І.А. Галкіна (к.пс.н.)

Дорогі батьки! Бажаємо обговорити з вами сьогодні методику «активного слухання». Це унікальна техніка спілкування, розроблена та введена в нашу культуру та у практику виховання дітей відомим психологом Юлією Борисівною Гіппенрейтер. Активне слухання почали використовувати психологи там, а Росії цей метод став користуватися популярністю порівняно недавно. В останні роки все більше людей визнають ефективність такого способу спілкування, що дозволяє налагодити глибший контакт як батьків з дітьми, так і дорослих один з одним, а також уникнути багатьох конфліктів.

Про користь активного слухання, його способи та результати докладно розповідається в книзі Ю.Б. Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як? Прийоми активного слухання потрібні для того, щоб допомагати своїй дитині в тих ситуаціях, де неможливо навчити або показати. Тоді залишається лише один спосіб допомоги – треба його просто вислухати. Це найважливіше тоді, коли в дитини є проблеми з вираженням почуттів та емоцій - вона відчуває страх, образу, нерозуміння та інші негативні емоції. Активне слухання дозволяє батькам показати, що вони знають про переживання дитини. Часто діти не розуміють, які емоції вони відчувають, і саме батьки можуть точно назвати дітям їх переживання і допомогти з ними впоратися. Ю.Б. Гіппенрейтер пише, що активно слухати дитину - значить «повертати» їй у розмові те, що вона вам розповіла, при цьому позначивши її почуття».

Наприклад, на обурене «Він забрав мою машинку!» можна сказати малюку звичне і, здавалося б, заспокійливе "Ну нічого, пограє і віддасть". Або назвати його почуття: наприклад, сказати «Ти дуже засмучений». Ось тільки в першому випадку ви показуєте дитині, що її почуття не важливі, залишаючи її наодинці з образою. Йому доводиться доводити, що тут є через що засмучуватися – і він продовжує плакати та кричати. Друга фраза дає йому зрозуміти - мама з ним, поряд, вона чує та розуміє його, поділяє його почуття.

Отже, як правильно слухати дитину?

Назвіть переживання дитини

Коли дитина засмучена, скривджена, злякана або просто втомилася, найголовніше - дати їй зрозуміти, що ви чуєте її і знаєте про її переживання. Для цього слід озвучити, що, як ви зрозуміли, він зараз відчуває. Саме це означає «активно вислухати». У відповіді батьків корисно повторити, що, як ви зрозуміли, трапилося з дитиною, а потім позначити її почуття. Іноді батьки не відразу вгадують причину розладу дитини, але діти своїми репліками та відповідями направлять вас до правильного рішення.

Поверніться до дитини

Дивіться в обличчя дитині, прямо їй у вічі, якщо дитина маленька, то сядьте до неї, щоб бути з нею на одному рівні. Можна взяти його за руку або сісти ближче. Помилка слухати з іншої кімнати, відвернувшись до плити або лежачи на дивані. «Ваше становище щодо нього і ваша поза – перші та найсильніші сигнали про те, наскільки ви готові його слухати та почути», - пише Гіппенрейтер. Ці сигнали несвідомо зчитує дитину будь-якого віку, і ви не зможете активно вислухати її, принагідно дивлячись телевізор або читаючи газету.

Будуйте фрази у ствердній формі

Усі ваші фрази мають будуватися у ствердній формі. Річ у тім, що, наприклад, питанням: «Щось трапилося?», ви, швидше за все, отримаєте відповідь: «Нічого». А ось ствердне «Щось трапилося…» допомагає почати дитині свою розповідь. Питання не відбиває співчуття, а твердження відразу настроює батьків на емоційну хвилю дитини.

Робіть паузу

Сказали репліку і якийсь час мовчите – це дасть змогу дитині краще осмислити свої переживання. Поки дитина дивиться убік, вдалину, отже, вона опрацьовує свої емоції та переживання. Після відповіді дитину помовчіть ще трохи - раптом вона щось додасть.

Активне слухання треба застосовувати, коли у дитини емоційні переживання, і вона не може їх висловити та назвати. А от якщо дитина сама вам активно щось розповідає, то відповідати розгорнутими фразами не треба – достатньо кивати головою та вставляти слова типу «Ага!», «Так-так», «Чудово!», «Невже?». Це вже буде ваше пасивне слухання.

Ю.Б. Гіппенрейтер недаремно зауважує, що техніка активного слухання дуже незвична для нашої культури. Але вона має низку переваг. По-перше, ви знижуєте негативні переживання дитини. По-друге, дитина починає більше довіряти батькам та розповідати їм про себе набагато охочіше. По-третє, промовляючи переживання, дитина сама починає краще розуміти свої проблеми та легше знаходить способи їх вирішення. Є ще один позитивний ефект від активного слухання – це його вплив на батьків. Батьки після застосування цієї техніки відзначають підвищення чутливості до потреб дитини. Вони стають терпимішими, спокійніше ставляться до «негативних» почуттів дитини, починають розуміти, від чого їй погано. Коли батьки використовують активне слухання, то й діти теж починають активно слухати батьків, краще розуміти їх, виявляти більше співчуття.

