Так чи інакше, порада психолога: чи можна утримати чоловіка дитиною, розглядатиме спочатку, що саме ми маємо на увазі, коли говоримо «утримати чоловіка дитиною». Адже ситуації бувають різні, і не всі ми можемо судити однаково. Адже бували й випадки, коли дівчина, щоб утримати хлопця чесним чи нечесним способом завагітніла. Виходить, хлопець повинен з нею одружитися… Або випадок, коли вони вже були одружені і був великий ризик розлучення, тоді жінка вирішує маніпулювати чоловіком, залучає його до своєї гри, граючи на його моральних цінностях і вирішує, що чоловік не втече від неї, тому що йому не дозволять почуття обов'язку, моральні цінності та совість.

Але і в такому випадку все ж таки залишається ризик, що чоловік може піти від вас до іншої, розлучитися і виплачувати аліменти своїй майбутній дитині. Все залежить від людини, наскільки вона віддана традиціям і переконанням, наскільки вольовий і добрий у неї характер. Якщо все ж таки вам у такому разі вдасться втримати чоловіка, задумайтеся про саму ситуацію, її наслідки. Уявіть, що вам таки вдалося це зробити.

По-перше, сам по собі вчинок вже є аморальним, ви застосовуєте маніпулювання людиною, граєте на її почуттях та емоціях та ламаєте її життя. Адже, якщо ви хочете утримати чоловіка, у вас вже є подібні плани та думки, це означає, що ви відчуваєте, що він втратив до вас любов і почуття, можливо, людина хоче розлучитися і піти, знайшла іншу супутницю свого життя. Таке буває: люди не сходяться характерами, вони помиляються при виборі партнера, або ж відбувається позапланова вагітність, партнери не були готові до цього, і справжнього кохання між ними немає, і не може існувати. Чоловік також може бажати залишити вас через постійні суперечки та конфлікти, та й просто від відсутності кохання. У таких випадках людину потрібно просто відпустити, не утримуючи її. Подумайте самі, як навіть для вас буде краще: якщо чоловік бажає піти через несумісність характерів, постійних сварок, чи ви зможете терпіти це все своє життя, змиритися з цим? Як такі сварки вплинуть на вас, і чи зможете ви жити з людиною, яку ви «утримуєте»? Чи упокоритеся ви з тим, що ця людина вас не любить, що вона не для вас, і залишилася з вами тільки заради виховання дитини, як обов'язку?

По-друге, подумайте про свого чоловіка. Якщо ви зможете його утримати, самі розумієте, що ви втручаєтеся в природний порядок речовин, і що ви проти його бажання. Якщо ви його любите і хочете його утримати, тому що настільки сильно до нього прив'язані, що не уявляєте без нього свого життя – не будьте настільки егоїстичні, адже справжнє кохання, це бажання того, щоб ваша кохана людина була щасливою, здоровою, коханою, щоб у нього все було добре. Кохання - це почуття, яке позначає палати пристрастю до певного об'єкту, бажати прожити з нею все життя. Це набагато більше. І якщо ви дійсно любите свого чоловіка, ви маєте відпустити його. У світі є ще багато інших, чудових чоловіків, які не змушуватимуть вас страждати, дійсно вас полюблять, і їх не доведеться тримати біля себе. Така людина буде бажати втримати вас, дбатиме про вас і пробуде з вами поруч все життя.

По-третє: подумайте про свою майбутню дитину. Любов чоловіка до дитини залежить від того, наскільки вона любить її матір. Якщо він не має жодних почуттів, ймовірність того, що він буде любити вашу дитину низька. Тим більше, що чоловік залишиться в сім'ї з дитиною не через любов до неї, а через обов'язок її виховувати і власний внутрішній обов'язок перед собою. Навіть якщо вона любитиме вашу дитину, той не буде вихований відповідно. Адже психологи давно довели, що дитина повинна рости в коханні, а також виховуватись у сім'ї, де мама та тато живуть у повній гармонії один з одним. За їхнім прикладом він вчитися надходити, коли він виросте, сформує свою свідомість та ставлення, виробить характер та упередження. Дитина, яка росте в неповноцінній сім'ї, а також є свідком поганого звернення батька до матері, відсутності їхнього кохання, не виросте психічно стабільною. Є велика ймовірність, що в нього почнуть з'являтися психічні відхилення, неврози та стреси, а в майбутньому він чинитиме так само. Чи хочете ви наражати свою дитину на такий ризик? Чи ви пожертвуєте їм заради того, щоб утримати чоловіка?

