Якщо нас щось дуже сильно не влаштовує у відносинах із чоловіком, ми можемо будь-якої миті сказати: «Вибач, але тут наші дороги розходяться». Звичайно, це буде непросто, але, як кажуть, ми не повинні знаходитися поряд з тими, кого не потребуємо. Те саме стосується і друзів, які з якихось причин перестають ними бути: від деяких ми віддаляємось поступово, з іншими блискавично рвемо будь-які зв'язки.

Але є в нашому оточенні ті, хто завжди буде поруч, незважаючи на нерозуміння та конфлікти. Йдеться про близьких родичів, а саме про єдину і найулюбленішу маму.

123RF/ocsaymark

На жаль, далеко не у всіх складаються довірчі стосунки з матір'ю. Іноді конфлікти виникають з вини дочки, часом винна мама, але все-таки частіше обидві роблять все можливе, щоб потім важко перебувати в одній кімнаті.

У такому разі страждають обидві — і мати, і дочка. Перша вважає, що незаслужено отримує одну за одною ляпаса від людини, якій вона присвятила всю себе, а друга впевнена, що робить все правильно і мама її просто не розуміє. Чи можливо налагодити стосунки з матір'ю, коли здається, що вони зайшли в глухий кут? Ми дамо вам кілька порад, які допоможуть знову зблизитися з найдорожчою людиною, залишивши позаду нескінченні сварки.

Не забувайте, з ким ви лаєтеся

Іноді ви входите в раж і починаєте кидати на адресу кривдника найнеприємніші слова. Однак дуже важливо пам'ятати, хто саме зараз стоїть перед вами. Одна річ — сперечатися з колегою по роботі чи подругою, на яку не можна покластися, і зовсім інша — з рідною матір'ю. Як би банально це не звучало, але ця людина не лише подарувала вам життя в день вашого народження — вона була поряд у самі важкі хвилини, допомагав піднятися, коли ви падали з гойдалки або триколісного велосипеда, дмухав на садна і синці, не спав ночами, коли у вас була температура, і готовий був віддати за вас власне життяякщо це знадобиться.

123RF/Evgeny Atamanenko

Так, зараз ви дивитеся на маму, і вам здається, що перед вами лише упертий, що стоїть на своєму і навіть не намагається вас зрозуміти тиран, але тільки уявіть, що цього тирана раптом не стане. Вона вже немолода і, можливо, потребує допомоги так само, як і ви, коли були маленькими.

Тому завжди пам'ятайте, з ким лаєтеся, і ретельно підбирайте слова. По-перше, настане момент, коли деякі з них ви не зможете пробачити собі. А по-друге, будучи більш вибірковою у виразах, ви зумієте згладити і так гострі кути.

Встаньте на її місце

Не варто думати, що життєві труднощі переслідують лише вас, у вашої мами також їх повно. Звичайно, причин для виникнення конфліктів між матір'ю та донькою маса, але переважна більшість психологів запевняють, що в основі дуже часто лежить материнська незадоволеність власним життям. Можливо, від вашої мами колись пішов чоловік, а зараз має серйозні проблеми зі здоров'ям. Тут уже хочеш не хочеш, але періодично зриватимеш злість на близьких людях. Ніколи не забувайте, що мама це не робот. Це людина зі своїми думками, переживаннями, проблемами та страхами. Може, варто підібрати потрібний момент і поговорити з нею до душі?

Розмовляйте

Незважаючи на те, що ми домовилися берегти почуття близької людини, уточнимо, що замовчувати образи не варто, тим більше мама напевно говорить вам про все, що її не влаштовує. Спробуйте і ви озвучуватиме своє невдоволення, тільки подайте його в більш позитивному ключі. Замість "ти ніколи мене не слухаєш, тобі взагалі не важливо, що я відчуваю!" можна сказати "будь ласка, послухай мене, я впевнена, що ти мене зрозумієш", а фразу "звичайно, у тебе найжахливіша дочка на світі!" краще замінити на "твоя похвала дуже багато значить для мене".

123RF/Iakov Filimonov

Їй дуже важливо знати, що вона потрібна вам так само, як і 20 років тому. Тому не забувайте радитись з мамою щодо того, як приготувати той чи інший салат чи відпрати плями червоного вина з білої блузки. По-перше, поради жінки, у якої у цих справах явно більше досвіду, ніж у вас, вам справді допоможуть. А по-друге, ваша мама побачить, що ви і не думали забувати про неї, що вона для вас все та сама розумна і чудова жінка на світі. Крім того, якщо ви знаєте, що вона має слабкість до моралі, краще буде, якщо теми для цих моралі ви будете вибирати самі.