Таким чином, техніка активного слухання допомагає встановити емоційний контакт з дитиною, за її допомогою можна вирішувати її емоційні та душевні переживання. Однак у батьків існує велика кількість шаблонних висловлювань, які передаються з покоління в покоління, і ускладнюють спілкування з дітьми, заважаючи опанувати нову практику.

Перешкоди на шляху активного слухання

1. Накази, команди:«Зараз перестань!», «Прибери!», «Швидко в ліжко!», «Замовкни!» і т.д. У цих фразах дитина чує небажання батьків вникнути в її проблему, відчуває неповагу до її самостійності. У відповідь діти зазвичай пручаються і ображаються.

2. Попередження, застереження, погрози:«Якщо ти не припиниш плакати, я піду», «Дивися, як би не стало гірше», «Ще раз це повториться, і я візьмуся за ремінь!». Загрози безглузді, якщо у дитини зараз неприємне переживання. Вони лише заганяють його в ще більший глухий кут. Вони також погані ще й тим, що за частого повторення перестають на них реагувати.

3. Мораль, моралі, проповіді:«Ти повинен поводитися як годиться», «Кожна людина має працювати», «Ти маєш поважати дорослих». Зазвичай діти таких фраз не впізнають нічого нового. Вони відчувають тиск зовнішнього авторитету, іноді провину, іноді нудьгу, а найчастіше – все разом узяте. Справа в тому, що моральні підвалини та моральна поведінка виховуються в дітях не так словами, як атмосферою в будинку, через наслідування поведінки дорослих, передусім батьків. Якщо дитина порушує «норми поведінки», то варто подивитися, чи не поводиться хтось у сім'ї так само або схожим чином. Якщо ця причина відпадає, то, швидше за все, діє інша: ваша дитина «виходить за рамки» через свою внутрішню невлаштованість, емоційне неблагополуччя. В обох випадках словесні повчання – найневдаліший спосіб допомогти справі.

4. Поради, готові рішення:"А ти візьми і скажи ...", "По-моєму, треба піти і вибачитися", "Я б на твоєму місці дав здачі". Найчастіше ми не скупимося на подібні поради і навіть вважаємо за свій обов'язок давати їх дітям. Така позиція батьків – позиція «згори» – дратує дітей, а головне, не залишає у них бажання розповісти більше про свою проблему. Дітям треба самим ухвалити рішення - це їхній шлях до самостійності, тому дуже важливо давати їм таку можливість.

5. Докази, логічні докази, нотації, «лекції»:«Настав час знати, що перед їжею треба мити руки», «Скільки разів тобі говорила! Не послухалася - нарікай на себе». І тут діти відповідають: «Відчепись», «Скільки можна», «Досить!». У кращому разі вони перестають нас чути, і виникає те, що психологи називають «психологічною глухотою».

6. Критика, догани, звинувачення:"На що це схоже!", "Знову все зробила не так!", "Все через тебе!". Такі фрази зазвичай викликають у дітей або активний захист: напад у відповідь, заперечення, озлоблення; або засмучення, пригніченість, розчарування у собі та у відносинах з батьком. І тут у дитини формується низька самооцінка, але це породжує нові проблеми.

7. Похвала.Після всього сказаного, напевно, несподівано та дивно прозвучить рекомендація не хвалити дитину. Щоб розібратися в суперечності, що здається, потрібно зрозуміти тонку, але важливу різницю між похвалою і заохоченням, або похвалою і схваленням. У похвалі завжди є елемент оцінки: «Молодець, ну ти просто геній!», «Ти в нас найкрасивіша (здібна, розумна)!». Чим погана похвала-оцінка? По-перше, коли батько часто хвалить, дитина скоро починає розуміти: де похвала, там і догана. По-друге, дитина може стати залежною від похвали: чекати, шукати її і засмучуватися, коли її немає.

8. Обзивання, висміювання:"Плакса-вакса", "Не будь локшиною", "Ну просто кийок!". Все це - найкращий спосіб відштовхнути дитину і зробити її більш уразливою або агресивною. Як правило, у таких випадках діти ображаються та захищаються.

9. Припущення, інтерпретації:"Я знаю, це все через те, що ти ...", "Мабуть, знову побився", "Я все одно бачу, що ти мене обманюєш ...". За цим може бути лише захисна реакція, бажання уникнути контакту.

10. Випитування, розслідування:«Ні, ти таки скажи», «Що ж трапилося? Я все одно дізнаюся», «Чому ти знову отримав двійку?». Втриматись у розмові від розпитувань важко. І все-таки краще постаратися запитання замінити на ствердні. Про це ми вже говорили раніше.