Якщо ви плануєте втримати його дитиною, після довгих років шлюбу, подумайте, чи це вихід? Чи правильне це рішення, чи готові ви використовувати майбутню дитину з такою метою? Та й саме бажання втримати чоловіка вже говорить про явні проблеми у відносинах, які повинні вирішуватися зовсім іншим способом.

Перш за все розберіться в причинах, чому ваш чоловік хоче піти, які другорядні причини, що можуть підштовхувати його на такий вчинок? Які помилки та недоліки з'явилися у ваших відносинах останнім часом і що до цього вело? Спробуйте знайти недоліки в собі і виправити їх, запитайте, що ви не так зробили, може, варто іноді забути про свою гордість і принципи, попросити вибачення, адже коли людина любимо - це не варто особливих труднощів. У разі, коли ваші стосунки вичерпують себе, дні стають сірими – подумайте гарненько, як їх можна пожвавити, що зробити, щоб виправити подібне становище. Іноді слід просто почекати. Якщо відносини переповнені конфліктами – уникайте їх, спробуйте вирішити.

Всі дівчата, у будь-якому віці та статусі мріють бути коханою та залишатися ідеальною супутницею довгі роки. Рано чи пізно кожна ставить питання, як утримати чоловіка і не дозволити йому піти. Якщо підсвідомо виникають подібні думки, отже, стосунки йдуть під укіс, їх необхідно рятувати чи реанімувати.

Кохання не виникає спонтанно, над справжніми глибокими почуттями потрібно довго працювати, взаєморозуміння та підтримка одне одного найкраще, що зближує людей духовно та викликає взаємний інтерес з обох сторін.

Миттєва симпатія і закоханість зникають безвісти, а справжня любов здатна жити в серці вічно і зникнути просто так вона не може.

Дівчата часто запитують більш досвідчених подруг, як утримати хлопця, якого закохані, і як завоювати його увагу.

Однак досвід показує, що при знайомстві важливо не просто сподобатися один одному зовні, а й відчути духовну близькість, звернути увагу на подібність інтересів та поглядів на життя.

Уникати стосунків із «вітряними» чоловіками

Щоб створити міцний шлюб і не ставити запитання про те, як утримати чоловіка в сім'ї в більш зрілому віці, необхідно правильно вибирати чоловіків для спілкування та взаємин.

Люди, які нездатні до постійних і тривалих відносин рідко виявляються добрими чоловіками, здатними приділяти увагу родині та близьким.

Якщо хлопець зникає через пару побачень і не налаштований на постійність, необхідно замислитися над тим, а ваша людина? Чи варто його повертати чи може пошукати своє щастя з іншою більш надійною та стійкою людиною.

Буває так, що вітряні та гуляючі хлопці стають більш домашніми та готовими до сімейного життя вже у більш зрілому віці, але чи готові ви чекати на його психологічну зрілість?

Надати коханому ті відносини, яких він потребує

Кожен хлопець вже за знайомства з дівчиною точно знає, чого хоче отримати від цих стосунків. І відповідність його очікуванням дають дівчині значно більше шансів на тривалі та приємні взаємини.

Людину можна втримати, якщо надати їй стовідсотковий комфорт та психологічний затишок.

Якщо чоловік шукає опору в жінці, він хоче бачити поряд моральну підтримку в будь-якій ситуації, ухвалення його рішень та розуміння його почуттів.

Незгода та критика найчастіше відштовхують і негативно впливають на відносини. Постійні сварки та образи говорять про те, що між людьми немає розуміння та внутрішнього контакту.

Особистий простір та власні інтереси

Розвиток особистості відбувається не стільки в суспільстві та сім'ї, скільки в самоті та самоті.

Повна свобода вибору- те прекрасне і значуще, що можуть дати по-справжньому один одному закохані люди. Обмеження та заборони руйнують баланс та бажання людини перебувати поряд з тим, хто влаштовує табу. Кохання не проявляється у постійному знаходженні поряд чи примусі виконувати певні вимоги другої половинки.