123RF/Vadim Guzhva

Цікавтеся її життям

Люди у віці особливо гостро переживають неувагу себе з боку близьких людей. Саме тому дзвінок онука з іншого міста — це чудова нагода похвалитися перед подружками.

Будьте уважнішими до своєї мами: цікавтеся її самопочуттям, приходьте в гості, приносячи в якості гостинця її улюблені солодощі, а купуючи потрібні в господарстві дрібниці для свого будинку, не забувайте іноді купувати щось і для неї.

Ось побачите, таке ніжне та дбайливе ставлення з часом розтопить кригу між вами, і ви зможете проводити зустрічі без докорів та скандалів.

Гарні, теплі стосунки з мамою – предмет гордості кожної дочки. Вони дарують почуття легкості, щастя, міцної опори. На жаль, не завжди дві найближчі люди знаходять спільна мова. Чому так відбувається і як налагодити стосунки із мамою, читайте далі.

Як налагоджувати стосунки з мамою

Перше, що потрібно зробити – це прийняти матір такою, як вона є. Іншої у вас немає і не буде. Подумайте над тим, що сформувало маму як особистість. Можливо, її характер та поведінка пояснюється драматичними подіями, труднощами у житті.

Якщо у вас є застарілі образи, краще витягнути їх на світ. Подивіться на дитячі травми з позиції дорослого, поговоріть з мамою про них, але спокійно. Намагайтеся не звинувачувати, а докопатися до суті, зрозуміти, що змусило мати так вчинити.

Коли ці етапи будуть пройдені, слід розпочати боротьбу із хворобливою залежністю від мами. Вона є практично у всіх відносинах, де часто лаються і не розуміють один одного. Мати прагнути контролювати дітей, а ті шукають безумовного коханняі ухвалення, яких їм так не вистачало.

Щоб налагодити стосунки, доведеться повністю поміняти стиль спілкування, почати з чистого аркуша. Поговоріть із мамою до душі, розкажіть про свій намір стати з нею ближче. Почніть вибудовувати діалог, виявляючи крайній ступінь поваги, шукайте точки дотику, заняття, які обом цікаві. Тоді поступово відбудеться зближення, стосунки стануть приємними та довірчими.

Що може зіпсувати стосунки

Можна впевнено сказати, що за відносини з дитиною відповідальний дорослий. Саме він із найменшого повинен не тільки піклуватися, а й виявляти любов, стежити за позитивною атмосферою в будинку, вчитися розуміти свою дитину та домовлятися з нею. Але насправді це дається не багатьом.

Чому зв'язок двох найближчих людей стає болючим і травмуючим:

Звісно, ​​все починається з матері. Якщо стосунки погані, то більшість провини на ній. Але це зовсім не означає, що треба сидіти і чекати, коли все зрозуміє само собою. Якщо ви відчуваєте необхідність налагодити спілкування з матір'ю, зробіть перший крок. Допоможіть їй зрозуміти вас, можливо, вона заплуталася і просто не знає, з якого боку до вас підступитися.

Дочка та мама: які бувають стосунки

У кожної матері відносини з дітьми будуються за своїм типом, залежно від її характеру, життєвого досвіду, готовність до батьківської ролі. Розглянемо основні їх:

Гармонійні стосунки матері з дитиною зустрічаються рідко, хоч маленький, але перекіс спостерігається. І щоби налагодити стосунки, важливо читати ці особливості, не боротися з ними, а приймати. Покращуйте те добре, що є, а негативні прояви пом'якшуйте.

Ступінь участі мами у житті дитини

Кожна людина бачить ідеальні стосунки по-своєму. Ця думка формується відповідно до культурних звичаїв держави і цієї сім'ї. Найчастіше відіграється свій досвід взаємодії з батьками. Якщо мати постійно контролювала доньку, вона теж проявлятиме гіперопіку до своїх дітей, і навпаки. Якщо рівень участі матері некомфортний, відрегулювати її буде непросто. Спробуйте обговорити її юність, як вона росла і виховувалась, що вона відчувала за відсутності розуміння з боку батьків.

