Підліток. Інструкція із застосування — як пережити перехідний вік дитини

Для кожної мами її улюблений синочок завжди залишається малюком. Вона пам'ятає кожен момент його життя: від народження до перших значних перемог. І, часто, перехідний вік у хлопчика, що почався, застає маму зненацька. Це складний період відкриттів як для дитини, так і для батьків. Порушується збудований роками сімейний уклад, на зміну спокою та безтурботності приходять сварки, крики, нерозуміння та глуха стіна образ з обох боків. З якого віку починається перехідний вік у хлопчиків? Як пройти це серйозне випробування? Як поводитися з підлітком? Чи можна пережити перехідний вік сина та залишитися з ним друзями? На всі ці питання ми спробуємо відповісти у нашій статті.

Коли починається перехідний вік у хлопчиків?

Перехідний вік у хлопчиків настає у всіх по-різному і залежить насамперед від фізіологічних особливостей дитини — а саме від роботи гормональної системи. Саме статеві гормони відповідають за ту перебудову організму, яка веде до зовнішніх та внутрішніх змін хлопчиків. Також важливу роль входження у пубертатний період впливають умови життя, рівень фізичного розвитку, емоційний і психічний стан дитини, спадковість і навіть етнічна приналежність. Досить серйозне впливом геть дозрівання хлопчиків надають згубні звички — куріння, алкоголь та інших. Ці чинники загальмовують процес статевого розвитку, т. до. пригнічують гормональну систему дитини.

Як правило, початок пубертатного періоду у хлопчиків знаходиться в межах 10-12 років, і до 15 років юнак стає статевозрілим. Однак, повне зростання організму відбувається тільки до 23-25 років. Ці показники є усередненими та відхилення від неї на 2-3 роки не є критичними.

Ознаки перехідного віку у хлопчиків

Батьки, які виховують юнаків, часто задаються питанням — коли починається перехідний вік у хлопчиків і які ознаки початку цього періоду. Перехідний вік у хлопчика – це досить тривалий процес, який умовно можна вмістити у часові рамки з 9 до 17 років. Пік цих змін переважно припадає на 12-14 років. Якщо дотримуватися офіційної термінології психологів, то перехідний вік - це тимчасовий відрізок, протягом якого у дитини відбувається статеве дозрівання, що супроводжується бурхливим фізичним розвитком та надмірним виробленням гормонів. Дуже зрозуміле формулювання, чи не так? Але насправді все непросто. Підліток, який ще вчора був милим та ласкавим сином, раптом стає замкнутим, агресивним, навіть істеричним у деяких моментах. Сумує з будь-якого приводу, соромиться своєї зовнішності і прагне всіма силами позиціонувати себе як дорослий самостійний чоловік, абсолютно незалежний від батьків. Він здається сам собі чужинцем у цій сім'ї та світі загалом. Головне завдання батьків це підтримати та зуміти прийняти дитину з усіма її змінами, страхами та комплексами. Адже він, як і раніше, залишається вашим сином, який не може впоратися з дорослішанням, яке раптово навалилося на нього.

Фізіологічні особливості перехідного віку у хлопчиків

Важкий вік у дитини починається з фізичної перебудови організму, що супроводжується такими ознаками:

Різкий стрибок у зростанні. З 12 років хлопчик може щорічно додавати у зрості до 10 см. Активно ростуть кістки та розвиваються м'язи.
Втрата у вазі. За рахунок посиленого росту організм дитини не встигає засвоювати та відкладати про запас корисні речовини та мікроелементи. Всі сили витрачаються на зростання кісток, тому в перехідний період у хлопчиків спостерігається нестача ваги, у деяких випадках навіть дистрофія.
Зміни рельєфу тіла. Фігура підлітка починає формуватися на кшталт «чоловічої», плечі стають ширшими, а стегна вже.
"Ломка" голосу. Голос грубіє, стає нижчим за тональністю. Зазвичай цей процес розтягується на 1-2 роки до закінчення статевого дозрівання.
Зростання волосся на тілі. Волосся починає рости в інтимній зоні і пахвах. Пізніше з'являється пушок над верхньою губою та рослинність на руках та ногах.
Збільшення статевих органів. З 10 до 13 років відбувається збільшення статевих органів, з'являється пігментація мошонки.
Поява вугрової висипки на обличчі та тілі. Активна робота сальних залоз провокує вугри та чорні крапки на обличчі, з якими деякі підлітки борються роками, в інших все триває за кілька місяців.
Неконтрольоване сім'явипорскування уві сні. У перехідному віці хлопчик стикається з таким явищем як полюції. Насправді, це абсолютно нормальний етап дорослішання.

Психологічні проблеми перехідного віку у хлопчиків

Фізиологічні зміни, що відбуваються з дитиною, зумовлюють поведінку підлітка і надають активний вплив на його психоемоційний стан. За короткий

Проміжок часу в організмі юнака відбуваються колосальні перетворення, до яких все ще дитяча психіка не встигає адаптуватися. Організм бунтує і виявляє себе дуже різноманітно:

Емоційна нестабільність. Раптова зміна настроїв, від затишшя до бурі – звична ситуація у будинку, де є підліток. Звичайне зауваження провокує то сльози, то бажання посперечатися.
Грубість. Слухняна дитина відразу перетворилася на грубіяна і цинічного хама. Усі його слова несуть яскраво негативне забарвлення. Від грубості страждає все оточення юнака: батьки, брати та сестри, однолітки, вчителі.
Агресія. Невдоволення собою і неприйняття свого нового тіла, що змінилося, в багатьох випадках виливається в агресію на оточуючих. У деяких це лише шкільні бійки за лідерство в класі, а в інших серйозні правопорушення з приводами до міліції. Хочеться відзначити, що агресія таки природне прояви в перехідному віці у хлопчика. Він стає чоловіком і приміряє він життєву модель поведінки, у цей час закладається його майбутня чоловіча стратегія. Звичайно ж, треба вміти відрізняти природну агресію, що допомагає визначитися з роллю в житті, від її крайніх проявів — жорстокості та прагнення правопорушень.
Потяг до протилежної статі. Несподівано для себе юнак починає відчувати непереборний потяг до дівчат. У цей момент закладаються основні норми поведінки із протилежною статтю. Помилки та відмови сприймаються різко та болісно.
Суї цид. Для підлітка це здається найлегшим виходом із замкнутого кола нерозуміння та проблем. На жаль, у Росії з кожним роком збільшується відсоток підліткових самогубств.

Особливі проблеми приносить батькам спроби хлопчика довести усьому світу свою мужність. Підліток починає позиціонувати себе як дорослий чоловік, відбувається стрімка переоцінка цінностей і зміна життєвих орієнтирів. Він намагається самостійно вирішити всі питання, подолати поодинокі труднощі. І ці спроби завжди дуже турбують батьків, адже як тільки хлопчик стикається з питанням, вирішення якого йому не під силу через брак життєвого досвіду, він стає ще агресивнішим і замкнутим.

Помилки у поведінці батьків дитини перехідного віку

Напевно, жодній родині не вдавалося легко пережити перехідний вік свого чада та уникнути помилок. Більше того, кожна дитина індивідуальна, кожен випадок слід розглядати окремо. Не існує класифікації та шаблону батьківських помилок, які були помічником у такій складній ситуації. Але можна виділити дві моделі поведінки батьків, однозначно, неприйнятні, які ведуть на шлях ще більших проблем та нерозуміння у спілкуванні зі своєю дитиною.

Лояльність та беззастережне прийняття ситуації

Зіткнувшись із змінами у своїй дитині, батьки кидаються до джерел інформації. У короткий проміжок часу вони прочитують статті в інтернеті, книги іменитих психологів, проводять бліц-опитування друзів та родичів, котрі свого часу пережили проблеми перехідного віку. На жаль, з цього безлічі відомостей, вони виносять основну думку – перехідний вік не вічний, треба любити і терпіти. Такі батьки залишаються незворушними, зіткнувшись із грубістю дитини на свою адресу, спокійні, коли син приносить зі школи одні двійки або не ночує вдома. Вони займають позицію спостерігача і терпляче чекають, коли до них повернеться їхня мила і добра дитина. Ця роль є в корені невірною та провальною!