Бажання прив'язати до себе, насправді говорить не про кохання, а про низьку самооцінку з боку дівчини. Якщо жінка має власне хобі, захоплення та інтереси, вона зрозуміє свого коханого і із задоволенням розділить його бажання досягати поставленої мети не тільки в роботі.

Що ще допоможе утримати чоловіка?

Нема маніпуляцій з дітьми!

Маніпуляції дітьми та невдоволення стосунками з чоловіком – питання, які гостро стоять у багатьох сім'ях. Дуже складно рости і дорослішати дитині в атмосфері, де батьки не можуть поділити кохання та порозумітися.

Чи можна утримати чоловіка дитиною?

Відповідь на педантичне питання залежить від конкретного чоловіка. Насамперед важлива жінка, з якою доводиться жити.

І якщо вона викликає негативні та неприємні почуття дитина стає лише перепоною до справжнього щастя обох. У сім'ї часто нещасні всі троє, т.к. почуття та нерозуміння неможливо приховати. У такому разі важливо виявити мудрість та зберегти дружні стосунки між усіма учасниками.

Щастя існує там, де є розуміння та відкрита турбота, що йде від серця, а не з примусу. Діти дуже чутливі та у будь-якому разі відчувають внутрішню атмосферу між батьками.

Вміти щиро любити всупереч усьому

Щиру любов та відкритість усі відчувають інтуїтивно навіть на відстані. Кожен хлопець у глибині усвідомлює, наскільки закохана друга половинка, саме це дуже цінується чоловіками.

Любити необхідно не його гроші чи статус, риси характеру чи зовнішність, бо унікальне, що приховано всередині. Попри його невдачі чи перемоги.

Кохання не передбачає наявність кар'єри або високих досягнень, важливо відчувати, що поряд чоловік, сильне та надійне плече!

Деякі дівчата вважають, що якщо їхній молодик не поспішає робити пропозицію стати дружиною, то можна її прискорити за допомогою вагітності. Вони закохані і їм здається, що так буде завжди, їхня любов сильна і вічна, що вони ідеальна пара. Але чи це так насправді? Що ж відбувається, коли коханий дізнається про незаплановану вагітність?

Не будемо говорити про ті випадки, коли чоловік виявляється зовсім боягузливим і відмовляється відразу від дитини, пропонує зробити аборт або вдає, що зовсім незнайомий з жінкою. Поговоримо про ті випадки, коли він все ж таки вирішив визнати дитину.

Варто зауважити, що зовсім небагато молодих людей у ​​наш час готові морально взяти на себе відповідальність за сім'ю. Є трохи чоловіків, які виявляються досить зрілими до того, щоб ухвалити рішення одружитися, працювати та піклуватися про дружину та дитину. Не обов'язково вони просіяють від щастя від звістки про майбутнє немовля, адже воно вносить зміни до планів на найближчі роки. Але такі чоловіки приймають виважене рішення та роблять усвідомлений вибір стати батьком. На жаль, це тип чоловіка, що «вимирає» — високі моралі зараз не в моді.

Я на тобі ніколи не одружуся!

Але варто зауважити, що і серед них не обов'язково знайдуться багато хто, хто одразу буде готовий тікати до РАГСу. Чоловіки, які можуть тверезо зважити своє ставлення до дівчини, можуть дійти висновку, що не варто одружуватися, інакше цей шлюб буде приречений на провал. Дійшовши такого висновку, чоловік не відмовиться від дитини, готовий визнати її, платитиме аліменти, але «на відстані».

У таких випадках деякі дівчата думають вдатися до шантажу, намагаючись змусити одружитися погрозами «Я аборт зроблю, якщо ми тобі не потрібні», або «Я накладу на себе руки», або «Моя рідня з тобою розбереться» та ін. Варто зауважити, що такі методи призводять тільки до того, що чоловік ще більше утвердиться у тому, що йому не потрібна така ексцентрична та неврівноважена дружина. Це в кіно можуть показати, як шляхетний «лицар» йде на поступки заради порятунку ще не народженої дитини. Але в житті так збувається не набагато частіше, ніж історія Попелюшки. Тож не варто особливо розраховувати на шляхетні пориви, не варто лякати себе, свого обранця та малюка, адже він теж все відчуває.

