холодильника, а діти – що їх знайшли у капусті.

Щоб бути щасливим, не обов'язково знати правду.

Краще, якщо у сім'ї керує хтось один. І краще, якщо цей «хтось» – кохання.

Подружжям має правити любов.

Статуси

Найкращий спосіб перевірити чоловіка на вірність - поставити сплячому чоловікові під ранок запитання: - До своєї підеш чи в мене залишишся?

Про почути відповідь страшнувато…)

Міцно буває та сім'я,
Де хрест стоїть на літері «Я»,
Де править слово «МИ», Де є спільні мрії,
Де є достаток та затишок,
Де діти весело снують,
Де вічно спалахує знову
Таке пристрасне кохання!

У сім'ї є лише «Ми» і немає жодного «Я».

Якщо зустрінеш вірного чоловіка, попроси у нього автограф.

І кожна пішла просити автограф у свого чоловіка…))

Жінка в сім'ї, як перекладач: вона розуміє і дитячий белькіт, і п'яне марення.

Заміжня жінка - це взагалі унікальне створення, вона і своїх дітей виховує, і сином свекрухи займається...

Бережіть себе – не заглядайте в телефон чоловіка… Чоловіка бережіть також. Забирайте свій подалі!

Якщо нема чого приховувати, то й телефон ховати не доведеться!

Ідеальна родина - тато працює, мама гарна!

Ні, ну якщо так, тоді я хочу заміж і хочу дітей…)

На мою фразу "Та ти ж моє сонечко!" до мене разом підійшли син, собака, кішка і про всяк випадок з коридору визирнув чоловік.

Одні сонечка живуть у будинку.

Чоловік, який забув свою сім'ю, не може називатися справжнім чоловіком.

Він не те, що справжнім, він і Чоловіком називатися не може.

Сім'я — це маленька країна, де ПАПА — президент, МАМА — міністр фінансів, міністр охорони здоров'я, міністр культури та надзвичайних ситуацій у сім'ї. А ДИТИНА — це народ, який постійно щось вимагає, обурюється і влаштовує страйки!

Як завжди, всі важливі функції лежать на мамі…)

Коли родина рідна поряд – та інтернету мені не треба!

А коли сім'я далеко, то інтернет потрібний лише для того, щоб дізнатися, як у них справи.

Принцип багатьох дружин: звичайно, дорогий у тебе має бути своя точка зору… і зараз я тобі її розповім!

... У сімейному житті головне - терпіння... Кохання продовжуватися довго не може. (Антон Павлович Чехов)

В одному Ви маєте рацію, на всі сто відсотків. В остаточному висновку. Жінка не може почуватися повноцінною жінкою, коли, немає поруч того, єдиного. А ось Ваші десять причин проти сильно притягнуті за вуха. Їх треба було б назвати дещо по-іншому. Ну, наприклад: "Чого я не хочу в сімейному житті".

1. Чекати, коли він повернеться з роботи, і накручувати себе думкою: "А раптом він з іншого?!";
Хто цього хоче? А щоб подібне не трапилося, треба вибирати того самого єдиного. І вірити йому як собі. Буде віра, не буде, мили: «А раптом він з іншого?!»;
Ви запитаєте, як вибрати? Це вже залежить лише від вас двох. Як підкаже серце. Єдина порада, особливо дівчатам, у цій ситуації – Не поспішати з висновками. Перш ніж зробити остаточний вибір, треба не тільки впізнати людину, а й споріднитися з нею. Ви маєте стати єдиним цілим, ще до шлюбу. Зближує та скріплює людей єдність поглядів, єдність цілей, спільність думок. І доки цього не досягли, не поспішайте.
І коли всі ці умови будуть дотримані, ніколи не виникне думки: «А раптом він з іншого?!»

2. Щодня працювати Шерлоком Холмсом, повзаючи по дому у пошуках його брудних шкарпеток;
По-перше, якщо це справді той єдиний, він просто не допустить до цього. Він же вас любить! Він мислить із Вами в унісон! Він шанує Вас!
А якщо цього немає, це не він! І щоб не опинитися з такою людиною в одній упряжці, див. пункт 1.