Так, підлітку потрібно багато кохання. Так, він потребує розуміння та терпіння. Але не чекайте, що перехідний вік закінчиться так само раптово, як почався і все повернеться на свої кола. Дитина змінюється і вже ніколи не буде колишньою! Йому, як повітря, необхідна допомога, поради, настанови та життєві орієнтири. Без них він не зможе зорієнтуватися в світі, що став таким незнайомим і чужим. Саме від батьків залежить, чи піде підліток у доросле життя гармонійною і щасливою особистістю.

Суворість та відторгнення

Інший варіант помилкової поведінки батьків, що призводить до серйозних проблем із підлітком – це прояв зайвої суворості. Такі батьки дотримуються деспотичної манери виховання, вважають, що це проблеми перехідного віку надумані і джерелом появи є недоліки у вихованні. Вони в жорсткій і безапеляційній формі пригнічують у підлітку впертість, свавілля, прагнення самостійності. Дитина в такій сім'ї почувається відкинутою і незрозумілою, і бачить два виходи із ситуації: підкоритися чи чинити опір. І той та інший варіант не призводить до гармонізації особистості. Підпорядкування, придушення підлітка як особи – це пряма дорога до суєти циду. Опір батьківській волі може призвести до наркотиків, алкоголю і, як наслідок, проблем із законом або навіть загибелі дитини.

Як пережити перехідний вік у хлопчика та залишитися друзями?

Фізіологічні та психоемоційні зміни роблять перехідний вік у хлопчика дуже важким періодом у житті. Як допомогти йому подолати цей лихоліття? Як не втратити свій авторитет та залишитися друзями? Кожен з батьків ставить собі ці питання. Важко бути справжнім другом підлітку, але спробувати таки варто. Рано чи пізно всі батьківські спроби будуть винагороджені відкритою та щасливою усмішкою сина, що подорослішав.

Довірчі стосунки з дитиною- Це база, на якій будується тендітне взаєморозуміння в перехідному віці. Звичайно ж, вибудовувати ці стосунки необхідно з раннього дитинства. Якщо зробити це не вийшло з малюком, то, швидше за все, не вийде і з підлітком. Неважливо кому дитина більше довіряє, татові чи мамі, головне, що ця людина існує. І саме через нього мають долинати всі важливі моменти та рішення. Так вони легше сприйматимуться і прийматимуться до дії. До перехідного віку необхідно готуватися заздалегідь – слухайте свого сина. Яким би завантаженим не видався день, виділіть півгодини спілкування з дитиною. Цей час має належати лише йому та вам. Жодних питань про школу, жодних моралі. Тема та перебіг розмови визначаються дитиною, а батько має бути активним слухачем та захопленим глядачем. Зробіть таке спілкування щоденним, гарною традицією родом з дитинства, тоді підліток буде легко та природно розповідати про свої справи та проблеми.

Інтереси підліткамають стати інтересами батьків. Дуже часто батьки не знають, чим захоплюються їхні діти. Багато хто називає лише комп'ютер, навіть не підозрюючи які сайти, потрапляють до розряду відвідуваних. Розділяйте всі інтереси дітей, робіть це щиро. Якщо син захоплюється їздою велосипедом, купуйте залізного коня собі і катайтеся разом у вихідні. Плавання, гра на музичних інструментах, ремонт автомобіля - все це має стати вашим спільним хобі. Тільки так можна зберегти тендітний зв'язок доросла-дитина, яка в більшості випадків рветься у підлітковому віці. Особливе місце у житті підлітка, особливо хлопчика, посідають друзі, яких батьки обов'язково повинні знати в обличчя. Добре, якщо всі друзі входять у будинок. Це дозволяє батькам ненав'язливо тримати оточення сина під контролем.

Соціальні мережі- Найголовніший конкурент батьків у боротьбі за душу підлітка. У сучасному світі без соціальних мереж не обходиться жодна доросла людина, що вже тоді говорити, про прагнуть у всьому наслідувати батьків, дітей. Якщо у дитини з'явилася своя сторінка, то обов'язково додайте її у друзі. Робити це потрібно у віці 8-10 років, коли діти ще легко пускають батьків у своє життя. Надалі це дозволить непомітно зазирнути в таємні думки і страхи чоловічка, що дорослішає. Завжди переглядайте, чим живе в інтернеті підліток, що його цікавить, які посади він викладає. Ця уважність у деяких випадках дозволить уберегти дитину від багатьох згубних захоплень. Багато суперечок ведеться про шкоду інтернету та комп'ютерних ігор. На цю тему знято та викладено багато роликів, підлітки, які вбили своїх батьків через заборону на комп'ютерні ігри, нерідко почали з'являтися у кримінальних новинах. Уникнути цих проблем допоможе чітке регламентування часу, який можна витратити за комп'ютером. Підліток повинен знати скільки часу йому дозволено провести за комп'ютером. І жодні благання, і вмовляння на цей регламент впливати не повинні.

Самостійне ухвалення рішень- природне право хлопчика, що дорослішає. Щоб уникнути серйозних та незворотних помилок, дозвольте йому приймати рішення у так званій «зоні комфорту». Там, де помилка не стане фатальною, і підліток зможе нести відповідальність за прийняте ним рішення. Його прагнення до самостійності буде задоволене, а розуміння відповідальності, яка невблаганно наступає за прийняттям того чи іншого рішення, змусить серйозно і вдумливо підходити до будь-якої проблеми.

Період емоційних бурь породжує у підлітку відчуття загального нерозуміння та неприйняття. Тому, коли ви стикаєтеся з проблемою важкого віку, постарайтеся порозумітися з дитиною. Проводьте більше часу разом – виїжджайте на природу, ходіть у кіно, гуляйте, відвідуйте розважальні центри чи ковзанку. Якщо ситуація зайшла в глухий кут, візьміть коротку відпустку і з'їздіть на відпочинок або сходіть у недовгий похід. Головне — більше спілкування та спільних позитивних емоцій. Спробуйте знайти те, що вашій дитині дуже подобається і спрямуйте всю свою енергію в правильному напрямку. Займаючись улюбленою справою, підліток може розслабитися та отримати емоційну розрядку. Намагайтеся прислухатися до своєї дитини і дати їй можливість рости, робити ранні помилки і вчитися у них.

Проблеми перехідного віку лякають багатьох батьків підлітків, але якщо ви виявите максимум терпіння і витримки, то цей період пройде з мінімальними потрясіннями для всіх вас.

Любіть своїх дітей. Любіть йоржистих і безглуздих, упертих і сором'язливих, цинічних і вразливих. Допоможіть їм пережити перехідний вік своєю мудрістю та безмежною любов'ю.

Проблеми «батьків та дітей» вічні. Один із найяскравіших періодів, коли протистояння між старшим та молодшим поколіннями досягають свого піку, — перехідний вік. Саме в цей час діти стають «важкими» та «зовсім відбиваються від рук». Як поводитися батькам, якщо раптом дитина стала агресивною, замикається у себе в кімнаті і відмовляється йти на контакт – розповіла Маргарита Іотка, педагог-психолог Хабаровського центру психолого-педагогічної, медичної та соціальної допомоги.

Перехідний вік у підлітків: як поводитися батькам

— Що таке перехідний вік і у чому він проявляється?

— Перехідний вік – це час, коли в організмі підлітків відбуваються фізіологічні зміни. Плюс починається статеве дозрівання: визначення з орієнтацією, потребами, потяг до протилежної статі та бажання спілкуватися з ним.

На психологічному рівні також відбуваються зміни. У підлітків у цей час складається образ ідеального та реального Я. І ці образи не завжди збігаються. Наприклад, дитина розуміє, що їй подобаються сильні люди, лідери, вона хоче бути такою самою, як вони. Але в компанії він губиться і не може нічого сказати через надто сильну напругу. Тоді виникає конфлікт двох Я. І підліток це дуже переживає.

У цей період юнаки та дівчата багато думають про сенси, хто вони у цьому світі, що вони можуть. Багато хто ізолюється, йдуть у себе, займаються надмірним самокопанням. Це нормальний процес, він потрібен для того, щоб у дитини сформувалася думка про себе.

— Чи у всіх проявляється перехідний вік?

- У всіх. У когось яскравіше, у когось немає, але це проявиться обов'язково. Якщо, наприклад, бунт та агресію підлітка пригнічували, то, можливо, вони виявляться тоді, коли він переїде від батьків. Цей період має відбуватися обов'язково. У нормі він триває від 11 до 15 років. Як правило, у цей період підлітки стають агресивними.