Що робити, якщо не ладнають стосунки з мамою

Якщо позитивної взаємодії зовсім не виходить, можливо варто звернутися до фахівця – сімейному психологу. Не обов'язково йти на прийом разом із матір'ю. Коригувати стосунки можна і з одного боку. Якщо дитина ще навчатиметься у школі, слід заручитися підтримкою інших родичів, особливо якщо мати веде асоціальний спосіб життя (випиває, не з'являється вдома), застосовує фізичне чи моральне насильство.

У разі, коли загалом відносини задовільні, і хоча б місцями розуміння є, можна спробувати діяти самотужки. Прислухайтеся до порад, які будуть подані нижче.

Не забувайте, з ким ви лаєтеся

Перш ніж висловитися з гарячого, подумайте про те, що мама для вас найрідніша і найближча людина. Вона, як і ви, чекає на себе особливого, дбайливого ставлення.

Висловлюючи свої претензії, вона щиро вважає, що діє у ваших інтересах, оберігає і наставляє на правдивий шлях. Якщо вона об'єктивно не має рації, постарайтеся донести свою позицію спокійно, запропонуйте компроміс. Негатив треба припиняти на корені, інакше він швидко накопичуватиметься і призведе до повного відчуження.

Встаньте на її місце

Самий найкращий спосібзрозуміти людину, це стати на її місце. Мама незадоволена вашими здібностями господині? Переймається, коли ви пізно повертаєтеся додому? Чи не схвалює деякі вбрання? Замість різкої, категоричної реакції, спробуйте розпитати її про точку зору. Чому вона вважає так, а чи не інакше. Можливо, у неї є хворобливий досвід і вона хоче, щоб ви уникнули її помилок. Крім того, подумайте, як би ви повели себе в подібній ситуації під час розмови з власною дочкою.

Розмовляйте

Спілкування зближує людей. Не обов'язково відкривати мамі всі свої секрети та таємниці. Просто спитайте, як у неї справи, як минув день, поговоріть про плани на вихідні. Можна обговорити цікавий фільм або передачу меню наступного дня. Якщо у розмовах часто виникають конфлікти, постарайтеся спочатку обирати лише нейтральні теми. Щоб у відносини прийшли мир і спокій, емоції мають затихнути, а образи забути.

Наставляти, вивчати життя - головна батьківська функція, і практично кожна мати вважає своїм обов'язком роздавати поради. Дитина, своєю чергою, прагнути швидше стати дорослим і самостійним, хоче сама вирішувати, як діяти у тій чи іншій ситуації. Щоб стосунки були добрими, важливо знайти тут компроміс. Порадьтеся з матір'ю, показуйте, що її думка та досвід важливі, але викладайте і власний погляд. Нехай мама побачить, що рішення, що приймається, зважене. Будьте готові відповідати, якщо щось піде не так.

Цікавтеся її життям

Виявляти любов, турботу та участь дуже важливо. Якими б не були стосунки зараз, не обривайте зв'язку. Практично будь-які конфлікти можна залагодити. Цікавтеся життям матері, і якщо потрібна ваша допомога, надайте її. Будьте вищими образ, адже саме це робить стосунки по-справжньому теплими. Просто дізнайтеся, як вона почувається, що на роботі, чи потрібно допомогти по дому.

Як будувати стосунки з матір'ю у дорослому віці

Перше, що потрібно зробити дорослій жінці – це позбутися дитячих образ на матір. Навіть якщо ви недоотримали тепла, звинувачуйте її в чомусь, потрібно пробачити і залишити все у минулому. Незабаром ви самі станете матір'ю (якщо ще не стали), і на ваш приклад спілкування з батьками дивитимуться вже ваші діти.

І будьте впевнені, вони наслідуватимуть його. Тому почніть ставитись до матері так, як хотіли б, щоб до вас ставилася ваша дочка. Завжди тепло вітайте її, обіймайте, цікавтеся життям, допомагайте подолати труднощі. Дайте зрозуміти мамі, що ви виросли, і все у вас добре, подякуйте за все те добре, що вона дала вам.

Що не кажи, а мати і дочка – це найближчі люди. Щоб стосунки не затьмарювали непорозуміння та конфлікти, важливо пам'ятати про це. Намагайтеся згладжувати гострі кути, виявляйте доброту, участь та стриманість. Ваші зусилля обов'язково будуть винагороджені!