3. Готувати тонни їжі, щоб нагодувати цього маленького монстра;
Якщо Ви не бажаєте, а тим більше не готові Готувати тонни їжі , Для цієї людини, значить, знову ж таки це не він. Для коханого, єдиного, і життя не шкода, не те, що таких дрібниць, як підмісти і вимити за ним підлогу. Нехай навіть і зайвий раз. Хоча єдиний вірніше, якщо Ви для нього єдина , не допустить цього.

4. Жертвувати улюбленим фільмом заради його «рідкісних» футбольних матчів;
Якщо Ви, і він, не готові для коханого пожертвувати такою дрібницею, як перегляд чергового серіалу мильної опери чи хокейного матчу, то, що можна сказати про більше? Значить, це не він! І Ваш вибір невірний чи поспішний.

5. Терпіти «цінні» поради свекрухи, вже завчивши напам'ять кожен закид;
Докори не виникають на порожньому місці. Ви входите до нової родини. Зі своїм, відмінним від Вашого, укладом життя. Природно, Ваш погляд, на деякі речі обов'язково відрізнятиметься. Але ж Ви свідомо, вибрали саме його, отже повинні миритися з його звичками, уподобаннями, звичаями. І це все однаково відноситься і до сім'ї, яка виховала в ньому все це. В даному випадку не миритись треба, а уважно прислухатися. Для того, щоб зробити коханій людині приємно. Зварити борщ, якого він звик з дитинства, тобто, оскільки його варила мама. І багато, багато іншого. Не перераховуватиму. Ви можете заперечити, що не маєте наміру, змінювати свої звички, заради цього. Ну, що ж, це не він! Ви не стали одним цілим.

6. Прокидатися посеред ночі від «солодкої серенади» його хропіння;
Від «солодкої серенади» коханого не прокидаються у досаді. Під нього солодко та затишно спиться. Його хропіння, як індикатор здоров'я. Люблячи, вловлюєш найменші нюанси, якими розпізнаєш, і його настрій, і його здоров'я. Якщо Вас дратує хропіння чоловіка сплячого поруч, це не він!

7. Задихатися «ароматами» тютюнового диму з домішкою місцевого різнотрав'я;
Він що? Курити почав, одразу після одруження? До цього Ви такої звички за ним не спостерігали? Або раніше Вас цей запах влаштовував і раптом перестав? До весілля не змогли звикнути, а потім не хочете. Значить, це не він! Ви поспішили, прийнявши швидкоплинний потяг за пристрасть. Випадкового партнера за супутника життя. Не поспішайте з висновками. Не поспішайте під вінець, не родившись із людиною.

8. Каравулити його біля магазину, щоб забрати чергову пляшку;
Знову ж таки, де були Ваші очі до того? Ви поспішили, не розглянувши алкоголіка. Він почав пити після? А вам це гидко! Значить, ви не одне ціле. Ви не схожі, а як були різними людьми ними і залишилися. У вас є різні інтереси. Він більше любить і поважає пляшку і товаришів по чарці, ніж Вас. Чи треба казати, що це не він?

9. Постійні родичі, яким хоч раді, хоч не раді, вони все одно «мешкають»
Ви не любите родичів? Зокрема й гостей загалом? А він їх обожнює і без галасливої ​​компанії у своєму будинку не мислить життя? Чи це не говорить про різний підхід до життя? І навіщо пов'язувати себе шлюбними узами з людиною, яка інакше дивиться на речі?
А його родичі? Це ж його довкілля до зустрічі з Вами. Ви хочете вийняти його з неї. Що буде з рибою, що витягнена на берег? З вовком, посадженим у клітку?
Він не залишиться таким, як на волі. Він неодмінно зміниться. Але ви полюбили його вільним!
І якщо він змінюється, то завдяки Вам насамперед. То на кого нарікати? Через те, що він після весілля змінився.
Будьте обережні! Чоловіки більшою мірою, ніж жінки дорожать свободою!