— Як поводитися батькам у цей період?

— Потрібно розуміти, що зараз будь-яке зауваження чи критика може дуже серйозно вплинути на самооцінку дитини. Потрібно бути акуратнішими у виразах. Підлітки дуже критично ставляться до зауважень на їхню адресу. Це може похитнути їхню віру в те, що вони, наприклад, добрі діти для своїх батьків.

— Що робити, якщо підліток виявляє по відношенню до батьків агресію і починає нецензурно висловлюватись?

— Насамперед треба прибрати нецензурну лайку з сім'ї, і жорстко це припиняти, але в жодному разі не застосовувати фізичну силу. Підліток має набувати авторитету батьків.

— А якщо він починає брехати батькам, прогулює школу?

— Як правило, коли дитина починає прогулювати, вона має складнощі з навчанням. Потрібно поговорити з учителем, дізнатися, що не так, найняти репетитора, поговорити з дитиною. Але причина може бути не лише в успішності, а й у конфлікті з однолітками. У такому разі треба розмовляти зі шкільним психологом, підключати школу до вирішення питання.

А взагалі треба починати вибудовувати діалоги з дитиною до того, як їй виповнилося 15 років. Якщо йому до цього часу приділяли мало уваги, то, швидше за все, налагодити контакт з ним у перехідному віці вийде лише за допомогою психолога.

— Як правило, у цьому віці підлітки вперше пробують алкоголь та цигарки. Що робити батькам?

— Навряд чи вдасться цього уникнути, до того ж жорстка заборона лише посилює бажання. У цьому випадку потрібно розмовляти з дитиною та з'ясовувати, чому вона обирає такий шлях. Алкоголь та сигарети – це уникнення складних переживань і неможливість впоратися з цим самостійно, і це стосується не лише перехідного віку. Це психологія залежних. Потрібно зрозуміти, чого підліток так уникає, чого він не може впоратися самостійно.

— Як батькам грамотно уникнути конфліктів із дітьми у цей період?

— Виникають конфлікти у двох випадках: або через гіперопіку, або через конфлікти інтересів. Якось до мене на прийом прийшли мати з підлітком. Він розповів, що просив у мами гроші на новий скейт, але натомість вона пішла в магазин і накупила собі блузок. Звичайно, підліток образився. Але невже немає змоги домовитися? Мама ж може просто пояснити: давай-но я цього місяця оновлю собі гардероб, бо мені на роботу вже нема в чому ходити, а наступного місяця купимо тобі скейт. Потрібно вміти донести до підлітка свою потребу, щоб він розумів, наскільки вам це важливо, і знаходити компроміси.

Також часто приходять з апатичними підлітками, які нічого не хочуть робити, закриваються у своїх кімнатах, або з дітьми, з якими не можуть порозумітися. У першому випадку треба розуміти, що коли дитина сидить у своїй кімнаті, вона дуже багато думає про себе та формує самооцінку. Йому в цьому віці дуже важливо, що думають про нього інші, як родичі, так і ровесники. Тому не потрібно його особливо критикувати.

А в другому випадку, коли в сім'ї конфлікти, ми розуміємось, що за сімейна система, чому домочадці один на одного кричать. Може, вони так поводяться. Як правило, діти не відразу починають кричати, говорять спокійно, але батьки іноді не чують. На жаль, вони починають чути тоді, коли у дитини починається бунт.

— Що щодо заборон? Якщо батьки переживають за свою дитину, забороняють їй ходити на вечірки з однолітками і таке інше.

— Батькові треба зрозуміти, що чим більше вона дитину наздоганяє, тим більше та від неї тікає. Треба якось упоратися зі своєю тривожністю. Якщо ви так сильно переживаєте за дитину і намагаєтесь її опікуватись, це не її проблеми. Ви маєте працювати над цим самі. Діти, яким усе забороняють, пускаються на всі тяжкі, коли вириваються з дому. Я завжди раджу батькам: згадайте себе у цьому віці.

— А якщо зовсім не лізти до підлітка у цей період і пустити все на самоплив?

— Так не треба робити. Але не треба й агресивно лізти у його життя. Потрібно просто цікавитись. Якщо він не хоче відповідати на ваші запитання, то не треба. Можливо, настане час, коли він прийде і сам все розповість вам. Проблема батьків у тому, що вони не можуть перебудуватись з виховання дітей раннього віку на виховання підлітків. У ранньому віці більше авторитарне виховання, думка батьків – найважливіша. У підлітковому таке вже не пройде. З дитиною треба розмовляти, як із дорослим. Не вдасться сказати, що батько краще знає.

— Як змінюється самооцінка дитини у цьому віці?

— Діти у 3 роки сприймають себе як центр всесвіту. У 5 років вони починають порівнювати себе з іншими. До 10 років починають розуміти, що їм вдається робити, а що ні. А в перехідному віці мало того, що дитина до себе вкрай критична, то ще й оточення на неї впливає. Потрібно розуміти, що йому й так важко. Якщо постійно критикувати дитину, вона може вийти з підліткового віку з купою комплексів та проблем зі спілкуванням. На жаль, це опрацьовується вже лише у психолога. Тому потрібно розуміти свою дитину і ставить себе на її місце.

Нагадаємо, раніше Маргарита Іотка розповіла кореспондентові сайт, як прищепити дитині повагу до старших. Прочитати статтю можна.

Як ставитися до підлітка? Бути з ним суворим чи загравати? Вважати його дитиною чи запитувати як із дорослого? Що він думає про нас? Що цінує у цьому світі? А головне, неймовірно складно дізнатися, як він ставиться до нас – старшого покоління. Наталія Мішаніна, практичний психолог, спеціаліст у галузі дитячо-батьківських відносин, керівник психологічної служби Благодійного фонду «Арифметика добра».

Коли закінчується дитинство?

Пубертатна криза. Так його називають у віковій психології. У перекладі з латинської означає статеву зрілість. Однак зміни, що відбуваються в цей період, неможливо звести лише до фізіологічного та статевого виховання. У кожної дитини перехідний вік проходить по-різному. Одна дитина може провести ці роки цілком мирно і спокійно, інша буде робити дикі витівки, постійно наражаючи себе на небезпеку.

Спільним для всіх – і дітей, і батьків – буде одне: хвилюючий, напружений та незворотний процес перетворення безпорадної дитини на дорослу людину.

Незважаючи на індивідуальні відмінності, у цей період розвиток дитини має спільні риси:

Шлях до відокремлення,

Пошук свого «Я»,

Набуття свого «Я» і примирення з батьками.

Зі мною щось відбувається…

— Я не розумів, що тоді відбувалося зі мною. Мені здавалося, що всі люди цікаво розглядають мене. У моїй зовнішності я шукав дива і знаходив їх. Мене та моїх батьків лякав мій мінливий настрій. Часом я боявся виходити на вулицю через те, що вважав себе виродком.

— Найстрашнішим для мене у школі був урок фізкультури. Вчитель вимагав від нас, дівчаток, носіння білої майки та чорних трусиків. Цей одяг підкреслював опуклості мого тіла, особливо груди, чого я страшенно соромилася. Я перша з класу почала носити бюстгальтер. Це стало темою обговорення в однокласниць і причиною глузувань наших дурних хлопчаків.

— Років о 12-й я подивилася на себе в дзеркало і… гірко заплакала. Все обличчя було вкрите страшними прищами. Я відразу спробувала позбавитися їх: терла жорсткою губкою, припікала одеколоном, видавлювала, і від цього робилося ще гірше. До мами я потім боялася підійти і почути закид, що у всьому винна сама. А як страшно було здатися друзям у такому вигляді.

Важливим завданням дорослішання підлітка є його психологічне впорання з власним тілесним та сексуальним дозріванням. Він уперше усвідомлює обмежену здатність контролювати і регулювати фізичні зміни, що відбуваються в ньому (зростання тіла, поява вторинних статевих ознак і т.д.). Тісний зв'язок біологічних та психологічних змін багато в чому визначає специфіку цієї вікової кризи.

Основні ознаки пубертатного періоду

Починається все із чіткого прискорення зростання. Такий стрибок у дівчаток настає 2 роками раніше, ніж у хлопчиків, тому в 5-6 класі всі хлопчики значно нижчі на зріст, ніж дівчатка. Для підлітків типова нерівномірність фізичного дозрівання.