11. Співчуття на словах, умовляння, умовляння.Звичайно, дитині потрібне співчуття. Тим не менш, є ризик, що фрази "Я тебе розумію", "Я тобі співчуваю" і т.п. прозвучать надто формально. Можливо, варто замість цього просто обійняти дитину. А у фразах на кшталт: «Заспокойся!», «Не звертай уваги!» дитина може почути зневагу до її турбот, заперечення чи зменшення його переживання.

12. «Відчуття», уникнення розмови.Це сприймається дитиною як знецінення серйозності її почуттів, байдужість батьків до її проблем і викликає образу. «Наші звичні звернення до дитини з порадами, навчаннями та докорами – це не «природні», а також вивчені фрази. Але вони подібні до неефективної їзди на машині старої конструкції. Психологи всього світу витратили багато зусиль, щоб удосконалити цю конструкцію та допомогти батькам навчитися «їздити» на «кращій машині». В основі нових навичок спілкування, якими ми намагаємося опанувати, лежать гуманістичні принципи: повага до особи дитини, визнання її прав на власні бажання, почуття та помилки, увага до її турбот, відмова від батьківської позиції «згори» - пише Ю.Б. Гіппенрейтер у своїй книзі.

Важливо, що запропонована методика універсальна. Її можна використовувати не лише з дітьми, а й у спілкуванні з колегами, друзями, подружжям. Усім приємно, коли інший не лише слухає, а й чує, поділяє почуття та шукає шляхи глибшого, довірливішого спілкування.

В нашому розвиваючому центрі «Летиція»у високопрофесійних та досвідчених спеціалістів-психологів та педагогів можна отримати більше докладні консультації, як по методиці «активного слухання», так і за будь-якими проблемам, пов'язаним із труднощами у вихованні та навчанні дітей будь-якого віку.

Як навчитися активному слуханню?

При легкості, що здається, навички активного слухання даються не так легко. Існують спеціальні курси, на яких можна цьому навчитися; психологи проводять тренінг «Активне слухання», який може бути дуже корисним усім, кому доводиться мати справу з дітьми: батькам та вчителям. Методи активного слухання можна використовувати, очевидно, й у розмові з дорослими співрозмовниками. Однак у роботі з дітьми та підлітками ці навички набувають особливого значення.

Як використати активне слухання? Приклади з життя можуть бути різні. Допустимо, класний керівник проводить розмову з учнем, успішність якого з кількох предметів різко знизилася.

Учень: Я не хочу вивчати хімію, вона мені не потрібна в житті.

Вчитель: Ти вважаєш, що хімія тобі не знадобиться у житті.

Учень: Так, я не збираюся вчитися на лікаря чи хіміка, а більше цей предмет нікому не потрібний.

Вчитель: Ти вважаєш, що маєш навчати тільки ті предмети, які будуть потрібні тобі надалі у твоїй майбутній професії.

Учень: Так, звісно. Навіщо витрачати час на те, що ніколи не потрібно?

Вчитель: Ти твердо вибрав собі майбутню професію і точно знаєш, які знання тобі знадобляться в ній, а які – ні.

Учень: Думаю, що так. Я давно хочу бути журналістом і займаюся в основному тими предметами, які мені потрібні: російською, іноземною, літературою.

Вчитель: Ти вважаєш, що журналісту треба знати лише російську, іноземну, літературу.

Учень: Звісно, ​​ні. Журналіст повинен бути ерудованим… Ну, гаразд, я зрозумів, підучу трохи…

Зрозуміло, після цієї розмови школяр необов'язково почне серйозніше ставитись до уроку хімії, але принаймні вчитель змусив його задуматися. Можливо, варто підсумувати цю розмову якимось я-повідомленням: «Мене дуже засмутить, якщо ти зрозумієш, що предмет тобі таки необхідний, але буде надто пізно» - або щось у цьому дусі.

Порівнюючи активне та пасивне слухання, треба обов'язково мати на увазі, що мовчазне слухання зовсім не обов'язково є пасивним. Якщо ви показуєте зацікавленість у розмові, дивіться свого співрозмовника, співпереживаєте йому, всіляко це демонструючи, ви слухаєте активно, навіть якщо ви мовчите у своїй. Нерідко трапляються випадки, коли дитині треба саме виговоритися. У цьому випадку йому потрібен слухач, а не співрозмовник, але справжній, активний слухач - той, хто дійсно йому співчуває, співпереживає, розуміє його емоційний стан. Достатньо буде, якщо дитина бачитиме співпереживання у вас на обличчі. У цьому випадку вклинюватися в його монолог не дуже розумно: можна просто збити дитину, і вона піде, не вимовившись.

Методи активного слухання можуть бути дуже корисними для класного керівника. Але й на уроці використовувати їх цілком можливо, особливо якщо йдеться про гуманітарний предмет, коли школярі нерідко висловлюють свою думку щодо якихось подій чи прочитаного твору. У цьому треба пам'ятати кілька правил.

Ніколи не підміняти слова дитини власними міркуваннями.