10. Щоденні скандали з з'ясуванням нагальних питань: «Хто в усьому винен і хто у хаті господар?!».
У тих, хто любить, подібних питань не виникає. Я не хочу, щоб він був винний. Я його провину, коли вона є, або не помічу, або візьму на себе. Тому що я його ЛЮБЛЮ! І не хочу обмежувати його самолюбство. Якщо здійснена якась помилка, люди, які люблять, не з'ясовують, чия вона. Вони кажуть «НАША». І, не витрачаючи часу та сили на з'ясування стосунків, виправляють її спільно. Якщо цього немає, ви не пара!
А господар у будинку ВІН! Але, Ви ГОСПОДАРКА! І чого тут сперечатися? Він вирішує свої запитання, Ви свої. Однак і ті, й інші на спільне благо, на благо сім'ї. Ви повинні довіряти йому у вирішенні його питань, а він вам. І якщо хтось помилився, пробачити і виправляти разом!

Щодо «10 причин, чому я ХОЧУ заміж». Додавати ні чого не буду. Якщо Ви обрали це число. То нехай воно таким і залишиться. Десять так десять. Хоча їх набагато більше. Однак зауважу, що всі Ваші десять ХОЧУсильно акцентовані саму. І ні слова про НЬОГО, коханого. Наприклад: «Я хочу заміж
тому, що бажаю йому щастя». "Хочу, щоб він завжди був ситий, охайно одягнений і мав сім'ю, в якій міг би відпочити після робочого дня". «Хочу, щоб він мав близьких людей, серед яких знаходив би затишок та розуміння». Нема у Вас цього.
А якщо цього немає, це не він! І міцної родини з ним не буде!

Деякі сімейні пари потрапляють у пастку стосунків, у яких стикаються з нерозумінням, глузуванням та зневагою свого партнера. Іноді справа доходить до образ, або навіть до насильства. І завжди в подібній ситуації у кожної пари є лише два вибори:

• залишитися разом і спробувати змінити щось у своїх стосунках. Відновити їх і тим самим врятувати шлюб.
• послати все до дідька і розлучитися, сподіваючись на краще життя з кимось ще.

Розлучення у цій ситуації видається найоптимальнішим і найпростішим рішенням. Тим не менш, він має свої недоліки:

• Реакція екс-чоловіка на розлучення
• Реакція дітей на розлучення
• Діти – наріжний камінь розлучення. Багато суперечок буває через допомогу на дитину, права на зустріч із нею.
• Розлучення часом тягне за собою одного, або обох батьків і стає причиною стресу.
• Розлучившись, багато людей зазнають дискомфорту при спробі створити нові відносини.
• Деякі люди, які бажають розлучення, не можуть знайти іншого партнера. Вони знають, що на них чекає самотність.
• Багато хто, хто відчуває труднощі у шлюбі, раптом виявляє, що переносять ці недоліки в нові відносини.
• Ті, хто перебував у шлюбі з людиною, яка ображає їх фізично, морально, або має залежність – алкогольну, або наркотичну, виявляють, що обрали нового партнера з аналогічними проблемами.

Дуже багато шлюбів, які перебувають на межі розвалу, ще можна реанімувати — якщо зрозуміти, звідки виникають проблеми. Наприклад:

Очікування. Перед деякими парами, які одружуються. Проектується картинка з Голлівудських казок для дітей: «Вони жили довго та щасливо…». Вони очікували, що їхні романтичні почуття до своєї другої половинки залишатимуться вічно. А коли почуття еволюціонувало необхідність тривалого спілкування, вони вирішили, що в них щось не те у відносинах.

Підтримка. Багато подружжя не розуміє, що хороший шлюб потребує постійних зусиль.

Ролі.Можливо, подружжя успадкувало різні та несумісні уявлення про роль чоловіка та дружини зі свого дитинства.

Моделювання. Подружжя часто малює картину їхнього шлюбу за аналогом сім'ї, в якій вони виросли. Але приклад їхньої сім'ї не завжди є гарним зразком для наслідування.

Багато хто з цих проблем долається інтенсивним спілкуванням, прозорістю намірів, а також бажанням змінити ситуацію.

Але є пари, які зуміли подолати і досить серйозні проблеми, такі як алкоголізм, зради, словесні образи, емоційна зневага, депресія. Здавалося б, тут найкращим виходом мало бути розлучення. Але, переживши і перемігши життєві негаразди, ці пари з часом оцінюють свій шлюб як щасливий.