Наташа, м. Кімри

Анастасія12931993

Дякую за відгук!
Почну свою історію з дитинства, можливо, буде зрозуміліша моя історія.
Я народилася в сім'ї підлітків, мамі та тату було по 17 років, через рік-два вони розлучилися і ми разом з мамою та її батьками (моєю бабусею та дідусем) переїхали в інше місто, з батьком стосунки не підтримую, всі жили в одній квартирі (Мама, бабуся, дідусь), вихованням я б сказала більше займалася бабуся, а не мама. Коли мені було 10 років мама пішла жити до чоловіка, я залишилася жити з бабусею та дідом. Той чоловік на контакт до мене не пішов, хоча були з його боку спроби почати мене виховувати на відстані, але спроби були награні, і з цього вплинули лише конфлікти між усіма родичами. Мама постійно мене звинувачувала при її співмешканці, що я народжена від поганої людиниі у своїх висловлюваннях звинувачувала мене. Складалося таке відчуття, що я сама захотіла у них народитися
Протягом усього перехідного вікувід мами жодної підтримки я не отримувала тільки звинувачення, завжди приклад ставила моїх добрих подруга я вся така погана для неї
У 19 років я вийшла заміж, народила сина, спочатку (3 місяці) вона приходила допомагати, але потім різко перестала, годувала сніданками та відгоаорками що їй ніколи, втомлюється на роботі
Стало наштовхувати мене на те, що мама почала зовсім стороннім людям розповідати про мене і мою родину небилиці, сама придумає і замовляє, а люди потім мені передають
У 25 років я народила дочку, мама приходить до нас вкрай рідко.
Весь цей час вона звинувачує мене, що я їй ні в чому ніколи не допомагаю, хоча мені самій би хто-небудь допоміг з 2 травня дітьми, до нас приходить рідко і то на вимогу ябушки (її матері), слухається її вічно
У нас у сім'ї складається таке відчуття що ми з мамою сестри а наша бабуся нам мати, мама їй дзвонить звітує про кожен мій крок, завжди все прикрашає
Остання ситуація вивела мене з-під контролю і протягом уже місяця я перестала з мамою спілкуватися т к я увійшла з її сторінки в однокласники і прочитала як вона нянечці дитячого садкакуди ходить мій син написала "дитина реве, не їсть не спить, плаче, його вдома схоже б'ють".
Всі листування там складаються про мене яка я погана дочка, що я народжую дітей, а вона всі вихідні проводить у нянтках з онуками і в нашому городі, хоча вона до нас приходить раз на 2-3 місяці
Неодноразово вона висловлювалася моєму чоловікові, що я погана дружина, багато разів говорила, що я товста і навіщо йому я така потрібна, при кожному моменті каже що вона така молодець і сидить на дієтах.
Розповідати можна вічно, багато образ у мене на неї, але що характерно не одна я помічають що вона веде себе як скривджена дитина, вона говорити ліворуч право нісенітниця про мене і мою сім'ю сама того не розуміючи і швидко забуваючи, а якого мені коли мені люди це передають
Допоможіть мені, як мені з нею поводитися, говорити з нею серйозно не виходить т до вона починає кричати і відразу йде, вимикає телефон
Я розумію що батьків не вибирають але і так я не можу, я хочу щоб мої діти любили бабусю і бачилися з нею, але після таких історій розказаної людям я не хочу підпускати її до нашої родини, що потім знову щось від людей почути.

Ще доповню
Вони дітей більше не народжували, живуть удвох, вона з нею поратися як з дитиною, все найкраще їй, все для неї, живуть вони в його квартирі, заміж він її так і не покликав та й не покличе, зараз містився на іграх в інтернеті а вона як прислуга дому в нього, вся в турботах про нього сидить мама. Подруг у неї немає, всю віддушину робить в інтернеті, пише всім не потрапивши. Вона всім скаржиться на своє погане життя хоча неодноразово говорили йди від нього... Але вона сидить на місці і всім продовжує скаржитися
У мого чоловіка батьки раніше часто звали її в гості але перестали т до мама стала неадекватно поводитися то несе незрозумілі речі, а тут руйнувалася зі сврекром т до він її назвав "бабусею", а вона відразу почала кричати що яка я вам бабуся. Ви у своєму розумі, мабуть вона не рада онукам або як це розуміти ми вже не знаємо, мамі зараз 43 роки

Євгенія Баженова, написала вище

Багато жінок не розуміють, наскільки важливі добрі відносиниз матір'ю. Вони страждають від того, що вона займає дуже багато місця в їхньому житті. Образ засуджувальної чи схвалюючої фігури, необхідність заслужити її визнання гнітить, не дозволяє розпочати власне життя. «Налагодити стосунки з матір'ю – значить додати спокою та впевненості в життя, відчути себе щасливішим», – каже психолог Террі Аптер.