Двигуна система також розвивається своєрідно. Можна відзначити зміну моторики, результатом якого є тимчасове порушення координації рухів. Цим пояснюється деяка незграбність підлітків.

Зміни відбуваються у розвитку внутрішніх органів. Внутрішні органи розвиваються із різною швидкістю. Виникають труднощі в роботі серця, легень, кровопостачання головного мозку. Тому для підлітка характерні періоди судинного та м'язового тонусу, що викликають швидку зміну фізичного стану та настрою.

Особливо хочеться звернути увагу на гормональну регуляцію, що відбувається у цей період. Вона проходить на різних рівнях: ендокринних залоз та координації їх роботи з гіпофізом.

Подовження тіла стимулюється гормоном росту – соматотропіном. За статеве дозрівання відповідають гормони естроген та гонадотропін. Андрогени відповідають за сексуальний потяг та статеве дозрівання підлітків.

Сильні гормональні зміни впливають на психіку, особливо такі явища, як депресивні і ейфоричні стану, прояв агресивності.

Варто задуматися, що в жодний інший період свого життя людина не зазнає таких бурхливих і швидких змін, які відбуваються з нею в підлітковий період. У цей час буквально руйнується вся система координат, що діяла у дитинстві.

Біологічна перебудова так змінює тіло, що незабаром воно починає здаватися чужим. Підліток, що підстьобує гормони і раптом виникли незвичні сексуальні переживання, відчуває, що переріс роль дитини і прагне пошуку свого нового «Я».

Не можна не думати «про це»

Можливо, перший сексуальний досвід підлітка батьки можуть і не помітити, але перше кохання неможливо переглянути. Мрійливий вираз обличчя, піднесеність почуттів, нескінченні розмови по телефону, запах парфумів та дезодорантів, тривале стояння біля дзеркала… Той із дорослих, хто не байдужий до своєї дитини, не проґавить цих ознак.

Більшість підлітків прагнуть випробувати кохання. Однак, коли це хвилююче почуття приходить, заповнюючи собою все, воно майже неминуче приносить біль. Одні віддають своє серце людині, яка не має поняття про їхнє почуття, і мучать сумніви, чи варто зробити визнання. Інші відчувають нерозділене кохання, виявляються відкинутими.

Батьки схильні легковажно ставитися до кохання дитини, особливо якщо вона перша.

— Він був старший за мене на 3 роки, вже закінчував школу. Себе я вважала маленькою, непомітною пигалицею і ніколи не думала, що він колись зверне на мене увагу. Але це сталося, і ми почали зустрічатися, ходити в кіно, на ковзанку, в кафе. Це було справжнє щастя! У цей час я не могла думати ні про що, крім нього. Весь світ для мене – це Він. Я сильно схудла, закинула навчання та музичну школу. Почалися проблеми із батьками. Мамі я розповіла про НЬОГО, але замість того, щоб розділити мої почуття, вона посміхнулася і сказала: «Таких, як він, буде ще вагон і маленький візок!». Тоді ми вперше серйозно з нею посварилися.

Влітку ми розлучилися. Він поїхав у табір працювати вожатим, і після цього сказав, що зустрів дівчину своєї мрії. Я думала, що помру – так мені тоді було боляче. А піти до мами вже не могла, боялася натрапити на нерозуміння. Дякую подругам, тільки вони змогли «витягти» мене з цього стану.

Часом батьки з усмішкою та цікавістю спостерігають страждання в очах і опущені плечі свого поваленого коханням сина. На власний досвід дорослі знають, який біль приносить розбите серце, але, на їхню думку, такий біль не може бути у підлітка.

Сучасні підлітки живуть у світі, в якому немає жодних правил, пов'язаних із сексом. Кіно, ЗМІ, музика ототожнюють секс із любов'ю та зображують його як частину повноцінних стосунків між людьми. Тому значна кількість підлітків веде активне сексуальне життя.

Підлітки, які не живуть статевим життям, борються з такими думками: «Може, зі мною щось не так? Можливо, я втрачаю щось важливе?».

Сучасні підлітки живуть у світі, в якому секс не тільки вважається нормальною частиною залицяння, а й спільне життя до вступу шлюб все більше стає природною справою, а гомосексуалізм перетворюється на альтернативний спосіб життя. Такі слова, як «бісексуал» та «трансвестит» стали звичними для сучасного підлітка. Напевно, в цьому світі підліток повинен впоратися і з цією проблемою своєї сексуальності, що розвивається.

"Я вже не дитина!"

— У той час я уявляв себе як цілком встановлену натуру, але натуру, яка тільки починає входити в суспільство вже не як дитина, а скоріше як повноцінна людина, але ще багато чого не знає в житті. Звичайно, як і в інших моїх однолітків, я мав кумирів. Я навіть міг називатися фанатом однієї популярної групи. Бути фанатом, значить бути як усі: сірим і з натовпу. Тому я здавався їм таким самим, як і вони. Але я був іншим, я змінювався. Здавалося, що мені просто хтось ріс і дорослішав. Нагромаджувався конфлікт між мною, схожим на всіх, і дорослішаючим. З'являлося розуміння, а потім і повага до людей, особливо батьків, які допомагали у важкі хвилини.

— У 13 років я бачила себе дорослою, повноцінною сучасною дівчиною. Іншим, особливо батькам, я здавалася маленькою, дурненькою та безпорадною. Мені дуже заважало надмірне опікунство та увага. Мені здавалося, що я бранка, що батьки мене не розуміють і не визнають моїх друзів – таких розумних, досвідчених (наркоманів, малолітніх хуліганів). Мені хотілося, щоб усі дали мені спокій.

— До 14 років я була дитиною у «рожевих окулярах». Мені здавалося, що всі люди навколо добрі та чуйні. Але потім мої погляди життя різко змінилися. Це було у 8-му класі, коли я закохалася у хлопця дівчини, яка була лідером у нашому класі. Вона підговорила всіх хлопців, і мені влаштували бойкот. Усі відвернулися від мене. Було так тяжко, що не хотілося жити. Поруч зі мною залишилася лише одна моя подруга. Лише вона допомогла мені у скрутний момент. Я дуже сильно розчарувалася в людях, у коханні і перетворилася з веселого товариського дівчиська на похмуру і мовчазну людину.

Образ «Я», створюваний у муках «самотворчості», визначає психологічне та соціальне самопочуття підлітка, його віру, надію, волю. Внутрішньоособистісна «картина світу» та образ «Я» в період дорослішання починають експериментальний процес поєднання накопичених уявлень про життя.

«Я - концепція» особистості, що створює себе, будується на складних життєвих питаннях:

Як і як бути, якщо бути?

Ким бути, якщо не бути, а тільки здаватися?

За всі ці творчі муки розплата одна - нестерпний душевний біль, існування якого неможливо зізнатися навіть самому собі.

Все, що знайоме, нудно; все, що не знайоме, страшно… і дуже цікаво. Як бути і куди рухатися далі? Ці «гамлетівські» питання виникають у період новоутворення підліткового віку – «почуття дорослості». Це особлива форма підліткової самосвідомості, якою підліток порівнює себе коїться з іншими (дорослими чи друзями), знаходить зразки засвоєння, будує відносини коїться з іншими людьми, переглядає своєї діяльності.

Різноманітність дорослості

Наслідування зовнішніх ознак дорослості

Куріння, карткова гра, вживання спиртного, особливий лексикон, прагнення до дорослої моди, зачіски, косметики. Наслідування особливого стилю веселого, легкого життя. Психологи та соціологи називають це «низькою культурою дозвілля». При цьому пізнавальні інтереси втрачаються, і складається специфічна установка весело провести час з компанією з цінностями.

Рівняння хлопчиків-підлітків на якості справжнього чоловіка

Це сила, сміливість, витривалість, воля, відданість товаришам, вірність справжній чоловічій дружбі. Цей вид «дорослості» може мати дві сторони. Позитивно, якщо дитина починає займатися спортом і має позитивні настанови на наведені поняття.

Негативна сторона полягає в тому, що підлітків тягне особливе життя серед собі подібних, де проголошуються сила, жорстокість, агресія, нетерпимість.