Доклавши багато сил і часу, вони працювали над тим, щоб позбутися проблем, покращити стосунки та врятувати шлюб. Вони всіляко боролися за своє щасливе особисте життя, навіть якщо їхній шлюб був явно посереднім.

Ті, хто залишився одружений, загалом не схвалюють розлучень. Їх турбує доля дітей після розлучення. Вони переконані, що розлучення принесе із собою свій набір проблем.

У більшості випадків тверда рішучість залишатися в шлюбі допомагає парам уникнути розлучення і досягти моменту, коли вони можуть сказати, що їхній шлюб вдався.

Глава із книги В.М. Розіна «КОХАННЯ І СЕКСУАЛЬНІСТЬ У КУЛЬТУРІ, СІМ'Ї ТА ПОГЛЯДАХ НА ПОЛОВЕ ВИХОВАННЯ». Книга є у нашій «Кохання, сім'я, секс і навколо…».

На мій погляд, сім'я - це насамперед любов, це спорідненість, опора у житті, розуміння, співчуття, це діти, отже, продовження нашого життя у нескінченності. Головне в сімейному житті - зовсім не спільне господарювання і навіть не вміння виховувати дітей (та й хто їх вміє виховувати?) або культура взаємин, хоча без цього сім'ї теж не буває. Головне все ж таки - любов. Не закоханість, не пристрасть, саме любов. Кохання – означає ототожнення з коханим, його ідеалізація («Він гарний, він – свято душі, саме життя»); любов - спорідненість («Він чоловік (дружина), батько (мати) моїх дітей»). Якщо все це є - є і сім'я, і ​​вона може впоратися і з труднощами побуту, і з буденністю, і низькою культурою людських відносин. Коли ж любові немає, то сім'я раніше чи пізніше розпадеться або, що ще гірше, породжуватиме егоїзм, бездуховність, холод.

Сьогодні має зростати відповідальність кожного з членів сім'ї, має поглиблюватися свідомий підхід до сімейних цінностей та проблем. Необхідно максимально відмовитись від різних претензій, підкорити себе сімейним вимогам, обов'язку, відповідальності.

Розумію, добре це говорити – важко зробити: у наш час що не людина, то особистість; ніхто ні від чого не бажає відмовлятися, тим більше від своїх іграшок. Але іншого шляху у сучасної людини немає: або вона приборкує свій непомірний егоїзм, свої претензії, які часто нами сприймаються чи не як душевне багатство і розвиненість, або виявиться віч-на-віч із ще більш складним комплексом нерозв'язних проблем, з ще більш глибокою кризою особистої та сімейного життя. Сучасна сім'я, мабуть, має будуватися на розумінні, творенні, культивуванні сімейних цінностей. Ніщо її не зміцнює так, як кохання та свідоме внутрішнє зусилля.

Слухаючи журналіста, я подумав, що він, звичайно, має рацію, але мають рацію й ті скептики, які відмовляють любові в здатності «тримати» сучасну родину. Та й від претензій жодна особа щось поки не відмовляється.

Тим часом слово знову попросив соціальний психолог:

Я хочу звернути увагу на те, що наші розмови дуже спільні. Про кого тут йдеться і про яке кохання? Про мене чи он про ту зовсім юну дівчину, яка так гаряче всіх лаяла? Одна річ - погляди нашого шістдесятирічного гостя. Інше – сорокарічних, третє – тих, кому тридцять, як мені, а в тієї юної дівчини, мабуть, свої уявлення про все це. Без урахування відмінності поглядів та інтересів різних поколінь ми навряд чи щось зрозуміємо. І не треба мене, будь ласка, ловити на слові, я теж розумію, що покоління та вік – не одне й теж; Покоління - це радше соціально-психологічна характеристика. І все ж таки від нашого гостя дуже зручно відраховувати покоління. Його формування припало на стик двох епох, на 60-ті роки, отже, він належить до самостійного покоління. Це покоління і великих учених, багатьох відомих письменників, і діячів сучасного мистецтва. Усі ці люди ще мали високі ідеали. Наступне за ними покоління (починалася, як зараз кажуть, епоха застою) багато в чому розчарувалося, стало тверезішим, розважливішим, розгубило ідеали та громадянську активність. Третє покоління характеризують глибоку громадянську апатію, цинізм, відхід у особисте життя, секс, міщанську сім'ю, споживацтво. Нарешті, четверте покоління - покоління бунту та заперечення, скепсису та малих справ. Всі ці неформали, наркомани, рокери, всі ці ввічливі хлопчики, які знають кілька мов і не знайомі з моральністю, викликають інтерес і страх. Пам'ятаю, один із представників першого покоління одного разу сказав: «Мені страшно, ці молоді люди – немовби з іншої зірки: вони не гуманоїди, я стою перед ними як роздягнений».