Нерідко дочки владних, які роздають вказівки та всезнаючих матерів вважають за краще переїхати в інше місто, країну чи ще якось дистанціюватися. За грандіозно-домінантною фігурою матері їм буває складно розглянути звичайну жінку, таку ж, як вони: зі злетами та падіннями, успіхами та розчаруваннями, з правом на помилку, почуттями та бажаннями.

Для того, щоб мати і дочка могли йти далі, але не втратити один одного, обом треба пережити жалобу з дитячо-батьківських відносин, які пов'язували їх раніше. На жаль, плавний перехід від відносин матері та дитини до дружби чи хоча б взаємоповаги відбувається не завжди.

На боці матері: жалоба по дочці-дитині

Дочка, що доросла, - радість і гордість. Результати вкладених праць, безсонних ночей, виплаканих сліз. Відображення материнського вигляду, характеру та звичок у новій людині. Але дочка, що дорослішає, - це і смуток за власною юністю, минулими радощами і нездійсненими мріями. Скорбота по своїй дитині, безповоротному материнству, відчуттю власної значущості.

Матері необхідно побачити в дочці жінку, яка сама скоро стане чи вже стала матір'ю

Матері необхідно відмовитися від всемогутності - реальної або уявної, стати більш гнучкою, побачити в дочці жінку, яка сама скоро стане або вже стала матір'ю. Завдання матері – передати дочці правильну материнську ідентифікацію: вміння бачити та поважати у своїй дитині окрему особу.

За словами Каролін Ельячефф та Наталі Ейніш, французьких психоаналітиків та співавторів книги «Дочки-матері: третій зайвий», лише за такого підходу мати отримує можливість «вибудувати стосунки з дочкою, які, не перекреслюючи минулого, дозволяють знайти компроміс у теперішньому».

На боці дочки: жалоба по дитинству

Іноді мати не готова відпустити доньку, прийняти в ній жінку. Тоді дочка може подати їй урок, показавши, що вже досить доросла, а отже, їхні стосунки передбачають рівність та повагу. Але відокремившись, важливо зберегти повагу до матері.

Для жінки стосунки з матір'ю ускладнюються тим, що, незважаючи на всі образи та непорозуміння, їй рано чи пізно доведеться ідентифікуватись з нею, щоб виявити материнську функцію в собі. Чим більше прийняття дочка зможе знайти у собі стосовно матері, тим менш конфліктним нею виявиться власне материнство.

Зростання доньки неминуче супроводжується старінням матері – рано чи пізно асиметрія влади та турботи перевернеться з ніг на голову, дочці доведеться взяти на себе турботи про власну матір. Обом важливо зуміти домовитися і знайти компроміс до того, як мати втратить фізичну та/або психічну здатність до цього.

Спостерігаючи за поступовим згасанням матері, дочка прощається з людиною, яка привела її в цей світ, прощається зі своїм дитинством і одночасно втрачає останню перешкоду, що відокремлює її саму від смерті.

Пошук балансу: реалістичні очікування

Глибоко всередині всім нам хочеться, щоб стосунки з матір'ю були особливими та близькими. На жаль, реальність часто розходиться із ідеалом. Це не так погано, як здається на перший погляд.

Спробуйте уявити реальні стосунки – замість уявної ідилії у них є місце взаємним образам і радостям. Замість бездоганно прекрасного або, навпаки, диявольсько-жахливого образу матері, що живе у вашій душі, - реальна людиназі своїми перевагами та недоліками. Так ви зможете встановити живіший і щиріший контакт, побачити в матері звичайні людські прояви.

Яким би важким не був ваш діалог, важливо розуміти, що ви обидві вже дорослі люди

Американський психолог Пола Каплан радить виявити інтерес до материнської історії – подивитися на її життя збоку, щоб по-новому оцінити її вчинки. Як дитина ви можете зберігати образу і злість за якісь слова, дії чи бездіяльність вашої матері, але будучи дорослою жінкою та оцінюючи її життя з висоти свого досвіду, можливо, зможете у чомусь зрозуміти, пробачити та прийняти.