Цікаво відзначити і те, що багато дівчат у наш час також хочуть мати «чоловічі якості». Вони неженственні, наслідують хлопчиків у всьому, ходять у «гойдалку», займаються бойовими видами спорту.

Вияв соціальної зрілості

Вона виникає в умовах співпраці дитини та дорослої в різних видах діяльності, коли підліток почувається потрібним та корисним у процесі співтворчості. Тоді він посідає місце помічника дорослого. Зазвичай соціальна дорослість спостерігається у сім'ях, які переживають труднощі. Там підліток фактично посідає провідну роль. Тут турбота про близьких та їх благополуччя набуває характеру довічних цінностей цієї людини.

Інтелектуальна зрілість

Вона виявляється у прагненні підлітка щось знати та вміти по-справжньому. Це стимулює розвиток пізнавальної діяльності, зміст якої виходить за межі шкільної програми. Значний обсяг знань підлітка – це результат його самостійної роботи.Підлітки, які прагнуть знань, серед групи почуваються не зовсім впевнено.

Завдання дорослішання

Підіб'ємо невеликий підсумок тому, чого прагне підліток у період дорослішання:

Прийняти свою нову зовнішність та розширити можливості свого тіла, займаючись спортом, танцями, мистецтвом, працею тощо;

Засвоїти специфіку поведінки та образу своєї чоловічої та жіночої ролі;

Навчитися встановлювати зріліші, нові стосунки з ровесниками обох статей;

Сформувати емоційну незалежність від батьків та інших дорослих;

Підготуватись до професійної кар'єри;

Побудувати систему цінностей та етичної свідомості як орієнтирів власної поведінки, у процесі якої відбуваються зіткнення з вчителями, однолітками, батьками, соціумом за рахунок розширення «особистісного простору»;

Сформувати власне ставлення до життя, смерті, вічності, до Бога.

Про самосвідомість

Формування самосвідомості у підлітковому віці проявляється та розвивається у специфічних емоційно-поведінкових реакціях.

Багато дорослих, не знаючи про подібні новоутворення, розцінюють це як бунт і непослух, таким чином налаштовуючи підлітка проти себе.

РЕАКЦІЯ ЕМАНСИПАЦІЇ. В основі цієї реакції лежить характерна для підлітків потреба у звільненні від контролю та опіки дорослих. Чинниками виникнення прояви емансипації може бути: гиперопека, дріб'язковий контроль, повне позбавлення підлітка самостійності, ініціативи, ставлення щодо нього, як до маленькій дитині, критика на адресу особистості підлітка, грубість у спілкуванні, насильство, глузування.

І тут підлітки протестують проти несправедливості стосовно їх особистості.

Емансипація може виявлятися явно та потай. Серед явних проявів можна відзначити: непослух, грубість, патологічна впертість, пряме ігнорування думок та розпоряджень дорослих, існуючих порядків та традицій, алкоголізм, наркоманію, правопорушення.

Серед прихованих проявів можна назвати такі, як бродяжництво, статева свобода, створення неформальних груп.

РЕАКЦІЯ ГРУПУВАННЯ З ВІДВІДНИКАМИ. Коли підлітки перестають почуватися у безпеці серед своєї сім'ї, то незмінно на них чекають друзі. Що отримують підлітки у колі своїх друзів?По-перше, це важливий канал інформації, яку не можна одержати від дорослих.По-друге, тут зав'язуються нові форми міжособистісних відносин, у яких підлітки глибше пізнають себе та навколишній світ.По-третє, група є новий вид емоційних контактів, неможливих у ній.

РЕАКЦІЯ ЗАХОПЛЕННЯ. Будь-яке захоплення - це засіб самовираження, комунікації та ідентифікації. Засіб досягнення престижного статусу у своєму середовищі.Іноді захоплення виступають своєрідним типом психологічного захисту.І не можна сказати, що захоплений проросток – це погано, навпаки, дорослим потрібно докласти всіх зусиль для самовираження власної дитини.

РЕАКЦІЇ, ОБумовлені формуванням самоусвідомлення. Ці реакції викликані увагою, з яким підліток належить до своєї зовнішності, тобто до форми, образу власного «Я». Також він звертає увагу на свій внутрішній світ.

Виникаюча тривожність

Від чого може виникнути відчуття тривоги у підлітковому віці?Зростання особистісної тривожності пояснюється особливістю соціальної ситуації. Перед підлітком ставляться завдання цілепокладання та профорієнтації.

Про синдром ілюзорного сприйняття дійсності

Цей синдром – не патологія. Просто підлітки з цим синдромом роблять вчинки, які до цього вони собі не дозволяли - займаються сексом з випадковими партнерами, нерідко мають спотворене уявлення про протилежне поле («Якщо вперше не вийшло з дівчинкою, може спробувати з хлопцем?»), катаються на скейтах і роликах, наражаючи себе на видиму небезпеку - без шолома і наколінників по проїжджій частині, купаються в небезпечних місцях і т.д.

Їм здається, що все відбувається «навмисно» і не становить жодної небезпеки. Цей синдром виникає тоді, коли підлітку надається можливість насолодитися відносною свободою (навчання за кордоном, літні табори, тривалі туристичні поїздки з однолітками).

І тут підсвідомість підлітка дає збій. Нове оточення, обстановка, нові особи, знайомства – все це разом впливає на психіку підлітка. Хлопчикам та дівчаткам здається, що події відбуваються не насправді, а як у кіно. Можна сказати, що утворюється так званий кураж. Нова обстановка змінює і саму людину, тим більше підлітка.

Ви запитаєте: «Як довго це перебування у казці?». Воно буде доти, доки підліток не відчує вашу увагу до нього як особистості, доки ви не почнете підтримувати з ним довірчі стосунки. Поки ви не станете для нього якорем або «милицями», які утримуватимуть його від занурення в ілюзорний, казковий світ.

Недитячі проблеми

У нашому сучасному світі підлітки є найуразливішою категорією громадян. Деколи з них доводиться виживати, виборювати своє існування.

Результати цієї «перегони на виживання» давно даються взнаки: розгул злочинності, нестримне зростання наркоманії, повсякденна безглузда жорстокість - ось далеко не повний перелік відмінних рис нашого часу. Але найстрашніше – це те, що у кожному третьому випадку головними учасниками подій стають 13-18-річні. «Наростаюча хвиля злочинності серед підлітків, причому в насильницьких формах, - факт вже офіційної статистики… Як свідчать кримінологи, нинішні злочини неповнолітніх все частіше набувають характеру звірячої жорстокості та витонченого знущання над жертвою…».

Так, багато хто цьому жахається і визнає необхідність вживання заходів, але яких? Комісія у справах неповнолітніх, колонія для хлопчиків, колонія для дівчаток - все це обрушується на голову юного злочинця. Звичайно, винні повинні отримати за заслуги, звичайно, потрібно убезпечити суспільство від криміналу, але все це тільки наслідки, тільки «вершина айсберга»! І доки витоки проблеми не отримають належної уваги, не будуть розкриті, все залишиться, як і раніше.

І ще один індикатор розпаду суспільства, ще одна, іноді остання спроба юної людини достукатися до дорослих - це суїцид, який з кожним роком все молодшає і росте. У такому великому місті, як Москва, щороку від 1,5 до 2 тис. неповнолітніх намагаються покінчити життя самогубством. І слід, нарешті, запитати себе: чи зрозуміло, під яким жорстоким пресом живуть підлітки, якщо грубе слово вчителя, черговий скандал, влаштований матір'ю, любовна чи шкільна невдача підводять до останньої межі, за якою обривається життя, що ледь почалося?

Підказки для батьків

1. Для того, щоб існував емоційний зв'язок з підлітком, проводьте з ним разом якийсь час, щоб він не відчував себе покинутим і самотнім.

2. Встановіть довірчі відносини з підлітком, перш ніж переходити до нотацій та складних тем розмов.

3. Не відмовляйте підлітку у спілкуванні з вами, навіть якщо для цього потрібно буде відкласти справи!

4. Спілкуйтеся з підлітком відповідно до темпів розвитку його відносин із навколишнім світом.

5. Для збереження емоційного контакту необхідно спілкування. Спілкуйтеся з підлітком на теми, що його цікавлять, вивчіть молодіжну субкультуру, читайте їх журнали, щоб бути «просунутими». Тоді дитина відчує, що вона та її світ вам цікаві, і побільшає довіряти вам.Тільки в жодному разі не критикуйте молодіжні рухи, стилі, музику, моду у присутності підлітка. Ви можете втратити нитку спілкування з ним.