Навіть якщо цей чоловік і одружується, дівчина сама пошкодує про це ще до пологів. Коли вона зіткнеться в його холодністю та байдужістю, відстороненістю від домашніх справ, вона зрозуміє якою помилкою був шлюб. Ще складніше все стане після пологів, коли дитина буде забирати повністю всю увагу батьків на себе, а між собою їм ніколи буде спілкуватися. Дуже швидко такі шлюби закінчуються розлученнями.

А що тепер робити? Може, цього, того, чи одружимося?

Другий тип чоловіків - незрілі, які самі розгублені більше, ніж дівчина, що завагітніла. Вони не можуть самостійно обміркувати та ухвалити рішення. Ще не сформований чоловік, який нічого не знає про шлюб, дітей, має раптом ухвалити дуже важливе рішення. Для нього це складно і він сам питатиме у дівчини про те, що робити.

Найчастіше все закінчується шлюбом. Але далі все залежить від них. Чи зможе вона подорослішати з народженням дитини, зрозуміти всю глибину відповідальності, навести лад у своєму житті. Якщо так, сім'я зможе стати на ноги і зміцнитися. Не без скандалів і тертя, але поступово вони дійдуть згоди. Якщо він так і залишиться розхлябаним і невпевненим, то багато може залежати і від жінки. Чи зможе вона виявити терпіння та витримку. У такому шлюбі їй, швидше за все, доведеться стати главою сім'ї, а це дуже складно морально для жінки — всі рішення доведеться приймати самій, за все відповідати. Їй фактично дістануться 2 дитини, про кожну з яких треба дбати, а про неї при цьому ніхто, крім її батьків, не зможе подбати.

Якщо жінка зможе організувати побут у сім'ї з чоловіком, що «не подорослішав», то абияк, хай і нещасливо, але вони швидше за все будуть вести співіснування заради блага дитини. Це за умови, що чоловік не впаде в якусь залежність для компенсації своєї невпевненості та розчарування у сім'ї. Мудра жінка швидко зважиться на розлучення, щоб не робити своє життя ще нестерпнішим.

Якщо вона виявиться теж слабкою і неврівноваженою, як і чоловік, то краще їм швидше розлучитися. У такій родині постійні скандали лише підуть на шкоду дитині. Крім того, все може легко переростати в бійки. Після розлучення жінці буде складно знову почати довіряти чоловікам та покладатися на них. У той час, як другий шлюб може виявитися набагато кращим, ніж був перший.

Не варто експериментувати з контрацепцією, якщо ви не готові стати батьками

Тож висновок із усього цього невтішний. Вкрай рідко так буває, щоб випадковий «заліт» привів зі щасливого шлюбу. Величезна кількість сімей, які створювалися обдумано, без тиску раптової вагітності, розпадалися як тільки з'являлася начебто довгоочікувана дитина. Тому що не витримували випробування постійним недосипанням, дитячими криками, мокрими пелюшками та хронічним браком грошей. Так що ж говорити про тих, хто зважився на створення сім'ї, завівши спочатку дитину, а не зміцнивши стосунки!

Не варто допускати можливість випадкової вагітності поза шлюбом. У всякому разі, якщо таке сталося, краще не варто дівчині розраховувати на створення сім'ї. Це не обов'язково скінчиться щасливо. Часом розлучення після таких необдуманих шлюбів призводять до повного розриву стосунків не лише між татом і мамою, а й між мамою та дитиною. Вони можуть не спілкуватися зовсім, відчуваючи лише обурення один до одного.

«Дитина як би вбудовується між чоловіком та жінкою. Материнство вимагає від жінки набагато більших інвестицій, ніж від батька. Її зв'язок з дитиною вже і обумовлена ​​самою фізіологією. Батьківство – це інше. Папі потрібен час, щоб відчути, що у нього з'явився не конкурент, який забирає увагу і сили у дружини, а син чи дочка (прим. сайт: кажуть, що Курбан Омаров усвідомив, що значить для нього мала Теона, тільки коли дізнався, що його дочка разом із мамою перебуває у Туреччині під час спроби військового перевороту). Для інфантильних чоловіків народження малюка стає справжнім випробуванням, і не всі його проходять», - каже постійний експерт, відомий психолог Анетта Орлова. Зауважимо, що й істероїдні папи справляються із «тестом» на батьківство насилу. Досить, як сварилися Кім Кардаш'ян і Канье Вест після народження Норт, а Поліна Гагаріна з'ясовувала стосунки з першим чоловіком, батьком її сина.