Покоління жінок, яким зараз за 60, було виховано за умов гострого дефіциту та жорстких моральних підвалин, що не могло не накласти відбиток на них, у тому числі як на матерів.

У міру того, як і мати, і дочка дорослішають, починають краще впізнавати характер, погляди та цінності один одного, бажання прорватися крізь встановлені ролі «дочки-матері», досягнувши глибшого розуміння, стає сильнішим.

Террі Аптер впевнений, що повернення до більш раннім ролям- прискіпливої ​​матері або примхливої ​​дитини - може перешкодити розвитку відносин у дорослому віці. «Говоріть на повну силу вашої дорослої особистості, – радить психолог. - Тоді мати з більшою ймовірністю відповість вам як дорослій, а не як дитині». Яким би важким не був ваш діалог, важливо розуміти, що ви обидві вже дорослі люди.

Повага – перший крок до дружби

38-річна Марія згадує, що була розбита, коли її завжди активна і успішна мати раптом впала в депресію, розлучилася з батьком і поїхала в іншу країну. « Довгі рокия звинувачувала її і хотіла лише одного: щоб вона зробила все інакше і виправила свою помилку, – розповідає Марія. – Тільки зараз я розумію, як важко їй далося це рішення, як мудро вона вчинила – перестала мучити себе, батька та всіх нас». Марія вважає, що життя в різних країнахдопомогла їм обом дистанціюватися від ситуації та переоцінити минуле. Тепер вони ставляться один до одного з великою повагою.

Час у розлуці допоміг 60-річній Олександрі зблизитись із дочкою. «Коли Анна поїхала до Канади, ми почали листуватися. У листах було легше, ніж телефоном, висловити думки і почуття, які ми ніколи не озвучували в живій розмові. Я сильно сумувала за нею, але першого року не приїжджала в гості. Написала якось: «Це твій час, насолоджуйся ним».

Не існує ні ідеальних матерів, ні ідеальних дочок

Подібні стосунки з матір'ю схожі на дружбу. І мати, і дочка залучені до життя одне одного, але з повагою ставляться до особистого простору. Це дозволяє їм долати випробування та разом радіти добрим новинам. «Коли у мене виявили рак, Анна повелася дуже благородно - запросила до себе жити, і я щодня могла бачити свою онучку, - розповідає Олександра. - Ми ніби дали негласну обіцянку: можемо бути разом, але в той же час кожна живе і займається своїм життям, яким би важким воно не було».

Немає ідеальних матерів, ні ідеальних дочок. Головне – у вас точно не буде іншої матері. Усвідомивши це, ви зможете якщо не перестати злитися на матір за її помилки, то хоча б спробувати поводитися як доросла жінка та будувати спілкування з цієї позиції. Тоді відносини між вами стануть нехай не ідеальними, але усвідомленими, а ваше життя - спокійнішим і щасливішим.

Як зробити стосунки з матір'ю зрілішими

Виявляйте інтерес.Що було в житті вашої мами, крім материнства? Як минули її дитинство, юність? Про що вона мріяла, що справдилося, про що вона шкодує? Спробуйте подивитися на рідну людину з боку, не тільки як дочку. Це дозволить по-новому оцінити мотиви її вчинків.

Шукайте схожість.Так, ви різні, але мама дала вам не лише життя, а й 50% своїх генів. Можливо, у вас є спільні захоплення або вам подобається готувати близьким, як колись вам готувала мама. Зрештою ви обидві – жінки. Чим більше її сторін ви готові прийняти, тим менше образ отруюватиме ваше життя.

Спілкуйтесь.Спробуйте поговорити про те, що раніше ніколи не говорили. Так ви зможете відійти від звичного стилю спілкування, що сформувався ще в дитинстві, і заразом дізнатися щось нове про близьку людину.

Говоріть прямо.Чого ви чекаєте від матері, якими бачите ваші стосунки? Якщо ви чітко та впевнено висловлюєте свою позицію, інша сторона, швидше за все, поставиться до неї з повагою. Прямо запитуйте маму: «Що я можу тобі зробити?» Пам'ятайте, їй самій через виховання сказати про це, ймовірно, складніше. Приємні дрібниці, якими ви можете порадувати один одного, допоможуть зблизитись. Як правило, матерям потрібно так небагато.