Моя думка, як ви зрозуміли, полягає в необхідності враховувати при обговоренні різні покоління, і метаморфози уявлень.

Повертався я з семінару з молодою жінкою. Ми обмінювалися враженнями.

Я всіх уважно слухала і намагалася приміряти до себе всі ці моделі, але, на жаль, не можу підвести себе під жодну з них. Я вірю і в співпрацю, і в розумний егоїзм, досить тверезо дивлюся на сім'ю і шлюб, не чужа розрахунку і сексу і вірю в романтичну любов. А ось моя подруга, хоча їй всього 25, ніби народилася в минулому столітті: вірить виключно в романтичне кохання, решта для неї не існує. Куди ж накажете нас віднести?

Справді, подумав я, можливо, всі ці моделі та ідеали, які так палко обговорювалися, насправді лише абстрактні схеми, а живе життя в них не вкладається? Чи, навпаки, можливо, в голові у милої жінки, що йде зі мною, суцільна каша і плутанина, так би мовити, парадоксально співіснують несумісні речі? Зрозуміло, як поводитиметься молода людина, яка дотримується чистого ідеалу, наприклад романтичного чи американського, а ось що робити цій жінці? Чи не є бідою нашої молоді, та й не лише молоді, саме ця плутанина в головах, це змішання несумісних ідеалів та цінностей? І того нам хочеться, і цього ні від чого не хочемо відмовитись. Звичайно, добре б любити, як літературні романтичні герої чи американські кінозірки на екрані, але як бути тоді з обов'язками у сім'ї чи моральністю? Добре було б стати незалежними і вільними, порвати з будь-якою буденністю, але як тоді жити решті членів сім'ї і куди подітися від горезвісного побуту? Добре було б зберегти свіжість почуттів та закоханість, але як цього досягти у звичайному монотонному житті, у сірих буднях, за наявності проблем, конфліктів, маленької зарплати тощо?

Я мимоволі згадав і почав розповідати своїй супутниці про одне з численних обстежень старших школярів. На питання про те, якими якостями має мати ваша майбутня дружина, десятикласники двох московських шкіл відповіли: насамперед красою та розумом (начебто це головне в сімейному житті), рішучістю, вмінням виходити із важких ситуацій (зауважте, суто чоловіча якість). Потім уже називалися інші якості. І лише один юнак зі ста (!) сказав: «Кохання до дітей». А яка плутанина панує в головах наших прекрасних жінок. Подавай їм неодмінно принців!

Якось я розсердився і запитав у співробітниць свого відділу: «Хто ж, на ваш погляд, в інституті справжній чоловік?» З п'ятдесяти чоловік вони насилу обрали одного. Нічого не скажеш, чоловік привабливий, інтелігентний, розумний, добрий, тільки... має дві сім'ї: одну офіційну, іншу неофіційну, і в кожній діти. Подейкують і про коханку.

Я сміявся від душі: ось так справжній чоловік! Потім сказав жінкам: «Які ж потрібно мати уявлення про кохання та шлюб, щоб із п'ятдесяти цілком пристойних чоловіків (усі вони науковці та більшість одружені) вибрати лише одного, та й той опинився з вадами? Один для вас не розумний, інший жмот, третій бабник, четвертий нудний, п'ятий надто собі на умі, шостий неінтелігентний, сьомий якийсь млявий... Бог мій, де ж ви живете, в якому світі?»