6. Ніколи не обговорюйте особистість підлітка та його вчинки у присутності інших людей, особливо друзів чи однолітків. Вони не люблять, коли їх із кимось порівнюють, ставлять інших у приклад. Це розцінюється як зазіхання з його особистість.

7. Підліток повинен почуватися корисним. Дайте йому можливість відчути себе помічником у якійсь спільній сімейній справі.

8. Не зловживайте своєю любов'ю та турботою. Намагайтеся не мешкати за нього життя. Фрази "Я краще знаю, як тобі вчинити" або "Я роблю це заради тебе, тому що люблю тебе" нещирі і не сприймаються підлітками.

9. Ніколи не ображайте підлітка. Коли дитина чує від батьків ворожі, різкі, грубі слова, вона зберігає образу на все життя. Дуже вже тонко влаштовані психіка підлітка та його сприйняття навколишнього.

10. Батьки, які зловживають своєю владою фізично, шльопаючи, штовхаючи, б'ючи дітей, можуть завдати шкоди фізичному та психічному розвитку, а ще більшу шкоду - емоційному розвитку підлітка, що значно ускладнить його доросле життя.

11. Пам'ятайте, підліток – не дитина. Він знаходиться на стадії переходу до дорослого життя, його основні якості - НЕЗАЛЕЖНІСТЬ і САМОВИЗНАЧЕННЯ.

Батьки, які продовжують спілкуватися з підлітком так само, як спілкувалися з ним у дитинстві, не отримають очікуваних результатів. Насильно нав'язані власні принципи призводять до суперечок, втрати самовладання та образ.

Така поведінка стає емоційно згубною для підлітка. Спроби батьків сперечатися з підлітком, щоб змусити його слухатись, насправді спонукають підлітка до бунту.Батьки, самі того не усвідомлюючи, позбавляють підлітка емоційної підтримки та починають із ним словесну війну.Наші наміри як батьків можуть бути добрими, але результати однозначно погані.

12. Проте підліток хоче бути частиною сім'ї і водночас бути незалежним від сім'ї. Часто це виражається як потреба в особистому просторі. Виділення особистого приміщення та можливість його самостійно оформити – ось ті бажання підлітків, які, якщо задовольняються у супроводі проявів кохання, сприяють формуванню почуття незалежності.

13. Підлітки потребують емоційної незалежності. Коли ви питаєте дівчинку-підлітка про якогось її друга, вона звинуватить вас у тому, що ви лізете не у свою справу. Це не означає, що вона від вас щось ховає. Це говорить лише про те, що, не розкриваючи батькам своїх почуттів та думок, вона стверджує свою емоційну незалежність. Батьки повинні поважати такий настрій підлітків.Потреба в даному виді незалежності може виявлятися в небажанні приймати ваші прояви любові, проти яких вони раніше нічого не мали.

14. Не дивуйтеся, якщо ваша дочка-підліток раптом відмовиться від вашої допомоги. Тепер вона все хоче робити сама, причому не так, як це зробили б ви. Іноді це відбувається не тому, що вона не потребує вашої допомоги, а тому, що вона не хоче, щоб їй про це нагадували.

15. Підлітка необхідно підтримувати. І одним із способів підтримки є похвала. Тільки одним із факторів похвали має бути щирість, а іншим – те, що похвала має бути конкретною. Якщо батьки не можуть похвалити підлітка за результати чи конкретні дії, необхідно оцінити його старання.

16. Підлітки часто обирають друзів самостійно. Батьки, які розуміють цінність незалежності для підлітка, дозволять йому проводити час поза сім'єю і не стануть із цим сперечатися. Бажання підлітка бути з друзями – це не відмова від батьків; це свідчення того, що його обрії спілкування розширюються.

17. Важлива сфера підліткової незалежності - це їх музичні уподобання. Підлітки обирають свою музику. Немає в підлітковій культурі нічого важливішого за музику. Музика здатна торкнутися серця та душі людини. Батько, який критикує музику, обрану підлітком, опосередковано критикує і самого підлітка.Якщо критика триває, то дитина може зробити висновок, що її не люблять.

Ви повинні розділяти почуття своєї дитини, співпереживати їй, і тоді вона відчує вашу підтримку. Пам'ятайте, підліток може мислити логічно, і він зробить правильні висновки. Поверніть обличчям до своєї дитини і будьте щасливі!

Перехідний вік: як не проґавити дитину?

Ваші син і дочка ще вчора були слухняними, добрими дітьми і раптом стали грубими, різкими, некерованими? Ви відчуваєте, що не можете впоратися зі своїм сином, втрачаєте над ним контроль? Так, перехідний період - дуже складний етап і в житті підлітка, і всієї родини. Як же налагодити взаємини та не упустити дитину?

Розгул гормонів

По-науковому цей період називається пубертатним. Він є перехід з дитинства в доросле життя і триває з 12 до 16 років (з деякими коливаннями в той чи інший бік). Цей етап є дуже складним та драматичним для підлітків.

Однією з головних причин цих труднощів є статеве дозрівання, – пояснює психолог Олена Шрамко. Підлітки стають вкрай чутливими до оцінки сторонніми своєї зовнішності, і це поєднується у них із самовпевненістю та безапеляційністю у судженнях з приводу оточуючих. Уважність уживається в них з вражаючою черствістю, болюча сором'язливість – з розв'язністю, бажання бути визнаним та оціненим іншими – з показною незалежністю, боротьба з авторитетами та загальноприйнятими правилами – з обожнюванням кумирів, – наголошує психолог.

У цьому віці підліткам починає не подобатись своя зовнішність, власне тіло. Ще рік тому дитина не замислювалася про це, її все влаштовувало, а тепер часто повторює: «Я потвора / потвора!» (хоча насправді все буває навпаки). Підліток соромиться показувати своє тіло, змушує вас виходити з кімнати, коли він переодягається, забороняє вам входити у ванну, коли він миється, відмовляється фотографуватись, хоча раніше охоче позував перед камерою.

Все це відбувається тому, що в його організмі відбуваються серйозні гормональні зміни, відбувається перебудова всіх органів та систем. У цей час підліткам потрібен матеріал для будівництва тканин, тому вони багато їдять (особливо хлопчики). Водночас у них трапляються перепади апетиту.

У підлітків 13-14 років нерідко наголошується на чергуванні сплесків активності, - каже доктор психологічних наук, професор Ганна Прихожан. То дитина бадьора і активна, то в неї раптом настає втома, аж до повної знемоги. З цим пов'язане явище «підліткової лінощів» (часто від дорослих можна чути скарги на те, що підліток лінивий, весь час хоче лежати, не може стояти прямо, постійно прагне на щось спертися). Причина цього у посиленому зростанні, що вимагає багато сил і знижує витривалість. Підлітки стають незграбними, нерідко щось ламають. Складається враження, що тут є злий намір, хоча, як правило, це відбувається всупереч бажанню підлітка і пов'язане з розбудовою рухової системи, - стверджує Ганна Прихожан.

Так дитина поступово перетворюється на дорослу людину. Все це вимагає великої витрати фізичних та психічних сил. При цьому буває, що дитина не хоче дорослішати, навпаки, хоче затриматись у дитинстві. Він підсвідомо відчуває, що зі звичного дитячого стану він перетворюється на щось інше. Що йому це принесе, він поки що не знає, але зараз відчуває лише дискомфорт.

Зухвала поведінка

Також разюче змінюється поведінка дитини. Він постійно грубіянить, закривається у себе в кімнаті, не підпускає до себе. У нього часто трапляються перепади настрою. Він не дає себе обійняти, поцілувати. Коли ви намагаєтеся це зробити, відштовхує вас, поводиться як їжачок.

Відмовляється прибирати у своїй кімнаті (туди неможливо зайти, все розкидано по підлозі, шафи навстіж); відмовляється виконувати домашні обов'язки (винести сміття, погуляти з собакою тощо), а якщо й робить це, то зі скрипом та через нескінченні нагадування.

Він ніби навмисне вас злить, провокує на скандал. Перестає слухатись, стає таким різким, що з ним неможливо спілкуватися. І навіть, трапляється, починає обзиватись, використовуючи, у тому числі, нецензурну лайку...