Не домовляти за дитину, навіть якщо впевнений, що її вже зрозуміли.

Не приписувати йому почуття та думки, про які він не розповідав.

Необхідно відмовитися від власних думок і власних роздумів, постаратися всі інтелектуальні та емоційні сили кинути те що, щоб зрозуміти іншу людину, підлаштуватися під нього.

Треба демонструвати свою зацікавленість усіма способами: вербально (я тебе розумію; я з тобою згоден) і невербально (дивитися на співрозмовника, прагнучи до того, щоб погляд був приблизно на одному рівні: якщо дитина сидить, то краще вчителю теж сидіти, якщо варто, то стояти, якщо дитина маленького зросту, то можна сісти навпочіпки, зберігати на обличчі вираз зацікавленої уваги, намагатися, щоб обличчя виражало ті ж емоції, які відчуває співрозмовник - у цьому випадку дитині буде легше висловити те, що вона думає.

Іноді це призводить до дивовижних наслідків: школяру вдається поглянути на проблему інакше, раптово усвідомити ті думки і почуття, які він раніше не усвідомлював, але вони зріли в глибині його свідомості.

В результаті активного слухання підліток сам усвідомлює те, що колись було від нього майже приховано, на що він не звертав уваги, а тепер, коли почав говорити уважному співрозмовнику, раптом помітив і зрозумів. Ну і звичайно, результатом активного слухання буде те, що вчитель краще розумітиме учнів, а значить, йому простіше з ними працюватиме.

P.S. До речі, прийоми активного слухання добре працюють і з жінками, бо вони хочуть, щоби їх вислухали – і нічого більше. Але це вже інша тема.

Що таке активне слухання

Під активним слуханням Ю. Гіппенрейтер розуміє різні прийоми, які допомагають дорослим краще розуміти дитину та показувати їй свою зацікавленість.

Активне слухання передбачає сприйняття у повному обсязі інформації, що хоче передати співрозмовник. З автором не посперечаєшся. Нерозуміння - це і справді проблема, адже нерідко ми чуємо зовсім не те, що мав на увазі наш співрозмовник, і це може призводити до сумних наслідків: непорозумінь, образ, а в перспективі - серйозних конфліктів, відчуженості.

Класичним прикладом такого непорозуміння є «ефект невидимки»; вперше він описаний англійським прозаїком Г. Честертоном у оповіданні «Невидимка». Декілька людей, які спостерігали за будинком на прохання детектива, сказали, що туди ніхто не входив. Проте всередині виявлено труп людини, яка тільки перед цим була жива. Все здивовано: хто ж скоїв злочин? Головний герой здогадується, що всі спостерігачі, відповідаючи на запитання, чи хтось не входив до будинку, насправді мали на увазі питання: «Чи не входив хтось підозрілий?». Насправді у будівлі увійшов листоноша, але про нього ніхто не згадав, оскільки спостерігачі неточно зрозуміли питання.

Книги на тему

Щось подібне ми можемо часто спостерігати у своєму житті. Ми маємо на увазі щось одне, а наш співрозмовник розуміє щось інше. Адже всі ми сприймаємо інформацію обсягом власного життєвого досвіду, а нерідко ще й власних очікувань, іноді упереджених. У зв'язку з цим техніка активного слухання, що допомагає безпомилково розуміти співрозмовника, набуває особливого значення як у житті будь-якої людини, так і особливо! - у роботі вчителя та у житті батька.

Прийоми та техніки активного слухання

Прийом «Луна»

Перша їх - це прийом «Эхо»; суть його в тому, що дорослий повторює за дитиною частину її висловлювання. Можна дещо перефразувати, підібрати синоніми. Наприклад, дитина каже: «Не робитиму я вашу безглузду контрольну!». Вчитель повторює: "Ти не хочеш робити цю контрольну". При тому, що це виглядає дещо схожим на передражнення, така «луна» не тільки не призводить до образи, але, навпаки, викликає бажання прояснити свою фразу, продовживши діалог у більш менш раціональному руслі.

Перефразування

Інша техніка – перефразування; вчитель переказує те, що вже почув, прагнучи уточнити, чи правильно він зрозумів співрозмовника. Часто це й справді необхідно, тому що не завжди ми говоримо досить зрозуміло для всіх, адже мова кожної людини містить багато умовчань, натяків. Все це зрозуміло для того, хто говорить, але не завжди очевидно для того, хто слухає.

Інтерпретація

Зрештою, третя техніка – інтерпретація. Це висновок, «вичавки» з усього сказаного.

Докладніше прийоми активного слухання дитини можна розділити такі групи.

Пауза

Суть цього прийому в наступному: якщо ми бачимо, що співрозмовник ще не до кінця висловився, треба дати можливість висловитися повністю, витримати паузу. Не треба намагатись домовляти за нього, навіть якщо нам здається, що нам уже все зрозуміло. Пауза часто необхідна дитині для того, щоб обміркувати, що вона сама думає на цю тему, сформулювати своє ставлення, свою думку. Це його час і він повинен витратити його сам.