Дитина як засіб емоційного шантажу

Пару, що балансує на межі розлучення, народження малюка здатне розлучити назавжди. Далеко не всі чоловіки здатні витримати жіночий крик і сльози, які зазвичай супроводжують з'ясування стосунків, а коли до них додається ще й дитячий плач - пишіть пропало.

«Якщо в парі вже є труднощі, конфлікти та нерозуміння, тим більше якщо є недостатність почуттів, поява дитини може суттєво ускладнити ситуацію. Усі труднощі починають виявлятися з більшою силою, а боргові зобов'язання (не плутайте їх з відповідальністю!) тиснуть на чоловіка», - продовжує психолог. Однак цей факт не бентежить тих жінок, що самовіддано борються за своє сімейне щастя, не шкодуючи свого вагітного живота.

Так, часом вагітність стає потужним важелем впливу на чоловіка, змушуючи його згадувати про порядність, відповідальність та/або прийдешнє засудження оточуючих, а малюк - зброєю у війні за мамині інтереси.

Цікаво, що ККД цього способу утримати коханого надзвичайно низький, проте при цьому він не втрачає своєї популярності і у знаменитостей. Але й зірковий статус - не гарант того, що все задумане майбутньою мамою виповниться, і батько дитини схаменеться, візьметься за розум і кине весь світ до ніг своєї коханої. Кинути-то він, звичайно, покине, але навряд чи свої погані звички, скоріше - ту, що ось-ось народить їй дитину (обіцяємо, ми присвятимо цій вічно актуальній темі окремий матеріал, - прим. сайт).

Замість піти на сімейну терапію і почати по-новому вибудовувати стосунки в парі, почати думати про себе саму, селебріті продовжують вагітніти. Іноді виношувати малюків із ризиком для власного життя, намагаючись прив'язати чоловіка міцніше.

У деяких випадках цей ризикований план спрацьовує: ми проаналізували стосунки низки зіркових пар, аби зрозуміти, коли саме це трапляється. І дійшли до цікавих висновків: якщо тільки чоловік виріс у багатодітній (а ще краще в багатодітній та релігійній) сім'ї, шанси на те, що його можна втримати за допомогою дитини, набагато вищі за середньостатистичні. Мабуть, у цьому випадку спрацьовують батьківські патерни про необхідність бути разом «і в горі, і в радості».

Жаль тільки, що в подібних ситуаціях мало хто замислюється над тим, які почуття відчуватиме дитина, якою по суті намагаються заткнути пролом у розбитому сімейному човні, що йде на дно. І в дитинстві, і в дорослому віці усвідомлення того, що ти з'явився на світ, тому що мама хотіла втримати тата (а, як правило, така інформація рано чи пізно доходить до адресата), загрожує серйозною психотравмою.

Кожна жінка мріє про щасливу родину та дітей. Але стосунки в парі далеко не завжди складаються безхмарно. Дуже часто хлопцеві від дівчини потрібен лише секс. Зустрівся і кинув. Але, не бажаючи розлучатися, дівчина вдається до прямих маніпуляцій навіть вагітністю (часто вигаданою) для того, щоб утримати чоловіка дитиною.

Непоодинокі випадки, коли пара, проживши чимало разом, перебуває на межі розриву і жінка вирішує утримати чоловіка, народивши йому дитину. Як правило, якщо чоловік зраджує, то намагатися його повернути до сім'ї з надією, що стосунки налагодяться, не варто.

Зустрічаються варіанти, коли коханка чоловіка, бажаючи забрати його з сім'ї, завагітніє лише для того, щоб змусити його створити з нею сім'ю.