Напишіть листа.Попрацюйте над внутрішнім ставленням до матері, яку ви носите. Один із способів пробачити та відпустити – написати листа, виклавши всі почуття, претензії та побажання.

У дітей, що виросли, а іноді і підлітків, виникає питання, як налагодити стосунки з мамою.

В одній родині перетинаються різні характери, і може вийти так, що цілі та цінності не збігаються.

Дитина завжди намагатиметься чинити опір, отримати свободу, але деякі матері продовжують контролювати дітей, які вже виросли.

Як працюють сімейні розстановки по Хеллінгера? Дізнайтесь про це з нашої.

Поняття та психологія

Що таке складні стосунки?

У кожній сім'ї трапляються, але зазвичай вони мають предметний характер, і рано чи пізно люди досягають компромісу.

Якщо ж конфлікти трапляються постійно, батьки та діти не розуміють один одного, не йдуть на поступки, то вже можна говорити про складні стосунки.

Є кілька варіантів проблеми:

• мати прагне повністю підпорядкувати собі дитину та контролювати кожен свій крок;
• мати не приділяє належної уваги дитині, вона виявляє холодність, роздратування, агресію, постійно критикує, незадоволена поведінкою сина чи дочки. Усе це виливається у постійне напруження всередині сім'ї, нескінченні конфлікти.

Погані стосунки дитини з батьком впливають і на її подальше життя. Діти, яких не можуть у дорослому стані створити щасливу родину.

Ті, кого постійно критикували та принижували, мають занижену самооцінку, невпевненість у собі, проблеми з налагодженням особистих контактів, відсутність досягнень.

Жахливі відносини можуть розпочатися в підлітковому віціта зберегтися до кінця життя.

Однак за бажання їх можна скоригувати.

В ідеальному випадку обидві сторони повинні бути готові йти на контакт, але й сама дитина може трохи вплинути на це.

З дорослою дочкою

Мати, що має низьку, бояться свого віку. Вона переживає з приводу того, що тіло вже не має потрібного тонусу. з'являються ознаки старіння.

Дочка, що подорослішала, у цьому випадку — зайве нагадування про вік.

На розвиток відносин матері та доньки впливають безліч факторів.

Взаємини дочки та матері проходять через стадії:

З дорослим сином

Відносини між сином і матір'ю трохи відрізняються від тих, що є між нею та дочкою. Дорослий син – це вже чоловік, здатний вирішувати самостійно та нести відповідальність за свою сім'ю.

При неправильному вихованні виникає залежність хлопчика від матері, що негативно впливає на його розвиток, створення сім'ї, ставлення до протилежної статі.

Якщо мати не бажає відпускати дорослого сина, це перетворюється на проблему для обох сторін. Хлопчик може піти з домубажаючи уникнути тиску. Він може почати чинити опір у підлітковому віці.

Матері необхідно прийняти факт того, що її дитина виросла і веде окреме від неї життя.

Це непросто, і ставши, вона може влазити до нової родини.

Якщо чоловік не здатний розставити особисті межі, то в деяких випадках це може призвести навіть до руйнування союзу.

Трапляються випадки, коли чоловік, повністю залежний емоційно від своєї матері, продовжує до похилого вікужити з нею, не заводячи своєї сім'ї.

Звичайно, мама потрібна в будь-якому віці, але чим старша людинатим менше її вплив. Вона є мудрим порадником, підтримкою, але аж ніяк не керівником. І цей факт важливо визнати і їй, і синові.

Ідеальний варіант, згідно з одним із прислів'їв, — «нагодувати, вивчити і відпустити». На жаль, не так багато батьків це розуміють і продовжують опікуватися сином, який давно виріс.

Відносини матері та дорослого чоловіка- це грань між емоційною прихильністю, опікою та здатністю дати можливість жити самостійно.

Причини труднощів

Конфлікти між дорослою дочкоюабо сином та матір'ю можуть виникати з таких причин:

• невідповідність очікуванням;
• неправильна з погляду матері поведінка дочки;
• відсутність емоційної прихильності;
• відсутність взаємної довіри;
• батьки не прищепили до дітей повагу до дорослих;
• мати лізе в життя дочки, вважаючи свою думку єдино вірною, не даючи вже дорослій жінці самій вирішувати, як треба вчинити у життєвих ситуаціях;
• тоталітарний характер матері