Жінкам, які брали участь у цьому імпровізованому інтерв'ю, було вже за 30. Проте вони так погано (або занадто добре) розбиралися в людях! Що ж робити зовсім молодим, які одружуються у віці 20-25 років? Вони не тільки не розуміються на інших, але не знають і самих себе. Особливість нашої культури та способу життя такі, що реально людина може в собі розібратися лише до 30-35 років. Пам'ятаю, мої юнацькі ідеали та уявлення випарувалися вже після армії, потім почалися болісне переосмислення та пошуки. До 30 років мені здавалося, що я нарешті знайшов себе і виробив правильне уявлення про кохання та сімейне життя. Але, на жаль, тільки років до 35 я знайшов твердий ґрунт і вже знав, чого можна очікувати від себе, хто мені подобається насправді, яку сім'ю я хочу мати. Ймовірно, у віці 20-25 років молодик не може розібратися ні в собі, ні в коханому.

Я ще довго роздумував над усіма цими проблемами, і навіть коли заснув, вони мене не покинули. Наснився мені дивний сон.

СОН

Снилося, що я давно живу в якомусь будинку і в мене велика родина. До кімнати, де я перебуваю, входить гарна дівчина. Я твердо знаю, що це моя наречена, з якою розлучився багато років тому, у нас з нею не сталося. Несподівано чую свій голос, слова, звернені до дівчини: «Я тебе так люблю! Ти така прекрасна! Коли я про тебе думаю, то просто не можу дихати, мені хочеться плакати від почуттів». «Я лише романтичне кохання», якось дивно дивлячись на мене і незрозуміло відповідає моя наречена. Вона підходить до мене, обіймає, цілує. Давно забуте почуття опановує мене, стає жарко, свідомість спливає. Що ти робиш? - вимовляє хтось. Обертаюся: у дверях стоїть моя перша дружина і з подивом дивиться на мене. «Чому вона тут? - намагаюся збагнути я. ¬ Адже ми з нею бачилися востаннє років 20 тому, я навіть забув, як вона виглядає, та й зараз ніяк не можу розглянути її обличчя». Але мені соромно, що дружина застала мене з коханою дівчиною, і майже проти своєї волі я хитру: «Познайомся, говорю я, це моя співробітниця». Повертаюся до нареченої, але замість неї справді стоїть співробітниця. «Я рада з вами нарешті познайомитися, каже вона чомусь не дружині, а мені, тисне мою руку. Я вже йду». Моя дружина проводжає її очима, потім задумливо оминає мене. «Я тебе не люблю! – кричить вона раптом. Я йду до іншого. Ти слабка людина, ти не віриш, ти мене ніколи не любив, тобі тільки так здавалося, ти одружився за розрахунком, зараз я це добре зрозуміла».

У мене падає серце, на мить я ясно бачу її обличчя, згадую його виразно, мене охоплює тяжке почуття непоправності того, що сталося. "Але я ж твій чоловік, майже без надії вимовляю я, а ти моя дружина". "Ні, каже вона, не дружина, а дружина, ти все, все переплутав". Дружина щось кричить, але я не чую що. Стає ще нестерпніше, і... я прокидаюся. Але дивно, чомусь я не вдома, а десь у місті. Швидко йду вулицею, йду, йду, місто закінчується, починається поле. Де я? Схоже на цвинтар: хрести, могили... От і люди стоять гуртом: когось ховають. Підходжу і бачу: у труні лежить моя наречена, очі її відкриті, вона посміхається і напрочуд гарна, схожа на відьму з кінофільму «Вій». Серед людей біля труни стоїть моя перша дружина і поруч із нею друга, обидві плачуть. Я дивлюся на них і поступово починаю розуміти, що ці три жінки - моя колишня наречена і дві дружини - насправді одна жінка, яка недосяжна, вислизає, якась незрозуміла істота. Мені стає страшно, здається, я ніколи не зрозумію цю істоту, не проб'юся до неї, не доторкнуся до неї. Так страшно, що... Я прокинувся, тепер уже по-справжньому.

Ось такий дивний сон наснився. «Втім, — подумав я, — життя набагато дивніше за інший сон».

Однак повернемось до проблем сім'ї.

Хто винен у розпаді сім'ї?