Або чоловік йде з сім'ї, а дружина намагається його утримати, маніпулюючи тим, що не дасть йому бачитися з дитиною. У будь-якому разі жінка намагається, маніпулюючи дитиною, поряд із собою.

Тому пропоную визначитися, чи це можливо в принципі.

Чи можна утримати чоловіка дитиною надовго?

У принципі це можливо, тому що всі люди різні, з різними характерами, по-різному виховані, дотримуються різних поглядів на стосунки та сім'ю. І потім ситуації також бувають різні. Одна людина, зваживши за і проти, відчуваючи свій ступінь провини або відповідальності за дитину і дружину, може залишитися в сім'ї, інша заради дитини не вважає за потрібне «підкорятися» волі жінки, третя, не бажає жити з нелюбою жінкою, а четверта піде, але Через деякий час може відчути потяг до дитини і повернеться. Життя змінюється, а разом з нею міняємось і ми, тому можливі різні варіанти.

Питання насправді в іншому: чи варто рятувати стосунки, утримуючи чоловіка дитиною чи все ж таки дати йому можливість вирішувати самому: залишатися чи йти?

Уяви, що тобі вдалося за допомогою дитини або вагітності переконати чоловіка залишитися. Давай дивитися.

У момент, коли в тебе виникає таке питання, ти вже впевнена, що кохання пройшло (охололо, його не було взагалі тощо). Бо так? Тільки ти намагаєшся це витіснити, щоб не бути відкинутою до реальної, але дуже болючої причини: мене відкидають.

Ти намагаєшся «забити» це дуже болюче почуття знедоленості спробою будь-що-будь повернути хоча б видимість «нормальних» стосунків і сім'ї. Але це не виходить, та й не може вийти в принципі. Адже, повернувши чоловіка, ти не перестаєш відчувати його байдужість до себе і розтягуєш це сумнівне задоволення на роки ... спільного проживання (якщо виходить).

То кому від цього краще? І чи потрібно це тобі самій – ось перше питання, на яке тобі обов'язково доведеться знайти відповідь. Для себе самої, адже від себе та своїх хворобливих почуттів втекти не вийде, чи не так?

То, може, краще одразу… дати чоловікові свободу, не заважаючи йому робити свій вибір, хай і помилковий? Моральний бік питання при цьому залишимо чоловікові.

Питання друге. Ти його любиш (хоча нерідко це залипання на чоловікові, страх самотності, невміння взяти відповідальність за своє життя та ін. «принади» жіночого самообману), але приймемо це за незаперечний факт.

Але кохання – це насамперед неможливість робити коханому боляче, погано. Коли по-справжньому любиш людину, хочеш, щоб їй було радісно, ​​тепло та щасливо. А ось поряд із тобою чи ні – це визначати йому. Відповідно до його власних почуттів. Адже ні в кого немає влади над тим, кого любити чи не любити, чи не так? Почуття нас не питають, з нами не радяться.

Звідси виходить: якщо любиш людину по-справжньому, то не втручаєшся у її вільну волю. Вибір робить кожен сам.

Питання третє. Дитина. Хто ухвалював рішення про його народження? Якщо ти сама (а здебільшого це саме так!), то й відповідальність за те, як і в яких умовах він зростатиме нести тобі. Розумію, що жорстко, проте справедливо.

Питання четверте: навіщо чи кого ти його народжувала? Якщо тільки для того, щоб утримати чоловіка, то сама розумієш, хто ти для своєї дитини. Але помилки роблять багато хто. Головне їх вчасно побачити та намагатися виправити, а також навчитися їх не робити в майбутньому. Тому варто задаватися не тим, як врятувати стосунки, яких, по суті, не було зовсім, а тим, як забезпечити дитині гідне життя і бути і дати їй максимум кохання. За обох батьків.

І нарешті питання п'яте – твоя дитина. У чому його вина, що ти вирішила його використати, як засіб для маніпулювання, як річ. Хіба в нього немає права від народження бути щасливим? Якщо цей маленький чоловічок і справді тобі зараз означає більше, ніж тільки як засіб шантажу. А йому потрібне хоча б твоє кохання, якщо батько «самоусунувся». І кохання твоє дитині потрібне прямо зараз, як і завжди! Ось у чому твоя головна помилка, до виправлення якої варто розпочати. Негайно.