Уточнення

Треба попросити співрозмовника уточнити, чи ми зрозуміли, що він має на увазі. Це часто необхідно, оскільки, можливо, ви неправильно розумієте думку дитини і вбачаєте в ній щось погане або просто не відповідає його задуму.

У зв'язку з цим корисно згадати притчу про два яблука. Мама увійшла до кімнати і побачила у маленької доньки в руках два яблука. «Які гарні яблука! – сказала мама. - Дай мені, будь ласка, одне!». Дівчинка кілька секунд дивилася на маму, а згодом швидко відкусила від обох яблук. Мама дуже засмутилася: невже доньці шкода для неї яблучка? Але вона не встигла засмутитися як слід, тому що малюк тут же простягнув їй одне з яблук і сказала: «Ось, матусю, візьми це: воно солодше!» Ця притча нагадує нам про те, як легко неправильно зрозуміти людину, хибно витлумачити її дії чи слова.

Переказ

Цей прийом активного слухання передбачає переказ своїми словами того, що ми почули від співрозмовника. Мета його в тому, щоб показати свою зацікавленість, а також у тому, щоб співрозмовник міг виправити нас, якщо ми щось зрозуміли неправильно. Крім того, переказ дозволяє зробити якийсь проміжний висновок із розмови.

Розвиток думки

Це відповідь на те, що сказано співрозмовником, але з деякою перспективою; дорослий як би продовжує думку дитини, висловлює припущення, до чого можуть привести ці події чи вчинки, якими могли б бути їхні причини тощо.

Повідомлення про сприйняття

Цей прийом полягає в тому, що дорослий повідомляє дитині про те, що вона його зрозуміла. Йдеться про конкретне вербальне повідомлення, але бажано показувати це і невербально: дивитися в обличчя співрозмовнику, кивати, підтакувати. Неприпустимо розмовляти, стоячи спиною чи дивлячись убік.

Повідомлення про сприйняття самого себе

Це повідомлення про свій емоційний стан у зв'язку з розмовою. Наприклад, так: я засмучений, мене засмутили твої слова; або: я радий це чути. Це типове "я-повідомлення", але у зв'язку з розмовою воно показує наявність емоційного контакту.

Зауваження під час розмови

Це невеликі висновки щодо ходу розмови, бажані під час використання техніки активного слухання; приклади: «Мені здається, ми обговорили це питання», «На мою думку, ми дійшли спільного висновку» тощо.

• Повторення мати навчання
• Емоції важливіші за слова
• Діалог – основа взаєморозуміння
• Використовуйте мову тіла
• Будьте завжди на позитиві

Усі діти різні: є мовчуни-тихоні, а є малюки-бовтанки. Але, як не дивно, батьки тих і інших часто поводяться однаково: пропускають слова дітей повз вуха. Особливо прикро, що поза увагою залишаються справді важливі монологи, коли дитина розповідає про щось, що її зачепило, розповідає голосно, виразно, емоційно…

Так, можливо в цей момент ви втомилися, вам ніколи, так, події, що вразили дитину, здаються маловажними. Але іншого шансу почути свою дитину у вас може не бути!

Чому важко слухати дітей

Дошкільнята безпосередні і не в змозі відкласти спілкування до зручного моменту. Якщо з чоловіком насущні проблеми, ви можете обговорити, коли вам зручно, наприклад, за вечерею, з малюком цей номер не пройде. Найчастіше батьки, зненацька захоплені, просто не в змозі вислухати його уважно. Дитину або просять замовкнути, або реагують на неї як на фоновий шум, зрідка вставляючи репліки на кшталт «та що ти кажеш!»

” Але в тому і специфіка дошкільного віку, що через півгодини, коли вам буде зручно вислухати малюка, він уже нічого не розповість, а ваші спроби наполягти на діалозі тільки зіпсують настрій.

” Пізніше, у підлітковому віці, така недовіра може стати критичною.

Активно слухати – це як?

Припустимо, ви знайшли час та сили, щоб поговорити з дитиною. Але проблема якості розмови, як і раніше, залишається гострою. Дуже важко (іноді просто неможливо) всерйоз перейнятися історією про те, що машинка сусідського хлопчика зав'язнула в пісочниці, а кішка не захотіла грати і втекла. Не варто намагатися демонструвати емоції, які ви не відчуваєте, награно ахати, охати та грати бровами – це виглядає недоречно навіть з погляду трирічної дитини. Як взяти участь у розмові, не зображуючи зацікавленість, але демонструючи увагу та повагу до почуттів дитини? Саме цьому допоможе техніка активного слухання.

Повторення мати навчання

” Вибудовуйте свої репліки у відповідь на основі фраз самої дитини, «повертайте» йому його слова. Так ви продемонструєте, що чуєте його, а заразом переконайтеся, що правильно розумієте його розповідь. Якщо ви щось зрозуміли не так, дитині буде простіше вас виправити.