Ось про що я почав міркувати, озирнувшись на свої думкипереживання та фантазії. Чи не надто я полегшив завдання собі та молодим людям? Вийшло, що ми ні до чого, а винні обставини життя. І зв'язок часів рвався неодноразово, і традиції виховання та сімейного життя втрачені, і не виховані ми, і виховувати тому не вміємо, і суперечливі ми, і егоїстичні, і любити не вміємо, а якщо любимо, то не так, як треба. А самі ми де були, що робили? Чи не час змінити позицію, як вважає відомий російський філософ та естетик Георгій Гачов?

«Десь, пише він, обговорюючи проблеми сім'ї, на якомусь перегоні життя я ловлю себе на тому, що якщо досі я мав рахунки до миру і людей (до батьків тощо): що вони мені чого -то недодали, блага, завдали зло, то ось він я - вже активне самоджерело зла у світі: я недодаю бідним ближнім: дружині, дітям, ображаю... Ось тут важливо очухатися і утримувати це розуміння: що відтепер уже ніхто перед тобою не винен, і весь попит із тебе, і що ти вільний вибирати і творити добро чи зло, все це вже зовсім у твоїй прерогативі».

Крізь призму цієї думки став я згадувати своє колишнє життя і зрозумів: точно, були в мене рахунки до своєї першої дружини, а в неї, мабуть, до мене, та ще які! Але тільки я не один, усі ми (хто більше, хто менше) сьогодні у претензії до своїх дружин, а дружини – до нас. Знову ж таки згадав «Сімейні життємисли» Г. Гачова і почав читати уривки з його щоденника.

«30. 1. 73. Отрута мені оживила в душі до дружини вчора бабця у селі. Ходив я до неї по молоко, вона мене розпитувати: скільки дітей? Хто дивиться-няньчить? Коли сказав, що я теж все роблю по дому, вона: Ну ясно: баба влада! Я зацікавився, що це означає.

Ну як же не баба влада? - каже. Щойно вони на розлучення. Чоловіка ні в чому віри немає, його не слухають, У мене син, 18 років їхній доньці, а баба від нього йде. І таке на нього написала: що й п'яний, і ще невідомо що! Подруги її понаписали. Таку волю взяли собі. Як ми жили? Чоловік і поб'є колись - стерпиш, і все. А тут... За сина боюсь. Як би по п'янці та від туги...

Чоловік теж хлипкий став,— кажу.— Тому й баба взяла верх. Хто ж перший почав: мужик слабшати чи баба владу забирати?

Бабі все влаштовано на догоду. А вони всі хворіють... Не народжують: вирізають собі залізом – тому й хворіють. Бо ще уткнуться весь вечір у телевізор дивитися. У нас, бувало, як вечір – усі баби надвір, пісні співати, червонощокі, здорові.

Але зараз і жінка працює, у будинок гроші несе. Робить чоловічу роботу – от і мужику доводиться жіночу робити. Ось я весь час пелюшки праю.

Пелюшки стираєш? Що в неї немає часу? Вона ж зараз не працює, твоя. Он і в нас баби: «Бач, мій мужик якийсь гарний - пішов на річку полоскати!» А я їй: "Не мужик хороший, а ти - погана".

І засмутився я про «добрий старий час» і чоловіка - мужика і лицаря... Але ж то - соціально-патріархальний мужик. А метафізичний - як чернець чи мудрець

Сам все повинен робити, бути цілісний і не соромитися бути бабою, робити жіночу роботу... Ось і в мене тут же жанровий епізод стався: увійшла дружина (порушуючи порядок будинку та ранку мого), перервала і почала говорити, що був лікар- ларинголог із нашої поліклініки і що у вушці нічого немає, навіщо ж звати ще платного вушника з «Сімки», як моя мати радить? Я почав аналізувати, чому в дитини температура спалахувала і як було востаннє, коли вона винесла його під вікно в мою кімнату і відкрила щілину, звідки сухе морозне повітря...