Ви відчуваєте розгубленість і безсилля: невже це ваша дитина? Не дивуйтесь. Така поведінка виявляється у прагненні виробити власний (а не продиктований батьками чи суспільством) погляд на речі. У цьому віці у підлітків вже накопичилося напруження від тиску батьків, школи, – каже психолог, психотерапевт Олена Савіна. Підліток вважає, що здатний самостійно жити, ухвалювати рішення. А дорослі часто продовжують розмовляти з ним, як із малолітнім дітям. Звідси – величезний протест проти світу дорослих. Підліток таким чином заявляє про себе світові, при цьому його життєві цілі ще не визначені, емоційної стійкості немає, а стан мрій сильніший, ніж свідомість необхідності вчитися і дорослішати.

Народження особистості

І як поводитися? Що робити? Треба зрозуміти, що цей складний період дитина стає особистістю. Його в жодному разі не можна принижувати. Тим більше, замахуватись! Ставтеся до нього як до особистості, хоч би як важко іноді це не було.

Хоча підліток і прагне самостійності, але в проблемних життєвих ситуаціях намагається не брати на себе відповідальність за прийняті рішення, і чекає на допомогу від дорослих, - каже Олена Шрамко. Підліткове «почуття дорослості» виявляється, головним чином, у новому рівні домагань, випереджає те становище, у якому фактично перебуває підліток. Для нього дуже важливо, щоб його дорослість була помічена оточуючими, щоб форма поведінки не була дитячою. Його уявлення про норми поведінки провокують на обговорення поведінки дорослих, зазвичай досить неприємне, звідси виникають конфлікти, - пояснює психолог.

Зараз для підлітка головне – розуміння, підтримка. Він потребує вашого кохання як ніколи, хоча зовні і вдає, що дорослі йому не потрібні. Насправді ж він потребує довірчих стосунків із близькою людиною, яка його вислухає, підтримає, схвалить, скаже потрібні слова.

Незважаючи на те, що підліток протестує проти вас, йому до болю не вистачає спілкування з дорослими людьми, здатними відповісти на питання, що його хвилюють, - пояснює Олена Савіна. Але це спілкування він приймає тільки тоді, коли з ним говорять на рівних, без моралізаторства, окрику, просто поділяючись своїми спостереженнями з життя і описуючи, що в цьому випадку результат буде такий, а в цьому такий. Дайте йому можливість самому думати, а ви, як дивиться, розкладете перед ним карту життя. Ваш інтерес до життя дитини має бути справжнім, а не тільки в тій частині, де треба щось заборонити чи відстежити. Саме прийняття дитини як дорослої людини має лежати в основі ваших стосунків із підлітком, - вважає психолог.

Підлітку потрібно знати, що ви його любите, що він вам дорогий. В чому це виражається? У здібності прощати. Якщо вчора стався конфлікт, не згадуйте про нього, не свербіть, не читайте нотацій. Підліток пам'ятає те, що трапилося, він і сам переживає. Тому не ворушіть учорашнє. Скажіть один раз, що ви думаєте з цього приводу, та закрийте тему.

Як погасити конфлікт

Відомий американський психолог Дж. Скотт радить під час конфліктів не кидатися звинуваченнями та образами, а говорити лише про свої почуття. Тому якщо ви хочете, щоб дитина вас справді зрозуміла, кажіть тільки те, що ви відчуваєте в даний момент. Наприклад, утримайтеся від образливого тону, не заявляйте: «Ти ведеш себе потворно, хамиш, грубиш!», «Розвела бардак у своїй кімнаті! Скільки можна повторювати!..» тощо.

Натомість озвучте свої почуття, скажіть, що ви відчуваєте в даний момент. Наприклад: «Коли ти грубо зі мною розмовляєш, мене це пригнічує, я переживаю через те, що ти мене не любиш», «Коли у твоїй кімнаті такий безлад, я відчуваю, що моє прохання для тебе не має значення, і мені від цього боляче». Можливо, дитина у відповідь скаже: «Мені начхати!». Але це лише маска. Насправді він запам'ятає ваші слова, вони вплинуть на нього. А ось образи на його адресу викличуть у нього ще більшу агресію. А ваші почуття для нього дуже важливі, хоч і намагається це приховати. Говорячи про те, що ви відчуваєте, ви припините конфлікт, не дасте йому розвинутися далі.

Обходьтеся без критики

У перехідному віці у підлітка дуже ранима психіка. Він на все реагує надто загострено. Його емоції вирують, тому його реакція може бути невідповідна образі. Найгострішою і непередбачуваною вона може бути, коли дорослі намагаються принизити його, обмежити його самолюбство.

Психіка дитини зараз неврівноважена, життєвий досвід відсутня. Якщо він ніде не знайде розуміння, то може потрапити в невідповідну компанію, де, як йому здається, його зрозуміють. А найстрашніше, що дитина може зробити непоправне.

Уповноважений РФ з прав дитини Павло Астахов вважає ситуацію із дитячими суїцидами в Росії вкрай тривожною. За загальною кількістю суїцидів РФ знаходиться на шостому місці у світі. Однак за рівнем самогубств серед підлітків 15-19 років Росія посідає перше місце в Європі та одне з перших місць у світі. У нашій країні смертність підлітків від суїциду перевищує світові показники майже втричі! І так відбувається тому, що дітям часом просто нема до кого звернутися за допомогою. «Вчителі та органи опіки та піклування далеко не завжди звертають увагу на важку ситуацію, в якій опинилася дитина», - каже Павло Астахов.

Про всяк випадок запишіть номери телефонів усіх друзів вашої дитини та, бажано, їхніх батьків. Знайте контакти вчителів, освітян гуртків, які відвідує ваша дитина.

Цей період треба пережити

Поки у вашої дитини відбувається перехідний період, запасіться величезним терпінням, любов'ю і, головне, вмінням прощати. Щоб пройти цей період без втрат, вам знадобляться дипломатія, гнучкість та маневреність.

Не сюсюкайте з підлітком, не чіпляйтеся йому з зайвими розпитуваннями. Будьте терплячі та тактовні. Ваша дитина зараз дуже ранима, бережіть її. Націлюйтесь на майбутнє, разом рухайтеся вперед і пам'ятайте, що цей період минеться. Потрібно тільки набратися терпіння і почекати. І все буде добре!

Інна Криксунова, для "Фонтанки.ру"

Катерина Бурмістрова

Підлітковий вік сильно помолодшав, він починається у дівчаток уже у дев'ять років, а у хлопчиків у 10-11. Рамки справді дуже сильно змістилися за останні 15 років, підлітковий вік настає на два роки раніше, ніж ми чекаємо, ніж нам звично. Відповідно, батьки опиняються у ситуації, коли не готові до того, що дитина перестає бути дитиною і психічно, і фізіологічно. При тому, що, звісно, зупинити зростання абсолютно неможливо.

Якщо на проблему взаємин батьків і підлітків подивитися не поверхово, а трохи глибше, то може виявитися, що деякі труднощі пов'язані з рівнем особливої батьківської тривоги, яка може звучати як прискіпливість, вимогливість, надмірна увага до дитини. Дуже часто батьки не розуміють, наскільки сильно вони перебувають під впливом цієї несвідомої тривоги.

Що зазвичай турбує батьків

– У підлітка є якесь своє життя, яка недоступна батькам.

– Потрапить під сторонній згубний вплив.

– Не приділяє достатньої уваги навчанню.

- Захоплюється незрозумілою дивною музикою.

- Одягається не так, волосся не так стриже, миється рідше.

- Висловлює невдоволення.

– Затримується допізна та не повідомляє про це заздалегідь.

Усі ці побоювання потрапляють у класику батьківських тривог. Звичайно ж, усі батьки дуже бояться, що дитина зв'яжеться з поганою компанією і не зможе з неї вибратися, ще менше буватиме вдома, і можливостей для нормального спілкування не залишиться.

А у дитини у цьому віці превалює домінанта на здобуття самостійності, своєї власної позиції та свого місця у світі, при цьому у нього дуже маленький досвід та відчуття володіння «чарівною паличкою».

За тривогою батька, що дитина потрапить у погану компанію, піде не тією доріжкою, зазвичай стоїть страх, і це справжній страх іноді дуже сильний. І може з'ясуватися, що при кожному зіткненні з друзями дитини батько згадує історію свого родича, який потрапив у погану історію, і все закінчилося недобре.