- Сьогодні Маша робила паски в пісочниці і так сильно стукнула лопаткою, що вона зламалася!

- Ти здивувався, що лопатка зламалася?

- Я не хочу носити до школи цю сорочку!

- Тобі не подобається сорочка, бо в ній незручно, чи хтось із друзів засмутив тебе, сказавши, що вона тобі не йде?

Зверніть увагу, у репліці у відповідь мами завжди використовуються ті ж слова, що і в оповіданні дитини. Це універсальне правило, яке допоможе не лише у спілкуванні з дитиною, але будь-де: при серйозній бесіді з чоловіком, начальством, підлеглими, бізнес-партнерами…

” Другий прийом, який використаний у цих діалогах – позначення мамою почуттів дитини.

Емоції важливіші за слова

Намагайтеся визначити, які емоції відчуває дитина і допомогти їй їх усвідомити. Корисно констатувати те, що ви бачите: «Ти засмучений, ти щасливий, ти здивувався, ти скривджений»… Якщо ви неправильно зрозуміли дитину – не страшно, вона вас поправить.

Це покаже, що ви не просто уважні до дитини, ви справді їй співпереживаєте. Але головне, ви допоможете дитині впоратися з негативними почуттями, навчивши її перетворювати роздратування, агресія, заздрість у смуток.

” Нарешті, буває, що дитина не може або не хоче вдаватися до подробиць того, що сталося. Так нерідко буває під час дитячих сварок: дитина повідомляє, що вона більше не грає з Оленою чи не дружить із Петею, і на цьому все. Не витягуйте з нього історію силою, нескінченно ставлячи запитання «що сталося?» і тому подібні. Поважайте його особисті межі.

Краще покажіть, що ви розумієте почуття дитини, позначте їх та продемонструйте своє ставлення.

- Я бачу, що ти засмучений, мені дуже шкода.

- Ти засмучений, я розумію, як тобі важко.

- Ти злишся, думаю, у тебе є для цього серйозні причини.

Діалог – основа взаєморозуміння

Не виключайте дитину з розмови! Чи не роздавайте оцінок, не підмінюйте його почуття своїми, нескінченні зауваження теж недоречні. Пам'ятайте, ваше завдання – активне, але все-таки слухання. Найчастіше тривожна мама, почувши, що дитина більше не товаришує з Оленою або Васею, тут же постачає їх (а також їхніх родичів) найневтішнішими характеристиками, повідомляє, що вона рада такому повороту подій, і навіть розробляє на швидку руку план витонченої помсти колишньому. другові за нанесену образу. Дитині та її почуттям тут просто немає місця!

” Не поспішайте малюка, не перебивайте, не смикайте. Дайте йому подумати та сформулювати свої думки.

Використовуйте мову тіла

Важливо показати дитині, що ви відкриті для розмови. Іноді для побудови ефективної комунікації досить просто правильної пози!

” Розташовуйтесь на одному рівні з дитиною, щоб ніщо не ускладнювало контакт віч-на-віч. Дивіться на дитину - не убік, не на двері, не на молоко, що закипає! Розслабтеся, постарайтеся не схрещувати руки та ноги, це невербально «закриває» вас у спілкуванні.

Не завадить тактильний контакт. Малюка можна посадити на коліна, підлітка - прибрати за плечі або взяти за руку.

Будьте завжди на позитиві

Не дозволяйте дитині зайво драматизувати ситуацію, зменшуйте напруження пристрастей. Аналізуйте його промову лише на рівні слів.

” Слово "дурень" завжди можна невимушено поправити на "дурний", "дурний" - на "не надто кмітливий", "некмітливий" поправити на "замішався". Ці зовсім незначні поправки навіть малюкові допоможуть заспокоїтись і переоцінити те, що сталося, окинувши ситуацію свіжим поглядом!

Не варто думати, що якщо ви почнете луною повторювати останні фрази дитини, то створіть педагогічне диво; більше, техніку активного слухання практично неможливо освоїти з першого разу. Але в результаті вона принесе вам більше користі, ніж вашій дитині. Він зрештою знайде, кому виговоритися. А ось у вас є дуже обмежена кількість спроб почути та зрозуміти свою дитину. Використовуйте їх з толком!

Уникайте спілкуватися з дитиною, перебуваючи в іншій кімнаті, повернувшись обличчям до плити або раковини з посудом; дивлячись телевізор, читаючи газету; сидячи, відкинувшись на спинку крісла або лежачи на дивані. Ваше становище по відношенню до нього і ваша поза – перші та найсильніші сигнали про те, наскільки ви готові його слухати та почути.

Якщо ви розмовляєте з засмученою або засмученою дитиною, не слід ставити йому запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали у ствердній формі. Наприклад: Син (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петею! Батько: Ти образився на нього. Можливі неправильні репліки: А що трапилося? -Ти що, на нього образився? Фраза, оформлена як питання, не відбиває співчуття.