Вона розлютилася, ногою штовхнула мій столик, перекинула книги і скляну раму, на якій я пишу. Я почав збирати. І тоді замість спокуси, яка в мене майнула: дати їй стусана чи якийсь ще рукоприкладство (а я їй поклявся, що більше руку не підніму), я взяв цю картину під скляною рамою, поніс до неї в кімнату і на її очах ляснув вщент о її підлога: збирай, мовляв... І ось уже легко на душі і весело і вільно - ніякої злості на неї не відчуваю: миттєво від черні звільнився, а якби нічого звільняючого не зробив, клекотів би, і скільки жовчі стало б накопичуватися, отруюючи нутро!... Радий дотепності своєї страти: он - досі ходить, підмітає, збирає уламки. І не вдарив: гріха не взяв, за що їй мені душу зачепити. Усміхаючись, продовжую передумувати Декарта. (Неприємний я собі в цій сцені: особливо самовдоволення тут мерзотно... Але нечесно буде правити щоденник тих років. Так що: І з огидою читаючи життя моє, Я тремчу і проклинаю, І гірко скаржуся, і гірко сльози ллю, Але рядків сумних не змиваю. Так Пушкін вчить («Спогад»). ¬ 14.

3:30 (того ж дня). Радіо «Орфей» Глюка. Мелодія, що мій батько на флейті грав. Я один з немовлям. Спить. Св. пішла читати лекцію. Плаче Орфей, втративши Єврідіку. І я сльози: розчулююся, що є дружина, Світлана... Що, якби забрала її Смерть? І штовхнула вона мене, люблячи немовля, з болю: чи легко їй - місяць суцільний одній біля хворої?

І бабка в селі про біду сина розповідала: «П'янка ж вона. Один раз у житті. Ну – з іншим. Вибачив би він її. Вона просила його пробачення, в ногах валялася. Але він – ні. А якби пробачив, може, і в ладу далі жили б». Така в нас була розмова. І думаю про жорстокосердя чоловіче, що і в мені. Так і заспівав би разом із Орфеєм: «О, цнотливий! О, цнотливий!...»

Як м'якшаєш серцем, пораючись з немовлям!... Так, чоловікові сучасному треба не зітхати про колишній патріархат і стиль життя і тип чоловіка і жінки; не відновити це – і не треба. А треба - пом'якшити, одухотворитися, вмістити жіноче в собі, стати більш округлим - повним, цілісним, а не сухою абстракцією мужності (боргу) і духу, ніж він став у результаті патріархальної цивілізації: принизив матерію - материнсько-жіночу.

Ось зараз чайок у пляшечку з соскою закладаю, щоб, коли прокинеться, попити дати1.

Чудово написано, щиро, чесно. Весь жах у тому, що і проста колгоспниця («баба», як кажуть у народі), і витончений філософ, і його дружина, Світлана Семенова, до речі, теж відомий вчений, не в змозі впоратися із собою в сім'ї. Перша змінює, причому, зауважте, у п'яному вигляді (і це жінка, яка раніше могла лише пригубити вино), друге скло б'є, тому що, бачите, його книги розсипали і розумні міркування перервали, а його дружина не знайшла краще аргументу, ніж штовхнути ногою стіл, за яким працював її чоловік. А син бабці, чому він такий? Адже любить дружину, це очевидно, а пробачити не в змозі, швидше задушиться, ніж пробачить.

У чому тут річ? Адже не тільки в тому, що в сім'ї дві різні людини, з різними ідеалами кохання. Чому ми сьогодні такі швидкі на розрив, на сварку, на розправу? Чому гніваємось на коханих, звинувачуємо один одного? Справді, що з нами відбувається в ці моменти (заднім числом, що часто сприймаються трагікомічно)? Здається, і любимо, а все раптом не так, все дратує, все набридло.

Чи не спробувати вдруге знайти відповіді вчених, дискусії? І ось я знову на семінарі, і знову мені йдуть назустріч - обговорюються мої проблеми, розбирається цікавий для мене випадок: Гачов, його дружина, їхні сусіди в селі.

Примітка:

1Гачов Г. Сімейні життємисли // Літературне навчання. 1986. # 5.С. 66-68.

Книжка В.М. Розіна «КОХАННЯ І СЕКСУАЛЬНІСТЬ У КУЛЬТУРІ, СІМ'Ї ТА ПОГЛЯДАХ НА ПОЛОВЕ ВИХОВАННЯ» є в нашій