Тривога від відчуття, що підліток абсолютно не слухається, він абсолютно неосудний, недоговороспроможний, діє так, що батьки починають тиснути, а такий спосіб у підлітковому віці не працює. Чим більше батько тисне, тим більше підліток чинить опір, тим гірше він чує.

Часто батько починає тиснути саме під гнітом тривоги, не тому, що він хоче тиснути, а тому, що він відчуває, що втрачає важелі управління.

Він використовує те, що в нього під рукою, що «в скрині» лежить найвище – у нас у всіх це лежить – авторитарну педагогіку. Чим більше батьки тиснуть, тим більше дитина дистанціюється, захищається, усувається і діалог припиняється.

Тривога іноді така сильна, що її не можна подолати. Скажімо, це єдина дитина чи дитина, зі здоров'ям та народженням якої були пов'язані різні проблеми. На основі мого досвіду роботи з цією темою – і лекційного, і дистанційного, і в консультуванні – можу запевнити, що можна навчитися чути цей голос тривоги та зупиняти дії, пов'язані з цим занепокоєнням. Вже одне це не те, що зменшить тривогу, але дозволить фільтрувати її прояви і вплине на краще стосунки.

Підлітки, через свій невеликий життєвий досвід, не сприймають деякі речі, їм абсолютно непрозора наша тривога. Що зі мною може бути? – дивуються вони. Це особливість підліткового віку - до певного періоду у них у всіх є "чарівна паличка" - "все погане трапиться не зі мною, я обійду всі перепони, я впораюся з усіма складнощами і вийду сухим із води".

Це справді один із скарбів підліткового віку. Але поступово підлітки, набуваючи досвіду, іноді дуже важкий, не якийсь травматичний, а особисто важкий, розуміють, що «чарівна паличка», якщо і є, то працює не завжди. І окрім «чарівної палички» потрібні обережність, уважність і навіть працездатність.

Розмовляйте про свою тривогу із підлітком

Дуже важливо, якщо є така можливість, розповідати дитині про свою тривогу, бо вона сама її не може вважати. У когось із батьків є тривога про дорогу, у когось про спілкування, у когось про заміжжя чи про кар'єру, у когось про зовнішність. І те, що потрапляє точно на сполох батьків, викликає дуже бурхливу відповідь. Підліток не розуміє, чому мама починає кричати як потерпіла, якщо він затримався на 20 хвилин або не надіслав вчасно СМС.

Важливо у мирний, нейтральний час, коли все добре, розповідати підлітку, чому ви так реагуєте і що вас так чіпляє. Підліток не може здогадатися, що він на 20 хвилин затримався, а ви вже уявили, як морги обдзвонюєте.

Підліток не може здогадатися, що ви вчора прочитали чергову мас-медійну історію, а вони останнім часом дуже яскраві, і приміряли її на себе і на його життя.

Якщо ви йому в нейтральний час спокійно, без нотацій, на рівних усе розкажете, це буде сходинка до діалогу, крок назустріч один одному.

Визначте, що підживлює тривогу

Іноді батьки мають глибокі історії з дитинства, історії з сім'ї, які запускають тривогу, побоювання і упередження певного типу. Якщо цей досвід серйозний, болісний, потрібно щось робити, щоб його контейнувати (модне зараз слово). Це може бути і сповідь у храмі, і психотерапія, і розповідь друзям, і ведення щоденника. Це не відбувається швидко, хоча рівень усвідомленості таких дій зростає.

Але є речі, які годують на сполох ззовні, які до особистої біографії жодного стосунку не мають, вони чіпляються в соцмережах, інтернет-виданнях, по телевізору, ще десь. Відповідно, з підживленням чужими історіями та чужими думками тривога роздмухується як повітряна куля. Не варто перегодовувати на сполох зовнішніми повідомленнями, бо кожен медійний привід дає зростання тривожності, аж до нервових розладів.

Дуже важливо, якщо є схильність до тривожних реакцій та проектування своїх тривог на дитину, пояснити їй, що зараз ваша тривога підгодувалася і стала великою. Іноді треба попросити взяти паузу: «Зараз я боятимуся всього, тимчасово повертайся, наприклад, о восьмій». Або: "Зараз я прочитала про черговий хімікат, будь ласка, тимчасово, поки в голові ця нова інформація не вляжеться, ми не їмо фастфуд".

Необхідне уважне ставлення до своєї тривоги, співчуття до самого себе: «Так, я ось такий, я намагаюся, але я тривожна матуся, я тривожний батько. Врахуй цю мою слабкість. Ти шкарпетки розкидаєш, а я не можу перестати тривожитися».

Згадайте все, що можете, про свій підлітковий період

У підлітків часто трапляються експерименти із зовнішністю: вони худнуть, перефарбовуються, роблять усілякі татуювання, пірсинги. Це батькам дуже складно прийняти, збагнути. Але це класичний пошук себе, і він пов'язаний із величезною невпевненістю в собі. Тут добре згадувати свій підлітковий вік – це гігантський ресурс, і все, що можна згадати про себе, треба згадати. Все, що можна згадати про інших, теж треба згадати – може, ви собі нічого не фарбували, не підстригали та не відрізали від одягу, але, напевно, у вас були друзі та родичі, які цим займалися.

Потім дуже важливо розуміти, що якщо ви цей пошук себе зупинятимете і всіляко гальмуватимете, він просто затримається, і у підлітка буде відчуття, що у нього немає свободи, зокрема свободи самовираження.

Мені здається, експерименти із зовнішністю – це не найгірше. Дійсно, дуже часто і хлопчикам, і дівчаткам здається, що вони негарні. Ось воно пофарбує волосся в зелений колір і буде красивим.

Але щоб потім перефарбуватися в інший колір, волосся потрібно вибілити, відростити і потім зістригти, тому при наступному забарвленні дитина зазвичай набагато акуратніша.

Звичайно, тривогу у батьків викликають постійні татуювання, пірсинги, якісь незворотні речі. Але зазвичай у підлітка просто немає грошей. Поки він ці гроші якимось чином заробляє чи відкладає, чи отримує від батьків якісь бонуси, минає час і зазвичай бажання вже минає.

Пошук себе, перебір масок, образів, стилів – це необхідна атрибутика зростання. Підлітки собі не подобаються, за цим стоїть невпевненість у собі, тривога бути не прийнятою. Тут тривога підлітка, що його не люблять чи він не крутий, накладається на тривогу батька, що він стане неформалом.

Коли тривоги виправдані

Але можуть бути і реальні тривоги - якщо у дитини систематично, не один день і два дні, підвищена сльозливість; не ситуативні, а постійні перепади настрою; порушення сну; поганий настрій.

Важко описати, що таке поганий настрій. Насправді, в кожній родині це зрозуміло – як запах, як погода в будинку, як тональність музики. Якщо у підлітка систематично знижений настрій – це ризик. При цьому дуже часто батьки бачать похмурого, депресивного, похмурого підлітка, але він вийшов і з друзями тут же веселий, балакучий, абсолютно відкритий, доброзичливий. Це означає, що це настрій, звернений до батьків. Треба з'ясувати, якщо настрій скрізь поганий – якщо друзі помічають, що він якийсь не такий, і вчителі помічають те саме.

Якщо дитина стала гірше вчитися, якщо вона не хоче ходити до школи, то часто батьки починають підшукувати їй іншу школу. Але смикати дитину зі зміною колективу, не зрозумівши, в чому причина стану, – це лише закріплювати проблему та йти на друге, на третє коло невирішених завдань.

Тобто якщо ви бачите, що стан у підлітка серйозний, потрібно зрозуміти, що там із тригером, у чому справа, через що переживання. Це може бути нещасливе кохання, конфлікт із учителем, конфлікт із однокласником, можуть бути якісь внутрішні переживання, пов'язані зі зростанням, із зовнішністю, з чим завгодно ще. Не зрозумівши, що це, не можна його смикати з місця.

Але якщо зрозуміло, що стрес системний, тобто у школі цькування, буллінг чи якийсь глибокий конфлікт із другом, зрада, і дитину це сильно травмує, то якщо вона не проти переходити до іншого навчального закладу, то треба переходити. Мені здається, всі ці зовнішні стрибки мають бути за умови вичерпаності внутрішніх ресурсів.