У вашій відповіді іноді корисно повторити, що, як ви зрозуміли, трапилося з дитиною, а потім позначити її почуття. Син (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петею! Батько: Не хочеш більше з ним дружити. (Повторення почутого) Син: Так, не хочу… Батько (після паузи): Ти образився на нього… (Позначення почуття).

Три результати активного слухання. 1.Зникає або принаймні сильно слабшає негативне переживання дитини. 2.Дитина, переконавшись, що дорослий готовий її слухати, починає розповідати про себе все більше. 3.Дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.

Домашні завдання. 1. Перед вами таблиця, у якій потрібно заповнити графу «відчуття дитини». У лівій колонці ви знайдете опис ситуації та слова дитини, праворуч напишіть, які, на вашу думку, почуття він відчуває в цьому випадку. Поки що не думайте про вашу відповідь. Ситуація і слова дитини Почуття дитини Ваша відповідь 1. (Зразок): «Сьогодні, коли я виходила зі школи, хлопчик-хуліган вибив у мене портфель і з нього все висипалося». 2. (Дитині зробили укол, плаче): «Доктор поганий!». 3. (Старший син – мамі): «Ти завжди її захищаєш, кажеш «маленька, маленька», а мене ніколи не шкодуєш». 4. "Сьогодні на уроці математики я нічого не зрозуміла і сказала про це вчителю, а всі хлопці сміялися". 5. (Дитина упускає чашку, та розбивається): «Ой! Моя ча-а-шечка!». 6. (Влітає у двері): "Мам, ти знаєш, я сьогодні перший написав і здав контрольну!". 7. "Ну треба ж, я забула включити телевізор, а там було продовження фільму!". Прикро, образи Ти дуже засмутилася, і було дуже прикро.

Завдання друге. Запишіть у третій колонці вашу відповідь на слова дитини. Позначте в цій фразі почуття, яке (на вашу думку) він відчуває. Завдання третє. Почніть те саме робити у вашому повсякденному спілкуванні з дитиною: помічайте моменти її різних переживань, коли вона скривджена, засмучена, боїться, не хоче, втомилася, розсерджена, радісна, нетерпляча, захоплена... і називайте їх у вашому зверненні до неї. Не забувайте про оповідальну (не запитальну) форму вашої репліки і про паузу після ваших слів.

Джерело фото: yelpcdn.com

Фундамент, на якому будується розвиток дитини

Це безумовне кохання батьків (насамперед - матері).

Якщо протягом першого року життя малюка мама відгукується на його потреби, той відчуває його люблять. У таких дітей формується базова довіра та картина світу «Я в порядку, Інші/Світ у порядку»(або: "Я - хороший, Інші / Світ - хороші").

Джерело фото: stihi.ru

Коли дитина підростає, це відчуття підтримують привітні погляди, лагідні дотики, прямі слова:

Як я рада тебе бачити,

Я люблю, коли ти вдома,

Як добре, що ти у нас народився,

Мені приємно разом із тобою проводити час.

Дуже важливо тілесно «нагодувати» дитину

Ласкою, обіймами, погладжуваннями. Діти в такий спосіб як насичуються емоційно, а й отримують передумови для хорошого фізичного розвитку.

Джерело фото: imgbb.ru

Згадую приклад, який під час навчання розповів нам педагог на лекції в університеті і який вразив мене тоді до глибини душі: недоношених дітей визначили в окрему палату та з метою дотримання стерильності дозволяли персоналу підходити до них лише за години годування (часи СРСР). Діти перестали додавати у вазі. Але оскільки дані регулярно записувалися, то стало очевидно, що іноді були періоди, коли вага немовлят збільшувалася. Нескладний аналіз показав, що це відбувалося завжди під час чергування однієї і тієї ж медсестри, яку відразу викликали для «свідчень». Та не стала довго відпиратися і зізналася, що, незважаючи на заборони, вона під час годування брала їх на руки і навіть співала колискові.

Якщо ж малюк не отримує необхідного йому досвіду кохання, ласки і турботи, знань про власну цінність і унікальність, то він виявляється згодом не здатним до самоприйняття, самосхвалення і любові до самого себе, не може спиратися на себе і шукатиме таку опору все життя.

Джерело фото: smolensk-i.ru

Передбачаю питання батьків:

Якщо ми безумовно любимо і приймаємо дитину, чи це означає, що ми не повинні на неї злитися?

5 правил зауважень

Чудовий педагог та знавець дитячої психології Юлія Гіппенрейтер відповідає на це запитання такими правилами:

Правило перше:Важливо висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але з дитиною загалом.

Правило друге:Можна засуджувати дії дитини, але з його почуття.Якщо вони виникли, значить, для цього були підстави.

Джерело фото: mama.ua

Правило третє:Невдоволення дитиною не має бути систематичним.

Джерело фото: yimg.com

Зрозуміло, що коли дитина дорослішає і стикається з межами життя та інших людей, з обмеженнями та вимогами — у життя її так чи інакше входить умовна любов.

Таке кохання є тією передумовою, яка допомагає дитині вийти зі своєї егоцентричної позиції, побачити поруч Іншогоі поступово підготуватися до виходу соціум.

Але умовна любов не повинна замістити собою безумовну, яка виконує роль базового прийняття.

Джерело фото: cloudfront.net

Якщо у батьків присутні обидва види кохання, то дитина вчиться і згодом вміє зберігати стійкість та хорошу самооцінку навіть у разі помилок чи важких життєвих ситуацій.

Крок 1.Постарайтеся протягом дня набагато більше. звертатися до дитини з позитивними висловлюваннями(схваленням, підтримкою, радісним привітанням), ніж із негативними (зауваженнями та критикою).

Джерело фото: mongoldog.ru

Крок 2. Пам'ятайте, що дитина – маленька, але особистість. Не дозволяйте щодо нього поводитися гірше, ніж ви поводилися б у компанії другачи приятеля.

Джерело фото: mail.ru

Тут вже батьки та вчителі консолідуються і починається справжня війна з помилками – методом оцінок, зауважень та вказівок.

І діти дуже по-різному реагують на дорослі не так: одні сумують і здаються, інші ображаються, треті бунтують.

Джерело фото: happy-giraffe.ru

Вказувати на помилки дитини потрібно дуже акуратно

• По перше, не варто помічати будь-яку помилку.Заплющте очі там, де це не критично.
• По-друге, підберіть для цього час:не в той момент, коли дитина азартно зайнята справою, і, звичайно, не в присутності інших людей. Будьте тактовними.
• По-третє, застосовуйте «правило бутерброду»:запакуйте негативний зворотний зв'язок між двома дружелюбними та позитивними посланнями.

Проте, труднощі та конфлікти між дітьми та батьками – досить часте явище.

Джерело фото: ladygid.ru

Якщо дитина не слухає

Трапляється, що, незважаючи на всі зусилля дорослих, дитина вперто і регулярно не хоче прибирати за собою в кімнаті(застилати постіль, мити посуд, ін.).

Одна з можливих причин - йому ще важкоробити це самостійно.

Джерело фото: vk.com

І тоді найкращий вихід - частково допомогти йому впоратися з цією справою, раз-по-раз передаючи йому все більше повноважень і відповідальності.

Але частіше за такою впертістю криється наступна причина: зіпсовані відносини між батьками та дитиною, коли все, що він робить, він робить на зло і всупереч.

Батькам у цьому випадку треба зупинитися та прислухатися – як вони спілкуються з дитиною.

Джерело фото: e-solovieva.ru

Як покращити зіпсовані стосунки?

Відновити довіру допомагають так звані "прийоми активного слухання".

Активно слухати дитину – значить "повертати" йому в розмові те, що він вам розповів, при цьому позначивши його почуття.

І тут є свої особливості та правила розмови:

1) Відкладіть усі справи.Поверніть обличчя до дитини. Якщо дитина маленька, присядьте біля неї - дуже важливо, щоб ваші очі були на одному рівні.

Джерело фото: gomamablog.com

2) Якщо дитина засмучена або засмучена - не ставте йому запитань.

Джерело фото: getoutofdebt.org

Нехай ваші відповіді звучать у ствердній формі, позначаючи його почуття. Справа в тому, що фраза, оформлена як питання, не відбиває співчуття.

Наприклад:

Дитина: Я сьогодні погано написав контрольну.
Батько: Я бачу – ти засмучений.

3) Тримайте паузу.Після кожної вашої репліки найкраще помовчати.

Джерело фото: 192abc.com

Мовчанням ви даєте зрозуміти дитині, що ви поряд. А він у цей час може розібратися зі своїм переживанням та сам просунутися у вирішенні власної проблеми.

Метод активного слухання чудовий насамперед тим,що зменшує сильне переживання дитини, і вона починає розповідати про себе дедалі більше. Таким чином налагоджується його зв'язок із батьком.

Джерело фото: vk.com

Практикуючи таке спілкування, дорослий теж зможе відчути, як він стає більш чутливим до потреб і прикрощів дитини, адже це і є шлях встановлення контакту та дружніх стосунків.

При цьому важливо щиро цікавитись його життям, а не використовувати метод як новий спосіб маніпуляції.Інакше дитина відчує це і віддаляться ще далі.

Про маніпуляції та неконструктивні автоматичні реакції дорослих поговоримо у наступній статті

Колонку веде:

- психолог, керівник дитячого центру розвитку Advance

• оптимальні умови для розвитку в кожній дитині захопленої та творчої особистості;
• талановиті та досвідчені педагоги, найкращі методики та інновації;
• любов до навчання, знання та вміння, відповідальність, впевненість у собі та соціальна адаптивність вашої дитини.